如果真如美国的那部《2012，世界末日》那样，在这年地球将会毁灭，人类会面临死亡。那么，我希望我的愿望可以在下一辈子实现——做一个永远不会叛逆的孩子，即使是在青春期。“叛逆”是青春的体现，是青春最明显的特征，也因为我的“叛逆”，让家人度过了一个一个悲惨的时期，这是我非常后悔。从去年开始，我的反叛心理就特别严重，最明显的就是不吃饭，这并不是我想要减肥，只是想和父母对着干。因为我比较瘦的原因，父母非常关心我的营养，总叫我多吃一点。而我就和父母对着干，他们越叫我吃我越不吃，后来我慢慢的越来越来越瘦，爸妈就以为我患上了什么病，就开始带我去求医，开始我很得意，想：这回可把你们折腾惨了吧！家里哥哥嫂嫂们也很担心，有几次哥哥为了逼我吃饭，差点与我动起了手，后来直言不管我了。姑姑们也天天来问我的情况。我继续不吃饭。检查结果显示我没事，医生也对爸说：“你女儿没事”。爸爸着急的说：”那为什么会一直瘦呢？”爸爸一脸心疼。我开始有点后悔了，但可能是之前吃得太少，我后来真的不想吃了。接着，我们就住在了广州酒店，爸爸开始带我去全广东省最有名的医院，从早上一直排队，挂号，见医生，甚至连饭也没好好吃一顿，两个礼拜，他们就瘦了五六斤。但也没找出结果。深夜,我看见了爸爸边抽着烟边落泪，妈妈总是默默守着，总叹气，整个房间死气沉沉。妈妈也是四处求神拜佛。后来，由于我的体重太低了，好多抽血结果不正常，我被迫休学了，无论我怎么反对都没用。我整整努力了三年，但就在中考来前我不能再继续学习了，不能上自己能想的高中了，和朋友的约定也不能实现了。有好几次我自己偷偷流泪，相当的后悔。后来，我们来到了北京。当时那里只有0度左右，还下着雪，爸妈用他们冻红的双手拉着我前进，只是把我裹得严严实实，自己却很无所谓。因为我们在网上挂了预约，所以很快见到了那位医生，在爸爸一而再再而三的拜托下，医生才让我快速住进了医院。我开始脾气变得暴躁，对爸妈大呼小叫：你们好烦啊，能离我远点吗？我说不吃就是不吃嘛！”面对我的无理取闹爸妈束手无策。但妈妈还是耐心的每天重复的劝我吃，即使我对她说很难听的话。爸爸为了安抚我，还给我买了ipia。好像就在仅仅的两三个月里，爸爸的头上多了许多刺眼的白发，双眼渐渐变得无神，还透着一丝绝望。半夜，仍然会起来抽烟，还伴着几声咳嗽声，时而双眼通红，呆呆的望着我，好憔悴。但他总是微笑着面对我，说：“没事没事”，但我知道每次要看结果是，他比任何人都紧张。常常冒汗，生怕听到坏消息，他曾经可是个军人啊，已经经历过生死了。还有一次我听到他哽咽对医生说：“医生，我只有一个女儿，我相信你的技术，相信我女儿是幸运的，能过做的检查都做，不要管钱，你可以救好她，我给你跪下都行。”一个年过50的人说出这句话，是要放下多大的自尊啊！何况他这半生，从不求人，总是教我们要有正气有骨气的活着。听到这些，我的心像是被什么重击了，很疼很疼。我妈妈也一样，嫂嫂差不多快要生孩子，她一直很担心，想要回去，只好每天打电话回去问，这边又得劝。她我吃饭整天忧心忡忡。他们似乎是没好好吃过一顿饭，睡过一个好觉。我知道我错了，错的好彻底，我万般后悔！后来经过几番周折，才确证了我的病并治好了，终于我看见父母一个真正的笑容了，但他们显得七老八十。后来听他们说，如果我没及时去北京，我应该就要见阎罗王了，所以我算是经历过生死了，知道人活着不仅为了自己，还为了爱我的人。。时间不会重来，我的愿望不会实现。所以如果有来生，我一定要做一个永远乖小孩，懂得照顾自己，我还愿意为我的父母服务一生。
20年后，也许我们居住的星球已不适合我们生存了，因为地球已经被破坏的千疮百孔，不堪重负了。人类只能搬到一个新的家园——珊瑚星。那里环境优美，生机勃勃。人类鉴于以往地球环境破坏的教训，成立了几所研究环境保护的重点学院，其中由我担任院长的纯白学院，就是专门研究植物保护的一所星球顶级学院，这里云集了来自全球的植物保护研究权威专家。然而，现在这个美丽的星球却正面临着危机和挑战！事情是这样的：2031年2月19日，学院组织骨干师生去珊瑚海进行植物研究活动。师生们三两并行，坐着空中力克车遨游在争奇斗艳的植物海洋中，采集了许多植物标本。看到这一幕，我开心地笑了。正当太阳快要落山之时，大二B班的班长李可可跑过来，气喘吁吁地对我说：“院长，不好啦！三年C班的小宝同学和D班的琳琳同学，在珊瑚海C丛林遇到一朵奇怪的花，现在已被攻击，小宝受重伤，琳琳受轻伤，请院长派人去抢救！”李可可说完，急忙跑回C丛林。我和老师们佩戴上防护薄膜，携上红外线等离子发射枪向C丛林奔去。我们定睛一看，原来是一朵体积硕大无比的花。作为一名植物学家，我意识到真正的挑战来了！我当即成立现场研究专家小组，集体攻关，探索这只“怪”花的奥秘。经过36小时的日夜奋战，研究结论表明，面前的这朵花是一种巨型攻击性食人花！更让我们胆战心惊的是，这种花在经过二十天的花期后，能首先放出足以致人于死命的毒气，然后结出数以万计的种子，同时这些种子通过空气的传播到星球的每一个角落！星球危在旦夕，人类面临危机！万幸的是，我们还有24小时的时间去解决！经过专家小组反复论证，郑重决定采取麻醉战术。我和老师们分别从十二个方向包围这朵食人花，我把麻醉剂充到发射枪里，老师们吸引食人花过来，我趁机把麻醉剂射向食人花，食人花倒下了……这就是二十年后的我。
生活的意义在于什么？接受？追求？玩乐？还是…… 对于这个问题，不同的人会有不同的想法。而这篇文章《生活的意义》就向我们说明了不同的人对生活的看法：有的人认为，生活的意义在于努力工作，努力挣钱，在社会找到属于自己的一席之地。又有的人认为，生活的意义在于逃避，逃避痛苦与磨难，永远只去寻找快乐……在书上的一些例子中，我最赞同：生活的意义在于努力实现自己的梦想，不管它有多么疯狂。生活确实如此，我们就是为了追求，实现自己的梦想而去努力，只有实现了自己的梦想，才能得到真正的快乐。比如我们，我们现在努力学习，奋发图强，不就是为了将来实现自己的梦想吗？不管它有多么疯狂，我始终相信：世上无难事，只怕有心人。 在我们短暂的生命中，我认为：生活的意义在于挑战，在于开新辟地，挑战你的目标。如果人生漫漫长路犹如水面一般平静，那么生活的意义何在？如果生活就像无限阶梯，反复重复，人生不就是一潭死水，毫无生气？所以，只有不断地挑战，才能捕捉到生活的奇妙。我们不能让所谓‘‘传统’’成为我们的绊脚石，一定要勇于挑战生活，去品味生活的意义。 运动员们就是勇于挑战旧的记录，才能打破记录，创新记录；科学家们就是勇于挑战问题，才能解决问题，为人类做贡献；发明家们就是勇于挑战生活，才能打破常规，发明新事物。而我们呢，就要勇于挑战学习中的一些小障碍，想方设法克服它，才能取得优异的成绩。 遗憾的是，我们没有万年光阴去做我们想做的事。唯有活在当下，把握现在，在能真正品味到生活的意义。
我们战时的省委，就要像一把特殊的钢刀，在最困难的烈火中，绝不弯曲，绝不断裂。 ——题记 难忘一部一个半小时的影片，一部感动夹杂着各种纠人镜头的视频，把战时广东省委干部的工作展现得淋漓尽致；犹如穿梭在历史岁月的星河，张文彬，他，用青春，用生命，诠释了一个共产党员的职责与使命，守望着广东那片永远蓝的天。 “我们这些活着的人是不是应该经常问问自己，可以为那些死去的人做些什么呢？”一句令人揪心的话语，让是否继续饰演张文彬的郭天雨狠下进行到底的决心，更是张文彬在千百磨难中选择走下去的理由，因为彼此都肩负着赤裸裸的责任，为党和人民发出来自肺腑的呼唤。现实生活中的你我他，背负太多的责任，太多的不能够去周全，每每想任性去做一件事的时候，心中总有个声音在提醒自已，这是责任。现实是残酷的，如果没有扛起，再回首，只能是痛苦连带着一系列的愧疚。责任就像瀚海的领路灯，指引着我们前进的方向。在革命时代，有太多比生命还重要，勇于挑起心中最沉的石块，成就最美的事业。责任，两个铿锵有力的字眼，无形中实现了人生价值。张文彬如此，我们每一个人更应该如此，将自己的生死置之度外，用生命脆弱的肩膀，扛起那片永远蓝的天。“如果没有经历过别人的痛苦，是无法理解别人内心那一份最强烈的痛。”影片中的省委干部还是我们生活的现代，所历经的痛苦，是很多人都无法理解，甚至误解或批判。省委干部们的忍辱负重，有的抛妻弃子，背负着叛国叛党的骂名，确在为党和人民奋不顾身。依此，最伟大的精神并不是不怕死，而是在所有所有的人的误解下，或是在许多严重摧残自身节操的罪名之下，依然提起早已被一枪击死的爱国爱党之心。很多人都做不到，伟大的人也很难做得到。是的，我们没有经历过别人所承受的一切——他们为了人们的幸福，为了党的事业，在大敌当前，果断抛弃一切，就算是千古的骂名，也义无反顾。现实生活中的我们，正是当心这或那，失去很多再也挽救不回的最美结局。只要我们坚信那片天还是蓝的，我们就应该雄起，哪怕是痛苦伴随这一生。 战争的时代，所有的东西都是如此残酷，人心也不例外。影片许多党内高干，都是政坛的佼佼者，文化的代言人，就是在决策的过程中迷失的正确的导向，一旦跌足，必是堕入万劫之地。战时的省委，在张文彬同志的带领下，开展的“秘密大营救”等七大事件中，足以讴歌他们对党事业的忠诚，对生命的认可和珍惜。 继往开来，我们说自己热爱党和人民，往往只是挂在嘴边的口头禅罢了，一旦有什么风暴，心里会出现强烈的失落感，那是我们对党爱的不够深。可以这样说，我们生活在幸福的社会里，一切拿来都是如此之容易，一有什么和幸福相违背或相冲击的反常，我们往往是选择批判和辱骂，从来都没想过幸福是如何得到的，我们应该如何去做好自己，或者说我们更应该弘扬积极向上的精神，弃其糟粕，为了那片天更蓝，奉献自己绵薄之力。 作为大学生的我们，《战时省委》对我们进行了很好的价值观教育，从爱国到为人处事，就像当时的情形再现，给予我们一次很大的顿悟。一年的大学生活在无声的烟云中飞过，我们成了大学的老人了，一切都是我们在指引，一切都是我们在创造。坚持自己内心最完美的一面，肩负起那份早已该扛起的责任，把握自己道德的底线，为下届或未来的新生们撑起一片永远蓝的天。你好，我们尊敬的张文彬同志，感谢你们在那战争的年代视死如归，无私奉献，诚心在我前进的道路上邀你同行！【编者按】：一部电影，引发了作者的思考。《战时省委》讲述的是特殊时期的爱国影片，它塑造了一系列爱国勇士。一部好的电影，不会因为时代的更替而失去价值，而会与时俱进，起着教育一代又一代的人的作用。作者文笔流畅，有条不紊，有思想深度。问好作者。 ---陌路故知 2012/10/26
或许我能给生命一个高度，它不是珠穆朗玛峰的盛气凌人，抑或皇冠上的位高权重。有一种高度，触摸不到，却可以用心来感应，因为它会是一种精神食粮，能赐予人力量或鞭挞着人向前，这种高度就是向上的姿态。对于过去，我总会怀着很多的想法。有时会有莫名的自卑，缘于我对未来的恐惧，不知道我将属于哪里？我需要什么？常常问自己，我为什么会自卑到懦弱，这些看似疯狂的想法经常在我的脑海激荡。还是走不出过去，或许一直都是活在过去失败经历的包围中。自信，对我来说真的很奢侈，不知道哪怕有那么一点点的存在，都会瞬间土崩瓦解。的确，看一本励志书会给自己增加一些底气，看后浑身充满了热血，仿似成功也是指日可待。这想法很幼稚，建立在他人自信之上的自信是最经不起时间考验的。但面对即将奔溃的人生价值，何苦不是一种自我的精神拯救。行走在自信与自卑的边缘，没有自信的理由或自卑的借口，我需要一种精神的救赎，它叫向上的姿态。我喜欢喇叭花，是因为她骨子里有一股灵气，深深地感染着我。每当太阳挂起红晕，在温柔的晨光下总会绽放着一朵朵炙热的火把，它就是喇叭花，宣示着她对生活的热爱。确实我爱喇叭花，从未在乎她生长的环境是多么的卑贱，而是她怀着一颗火热的心，一种向上的姿态，给予我生命的力量。大学一年的生活，带给我很多改变。从刚走出高中的稚嫩，到进入大学开放而自由的环境，我在此时竟然迷失了方向。我再也没有高考时朝六晚十的实干家的身影，取而代之的是电脑和睡懒觉的喜好，或沉沦在高考成绩的优越感中。很多时候，我不断的提醒自己，过去取得的成绩已经不值一提了。但潜意识中，都会有些少的骄傲。在大学的第一次全体考试中，我毫无意外的掉到了班上的十多名，这对于我来说是一个不小的打击，有些触动，却不想行动。可悲的是，情况继续恶化，变本加厉的反叛。终于在两次的证书考试都没有通过，这对于曾经风光一时的我感到很是丢脸。那时候的我可能是觉得自己还没有掉到谷底吧！失去控制的我，依然游戏打得火热，作业永远是最后一个交。我觉得我是可以改变现状的，事实证明，我没有这个能力，也做不到。对于现实无动于衷的我，终于在期末的大考了掉进了万劫不复的谷底。新学期伊始，伴着凉爽的秋风，我开始了大学二年级的求学旅程。对于大一的颓废也有过很多深刻的思考，我不是一个聪明人，所以我不可能放松学习，在整个大学的生活里，学习都会是我的主旋律。为了一改过去落拓，痛定思痛，尽管过去很作贱，但也摆脱不了前因后果的定律，我有了一个全新的思考和对未来的计划。我身边的很多朋友，在过去一年的学习里取得了很大的成绩，并且获得各种奖励，我觉的很舒怀，毕竟别人都是用汗水换来的成果，我完全没有必要去羡慕。过去或许很狗蛋，但终将成为历史，跟过去过不去，不也是庸人自扰吗？保持一种向上的姿态，不以物喜，不以己悲，向前走，追求自己想要的东西。最近获知深圳大学不再招收大学本科插班生的消息，瞬间把我的精神支柱击得粉碎。的确，很难接受这就是一个赤裸裸的事实。未来方向更加的扑朔迷离，本科梦也将戛然而止吗？路很远，未来未来，在经历大一的沉沦，我对于这些有更加多深刻的思考。事实就可以证明，学习是一种姿态，生活也是。不要在乎获得多少，源源不断的付出，到最后都会获得自己想要的东西。大一成绩的糟糕，深圳大学停招，这些对我的打击都是致命性的。无法用任何的语言来形容我此刻的心情，但我想保持一颗乐观的心和不止的奋斗，抑或能弥补这些遗憾。但毕竟生活不是小说，更多的是赤裸裸的事实。有句话说，上帝把门关上了，那他会开出一扇窗。也许这是对失意者最好的精神安慰，至少不会给残酷的现实击垮。我想，保持实力，保持一种向上的姿态，给生命源源不绝的原动力，才能在未来的路走得更扎实、稳健。我有一个心愿，就是带着自己翱翔知识的海洋，获取更多的力量。我想，在这怒放的青春里，有种不一样的姿态，它的名字叫向上。
不知从什么时候起开始了习惯他在身边，不知从什么时候起习惯在他身边诉说自己的情绪，不知从什么时候起习惯了他的安慰，更不知自己什么时候起每时每刻开始习惯地想着他……习惯的力量好可怕。一旦习惯了，我似乎再也摆脱不了了。突然某一整晚，他没有上线、没有找我聊了，我的心总无法平静得下来，一直默默地守在电脑旁，呆呆地看着那灰色的头像，想着：为什么他不在线了，他在忙什么了，他现在在哪里，和谁在一起……或去浏览了一下网站，又回来看看他Q上的头像亮了没；或去看一会新闻，又回来看看他Q上的头像亮了没……一直反反复复、不知疲倦重复操作，一直等到很晚很晚，却从没想过自己这样做有什么用。突然某天没有收到他每天定时发来的问候，自己的心里却开始不安了。自己静静地坐着，看着他以前发来的短信，一字一句的琢磨，悄悄地回味。心里总充满疑虑和期待，他怎么不发问候了，他忘了吗？他很忙吗？他此时在干什么呢？他怎么了？他还会不会发呢？……一系列的问题总关于他的萦绕在脑子里……突然某天晚上没有他按时打来的电话，自己却傻傻地拿着手机一直不停地看，不停地查找未接来电，不停地看着时间，心里总忍不住在想，他怎么不打电话了，他忘了吗？他现在在哪呢？……习惯了吧。我只能这样安慰自己。我和他似乎扯不上很深的关系，我们不是恋人情侣，也不是同学、更不是老乡。我和他只是通过朋友的间接介绍在Q上认识，刚一开始接触时，我们便有了共同的话题，在加上背景的相似，更拉近了我们彼此的距离，一种共鸣感的产生渐渐使我愿意在Q上和他有更多的交流。自从那天早上接到他第一次发来的手机短信问候起，我就开始感觉他离我很近、很近，仿佛就在身边。就这样，一直有他在身边陪伴，从每一个早上的问候到每一个晚上一声“晚安！”的结束，尽管每天面对着同一个他、也会有一些重复的话、都会在Q上发着同样的表情，但却从不觉得厌烦，甚至觉得很乐意这样。日子一天天的过去，这些似乎成了我生活里不自觉的行动。或许，就这样了，我习惯了，习惯每一天都有他陪伴，习惯了他每天的问候，习惯了每天和他在Q上分享我的喜怒哀乐，习惯了在Q上和他谈古论今……我和他聊过天南海北的一切，却忘了聊我们彼此之间对对方的认识、感觉……我做梦都没想到自己会习惯了他给我带来的一切，甚至有一种舍不开的情感！为什么会这样？或许、习惯了吧。毕竟，我不属于他的谁，他也不属于我的谁……而这杯思苦酒却唯我独饮、独醉……
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