许久没有写文了。心态早已松懈，对生活的体会与观察也早已不放心头。高三一年太多磨难，放弃了许多坚持的东西。没有做到一如既往。离开学没有几天，于无聊之时，写往日之文。不知能否写出以往的有灵性的文字。       

       高考前夕，在晨曦那看到了一行字。是她小姨写下的。【我并不想告诉你的。可是……】猛然间一阵心悸。就像是一直逃窜的罪犯偶然一天被发现一样。在高考这个大背景下，什么压力也会放大。我开始乱想，越想越慌，一年心中积压的暴虐一瞬间喷发，就那么站在一个地方，许久许久。过去记忆的胶带不断的插叙正续倒叙。我的心一直都很敏感，所以对未来的方向总喜欢预料。

       我发现，我已经完全无法控制轨道的方向。走一步算一步？

       记得高三时写过一个心情，先坐一个彻底的坏人，然后做一个彻底的好人。接着面朝古寺春暖花开。然后一个人老死在滑坡泥石流下。读起来只有四句话，可是这一段心境的确在心中持续了好长时间。别人无法体会的悲凉。

      执念一直很大，晨曦事件刺激后更是放大。所以在与晨曦相爱时整天恍惚不在状态。这或许就是痛并快乐着吧。至少，在那个时节，我是认真的付出认真的相爱。只是，在相爱过程中，【高三、失眠、敏感、情结】的压力日益增大。由于失眠，每天只能用比别人短的时间去学习比别人多两倍的东西。因为情结，每日一醒便想太阳快点下山。因为敏感，对座位的要求苛刻，但是却一直无法圆满解决。那么多的暴虐集中在某一段时节。而且无法倾诉。因为爱人也是一个很苦的女孩。既然做了人家的爱人，怎么能让对方担心，自己承担才是情魔的风格吧。

      只是，那段时节，每天床头边的一瓶安眠药。每天都在思考，生与死的问题。史铁生只是单纯的身体问题，而我身体心理都是差的一塌糊涂。别人无法明白白天嬉皮笑脸晚上对着一瓶安眠药思考三个钟头的痛苦。

      那段时节，认了一个姐姐，换做小玉。每日除了给晨曦的发短信外，就是给小玉发。但也只是调笑没有倾诉。在一个偶然的夜晚，我突然想到。我不是经常的说，可以任意喜欢上一个女人，可以随便忘记一个人么。既然生存如此艰难，为什么不找办法解决苟且偷生呢。在死亡的压力下，求生的希望都会被放大。我开始想这个计划，一边想，一边鞭笞自己。高三的笔记中记录着每天的心情，每天第一条就是。情魔，你已经不配做人，畜生而已了。

      我开始逗弄小玉，为的只是让在晨曦那里得到的暴虐发泄出来。就那么，竟然奇妙的形成了一个平衡。我就这么在没有生机的天空下偷偷活着。看过张艺谋的【活着】。我想，没有什么时候，没有什么人，能比我更懂得【活着】的意义了。

      一天晚上，暴虐让我蜷缩在床的一头。满脑子胡思乱想，晨曦我不能刺激，所以我给小玉发。【姐，我好怕】。小玉给我回信息【怕什么，有姐在，没事的】。发了后，我便静静躺下，良久无言。窗外没有月色，风声萧瑟。

      渐渐的，我发现小玉也喜欢我。只是我还不确定，直到一晚小玉用状语对我说三个字。我开着玩笑的乱猜。其实大致已经确定。然后，埋藏在心里的罪恶想法开始萌芽。何不，用小玉代替晨曦？我既然能用晨曦忘记范晓燕，如何不能用小玉代替晨曦？就那样，世界上最珍贵的爱情被无知的我用代替这个词形容了。

      我开始努力不想晨曦，每天强迫自己想小玉。就这样，伴随着短信的时光。我竟然同时与两个女孩谈恋爱。每次遇到熟人，我总是狂笑的炫耀。哈哈哈哈哈。哈哈。哈。

      也也许别人早已在骂我。那又如何？难道让我自杀在床头才能表示爱情的忠贞？难道让父母的希望在我手下断送次才能安心？既然不能，那么便牺牲名节，苟且偷生不就好么。

     就那样，在一个异样的平衡力，我慢慢的生存着。脾气开始越来越暴虐，脏话满口，文章故意不写，构思写了几本小册都不去摆弄。天开始慢慢有了光，我对小玉说，你是一朵莲，绽开万朵光明护我前行。就那样，晨曦不知情的快乐着，而小玉甘心默默做起小三。甚至连在我空间发言的权利都没有。晨曦不知道，我把我心中所有的暴虐都发到了小玉身上。我总是无端发脾气，总是让小玉哭泣。我用伤害小玉的方式维持着两个人的生存。

    晨曦，如果你能承受的了我给小玉的暴虐，我会离开么？可是，那种暴虐，是你无法想象的啊。

     就这样，平生最讨厌与女生打交道的情魔与女生开始拉拉扯扯，随意调笑。开始做起往日自己最讨厌恶心的事情。自甘堕落么。是吧。

    渐渐的，晨曦就同往日的范晓燕一样。在我心头的地位慢慢轻了下去。最后，一想起她，就像去想起范晓燕时的发臭了的羊奶的味道一样。腥味很重。而我就像一匹狩猎的狼一样，闪躲着目标前进。

  高考前夕，晨曦处心情的刺激，使我心头的暴虐更是喷发，我开始讨厌了起来。高三一年使我沉沦不行，在最重要的时刻也要给我疯狂么？

   高考后，我关机关电脑。我怕听到一切消息。只是默默和小玉分享着心里的无助与暴虐。晨曦的朋友在空间上随处谩骂，甚至小玉空间也跟着遭殃。对小玉的愧疚与日俱增。

   小玉已经二十二。晨曦十九。能负哪个？

   晨曦个性执着坚强，不喜受人控制。小玉柔弱温柔，能受我控制。选择哪个？

   高三一年陪伴。高三一年承受。能选哪个？

   其实，早已决定了吧。

   回忆起高中唯一哭过的一次。是五月份左右。和小玉打电话时，无端发脾气竟然将问题弄到了核心。我开始不断诉说，说的说的开始疯狂，最后竟然控制不住哽咽起来。受过多少磨难都咬牙坚持。但在那晚，我的防备已到了极限，开始癫狂。【老子一个人搞两个对象，是不是很风光啊！】【连你都不理解，我还能怎样】。那是一种深入骨髓的孤独感。

     和晨曦摊牌后，慢慢不关注她。因为关注的话，又会造成三个人的痛苦。

    晨曦给我说，会拿年华做赌注。只是，心里对晨曦还有无尽的愧疚。哪怕有充足的理由。充足的借口。但，愧疚就是愧疚。

      只是，高考前夕高考时高考后的施压；只是，晨曦的不理解；只是，异样的目光；只是，晨曦空间的心情；只是，晨曦的日志；只是，晨曦的态度；只是，以往一些朋友态度的转变；只是，只是。

    我还得继续。

    木头同情晨曦，谩骂着小玉，痛斥着情魔。宛若正义的化身。我告诉小玉，不要回话，删了便是。那些人，没有一如既往。白菜表白，我已负晨曦，如何能再负小玉。无情忽视。

        你们都说爷变了。可是。受了挫折变了的，还有你们啊。

      我写过很多心情。我想回来，回到那个时代。

        张爱玲说，【因为相知，所以懂得；因为懂得，所以慈悲】

       我告诉小玉说，我还得再谈一个对象才能安心。上帝的安排。每次这样，小玉都会伤心哭泣。而我，总是无情不理。小玉，你知道么。我的内心，既然将你真正认可。便不会如好男儿那般疼惜。

    胡兰成说宁负爱玲不负小周。为何？因为爱玲懂得，懂得便会慈悲。克己待客。

     对你总是无端发脾气，你不理解，我更不理解。我不明白，为什么对其他的女孩温柔体贴，对你便如此。我也不明白。我只是想把我内心的苦积压的暴虐都发泄到你那。

   因，你。可以让我真正的放开心结，真正吧。

   你哭着说，为什么我老是故意发脾气，为什么我不懂你。

  我想说，我懂啊。可是我控制不了 我自己。我把我最坏的一面给了你。因我，只是想看看，你能忍到何时？因我，早已不相信了爱情。我只是想在你身上，试试爱情是否还存在着。

  外人不理解，与我何干。只是，你也不理解，我能怎样？还不是继续发着脾气。

  歌德 说爱你与你何干。我说，爱我与我何干。我与其他女子撇开关系。还不是约束一下心性。高三的放逐，我早已无法控制我的思想。控制我的情绪。

   霍变了，变得沉稳了些，但也顾影自怜了；雷变了，变得没以前那么单纯，变得大胆了些；三妹变了，变得放纵了许多；李刚变了，变的沉沦其中不懂过去的理想了；鹏变了，好像忘了曾经一起拼搏的日子；杰变了，好像当年的豪情只是玩笑而已。

    酒女变了，不像以前那么潇洒不羁，整日浑浑噩噩一滩死水；木棉变了，没以前那么骄傲，以前那么朝气蓬勃；木头变了，没以前那么盲目相信；白菜变了，变得不再执着。

      大家都会变么。我相信，也会有许多不变的吧。你们的内心，总有一个过去的坐标吧。

   现在正在进行，未来无法预测，可过去已经存在。存在于过去时刻的你我不会改变。有了那么一个坐标，那么，我们便可以回去吧。回去吧，回到自己最圆满的时刻。

    女孩们，慈悲吧。朋友们，回来吧。

    我也好想像【一一】里的洋洋一样，天真的不懂的说，我也老了。

     只是，我只是有点怀念。只是，我只是想说。我想你们了。

     我好想你。们。回来吧。继续一如既往吧。