转途 

—— 写给十八岁的天空

罗文辉

亲爱的天，

我很久没有像如今这样深刻地回忆了。我是你的鸟儿，始终在你宽大的臂膀下翱翔。

回溯童年，是那么幸福，又是那么痛苦。在我来到尘世的前几年，生活得还算称心。大抵和其他人一样，每一分每一秒都在玩的过程中度过，玩游戏，玩交谈，玩融洽，也玩认真，玩追求，玩奋斗。

上学是我们不可避免的一个过程。每每铃声一响，我就会和同学一起来到教室里静默地坐着；每每老师走进教室，我就会和同学一道问好老师；每每两个常规的尊敬的程序过去，我们就竖起耳朵，倾听老师的微言，铭记老师的大义。铃声又一响，这一遍激动或平静地讲授就end ，我也同他们尽情地玩闹。或许是天禀使然，我不会像很多人那般，一玩起什么就收不回心。玩累了，我就坐回课桌上，安安静静地翻阅书籍，勤勤恳恳地写着作业。如果没有布置给我的“任务”，我就踏踏实实地跟着书本里的汉字，慢慢深入，细细琢磨。我不否认有人也和我相似，也从未否置过谁不勤勉。那是他们多疑罢，初中的同学就超出我的思维预设。

天，你还记得吗？就在我初中的时候，我因着自己的一腔正义，去做出超乎平淡的衡量度，使一杆友谊称被正义的热血压得不平衡了。老师用科学的成果告诉我们吸烟会危害生命，顺附用理性的真理告诫我们若要尝试将一发不可收拾，说那是对自己、对他人的不负责的行为，我相信，也引以为戒。老师还说了用麻袋也装不住的一大堆告诫，我们或早或晚都能体会到那是老师的责任，又是老师的温情呵护。我不晓得它是不是我们民族的劣根性：老师比父亲要和善些，比母亲要理智些，不会动不动虐你、骂你，也不会把怨气都发泄在你的身上，而会在潜移默化的时候扶着我们走到原来的正轨，可然有不少同学会畏惧老师，甚至比怕父母还要怕。我真看不懂他们的心。如果说老师是河马，那么父母便是婴儿，人永远比动物还要可怕。我们在父亲的拳头下成长，在母亲的呵斥声中生活。我不知其他人是否如此，但我是这样的过了一个痛苦的童年。这便是我因何故愿意接受老师的教诲，而不想再看到父母的“疯态”，狂躁的拳头尤使我身不敢受了。我也为那份稚气的正义，和老师说了很多很多，有对同学恶行的不满，也有对同学恶语的不快。那时，我简直有点儿塞万提斯，把老师感受成青天包公了。生活在校园，同学也就成了和我接触较为频繁的人儿罢。

夜幕降临之际，我伏案发呆，偶尔还想起童年的欢笑，想起去动物园的笑容，想起去游乐场的愉悦，更令我难忘的还是去厦门的游玩，那是我第一次去那么远的地方，也是我最高兴的时刻。

后来，父亲的狂躁迫使我不再去接触同学，也不再和外人说上许久的侃儿。我想还是专心学习罢。

天，你想起来了吗？那些日子，那些夜晚，我一回到家，就听到父母亲大吵大嚷，潜深的心都被烦杂声浮躁起来了。就连语文老师布置的几段课文内容要一晚上背熟。天呐，我只有一个夜晚的功夫，剔除作业的时段，能背诵的时间所剩无几。可是，父母还在为了他们的纠结，为了他们的公平，从里屋吵到外厅，甚至摔盘子摔碗，费劲儿而破财，还逼得我没有一刻在家安宁学习。我无语过，无奈过，伤感过，也绝望过。人生如浮萍，起起落落，就在其间，我记恨过，压抑过。终于，我的心，彻彻底底地碎了。头疼欲裂的我，不敢和父母说半个字，他们从来都没有重视过我，在他们的心理只有自己。万般忍耐不住，我只得去校医务室讨了粒止疼片，和着水咽了下去，这才抑住我的精神负荷。

可能你会觉得我是愤青，可能你会觉得我在胡诌。总之，我的痛苦没有人能感受到，我的过去也没有人能明白。你的远离，只会让我看到丑陋的你；你的危言，只会让我更瞧不起你。

而今，我学会了理性，学会了忍咽，也学会了真正的执著。这一切，都是我自己去学的，都是我自己领悟到的罢。我要感谢你。我的天，是你见证了我的过去，是你陪着我走过这十几年的孤旅。你对我的爱，对我的包容，我无言以对，就让时间的流淌帮我继续剩下的旅途吧！

感谢有你，感谢你的存在。

                                            感知的我

                                          公元二十一世纪