三、小彬小彬在我眼中是一个富有传奇色彩的人物，因为他比我小但却谈过一次恋爱曾经深深的爱过一个人，还会玩CS而我不会，所以我叹服。小彬和我都是特别爱干净的孩子，同时又喜欢逛超市，在炎热的夏天。超市里的冷气很舒服，每一次我都这样对他说而他也享受式的深吸一口气。曾经尝试着和小彬去超市买沐浴露。小彬喜欢加牛奶的因为洗起来全身都变得雪白滑腻，而我喜欢清凉薄荷的，因为洗起来感觉全身肌肤都清爽透顶，每一个毛孔都在呼吸着新鲜空气。像在做广告。我和小彬都会不厌其烦的去选择一些我们喜欢的东西，例如沐浴露啊洗面奶啊理发店之类的。我记得我以前陪小猫去逛过一个品种很齐全的护肤品专卖店，在那里我看到了我很喜欢的一个牌子的洗面奶，于是我扯了扯小猫叫她帮我买下。出来后我喜出望外的在一袋子东东里面翻，而最终我发现上面写着“女性专用”。我除了怀疑我的眼睛无药可救之外我差点就想撞墙。为了这件东东我很绅士的给小猫钱包去挥霍，结果事实证明我有点无知。就像潘金莲帮西门庆生孩子而武大郎却沾沾自喜那种。幸好至今我还没听说过潘金莲有生过孩子，要不然我一定把干瘪瘪的钱包放倒。那一次小猫笑得整一副醉生梦死相，然后我怀疑小猫戏一定演得很好，一计顺水推舟演得那样不动声色。但是小猫笑完后就很认真的对我说明天我生日，我十八岁的生日。我只有更加绅士的说，晚上你消费我买单，明天没钱了你垫底。多少年来小猫快乐我都不幸福，我已经忘记是多少年了，就像我永远不去记小猫的生日一样，那数字太令我不快乐，因为小猫其实也不快乐，因为她疯狂的吃东西，因为她告诉我她不开心就想吃东西。好啦，话题拉回来。那天我和小彬两个男人“单枪匹马”闯进了超市。在沐浴露那一排久久徘徊。身边一大堆女服务员围着我们转，一人一句说得我们简直晕头转向。我不知道哪里来的定力一把拽过小彬就过了“女儿国”——虽然孔子说“食的性也”，虽然我和小彬的脸已经红得光顶。走了几步我回过头正想说什么，然后我就看见了小彬一脸无辜的表情，可怜得让人泣不成声。前面已经说到小彬曾经有过一次比较正式的恋爱，那是初三。初三那时候我看见个女的折腾半天也没说几句话而小彬却已经开始拖着女生的手，像个神话。高一我和小彬才认识，所以事无大小他都爱跟我说——很多时候我们在一个圈子呆久了就会觉得很多话都不想说了，也许在某一天遇到了点新鲜的事物，才发觉很多事情还是可以从头来过。也许还是一部自导自演的历史剧，例如恋爱。例如谎言。也许我对于小彬来说也是新鲜的。——后来我和小彬经过一所破烂学校的时候，小彬神气的告诉我，他和他的女朋友曾经在学校里接过吻，一个黄昏的午后。不过现在想不起是什么感觉。一个神奇的初吻。他说这话给我的第一推论就是其实人的自吻和异吻的根本区别就在于没有区别，因为都忘却了感觉，在毫无意识或热情似火的时刻。高二时小彬又有过一次恋爱，那时他正热烈追求一个女生。他的这一举动在我尚未成型的爱情心灵植下的是蠢蠢欲动，幸好举步维艰。高二第二学期那女的在学校彻底销声匿迹，小彬动用了所有所谓的势力终于获知她去了深圳，于是他经过精心策划严密部署后决定上深圳去找她。结果在我们的围追堵截之下他只好悻悻作罢，不过造成更为严重的后果是从此之后他就喋喋不休，念念不忘。小彬跟我说的故事我知道的关于晓彬的故事我都写进了我青春的故事本里。不过我发觉表达非常的晦涩，文字没有半点张力，所以我终于相信那是些真实的故事，曾经发生在小彬的身上。我这样说也就是说我曾经是那么的怀疑过这样的故事。追溯源头就是阿兰在某一天问我你完全相信你身边的朋友吗？而我坚决说不相信。阿兰说我太辛辣，锋芒像凝聚的火焰，让人惧怕。然后就是小猫问我相不相信缘分终有一天会尽，我说相信，从彼此不相信开始。小猫听完后说我注定背叛，背叛什么她没说。
二、阿兰阿兰是我的笔友，我们没见过面。她在新疆我在广东，我在南方她在北方，她能看见雪花飘飘，我能听见潮水滔滔。阿兰说我们是互补型，其实很对很对。认识阿兰是在初二，她初三，现在我高三。细算起来不知道是多少年多少月多少日多少时多少分多少秒多少……算不清楚我也干脆不算，就让它这样一直绵延一直成长，我一直都这样希望。阿兰的愿望是来南方看一次大海而我的愿望是到北方去看一场雪，于是我寄了一张大海的照片给她而她寄了一张雪景给我。在她寄过来的照片中，我看到了隐约的雪山，灰白色的，浅浅。还有漫无边际的青绿色，看不到尽头。不过那画面有很好的冲击力，我的眼睛一闪一闪。阿兰写信跟我说她看到照片觉得生活在大海的身边很幸福，那时候她刚刚知道高考分数而我刚刚上高三。那一次阿兰告诉我她是属于一片开阔的草原，属于漫天飞舞的雪花，也属于未知的陡峭的戈壁。我知道阿兰最终选择了留在新疆，而决定忘记那个有着细细的洁白的雪花还有梦幻的神采飞扬的水乡的城市。那时我也告诉阿兰我大学毕业后一定去新疆，带给她七彩的贝壳和柔软的有浓烈大海气息的沙。阿兰对我说，你不是一个吃苦耐劳的人，我知道。然后我安静。大部分时间阿兰会跟我讲许多有趣的事，比如在学校里捡棉花，比如什么时候吃饭什么时候睡觉，像在哄小孩子。因为这样我第一次感觉到了时差的存在，很真切的。所以每次打电话给阿兰我都要在心里“东加西减”后再小心翼翼的打过去。她拿起电话的时候，我总能听到电视里人物的对白。我说你怎么这么爱看电视啊，接着阿兰就会恶狠狠的抛给我一句话，无聊无聊我太无聊。这句话一直一直刺痛着我，以致后来阿兰在看老得掉渣造作得想吐的《还珠格格》时我也不再说什么，我知道那是她的生活。我记得我曾经跟阿兰说过我要写一部小说，那时阿兰高三第二个学期我高三间期。我把小说的基本结构跟阿兰说了一遍，阿兰很高兴的样子：“你是我看不走眼的人物”。我笑。我跟阿兰说我需要一些资料，要她帮助，她说过了高考我一定准备齐全给你寄过去，我又笑。什么时候阿兰才能放下高考？她那样背着，像背着整个世界，像现在的我。高二读完我不再住校，在学校旁租了间很小的房间，堆上了书满眼的充实和厚重，很舒服。那段开始偶尔想想我该怎么开始我的小说，感觉是平静的，带上一点点感性的冲动。终于有一天阿兰跟我说她已经把资料给我寄过来，我当然是高兴。有点感恩吧，有这样一个朋友。然而阿兰的信却迟迟没有收到，我开始有了莫名的恐慌和不安。七月中旬我打电话跟阿兰说我还没有收到她的来信，七月底她告诉我她的信件被退回了。我忽然就安静了，我明白我再也没有时间去写一些东西了。始终觉得和阿兰认识是幸福的，所有的一切都古老而有缓慢，但却实在，像刻在木简上的文字，虽历经历史沧桑或时代变迁，却一直是那么的深刻和清晰，特别是在这样一个更新换代步伐出神入化的时代。想起了阿兰，在我翻开每一封信的瞬间。
黑渊走了，去寻找她的黑色之渊或者是冰冷尸体上长存的眼泪。黑渊说我这个摆渡的永远都摆不了渡，因为她要让全世界都变成黑色之渊，而我自然变成黑暗。我开始对着屏幕发呆。可是不一会儿，我那瘦瘦的狗狗又开始闪烁了。 阿猫：有没有试过众叛亲离？ 摆渡：是什么感觉？阿猫：痛苦和可笑。 摆渡：你有没有试过半夜起床窝在墙角抱着双腿静静的坐。 阿猫：没有，那是一个寂寞的姿势。摆渡：我有过。阿猫：那你一定很寂寞。摆渡：后来我妈来看我——她就站在我面前，我抬起头，在黑暗中。然后我说，妈，我喝了你给我泡的茶，我睡不着。那年我初三，那天我中考。阿猫：你真是一个幸福的孩子，不像我，什么都没有。摆渡：现在我住校。有一天夜里我着了凉，肚子疼得厉害，我裹着被子窝在墙角坐到了天亮，没人理我。阿猫：其实你也挺可怜的。摆渡：我每天晚上都要喝自己冲的三杯咖啡，然后我还能安稳的睡去，整夜没有波澜，我没想起我妈。可是，可是我还会想起我还要学习我还要考试我还要上大学。以前我睡不安稳现在我还是睡不安稳。阿猫：你真的很可怜，像一只羔羊。摆渡：我的所有就是我的全部我的未来我的高考。阿猫：我看得到你哀怨的眼神，像遭人离弃的刚出生的小狗，可怜巴巴。摆渡：那是你自己——可怜巴巴的小狗。阿猫：呵——我是一只人人喊打的过街老鼠。摆渡：所以窝在洞口看变质的生态？阿猫：等待阳光照射我腐烂的躯体。 “等待阳光照射我腐烂的躯体？”我再一次陷入困惑，像在看风烛残年的青春短剧。 门口的女孩搬了把椅子在我身边坐了下来，这时我才意识到整个房间空荡荡的，只有我和她的呼吸声和电脑发出的气息。“知道自己的一只手不能被自己另一只手握着是什么感觉吗？” “不知道，我从来不认为手也需要从属。” “是空虚，也是无助。”我终于把视线移到了她的身上。 “知道自己的手正被不属于自己的另一只手握着是什么感觉吗？” 我平静的看着她。 “是幸福和温暖，所以我们要感恩。” “听到什么声音了没有？”我若有所思的问。 “听见了，清脆玲珑的泪水打在心里的声音，你的和我的。”“你的和我的？”“对，你的和我的，那是共同的执着。”“可惜那不是我的宿命。”“那也不是我的夙愿，从现在开始，”女孩深深叹了口气，“谢谢你一直给我的温暖，每一瞬间我都觉得幸福。”她使劲用一只手握着另一只手，“你是一个寂寞的孩子，我也是。寂寞的孩子容易受伤，而你我都不会。我很喜欢寂寞而不被寂寞伤害的男孩，像你，你能给我温暖。朋友说一对联码的QQ可以给拥有这对号码的两个人带来幸福，我送一个给你。”她的手按在我按鼠标的手上，很温暖。我闻着她的秀发发出来的气味，那种感觉像在半年来生中找到了失落的心情，还有未曾离弃的游梦。“希望你能得到幸福。”女孩也走了。我忘记了说些什么但我记得我想说什么。我开始无所适从并下意识的拿出了烟，慢慢的点燃了一根。在烟雾中我看见了林，真的，真的是林。每一次我都是在这样的烟雾中看见的他，只是以前是他在制造烟雾而现在是我。我没有任何言语，只把烟盒递上去。他看见我，有点惊讶的说：“你也学会了这个？好样子！只不过我不兴这个了，我考上了大学。”我本来很想高兴的告诉他我们以后可以一起醉生梦死了，然而他却让我懂得：物是人非。后来我安安静静的走出了网吧。在热闹的大街一角，一大群农民工围着销售电器的铺面津津有味的看着电视里丰富多彩的广告。有个店员模样的女子走出来气愤的吼：“不买的逛街去，别碍着地儿。”“尽是些傻不拉叽的。”她转过身说。 农民工如流水般散开了，他们的表情是温顺的。然而他们依旧随着人潮，仿佛想看尽别人的繁华，看尽世界的繁华，也许像在逛着自己的半年来生。 有些人活着已经够卑贱了，没想到，最后，连选择也变得卑贱和无奈。 【编者按】 曾经精神的相依相伴，而今却物是人非。每个人都有自己的宿命，我们谁都逃不掉…… 编辑——孤海一舟 2007-12-20
我走到网吧的时候，门口那个女孩对我淡淡的笑，有点暧昧。我也对她浅浅的笑，在走进网吧并从她身边走过的时候，有着征服的意味，我认为。 打开电脑的一刹那，我把手机关了，然后把它丢在桌上。门口的女孩走过来，把开机单放在桌上，并伸手去拿我的手机。我也伸出手，在她伸出手后。于是我摸到了她的手，很滑很滑，应该像摸着她的胸脯，我联想到的，所以我一直没有放开，其实主要原因是她没有把手抽出来。很有意味。这样的情景已经出现了很多次，在同一个网吧，同一个位置，对同一个人。可是当我的体温和她的体温迅速交融的一瞬间，我还是兴奋，有着填空的色彩。我的心里缺乏这样的感觉，所以一直以来我都是这样平静的摸着她的手，很久很久，还平静的和她对视。我读得懂这种眉来眼去，从她的眉间从她的眼中，当然包括她从我的眉间我的眼中读懂，但不知道是什么。可是这次我感到有点厌倦，我摸到她的手就触电般把手抽了回来。她看着我，像困惑的野兽——我知道，有时候她是一只野兽，疯狂的而不是困惑。“小姐，你忙你的吧，我自己来。”我伸出手去拿我的手机，在她不情愿的抽手之后，我的尾指勾到了她的尾指，好像没有温度，她的手。我记得以前摸她的手时是温暖的，还带点邪气，像她的气质。而每一次她都是冷冷的说：“先生，我只是拿手机压单子。”她抽出手，轻轻的，像软蛇一般抚摩我的手心，这种感觉在神经末梢荡漾。我轻轻的按了ENTER。黑渊：你来啦。摆渡：嗯，你等很久啦。黑渊：谈不上等，顶多在耗。摆渡；你还是老样子，像一潭死水。黑渊：其实你也是，不是吗？黑渊：你最近在忙什么，大作家，有没有我的故事。 摆渡：我在过生活，没有故事，你是我大脑死亡的细胞。黑渊：够壮烈的，你是我在风中放飞的风信子。摆渡：飞不远的，大地已经没有风，但还是很冷。黑渊：那你的理想呢？像风信子？摆渡：像燕太子丹宫女的双手，没有独立生存的能力和价值。黑渊：所以就无辜的送给了荆轲？摆渡：应该说是死在荆轲的手上。黑渊：牺牲品的价值永远是牺牲了才有价值。摆渡：胜利品的价值永远都是胜利了就失去价值。黑渊：……摆渡：例如高考！黑渊：我很想找个地方好好歇歇脚。摆渡：就现在这棉花糖心情？黑渊：应该说是玻璃球心情。摆渡：我想到了一个地方。黑渊：……？摆渡：海德堡的“学生监狱”。黑渊：那也许是我的天堂，我的未来。摆渡：不，那属于过去，1912。那不是你经历的过去。黑渊：我应该庆幸还是……摆渡：监规说明，若有狗和女人进入本监狱，要系链子。黑渊：我前世一定是系着链子的，所以我今生要人模狗样的生活，夹着尾巴做人，依旧被一条无形的链子拉着。摆渡：我看到了你忧伤明亮的眼神，像鱼的冰蓝色的眼泪，晶莹滑腻。黑渊：那是明亮铁轨旁边冰冷尸体上长存的眼泪。摆渡：对世界最后的哭泣？黑渊：你很想知道吗？我会告诉你的。摆渡：你是一个可以让人放心的孩子。黑渊：我只是一只迷途的流浪狗。摆渡：……黑渊：忽然想起了一首诗，很适合你。你是一个需要别人安慰却不会因此而落泪的孩子。摆渡：我的眼泪滴在了沙滩上，你看不到而我也找不到。黑渊：我只听见叹息的声音，那是曾经属于我们的东西，我的已经逝去，而你的也即将消失，那是你在遗忘。摆渡：我别无选择！黑渊：再一次祝你高考成功。易志我一直在为你写诗 一直的你看那九百九十九朵玫瑰的鲜红是我碎了的心 是我爱你的证明沸沸扬扬的走向安宁 我不能再为你写诗了 我的爱人大河边孤老的木屋跳动的火焰是给你的最后祝福我要在莽莽的河面上打捞融化的雪花 然后渐渐老去祝福你 我的爱人
旎：我坐在火车上穿越了大半个西部，然后我发现西部的天空很蓝，一片洁净，像构思完美的画图。我以前都不觉得西部的天空很蓝。说实在，广州的天有点灰白，夏天的广州的空气更让人觉得窒息。也许只有走出去了才能发现过去的美好，我想我应该为这一片蓝天再增加一点点现代化的气息，为改造这片贫瘠的土地贡献我平凡的一生。我知道你一定会支持我的。进入深秋后，新疆就已经冷了，我一开始还不适应，不过现在我已经找到了以前的感觉。整个九月我都在碌碌无为中度过，算是把一个完整的夏天过完。现在我已经有了一份比较安稳的工作，我一直都认认真真的干，几乎把所以的时间和精力用在工作上，但我还是想你了。我第一天上班我妈帮我系领带，那时我就想起了你，眼泪不由自主的流了下来。我记得我大三那年暑假我们一起去找工作。有一天早上，你站在半身镜子前面帮我系领带，整整花了半个小时，把我打扮得像个出嫁的姑娘一样，结果我们一整天都没找到工作。最后我们在一个小摊自上吃了点东西。后来你睡了，我看着你瘦瘦的脸，真的很开心。我还想着我们以后要是能一直这样疯疯癫癫过日子那该多好，可现在我们还是分开了。不知道广州的天气现在怎么样，也许枫树林的枫叶已经铺满了一地，可惜我再也不能牵着你的手让你小心翼翼的踩在上面，也再也不能听见你快乐的声音。我想起了我们坐在枫树下数日子的那段日子，简单而又明亮。在新疆我看不到枫树，不过有一大片的桦树。秋天的桦林真的很美，班驳的冷淡气息把整个季节点缀得异常的安详。树底下有成群的羊。我坐在树下心灵也变得通透，有好几次我都睡着了。旎，我想我已经重新溶入了这个世界，并且重新解释了很多东西。关于感情，我只能感到愧疚和无奈。感情对我来说已经成为一种奢侈，我只是不断把回忆一遍遍的翻新，以证明我对你的爱历久如新，真的是历久如新。希望你过得幸福，快乐。 2004.10.13 阿洛：我又重新走进了校园，这一年我会以积极的态度去面对。我想到以后也许我会吃很多苦，所以在这一年我要让自己更坚强。当你再次看到我的时候，我会以信心百倍的面孔站在你的面前。这一年的秋天还是不期而至，所有的冷色调都不经意间流进了我的瞳孔。校园里我们最喜欢的那棵高大的樟木树被砍掉了一大截，光秃秃的忽然让人觉得很陌生，感觉像是被抽离空气的真空。洛，我还要告诉你，我们养了三年的小乌龟这阵子忽然不见了，我找了很多遍都找不到。我好难受。离开你我还是不能把我们的东西照顾好。我记得我们在一起的时候，小乌龟总是满屋子爬，你也总爱抓住它把它翻身但它总是一伸小脑袋又变回四脚走路。你走后我就再也没陪它这样玩过。我想即使我怀着当初的情绪跟它玩，它也不会很开心的翻过身来，因为它找不回当初的观众，而我找不回当初的欢笑。也许它是真的寂寞了所以找个地方把自己隐藏，把头缩进龟壳里就可以获得暂时的安宁。而我终究不能，即使我把自己的心灵隐藏得高深莫测，但在难过时流淌的依然是一种期盼还有对你的思念。今天下午我们进行了一场语文测试。我的作文题目是《关于爱的感觉》。写的时候我想起了你想起了很多事，心里乱糟糟的。我只是一味的把自己的感觉表达出来，但我想我是很认真的在讲述一个故事，一个旖和旎的爱情故事。我现在相信旖和旎只有走在一起才可以更显完美，虽然旖和旎是两个相近却无法靠近的词，但无所谓。就像《大话西游》里的紫霞仙子那样，只要有人能拔出她手中的宝剑，不管他的长相，身份如何，她都愿意嫁给他。事物本身只要可以达到完美，达到和谐统一就已经拥有其生存的价值，即使是感觉上，所以我喜欢旖旎这个美而不华的词，也欣赏紫霞仙子的作为。据说《大话西游》曾被一代大学生所宠爱，因为里面关于爱的台词和对话让人感动，搞笑之余让人对爱情充满极大的憧憬。可惜我们没赶上这个潮流。不过爱是不会因为时间而褪色的。我在写《关于爱的感觉》的时候，老师就站在我旁边，很认真的看我写完全篇。也许他不会因此而感动但他也许会想起很多年轻时的事。我回过头看见他温和的脸。 考完试后我沿着美丽的大街一直走着，街道旁的树木把夕阳的余晖尽数吸收，我觉得有点冷。经过“枫叶红”时，我伫立几分钟，终于走进去，在我们经常坐的那个位置坐下来，开始玩CS。我希望可以在这里找到你的影子。我记得我们以前玩的时候，你总是对着我一阵狂扫，打到我只剩下最后几滴血的时候你就停下来让我疯狂的反击，而我总是屁颠屁颠的大步向前用刀子一刀一刀把你割死，你毫无怨言。在这场游戏里，我永远记住你的话：我宁肯自己打你，我也不希望别人动你一根毫毛；我宁愿让你把我打死，我也不会亲手杀了你。这句话就成了这场游戏永远的方向。我进入CS后，一下子就进入了以前的状态，愣愣的让别人打，当我意识到我可以反击时，我的生命随之结束。我错误的以为站在我面前的就是你，那个把游戏结局设置好的疼我爱我的洛。以前我总是在被别人打死后就难过的离开，而现在，我端着枪把敌人一个个杀死，漠然没有感觉。我现在胜利后都没有把头转过去，因为我试过转过去之后目睹了一种悲凉，我难过。谁都不会想到一个能把CS玩得这么漂亮的人竟是一个女生，我也没有想到我除了可以杀死你以外还有能力去杀很多人。但我真的不希望这样，我只想用普普通通的兵器把你一个人杀死，然后转过头去看你温和的笑容。 2004.10.02
旎：我现在正坐在最爱我们的枫树下，阳光有一点点洒落在我的头发上，我抬起头发现阳光很刺眼，我眨着眼睛难过。请原谅我的不辞而别，旎。我相信在这个没有雪花只要欢笑的南方城市中发生的爱情对我来说是刻骨铭心的，我会一直一直爱着你，包括现在包括永远的未来包括离别前的最后一刻，我都是这样深深的爱着你。我选择了默默西行，选择离开你离开南方回到老家，去开垦西部的土地，你知道我是多么的不舍。阿爸跟我说要我回新疆时我已经很难受了，我爱西部的人民，西部的天空，爱着美丽的天山温顺的草原，但其实我更爱你，所以我只能在看不到你的时候离开。背景也许是苍白，我甚至还想到你看到这封信时绝望的眼神，但我还是得走。 春天是不会为任何一个人而停留的，但感情也许会，所以我把所有的温暖所有的哀乐所有的记忆都带走了，希望留给你的是新的希望。旎，其实这也是爱的一种方式，而我把它当作对你的祝福。你是一个美丽可爱的女生，你应该得到的是爱而不是伤害，即使你曾经为了我而哭泣过，你都应该从现在起重新寻找简单的快乐。好了，旎，我想我该走了，你保重。旎，我的眼睛有点模糊。 2004.08.11于枫树 林 阿洛：我拿着你给我的信走在人潮汹涌的大街上，眼睛所到之处都变成了大团的模糊，阳光很刺，不过我觉得这是一个阴暗的夏天。身边没有你温和的笑容阳光的话语我真的很不习惯。我知道你不会为任何人而停留，这个城市也只是作为一段感情的见证，并没有真正留下你弥足珍贵的足迹。也许有人会把这样的分离当作一个伤口，但我不会。虽然我也难过。我一直以为一段感情是要经过很多磨难才会变得纯真，只不过我没想到大磨难来得这么快，所以我措手不及。当我看着你安静的接完你爸的电话时，我就感觉到你将要离开我，而你惊慌失措恍然若失的眼神告诉我你一直爱着我。这就是满足。洛，我记得你说过，一个男生肯为一个女生付出，就代表着这个男生会因为女生而背叛，我那时没说什么，因为我看见你的脸很安详。我现在可以告诉你，洛，一个女生肯为一个男生付出，就意味着这个女生会为男生守侯一生，或者是在心中留一片净土安放男生未归的灵魂，这就是所谓的伤口。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉，这句话很对很对。我想既然一个男生无法真正爱一个女生——在你看来——那就只有女生真心的为男生付出。爱不是有了付出就有收获，但没有付出就一定得不到真爱，所以即使你不会为我而停留，我也仍然为你付出。你不可能陪我在这个躁热灰白的城市呆一生，但我可以去那个白雪飘飞的城市伴你一世。我们只要相爱，就可以一生一世传达温暖的感情，时间不是问题，空间也不是问题，所以我并没有认真去揣测和探究这场离别的心情，我只是失落。洛，还有一年我也毕业了，我也将成为一名合格的大学生。给我一年的时间，让我一个人去面对生活，一年后我去找你，洛，你一定要等我。 2004.08.12晚
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