１．　　

　　第一次体验喝醉的感觉。与其说是终身难忘，不如说是不堪忍受。　　

　　是忽然之间迷离了意识，强烈的暖流翻天覆地汹涌而来，从左心房随同血液蔓延到我的四肢，我的脸颊，耳垂，脑壳，最后是收纳的右心室。有什么被压抑的东西可以一吐而快。胃里袭来不由自主的呕吐感，似乎要把整个身体掏空的感觉。　　

　　人道是“酒后吐真言”。那些埋藏心间的言语，比如悔恨啊谩骂啊，埋怨与哭诉等等酸涩的情絮，同时顺理成章包含了诸如喜欢或爱的正面表白。　　

　　只是百思不得其解。明明一股脑儿暴露了快要腐朽的挽留，你还是离开得那么坚决，不留情面。什么感动啊热泪啊，都是屁话。　　

　　我蜷缩在洗漱间的角落，血丝爬满瞳孔。我听到有什么从眼角自然落体地在冰冷的地板粉身碎骨，绽放成好看的宛如十八岁浓艳的花。　　

　　而你走了，从一个揪心的事实渐次模糊成不华丽的句点，就像万分期待的剧情并没有出现预想中的峰回路转。　　

２．　　

　　看过的很多的小说中的桥段，为了吸引喜欢的对方的注意，特意坚持每天到图书馆借阅冷门典籍，只为了在借书卡上尽可能占据多一点分量。　　

　　说给一些朋友听，得到的评论不外乎是“哇塞，这真浪漫呢！”，“有机会的话一定要试试看！”，“不过喜欢的人比起泡图书馆，更喜欢泡面”．．．．．．　　

　　这一段时间疯狂迷上了村上春树的作品。原谅我自以为是的囫囵吞枣，我坦承很多文字只是雾里看花，或许只是循了这个意境，而并没有真正体会个中蕴藏的真谛。记得自上学来，我的语文阅读分析水平一直处于下游，尽管我偶尔过分自豪地相信读过了诸如《局外人》《墙上的斑点》等玄乎的作品就一定拥有高人一等的解剖文字的能力。虽然我的解释是我讨厌把一篇文字往死里钻研，非得榨干耗尽才罢休。　　

　　就是如此一个固执的人。固执得始终无法接受电子书的出现，固执得即使写了再多的文字也无法为自己带来丝毫回报。固执得就算目前的生活与梦想几乎脱轨，还是深呼吸微笑自语“明天是新的开始”。　　

　　只因年少春衫薄。　　

　　忽然想起，二零一二年的春分已走过。　　

３．　　

　　做过这么一个测试题，列出了好几样随身带的日常用品，让我们选择一个必须寸步不离的物品，我的答案是手表。据分析，选择手表的人表示时间观念很强，不愿意浪费一分一秒。　　

　　这个我是同意的，我一直相信自己是个对时间敏感的人。出门时必带一件以上可以随身知晓时间的物件，否则就会失魂落魄，心里空空的像落下了极其重要的东西。　　

　　我有过各种不同的手表，卡通的，简约的，电子的，机械的，它们有着不置可否的一个共同点是都被我调快了五分钟左右的时间。就好像在与掌管时间的判官的拔河中比大多数人抢到了优势。　　

　　但我也知道这肤浅的把戏只是自欺欺人的借口而已。时间永远分秒时年月日地辗转，起码当今没有任何人曾在时间的摆渡中超越或倒退，哪怕你学识渊博腰缠万贯，哪怕你对这一成不变的圭臬恨之入骨，还是得循规蹈矩地经历白天黑夜黑夜白天的轮回。　　

　　除了死亡。唯一能自主掌控的程序，往往被粉饰着解脱或忏悔的面皮，或重于泰山或轻于鸿毛。　　

　　可惜痛心疾首也好，拍案叫绝也好，人进了坟墓，就真的闭目塞听，两耳不闻窗外事了。　　

４．　　

　　想到前些时间某花季少女自杀的报道。因为抑郁症。　　

　　“抑郁症是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，且心境低落与其处境不相称，严重者可出现自杀念头和行为．．．．．．”　　

　　关于孤独，痛苦。一个人躲在昏暗闭塞的狭小房间，歇斯底里也无法得到回应。心渐渐变成了无底黑洞，吞噬快乐吞噬希望，直到有一天把自己也彻底带走。　　

　　恨透了这冷漠的星球。　　

　　不是没有感同身受过。尤其是大学之后，越来越多的时候显得格格不入。不想迎合每个人的喜好，扛着“我们是同类”的面具小心翼翼探访每一座守卫森严的城池。　　

　　仿佛活着就是为了别人。　　

　　说过我很累。得到的回音是千篇一律的“你要看到别人更加不幸的处境”。于是最后还是妥协地选择了缄默。　　

　　在冰冷的寒冬，徘徊在绿皮邮筒的附近，口袋中紧攥的信笺始终未抵达。　　

　　电话通讯录翻了几遍，屏幕终是回归肃静冷清的黑，我看见空洞的瞳孔倒影其中，泛不起一丝涟漪，还是死寂地沉藏湖底。　　

　　连我最爱的冬天，也轻而易举地被迅速取代。快到连我抽屉储冬的白咖啡还未来得及扯开包装，案头的盆栽早已爬满青苔。　　

５．　　

　　是日天晴。　　

　　下午三点四十七分，窗外有飞机轰鸣掠过。　　

　　【ＰＳ：脑海中盘旋的千言万语，面对苍白的键盘就消磨成羸弱的空口言。　　

　　找到了喜欢了几年的不知名的歌，忽然记起与马路疾驰而过的摩托司机大叔便携音响的旋律不谋而合，于是没心肺地爆笑起来。】　　

　　【ＰＳ的ＰＳ：废话说太多，晚上会做梦的。】　　

６．　　

　　绿灯。黄灯。红灯。绿灯。　　

　　阖眼浅眠。柏油路平坦，头靠在窗边不至于颠簸厉害。耳机的曲调断断续续被梦境解构。　　

　　２３:５９。西三路的末班车。乘客寥落。通常到了中点只剩下我一个。　　

　　在终点前四个站下车。跟开车的司机道晚安，他淡淡微笑不语。　　

　　准确来说，是次日凌晨的范畴。该说早安吧。　　

　　我看着公车徐徐发动，向终点站驶去。　　

　　路灯拉长着影子，我转身离去。　　

【编者按】文章透露出作者的孤独与寂寥，时间被无限拉长，生活中的点点滴滴都被淡淡的忧伤覆盖，但青春的年华应该洋溢着生机与活力，年少的轻狂也不应被短暂的落寞打败。

                                                               责任编辑：邓琪蓉

                                                                  2012、3、24、