一年一度的春节就这样到来了可转眼也将过去了，年复一年如此的反复轮回永无休止。18个春节不知不觉中早过去得想不起，只记得曾经幼时有的新年渴望心、贪玩打闹的精力、放烟火爆竹的兴致、和邻里孩子月夜狂奔的雅兴、大年伊始串门的高调……细细地回想，太多太多的人或事都已经想不起，岁月催我们成长让我们忘却，那只是曾经沧海一粟。天若有情天亦老，人间正道是沧桑，每一个轮回的年依旧那样是N次的往返车只是我们的青春年华只哦于一次不过是人生如梦的单程车而已。天不变人大变，是故物不是人亦非。

    只记得从前的自己是那样的单纯即使有过那种横行霸道的时段心底里还是不与某些人同流合污的，就是几个月前自己仍是一个与单纯有联系的、心地很好的男孩。只是这几个月我变了甚至自己不认识自己，我的理智大堤被“洪水”冲塌过，我忘形不顾男人的自尊和面子丢过，我行尸走兽生活过，我刺着身边的人远离我过，我在鬼门关徘徊过，如今我仍会说：没有一个人能够真正的了解我！！知道我的内心不为人知的很多的事。现在很多人我在他（她）们眼中只是个不阳光、整天死气沉沉、脾气暴躁、不学无术、不务正业、自命不凡、喜欢所谓“摆架子”、看破红尘、没有人性的行尸、爱管闲事号惹事、抱打不平，不把学习当回事的人。是的，是的，现在我都承认，不过之前我绝不会承认我不是那样的！好在我真的是看破红尘一副不张的的样子，什么对我来说都是无所谓的，就像这春节也是淡然无关似乎跟我毫无关系一样。悲哀的心无人解，没有人懂得关心我只道是没必要。世道变了，我也承认，可我依旧是个唯美主义者，也许吧正因如此我才会今天这样子的狼狈不堪的样子。

    欲使之灭亡，必先使之疯狂！想起自己刚进学校就是刚上高一时也可以说是一脸纯真脸红的样儿，此刻才真切地感觉到时间的流逝是多么的无情，它把自己改造得居然什么也无所谓，再大的诱惑再多的金钱再好的美景都无动于衷。  03年开始喜欢上H直到07年（仍有淡淡感觉），花费了我几年的青春年华也是那她的“出轨”让我第一次品尝到那种心碎了无痕的感觉人生第一次那样的伤心绝望，她的对我的伤即是我初中突然从高山掉下低谷的真原因。其实我那几年很内向很腼腆怕到根本不敢在她面前说爱她，想来那算我的初恋吧！尽管自始至终一直是我一个人，那是遗憾我自己无能不敢去爱不敢的后果成就我一生的遗憾…… ‚ 07年初二下学期在无助的情感创伤情况下我带着背叛心里“移情别恋”上了S,在我伤心难惹是我就会想S来淡淡忘记H，在中考前我也算度过一段友情爱情分不清的美好时光，高中后才敢说喜欢她问S是否答应我，结果在我与她的同班同学JONE之间在她的几天考虑下她选择了JONE, 也就再次给了我莫大的打击那样的深深如刀子刺入我的心，我哭了从那时起泪水成了我的抒情工具，一次次的不想活着的念头涌涌过来当然期间我也傻傻的有过自杀的冲动…… ƒ 在极度的悲伤中，在有一刻我知道自己喜欢上了她R－－我的同班同学，准确叫着爱上无救的最后一次真爱，为此我又拿出了剩余的全部的爱给了她……结果没想到她还是那样残忍的扔下一个可悲的我一个人去独自心伤，明明她知道我是个不能缺少爱与被爱的的人我也不能再被伤最后一次把我的爱毫无保留的给了她，曾记得她好像也答应不会再离开我永远可是呢？还是和别的男孩在了一起根本无视我的存在，我知道我有缺点我有她不如意的地方可我说过改而且我根本不是她所想的那样的人，为了她我什么都愿意她早已融入我的生命中我不能没有她的至少说过，她也给过无边的希望不幸又推我下了火海，8月，08念得8月她毫无责任的无同情心的不顾我的伤离开我。为此再次付出了我一身沉重的代价，因为我是在把自己的前程、学业、生活、和生命做赌注，可想而知我输掉了那么莫大的悲哀吧，于是我彻彻底底的变了，被人的话最简单不过：“没有人性的行尸走兽”、“爱情的疯子”、绝种的痴情男傻B、、学校的双差生、脾气性格也大变……哭笑不得，R既然认为与她毫无干系，我昏了！！很想很想的恨她，狠狠很一个恨无法道出心底的痛，为什么为什么？她要这样的伤我毁灭我？答案也许仅有她知道吧，无奈之无奈。

    2009到来了，追忆08年自己的变坏了就像一只旋转的陀螺一样，为了不真实的3段一个人的爱情自己毁灭自己现在想停下来好好的重新开始可怎么也停不下来，就像被鞭子一样不停地抽打旋转，在感情的漩涡里高速旋转着。莎士比亚笔下的主人公哈姆莱特在面临生死抉择时发出这样的感叹：“生存还是毁灭这是个大问题！”当我看到这句话时，突然以为自己就是哈姆莱特，陷入感情与欲望的漩涡之中难以辨清。曾经一度以来我所理想的爱情，是两个相互吸引的男女互相呵护，互相体贴，互相帮助，他们在一起会感到生活非常快乐，纵使生活很苦即使偶尔有过节也会感到在一起的甜蜜。之前的我我一直幻想着，能有一个美丽的女孩和我手拉手散步愉快地交谈，内容高雅有趣。她不时会发出会心的微笑……在我的所有幻想中，一切都与其它的杂质无缘殊不知好多的女孩已不再纯洁心地不是那样的仁善自己爱得死去活来的女孩也如是。为什么？为什么？不止一次问自己，答案总是飘忽不定。望着镜子里的自己变的好陌生好陌生，恍如 隔世，遗世独立羽化而登仙的感觉绵绵而来。蓦然回首，那人却不在灯火栏栅处，周围只是一片昏暗的冷寂………

    唉， 世界上唯独骗不了的是自己的心,它总在你最没提防时,暴露你的欢喜忧愁. 日子就这样过着天昏地暗过着，我也不知自己还会坚持多久存在到何时才是我的尽头，自杀未遂，哈哈，很好笑，我N次的冲动还是现在活着只是失败的不光彩的活着，实话说这种存在真的比死还痛苦，人生的里业死去了希望活着还有何意义？？男人真的被我白做来了，却实我知道自己是与众不同的有着与众不同的性格与风骨，有着太多与众不同的想法见解，也说过我不属于人群。

    无解？为什么自己无论如何忘记不了R，当然也想有个好的女孩来代替她发现不可能的。为了爱，我还在坚持，坚持天荒地老的爱情，理由无需再言。

    也想我得到一份真正的爱，遗憾的是我不敢爱了，我怕伤了伤自己伤别人其实我真想说的是我怕被别人上被欺骗我真实的感情。随着社交的经验各种经历等等，我也知道了爱情这社会的爱情并非我所想的那样纯和真挚，那时几乎不存在的只有我这样的傻瓜才信吧！爱情里掺杂的社会色彩太多了，有人说仅与性有关…也许有一天我也会站在那一边吧！现在不会至少短的时间内我的心灵还不会都变得面目全非，因为我好像还在被动等待有一次真爱谁会“送”给我，让我摆脱苦海的悲伤真的去除心底的伤痕与她们留下的阴影挥之不去的。 18年孤独的情人节，我一直都是在羡慕别人的玫瑰中度过。 可 我的真正天使在那里？？？？在哪里？？ 会不会在下一刻，下一刻我是否还在这物欲横流的物质世界？？ 所有的问题对于今日的我都是未知的，没有谁知道下一刻就像谁也不知道我还能存在多久一样。

     冰冻的双手，敲着这键盘大脑全是杂乱的东西，又像一片空白，欲说又怕不休。暂且这样无终而结，愿我的新的一年安好，一切能新的开始，忘记过去的伤痛，能够重新让生命的旗帜高高飘扬不鸣则已一鸣惊人,愿09年大家都好！天使，可以拯救我的天使早日落在身边！新的生活，让我有信心有动力走下去……

         【  七彩神伞 ，写于：除夕夜－－2009.1.26（大年初一晚） 22：48  完】