“我想她的确是更适合你的女子，我太不够温柔幽雅成熟……很爱很爱你所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去……很爱很爱你只有让你拥有爱情，我才安心。” 

     石头是我的初恋男友。三年了，作为同班同学，我惊讶地发现在分手后，我竟然没有同他说过一句话，当然他也没有。现在我和他已在不同的两个世界，只有每逢清明的时候，我会带上一束白菊去看望他，并用西班牙语告诉他：“perdon”。

    我想，我们是不嫉恨对方的。

    于我而言，跟他恋爱的那一年我过得很开心，就象一只幸福的大笨猪，掉进了幸福的深渊，腾空的感觉很美妙，可是最终我还是伤痕累累地着地。这就是我的初恋。曾经写过一篇《好心分手》来纪念我那凄美的恋情，我告诉自己，要善待曾经共同拥有的日子，也善待曾经爱过的人。我是很听话的女生，以至于后来我想恨的时候，却怎么也恨不起来了。

    我知道他是不恨我的，只是有点遇人不淑的懊悔。我不是传统意义上的“好”女朋友，亏欠了他很多本应该给予的真情。当我有一点喜欢他的时候，我说我很爱他。当我真正爱上他的时候，我再也不说“爱”字。我想我是一个薄情的女子，至少我努力让自己装得很薄情。

    分手后的日子，我跟石头似乎各自都过得很惬意。班上的同学见我俩很快走出阴霾，于是常拿我们以前的事情调侃。要么当着我的面，要么当着他的面，绝对不会是当着我们的面。据说每当这个时候，石头总是很心不在焉地面对他们的调侃。于是我又告诉自己，如果别人当着我的面调侃我跟石头以前的事情，我一定要装做非常不屑一顾的样子。

    事实上我也确实做到了。于是班上的同学不停地在我伤口上撒盐，而我却捂着伤口一再微笑，一再微笑。痛完了，笑完了，我通常会瞥一眼坐在靠窗座位的石头。我善待了你，善待了曾经的感情，却为什么没有人善待我？

    我的女友说，像你们这样分手后还天天同处于一个屋檐下拥有共同的朋友圈的，迟早会彼此伤害。我说我不信，我和他已经把彼此当作陌生人，没有了伤害的感情基础。女友说，等你们中任何一个人有了新恋人，伤害就开始了。

就在分手三个月后，石头果然有了新女朋友。他们手挽手与我擦肩而过，我至始至终没有看他们，也没有微笑，只是挂着一张冷漠的化了淡妆的面容。我很庆幸那天我化了妆，而且化得很精细，足以掩饰自己的真实表情。尽管我没有看他们，眼角的余光却迅速扫描了石头身边的女生。紧身吊带，迷你小短裤，手腕上一大串五颜六色的镯子。她不适合石头。我嘴角浮上一丝微笑，甚至有一点报复后的欢愉。

    回想起当时的情景，并没有言情小说里面描写的那种所谓的撕裂感，只是不断地在头脑里审视当时我的表情还有走路姿势是不是看起来优雅得体。看来，石头有新女朋友这件事情本身并不具杀伤力。于是，我开始在脑海里演练下一次的相遇。同时我作了一个很费事的决定，那就是今后我决不再叉着人字拖，穿着中学时代的短裤，披散着头发出现在任何一个可能遇见他们的地方。

    老天爷还是很善待我的。至从上一次相遇后，再也没有让我看见他们。可是，与老天爷相比，班上的同学就残忍多了。我说我不在乎，于是他们开始讨论那个女生究竟长得象松岛菜采子还是崔智友；我说我真的不在乎，于是他们开始议论某天晚上看见石头跟那女生在大榕树下接吻；我说我他妈真的其实很在乎，结果他们说，伊水，我们还不知道你，忒洒脱。我无语，捂着流血的伤口，依旧微笑。点点头，果然是同窗，太了解我了。

女友发来短信，问我受到伤害的程度。

我回信息说，三级，真他妈无耻的三级。

    女友说，石头昨晚醉了，大骂伊水真他妈不是人。

    我说，也许吧。

    女友说，是你伤他太深。

    我说，是他伤我。分手才三个月啊，就摧毁了过去一年的感情。

    也好，既然被摧毁了，就不用我善待它了。更不用善待肇事者。我开始尝试恨，却很困难，因为我从来没有恨过人。我逼自己恨，还列出了石头的几大罪状。但是不知道是不是由于我没有深深爱过，所以这份恨也显得极为牵强？我想是的，我本就是一个薄情的女子。想到这里，我又释然了。好吧，石头，算你好运，我懒得恨你了。

那天跟小Z，一个很不男生的男生，发生了争执。闹得很大，他很激动，差点操家伙把我给灭了，但是我却不入戏，一边冷笑，一边用简短却锋利的语言在意识形态上灭他。其实我也心虚，第一次在没有了石头在旁边撑腰的情况下，使用21年来只听过没用过的恶毒词语做人身攻击。小Z，在最后逃离现场的时候，丢下一句话，仅仅那一句话，他就赢了全场，战胜了我的所有恶毒。

他说：“石头离开你是他妈的最明智的选择！”

那一夜，我一个人去了我和石头常去的那条长凳。我期待在那里碰见石头。我好想，好想……远远的，我看见了石头，还有偎依在他怀里的兰。那个景象好熟悉。一个词越来越清晰地浮现在脑海里----bahagia（幸福），我转身，离开，我选择的。

    回到寝室跟女友发短信说，其实石头是个好男人。

    女友回复说，分手前是，分手后不是。

    我摇摇头，说，我这个初恋女友也够薄情了，算他倒霉，我和他扯平了。

    女友没能听见这句话，因为最诚实的话我只说给自己听 。

    转眼间就进入了大四，我被学校安排到上海实习半年。我在花花绿绿的上海勤勤恳恳地工作，认认真真地识人待物。我将工作视同爱情，两者都需要自我设计，自我选择，甚至自我伪装。

    经营工作比经营爱情简单。因为在工作时，我是一个不入戏的优秀演员，无论取悦别人还是伤害别人，我都可以做到无动于衷。可是在爱情里，我充其量是一个不失败的导演，避免了琼瑶式的悲情肥皂剧。至于戏里的我，千疮百孔，疲惫不堪。

在实习期间，我得到了上司的赏识，得到了毕业后留在公司的口头应允。那一天，天特别的蓝，云也特别的白，我好想同别人分享我的快乐。拿着手机，调出石头的电话，许久许久，眼泪浸满了双眼。石头，你为什么不给我一个好剧本？我一样可以把爱情导演得跟工作一样精彩！

望着以前他留在我手机里的开机画面，“只怪我不能给你更多”，心如万根钢针刺一般揪着疼。那一刻，手机乍然作响，我接通了，听见女友急促而慌张的声音：“石头快死了，在抢救……兰，兰也晕过去了……”

我冲出家门，拦了一辆出租车飞一般地赶往机场。出租车带着忧伤的节律在高速公路上狂奔。此刻，速度其实已经失去了意义。从广州到上海，从三年前的大学校园到三年后的初涉职场，从我得知他有遗传的先天性心脏病到相思河长凳边我的毅然决然，这一切又怎么可能被此刻的速度所超越。我靠着车窗，眼泪如洪水决堤狂泻而下。石头，对不起，对不起……我发过誓，这一辈子我一定要亲口对你说这三个字，Perdon。

先天性心脏病，我真的不够勇敢，我惧怕它。我说过，我要嫁一个能够跟我执子之手与之携老的人。可你却告诉我要坚强，要学会随时面对突然一个人的世界。突然……一个人……对不起……转身的那一刻，我知道我背弃的是我最初的纯纯少女的“bahagia”（幸福）。

我想如果我们没有分手，现在晕倒在你身边的是不是就应该是我而不是兰了呢？也许我不会晕倒，因为离开你以后，我才发现我是一个薄情的女子，至少是善于伪装的薄情女子。石头，只要你睁开眼睛看见我，我一定微笑如初。

因为即使是伪装，我也要伪装到最后一刻。

    透过车窗，看外面的天还是那么蓝，云还是那么白。此刻石头还能睁眼看到这美丽的天空吗？广州今天应该是艳阳高照吧，洁白的病房，石头躺在病床上，兰陪在病床前，一秒一秒在宁静中流逝。或许小Z说得对，我的离开是石头今生最大的幸福。

出租车里的广播开始放那首熟悉的旋律：

“我想她的确是更适合你的女子，我太不够温柔幽雅成熟……很爱很爱你所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去……很爱很爱你只有让你拥有爱情，我才安心。”

突然接到老板来电：

   “伊水，晚上有个重要的西班牙客人来上海，由你随同翻译。”

……

   “师傅，麻烦你掉头。我们不去机场了。” 我闭上眼睛，兴许这样可以减少水分的流失。

 ……

   那天我接待西班牙客人的时候一直戴着墨镜。

   我说了，即使伪装我也要伪装到最后一刻。