离开了某个赖以生存的地方，就像，失去了可以呼吸的氧气，任由枯萎的气息在周围蔓延滋长。也许是在懊恼当初那迫不急待地离开，雨，开始不停不停地往下泼，直到长长的叹息与不失的厌倦溢满这一个或漫长或短促的季节。校道上，又是落了一地的紫荆，我知道，会有人想念的，就如同某个午后喷薄而出的眷恋。
我可以相信吗，人的命运并不是由出生就决定好的了。然而，家庭环境和社会环境的客观存在，却又使得这个命题成立。家庭环境里，父母亲戚都是农民，教育孩子却只是完全功利化。孩子到了该读书的年纪就读书，该找工作的年龄就务必找一份好的工作。孩子学龄前，父母粗放式的养育方法，整天让孩子与泥沙、与家务相伴。孩子上学伊始，父母就教导他：要好好学习。然而，却未曾关心到孩子是否好好与人相处、好好解决难题、好好说话等等。社会环境里，生于偏远地区的人们，永远搞不懂中心地区人们的谈话话题。我们总是试着用同一种语言去交流，却总是无法达到心灵上的交流。社会越小，知识面也就越小。当我们走进大社会里头，是否在找寻着小社会里的那种感觉。不过，有时却陷于迷茫中，至末，也未能找到那种感觉。 我可以相信吗，人的真心待人必定换来他人的真心相待。然而，当人人对着你劝道：社会是现实的，社会是虚伪的。这时，早已习惯真心待人、纯真善良的你，或许在这刻，会感到伤心失落吧。性格尚算积极的人，在得知这种真相时，可能只是随口扔一句：我只管做好自己便可，他人如何待我我可不究。然则，性格消极的人，可能往后与人交往都无法再将真心付出。这时，我们会发现，原来个体对个体的影响，会这般之大。 我可以相信吗，本科生可以找到一份好工作。然而，在越来越多就业统计里，我似乎被分配到了那找不到工作的数字里。或许是笔者过于敏感了。虽然我不是211、985的院校，但还是相信工作一定能够顺利找到的。从大一走至大三，我还没有找到属于自己未来的道路，是在可悲。或许可以这样说，道路是有的，可是在我面前的，是过不去的大山。愚公移山在今日看来已不可行，只能自己含着泪，向上爬，往下跌。终究满身伤痕的我，会不会啜泣着往回走？ 我可以相信吗，我对未来不怕。然而，此时写着文章的我，还是对未知的未来满怀忧惧。我可以相信吗，我对一切都不相信。然而，我却不相信着我的相信。
马家辉，香港湾仔人也。 他写文章、当记者、做编辑、做节目，显是一个文化人。 第一次看到他，是在《锵锵三人行》里当嘉宾。说真的，当初对他的印象不怎么好。一个瘦削的男人，说着不标准的普通话，无法让我立即判断他的“功底”。 偶然，我在学校图书馆看到一本名叫《死在这里也不错》的书籍。乍一看，原来就是这号人物所写的。单单是书名，就足以吸引我了。很明显，这是一本游记。然而，这本游记里头，不是单纯写作者的所见所闻，它更多的是作者由景点而抒发自己的见解，同时也掺杂了作者的私人生活。 《死在这里也不错》里面收纳的游记，大多是马家辉一家三口的出行。很庆幸能够在书本里看到作者写他的女儿，虽然只有只言片语。其实，有时我的关注点只在小女孩身上。小女孩爱读书、爱看电影、爱出行却又不愿行走的矛盾心理，都能够让读者对小女孩油然而生一种疼爱之感。 马家辉的这本书，不强调风景，而是强调看风景的人。自然，他也不强求一定要在某个景点，设置取景框，定格彼时的风景。随性而行，应该是马博士游走的一大特点吧。因此，在他的文章里头，你不会看到长篇的叙述。文章短小，却又耐人寻味。 对于樱花，他写道：寻常的事物，来到樱前，皆有感动。对于重逢，他写道：重逢是意外，那铭印了的记忆，却只是躺睡了，等待我们用意外去将之唤醒。 马博士写的句子，感觉很轻，却又重重地打在心里。 读完了《死在这里也不错》，马上就借来了他的另一本游记书籍《温柔的路途》。在此，我不禁要以貌取书了。《温》的封面、纸质、厚度、色彩、图片，都要比《死》强多了。《温柔的路途》几乎延续了《死在这里也不错》的写法。不追求字数，只追求随心的感悟。 《温》也有出现小女孩的身影。不过，作者将小女孩写成了大女孩。时光之流逝，可以在片刻的文章阅读里，深有体会。大女孩也开始有了自己的旅途，需要离开父母的相伴，独自去走。或许，这是马博士的最后一本游记？ 马博士钟爱喝咖啡，经常游走于咖啡馆。落脚某个城市，他需要做的第一件事，就是寻找咖啡馆。他说，咖啡馆和咖啡，是一个像我这样旅人的另一个看城市的窗口，也是对这个城市喜恶的指标。 笔者算是跟随马博士，思想上，随心、随意地走了一遍各地。散漫的时光，不知不觉也就这样过去了。
我不知道我是不是还在做梦。总希望有一日醒来，发现自己是在做梦，其实我还是在上着小学或是初中。但就算今日的一切再不真实，它毕竟还是现实。我就是这样，活在现实与梦幻之间，终日在寻求一个极端的平衡。没错，我说的是，在寻求一个极端的平衡。对我有深入认识的人，都会说，你的性格真是极其矛盾，极点固执。其实我喜欢这些评价，就算我认为自己其实并没有到了那么一个地步，但那是我想要的一个结果。我总是渴求在人海茫茫中独行，我总是渴望在人来人往中沉默。但我忍不住孤独的滋味，我不忍心让自己太过冷静于是我还是疯疯狂狂痴痴颠颠的我。我是这样的人，其实在这之前我已改变了许多。我跟很多人说过，很多人并不愿相信。相不相信并没有什么所谓，因为今日的我已经是这样的我，你相不相信，我从那里走来毕竟已经多年。说起以前的我，我总是说，我曾经试过有不开心然后几天不跟别人讲话。我不知道到底是什么造就了我那时的性格，反正现在的我尽量让自己外向，尽量让自己多交朋友。有一个师妹，情况比我当时严重，毕竟我上大学之前就改掉了一些，而她比我当时还要严重，她已经是复读过三次的人，而现在又是独来独往，总是做一些在别人看来是很奇怪的事，说一些很奇怪的我。其实我想，我是很有资格跟她谈谈话的，后来我发现，其实我是最没有资格的一个，因为一个人就算变化再大,心里比竟留了一根很长的刺，别人无法拔去，自己也只能在伤口发痛时苦苦伤悲。其实说来，我并没有什么故事可说。只记得，小学的不快，中学的伤怀。到底有什么让我步步沉默，我一步都不懂。很多人很多事，随着流年已经逝去半分，我不愿提起，也再提不起来了。其实，我有的只是一个残破的不堪的记忆，多少年来，我怀着孤寂的心，走在无人的路上还在一遍一遍回味当时的伤悲。其实，真得只是伤悲，有很多东西已经不痛，无法言出。直到后来，上了初二，有位老师把我叫到了办公室，她轻声地对我说：你就是XXX？作文写得不错，参加圣陶杯吧。因为这一句话，我开始有了我的一点专长，那段时间的我非常喜欢看书非常喜欢写文章，包括后来，我渐渐写一些散文，诗歌。是那位老师给了我一点可以自信的资本，因为在那个时候，其实我的作文分数分其实并不高，可能老师看重的更多的是我的文字。从她的那句话开始，她便注定了是一个会被我最深深记住的一位老师，直到现在，只要放假我就会叫上几个同学一起到她家里去做客，有时候也打个电话问候。其实我的作文真得写得不好，由于我一直以来写得都是散文，所以在初三的语文试卷中不受用。在高中的议论文中不看重。但我偶尔发表在网上，也还是能让自己春风得意。后来，上了大学，我竞选系的秘书长，并且非秘书长不当，也是因为在很多时候文字是我唯一的特长，我爱着它，爱着那位老师。那是我梦的最初起源。我的成绩一直很差，差到无可奈何的地步了，甚至有人对我说：你怎么能够数学，英语都是二三十分呢？这个分数其实已经跟了我很多年了，它们不愿意离去，我也从来没有赶过它们走，我还是那么消沉，后来就算有了文学与我为伴，但那也是伤感文学，那纯粹就是我的伤感流年，那个时候很喜欢郭敬明，悲伤逆流成河，后来上了高中，发现自己太幼稚了，其实我并不喜欢郭敬明，我只是喜欢他的伤感，喜欢他也让我伤感。我的成绩太差，我还是很勉强地上了我们那里几乎最差的高中了，数学，英语，甚至地理我也总是二三十分，慢慢地，失去了学习的动力，完全没有想过我会上大学。直到成为了准高三参加了我们那里的第一次调研考试我还是在班里排得很后，在一所很差的高中的一个很差的班里排得很后，这就是当时的我。可是不知道为什么，看到调研考出来的分数，突然一下来了动力，我一时也理不上我的伤悲了，我很努力地在学习，努力到连我的伤悲到最后也很少来找我了。第一次调研考的分数是两百多，我连数学的概率题都不会做。后来我买了一套题，每天就在做概率题，不会做就看答案解析，连答案解析都看不懂了问同学，同学不懂了问老师，并且连一道概率颗我都能问了好几遍，后来学会了，才知道这真得是所谓的送分题。可是英语我真得很努力了，但一直没有效果，后来为了不让它太拉后腿，我每天都在拼命背单词，不过，我是一个对英语悟醒很低的人，再怎么背，我都还是不会，只能勉强记得，这个是背过的，那个是背过的，可是把单词放在一堆成为一篇我还是看不懂，理会不出。好在后来英语也从十几二十分到了五六十分。这是我高三的奋斗史，说是奋斗史，其实我也在其中偷懒了很多次，我家离学校走路就五分钟我还是选择了住校，这还是很好的一个选择，累了就偷偷回趟家，吃餐妈妈为我煮的饭菜。我的成绩在每一次的考试中都是有进步的，有时候进步一两分，有时候进步一二十分，但直到广一模的时候我还是差十几分才到专A线。许是我基础太差了许是我有些努力的方向错了，反正我当时离专A线还有距离。而这个时候，爸爸由于一直以来的身体不适去做检查，验出是患了癌证，当时妈妈总是在哭，甚至很多亲戚朋友都跟我说，你不要读书了，去攒钱吧。当时的我知道只要爸爸一句话我就会沦落到打工的狂潮中，终生不得翻身，我很伤悲，我并不愿意去打工，我并不愿意让自己努力拼搏了一年的成果丢弃，那时的我，整整一个月没有心思学习。后来爸爸对我说，不管怎么样，我一定会供你读书的，你好好努力，不要想太多。家里的事，有我呢。其实十几年来，家里的主要收入都是靠爸爸，母亲攒点小钱，而现在父亲生病了要去广州看病住院，家里的生意是没有办法做了，妈妈要随爸爸到广州治疗，后来便请了七十高龄的奶奶到我家里坐镇。因为家中还有三人在读书，家时的事放不下，而父母都不在家。高考结束后，换妈妈在家里看店，我到广州照顾爸爸，那时我已经很久没有看过他了，才发现我从一个将近一百四十斤的人瘦到了九十多斤，他脸变得很黑，吃不了饭，连味觉都没有了。我每每伤心，一人流泪，那个时候才明白为什么妈妈总是哭。直到现在，过了一年，爸爸去做检查，现在检查还没有出来。他很担心很伤怀，因为当时跟他一起出院的几个人都已经去世了。家里还没有房子，爸爸的孩子都还在读书，妈妈一人也很辛苦，奶奶也很老了，他很伤怀。他说，等结果出来了，我们盖个房子，不管怎么样，不能再让你们住铁皮屋了。我跟爸爸说，反正那么多年了，我们也无所谓了，倒是你不要想太多。其实那是我梦的起启，从上高三到爸爸患病治疗的这段时间，我变了很多，变化很大。把伤感抛弃得太远，我无能为力，不能帮家里做些什么，只能让自己变得比较优秀，让爸爸看到他的女儿其实还是很有能力其实还是值得他跟别人炫耀的，再怎么说，我现在是家里唯一的“大学生”。我在我的世界呆了很多年，突然，似乎凭空而来地筑了好多梦，又或者是筑了一个好长但是总是觉得很虚的梦。我多想一觉醒来，那个时候的我还是小学，初中，就算那时的我再怎么样伤感，我家人毕竟都是健康的。筑梦人，怀着一颗感恩的心，筑一个好长好虚的梦，那个梦，就是我的变化，我在我的变化中懂得了很多东西，我很努力去争取一些东西，我认真做好自己，这便是我。
日子过得太惊慌，一恍已是大三。过去的两年多，有太多值得纪念的东西，太多值得铭记的人。过去一直活得轻飘飘的，总有意无意地将自己与他人隔离，害怕太亲密的距离，现在才发现，其实没有必要。我活在这个世界上，而不是这个世界之外。在面对眼前的一切时，时常还是会感到无力。仅就自身而言我知道不能改变的东西实在是太多了，但就茫茫宇宙，我知道的东西又太少，去适应现实自保还是飞蛾扑火毁灭都不见得是最好。向别人求助，没有人敢给一个确切的答案，只能说：由你自己决定。承担别人的人生不是一件易事。所以，这样想得多了，就只能谨言慎行，不轻易给人建议。一年前，看见大一新生，曾有冲动想告诉他们一些所谓的经验，也拉着一个师妹叽叽喳喳说了一个小时，但是最后却觉得，每个人都应该有自由成长的路径，我又何必强拉别人进入“正轨”。珍惜时间就是珍惜生命，这话一点不假，很早就真正懂得了这样道理并有自控力和能力掌控自己未来的人，必是佼佼者。但是我却不是，有些道理，真正理解之后已经太晚，我这样的庸人最终只会在岁月海潮的拍打下变得细碎，变成别人不屑掸去的一粒尘埃。生命就这样让人感到绝望，所以我们终其一生寻找人生的意义，寻找留存的理由。但是，挣扎在生存边缘的人根本不需要理由，活着只为活着，好像生活只是一种惯性的延续。确保纤细的生命之绳不被彻底挣断，就是理由。我们谈精神层面上的东西的时候面向的对象是有范围的，因为对于吃不饱的人来说，谈人生观真是十分可笑的事情。我们孜孜不倦地在形而上中寻找答案，却沦为形而下的囚徒，真是充满悲哀的悖论。有些人自杀不是因为无知，而是思考得太深，因此忍受不了生命最终仍是虚空的幻灭感。但是，将生活、生命放在头脑中思考，放在敲打的文字中，永远是找不到出路的。真正的出路在感受、体验、经历之中。最依恋世界、生活和自己的人不会舍得死。只有走出圈养的痛苦，才能找到自己的价值。虽然现在我的能力和经济实力还很有限，我无法最大限度地实现自己的愿望，我看着别人潇洒自在，内心怅然。但是这并不代表我不知进取，我在以另一种方式走路，实现我的渴望。现在的我不是一个轻飘飘的人。
2013年10月23日，懵懵懂懂的我匆匆地收拾一下行李北上，只为赶上那场看似很隆重的招聘会，凌晨登陆广州。第二天早早起来准备，八点半来到南方人才市场，去了华普二楼傻眼了，我梦想中的所谓大型招聘会不过只有三四十家，招会计的有三四家，经验要求三四年，抱着不能白来的心去投出了第一份简历给需要三年经验的香港皇朝家具公司，然后交了十个大洋上了经典六七楼，这里有一百家企业，可都是要求几年经验，心想交了钱不能白交啊，就逐个逐个去应聘拿点经验也罢，我刚坐在板凳上准备信心满满地来段自我介绍，那面试官问我句：你毕业没有？你还没毕业啊？那你什么时候毕业啊？我们不招没经验的！板凳还没坐热就得起来了。往后的三四天里，早上去招聘会，招聘会上，到处都在招销售，待遇都在三四千以上，有人做得好上万都不是问题，只是销售不稳定。好不容易，有人跟我说，会计？男生？给你个机会吧，下午带身份证和简历过去复试。好吧，连续几天早上去面试，下午去复试，可惜复试官会告诉你，我们不招没经验的，你过来我们公司做销售，然后给你来番洗脑，经不住诱惑的人很容易就会被改行。在鲁科特公司，那里的销售员不停滴想让我加入他们，我在跟一个销售员聊天的时候，他极力让我加入他们的队伍，他说，像我这样，出来三个月都准备买车，就差没驾照。我问他第一个月有没有工资，他说没有。第二个月怎样？有一千块钱。然后他解释说，我这种算是这里最差的了，厉害的一个月十几二十万，赶紧加入我们吧，过年就有小车开回家了。我在想，他们真的被洗脑了。随后经理也想帮我洗脑，给我讲了一个多小时的人生哲理，我一直在追问一个问题：你们的产品盈利模式是什么？为什么能赚那么多提成？他总是说，这个你不用管，反正有钱赚就行。唉，还好我聪明点走了。第四天，我在前程无忧海投了八百份简历，电话源源不断地打进来，有我喜欢的公司，不过上网一查，有两三个骗子公司，所以大家以后网上求职也务必要小心，在公司通知你去面试时务必上网查清楚公司的真正地址，看看网上的评价，谨防上当受骗，如果有些公司雄心勃勃地介绍你做销售也一定要小心，高收益高风险。第五天，中山有三家大型国企打电话给我让我过去面试，我雄心勃勃地准备赶往中山面试，就在第六天上午，我接到了圣地集团的面试电话，我放弃了中山的面试，八点就从越秀赶往花都，连续六个小时面试，最终败在笔试上，晚上六点钟灰溜溜地赶回来，这次是我人生最大的打击，期间还花掉了五十大洋。所以啊，当你准备一个心仪的公司面试的时候，随时做好笔试的准备。第七天，我在宿舍休整，准备去佛山散散心，这些天，在广州遇到很多同班同学，他们也是来赶招聘会的，都陆续失望滴离开了广州，其实，广州的人才市场不适合砸门，砸门没有经验，而且好的公司不会来人才市场。有不少同学前往东莞都找到工作，而在我对广州将要绝望的时候，广州大厦打电话过来了，他叫我带上简历、身份证和一张照片过去面试，我跑到了31楼面试，经理看了看简历看了看我，然后让我去零层找财务部经理面试，跟经理闲聊了几句就办理入职了。可能是这些天碰壁太多了，我竟然签了六个月实习生，工资一千六，包吃包住，顿时感觉卖身给了广厦。面试当天就上班了，我负责一个子公司的应收账款的管理，坐在师傅的位置上，师傅两个星期后就要离职了。我入职这天是第八天，也是月末，从早上忙到下午七点才下班，如果平时是五点半下班，下班后我已经不知道什么叫饥饿了，月末做账做报表忙是自然的，上班一天就遇到双休，真爽。十一月一日，我住进了北京路步行街的小洋房，好宽敞的法国建筑，大大的全身镜，明亮的阅览室可以免费上网，五十平方的大阳台，有沙发坐有电视看，有热水，有席子棉被，宿舍里住的都是实习生，他们很宅，天天躲在宿舍里，宿舍里我算是最清闲的了，他们都是在餐厅里当服务生，三班倒，而我每天上七个半小时的班，财务部总共四个男的，一个财务经理，一个财务总监，师傅和我，师傅走了就剩下三个了，公司配备两套西装和皮鞋，西服不用自己洗，早餐吃面包加牛奶或者汤粉，中午和下午三菜一汤，来几天感觉变胖了许多，这里不好的就是没有设施锻炼了。我的师傅读专升本去了，我在想我要不要一边工作一边读研？或者准备明年的省考？或者准备考注册会计师？我的工作除了月末和星期一比较忙外，我有好多的空余时间，我想我不会满足于现状，因为这样安逸的生活不是我想要，我想要一步一步实现我最初的梦想。家里有三个读会计的，以后出来开个财税公司也不错。广厦的旁边是省财政厅，财政厅门前时北京路，后来，我上我的南方人才网看了一下，我当时海投的时候，投了广厦的收银员，也就是说这是一个阴差阳错，我进了这家公务酒店。而广厦就像诗歌里“安得广厦千万间”一样让人安心工作生活的地方，而不是拥有梦想的人常驻的地方，倘若我在广厦呆够一年，需要多大的毅力，有一天我羽翼丰满了，我会选择我最向往的地方，我希望两三年后，我可以在外面接小企业的账赚外快，我想在不久的将来圆了我的小车梦。来了广州才知道我有多么的渺小，多么的单纯，时不时需要别人来提醒别掉入陷阱，世界那么大，诱惑何其多，之前寄宿同学那里，那里有两个做销售的，发现他们对未来充满了信心，充满了冲劲，连续三个月拿底薪仍然顽强拼搏，不放弃。也许这是生活在广州的人的一种精神状态，他说，你不拼就回老家去，来这里就意味着打拼，虽然现在生活很苦，也许十年二十年你就能在这里买房买车了，年轻不拼一下怎么行？也许吧，梦想终需远行，梦想终需打拼！倘若大家想网上找工作的话，根据自己和同学的经验，在广州建议前程无忧和南方人才网，东莞上卓博网和58同城，深圳上58同城，中山和佛山上前程无忧，祝大家好运。
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