我不知道我是不是还在做梦。总希望有一日醒来，发现自己是在做梦，其实我还是在上着小学或是初中。但就算今日的一切再不真实，它毕竟还是现实。我就是这样，活在现实与梦幻之间，终日在寻求一个极端的平衡。　　

没错，我说的是，在寻求一个极端的平衡。对我有深入认识的人，都会说，你的性格真是极其矛盾，极点固执。其实我喜欢这些评价，就算我认为自己其实并没有到了那么一个地步，但那是我想要的一个结果。我总是渴求在人海茫茫中独行，我总是渴望在人来人往中沉默。但我忍不住孤独的滋味，我不忍心让自己太过冷静于是我还是疯疯狂狂痴痴颠颠的我。我是这样的人，其实在这之前我已改变了许多。我跟很多人说过，很多人并不愿相信。相不相信并没有什么所谓，因为今日的我已经是这样的我，你相不相信，我从那里走来毕竟已经多年。　　

说起以前的我，我总是说，我曾经试过有不开心然后几天不跟别人讲话。我不知道到底是什么造就了我那时的性格，反正现在的我尽量让自己外向，尽量让自己多交朋友。有一个师妹，情况比我当时严重，毕竟我上大学之前就改掉了一些，而她比我当时还要严重，她已经是复读过三次的人，而现在又是独来独往，总是做一些在别人看来是很奇怪的事，说一些很奇怪的我。其实我想，我是很有资格跟她谈谈话的，后来我发现，其实我是最没有资格的一个，因为一个人就算变化再大,心里比竟留了一根很长的刺，别人无法拔去，自己也只能在伤口发痛时苦苦伤悲。　　

其实说来，我并没有什么故事可说。只记得，小学的不快，中学的伤怀。到底有什么让我步步沉默，我一步都不懂。很多人很多事，随着流年已经逝去半分，我不愿提起，也再提不起来了。其实，我有的只是一个残破的不堪的记忆，多少年来，我怀着孤寂的心，走在无人的路上还在一遍一遍回味当时的伤悲。其实，真得只是伤悲，有很多东西已经不痛，无法言出。直到后来，上了初二，有位老师把我叫到了办公室，她轻声地对我说：你就是XXX？作文写得不错，参加圣陶杯吧。因为这一句话，我开始有了我的一点专长，那段时间的我非常喜欢看书非常喜欢写文章，包括后来，我渐渐写一些散文，诗歌。是那位老师给了我一点可以自信的资本，因为在那个时候，其实我的作文分数分其实并不高，可能老师看重的更多的是我的文字。从她的那句话开始，她便注定了是一个会被我最深深记住的一位老师，直到现在，只要放假我就会叫上几个同学一起到她家里去做客，有时候也打个电话问候。其实我的作文真得写得不好，由于我一直以来写得都是散文，所以在初三的语文试卷中不受用。在高中的议论文中不看重。但我偶尔发表在网上，也还是能让自己春风得意。后来，上了大学，我竞选系的秘书长，并且非秘书长不当，也是因为在很多时候文字是我唯一的特长，我爱着它，爱着那位老师。那是我梦的最初起源。　　

我的成绩一直很差，差到无可奈何的地步了，甚至有人对我说：你怎么能够数学，英语都是二三十分呢？这个分数其实已经跟了我很多年了，它们不愿意离去，我也从来没有赶过它们走，我还是那么消沉，后来就算有了文学与我为伴，但那也是伤感文学，那纯粹就是我的伤感流年，那个时候很喜欢郭敬明，悲伤逆流成河，后来上了高中，发现自己太幼稚了，其实我并不喜欢郭敬明，我只是喜欢他的伤感，喜欢他也让我伤感。我的成绩太差，我还是很勉强地上了我们那里几乎最差的高中了，数学，英语，甚至地理我也总是二三十分，慢慢地，失去了学习的动力，完全没有想过我会上大学。直到成为了准高三参加了我们那里的第一次调研考试我还是在班里排得很后，在一所很差的高中的一个很差的班里排得很后，这就是当时的我。可是不知道为什么，看到调研考出来的分数，突然一下来了动力，我一时也理不上我的伤悲了，我很努力地在学习，努力到连我的伤悲到最后也很少来找我了。第一次调研考的分数是两百多，我连数学的概率题都不会做。后来我买了一套题，每天就在做概率题，不会做就看答案解析，连答案解析都看不懂了问同学，同学不懂了问老师，并且连一道概率颗我都能问了好几遍，后来学会了，才知道这真得是所谓的送分题。可是英语我真得很努力了，但一直没有效果，后来为了不让它太拉后腿，我每天都在拼命背单词，不过，我是一个对英语悟醒很低的人，再怎么背，我都还是不会，只能勉强记得，这个是背过的，那个是背过的，可是把单词放在一堆成为一篇我还是看不懂，理会不出。好在后来英语也从十几二十分到了五六十分。这是我高三的奋斗史，说是奋斗史，其实我也在其中偷懒了很多次，我家离学校走路就五分钟我还是选择了住校，这还是很好的一个选择，累了就偷偷回趟家，吃餐妈妈为我煮的饭菜。我的成绩在每一次的考试中都是有进步的，有时候进步一两分，有时候进步一二十分，但直到广一模的时候我还是差十几分才到专A线。许是我基础太差了许是我有些努力的方向错了，反正我当时离专A线还有距离。而这个时候，爸爸由于一直以来的身体不适去做检查，验出是患了癌证，当时妈妈总是在哭，甚至很多亲戚朋友都跟我说，你不要读书了，去攒钱吧。当时的我知道只要爸爸一句话我就会沦落到打工的狂潮中，终生不得翻身，我很伤悲，我并不愿意去打工，我并不愿意让自己努力拼搏了一年的成果丢弃，那时的我，整整一个月没有心思学习。后来爸爸对我说，不管怎么样，我一定会供你读书的，你好好努力，不要想太多。家里的事，有我呢。　　

其实十几年来，家里的主要收入都是靠爸爸，母亲攒点小钱，而现在父亲生病了要去广州看病住院，家里的生意是没有办法做了，妈妈要随爸爸到广州治疗，后来便请了七十高龄的奶奶到我家里坐镇。因为家中还有三人在读书，家时的事放不下，而父母都不在家。高考结束后，换妈妈在家里看店，我到广州照顾爸爸，那时我已经很久没有看过他了，才发现我从一个将近一百四十斤的人瘦到了九十多斤，他脸变得很黑，吃不了饭，连味觉都没有了。我每每伤心，一人流泪，那个时候才明白为什么妈妈总是哭。　　

直到现在，过了一年，爸爸去做检查，现在检查还没有出来。他很担心很伤怀，因为当时跟他一起出院的几个人都已经去世了。家里还没有房子，爸爸的孩子都还在读书，妈妈一人也很辛苦，奶奶也很老了，他很伤怀。他说，等结果出来了，我们盖个房子，不管怎么样，不能再让你们住铁皮屋了。我跟爸爸说，反正那么多年了，我们也无所谓了，倒是你不要想太多。　　

其实那是我梦的起启，从上高三到爸爸患病治疗的这段时间，我变了很多，变化很大。把伤感抛弃得太远，我无能为力，不能帮家里做些什么，只能让自己变得比较优秀，让爸爸看到他的女儿其实还是很有能力其实还是值得他跟别人炫耀的，再怎么说，我现在是家里唯一的“大学生”。　　

我在我的世界呆了很多年，突然，似乎凭空而来地筑了好多梦，又或者是筑了一个好长但是总是觉得很虚的梦。我多想一觉醒来，那个时候的我还是小学，初中，就算那时的我再怎么样伤感，我家人毕竟都是健康的。筑梦人，怀着一颗感恩的心，筑一个好长好虚的梦，那个梦，就是我的变化，我在我的变化中懂得了很多东西，我很努力去争取一些东西，我认真做好自己，这便是我。