我已经忘记了这是公元那一年，那一月，自从她离开以后，我的时间坐标变成了不见她多少年。现在已经是不见她五年了。在我的心里不见她一年=十年，因为这五年对我来说是如此漫长。每一天每一刻都在思念她的煎熬中度过…… 
    不见她前一年，我见到并认识她，从此我开始了人生最快乐和最痛苦的经历，直至现在。从那一刻开始，我从孩子变成了男孩，即而有变成了现在的男人。不见她前一年是在高三，她来到班里，从此我才知道学习并不是人生的全部。这个女人的出现彻底打乱了我的生活。我无时无刻不在注视着她，我不愿描述她的容貌，那是对我心中的女神的亵渎。她和一个死缠着她的男孩在一起了。我知道那不是她的真爱，她的眼神凌乱，透出也许她自己都不知道的些须无奈。那不是恋爱中的眼睛。我知道……  
    我们说话很少，或许因此我记得我们说的每一句话。现在回忆起来，每一句都透着酸涩。 
    高考后，各奔东西。从此失去联络。我又开始了高四生活，我彻底变了一个人，沉默寡言。几个月后，我从同学那里知道她在一所大学上学。从此我立志报考该校。人生的目标和感情的目标柔和与统一后，我的天空由灰暗变成了湛蓝，明朗忧郁空旷孤独。  
日子一天天过去，我对她的思念与日俱增。心灵上的压抑和内心的痛苦使我几乎变成了另外一个人。班里好事的同学给了我独行侠的外号，其实并不怎么喜欢学习的我对学习达到了疯狂的地步。每日早早起来读英语，晚上最后走的一定也是我。因为我知道只有这样才有可能到她的身边。夜深时，我常常一个人漫步于大街上。也只有在此时我才能平静下来，舒缓一下心情，让身心得到休息。 
     造物弄人，我人生的坎坷还远远没有结束。在第二次高考时，由于各种原因，我又落榜了。无奈之下，只好选择了一所大专学校。 
     几乎是带着绝望，我来到了我的大学，在学校的日子是寂寞和痛苦相随的。这是不见她一年又五个月的一天，我拒绝的一位深爱我而我也很欣赏的女孩的示好。我知道如果我接受她，那不仅是对她的不负责也是在我内心中对那个我不见她一年又五个月的她的亵渎 
    不见她整整两年，我听到了一首几乎是对我内心写照的歌曲----十年
    十年---这不是我长大的十年，也不我年迈时的十年。这是我人生最重要的十年，二十到三十。我是不是要在这十年来等一个杳无音讯的女孩，我心里常常这么想。可是事实并不是我想的那么简单。我已经中毒太深，无法自拔，我知道，听完这首歌曲后。我的内心早已决定，是的，一定，我要等她十年。我知道那时她或许早已为人妻，为人母。而我必定是孑然一身的等待。在不见她十年，我会找一家KTV用我几乎寂寞和狂躁的歌喉来唱这首早已被人遗忘的老歌。那时，我就该为自己为家人想想。取妻生子，继续我人生不停的等待。
    时间是不见她三年又四个月，我继续我近乎落魄和狼狈的生活，高中的同学几乎都失去了联络。我无法面对同学和朋友几乎是怜悯的眼神。这时我是不想见那个我用心寻找了三年的那个她。我不想让她看见和知道我落魄的生活。不能啊……
    我常常一个人在很晚的时候在大街上象幽灵一样游离在世界上，看着这个来那个去的人们，想想，他们忙碌，但他们都有自己的目标和理想，他们应该是疲惫的也是快乐的，至少不会象我这么寂寞和无奈。
    最近精神不太正常，时而亢奋，时而委靡。这与我黑白颠倒的生活有关。我当然知道这是不好的现象，也知道有人因为黑白颠倒而发疯。我时常想要改变，可总也不能成功，因为即使我硬扛着一个白天不睡觉，晚上也不能入睡。因此我有些苦恼。
    很平常的一个午夜，我一如惯例开始上网。竟就碰见了她。也许是一杯咖啡的缘故，我兴奋异常。就把我这些年的感受一股脑的告诉了她。她很错愕，但很快就冷静下来，与我的谈话平静而淡然。她告诉我应该追求更好的，很委婉的拒绝，极其照顾我的面子。我知道其实她说的极符道理，也是一条必然的路。但我还是很伤心。
     我这人很是感性，以现在的社会标准来评判，这不是一个成就大业的男人应该有的。我打字的手一直发抖，不知道该说些什么，也不想很快结束我们的谈话。我要想好久才能回她信息。说实话我很紧张，这毕竟是我五年来一直想做的事。
     和她的谈话在一种近乎尴尬的气氛下进行，我很无奈。也许我该尽快结束我们的谈话。但我没有那么做。我有很多问题，可她说不喜欢回答大问题。还是无奈……   

四个小时，我几乎没有离开屏幕，没有做其他事，只是在等她的回音。幸好谈话还是在愉快的气氛下结束。
    离开网吧已是三点多。我走在空旷无人的大街上，我已经告诉了她我的心声，我五年的等待。然后呢！我该干什么呢？我的爱情（我自认为是爱情，也许不算）就这样结束了。我的心空荡荡的。以前总是听人说心里空荡荡的，现在我才知道这种感觉，有些绝望，却也轻松，整个人犹如飘起来了……
    我大声的喊：啊没事的  我可以挺过去的
    坐在街边，一瓶啤酒，一只烟，一边思考，一边疾呼，一边叹息，一边傻笑，一边摇头…….
    可笑的是，我竟没发现此时一名乞丐正傻傻的看着我。我竟大笑了起来，眼前模糊。我很久没有泪水了……
    我扔过去一只烟，他也吸了起来。我们相视一笑，我在苦笑，他在傻笑。笑声虽然不同，却一样悲惨。落魄……
    我就地躺了下来，那乞丐竟靠了过来。我并没有嫌弃他，和他之间竟有了同病相连的亲切感。他只是坐着，并没靠近。
    我把半瓶酒给了他，他喝了一口。居然又递了过来。我狂笑。他竟把我当成了自己人。我突然停住笑，猛然大悟。其实我就是一个乞丐，不同的是，他乞求的我的烟酒，我乞求的是她的爱情。他成功了，我没有……

酒可助兴，烟又提神。我竟喊出了几句颇有诗感的句子。
      
            一匹跛足癞马                          
            一把锈际铁剑
            一身破烂衣裳      
            一个随身酒芦
          再一个秀色江湖    
              我去闯荡
            只差那红颜知己
 
    那乞丐笑了起来，就好象他懂了一样。我站了起来，摇摇晃晃的走在空旷的街道上，在一家夜市上又买了酒。边喝边走。我还清醒。我总是以为自己特别，是不肖象那些青春懵懂的少年一样为失恋痛哭流涕.以酒消愁的。然而，我却一样。为了那愚蠢又美好的爱情尽情的醉吧…… 

我躺在广场的椅子上，看者天空.尽管没有星星，我还是看着，就好象有星一样虔诚的看着。
    我相信自己不是一个脆弱的人，我是有北方男子的豪气和爽朗的，也具有西部男子的坚毅和风骨。但此时，我就象江南女子一样幽怨和脆弱。我讨厌此时的自己，因为自从毕业以后，我再也不愿意做一个弱者的角色了。
    不知不觉间，我提早了上网的时间。不为别的，因为这或许可以增加我和她相遇的几率。尽管我知道她并不是十分喜欢和我聊天。
    可总是事与愿违，我并不是总碰见她，即便碰到，也只是轻轻的问候。并无深入的探讨……  

习惯总不容易打乱，我总是在深夜时分才回家，长久的面对电脑，我的眼睛有些干涩。买了眼药。无效，也许只有眼泪可以湿润它。可我是有些大男子主义的，眼泪在我的字典里代表的是软弱，尽管它有时也可以代表感动..........
    曾经，我对她的感受是----娶妻如此.夫复何求。
    如今，则变换为----我不知道
    长久以来，我是不愿打扰她的。我不想破坏她的生活。尽管我不知道她是否幸福。直到现在依然如此.........
    尽管我不想承认，可事实上我早已不能控制自己的感情。心理再也容不下其他女人。我曾经想解脱，努力去忘记她。我曾经想挣脱，我试着接受其他人的感情。结果不但没有成功，自己反而伤痕累累……
    增几何时，我鼓足勇气想要告诉她-----我爱你--爱的如此深切----爱你忘记了自己。
    又在何时，我狼狈的想要求她----可否饶恕我--让我忘了你----我已不堪忍受。
    还在何时，我愤怒的想要指责她----为何如此折磨于我----让我身心具惫。
    何时，我想轻拂她的面庞----让我再好好看看你--因为你的神情在我的脑中----时而清晰--时而又模糊。
    何时，我想掠过你的发丝----让我体会那我一直想要触摸的那毛茸茸的头发。
    何时，我想对视你妩媚而又多情的眼睛----让你看看我的眼睛是如何变的如此忧郁和落寞。
    何时，我想拥抱你柔弱的身躯----让你感受到我对你的深情----体会我的心跳。
    何时，我想和你促膝长谈----问你的经历----诉我的衷肠
    然而，我什么都没有做，只是默默的等待，静静的注视。
    这些年，我总是把自己弄的很累。总感前途渺茫，毫无希望。年少时，我是那般开朗，而现在，忧郁的有些病态。当然我从不怀疑我有什么忧郁之症。因为，在事业，家庭，朋友方面我是有所希望的.........
    只是感情上的失落让我有些迷离，有些恍惚，有些无奈。有时总感上天对我不公。现在想来其实不是，我有一个完美的家庭，祖父母健在，父母安康，姐姐出色。家境还算殷实，父慈母爱，祖父母更是宠爱有加。虽说自己极不争气，却也有了一份还算不错的工作。我还有什么可抱怨的呢？我想我该有的只是遗憾。却决不该是抱怨..........
    然而，我总是在梦中惊醒，一身冷汗。梦中总是分别的场景，很是悲苦。
    我想我不会再爱上任何女人，哪怕她极为出色。我也不能再打扰她。因为，这对她也是极不公平的。她有她幸福美满的生活，她该那样活着，我也祝福她那样活着...........
    我想我不会很早的结婚，我希望我再见到她时我仍是自由的。我曾告诉她，待我自认为我有所成就时，我会去看她，看她究竟过着怎样的生活........
    我希望我在而立以前能做到我的誓言，因为在那时，我不仅希望我是自由的，也希望我是年轻的。我这么说并不是我要破坏她的生活或者怎么样。我只是想把最好的一面展示给她，向世人说明她的追随者是这般的出色........
    然而不得不承认，在感情上我是有些心恢意冷了。我未来的妻子也许是一个失意者。因为我已经把我所有所有所有的爱情用完了。这一切，谁也没错，只能怪----
    相逢恨晚  造物弄人！

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