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　离开她以后，几乎每个夜里都梦到她．醒后便有一种莫名的痛．那些淡忘的回忆，一一涌现．．．．．．

　　认识她是在高中时代，那时还很纯情．

　　由于第一次经历风花雪月，我常手足无措．可每一个动作，每一种神情，都是真心流露，毫无矫揉造作。其实那只是一种很含蓄的感觉，一种很好的作诗的题材．

　　尽管我们都尽力隐藏，我们还是开始约会．那一刻并不以为这就是约会，因为无暇去分辨这种情感．已忘记是有意还是无意，我给了她一张电影票，

　　我开场后才进去，她已坐在那，不很自然．我过去时她故意没理我，我想她怨我迟到吧。于是我先说话，＂什么电影＂，我明知故问．

　　＂爱你一万年＂，她向我淡淡一笑．

　　＂真的吗？＂我心旌神荡．

　　＂我会骗你吗？＂她眼里含着幽怨．

　　就是那双眼，收买了我全部的情感．从此我的心，痒了八年．

　　而经历许多的沧桑之后，每当回想起这一幕，心中仍有丝丝甜意．

　　那年寒假我回家，刚到家便顾不得父母的嘘寒问暖．给她挂了一个电话就去见她．她等我在老地方．

　　那时我念大三，十八岁．北方豪爽的气氛让我成熟了几分，略有些男子汉的气概．不复有往日的天真烂漫．

　　傍晚时分，和她并肩走在那条再熟悉不过的路上．说不尽的离情，讲不完的依恋．直至我为卿狂！只是话语中略有俏皮，却都是说给她听．

　　＂我哥们姐们说你好丰满，＂

　　＂是指我太胖吧？＂她果然很开心．

　　＂佳，在这个世界上，你最美．我永远都认为这是客观的！不带一点主观因素．＂我微笑地看著她，眼里满是真诚．我有一双美丽的大眼睛，认识我的女孩都这么说．

　　＂不过他们问你多重？＂我问陶然中的她．

　　＂你怎么说的？＂她可能认为自己不是特完美．＂让我抱一下就知道了！＂我得意她进了圈套．＂佳，爱你不长，＂我久久地吻着她，对她耳语，＂只此一生！＂

　　整个冬假，我们都相依相伴在这个小城．到处都有我们快乐的痕记．

　　那时其实还很年少，却很深刻．我在很多方面有着过人的天赋．只是浪漫掩盖了所有因此而来的烦恼．也常写些唯有她能懂我明白的文字．并非强说愁，虽然有些忧伤．

　　＂佳，我有时想，我到底爱你什么．可我只能得到一个不是答案的答案．我从未爱过你任何一部分，我只爱你，你的全部．你是上帝为我一个人造的．＂

　　她就这么依在我身旁，静静的听着．一副可人模样．真希望就这样度过此生．一想到一生一世，我不禁忧伤，有谁能把握住将来？我需要快乐，于是我又开始轻薄，＂佳，以后我和别的女孩在一起，你可别生气喔，如果你不想我没出息的话！＂

　　＂不许你这样，＂她擂了我一拳，＂我爱你，没有人可以拥有你一丝一毫，除了我．如果这样才能出息的话，我宁愿你不出息．＂她很坚决．

　　＂我笑着，却很痛苦．多么盲目自私的爱啊！口不对心，我无法放弃追求，于是我们的将来画上了一个问号．

　　时光流逝无情。转瞬间便要回到那没有温情的世界。从此我开始厌恶春天。

　　晚上十二点的车，我真希望车坏掉。只要有任何借口，我都会为她留下。那一刻，我背叛了自己，男儿志当存高远的豪言壮语被抛到九霄云外，我整个为她一个人活着。

　　这最后一晚，仿若生离死别。

　　人生苦长，乐短，愁绪浓！

　　“到了学校，好好学习，保重身体。”她总是叮咛我，放心不下。“不要太傲，虽然我喜欢你那样。可别人或许会反感，我不想你受任何委屈。”

　　“放一万个心吧，上次我砸了团委橱窗的玻璃，结果还评我优秀学生呢！”我有些自豪。我在学校确实混得可以。

　　“什么！你砸玻璃？”她更耽心了。微风中她有些发颤。我知道自己说漏嘴了。这件事我一直瞒著她。

　　那个秋天，我实在太想她，心狂乱得不行了。有个晚上，一哥们正在看橱窗里的报纸，

　　我走过去时他的手在上面比划什么，我说，”你想砸了它么。”他说，“你敢么。”我没说话，一拳出去，玻璃应声而碎。“英雄！”有人喝彩。可鲜血却顺指而下。我是校武术队小师弟，可惜学艺不精。那次，我三指血管割裂，失血过度，脸色苍白，这一段也就无力想她。

　　我脱下我的西服，给她披上。

　　“我实在受不了那煎熬。佳，我不要念书了！”回想起那时侯的心情，我心悸不已。 “傻！”她抬起我的手，抚摸着。微弱的灯光下，不知道她是否能找出那已复原的关节。“还痛么？” “早就好了，还混了一个月的好吃好喝。”其实我的右手从此使不出大力。

　　“学校怎么处分你的？”她稍微放下心来。

　　“还处分我，哥们闷一口全忘了，也不是什么大事。”

　　“别喝太多酒。”她要把西服脱下来。

　　我搂住她，“我不冷。”这时我只穿了一件衬衫。其时初春。

　　“你就穿这么点。”她不信。

　　“佳，你在身边，我永远不觉得冷。”那是真话，我现在都不懂为什么。

　　“不要只顾风度不顾温度，你一个人在北方，更要注意身体。为了我，保重自己，好么？知道吗，每一次从电话那头传来你的叹息或咳嗽声，我都想哭。其实我怎么舍得让你一个人走，可我又不忍心绑住你一辈子。”

　　我吻干她眼角的泪。“佳，我要爱你到老。等着我，毕了业我就再也不会离开你了。”

　　“想我的时侯，就给我写信，叠纸鹤。”她从口袋里拿出一盒漂亮的方块纸。

　　“嗯，”现在我叠的纸鹤都可以拿去卖了，水平不谦虚。

　　我拿出一块象石头的工艺品给她，上面雕着：三生三世，永结同心。

　　她接过，手有些发抖，哐当一声，“三生三世”裂成两半。她脸色煞白。

　　“没关系，我们还有一生半一世半呢。”我笑着安慰她，其实我心中也一寒。

　　“你该回去了。”这是她那晚第三次说这句话。

　　总也留不住，深深吻别后，便送她回家。路上，为她唱着自己写的歌：

　　回到家，爸妈和司机都在着急。责备了我几句，便起程北上。

　　多情自古伤别离！从此朝也长长，暮亦深深。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　当乘车北上时，铺天盖地的往事从心底深处涌起。几乎让我不能自已。思绪随之便乱了。想起昨夜梦里她的浅笑连连，于是无可压抑的愧疚与悔恨毫不怜悯地袭向我那早已不堪重负的心。。。。。。回到学校后，我每隔两三天就给她打电话。直至她也返校。她在南方的一个历史古城的一所学院就读。

　　曾经她担忧：我上的是名牌大学，而她只在一个普通的学院。

　　我从未顾虑过这些，我问她：“我有那么俗吗？”她无语，犹自疑惑。于是我对她说 “以后我们结婚，生个男孩象我，可以娶一个你这样的太太；生个女孩象你，可以嫁一个我这样的丈夫，多么幸福呀！”然后她笑了，羞了我一下，似很陶醉。

　　没有她的日子里，我天天给她写信。那种季节，北方仍飘著雪。飘雪的夜写着那种叫情书的东西，感觉很浪漫。我为此着迷。曾经一天给她寄了六封信。

　　醒着时我总想她。每天睡不到五个小时，我害怕睡着，因为梦里我无法控制什么发生什么不发生。我宁愿清醒地臆想。

　　那晚她到了学校。我给她打电话，她不在。学校的电话不好打，我知道，可心里还是有重重的失落感。隐隐有不祥的预兆。

　　果不其然。变生肘腋。

　　我个人历史上最具意义的“事变”爆发了。那天傍晚，我收到她的来信，急匆匆拆开一看，我就后悔没先去吃晚饭。

　　“我实在对对你没有足够的信心，你太优秀，那么出众，我怕终究有一天你会离开我。我已厌倦这种整天害怕失去你的生活。我们分开吧。。

　　“曾经如此爱你，现在依然，以后还会继续。只是无缘相守。。。 ”

　　“我现在和一个从长江边上来的男孩在一起，他很爱我，我一切都很好。。。。。。“

　　我如遭电击。木立片刻后便冲向了那冰天雪地。和我无缘？我太优秀？爱我？。。。什么哲学？恐怕李宗吾先生也难望其项背吧！我疯狂，开始失态。

　　平时我很狂很傲，可现在我被击败了。第一次品尝失败的感觉！一点准备都没有。

　　同学朋友问我怎么了。我说得了怪病，一会儿就好。

　　那晚，我喝了好多酒，第一次醉。我说，今天是我的生日。明天，我就不存在了。谁言男儿多蒲草，自古红颜总薄情！

　　由于酒精的作用，第二天醒后，我呆呆地发傻。面无表情，也不说话。同学下课回来，才发现自己保持这种姿态达四个小时。如今想来，邱少云当初恐怕也是这样成为英雄儿女的吧！

　　“失恋了？”伟拍了一下我的肩膀。“四瓶酒不至于把你整成这样吧！”

　　伟是我的铁哥们。伟，梦，星仔和我是死党。梦是伟的“拖”，我们管女朋友叫“拖” ，玩“拖拉机”时发明的。

　　“你不会这么没劲吧，看你平时挺洒脱的嘛！”玩世不恭的星仔，总也长不大。 “旧的不去，新的不来，天涯何处无芳草！”

　　别想她吧，男子汉都这么坚强地说。或许当亲身经历过之后。他们才知道那是一句废话。 “这不都收拾好了吗？”梦走了进来。

　　我才想起来，昨天晚上弄得寝室狼藉一片，好象还吐了。哥们做了好事还不留名，这不变相地敲诈我么？

　　“你不知道你昨天晚上醉成什么样，还说胡话，弄得雨全身都脏兮兮，十二点钟才回去。” 我们男女同楼。雨是她的室友，也是我的同学加老乡。

　　天哪！是她。这不存心乘火打劫吗？休想！雨从大一第一次见面就对我表示好感。我对女孩子一贯很温柔，为她，我破例了。我一直认为她挺无辜，可没办法。

　　在这个世界上，我连自己都不爱。我只爱一个人儿，佳；为了她，我才开始珍惜自己。

　　可现在，我还有借口珍惜生命么？

　　那一刻，我心冰泠。对雨也没有任何感激。我就是这样，因为我认为她有幸灾乐祸的嫌疑。

　　“其实，我对这件事有些预感，只是你那么痴迷，我也就没说，她那么做，也挺无奈。女孩就是这样，”梦说。“不过你要挽回也易如反掌，就看你怎么想。”

　　还是女人了解女人。可我怎么想？

　　“别想太多了，走，今天我请客，二哥给个面子，提起精神来。一个小妞就把你弄成这样，连我的脸都给你丢光了！”星仔用另一种方法表示对我的关心。

　　“给了你面子，我还要不要脸了！”我大笑，又去喝了那所谓的“回头酒”。

　　今朝有酒今朝醉，管它明日是与非！可惜那时我没那么洒脱。明天，明天还有好长的路要走。我开始拒绝上课。整天喝酒，抽烟，打“拖拉机”，玩麻将，四国大战。。。而踢球成了唯一正经一点的活动。

　　我不是太优秀了么？那就让我变傻吧！我记忆力太好，就疯狂喝酒；反应太快，就拼命抽烟；身体太棒，就使劲在球场上玩危险动作。。。

　　我并没有完全放弃佳。还是给她写信，给她打电话，可总没有回应。我知道，自从那晚送别之后，她已决定逃避我。偶尔她接了一次电话，因为他哥哥说那晚会给她打电话，让她在那等，可惜我们太有缘，先打通的是我。

　　“佳，你想谋杀我吗？你直接告诉我，我去死就可以了，为什么要这样折磨我？我到底做错了甚么？你想让我怎么做？为什么不告诉我？你根本就不爱我？你骗我！你骗我！”我变得歇斯底里。

　　“军，原谅我。我爱你，今生不渝。可我不想让你因为我而不快乐，你能陪我五年，十年，二十年，可以后呢？我对我们的将来真的一点信心都没有。你是个很优秀的男孩，在我心中，宋玉不如你英俊潇洒；李白不及你才华横溢；春天的阳光也比不上你灿烂的笑容。你没有做错什么，你从没有错过，只怪上天造了一个和你不相称的我。”她声音很微弱，因为那逻辑实在很牵强。

　　“佳，现在你不用耽心了，我已经在尽力变得不优秀了，我抽烟，喝酒，放纵不羁。如果还有人说我优秀，我就骂他祖宗。”我有些愤怒，“佳，我发誓，如果以后我离开你，我遭天打五雷劈！” “军，不要这样，”她开始抽泣，“不要这样好么？你知道你这样会让我多心痛！我的心永远都属于你，还不够吗？军，伤你的心，我怎么忍心。”她轻轻地咳嗽了一声。

　　“佳，你病了？我要来看你，今晚我就去买车票。”她身体不好，以前常让我担心她要先我而去，我会怎样。

　　“不，军，你不要来，”她有点恐慌。我在身边，她根本无法抗拒。“你要来了，我再也不会理你了。我在吃你给我买的药，每次我都舍不得多吃，军，其实我好想你。”她终于哭出声来。。。。。。。

　　那个电话，打了八十三分钟。没有结果。

　　她到底是为了什么？

　　任何感情都可以变成爱情。喜欢，厌恶，怜悯，崇拜。。。而爱，要么就此定格；要么毁灭。无处升华。

　　当六十度以下的酒已对我没刺激，HILTON也对我爱莫能助时。我开始反思。经过其实没那么简单，不提也罢。我不可以这样，我终于下定决心。我依然爱她，其实我爱的是一种精神，一个形象。烙在我心里的，其实未必是一个人！

　　自小父母什么都给我，除了爱，我无可指责，因为他们也没有爱。她便成了我的精神支柱，生命的全部重心。而现在，我进入虚空，完全失重。书上说，只要你在这个过程中挺住了，就会慢慢适应，一切都会好起来。我还能信别的么？于是我信了。

　　我只喜欢纯洁。可如今，那份情，有如真空镀膜时震荡了一下，即便能挽回，却会有杂色，耐不了久。于是，我决定放弃。因为我曾经对失恋的哥们说，振作一点，失去了爱情，你还有事业！而我，是个喜欢把事业挂在嘴上的人。

　　于是我给她打了一个七十五分钟的电话，实际上大多是沉默。

　　“佳，我放手了。以后你多保重自己。永远爱你是我今生唯一的沉诺。我永远都要你！”这是我说的最后一句话，没有说再见。

　　如果真的情有可原，带著风雨后的疲倦，让我回到你身边；如果真的情有可原，就算是苦是甜也深情不变。。。我宣布说要用三个月把她全部忘掉。大家都知道结果如何，是吧！我才刚满十八岁，我得做点什么，不是吗？我又给她写了一封信。

　　“佳，爱你是我的天性，离开我是你的权力。我不怪什么。或许这就是天意吧。上帝不想让我太寂寞，于是将你赐给我；上帝不想让我太平庸，于是让你离开我。拥有你，我会幸福一生，庸碌一世；失去你，我会痛苦一辈子，而或许有所作为。多么简单的两易选择啊，上苍实在太眷顾我了。。。 “其实我们还有机会，不是吗？我会永远等着你，等到那一天，让你再回到我身边，当你相信我会陪你到永远。。。

　　“佳，看见天边那颗闪烁的星了吗？那就是我对你的思念；感觉到那微微的晚风了吗？那就是我对你的温柔。无论天涯海角，你永远都拥有我的思念与温柔。。”

　　难忘恩怨难忘你，只为情痴只为真！

　　我开始找一件我最不会的事情做，我急需证明自己。

　　于是我报了八月的ＴＯＥＦＬ。时间不足三个月。而且十月要考ＧＲＥ，ＧＥＮ和ＳＵＢ。别人都诧异我那不知道是勇敢还是愚蠢的举动。

　　我英语极差。不是一般人能想象的那种。佳英文是很好的，当初为了她，我背了几个单词。不知不觉又提起她的好，以前她不让我受任何委屈。就因为英语老师说我英语差，她熬了一个礼拜的通宵，把以前学过的全部东西都专门为我写了一遍，然后给我讲。当时我还以为她身体不好，后来她姐告诉我是因为熬通宵。有时，我作文也懒得写，然后她给我写，然后她没做自己的作业。。。她是溺爱我，不分对错。

　　每每浮想起那些，总令我泪眼蒙蒙。

　　我就这样在她的抚育下，以全班甚至全系最低的英语分数进入大学。其实我不想走，因为我有选择的机会。可她不让，她说：这对她也意味着好多；况且这样也能产生距离美呀。说这句是她噗嗤笑了。可我知道，留下可能会毁了我，也误了她。于是我走了。

　　走后我几乎夜夜梦见她。记得有一次，正和她在河边玩，一条从未见过的河，我原来的班主任朝我叫道：你怎么回来了。我没有回答，沉醉于她的温柔。

　　还有一次，她要嫁给我了，宾客满堂时却找不到新娘。同学的“这小子在做梦娶媳妇” 把我吵醒。而我犹自遗憾。。。。。。梦里走了几千里，醒来还是在床上。恶梦难醒，美梦难圆！

　　佳，为何在梦中想你都那么难？

　　我已不敢想佳。

　　相思本已销魂蚀骨。而不敢相思，又是一种什么滋味？

　　我开始全力准备考试。因而博得勤奋之名。以此为借口，我再也没去课堂。那时起，我对烟酒已上瘾。许多人劝我戒掉。可哪有如此简单，何况我也无此想法。爱可以戒掉么？

　　如果真有人能制造忘情水，那么也许比尔。盖茨都不会有他富。

　　也许不是这样，因为其实很多痴人是宁愿承受那份煎熬的。

　　有一段时间雨在梦的辅佐下，连连朝我抛出橄榄枝。可惜她不识时务，在一个错误时间的一个错误地点做了一件错误的事情。我无心于此，因为我心已被佳填满。我向雨坦白：雨，我这儿向来很有自知之明；我身边的女孩都配不上我。我毫无顾忌，狂傲至极。

　　于是她绝望了。

　　其实她是个好女孩。她很纯洁，纯洁得让人肉麻；她很善良，善良得以为她傻。我对她，是有那么一丝歉疚的。虽然从未流露过。

　　如我所料的，佳给我写了一封信。我没有拆开。不用看我也知道写的是什么。

　　然后她又写了一封。我依然不想看。

　　第三封，我终于忍不住了。那熟念的笔迹，娟秀而飘逸，所有的文字扑进我的眼帘。

　　“军，你为什么不给我回信？不能做你的情人，让我知道你好不好都不行吗？军，你不知道我有多挂念你。。。 “

　　“他对我很好，他容忍我对你的一切。他为我把你送我的东西定在墙上；给我买你喜欢读的书；静静地陪着我想你。。。

　　“军，最读不得你的信。没次我都止不住眼泪，然后彻夜无眠。现在，我泪已流干。。。 “军，告诉我你现在好不好，我求你，好吗？即便只有只言片语。不要让我这么不安，好么？我真的好累了。”

　　我忍心拒绝么？想象中她憔悴的身影，摇摇欲坠。

　　然后我眼里含着泪，抽了一整盒HILTON，给她回了一封信。

　　“佳，我一切都很好，真的。上个礼拜‘棋王’赛，我还得了第五名。”那次比赛，五到不名并列的五。我蝉联两届“棋王”。因此成为最大的白马。

　　“佳，现在我人缘出奇的好，每次踢球，别人都喜欢和我一边。”因为我疯狂得可怕，做我对手很倒霉。

　　“我连续几个月没去上课，却一次旷课记录都没有。老师们都喜欢我。”

　　“我英语进步很快，八月我考TOEFL，祝我情场失意，考场得意吧！”

　　就那样，生活又荡起涟漪。后来她又来了一封信，她更担心我。于是我的思想被搅乱。

　　果然，我的TOEFL考得一团糟。因为试卷上都是她的像，有的欢喜，有的忧伤，有的不知所以，令我浮想联翩，感觉好极。直到出考场半小时，我仍然木木的，有点象灵魂出窍。同学问我考得如何，我才意识到坏菜了。

　　福无双至，祸不单行。从那时起我开始吐血，每天坚持，直到现在。

　　我忍不住要回家看她。尽管我不知道她是否在家。即便不能见着她，看看我们曾经走过的路，从温一次那温馨的感觉。便已足够。她果然没回家。于是我去了她们学校。

　　恰好她父亲派人去接她回来。我们多么有缘！

　　她看到我时，怔住了，猛地转过头，我知道她想哭。然后一切恢复原样。她陪我去吃饭，然后散步，等接她的车。只是心与心之间有着难以逾越的距离。我也变得平静，彼此话很少。后来，我说我好累，于是不费多大的劲我就上了她们女生楼，因为那时放假，而她也马上毕业，寝食里人不多且有些乱。我躺在她床上，她坐在我身边。

　　有人进来告诉她有老乡找。我知道那是他。我信这个世界上有人能骗着我，只是不是她们。

　　她回来了，有些异样。我假装睡着。

　　然后就回到我们的故乡。我多么希望有“我们的”家。

　　约她出来时，细雨飘渺。场面很好，因为我极喜欢雨；心情很坏，正如她讨厌雨。她打着她的小红伞，我无法拒绝，于是我躲进伞的。我们各自走着自己的路。步伐有些乱。我从不用伞，我喜欢雨。我吻了她，她说这样不好。她说，那天他哭了。后来她告诉我他曾跪在她面前，求她不要离开。我想他是男人的耻辱，是前车之鉴。我接过伞，搂住她时才发现，她右肩全湿了。难怪我感觉雨应该没那么小。

　　那晚的话题很怪，我说我会很快死掉。她马上脸色全变了。她不许我提那个字。后来她朋友告诉我，凡是我和死字碰到一块时，她都会哭。

　　那晚我说：佳，全世界所有人对你的爱加起来，不及我爱你一半。

　　后来，我回学校，准备ＧＲＥ。没有送别，只打了个电话。

　　而她却留在那座古城，他明年才毕业。

　　就这样，我ＧＲＥ也考砸了。

　　考完ＧＲＥ那晚，我又大喝特喝。一瓶特曲还没干到底，我就难受得不行，而偏偏脑袋还清醒，就这么干痛苦着。

　　伟给我泡了一杯浓茶，我喝了一口，苦不可言。

　　还知道苦，不能算醉。就还有救，不是么？

　　我不想再喝。伟朝我喊道：喝下去，吐出来就好了。我已经几天没心情吃饭，吐出来的是黄胆水。我一辈子就数那次最狼狈。别人问：怎么喝成这样子？伟为我开脱：他今天心情不好。

　　心情不好，就可以发泄，就有理由不顾一切！

　　我痛苦了一晚。几天后逐渐好转，只是身体很虚。

　　回到阔别七个月的课堂，我发现上课的感觉其实挺好。只可惜那种感觉一周后便荡然无存，我又开始无所事事。而全班全楼只有我一个人完全闲着，我感觉极度空虚。

　　恰好有人来宣传碳精画，我有一点兴趣。我五岁时学过一点皮毛，后来染指过国画。都是哄小孩儿的干活。到大学时已沦落为画盲。于是我报名学画。或许，还能来点艳遇什么的，我心里想。其实我那有心思全神贯注学画。

　　那时，北方又开始下起了雪。我每天晚上都走到一个中专学校旁的招待所上课。我喜欢一个人，夜晚走在寒泠的街上那感觉。那时，我喜欢听王杰的结婚前唱的歌。那些歌，好似为我写的。

　　在那，我遇到了柔，一个很美，很傲的女孩，有着我所欣赏的那种气质。那时，我仍然痛苦地思念着佳。我需要找一个人，将她替代。陪我走过那困苦的岁月。只是暂时的替代，让我慢慢变得不在乎。我不肯委屈自己，首先得是我喜欢的那种。而柔就在那时出现。她让我心仪。我崇尚一见钟情。在辅导班结束的那晚。我们象往常一样各奔西东。我跟她走在同一条路上。那晚，天空飘着雪花，在菊黄色的路灯照射下，真的很美。在这样的时侯谈情说爱，一定很浪漫，很让人陶醉。

　　“你叫什么名字？”就在她行将走进那所中专学校时，我问道。我不愿失之交臂。以前我只向她借过橡皮，恭维过一次她的自画像。

　　她早已感觉我在她身边。这时转过头，朝我甜甜一笑，然后温柔的告诉我她的名字，没等我开口，连地址也告诉我了。她大方得出乎我意料。

　　于是我们说再见。我看著她走进校门。

　　生活有了新的刺激，我有点振奋。

　　她给我的是假地址。我一点都不觉得奇怪。她告诉我时我就知道她在说谎。

　　一个人如果想说谎，首先要保护好自己的眼睛。因为眼睛很容易背叛心。

　　而她，显然是个雏儿，为了让我相信居然大胆地奉献出自己的双眸。那是一双很诱惑人的大眼睛，美仑美奂得让人着迷。只可惜那时我没有完全迷失。而且刹那间我就想象出了她的名字和地址，一点不差。她说谎时都那么纯洁。

　　后来她告诉我当时我很象坏人。我很佩服她的善变，不在我之下。

　　那时我确实挺流氓，晚上在大街上吊马子，而且装出一副真诚样，标准的高级痞子。其实我那时应该有点落魄书生的气质，怀才不遇的样子。只是不知道她有没有看出来。

　　我按假地址写了一封信。因为我知道她一定会去看的。那时我脑袋里还幸存着几个文学情感细胞，写个上千字的情书还不太累。那个地址是存在的，不过不是她的。后来才知道，连那个名字都是真的！她无意中捏造的名字地址竟然真有那么回事。幸好当时我没写下我的地址。那时我只是想玩。没有等她的回信，我直接就去找她。那是周日晚，她们正上晚自习。

　　“怎么是你？”她神情有点难懂。但看得出来这几天我纠缠在她的幻想里。

　　“奇怪么？”我似笑非笑，眼睛毫不顾忌地盯着她的明眸皓齿。

　　“你怎么找到我的？”她有些好奇，丝毫也没有回避我的目光。

　　“有心，自然能找到！”我不想锋芒毕露。以哲人的姿态对这种纯洁的女孩更奏效。她没再说话，陪我站在那。

　　在我喜欢的女孩面前，我总显得很笨拙。

　　虽然我没有事先设想这一幕，但平日那分机灵劲一点都不见了。

　　枉我素来自负聪敏。那一刻只想听天由命。心里想太油也不好，十有八九她不吃这一套。 “还有别的事吗？”她有些不耐烦了，刚才那分温柔也消失不见。

　　“给你写了一封信。”我从夹克里掏出一封信。就凭我那飞扬的文采，飘逸的书法，迷她问题还不大吧。我恢复自信。

　　“你回去吧，我给你回信。”她好象对一个老朋友。

　　“我上次给你写的信收到了吗？”我沉不住气了。

　　“你写了吗？我才不信呢。”她盯着我。

　　“你好好找找！”那封信我本人认为写得挺得意。

　　“好的！没事我进去了啊！”她边走边说。

　　“再见。”我很遗憾那次没给她放点电。

　　平淡的开始，并没有在心中掀起波澜。只是让我有了一件事情可做。而且不那么有害。

　　柔是个很好很好的女孩．她从未要求过什么，只是希望我快乐．

　　刚开始时，柔对我很泠．曾经我在她们楼下等过她两个小时，寒风和着路人的不屑朝我袭来，我没有在乎．我只想恶待自己．

　　我从未如此这般被泠落过，更何况那时我百无聊赖．而且她的那股傲气很有吸引力，于是我没有放弃．

　　我每天给柔写一封信，也就是传说中萌动少年给女孩写的那种情书．为了卖弄文采，我变换各种体裁，诗，歌，散文，小说．．．用令人遐想的各色漂亮的信纸，别出心裁地叠成丹心一颗，心心相映，爱你万千．．．还不惜用昂贵的记念邮票来邮信．只要能找到借口，我就会送她玫瑰，在上面夹上自己写的小诗．

　　我用尽一切我所能想象的浪漫，只为迷惑自己；或许，也迷惑柔．

　　我每周去看她一两次，一般是晚上．然后她不上晚自习，陪着我，逗我开心．没有谈情说爱，没有海誓山盟，没有耳鬓厮磨，只是让我快乐．

　　我好猜疑．也曾因此令柔生气，可我从未道歉过．而她只是抱怨几句便一如既往．

　　现在发现，我只有当心情不好时才去找柔，她是我唯一的倾诉．我也没有对她期待过什么，因为我从未陷进去．为此我有种负罪感．

　　那个冬天，她因此考试不及格．而学校已保送我读研究生，同时我也联系了大洋彼岸的学校．其实那时我开始有点眷恋柔．可我一定得走．

　　寒假送柔回家．在候车室，她在我手心写下一个地址，看著我，柔声地说：＂给我写信．＂然后用她那纤纤柔荑在上面画了一颗心．柔情似水，让人很难抗拒．而我回去玩拖拉机，随手便洗掉了．我暗骂自己混蛋．幸好我已记住．

　　就这样，柔陪我走过冷生命中最寒泠的冬天．

　　然后我也回家过年．佳也在家．

　　相见不如不见，我想．见了又能如何，徒添烦恼．

　　而她却打电话要我去看她．我没有犹豫．原来我只是缺少借口．她家人都待我极好．在他们眼中，我是个好孩子．

　　整个假期，佳都病魇魇地．于是我天天陪着她，没有眼神的交流，没有会心的对笑，也没有轻松的话题；只是我默默地给她喂药，帮她盖好被子，为她整理房间．

　　然后她渐渐恢复了气色．直到一个阳光灿烂的下午，她和她的闺中密友大方的开着玩笑，我才注意到她无名指上的戒指．我没有心恸．只希望早日离开．

　　好长一段时间都没有挂念柔．其实自己也挺薄情．为了让自己良心上好过一些，情人节那天，我给柔定了一束让电报小姐很嫉妒的玫瑰．

　　那天，我给佳买了一盒糖，还有她喜欢听的周华健．那盒糖，直到化掉佳也没把它吃完．

　　而我对这一切都很淡漠．我已经学会不在乎．

　　常常晚上和佳一起出去散步，而夜空总也没有星星．仅存的那几根烦恼丝，需要用香烟来驱除．那时佳总流着泪对我说不要这样，而我总愤愤地把烟和打火机一起砸在地上，面无表情地问她：要不要我陪你哭？我是个很感性的人，连大街上的乞丐都能令我很伤怀．可我只哭过两次．眼泪，除了表达脆弱之外毫无用处．

　　临行前在她家吃饭，她爸和她哥两个人就让我喝得昏昏沉沉．我不知道什么时候能千杯不醉，但我知道心情不好时最容易醉．因为那时喝下去的是痛苦．那种酒，令萧峰也黯然失色．

　　后来，她姐夫送我回家．路上，我靠在她身上，说着无人能懂的话语．

　　于是我又回到了那个有了些温情的世界．没有挽留，没有道别．默默地我走了，不似我潇洒的来．再次与亲爱的女生和白发的先生作伴，却有了些留恋，不久后便要离开这亲爱的菁菁校园，离开那些分给我烟抽的兄弟，以及和我一起走过往昔的那些可爱的姑娘们．

　　而同时，一封封录取通知书夹着拒绝函从大洋彼岸飘来．没有大悲大喜．

　　我的命运总是这样，凡我在乎的终将失去；而我不在意的总不期而来．于是我准备去西北方那个大岛上流浪．

　　柔回校那晚，我去车站接她．平生第一次接人，就接了个空．因为我并没有告诉柔我会去接她，我想给她一个惊喜．然后火车便作弄人般早点半个小时．后来她说，她预感我会来，可她没有足够的信心等下去．那一次，柔很伤感，并没有怪我．

　　然后，我们在一起的时间多了起来，每次分别时她眼神里都多几分依恋．我不想伤她，我要简化这分感情．我开始不情愿地淡漠．

　　毕业前夕，喝酒就象喝水一样平常．而那些亲爱的同学们，在我的熏陶下，也迷上了被我称我＂真正男人抽的＂HILTON．其实这世上痴情女薄命汉何其之多，又岂是我一个失路之人！

　　通常喝完酒便去找柔．她每次都一脸不安小心翼翼地问我出了什么事．而我总轻描淡写一笑遮百愁，而让柔更是诚惶诚恐，不知所措．真有分不着一字，尽得风流的潇洒．每次掏出烟，柔总会不高兴地说我不要抽那么多．于是我整盒地扔掉，回头再买一盒．这已成了定式，即使有时我并不是想抽烟．可我怎么忍心让她难过．正如柔常唱的＂怎么让你伤心伤了你的心的我的心，好伤心．＂对这个纯洁如一掬清泉的女孩，我怎么做都觉得不对．在我心中，柔是人间的天使．我不想她因我而不幸．我不想纠缠得更深，我唯愿她能不着痕迹地把我忘记．而她说，她永远都不会．

　　离别的日子迫近，天空开始布满忧伤．我对柔说：我会给你写信的，刚开始会有很多很多，后来会越来越少，最后就没有了．

　　她似怒似笑，＂你敢！我让你不停打喷嚏．＂说完她笑了起来．据说，被人怨恨时喷嚏都是两个两个地打．她常说，她对自己很有信心．可透过她的美眸，我看见了隐隐的悲伤．

　　柔有一双灵巧得夸张的手．她常给我折一些东西，那些比任何工艺品都漂亮的东西．随着阳光变得更酷烈，柔似鲜花一样慢慢地消瘦，憔悴．那天下午，她考完试我去看她．她的模样让我心疼不已，忍不住责备她不好好照顾自己．她满眼哀怨地拿出一个像框，没有人能做出比这更漂亮的东西，为了它，柔前一天晚上熬到四点．那一刻，我的心在滴血．可我不敢释放悲伤．

　　柔不让我送她上火车，我终于没能坚持住．刚对她说完再见又去了火车站，骗她说送星仔回家，而她从开始便看出来了．于是我们珍惜仅有的几十分钟．火车开动了，柔贴在车窗上，对我含笑做着各种手势，突然间泪流满面．

　　我的安琪儿，从此回到了天上．

　　其实七月那一幕才是真正的悲壮．相守四年的兄弟姐妹从此各走天涯，甚至今生都无缘再见，怎么能让人不伤感．即便连平时被人以为很坚强的我也抑制不住眼泪．而在车上，柔，那个世上唯有我能懂的女孩，趴在车窗上对我恸哭．我不忍看她的眼睛．只是默默地在心里说：柔，自己多保重！不久便收到柔的来信，那时我留在学校办手续。

　　“现在是凌晨三点，我刚到家。乱糟糟的，只想给你写封信；只想说说我们的从前。。。 “我从未这么悲伤过，我好希望能倾诉，好多好多。。。

　　“那天，我哭了，并不是为了这许多的人。。。

　　“好多事我真的好迷惑，给你写了这封信，只是给你一个人看的。。。我一直给柔打电话，有时一天三次，永不厌倦。 “不管以后如何，无论结局是喜是悲，我等你五年。。。”柔那时很平静。我不知道该如何？只是说：“柔，我一定会回来！”那是一句很不负责任的话。

　　我实在承担不起任何沉诺。

　　我告诉佳我的行期，我不知道自己为什么这么做。她说她不回来送我。我没在乎甚么。

　　可她却在我临行前三天回来了，我甚至一点感觉都没有。

　　后来她给了我一封信，我都忘记看。直到虹桥机场才拆开。

　　“军，你还爱我如从前吗？或许我已不该问。我已经不配你爱了。。。

　　“你为什么这么轻易就放手？那时，他逼得我好紧。那晚我本来在等你的电话，后来，他割腕了。。。 “那时我多么希望你能来，拉我一把，可你没有。。。

　　甚么世界？我心如刀割，感觉仿若隔世。爸爸送我登机。星仔和一帮朋友为我送行。我大吐，吐的是血。我不敢让他们知道，于是我强忍住，踏上旅途。

　　好风凭借力，送我上青云！我默默祈祷，来日海阔天空，不应只有愁！

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