风雨情缘

• 谁是世界上最疼你的女人？

   我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？”我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全 职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。“说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。   本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。 

  2007-05-01 00:00:00 作者:佚名

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• 二分之一十年

     我已经忘记了这是公元那一年，那一月，自从她离开以后，我的时间坐标变成了不见她多少年。现在已经是不见她五年了。在我的心里不见她一年=十年，因为这五年对我来说是如此漫长。每一天每一刻都在思念她的煎熬中度过……    不见她前一年，我见到并认识她，从此我开始了人生最快乐和最痛苦的经历，直至现在。从那一刻开始，我从孩子变成了男孩，即而有变成了现在的男人。不见她前一年是在高三，她来到班里，从此我才知道学习并不是人生的全部。这个女人的出现彻底打乱了我的生活。我无时无刻不在注视着她，我不愿描述她的容貌，那是对我心中的女神的亵渎。她和一个死缠着她的男孩在一起了。我知道那不是她的真爱，她的眼神凌乱，透出也许她自己都不知道的些须无奈。那不是恋爱中的眼睛。我知道……     我们说话很少，或许因此我记得我们说的每一句话。现在回忆起来，每一句都透着酸涩。    高考后，各奔东西。从此失去联络。我又开始了高四生活，我彻底变了一个人，沉默寡言。几个月后，我从同学那里知道她在一所大学上学。从此我立志报考该校。人生的目标和感情的目标柔和与统一后，我的天空由灰暗变成了湛蓝，明朗忧郁空旷孤独。  日子一天天过去，我对她的思念与日俱增。心灵上的压抑和内心的痛苦使我几乎变成了另外一个人。班里好事的同学给了我独行侠的外号，其实并不怎么喜欢学习的我对学习达到了疯狂的地步。每日早早起来读英语，晚上最后走的一定也是我。因为我知道只有这样才有可能到她的身边。夜深时，我常常一个人漫步于大街上。也只有在此时我才能平静下来，舒缓一下心情，让身心得到休息。     造物弄人，我人生的坎坷还远远没有结束。在第二次高考时，由于各种原因，我又落榜了。无奈之下，只好选择了一所大专学校。     几乎是带着绝望，我来到了我的大学，在学校的日子是寂寞和痛苦相随的。这是不见她一年又五个月的一天，我拒绝的一位深爱我而我也很欣赏的女孩的示好。我知道如果我接受她，那不仅是对她的不负责也是在我内心中对那个我不见她一年又五个月的她的亵渎    不见她整整两年，我听到了一首几乎是对我内心写照的歌曲----十年   十年---这不是我长大的十年，也不我年迈时的十年。这是我人生最重要的十年，二十到三十。我是不是要在这十年来等一个杳无音讯的女孩，我心里常常这么想。可是事实并不是我想的那么简单。我已经中毒太深，无法自拔，我知道，听完这首歌曲后。我的内心早已决定，是的，一定，我要等她十年。我知道那时她或许早已为人妻，为人母。而我必定是孑然一身的等待。在不见她十年，我会找一家KTV用我几乎寂寞和狂躁的歌喉来唱这首早已被人遗忘的老歌。那时，我就该为自己为家人想想。取妻生子，继续我人生不停的等待。   时间是不见她三年又四个月，我继续我近乎落魄和狼狈的生活，高中的同学几乎都失去了联络。我无法面对同学和朋友几乎是怜悯的眼神。这时我是不想见那个我用心寻找了三年的那个她。我不想让她看见和知道我落魄的生活。不能啊……   我常常一个人在很晚的时候在大街上象幽灵一样游离在世界上，看着这个来那个去的人们，想想，他们忙碌，但他们都有自己的目标和理想，他们应该是疲惫的也是快乐的，至少不会象我这么寂寞和无奈。   最近精神不太正常，时而亢奋，时而委靡。这与我黑白颠倒的生活有关。我当然知道这是不好的现象，也知道有人因为黑白颠倒而发疯。我时常想要改变，可总也不能成功，因为即使我硬扛着一个白天不睡觉，晚上也不能入睡。因此我有些苦恼。   很平常的一个午夜，我一如惯例开始上网。竟就碰见了她。也许是一杯咖啡的缘故，我兴奋异常。就把我这些年的感受一股脑的告诉了她。她很错愕，但很快就冷静下来，与我的谈话平静而淡然。她告诉我应该追求更好的，很委婉的拒绝，极其照顾我的面子。我知道其实她说的极符道理，也是一条必然的路。但我还是很伤心。    我这人很是感性，以现在的社会标准来评判，这不是一个成就大业的男人应该有的。我打字的手一直发抖，不知道该说些什么，也不想很快结束我们的谈话。我要想好久才能回她信息。说实话我很紧张，这毕竟是我五年来一直想做的事。    和她的谈话在一种近乎尴尬的气氛下进行，我很无奈。也许我该尽快结束我们的谈话。但我没有那么做。我有很多问题，可她说不喜欢回答大问题。还是无奈……   四个小时，我几乎没有离开屏幕，没有做其他事，只是在等她的回音。幸好谈话还是在愉快的气氛下结束。   离开网吧已是三点多。我走在空旷无人的大街上，我已经告诉了她我的心声，我五年的等待。然后呢！我该干什么呢？我的爱情（我自认为是爱情，也许不算）就这样结束了。我的心空荡荡的。以前总是听人说心里空荡荡的，现在我才知道这种感觉，有些绝望，却也轻松，整个人犹如飘起来了……  我大声的喊：啊没事的 我可以挺过去的   坐在街边，一瓶啤酒，一只烟，一边思考，一边疾呼，一边叹息，一边傻笑，一边摇头…….   可笑的是，我竟没发现此时一名乞丐正傻傻的看着我。我竟大笑了起来，眼前模糊。我很久没有泪水了……   我扔过去一只烟，他也吸了起来。我们相视一笑，我在苦笑，他在傻笑。笑声虽然不同，却一样悲惨。落魄……   我就地躺了下来，那乞丐竟靠了过来。我并没有嫌弃他，和他之间竟有了同病相连的亲切感。他只是坐着，并没靠近。   我把半瓶酒给了他，他喝了一口。居然又递了过来。我狂笑。他竟把我当成了自己人。我突然停住笑，猛然大悟。其实我就是一个乞丐，不同的是，他乞求的我的烟酒，我乞求的是她的爱情。他成功了，我没有……酒可助兴，烟又提神。我竟喊出了几句颇有诗感的句子。                 一匹跛足癞马                                     一把锈际铁剑           一身破烂衣裳                 一个随身酒芦         再一个秀色江湖                 我去闯荡           只差那红颜知己    那乞丐笑了起来，就好象他懂了一样。我站了起来，摇摇晃晃的走在空旷的街道上，在一家夜市上又买了酒。边喝边走。我还清醒。我总是以为自己特别，是不肖象那些青春懵懂的少年一样为失恋痛哭流涕.以酒消愁的。然而，我却一样。为了那愚蠢又美好的爱情尽情的醉吧…… 我躺在广场的椅子上，看者天空.尽管没有星星，我还是看着，就好象有星一样虔诚的看着。   我相信自己不是一个脆弱的人，我是有北方男子的豪气和爽朗的，也具有西部男子的坚毅和风骨。但此时，我就象江南女子一样幽怨和脆弱。我讨厌此时的自己，因为自从毕业以后，我再也不愿意做一个弱者的角色了。   不知不觉间，我提早了上网的时间。不为别的，因为这或许可以增加我和她相遇的几率。尽管我知道她并不是十分喜欢和我聊天。   可总是事与愿违，我并不是总碰见她，即便碰到，也只是轻轻的问候。并无深入的探讨……  习惯总不容易打乱，我总是在深夜时分才回家，长久的面对电脑，我的眼睛有些干涩。买了眼药。无效，也许只有眼泪可以湿润它。可我是有些大男子主义的，眼泪在我的字典里代表的是软弱，尽管它有时也可以代表感动..........   曾经，我对她的感受是----娶妻如此.夫复何求。   如今，则变换为----我不知道   长久以来，我是不愿打扰她的。我不想破坏她的生活。尽管我不知道她是否幸福。直到现在依然如此.........   尽管我不想承认，可事实上我早已不能控制自己的感情。心理再也容不下其他女人。我曾经想解脱，努力去忘记她。我曾经想挣脱，我试着接受其他人的感情。结果不但没有成功，自己反而伤痕累累……   增几何时，我鼓足勇气想要告诉她-----我爱你--爱的如此深切----爱你忘记了自己。   又在何时，我狼狈的想要求她----可否饶恕我--让我忘了你----我已不堪忍受。   还在何时，我愤怒的想要指责她----为何如此折磨于我----让我身心具惫。   何时，我想轻拂她的面庞----让我再好好看看你--因为你的神情在我的脑中----时而清晰--时而又模糊。   何时，我想掠过你的发丝----让我体会那我一直想要触摸的那毛茸茸的头发。   何时，我想对视你妩媚而又多情的眼睛----让你看看我的眼睛是如何变的如此忧郁和落寞。   何时，我想拥抱你柔弱的身躯----让你感受到我对你的深情----体会我的心跳。   何时，我想和你促膝长谈----问你的经历----诉我的衷肠   然而，我什么都没有做，只是默默的等待，静静的注视。   这些年，我总是把自己弄的很累。总感前途渺茫，毫无希望。年少时，我是那般开朗，而现在，忧郁的有些病态。当然我从不怀疑我有什么忧郁之症。因为，在事业，家庭，朋友方面我是有所希望的.........   只是感情上的失落让我有些迷离，有些恍惚，有些无奈。有时总感上天对我不公。现在想来其实不是，我有一个完美的家庭，祖父母健在，父母安康，姐姐出色。家境还算殷实，父慈母爱，祖父母更是宠爱有加。虽说自己极不争气，却也有了一份还算不错的工作。我还有什么可抱怨的呢？我想我该有的只是遗憾。却决不该是抱怨..........   然而，我总是在梦中惊醒，一身冷汗。梦中总是分别的场景，很是悲苦。   我想我不会再爱上任何女人，哪怕她极为出色。我也不能再打扰她。因为，这对她也是极不公平的。她有她幸福美满的生活，她该那样活着，我也祝福她那样活着...........   我想我不会很早的结婚，我希望我再见到她时我仍是自由的。我曾告诉她，待我自认为我有所成就时，我会去看她，看她究竟过着怎样的生活........   我希望我在而立以前能做到我的誓言，因为在那时，我不仅希望我是自由的，也希望我是年轻的。我这么说并不是我要破坏她的生活或者怎么样。我只是想把最好的一面展示给她，向世人说明她的追随者是这般的出色........   然而不得不承认，在感情上我是有些心恢意冷了。我未来的妻子也许是一个失意者。因为我已经把我所有所有所有的爱情用完了。这一切，谁也没错，只能怪----   相逢恨晚 造物弄人！   本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。       

  2007-05-01 00:00:00 作者:曹涛

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• 掌心里的爱情

   年轻的朋友，如果你也正在经历着爱情，请你一定要用一颗圣洁的心去守护，未来是什么样，其实全在你的掌心里，只要你真心真意去过，幸福终会开出美丽的花。  青春有时候极为短暂，有时候却极为冗长，我很知道，因为，我也曾如你一般的年轻过。和剑最初的相遇，在我十四岁的夏天，我们坐在同一条板凳上。自小，我的数学就极差，那一天的入学考试，我考了唯一一个不及格。十四岁的孩子，心已经变得极为敏感谦卑，那一天，我把头埋在黑色的桌子上，泪一滴一滴往下流，数学卷子被我卷成一团，扔在一边。很晚了，教室里已经没有人了，我收拾书包时，发现剑巳把我每一道题都订正好了，加了注解。恍惚的温馨一闪而过。那一年我们十四岁，在恋恋回首的那一刹，我还能记起彼此少年的模样。无知的岁月，青春却象一幅铜版画，牢牢钉在记忆中最温暖的地方。那时候，常和剑，还有一群同学去江边钓鱼，沙鸥翔集，白色的芦苇，芒草茂盛得让人目眩，在假日里，打上一下午的球，晒得黑呼呼乐呵呵地回各自的家，那时候我们不懂爱情，但有一种叫友情的东西却浓得化也化不开。初三那年的常规体检，我被误诊为白血病，难忘呵，那个叫剑的孩子流了泪，和一群同学写了志愿书要捐血给我，一场虚惊，却让我必生难忘这一份真情。清风席卷着尘埃，一晃初中毕业了，我也离开了小城，我懒散得厉害，一个普通的高中，大学于我而言是个奢侈的梦，我迷上了画画，唯一的理由是学画可以不考数学了，在原地转了一圈，才发现一无所获，那时候的我，把青春与张扬写满了脸，我成了一个问题孩子，老师头痛，家长心酸，难忘那个午后，剑坐了五个小时的车来看我，学校的操场上，草已慢慢泛黄，我们坐在一起，听着他的劝告，忽然也觉得自己陌生，他走的时候，给我留下一大堆作业，督促我必须每日完成，我一直记得他说："阿莱，这一次考试是四十九名，下一次哪怕是四十八名，我也会为你高兴。"那一年的期未，我不仅仅进步了一名，我大踏步跨进了前十名。真的，剑，我一直没告诉你，你让我觉得我是个有希望的孩子，感谢岁月，在放逐我的不拘时又带领我的灵魂去看山顶的日光，阴霍终究没有埋没我，那一年，我考上了南京一所大学，而剑，去了北京那所最著名的学府，在阳光下我们击掌庆贺，少年的梦想终于有了美丽的色彩。南京和北京远吗？有多远呢？我成了剑的女友。光阴剪不断，山水隔不开。在我们心里，一直有一面清冽的镜子，时时照着自己，爱惜着彼此的认真，当宿舍的同学在午夜场上沉醉时，我们常常听着同样的音乐给对方写信，我至今保留着那一千封信，记录生命，记录感动，记录纯真岁月中你我的热忱。还记得那个秋天，那一场惊喜，我在麦当劳端了两个月盘子拖了两个月地，一直有种信念，要去看他呵，当我存够了钱，买了一张南京到北京的硬座票，坐了整整十六个小时的车，而今，我已很少再坐火车出行，可我始终忘不了那一次，夜凉如水，坐在北上的列车里，车一站一站停，我没有睡，不知道为什么，一点也不觉得苦，只有快乐，很多很多快乐。第二天的中午，我站在了他的寝室门口，他的室友告诉我，他在打网球。我远远地坐着，一直看着他笑，可这个傻瓜一直没停下来，他对朋友说："那边那个女孩长得很象阿莱呢。"他在打完球离去时，我终于忍无可忍了，跑到他面前，撅着嘴把他拦住了。"怎么是你？真的是你？"他把我抱着走，不愿意放开，再不愿放开。直到今天，生命中的惊喜常常一个连着一个，可是那个下午，那个叫阿莱的女子从天而降的一刹那，快乐是这么真实触手可及。北京的十月，金色的阳光，在我们的心里铺陈出的美妙回忆，一生都将珍藏。年轻的朋友，如果你也正在经历着爱情，请你一定要用一颗圣洁的心去守护，未来是什么样，其实全在你的掌心里，只要你真心真意去过，幸福终会开出美丽的花。   本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。 

  2007-05-01 00:00:00 作者:阿莱

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• 让爱做主，好吗？！

  谨摘本文献给和平年代共和国的年轻军官们！  男孩很早就认识女孩了。他们同在一所小学，一所初中，一所高中。他们曾经是同桌。顺理成章的成了一对恋人。黑色的七月结束了。男孩去外地上军校了，而女孩留在了故乡上学。像小说中写的那样，男孩和女孩之间开始写信。在此之前男孩没有写过一封信，这是他头一次写信，写给他但是每封信还是要花去他很多功夫。信寄出之后，他每天最爱干的一件事就是到坐岗的那里去看看有没有自己的信。学校放假了，男孩的心早飞回了故乡，飞到了她那里。尽管一年的假期加起来不超过五十天，可是他还是很期待，很期待！终于见面了，他有一肚子的话想和她说，想告诉她自己有多么的想她。可是一见面不知道为什么又全都咽到肚子里面了。他很想整个假期都陪着她，但是他的学习不是很好，父母让他有时间不要乱跑，多在家看看书。他很想告诉父母自己谈恋爱了，可是始终都没有这个勇气。因为从小他都很听话，在父母眼中他还不到那个年龄，现在最主要的是学习。他不想让父母操心，所以……一梦三四年，大学四年中男孩在学校混得并不好。原来老师眼中的好学生，父母眼中的好孩子，突然发现自己不优秀了，学习不再拔尖了，工作不再得心应手，生活不再一帆风顺了！但是他觉得大学并不失败，因为找到了自己的另一半。在他的脑海中一直有这样一种幼稚的观点：作为一个男人，事业固然重要，但是失败了还可以从头再来，可是心爱的女孩没有了，就意味着永远的失去了。终于毕业了，男孩分配到了首都。单位不错，工作也不错。他开始憧憬未来了：明年女孩考研来到这里，两个人就可以结束牛郎织女的生活了。新的生活就要开始。他终于可以和心爱的人在一起了。突然，一个电话，把他的梦，打碎了。“我们分手吧！”在炎热的七月份男孩突然感觉掉进了冰窖里一样。后来他发现处于快乐巅峰的人是如此的脆弱和不堪一击。“为什么？”“我的父亲不同意，他不同意把自己唯一的女儿交给一个当兵的！！！”“如果我说服他呢，你会回心转意吗？”“你不可能说服他的，即便说服他了，我们也是不可能的！”“为什么？”“我们离得太远了，爱情太缥缈了，你能给我什么保证吗？”“我可以……”“你不可以，你根本不能决定自己的命运！因为你是一名军人！而且我和你在一起并不快乐。你四年中答应我的那么多事情究竟做到了几条？！”男孩说不出话来了，挂了电话。泪水，好久没有尝到它的味道了。他答应亲手给女孩做一顿饭的，他没有做到；他答应带女孩出去旅游的，他没有带她出去；他答应送给女孩一部手机的，他没有买……男孩已经习惯了口头的承诺。女孩从最初的激动、高兴，慢慢的发现男孩在敷衍她。爱情就这样一点一点的消逝着。女孩是个善良而敏感的人，她从来都不会掩饰自己的感情。任何的喜怒哀乐都会在她那张可爱的像红苹果的脸上表现出来，更何况是这样大的一件事。快毕业前，她和父母认真的谈了一次他们之间的感情。谈话的结果注定了他们之间只能是一株只开花不结果的树。男孩发疯了一样的给她打电话，求她再给自己一次机会。可每打一次他就绝望一次。终于，他受不了了，偷偷的买了回老家的车票。老师、同学、朋友、战友都劝他冷静一点，不要一时冲动，做出傻事。“让我回去吧，我不甘心，让我为了自己的爱情做出最后的努力吧！！”隆隆的列车把他拉回了那片生他养他的土地。下了火车，他直奔女孩家。他们又见面了。女孩穿着一身黑色连衣裙，还是那样的漂亮，那样的让他心动。他们又坐在了一起，不过气氛很尴尬。两个人都不知该说些什么。男孩想说的话又一次的咽到了肚子里。取而代之的是止不住的泪水。他去女孩家到底是为什么！我不知道，我想他也不清楚。他在那里本想待一天的，他想让女孩的父母改变主意，想让女孩改变主意，想让女孩把他送上火车……一切的幻想就像彩色的肥皂泡一样。他要走了，最后一次抱了抱她，最后一次吻她。再见了，我的爱人！！！以后再也不能牵你的手了！！！隆隆的列车把他带离了那片给他快乐和伤心的土地。男孩以后会遇到更合适的女孩吗？他不知道。他只知道那个手很小，脸像个红苹果的女孩已经在自己的心脏里留下了一滴眼泪。后记这段爱情虽然称不上刻骨铭心，但是对男孩来说却是难以磨灭的。他已经把这段感情深深的埋在了心中。女孩四年间送给他许多礼物，其中有两件让他倍感珍惜：1、女孩把他几年来写给自己的信录制成三盒磁带寄到了军校，里面全是她甜美的声音；2、女孩为他二十三岁的生日缝制了一个枕头，她一针一线的整整缝了一个多月。军人，这是一个特殊的职业。他们何曾不想花前月下，何曾不想长厢斯守。可是，绿色的军装代表着特殊的责任，也代表着他们特有的无奈。我希望看到此文的家长，如果你们的孩子正在和我们中的一员谈恋爱，请不要拆散他们。让爱做主，好吗？！   本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。 

  2007-05-01 00:00:00 作者:佚名

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• 谁为我们的虚荣买单

   一生的幸福，硬是被两份虚荣，这样无情地消蚀掉了。可是又有谁，能为我们如此高代价的虚荣买单?          大学快毕业的时候，我和斯诚的话渐少，彼此间的情感，像斯诚投出去的一份份简历，没有半点回转来的希望。 斯诚还是一如既往地尽着男朋友的义务，每晚送我回来，又帮我提好热水。嘱我夜里盖好被子不要着凉，吃饭的时候还是抢着付钱。我知道这段日子因为找工作，他不能再去打工，钱包早已是飞速地瘪下去。我却是因为女生的虚荣和骄傲，不愿意说破，照样心安理得地享受公主般的待遇。 可是我们还是如许多人一样，在毕业的前一天，分手了。是我先开的口。斯诚低头呆呆地看着水杯里凉掉的茶，许久才轻声说了一个字：好。他的头，依旧是低着的，可是我知道这个脆弱的男生，早已是泪流满脸。 第二天他依旧过来，坚持送我去车站。我任由他像许多个寒暑假送我回家一样，左手提着行李箱，右手紧紧握着我的手。 车快开的时候，斯诚终于望着我哭出来。隔着车窗，我听不见他的哭声，却听清了自己的心一片片地碎掉的声音。我很想用尽力气，朝斯诚大喊：我会等你慢慢成功!可还是忍住了，任火车将两颗曾经深爱着的心，毫不留情地隔得愈来愈远。 我没有告诉斯诚，我的原本大权在握的父亲，早已被除去所有职务，再也无法帮我安排一份薪水丰厚又清闲自由的工作，亦无法给我找一个同样前途无量的富家子弟。 后来有一天，我用一个陌生人的聊天号码与斯诚上网聊天，我说为什么还不结婚呢?他沉默片刻，回答：因为，我的事业还不够成功，还没有资本迎娶一个那么优秀的公主。我说你怎么知道她不能与你同甘共苦呢?他说她是一个糖水里长大的女孩子啊，而且，一个男人，怎么舍得让他深爱的女孩子与他一起受苦?“那么，你现在的工作怎么样呢？”“部门经理，月薪五千。与女孩子月薪一万的要求，还差得太远。” 我在网吧里，当着那么多人，大声哭出来。我想斯诚永远都不会等到我了。我等了他两年，只希望他能与我一样，拿一份一千多元的工资，就足矣。可还是怕他知道曾经花钱如流水的我，如今已变成一个连买菜都要斤斤计较的勤俭女孩子，所以终于还是在一个月前，将自己嫁给一个与他相比，应是差了许多倍的小职员。 一生的幸福，硬是被两份虚荣，这样无情地消蚀掉了。可是又有谁，能为我们如此高代价的虚荣买单?    本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。 

  2007-05-01 00:00:00 作者:安宁

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• 穷男友 你的爱情值多少钱？

  如果10年以后我自由了，我会先去找你，只想远远地看你一眼，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么，让我再说一次我爱你。     跟很多普通的故事一样，我是个特困生，是村子里唯一的大学生，学校其实很一般，不过是本科，而且我的高考成绩是全县第一，爷爷说这就是状元啊，他坚持要摆酒席，要请客，我们那么穷的家，终于看到希望了，终于有人要到北京去念书了。他们不知道我在城里同学面前是多么自卑，不知道我是怎样费尽心血去学普通话，练英文，他们甚至不知道学费我是怎么一年年交上的，有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候，父亲第一次冲我发了脾气，他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人，不知道寄回家给弟弟交学费，太不懂事了。我的生活可以说很黑暗，一直念书、上课、考试、赚钱，同学说我是守财奴，只要有兼职的机会都过来找我，半开玩笑地说：嘿，听说你只要能赚钱什么都肯做。我只有装做不在乎：是啊，我都肯。这样拼命赚的钱，一半给自己交学费，一半给家里，供弟弟妹妹念书。家乡说起我来都是很神化的：多么有出息，不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我，总是会说：哥，我也要去北京念大学！他们不知道我的苦，我也不愿意让任何人看到我的苦，除了她。她是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我吃饭，我就吃了，吃完后我付了帐，又带着她在学校里走了一圈，帮她认路。后来她说，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的，别人都说她是小美女，可是我连多一眼都没看她。是啊，那时候我正在想，付了帐后我这一周的伙食费怎么办。我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的是，我生日那天，她买了蛋糕，在学校门口等我，我去做家教了，晚上10点才回来，她等了我6个小时，在冬天的冷风里。从小到大，没有人对我这么好过，我接过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，给她暖着。她说我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？她真是天真啊，那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说出来。我们在学校附近找了小房子，住在一起。我已经确定保送上研了，给她买了很多书，让她考研。每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我。她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。都说恋爱最花钱，但是我没有多花什么钱，还给家里多寄了三百块，她说是给我妹妹买新衣服的，我们这一个月可以吃最便宜的菜。她跟家里说起了我，父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女，希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉，看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了，实在让人无法接受。我无法忘记她爸爸跟我说的一句话：我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们父母的本分。小伙子，你能做到吗？我没有答，我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好衣服不穿，长年穿运动服。过去有哪家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来，帮我交学费。这一切就是我所能给她的，一个贫穷的爱人所能给她的，就这么多，却要求她无休止地付出，从时间到物质。她说：爱你就不觉得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整个人都要被撕裂一样的痛。我的出身我不能选择，但是她为什么要选择我，选择这样沉重的担子。果然，结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说：咱们一起申请吧，我们到国外去念书。我笑了，说好啊。我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，说服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏远她，又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的，也有点粗心，根本不知道我其实已经有了分手的念头。我强迫她背单词，我们在一起的时间大部分都是在学英语，她说我觉得你好象对我没那么好了，我说没有，让你好好学习才是对你好，你不是要出去留学吗？一直等到她考完GRE，我帮她发简历，发资料，写申请，忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫，问你呢？你怎么办，我说我容易，我当过枪手替考都考得不错，你怕什么。在说这些话的时候，我不看她，因为我的眼睛会泄露真相。终于等到OFFER了，终于我松了一口气，我电话了她妈妈：阿姨，楠楠可以留学去了，你们放心吧。她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗？我说我不会去的，我有家人需要照顾，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也绝不连累她。她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。穷男生不该有爱情，我跟她说分手吧，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶，下有弟弟妹妹还等着念书，我起码要多辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不应该跟你在一起，我们一开始就错了，对不起，我希望你能忘记我。她哭成泪人，打我，咬我，踢我，我不还手，但是也不劝她。长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。我不愿意我们变成象博士师兄们那样的家庭，两夫妻咬牙供养其中一方的老家，矛盾不断。就这么结束吧，相信我，我比你更疼痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。她走了，生活还在继续。有时候我会来网上看些爱情故事，每个痴情的女主角，都那么像她。我想在这里对她说完这段话：如果10年以后我自由了，我会先去找你，只想远远地看你一眼，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么，让我再说一次我爱你。   本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

  2007-05-01 00:00:00 作者:佚名

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