一种由心里生起的绝望让我感觉到了冷，窗外依然是热辣辣的阳光，从透明得让人额然开朗的窗玻射进屋里，泪水湿湿痒痒地滑过脸庞，手里的电话发着烫人的热，他的声音越来越远----远得我再也捉不住再也无力作任何要求......他要结婚了，新娘是个温婉的女子，据说她的好比起我要多得数不胜数，据说她的美让他如遇天人的惊艳，他对未来的希望将是他努力发奋图强的源泉，因为他要给她无忧无虑的快乐生活，他要他未来的妻过上幸福的日子，他要做一个成功的男人做这个女人安全的避风港......我觉得自己是一个非常出色的演员，演技精湛出神入化，内心扭曲得疼痛难当，语气居然是一片平静的祝福，真怀疑我若不是一个世纪型的伟大女性就是一个没心肝的，只知道此时我的心已飞了，只有一具空空的尸骸，心飞去哪里了，飞回了岁月幸福的起点还是飞到冷酷的海底？无从寻找！华灯初上的时候，我从家里出来，融进黑夜里，我什么也没有带，只是企图让自己找回遗失在往日里的东西，我就这么懒懒地走在柔风里，脑里象是空空的，什么也没有，又象是无数的影像从那里划过，却捕捉不着，六月的城市雨说来就来，不给人一点点预告就开始沥沥地下着，轻轻的扑着脸慢慢地湿了头发，又滴滴地从发丝坠下......我一直喜欢雨，雨可以让人很清醒，雨也可以给一些人生的启迪让人回忆和追溯，儿时喜欢在下雨的时候故意地冲进雨里，那时寻找到的是一种快乐，此时，突来的雨使漫步的人们受了惊似地开始加快步子，也许都是往家里奔，我没有家，我只是一个弃儿，所以雨里便有我轻飘的行着。如果现在有一个人伸出手，要领我走，我想我会毫不犹豫的随他而去，包括死神和女巫。泪混在雨水里在脸上爬，我开始恨自己的懦弱和自贱，我拖着沉重的步在雨里放着声凄凉而嚎，嘶哑的哭声如地狱之声，雨越来越大，掩盖了我的哭声，我就这么放肆地哭着，仿佛要将所有的委屈都随着泪一起流进了雨里，我虚脱一般无力，我站在一家小店门口，看着里面温暖的灯光出神，隔着玻璃琳琅的商品让我眼馋，我走了进去，带着雨水几乎吓着了眼前的男人：我冷，给我一瓶酒可以吗？他张开了嘴受了惊，许久才反应过来转身从货架取了瓶酒递过来，我没有接：我没有钱......他的双眉紧了紧，我想他一定以为遇上了一个疯子，我何苦要去吓着人啊？我也很受惊地看着他，害怕他张开嘴骂我，于是缓缓地转身朝门口走，背后听到了他追出来的脚步，他叫我等等，我听到了，可我没有停步，雨又洒在我的身体上，很温柔很受用让人不想张开眼睛，我闭上了眼，只想好好地睡觉......我是回到家开始感觉到自己身体发烫的，我将所有的湿衣服褪去，胡乱套上睡衣晕沉沉地倒床便睡：我并没有停步，我去了好多地方，有熟悉的有陌生的，也见了许多人，有认识的也有不相识的，所有的景和人混在一起，我觉得晕乎乎地累，我叫不出声音来，张着嘴只有干裂的唇，软软的身体发着疼......满身闪着金星的童子说要带我去看荷花，他还猜我会从此舍不得回来，他牵着我的手，我说我没力，他拉着我一起飞，在黑黑的夜空里飞......我看到了一扇明亮的窗，里面有一对幸福的人儿，那对幸福的人儿并没有看到我，他们好象在商量着怎么摆弄那一束高贵的马蹄莲，我贪婪的看着那束洁白的马蹄莲，我对童子说我要做一朵马蹄莲，童子将我的身体轻轻地推送，随着风落下去的身体没有一点儿重量，我看到了幸福的男人和女人，他们脸上的笑纯洁得让我暖暖地融化了，我真的只想从此做一朵简单的马蹄莲......我的灵魂出窍了！医生说我曾经作为非典疑似病人进入了隔离病房，因为高烧的样子让他们不得不动用了抗生素，想不到抗生素居然将我拉了回来，我说我真的不想回来，我宁愿还是一朵马蹄莲，医生是个年轻的小伙子，他复杂的行套让我看着为他觉得好累，眼镜架在高高的鼻梁上让我猜想他定有一张刚毅的脸，也许他快入党了，我相信，毕竟非典出英雄，我说谢谢他救了我，他看我糊涂的样子爱莫能助，只从口罩后面流出一句去谢你表妹吧，是她送你来的医院......我看着窗台上的一盆兰花发呆，脑里只有美丽的马蹄莲。回到家里那天刚好是他大喜之日，好些电话录音都是问候和关怀，我搅着咖啡歪在我的窗台上，对面的绿树依然如故的散发着生命的气息，我拨通朋友的花店：我是林九儿，请帮我订一束马蹄莲，帮我送到***酒店。三天后接到他的电话感谢我那束高贵的马蹄莲，并祝福我早日找到如意的郎君缘结百年之合......我依然是那付淡然的样子，似一个得道的高僧，如看透了世间凡尘，无喜亦无悲地生活着。只是从此以后，我的茶几上总会有一束洁白简单的马蹄莲......某天在朋友店里挑马蹄莲的时候听到一个熟悉的声音，转身看到的是戴着眼镜的陌生人，他朝我露着阳光的笑，我疑惑地点着自己的鼻子问他是不是在叫我，他柔柔地笑着点头问我身体有没有事，我才醒悟这位年轻的男人曾是我的救命恩人，我也笑了，他邀请我共度晚餐，在捧着马蹄莲走出花店时回头，我看到朋友狡黠的一脸坏笑。和一个阳光的男孩子牵手走过了无数个快乐的日子，我终于有了自己的家----非常温馨的家。我依然会在下雨的时候什么也不带就冲进雨里，听雨的声音，感受雨的温柔爱抚，我再没有因为淋雨而发烧过，因为后面总有一个焦急的声音追着我回家，嗔怪中融满爱意。每次和他平坐在沙发上摆弄着新鲜的马蹄莲，熟悉的感觉总让我捕捉不到在哪里曾经见过，求助地抬眼看他，嘴里问我们是不是前世就相识的时候，他总是一脸爱怜地将揽进怀里，他说他感谢那场大雨，让他遇上了他温柔的妻，赖在他怀里心里让他脸上柔柔的笑感动着感动着----直到喜悦的泪沾在他的胸襟......
九儿是我的小名，是小时候妈妈为了替多病的我挡煞而取的名儿，九儿意为长长久久，而方言的谐音则是狗儿，足见妈妈的用心良苦，她希望我能从此消灾脱难，象狗儿一样丢哪儿在哪儿壮壮地成长，长长久久，长命百岁......小学一年级开始在必须填写名字的地方填的都是杨梅，杨梅是我的学名，我的同学都亲昵地叫我梅子，只有阿伟从高一有一天他在不经意间听到我妈叫我九儿开始就一直居心不良地叫我九儿......阿伟是我从高中到大学的同学，人长得很帅，高中时阿伟是我们班里最小个的男生，当男同学们都飙高的时候阿伟常常让我笑是颗拔也不能助长的苗苗，他叫我九儿时我就叫他苗苗，高中就已一六五的我常常在和他”吵”得脸红耳赤时故意地仰着头邪邪地笑，阿伟总在我这样不怀好意地笑时揪着我的辫子直到我向他求饶才放手，而揪辫子似乎真的成了阿伟对付我和反败为胜的杀手锏，我则由高一起就受制于他这双专揪辫子的黑手，在大一有一次让他气得要哭鼻子时，我发狠地要找剪子剪头发，吓得他发誓说从此不再揪我的辫子......阿伟在大一时就长成了个一八一的帅小伙，还是学校里数一数二的”尖子”，他还是叫我九儿，只到他耳根的我却让他剥夺了叫他苗苗的资格，我们偶尔也相约着一起去图书馆看看书，一起散步，一起玩儿，女生们大胆地向阿伟表示着好感，在来来往往的女生中，乖巧美丽的上海姑娘琴成了阿伟的初恋女朋友，而我则永享着不变的江湖地位，大学四年里，无论到哪，阿伟总将我隆重推出：”高中到大学的哥们老乡、长发美女梅子！”敏感的我却感觉到了琴嫉妒的眼光极不友好，仿佛提醒我阿伟是她的，每每此时，我的心里总是空空的----我想，我们是真的长大了。我的死党若茗则赠了我一条她那所谓不准不要钱的”贴士”，说我爱上阿伟了自己也不知道，不然四年来身边不乏男孩子对长发美女的我不停地献殷勤而我为什么不但没来电好象还很迟钝呢？我死命否认，我非常非常认真，非常非常正经地声明：阿伟是我的哥们，琴才是阿伟最爱的女孩子！至于说到追求者什么的，我不想在读书时恋爱，我想好好学点东西。为此我不顾若茗的劝阻，也没理会阿伟的可惜，剪下了那头一直来女生羡慕不已的飘飘长发，只是有点不舍地留下了一小撮精心地包卷了起来......我的大学生活看上去还是如以前一样悠哉尤哉一天又一天过。转眼到了毕业分配，阿伟订了一起回家的火车票，回家的那天我穿了件白色连衣裙，火车上人很多，我们回来刚好是南下打工的人特别多的时候，火车上挤满了人，过道、厕所甚至椅子底下都是人！超负荷的火车憋着劲艰难地在轨道上爬......火车不紧不慢地轰着，我暗自叫苦，早不来迟不来，偏偏这时候来......我心里又是急又是慌而却更是坐着动也不敢动一下，眼睛到处地想找条路可以挤着去解决，可是别说没办法挤出去，就算真让我挤出去了，站着几个人的厕所我也是没办法进去解决的，我的汗在不停地流，我的脸色一定很苍白，阿伟追问我，我吞吞吐吐了半天他才明白过来，他挤过人群去找列车员，好心的列车员终于将在厕所里的人赶了出来，阿伟护着提着鲜红裙角的我挪到厕所，我恨不得找条缝让自己钻进去躲起来！阿伟来回地挤进挤出为我拿替换的衣服和用水将座位擦干净......一路上，我们谁也没有开口说话，我的脸热辣辣的，而由此至终阿伟一直将我护在他的胸前。回到家，我就开始常常地做梦，伴随着有节奏的火车轰鸣声，我总是依着阿伟，常常地在梦醒了我仍不愿睁开眼让现实拂去梦境中的点点温馨。火车上的插曲令我多少有点不太自然，多年来美好的形象肯定是让这次不愉快的旅途给毁了，在不做梦想到阿伟时我会发自己的脾气，我不知道还能不能象以前一样面对阿伟，我想起火车上的尴尬就怕见他，想到若是不能见他，我的心更是空空的......到了此时我不得不承认若茗真的说对了，原来我说尽了谎话，我根本一直爱着阿伟，所以才如此在乎着在阿伟心目中的形象。他还是在回家一星期之后来看我，我的脸迸着劲地发烧，他倒象已用一个星期时间想好了怎么样让我下台，他和我爸妈打了个招呼之后就不管我是否愿意，几乎是逮着我出了门，我低着头磨蹭地跟在他身后，偶尔地抬头看一下健步走在前面的阿伟，我才知道心里的思念是这样地浓，只是这样远远在后面看一下他，我已经很满足了，我心里无来由地平添了浓浓的酸涩，多年相聚得那么近的原来也是心底里最爱的，琴！琴！我怎么能跟她比？她那么漂亮那么温柔，我怎么跟她比，就凭一天里要和阿伟吵十次八趟吗？还是凭在他面前从无淑女样......我自顾自低头想着心事，一点也没注意我们已走到了以前上学常经过的那条河边了，他已停下来，他还是叫我九儿，我仿佛中了邪，呆呆地看着他，一个星期不见的他有点显瘦，难道他也睡不好？我心里意想天开地冒出个念头差点没吓坏自己，是啊，就算他睡不好，睡不着也不是为了我，他一定是想着念着远在上海的琴而失眠了，又或者是为了毕业分配吧？九儿只是他的一个同学，一个老乡，一个哥们，我必须让自己转过弯来，不然也许连哥们也没得做了，不就是一个小插曲吗？我怎么就弄出这许多事来了？我想我对他只是很深的友情，不然这么多年来我怎么没让电给电死呢？就算是我对他有情了，但他现在有了琴了，再说他都当我是最好的朋友了，我还有什么别求呢？再不珍惜相聚的机会，他真的去上海找工作，以后想见面也不是那么容易了。我吐了口气故作大方地对他说谢谢那天不好意思，然后指着河对面说想起高中时候真的好开心，常溜到对面去偷杨桃，他看着我，仿佛也让我挑起了回忆那根弦，我看着他不出声，拼命想找个话题，于是我开始嘴不停地嚷：你还记得吗？高中你一直让我叫苗苗的，你是个小不点，我们快找找以前刻有字的那树看看那字还在不在啊？你最坏了，总欺负我，老揪我的辫子......我的声音越说越小，我挑起了自己最心底的刺了我！我轻拔着树皮止住了。九儿你听我说，昨晚我打了电话给琴，我跟她分手了-----我不想骗自己也不想骗她，我没想过答应她到上海，我要的是你，九儿，我做梦常常是长发飘飘的你，我一直误会了自己的感情，我以为我们有的只是友情，琴很好，但我不因为她不在我眼前会想她，不曾梦到她，却老想将你身边的男孩子气跑为止，我要你的长发为我而飘，在车上，我才知道我是一直都想做你的保护神，让你在我的怀里不受一点伤害-----也许我应该跑，象电视剧里面的女主角一样，而我却连步子也没挪，好象一直在等也是必然会等到的就是他的这些话，但我还是很木然，我不知道是我不应该还是我做错了，他将我拥入怀里，他吻我，一切是那么自然，他仿佛要撩去我所有的思念然后化成缕缕的温柔，我天生就是要等他，我们并不算太苦但我还是流了泪。我糊涂我们这样轻轻地迈入爱情，但我一点也不想去深究应该与否，我和阿伟开始努力地去联系工作，他进了银行计算机科，而我则成了当地一家企业的老板的秘书。
阿桂有一瓶香水。香水是很久以前朋友从美国带回来送给她的，香水的瓶子是宝石兰的，别致得让人产生一种梦幻的感觉，乍看到之时就想揣进怀里占为已有。阿桂首先喜欢上香水瓶，然后就无以伦比的喜欢上那气息，乃至珍惜如宝，只是偶尔才用一下。那时的阿桂有家，有老公，有幸福，有快乐，而如今只有记忆往事点滴的一些照片。阿桂很爱她的老公，因为老公不喜欢阿桂整天里象只花蝴蝶一般飘着香，所以喜欢香水的阿桂还是将这八百毫升的香水密封得好好的一直藏着。某年的三月，他离开了她。他走的时候刚好天下着雨，阿桂泪眼红肿地倚着门看着他从衣柜将衣服一件一件地取出来，那种感觉就象从她的心里掏挖着，心便一点一点地空虚，看着空空的衣柜，阿桂的心也空空的悬浮，他说阿桂你自己保重，我走了。阿桂的声音微如蚊蝇：留下来好吗？不要丢下我好吗？然后她放声大哭，男人还是走了，门重重的闭上，阿桂无力地跌坐在地上。一段感情只剩下无尽的遗憾和伤心。无数个夜，看着熟悉的家，阿桂甚至于想到了死，她很想知道，在她死的时候，老公还会不会为自己掉眼泪。阿桂就这么不由自主想起老公，想起与他一起的日子，想起他说话的声音，想起他满脸的笑容，想起他第一次说爱自己，想起他离去的背影，想起他不喜欢她的香水......离婚后的半年里，她说自己过着生不如死的日子。阿桂没有死，因为阿桂很坚强，没有男人，阿桂还是阿桂，心的伤口一旦流血，如果要愈合，只能靠自己，她必须走出这样的氛围好好生活。长发的阿桂将满头长发剪得比男人还要短，她满屋子收拾，男人没有带走的东西全让她扔进了垃圾筒里，希望可以将有关男人的记忆都冰封起来，然后可以置之死地而后生地好好过以后的生活。阿桂说要忘记过去改变自己，过自己喜欢的生活，喜欢自己喜欢的东西，比如她的香水。于是她轻轻的旋开瓶盖：淡淡的一股特别的香气飘出，柔柔的，若有若无，那股香气很飘渺，偶尔是轻轻掠过，如春天走在原始森林里，感觉象一股自然柔风吹过，清新如处子之手轻轻点了一下你的鼻尖，带着湿润的温暖，那股香气就化身蝶儿停沾在你的鼻尖之上，只愿闭着眼睛轻作呼吸害怕一张开眼吓跑这香脂蝶儿，只愿没入这细微的淡香做个诗中仙，偶尔又窃窃的直钻进心里说不出的舒服，仿佛深夜不经意误闯进待嫁女儿的闺阁，唯恐措手不及手脚有所闪失惊扰了梦中美人，张着一双明亮的眼睛到处寻觅这夜空使者，偶尔又浓浓的围着你，如同华灯初上浓妆的贵妇，眼里充满向往，富贵的样子让人由不得艳羡......当你猛吸鼻子想将这气息细辨的时候，又感觉这股气息消失于你的捕捉之下辩不出去向，只要在身上喷上一点点，香气便随着人到处飘......于是她喜欢洗完澡之后赤着身子从香水雾中走过，让赤裸的身子飘着香，那种感觉象沉睡在满是露水的玉兰花蕾里，期待着朝阳的照射然后带着水气迸然绽放的那一刻。离婚一年里阿桂一直没有男人，但身上总带着灵气。有一天，阿桂在医院里遇到了一个长达十年不见的同事，他看着她，她也看着他，这个年长她七岁的男人年轻时很帅，身边总有女人围着，所以他的名声不好，最后有点不好混了就调到了别的单位去了。男人现在看上去开始显出老态，精神大不如前不说，还明显地看出他开始掉头发了，她不喜欢秃头的男人，阿桂不知道别的女人是不是喜欢秃头的老帅男人，想到这，阿桂笑了。男人将她介绍给他的医生朋友，免了她排长队之苦，离开医院时阿桂请他喝咖啡。品着咖啡，心不在焉的男人一直看着她，看得阿桂的心有点紧张，他遗憾她的婚姻，从得知阿桂离婚开始，他一直在找她，男人声明自己是很真诚的一直在找她，并说从她刚毕业与他共事开始就非常喜欢她，她是他心中的女神，他的心里从来没有过半点亵渎的想法，并说尽管那时每次看她张着水汪汪的大眼睛看他的时候他总想狠狠咬她一口，疼疼这纯洁的女孩子，但他还是忍住了，他是那么后悔那时没这么做。如果是以前，阿桂定听不出男人的意图来，但今天的阿桂很明白他的意思。她有点尴尬地笑着，嘴里敷衍着，男人吹捧着的是阿桂傲人的青春，这种感觉多少令她心里开心，她的眼里带着笑意说老了，男人说不老，然后说你的眼睛依然让我心动，他伸出手似乎想碰阿桂的脸，但最终在半空收了回来，然后上言不接下语地说说阿桂你好香。阿桂看着男人眼角的鱼尾纹，不知道为什么脸红了一下，男人终于忍不住在阿桂的脸上拍了一下，阿桂颚然地燃起一种异样的感觉，怪怪的居然饱含一种期待。回家以后阿桂总在想起这种感觉的时候脸烧不已，她看着镜子里面的女人问究竟为什么，难道这个掉发的男人真的有这么大的魔力让你失魂吗？镜子里一个眼睛大大的女人眼角带花地笑了。男人的电话不断，偶尔也会约她出去一起喝茶聊天，阿桂慢慢习惯了有个男人说话的感觉，但同时，她隐隐约约的有种感觉，如果她真的和这个男人发生点什么事的话她绝对不会好过的。孤单的女人显得很无助，在半推半就中象吸着令人兴奋的白粉，男人对阿桂的好让她眷恋着既抗拒又不想放手，最终让她不受控制地躺在这个男人的身边是因为那次从山上下来，男人硬要为挑她那因爬山磨出来的水泡，很怕疼的阿桂坚决不肯，男人几乎很霸道地将她扛上肩然后将她扔在床上，然后硬生生地强扯过她的脚放在自己的大腿上，一种枭枭的感觉占据了阿桂，直到脚感觉到疼，她哭了，男人哄着她说就好了就好了，阿桂还是蛮不讲理的哭叫：出血了要出血了......男人将她紧紧的抱在怀里，她便在他怀里放肆地大声哭起来。然后他们很自然地在她的床上做爱。就这么样和这个男人上了床，男人将头埋在她的头发里闻，说阿桂你用什么香水啊，我从没有闻过这么醉人的香味。不知道怎么的她突然觉得心底里有双眼睛在看着她：你涂了这种香水，让我感觉是只飘香的花蝴蝶，我不喜欢！于是她感觉身上的香水一下子变了味，她推开男人跑进卫生间，将水龙打开，让冷冷的水从头一直淋......阿桂大病了一场，病愈的阿桂身体大不如前，男人依然抽着空来陪她。而后阿桂的风流韵事开始在小城里传开了，男人的老婆约了她，阿桂考虑再三还是如约去了。两个女人没有吵架，阿桂看着那女人，女人的眼里有泪水，阿桂竟迸然的感觉心虚得无力，她将纸巾递过去，女人接过直拧着本就发红的鼻子只是抽泣，阿桂站起来，转身的时候只听那女人说你是狐狸精，你带着香气勾引男人。阿桂直勾勾地看着女人：我恨你男人！阿桂没再和那男人见面，阿桂依然带着香气。香香的阿桂看上去明显地放纵了，男人眼里的阿桂风情万种，阿桂经常出现在各种聚会上，总喜欢笑着说话，乃至眼角抹上了淡淡的笑纹，每次出去的时候，阿桂身上总飘着这种特别的香味，而回来的时候只有香烟酒气偶尔还沾有男人留在她身上的气味，阿桂知道自己完全的变了，变得连自己都不认识自己了，落寞的夜里阿桂就常常不受控制地失声痛哭。小城里有着阿桂各个版本的故事，散发香气的狐狸精阿桂故事沸沸扬扬地让人们传来传去，女人们都用憎恨的眼光看她，男人则扮着正经地传递暧昧的信号。快过年的时候，阿桂在酒吧里看到了以前的老公，她心里燃起一股伤感，男人说阿桂你变了。阿桂象个孩子般流泪，哭完了似乎有了种决定，她对男人说老公，你不要恨我，你可以抱抱我吗？看着她满是乞求的眼睛，男人无言地将她抱在怀里。这天晚上阿桂一个人回了家，洗完澡她平静地从浴室出来，她轻轻地旋开香水瓶，将瓶子里剩下的香水全都洒在身上，然后象每天出门前一般化了非常漂亮的妆，她穿得整整齐齐走进厨房打开了煤气，将准备好的安眠药和着水吞下，她躺上了她的床......
男孩和女孩是大学同学，他们恋爱时，校园里的丁香花刚刚开放。大四快毕业的时候，男孩被分配到老家江西一个中学教书，是他申请去的。男孩对女孩的爱是刻骨铭心的，他很想把所有的爱的花朵都送给她，直到女孩的父母与他长谈之后，男孩终于明白女孩一生的幸福是自己所不能给予的，因为他家乡贫瘠的土地不适合种植城市的玫瑰。2月14日，情人节。天很晚了，男孩和女孩从茶吧里走出来，相对无言地走向出租车。车子在雪地上缓慢地爬行，男孩坐在副驾驶的位置上，有好几次想回头和女孩说句话，都被女孩空荡荡的目光打断了。女孩有些生气，在这关键的时候，男孩竟然要弃她而去，让她独自去面对那些情感的压力，这让她的心有些刺痛的感觉。车停在女孩家的路口，还有一段路要一起走。男孩和女孩一前一后走过建筑工地的时候，她家阳台的灯光还亮着。女孩家的对面在建一座高楼，父母最近给她介绍的男友买下了十二层最大的房子。女孩很喜欢那套房子，可是她也很喜欢男孩，她只是希望男孩能伸出手拉她一把，给她一点信心和鼓励，可是……终于到了女孩家的楼下，男孩和女孩面对面站着，女孩望着男孩的眼神充满了期待。看了一眼越发下的大的雪，男孩终于鼓足勇气，对女孩说：“让我抱你一下，好吗？最后一次。”女孩抬头望着飘雪的天空，没有回答。男孩从她的眼神里读到了绝望的颜色。女孩嘴角抽动着用手套达落围巾的清雪，转过身走了。打开单元防盗门时她犹豫了一下，但还是没有回头。男孩孤单单地站在雪地上。男孩神情落寞地踩着积雪向路口走去，他脑子里一片空白，但还是不经意间望了女孩家的阳台，温暖的灯光真好，他想。这一瞬间，静悄悄的雪夜里突然发出一声巨响，那时工地吊车上预制板落地的声音，工地上的工人匆忙放下工具，奔向事故的地点，可是已经晚了。男孩的身体被压在预制板下面，四周的鲜血如梅花般惨烈地绽放。他死了。男孩大学的同学们在整理他的衣物时，从他的口袋里发现了三件遗物：一封情书，是女孩三年前的情人节给男孩写的：一支断裂的钢笔，上面刻着一朵梅花和女孩的名字：一盘磁带，男孩自弹自唱的两首情歌，在磁带的最后段落，有一句独白：”如果不能给你幸福，我宁愿一个人走，走到最远的天边静静地为你祝福。”听着男孩轻吟浅唱的情歌，朋友们都哭了，哭的很伤心。男孩的生命象一颗流星，就这样损落了。如果女孩让他抱一下，如果女孩转身接受他的礼物，如果他没有回头看阳台上温暖的灯光………生与死，爱与恨，原来只在一刹那。三个月后，女孩的婚礼在这个城市最豪华的酒店如期举行。婚礼仪式上，当司仪递过花筒，问新娘：“恋爱时最心动的一句话是什么”的时候，女孩泪如泉涌，哽咽着说：“让我抱你一下，好吗？”婚礼上的乐曲嘎然而止，司仪眉飞色舞地喊着：“新郎，抱一抱啊，快抱啊，别不好意思，呵呵。”大厅里一片嘈杂，新郎抱着昏厥的新娘，有一大颗泪珠落在她脸上………酒店外的阳光很明亮，深蓝色的天空，有一群白鸽飞过，鸽哨声在空中悠然回响………让我再抱你一下,好吗?
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我…… 一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。” 医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。 第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。” 我瞠目结舌。 飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。 关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。 日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。 那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没 有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。 我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。” 先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？ 先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。 我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。 转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。 先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…………孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。 先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……” 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。 我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。 上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候，我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人,一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。 1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土又傻，便走了。我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友哪个男生我喜欢。她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过……但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便扶在桌上，想哭又哭不出。到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里,就走了。我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。我又恢复到散淡的读书生涯里去。他在没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，进在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。 时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里,忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。 我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了，“这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。 备注：本文标题为编者所加。
风雨情缘
