我想知道一块有了梦想的石头能走多远。

                                   ——题记

    我一直在寻找我的心灵，她应该诗意的栖息在何方？

    每个人都有一段时期仇恨自己的家乡，毫无理由，在高考填报志愿表上，我义无反顾的填写的都是外省的学校。通知书发到手里的时候，压抑了好久的我长长的出了一口气，终于可以逃离了！

    2004年8月27日，全国阴有雨，母亲把我的行礼提到汽车站，表哥送我去学校。没有文人所描述的那种悲伤的送行场面，或许那雨本身就已经表达了某种情感的宣泄，我坐上车，看着雨刷有节奏的刮着玻璃，望着渐渐模糊的母亲的身影，我麻木的心开始渐渐有了感觉：我这是要去离家两千多里的外地求学了么？高考后那片混乱的日子，心情因为等待高考分数而惊悸不定时，亲人离去，我的心开始有了苍白的记忆，黑白色调里容不下彩色的渲染。

    初进大学，我没有太多的兴奋，只是感觉这校园好大好大，走的我好累好累。不知道东西南北的日子就像环绕在迷宫里，也好，我冰冻的心开始融化，因为我记得父亲的一句话，一个人是否能成就自己，不是看环境的好坏，而是看一个人自己本身的努力。我相信父亲，所以我强迫自己露出笑容，只是我再也不会用笔来记录我的生活，我发现自己幼稚的笔描写不出一点我心底对爸爸的内疚和思念，就让那啃噬心的感觉慢慢发酵吧。

    新鲜的感觉在时光的冲洗下渐渐露出空虚，迷茫开始侵蚀那些年轻而幼稚的心，没有谁意识到时间一直在他们背后吸着丝丝冷气，觊觎着他们，他们的年少无知、轻狂如醉。岁月也喜欢在生命的起点上露出戏谑的微笑，看着这群懵懂的孩子，历尽沧桑的她该用什么语气与这些年轻人对话？或者说在这个标榜个性的年代什么语气对他们来说都是聒噪，他们已经习惯了特立独行的生活，没有人习惯拥抱黑夜，即使是满天繁星也会诅咒这夜的恶毒，就像在困苦里总是诅咒命运的不公平。

    就像急于行走的人却忘记了方向一样，我也开始在追求速度的年代里不知道自己该何去何从，看着时光飞一般从身旁掠过，我只是背着大大的双肩包游走在时间的空隙里，然后在黑夜里看着繁星傻傻的笑，追述着自己古老的传说，想象天堂里那双时时刻刻望着我的眼睛，是否有深深的忧郁和期盼？

    我开始毫无理由的疯狂想念那个自己曾一度想要逃离的地方，想念那个在阴雨的天气里被火车抛在身后的地方，那个在梦乡里越来越清晰的地方。每每在梦里回到虽然破旧却温暖的家，醒来总是泪满巾。

    我疲惫的梦乡里那个温柔的依靠，在思念爸爸的日子里越来越清晰。我不知道春花的凋零，秋叶的飘落是不是也在寻找他们最贴心的港湾。在这个快节奏的时代，似乎一切都被加速，没有了从从容容，没有了舒爽惬意，没有了单纯的喜悦，没有了简单的感动，没有了盈盈的笑意……生活被物质吞噬，被烦躁淹没…… 图书馆那威严的建筑在我的心里越来越远，我已经丢失自己了么？

    同学写信来说他特喜欢我在高中时的文章风格，清新的文笔里有着淡淡的哀愁却也有着倔犟的拼搏力，问我是否还记得自己写的那篇文章《飞越沼泽的天空》？问我是不是开始在大学里描绘自己灿烂的文学梦了？我猛然惊醒，原来我的身上也有别人的期盼和爱慕，也有别人描绘的梦想和未来的甜美。我们每个人都有自己悠长而古老的传说，有什么理由在青春的年华里哀叹岁月的无情？

    我开始编织堆垒自己的梦想，有时感觉自己就是一块石头，一块有了温度的石头，混迹在茫茫人海里，等待着被发现的那一天。我想，我的天空在大海深处有色彩斑斓的风景，只是这风景不知道有没有延伸的未来？还是在等待么？春夏秋冬四季轮回的风景没有多少改变，我们却一天不如一天年轻。

    我终于可以安安静静的坐在教室里，拾起曾经一度荒废了的写作爱好，开始写日记写随感，开始认真的听讲记笔记。在没课的日子里不再游荡，图书馆成了我的依赖。阳光温暖的下午或是静谧的晚上，我泡在图书馆，任时间在不知不觉中溜走。

    我常常坐在三楼的落地玻璃窗边看着窗外人来人往，棕褐色的玻璃把世界渲染的神秘而诡异。有匆匆的背影，悠扬的音乐，葱郁的绿色，交互融合在微薄的空气里，泛着季节淡淡的色彩。春天怒放的木兰花，洁白的色彩似乎宣示了某种倔强的力量，绽放在苍蓝的天空下，有种想拥抱她的冲动。

    早晨或傍晚，斜斜的光穿过棕褐色的落地玻璃，画出一道道美丽的光栅，古旧的尘埃在光的世界里飞舞，我沉浸在美妙的感觉里。像是回到了久已远去的年代，或在金碧辉煌的宫殿里，或在金戈铁马的战场上，或在鸟语花香潺流淙淙的山谷里……

    我看到了彼岸明亮的灯塔，我懂得了该如何让心灵栖息，栖息在何方！

    苍天有情，这万卷藏书，是我生命中无数场的盛宴，这图书馆是对我生命的馈赠，是我的天堂，是我一生至纯至真至诚的爱恋！

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