我这几天都陆续观看了很多“日记”之类的视屏，如《星空日记》、《女生日记》、《男生日记》等等。看着视屏中不同的角色在演绎着属于自己的人生舞台剧，没有彩排，一切都是直播。观后，有一种想为自己的青春时光写一篇随感日记，不是为了留恋，不是为了提醒，而是仅仅想为这一本太仓促的书而写的“序言”。

     诠释

     我不知道别人的青春是如何度过的，因此便没有去谈论别人青春生活的资格。但我知道，美好的青春总是相似的，而不幸的青春却各有各的痛楚。

     不管曾经遭受过何种挫折打击，但我的青春主旋律依然还是充满幸福的。

     十八岁的花季已然过去，过去的时光过去的回忆也渐渐飘散在记忆的风沙中。虽然，花季已过，人生已开启20岁的大门，从小孩的懵懂要渐渐蜕变为一个女生的成熟。已经21岁年龄的我，还是很天真，很疯狂、还是会充满幻想的这样的一个女生，是的，就是这么一个长不大的孩子。在现实的世界里，我要好好珍惜这些已稀少的纯真。纯真的美好，对生活保持一颗童真的心。

从小到大，心里就住着很多个不一样的自己，可是少有人发觉。

安静的我，喜欢在一个小地方独处思考或自由漫步于校道中；运动的我，喜欢在傍晚到操场或健身房跑步，喜欢运动后大汗淋漓的感觉，感受心灵的放松；疯狂的我，喜欢去尝试刺激，喜欢挑战自己的感觉；爱笑的我，喜欢看喜剧或充满喜感的脱口秀，在笑声中绽放自己的身心；爱看书的我，喜欢一个人在闲暇时间里到图书馆漫游，采撷并品味各式人生；爱写作的我，喜欢在内心平静时在随感本上或键盘上记录我的生活点滴；爱唱歌的我，喜欢在浴室自由欢唱；爱交朋友的我，喜欢并相信缘分的安排。以上的只是其中的关于我的描述。

可是，或许因为外貌、身高、学习、工作等等一些外在的形象，给别人的感觉就好像特有范儿，有气场，因此很难靠近交流。。。可是，这只是这样的一个外在的我，也是我的一个侧面，我要接受这样的一个自己。

     在外人面前的我，多少给别人的一种感觉就是冷冷的感觉，不易靠近，很难深入交流。这是很多异性朋友对我的一个刻板初印象。所以，所谓的冷艳、高冷、冰冷、女神等各式各样的标签就在我身上汇集了。但从这些标签可看出，有一个共同的特点就是“冷”。我不知道也不想去和别人解释我是怎样的一个女生。若懂我，自然会懂。

    最后只想说： 你不幼稚并不代表你成熟，你不成熟并不代表你幼稚。人性复杂，幼稚与成熟在处世不在外表。

幸福

我要感恩我现在所拥有的一切一切。没有得到的，不想去强求，一切随遇而安。

我感恩上苍让我能生活在一个幸福甜蜜的家庭。感恩我的爸爸妈妈，你们的用心培育，教导，才有今天的一个让你们骄傲的我。

曾经埋怨为什么爸爸对自己如此严格管教，无论在做人还是学习上，爸爸一直是以严父的形象在我的成长之路上给予教导。可是，在记忆中，就是这么一个严厉的爸爸几乎没有打骂过我。因为，在爸爸面前的我一直都是要处处谨慎行事说话，时刻关注爸爸的眼神。爸的一个眼神，足以抵挡任何武力。

今天，我要心怀感激之情对爸爸妈妈的严厉管教道一声谢谢！没有他们的用心良苦，也不会有今天的我。

我要感恩我的心朋友们，谢谢你们对我的爱，对我的祝福，对我的照顾。朋友是什么？朋，两个月字组成，同形同向，说明只有心相知的俩人才会结下根深蒂固的情谊。

真心的朋友难找，难舍，亦难忘。

     谢谢此生能遇见你们，谢谢能在最美好最纯真的年华里与你们邂逅，谢谢你们对我的爱，谢谢你们对我这么久以来的鼓励与支持，谢谢你们对安燃的重视与珍惜！在你们眼中的我，远比我自己想象的优秀与美丽，谢谢你们的欣赏。

     记得老师说过，要做一个惜福的人儿，才会拥有源源不断的幸福。对于你们的爱与陪伴，我都会好好珍惜并刻记于内心深处。时间的流逝，异地的我们，不会成为阻碍，只会成为我们彼此情谊的催化剂。

真心喜欢你们！若有来世，还是如此。

我们都是自己的女神，所以，一起活好，自信，做自己，爱生活，爱所爱。

幸福很简单，在于内在的心灵与外在的契合。心灵简单，幸福便会变得简单易得的。所以，请经常给心灵减重吧，荡涤内心的阴霾，让阳光照进来，美好的你值得拥有幸福女神的眷顾！

等待

“单身”这是朋友们认为我的一个应尽快纠正的缺点。这是前几日在和朋友们聊天的时候，大家都说出了彼此的缺点。在讲我的那一刻，空气顿时凝住了，朋友们想了一会儿不约而同地都说出了“单身”。说后，空气随即活跃起来了，大家互相为我的纠正缺点提供各种法子。。。

 我都知道，他们希望我能早日遇见对的那一个他，牵手，幸福。

 其实，我知道自己内心是很矛盾的。

很多时候，我喜欢单身，独行侠的那一种洒脱之感。不约束，自由自在，独来独往的潇洒。一个人，可以自由做很多事情，自由去很多地方，不受约束的自由生活。

我不想在校园恋爱的一个很重要的原因是，我不想因为他，而使我的生活圈子变窄。我不喜欢，两个人成天腻在一起的感觉，不想距离如此近地谈恋爱。我的想法的确让人很不理解，但，这就是，我。

可是，在一些时刻，如一个人坐着长途汽车的时候，却很想身边有个踏实的肩膀可以给我一个依靠，可以有一双手稳稳地握住我的手，可以陪我说说话，而不是一个人坐在陌生人的旁边，塞着耳机，听着循环往复的单曲。如果，他在我的身边，就可以让我的心灵在陌生的人群中暂时休憩。

如一个人在饭堂吃饭的时候，看着旁边的情侣吃的“惟妙惟肖”的时候，心里不免会有一阵失落感。可是，一个人，也要把饭吃好。

很多时候，都不希望自己这么孤独，希望有他的陪伴。其实，我的抗孤独能力还是挺强的。可是，人毕竟不是孤立于社会之外，毕竟是一个社会人，需要情感的滋养。或许很多时候，我是在伪装自己很强大，很自在。又或许，我已经习惯了一个人的吃饭、一个人的睡觉、一个人的漫步、一个人的看书、一个人的旅行的节奏。

曾经懵懂的我，葬送了那纯真的简单的爱恋。我知道，一切已然过去，再不可能回到过去的那个美好的曾经。如果，有再一次的选择，我还是会毅然决然地拒绝。虽然会心痛，会伤害彼此，但不是对的时间不是对的地点，终究不会获得甜蜜的幸福。

曾经的美好，因为我，没有真正开始过，所以也没有结局。明明就很想伸出手，让你牵着；明明就很想和你说一声，我也喜欢你；明明就很想和你一起中秋赏月；明明就很想和你说，我喜欢并很享受这种被追求的幸福感；明明就很想和你说一声，对不起，原来我喜欢你……但这是我的选择，应该对自己的行为负责。不需要埋怨生活，这就是现实，不是梦境。

我知道，我也懂得，你对我的心表白。没有华丽的动人的字眼，但正是简单、真诚的字句触动了我。不得不承认，那一刻，我心动了。可是，心动了，又能怎样？我选择欺骗了你，更欺骗了自己！不敢奢求你的原谅，只是很想和你说一声：谢谢你曾经喜欢过我。这一句话至今还未能在你面前对你说，这或许也就是错过的遗憾所在吧。错过了就错过了，来不及惋惜。。。

从那一刻至今，我的心没有为哪一个男生如此心动过。那一刻心动，只因为你。可是，现在说出来又有何意义呢？你也不会见到和听到。。。

但写出来了，心里也释怀了许多。就让这份曾经的美好留存于彼此的那段青涩的回忆长河之中吧，祝福你，也祝福我，转身，找到命中注定的爱，坚定迈进启爱门，开启爱的旅程。

我一直都憧憬着：在对的时间对的地点遇见对的人所产生的爱情。这样的爱情是唯美的，希望它不会遥不可及。我坚信更好的自己才值得拥有更好更圆满的爱情。

遇见你之前，我要活好，要爱自己，爱生活，爱一切所爱。

遇见你之后，我会更爱彼此，更懂得并珍惜这来之不易的爱。遇见你是我最美好的年华，我在静心等待爱神的降临，等待月老的天作之合。

最美的爱情不是你遇见谁，而是牵手在一起后，我们知道了彼此是谁。

一直坚信：爱和梦想是生命中最好的养料。

青春，终究是一本太仓促的书，越读才发现，青春是一本打开了就合不上的书。

生活，聆听，观自，静音沉淀。