夜色无边，月朗风清，昏黄路灯下，孤影长长。车站巨大的广告牌投出耀眼白光，让人微感晕眩。我把玩着手中的几枚硬币，听着背后草丛中的窸窸窣窣。良久，远处黄灯闪烁，光线刺进我的双眸，渐行渐近。我等的车来了。

一天前。

“明天去唱K，好吗？不知道为什么，忽然特别想去。”

我颓颓地趴在桌子上，刚洗完的头发散乱在肩上，静静地滴着水。手里拿着我的nokia荧绿色手机，慢慢地摁着那几个小小的按键，发了条短信给澄子。

“不如明天唱通宵吧。”她发来这么几个字。

“好的。”

我继续趴着，把头埋进双臂。

我和澄子在不同的站等，碰巧搭上同一辆车。下车后，澄子提议我们走过去，因为时间太早了。

分针即将踏入今天的第23个轮回，这一天最悲凉的段落。店铺的灯熄了几盏，铁皮门拉下了一半。路边摆摊卖银饰的几个异族妇女，收拾了星光与灯光，启程归家入睡，黝黑的脸上绽开疲惫的笑容。在车牌竖立的地方，年轻男女嬉戏打闹，言笑晏晏；老人回望来时路，目光迷离；中年人时而低头沉思，时而眺望远方，眼神炯炯。他们只有一个目的：去一个收容自己的地方。人与人之间从未有过如此一致的时候。此刻的主旋律是归去，我却选择了逃离。

我们经过一条小吃街，那儿烟与香气弥散开来，吆喝声不绝于耳。只是，踏于水泥地上的脚步声清晰可数，宣告一种结束。这条街的存在，有种讽刺的意味。

如生命将尽，如美人迟暮，这座城市仅仅是要沉睡，我却总有种错觉，它将永久消失在茫茫夜色中。

穿过一片喧嚣，我们回归一片寂寥。马路向前延伸，我怀疑它的尽头。两侧的树高得我看不见它们的忧伤，只听见它们在风中低低地哀嚎。我听见澄子手中奶茶里的冰块在轻轻地摇，若有所思地抬头看看夜空，发现月亮缺得刚好。

澄子是我的小学同学。我经常在过去与现在的某两个点间觉得十分奇妙。过去两个坐在简陋课室里认真听课的小女孩，现在两个走在入夜广州城街头的年轻女子。我不自禁地去摸索这两点间的连线，从那一点出发，轻轻抚着这条线慢慢走。

阴沉，喧闹，灰。一个美丽沧桑隐隐带点倔强的女人，一个清秀安静同样隐隐带点倔强的女孩，还有一辆旧单车。妈妈指着那个女孩说：“看，澄子在那儿，跟她打声招呼吧。”我没告诉她，我比她更早发现。这时，我站在那儿，有点不知所措了，不敢叫出口，又不敢不叫出口，很是狼狈。这样一种姿态，我一直保留到现在。幸亏，澄子看到我了，朝我笑笑，叫了我的名字。我也带点羞涩地朝她笑了笑。这是发生在二年级放学时小学大门前的一幕，不知为何，我一直记到现在。

她如天山上的雪莲花，圣洁高贵，而我永远不能相比。甚至在某段时间，我愿意去模仿她的神态语气。就是如此的卑微。

我们已穿过数条马路，来到唱K的地方。霓虹灯割破黑夜的肌肤，这里的夜有点畸形。红男绿女，嬉笑怒骂，我们是这乐章里极不和谐的两个音符。依旧未到预定的时间，我们茫然不知所往。纵横交错的马路，继续平静地延伸，竟似要通往夜的心脏。我说:“我们随便走走吧。”然后，我们就真的很随便地开始走了，无目的，无方向，彼此静默不语，也许，她也在回忆里。

卑微，在毫无预料的情况下，奇迹般消失。原来我也可以与她相比。关于命运的走向，我总是很糊涂的。我没有争取，我从来不相信努力这回事儿。我更愿意相信那是命运的指引，是我一生中必经的一段路，所以它来了，甚至来得有点荒唐。

那个时候我与澄子依旧不亲密，从来就不亲密。

圣诞节如期而至，心如冬夜的雪地，明亮又寒冷。一封封圣诞卡，我已麻木无感。澄子忽然匆忙走到我面前，塞给我一袋东西。我抬起头，看到她那张安静秀气隐隐带点倔强的脸，依稀有点慌张。“圣诞快乐！”说完就走出教室，剩我一人惊愕。那是一个带锁的笔记本，装本子的盒子上写着澄子的祝福语，字体大气又深刻。直到现在，我依旧不明白她为何要送我这样一份厚礼。我也没问她。我猜她会怎样回答呢？也不过就傻笑着嗫嚅几句混过去。但正因为那一次，我总觉得和她之间有着似有若无的联系。

一个黑影从草丛中闪出，打破路灯投在地上的宁静的一片光。恐惧之感迅速升起，然后迅速凋落。原来是一只猫。我轻吁一口气，嘴角应该还有残留的轻蔑的笑意。“哎呦！原来是一只猫！”澄子声音充满怜爱。与猫玩乐一会儿后，我们继续走。“现在这样走在深夜的街上，你怕不怕啊？”我微微抬起头，说：“不怕啊，有你在，不怕，一个人也许会怕。”

一个人……一个人……

小学毕业后，那段抛弃卑微的日子结束。自那以后，直至现在，我一直丢不掉“一个人”这三个字。我说过，那是一生中必经的一段路，是命运的指引，来得荒唐，因此也去得莫名。

一个人去校医室，一个人去吃饭。一个人迟到，一个人回家。一个人去图书馆逃避尘世，一个人晚修后到河边看月亮。独看夕阳挂天边，独望月挂柳梢头。独感花开花落，独思叶枯叶荣。独忆过往，独数心事。

Miracle说，一个人其实挺好的。我说，我一个人在阴影里，连影子都不陪我。

我不知该怎么释放郁结在心的那团东西，找不到人说，不知道怎么说。说得多了，麻木了，已忘了说的初衷。他们听得厌了，我也说得腻了，倾诉已没有作用。这也不是眼泪可以解决的，总是哭不出来。于是只好把它放在心里，一点点消化，慢慢磨成盐巴，洒在伤口，安静疼痛。永远没人知道我有多么的痛。

一开始，我以为他们就是我的救赎。我说，我好痛苦。这个词太普遍，但它形容得太贴切。而他们不懂，我又怎能要求他们懂呢？

这个时候，我急需一种信仰，用以对抗疼痛，需要一种东西让我埋怨，这样我就可以看不清自己。我不敢，我无法，面对真实的映像。终于找到了，命运是我的信仰。我把一切归于命运，就像从前，相信这一切是一生中必经的，是命运的指引，我没有错。我没有错。真像染上毒瘾后，服食完鸦片时的那种虚幻的快乐。

当他们用一种虚浮无比的语气叫唤我的名字，脸上还挂着真假莫辨的笑时，我忽然发现，我终于发现，此时此刻的心境多么熟悉，一如当年那个踌躇不前、狼狈哀求，卑微着、仰望着的小女孩的心情。原来那才是我生命的主流。

我小心翼翼地收起这段记忆，不让某些人知道，譬如父母，譬如澄子。我和澄子初中不同班，高中不同校。高中时她已来到广州，从市一中考上美院，我们断了三年的联系。然后又在高考后，莫名其妙地联系上了。再然后，我们相约在广州这座城市里游荡。因为伤心所以堕落，因为堕落才感快乐。白昼与黑夜颠倒，我才能逃离现实。

小小的K房里，我们两个人嘶吼乱叫，头发散乱，时而狂笑，要把外面的星星笑得跌落在地。笑得泪都流出来，我们太高兴了。是的，我们，太高兴了。

这一夜不眠。

我闭上眼睛，抬起头，庄重地迎接一缕缕阳光。睁开眼，黑暗，一片无尽的黑暗。我以为那会是带点小小温暖、浅浅忧伤的淡蓝色。我忘了，清晨尚未来临。