亲爱的：请你答应我 从明天起做个幸福的人，保持微笑，心情开朗。 从明天起做个幸福的人，充满热情，面对生活。 “幸福在哪里呀？幸福在哪里？”经常在耳边可以听到这样的话语。人们向往幸福，渴望得到幸福。。。。可是幸福到底是一个什么样的东东呢？有谁知道什么才是真正的幸福呢？又有谁知道通往幸福的道路在何方？OK，请跟随着我的节拍，一起去寻找幸福的根源，Let’sgo。。。。。。 首先我们要了解的是幸福的含义，认为开心、快乐等等喜的东西都属于幸福，与悲刚好恰恰相反。而精神上的幸福其实是比较虚无缥缈的东西，说他有他就存在；说他没有他就什么都没有。属于哲学上的唯心主义，而不是唯物主义，幸福看不到，摸不着。。。。。只能用心去体会，用心去感受，用心去探索。。。。只有这样，才能发现更多的幸福。幸福可以积累，幸福可以转移，幸福可以拿来和大家一起分享，美妙的幸福着实让人产生一幅幅的联想。。。。。 说到幸福，其实在我们还没有出身的时候就应该感受到了，那时候，妈妈挺着一个大肚子，手摸着大肚皮，走路都很坚难的样子。爸爸整天围着妈妈转来转去，时而用手抚摸一下妈妈的肚子，时而用耳朵听听，那小家伙的动静，是不是在用小脚在踢妈妈的肚子。全家人高兴的不易乐乎，幸福表现在全家人的脸上。 就这样，随着宝宝的降临，幸福，一直延续到了宝宝的身上，看着宝宝饥饿的时候，吸着妈妈的奶嘴，脸上展现出的是天真无邪的笑容。或许那时，宝宝根本不知道，什么是幸福，只知道自己的肚子是不是饿着了。除了哇哇大哭，也没有其他表现出对饥饿和食物的渴望。对于家人来说，这就是幸福的种子。 童年，对于我来说，或许没有经历过太多的困苦与磨难，虽然家庭背景比较清贫，幸福的回忆却还是依稀可见。和小伙伴们一起玩过家家，看着满身都是泥巴的自己居然还哈哈大笑；和小伙伴们一起捉迷藏，一直躲到天黑躲着还没有出来；和小伙伴们一起玩弹珠，裤兜里一天到晚都叮叮当当装着很多弹珠；和小伙伴们一起跳绳，没事的时候就跳得满头大汗；和小伙伴们一起下河捉鱼，拿着小簸箕，和小脸盆，裤子卷的老高，等到回家的时候，衣服和裤子全都是湿的；和小伙伴们一起上山摘野果，摘好后把野果放在一起，然后聚在一起，大家你一个，我一个一起分享我们的成果；或许那时候天真活泼的我也根本不理会幸福的意义，只有劲情的玩，才是自己想要的开心的结果。每次放学背着书包高高兴兴的回家的时候，书包只是那时候最最普通的一个布袋。回家看到妈妈在为我们准备的晚餐，虽然有时候桌子上只有两碗青菜、萝卜或者腌菜，爸妈总会把最好的留给我们兄弟俩，小的时候，鸡蛋也很难吃到，那时候我们刚长身体的时候，父母总是想方设法，为我们增加点伙食，让我们多吃点饭，而自己总是吃点粗茶淡饭，而又下地干活去了。所以很小的时候，我就能够为帮家里做点活，做饭呀，扫地呀，为父母分担一点家务。 不要停留，不要遐想，幸福的种子已经慢慢长大。幸福需要自己去珍惜，幸福需要用生命的热情灌溉，幸福不是靠别人给的，而是要认真抓住、用心选择。 幸福是一种感觉，是心态上的一种满足感。它并不在于你拥有多少，拥有什么;一个人感觉到不幸福是因为没有得到想要的或者是失去了不想失去的。所以说，自己才是自己最大的敌人，我们都是自私的，所谓好人好事，素质道德良心，从根源上讲，都是为了满足自己的幸福感。 作为生活在群体中的个体，我们的思想，总是要被周围环境左右，在被动中无形的给自己的心灵套上枷锁。比如说，古代人的幸福与电脑网络毫无瓜葛，而当今也许已经成为部分人幸福感的一个主题。这就是周围环境的巨大影响力。 无论以什么方式表示出来，幸福本身是自身内心的一种感受。思想，也是我们唯一能完全掌握主动的东西。同时，又是最难控制的。 有个故事大概这样讲述，有一个国王很不快乐，于是派出大臣寻访天下快乐的人，希望他们能给自己带来快乐。大臣来到田野上，看到一个赤脚的农夫，大臣问他，你快乐吗。“我每天都过得很快乐”农夫回答。大臣很疑惑，一个连鞋子都穿不上的人每天能过得快乐。农夫告诉他，以前他一直抱怨自己没能穿上鞋子，直到有一天看到了一个没有脚的人，他才意识到自己其实很幸运。 故事有点通俗易懂，但从中我们能够了解到，再有权势的国王，也有自己的苦闷，再贫穷落魄的农夫，也有自己的快乐。幸福，不过是一种心态。一种自我的心理。 其实，我要的幸福很简单，能够和相爱的人在一起相爱到老。从5月8号认识你那天起，我觉得我真正找到了自己的幸福，我的幸福因你而精彩，我的生活因你而改变，我的命运因此而产生转折。幸福，就是一种味道，那种味道就是在感受到饥饿的时候能够吃到心爱的人为他准备的那一碗酸辣土豆，那种味道就是在感受到口渴的时候，心爱的人为你端来在杯凉开水，为你解渴，那种味道就是两个人在一起一边聊天一边啃鸡爪时双目相交的感觉；幸福是一种牵挂，那种牵挂所谓肝肠寸断，在没有她的日子里，脑子里想的全是她；幸福是一种思念，思念是在睡觉之前的那种感觉最甜了，思念着相隔两地回味两人在一起时的情景；幸福可以通过拥抱，或许有时幸福只是和心爱的人一个眼神的交流就足够了。。。。。。 幸福有时候也是一种付出，付出有时候并不代表失去，在打扫完卫生以后，为心爱的人擦汗的瞬间；为心爱的人倒水看她咕噜咕噜喝完也是一种幸福；为心爱的人按摩，轻轻敲在她温柔的脊梁上；和心爱的人排排坐在地上看电视；有心爱的人一起去逛街买东西时讨价还价时的情景；和心爱的人去爬山时看到她满头大汗还一点都不知疲惫还会心的一笑；每天早上起床为心爱的人做早点，也是一种幸福；在火车上吃自己为心爱的人亲手做的爆米花等等，其实最大的幸福是能够和心爱的人相拥到老。。。。看着她慢慢变老。 走得太快，忽略了路边的风景；想象的太多，失去了最珍贵的心情。最美的风景，不一定在终点，不妨停下来看一看周围，也许，幸福就会从心底涌起 真正的幸福是什么：就是同甘苦，共患难，执子之手，与子谐老 翻开了坠满灰尘的字典一查：对于幸福的解释只是很简单两个字：荣幸。好想对你说：很荣幸能够在这个世界上认识你，你为了我而放弃了整个天堂，我会好好珍惜我们的未来，营造一个幸福的家园，一起携手过完我们幸福的下半辈子。。。。。。本站声明： 本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。
当捧起几只小纸鹤要撒下河的时候，不知为什么，她的手突然抖了一下，便停在了半空。“过去就让它过去吧，”她喃喃地说着，停在半空中的手终于松开了，她心里猛的一阵揪疼，仿佛松开手的是她生命的全部。五颜六色的小纸鹤在空中轻轻旋转着，旋转着，然后静静地躺在河面上，她的眼泪“唰”地就漫出了眼眶，其实此刻她什么也没想，心情出乎意料地平静，就如同此时的河面。“走吧，走吧，全都走吧。”她轻轻地说着，把一整瓶寄托着希望的小纸鹤全都抛进了河里，看着几百只小纸鹤在空中纷纷扬扬，她心里莫名地轻松起来。当时，雨正静静地飘洒着，沾衣欲湿，风也吹面不寒，但不知为什么她却突然打了个寒噤，便双手环抱着蹲了下来。去年的这个时候也飘着这样的雾一般的细雨，她和他来到这儿散步，就蹲在这块石头边上。他指着草尖上的雨珠，说他对她的爱就像这雨珠一样透明，还说这雨珠就是上天赐给的钻石，明年的这个时候他一定把这些钻石摘下来做成戒指送给她。想到这儿，她的脸上不觉地挂上了一丝幸福的笑，然而这淡淡的笑容瞬间就消失了，惆怅又浮上了心头。此时，草尖上的雨珠依然是那样的晶莹透明，她脚边的几株纤弱的草芽微微颤抖着，她突然觉得那是从草儿们心底渗出的泪。草儿们一定很痛吧，她这样想着，伸手过去，将草尖上伤心的结晶轻轻抚去了。那冰冷的雨珠似乎渗进了她的手指，又传遍每一根神经，一直传到了她心底，把她的心冰得生疼生疼的。“你是我的玫瑰，你是我的花……”，手机突然响了，她的心突突地狂跳起来，这铃声是她专门为他设置的，以前有事没事他老爱对她哼唱这首歌，他说她就是他的玫瑰，是他唯一的牵挂。她颤抖着终于接通了电话。“我今天到J县出差，能来接我吗？那儿我认识的人不多。”电话那头传来了熟悉的声音。她的泪水“唰”地又涌了出来，“嗯。”许久她才应了一声，才刚平静下来的心又泛起了阵阵涟漪。他真的原谅我了吗？她那忧郁的脸上露出一丝难以抑制的笑容，然而瞬间忧伤又爬上了她那张削瘦而苍白的脸。可是为什么这么长时间一个电话一条短信都没给我回呢？他只是到这儿出差而已。她这样想着，眼前一阵昏花，差点晕倒。她太累了，一连好几个晚上都没合眼了。她使劲甩甩头，看看时间，还有半小时，连忙赶回家在橱柜里翻了又翻，挑了又挑，最后选了一件玫瑰色的外套换上，这是去年的年情人节他为她买的，也是她最心爱的衣服。她急步向车站方向走去，她的心又开始静不下来了。两个月前他对她还是那样的温柔，可现在……她不愿往下想。但是，她的脑子却不听使唤地一次次浮现出这两个月来的不愉快。他们居住在两个不同的小县，相恋了五年，她爱他，但她不知道自己为什么老爱对他发火。上次她又无故冲他发火了，直到他一怒之下提出了分手，她才感到后怕，于是拼命地去挽回。可是打电话他不接，发短信他不回，于是她又以最最土气的方式给他寄了一封近十页的长信，她不能失去这份感情。可是一个多月过去了，他连一条短信都没有回。后来她又折了纸鹤，听说纸鹤是有灵性的，只要诚心诚意地折满一千只，愿望就会实现。大概是纸鹤显灵了，他肯原谅我了。她有些激动地想着。可是……不知不觉已经走到了车站对面。她下意识地放眼望过去，发现车站旁边的小店里红艳艳的一片，刺得她睁不开眼睛，仔细一看，原来店里摆满了红玫瑰——她一直喜欢的花。这时她才注意到，不少从身边走过的女郎手上都捧着红滴滴的玫瑰。今天怎么了？正想着，一个身穿白色外套的男人站在街对面笑着向她招手，正是她日思夜想的他。他手上捧着的一大束玫瑰在白色外套的映衬下红得像一摊鲜血。他原谅我了，他真的原谅我了！她激动得泪光闪烁，恨不得马上飞到他怀里。可是她突然看到一个年轻女子在和他交头接耳，样子很亲密，她只觉得一阵头晕目炫。接着，只听“嘎——”的一声，随着紧急刹车的响声，她从路上弹了起来，像一枝大玫瑰一般，在空中划了一道优美的弧线，又落在了地上，一片玫瑰色染红了路面……她只觉得眼前的他在旋转，眼前的世界在旋转……好一会儿，她的眼前飘下了一片红雨——许许多多红艳艳的玫瑰花瓣，在她的身边轻轻旋转着飘下来，而她正穿着一袭雪白的婚纱，走在他们常去散步的小河边上，他挽着她的手在她耳边轻轻哼唱着“你是我的玫瑰，你是我的花……”……其实他早就不生她的气了，他今天是来这个小县城办理手续的，他将要调到她所在的这个小县工作了，并且他已经买了戒指打算今天就向她求婚，而他身边的这个女子正是他外出打工几年的的孪生姐姐，之所以不告诉她只是想给她一个惊喜。可是，这一切她都还来不及知道……这天正是2月14日情人节。 本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。
离开她以后，几乎每个夜里都梦到她．醒后便有一种莫名的痛．那些淡忘的回忆，一一 涌现．．．．．． 认识她是在高中时代，那时还很纯情． 由于第一次经历风花雪月，我常手足无措．可每一个动作，每一种神情，都是真心流露，毫无矫揉造作。其实那只是一种很含蓄的感觉，一种很好的作诗的题材． 尽管我们都尽力隐藏，我们还是开始约会．那一刻并不以为这就是约会，因为无暇去分辨这种情感． 已忘记是有意还是无意，我给了她一张电影票， 我开场后才进去，她已坐在那，不很自然．我过去时她故意没理我，我想她怨我迟到吧。于是我先说话，＂什么电影＂，我明知故问． ＂爱你一万年＂，她向我淡淡一笑．＂真的吗？＂我心旌神荡． ＂我会骗你吗？＂她眼里含着幽怨． 就是那双眼，收买了我全部的情感．从此我的心，痒了八年．而经历许多的沧桑之后，每当回想起这一幕，心中仍有丝丝甜意． 那年寒假我回家，刚到家便顾不得父母的嘘寒问暖．给她挂了一个电话就去见她．她等我在老地方． 那时我念大三，十八岁．北方豪爽的气氛让我成熟了几分，略有些男子汉的气概．不复有往日的天真烂漫． 傍晚时分，和她并肩走在那条再熟悉不过的路上．说不尽的离情，讲不完的依恋．直至我为卿狂！只是话语中略有俏皮，却都是说给她听． ＂我哥们姐们说你好丰满，＂ ＂是指我太胖吧？＂她果然很开心． ＂佳，在这个世界上，你最美．我永远都认为这是客观的！不带一点主观因素．＂我微笑地看著她，眼里满是真诚．我有一双美丽的大眼睛，认识我的女孩都这么说． ＂不过他们问你多重？＂我问陶然中的她． ＂你怎么说的？＂她可能认为自己不是特完美．＂让我抱一下就知道了！＂我得意她进了圈套． ＂佳，爱你不长，＂我久久地吻着她，对她耳语，＂只此一生！＂ 整个冬假，我们都相依相伴在这个小城．到处都有我们快乐的痕记． 那时其实还很年少，却很深刻．我在很多方面有着过人的天赋．只是浪漫掩盖了所有因此而来的烦恼．也常写些唯有她能懂我明白的文字．并非强说愁，虽然有些忧伤． ＂佳，我有时想，我到底爱你什么．可我只能得到一个不是答案的答案．我从未爱过你任何一部分，我只爱你，你的全部．你是上帝为我一个人造的．＂ 她就这么依在我身旁，静静的听着．一副可人模样．真希望就这样度过此生．一想到一生一世，我不禁忧伤，有谁能把握住将来？我需要快乐，于是我又开始轻薄，＂佳，以后我和别的女孩在一起，你可别生气喔，如果你不想我没出息的话！＂ ＂不许你这样，＂她擂了我一拳，＂我爱你，没有人可以拥有你一丝一毫，除了我．如果这样才能出息的话，我宁愿你不出息．＂她很坚决． ＂我笑着，却很痛苦．多么盲目自私的爱啊！口不对心，我无法放弃追求，于是我们的将来画上了一个问号． 时光流逝无情。转瞬间便要回到那没有温情的世界。从此我开始厌恶春天。 晚上十二点的车，我真希望车坏掉。只要有任何借口，我都会为她留下。那一刻，我背叛了自己，男儿志当存高远的豪言壮语被抛到九霄云外，我整个为她一个人活着。 这最后一晚，仿若生离死别。 人生苦长，乐短，愁绪浓！ “到了学校，好好学习，保重身体。”她总是叮咛我，放心不下。“不要太傲，虽然我喜欢你那样。可别人或许会反感，我不想你受任何委屈。” “放一万个心吧，上次我砸了团委橱窗的玻璃，结果还评我优秀学生呢！”我有些自豪。我在学校确实混得可以。 “什么！你砸玻璃？”她更耽心了。微风中她有些发颤。我知道自己说漏嘴了。这件事我一直瞒著她。 那个秋天，我实在太想她，心狂乱得不行了。有个晚上，一哥们正在看橱窗里的报纸， 我走过去时他的手在上面比划什么，我说，”你想砸了它么。”他说，“你敢么。”我没说话，一拳出去，玻璃应声而碎。“英雄！”有人喝彩。可鲜血却顺指而下。我是校武术队小师弟，可惜学艺不精。那次，我三指血管割裂，失血过度，脸色苍白，这一段也就无力想她。 我脱下我的西服，给她披上。 “我实在受不了那煎熬。佳，我不要念书了！”回想起那时侯的心情，我心悸不已。 “傻！”她抬起我的手，抚摸着。微弱的灯光下，不知道她是否能找出那已复原的关节。“还痛么？” “早就好了，还混了一个月的好吃好喝。”其实我的右手从此使不出大力。 “学校怎么处分你的？”她稍微放下心来。 “还处分我，哥们闷一口全忘了，也不是什么大事。” “别喝太多酒。”她要把西服脱下来。 我搂住她，“我不冷。”这时我只穿了一件衬衫。其时初春。“你就穿这么点。”她不信。“佳，你在身边，我永远不觉得冷。”那是真话，我现在都不懂为什么。 “不要只顾风度不顾温度，你一个人在北方，更要注意身体。为了我，保重自己，好么？知道吗，每一次从电话那头传来你的叹息或咳嗽声，我都想哭。其实我怎么舍得让你一个人走，可我又不忍心绑住你一辈子。” 我吻干她眼角的泪。“佳，我要爱你到老。等着我，毕了业我就再也不会离开你了。” “想我的时侯，就给我写信，叠纸鹤。”她从口袋里拿出一盒漂亮的方块纸。 “嗯，”现在我叠的纸鹤都可以拿去卖了，水平不谦虚。 我拿出一块象石头的工艺品给她，上面雕着：三生三世，永结同心。她接过，手有些发抖，哐当一声，“三生三世”裂成两半。她脸色煞白。 “没关系，我们还有一生半一世半呢。”我笑着安慰她，其实我心中也一寒。 “你该回去了。”这是她那晚第三次说这句话。 总也留不住，深深吻别后，便送她回家。路上，为她唱着自己写的歌： 回到家，爸妈和司机都在着急。责备了我几句，便起程北上。 多情自古伤别离！从此朝也长长，暮亦深深。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 当乘车北上时，铺天盖地的往事从心底深处涌起。几乎让我不能自已。思绪随之便乱了。想起昨夜梦里她的浅笑连连，于是无可压抑的愧疚与悔恨毫不怜悯地袭向我那早已不堪重负的心。。。。。。 回到学校后，我每隔两三天就给她打电话。直至她也返校。她在南方的一个历史古城的一所学院就读。 曾经她担忧：我上的是名牌大学，而她只在一个普通的学院。 我从未顾虑过这些，我问她：“我有那么俗吗？”她无语，犹自疑惑。于是我对她说“以后我们结婚，生个男孩象我，可以娶一个你这样的太太；生个女孩象你，可以嫁一个我这样的丈夫，多么幸福呀！”然后她笑了，羞了我一下，似很陶醉。 没有她的日子里，我天天给她写信。那种季节，北方仍飘著雪。飘雪的夜写着那种叫情书的东西，感觉很浪漫。我为此着迷。曾经一天给她寄了六封信。 醒着时我总想她。每天睡不到五个小时，我害怕睡着，因为梦里我无法控制什么发生什么不发生。我宁愿清醒地臆想。 那晚她到了学校。我给她打电话，她不在。学校的电话不好打，我知道，可心里还是有重重的失落感。隐隐有不祥的预兆。 果不其然。变生肘腋。 我个人历史上最具意义的“事变”爆发了。那天傍晚，我收到她的来信，急匆匆拆开一看，我就后悔没先去吃晚饭。 “我实在对对你没有足够的信心，你太优秀，那么出众，我怕终究有一天你会离开我。我已厌倦这种整天害怕失去你的生活。我们分开吧。。 “曾经如此爱你，现在依然，以后还会继续。只是无缘相守。。。 ”“我现在和一个从长江边上来的男孩在一起，他很爱我，我一切都很好。。。。。。“我如遭电击。木立片刻后便冲向了那冰天雪地。和我无缘？我太优秀？爱我？。。。什么哲学？恐怕李宗吾先生也难望其项背吧！我疯狂，开始失态。 平时我很狂很傲，可现在我被击败了。第一次品尝失败的感觉！一点准备都没有。同学朋友问我怎么了。我说得了怪病，一会儿就好。 那晚，我喝了好多酒，第一次醉。我说，今天是我的生日。明天，我就不存在了。谁言男儿多蒲草，自古红颜总薄情！ 由于酒精的作用，第二天醒后，我呆呆地发傻。面无表情，也不说话。同学下课回来，才发现自己保持这种姿态达四个小时。如今想来，邱少云当初恐怕也是这样成为英雄儿女的吧！ “失恋了？”伟拍了一下我的肩膀。“四瓶酒不至于把你整成这样吧！” 伟是我的铁哥们。伟，梦，星仔和我是死党。梦是伟的“拖”，我们管女朋友叫“拖”，玩“拖拉机”时发明的。 “你不会这么没劲吧，看你平时挺洒脱的嘛！”玩世不恭的星仔，总也长不大。“旧 的不去，新的不来，天涯何处无芳草！” 别想她吧，男子汉都这么坚强地说。或许当亲身经历过之后。他们才知道那是一句废话 。 “这不都收拾好了吗？”梦走了进来。我才想起来，昨天晚上弄得寝室狼藉一片，好象还吐了。哥们做了好事还不留名，这不变相地敲诈我么？ “你不知道你昨天晚上醉成什么样，还说胡话，弄得雨全身都脏兮兮，十二点钟才回去 。” 我们男女同楼。雨是她的室友，也是我的同学加老乡。 天哪！是她。这不存心乘火打劫吗？休想！雨从大一第一次见面就对我表示好感。我对女孩子一贯很温柔，为她，我破例了。我一直认为她挺无辜，可没办法。 在这个世界上，我连自己都不爱。我只爱一个人儿，佳；为了她，我才开始珍惜自己。 可现在，我还有借口珍惜生命么？ 那一刻，我心冰泠。对雨也没有任何感激。我就是这样，因为我认为她有幸灾乐祸的嫌疑。 “其实，我对这件事有些预感，只是你那么痴迷，我也就没说，她那么做，也挺无奈。女孩就是这样，”梦说。“不过你要挽回也易如反掌，就看你怎么想。” 还是女人了解女人。可我怎么想？ “别想太多了，走，今天我请客，二哥给个面子，提起精神来。一个小妞就把你弄成这样，连我的脸都给你丢光了！”星仔用另一种方法表示对我的关心。 “给了你面子，我还要不要脸了！”我大笑，又去喝了那所谓的“回头酒”。今朝有酒今朝醉，管它明日是与非！可惜那时我没那么洒脱。明天，明天还有好长的路要走。 我开始拒绝上课。整天喝酒，抽烟，打“拖拉机”，玩麻将，四国大战。。。而踢球成了唯一正经一点的活动。 我不是太优秀了么？那就让我变傻吧！我记忆力太好，就疯狂喝酒；反应太快，就拼命抽烟；身体太棒，就使劲在球场上玩危险动作。。。 我并没有完全放弃佳。还是给她写信，给她打电话，可总没有回应。我知道，自从那晚送别之后，她已决定逃避我。偶尔她接了一次电话，因为他哥哥说那晚会给她打电话，让她在那等，可惜我们太有缘，先打通的是我。 “佳，你想谋杀我吗？你直接告诉我，我去死就可以了，为什么要这样折磨我？我到底做错了甚么？你想让我怎么做？为什么不告诉我？你根本就不爱我？你骗我！你骗我！”我变得歇斯底里。 “军，原谅我。我爱你，今生不渝。可我不想让你因为我而不快乐，你能陪我五年，十年，二十年，可以后呢？我对我们的将来真的一点信心都没有。你是个很优秀的男孩，在我心中，宋玉不如你英俊潇洒；李白不及你才华横溢；春天的阳光也比不上你灿烂的笑容。你没有做错什么，你从没有错过，只怪上天造了一个和你不相称的我。”她声音很微弱，因为那逻辑实在很牵强。 “佳，现在你不用耽心了，我已经在尽力变得不优秀了，我抽烟，喝酒，放纵不羁。如果还有人说我优秀，我就骂他祖宗。”我有些愤怒，“佳，我发誓，如果以后我离开你，我遭天打五雷劈！” “军，不要这样，”她开始抽泣，“不要这样好么？你知道你这样会让我多心痛！我的心永远都属于你，还不够吗？军，伤你的心，我怎么忍心。”她轻轻地咳嗽了一声。 “佳，你病了？我要来看你，今晚我就去买车票。”她身体不好，以前常让我担心她要先我而去，我会怎样。 “不，军，你不要来，”她有点恐慌。我在身边，她根本无法抗拒。“你要来了，我再也不会理你了。我在吃你给我买的药，每次我都舍不得多吃，军，其实我好想你。”她终于哭出声来。 。。。。。。 那个电话，打了八十三分钟。没有结果。 她到底是为了什么？ 任何感情都可以变成爱情。喜欢，厌恶，怜悯，崇拜。。。而爱，要么就此定格；要么毁灭。无处升华。 当六十度以下的酒已对我没刺激，HILTON也对我爱莫能助时。我开始反思。经过其实没那么简单，不提也罢。我不可以这样，我终于下定决心。我依然爱她，其实我爱的是一种精神，一个形象。烙在我心里的，其实未必是一个人！ 自小父母什么都给我，除了爱，我无可指责，因为他们也没有爱。她便成了我的精神支柱，生命的全部重心。而现在，我进入虚空，完全失重。书上说，只要你在这个过程中挺住了，就会慢慢适应，一切都会好起来。我还能信别的么？于是我信了。 我只喜欢纯洁。可如今，那份情，有如真空镀膜时震荡了一下，即便能挽回，却会有杂色，耐不了久。于是，我决定放弃。因为我曾经对失恋的哥们说，振作一点，失去了爱情，你还有事业！而我，是个喜欢把事业挂在嘴上的人。 于是我给她打了一个七十五分钟的电话，实际上大多是沉默。 “佳，我放手了。以后你多保重自己。永远爱你是我今生唯一的沉诺。我永远都要你！”这是我说的最后一句话，没有说再见。 如果真的情有可原，带著风雨后的疲倦，让我回到你身边；如果真的情有可原，就算是苦是甜也深情不变。。。我宣布说要用三个月把她全部忘掉。大家都知道结果如何，是吧！我才刚满十八岁，我得做点什么，不是吗？我又给她写了一封信。 “佳，爱你是我的天性，离开我是你的权力。我不怪什么。或许这就是天意吧。上帝不想让我太寂寞，于是将你赐给我；上帝不想让我太平庸，于是让你离开我。拥有你，我会幸福一生，庸碌一世；失去你，我会痛苦一辈子，而或许有所作为。多么简单的两易选择啊，上苍实在太眷顾我了。。。 “其实我们还有机会，不是吗？我会永远等着你，等到那一天，让你再回到我身边，当 你相信我会陪你到永远。。。 “佳，看见天边那颗闪烁的星了吗？那就是我对你的思念；感觉到那微微的晚风了吗？那就是我对你的温柔。无论天涯海角，你永远都拥有我的思念与温柔。。”难忘恩怨难忘你，只为情痴只为真！ 我开始找一件我最不会的事情做，我急需证明自己。 于是我报了八月的ＴＯＥＦＬ。时间不足三个月。而且十月要考ＧＲＥ，ＧＥＮ和ＳＵＢ。别人都诧异我那不知道是勇敢还是愚蠢的举动。 我英语极差。不是一般人能想象的那种。佳英文是很好的，当初为了她，我背了几个单词。不知不觉又提起她的好，以前她不让我受任何委屈。就因为英语老师说我英语差，她熬了一个礼拜的通宵，把以前学过的全部东西都专门为我写了一遍，然后给我讲。当时我还以为她身体不好，后来她姐告诉我是因为熬通宵。有时，我作文也懒得写，然后她给我写，然后她没做自己的作业。。。她是溺爱我，不分对错。 每每浮想起那些，总令我泪眼蒙蒙。 我就这样在她的抚育下，以全班甚至全系最低的英语分数进入大学。其实我不想走，因为我有选择的机会。可她不让，她说：这对她也意味着好多；况且这样也能产生距离美呀。说这句是她噗嗤笑了。可我知道，留下可能会毁了我，也误了她。于是我走了。走后我几乎夜夜梦见她。记得有一次，正和她在河边玩，一条从未见过的河，我原来的班主任朝我叫道：你怎么回来了。我没有回答，沉醉于她的温柔。还有一次，她要嫁给我了，宾客满堂时却找不到新娘。同学的“这小子在做梦娶媳妇”把我吵醒。而我犹自遗憾。。。。。。梦里走了几千里，醒来还是在床上。恶梦难醒，美梦难圆！佳，为何在梦中想你都那么难？ 我已不敢想佳。 相思本已销魂蚀骨。而不敢相思，又是一种什么滋味？ 我开始全力准备考试。因而博得勤奋之名。以此为借口，我再也没去课堂。那时起，我对烟酒已上瘾。许多人劝我戒掉。可哪有如此简单，何况我也无此想法。爱可以戒掉么？ 如果真有人能制造忘情水，那么也许比尔。盖茨都不会有他富。 也许不是这样，因为其实很多痴人是宁愿承受那份煎熬的。 有一段时间雨在梦的辅佐下，连连朝我抛出橄榄枝。可惜她不识时务，在一个错误时间的一个错误地点做了一件错误的事情。我无心于此，因为我心已被佳填满。我向雨坦白：雨，我这儿向来很有自知之明；我身边的女孩都配不上我。我毫无顾忌，狂傲至极。 于是她绝望了。 其实她是个好女孩。她很纯洁，纯洁得让人肉麻；她很善良，善良得以为她傻。我对她，是有那么一丝歉疚的。虽然从未流露过。 如我所料的，佳给我写了一封信。我没有拆开。不用看我也知道写的是什么。 然后她又写了一封。我依然不想看。 第三封，我终于忍不住了。那熟念的笔迹，娟秀而飘逸，所有的文字扑进我的眼帘。 “军，你为什么不给我回信？不能做你的情人，让我知道你好不好都不行吗？军，你不知道我有多挂念你。。。““他对我很好，他容忍我对你的一切。他为我把你送我的东西定在墙上；给我买你喜欢读的书；静静地陪着我想你。。。 “军，最读不得你的信。没次我都止不住眼泪，然后彻夜无眠。现在，我泪已流干。。 。 “军，告诉我你现在好不好，我求你，好吗？即便只有只言片语。不要让我这么不安，好么？我真的好累了。” 我忍心拒绝么？想象中她憔悴的身影，摇摇欲坠。 然后我眼里含着泪，抽了一整盒HILTON，给她回了一封信。“佳，我一切都很好，真的。上个礼拜‘棋王’赛，我还得了第五名。”那次比赛，五到不名并列的五。我蝉联两届“棋王”。因此成为最大的白马。 “佳，现在我人缘出奇的好，每次踢球，别人都喜欢和我一边。”因为我疯狂得可怕，做我对手很倒霉。 “我连续几个月没去上课，却一次旷课记录都没有。老师们都喜欢我。” “我英语进步很快，八月我考TOEFL，祝我情场失意，考场得意吧！” 就那样，生活又荡起涟漪。后来她又来了一封信，她更担心我。于是我的思想被搅乱。 果然，我的TOEFL考得一团糟。因为试卷上都是她的像，有的欢喜，有的忧伤，有的不知所以，令 我浮想联翩，感觉好极。直到出考场半小时，我仍然木木的，有点象灵魂出窍。同学问我考得如何，我才意识到坏菜了。 福无双至，祸不单行。从那时起我开始吐血，每天坚持，直到现在。 我忍不住要回家看她。尽管我不知道她是否在家。即便不能见着她，看看我们曾经走过的路，从温一次那温馨的感觉。便已足够。她果然没回家。于是我去了她们学校。恰好她父亲派人去接她回来。我们多么有缘！ 她看到我时，怔住了，猛地转过头，我知道她想哭。然后一切恢复原样。她陪我去吃饭，然后散步，等接她的车。只是心与心之间有着难以逾越的距离。我也变得平静，彼此话很少。后来，我说我好累，于是不费多大的劲我就上了她们女生楼，因为那时放假，而她也马上毕业，寝食里人不多且有些乱。我躺在她床上，她坐在我身边。 有人进来告诉她有老乡找。我知道那是他。我信这个世界上有人能骗着我，只是不是她们。她回来了，有些异样。我假装睡着。 然后就回到我们的故乡。我多么希望有“我们的”家。 约她出来时，细雨飘渺。场面很好，因为我极喜欢雨；心情很坏，正如她讨厌雨。她打着她的小红伞，我无法拒绝，于是我躲进伞的。我们各自走着自己的路。步伐有些乱。我从不用伞，我喜欢雨。 我吻了她，她说这样不好。她说，那天他哭了。后来她告诉我他曾跪在她面前，求她不要离开。我想他是男人的耻辱，是前车之鉴。我接过伞，搂住她时才发现，她右肩全湿了。难怪我感觉雨应该没那么小。 那晚的话题很怪，我说我会很快死掉。她马上脸色全变了。她不许我提那个字。后来她朋友告诉我，凡是我和死字碰到一块时，她都会哭。 那晚我说：佳，全世界所有人对你的爱加起来，不及我爱你一半。 后来，我回学校，准备ＧＲＥ。没有送别，只打了个电话。 而她却留在那座古城，他明年才毕业。 就这样，我ＧＲＥ也考砸了。 考完ＧＲＥ那晚，我又大喝特喝。一瓶特曲还没干到底，我就难受得不行，而偏偏脑袋还清醒，就这么干痛苦着。 伟给我泡了一杯浓茶，我喝了一口，苦不可言。 还知道苦，不能算醉。就还有救，不是么？ 我不想再喝。伟朝我喊道：喝下去，吐出来就好了。我已经几天没心情吃饭，吐出来的是黄胆水。 我一辈子就数那次最狼狈。别人问：怎么喝成这样子？伟为我开脱：他今天心情不好。心情不好，就可以发泄，就有理由不顾一切！ 我痛苦了一晚。几天后逐渐好转，只是身体很虚。 回到阔别七个月的课堂，我发现上课的感觉其实挺好。只可惜那种感觉一周后便荡然无存，我又开始无所事事。而全班全楼只有我一个人完全闲着，我感觉极度空虚。 恰好有人来宣传碳精画，我有一点兴趣。我五岁时学过一点皮毛，后来染指过国画。都是哄小孩儿的干活。到大学时已沦落为画盲。于是我报名学画。或许，还能来点艳遇什么的，我心里想。其实我那有心思全神贯注学画。 那时，北方又开始下起了雪。我每天晚上都走到一个中专学校旁的招待所上课。我喜欢一个人，夜晚走在寒泠的街上那感觉。那时，我喜欢听王杰的结婚前唱的歌。那些歌，好似为我写的。 在那，我遇到了柔，一个很美，很傲的女孩，有着我所欣赏的那种气质。那时，我仍然痛苦地思念着佳。我需要找一个人，将她替代。陪我走过那困苦的岁月。只是暂时的替代，让我慢慢变得不在乎。 我不肯委屈自己，首先得是我喜欢的那种。而柔就在那时出现。她让我心仪。我崇尚一见钟情。 在辅导班结束的那晚。我们象往常一样各奔西东。我跟她走在同一条路上。那晚，天空飘着雪花，在菊黄色的路灯照射下，真的很美。在这样的时侯谈情说爱，一定很浪漫，很让人陶醉。“你叫什么名字？”就在她行将走进那所中专学校时，我问道。我不愿失之交臂。以前我只向她借过橡皮，恭维过一次她的自画像。 她早已感觉我在她身边。这时转过头，朝我甜甜一笑，然后温柔的告诉我她的名字，没等我开口，连地址也告诉我了。她大方得出乎我意料。于是我们说再见。我看著她走进校门。 生活有了新的刺激，我有点振奋。 她给我的是假地址。我一点都不觉得奇怪。她告诉我时我就知道她在说谎。 一个人如果想说谎，首先要保护好自己的眼睛。因为眼睛很容易背叛心。而她，显然是个雏儿，为了让我相信居然大胆地奉献出自己的双眸。那是一双很诱惑人的大眼睛，美仑美奂得让人着迷。只可惜那时我没有完全迷失。而且刹那间我就想象出了她的名字和地址，一点不差。她说谎时都那么纯洁。 后来她告诉我当时我很象坏人。我很佩服她的善变，不在我之下。 那时我确实挺流氓，晚上在大街上吊马子，而且装出一副真诚样，标准的高级痞子。其实我那时应该有点落魄书生的气质，怀才不遇的样子。只是不知道她有没有看出来。 我按假地址写了一封信。因为我知道她一定会去看的。那时我脑袋里还幸存着几个文学情感细胞，写个上千字的情书还不太累。那个地址是存在的，不过不是她的。后来才知道，连那个名字都是真的！她无意中捏造的名字地址竟然真有那么回事。幸好当时我没写下我的地址。那时我只是想玩。 没有等她的回信，我直接就去找她。那是周日晚，她们正上晚自习。 “怎么是你？”她神情有点难懂。但看得出来这几天我纠缠在她的幻想里。“奇怪么？”我似笑非笑，眼睛毫不顾忌地盯着她的明眸皓齿。 “你怎么找到我的？”她有些好奇，丝毫也没有回避我的目光。 “有心，自然能找到！”我不想锋芒毕露。以哲人的姿态对这种纯洁的女孩更奏效。她没再说话，陪我站在那。 在我喜欢的女孩面前，我总显得很笨拙。虽然我没有事先设想这一幕，但平日那分机灵劲一点都不见了。 枉我素来自负聪敏。那一刻只想听天由命。心里想太油也不好，十有八九她不吃这一套 。 “还有别的事吗？”她有些不耐烦了，刚才那分温柔也消失不见。 “给你写了一封信。”我从夹克里掏出一封信。就凭我那飞扬的文采，飘逸的书法，迷她问题还不大吧。我恢复自信。 “你回去吧，我给你回信。”她好象对一个老朋友。“我上次给你写的信收到了吗？”我沉不住气了。 “你写了吗？我才不信呢。”她盯着我。 “你好好找找！”那封信我本人认为写得挺得意。“好的！没事我进去了啊！”她边走边说。“再见。”我很遗憾那次没给她放点电。 平淡的开始，并没有在心中掀起波澜。只是让我有了一件事情可做。而且不那么有害。 柔是个很好很好的女孩．她从未要求过什么，只是希望我快乐．刚开始时，柔对我很泠．曾经我在她们楼下等过她两个小时，寒风和着路人的不屑朝我袭来，我没有在乎．我只想恶待自己．我从未如此这般被泠落过，更何况那时我百无聊赖．而且她的那股傲气很有吸引力，于是我没有放弃．我每天给柔写一封信，也就是传说中萌动少年给女孩写的那种情书．为了卖弄文采，我变换各种体裁，诗，歌，散文，小说．．．用令人遐想的各色漂亮的信纸，别出心裁地叠成丹心一颗，心心相映，爱你万千．．．还不惜用昂贵的记念邮票来邮信．只要能找到借口，我就会送她玫瑰，在上面夹上自己写的小诗． 我用尽一切我所能想象的浪漫，只为迷惑自己；或许，也迷惑柔． 我每周去看她一两次，一般是晚上．然后她不上晚自习，陪着我，逗我开心．没有谈情说爱，没有海誓山盟，没有耳鬓厮磨，只是让我快乐． 我好猜疑．也曾因此令柔生气，可我从未道歉过．而她只是抱怨几句便一如既往． 现在发现，我只有当心情不好时才去找柔，她是我唯一的倾诉．我也没有对她期待过什么，因为我从未陷进去．为此我有种负罪感． 那个冬天，她因此考试不及格．而学校已保送我读研究生，同时我也联系了大洋彼岸的学校．其实那时我开始有点眷恋柔．可我一定得走．寒假送柔回家．在候车室，她在我手心写下一个地址，看著我，柔声地说：＂给我写信．＂然后用她那纤纤柔荑在上面画了一颗心．柔情似水，让人很难抗拒．而我回去玩拖拉机，随手便洗掉了．我暗骂自己混蛋．幸好我已记住． 就这样，柔陪我走过冷生命中最寒泠的冬天． 然后我也回家过年．佳也在家． 相见不如不见，我想．见了又能如何，徒添烦恼．而她却打电话要我去看她．我没有犹豫．原来我只是缺少借口．她家人都待我极好．在他们眼中，我是个好孩子．整个假期，佳都病魇魇地．于是我天天陪着她，没有眼神的交流，没有会心的对笑，也没有轻松的话题；只是我默默地给她喂药，帮她盖好被子，为她整理房间．然后她渐渐恢复了气色．直到一个阳光灿烂的下午，她和她的闺中密友大方的开着玩笑，我才注意到她无名指上的戒指．我没有心恸．只希望早日离开． 好长一段时间都没有挂念柔．其实自己也挺薄情．为了让自己良心上好过一些，情人节那天，我给柔定了一束让电报小姐很嫉妒的玫瑰． 那天，我给佳买了一盒糖，还有她喜欢听的周华健．那盒糖，直到化掉佳也没把它吃完． 而我对这一切都很淡漠．我已经学会不在乎． 常常晚上和佳一起出去散步，而夜空总也没有星星．仅存的那几根烦恼丝，需要用香烟来驱除．那时佳总流着泪对我说不要这样，而我总愤愤地把烟和打火机一起砸在地上，面无表情地问她：要不要我陪你哭？我是个很感性的人，连大街上的乞丐都能令我很伤怀．可我只哭过两次．眼泪，除了表达脆弱之外毫无用处． 临行前在她家吃饭，她爸和她哥两个人就让我喝得昏昏沉沉．我不知道什么时候能千杯不醉，但我知道心情不好时最容易醉．因为那时喝下去的是痛苦．那种酒，令萧峰也黯然失色． 后来，她姐夫送我回家．路上，我靠在她身上，说着无人能懂的话语． 于是我又回到了那个有了些温情的世界．没有挽留，没有道别．默默地我走了，不似我潇洒的来． 再次与亲爱的女生和白发的先生作伴，却有了些留恋，不久后便要离开这亲爱的菁菁校园，离开那些分给我烟抽的兄弟，以及和我一起走过往昔的那些可爱的姑娘们． 而同时，一封封录取通知书夹着拒绝函从大洋彼岸飘来．没有大悲大喜． 我的命运总是这样，凡我在乎的终将失去；而我不在意的总不期而来．于是我准备去西北方那个大岛上流浪． 柔回校那晚，我去车站接她．平生第一次接人，就接了个空．因为我并没有告诉柔我会去接她，我想给她一个惊喜．然后火车便作弄人般早点半个小时．后来她说，她预感我会来，可她没有足够的信心等下去．那一次，柔很伤感，并没有怪我．然后，我们在一起的时间多了起来，每次分别时她眼神里都多几分依恋．我不想伤她，我要简化这分感情．我开始不情愿地淡漠． 毕业前夕，喝酒就象喝水一样平常．而那些亲爱的同学们，在我的熏陶下，也迷上了被我称我＂真正男人抽的＂HILTON．其实这世上痴情女薄命汉何其之多，又岂是我一个失路之人 ！通常喝完酒便去找柔．她每次都一脸不安小心翼翼地问我出了什么事．而我总轻描淡写一笑遮百愁，而让柔更是诚惶诚恐，不知所措．真有分不着一字，尽得风流的潇洒．每次掏出烟，柔总会不高兴地说我不要抽那么多．于是我整盒地扔掉，回头再买一盒．这已成了定式，即使有时我并不是想抽烟．可我怎么忍心让她难过．正如柔常唱的＂怎么让你伤心伤了你的心的我的心，好伤心．＂对这个纯洁如一掬清泉的女孩，我怎么做都觉得不对．在我心中，柔是人间的天使．我不想她因我而不幸．我不想纠缠得更深，我唯愿她能不着痕迹地把我忘记．而她说，她永远都不会． 离别的日子迫近，天空开始布满忧伤．我对柔说：我会给你写信的，刚开始会有很多很多，后来会越来越少，最后就没有了． 她似怒似笑，＂你敢！我让你不停打喷嚏．＂说完她笑了起来．据说，被人怨恨时喷嚏都是两个两个地打．她常说，她对自己很有信心．可透过她的美眸，我看见了隐隐的悲伤． 柔有一双灵巧得夸张的手．她常给我折一些东西，那些比任何工艺品都漂亮的东西．随着阳光变得更酷烈，柔似鲜花一样慢慢地消瘦，憔悴．那天下午，她考完试我去看她．她的模 样让我心疼不已，忍不住责备她不好好照顾自己．她满眼哀怨地拿出一个像框，没有人能做出比这更漂亮的东西，为了它，柔前一天晚上熬到四点．那一刻，我的心在滴血．可我不敢释放悲伤．柔不让我送她上火车，我终于没能坚持住．刚对她说完再见又去了火车站，骗她说送星仔回家，而她从开始便看出来了．于是我们珍惜仅有的几十分钟．火车开动了，柔贴在车窗上 ，对我含笑做着各种手势，突然间泪流满面． 我的安琪儿，从此回到了天上．其实七月那一幕才是真正的悲壮．相守四年的兄弟姐妹从此各走天涯，甚至今生都无缘再见，怎么能让人不伤感．即便连平时被人以为很坚强的我也抑制不住眼泪．而在车上，柔，那个世上唯有我能懂的女孩，趴在车窗上对我恸哭．我不忍看她的眼睛．只是默默地在心里说 ：柔，自己多保重！ 不久便收到柔的来信，那时我留在学校办手续。“现在是凌晨三点，我刚到家。乱糟糟的，只想给你写封信；只想说说我们的从前。。 。 “我从未这么悲伤过，我好希望能倾诉，好多好多。。。 “那天，我哭了，并不是为了这许多的人。。。 “好多事我真的好迷惑，给你写了这封信，只是给你一个人看的。。。我一直给柔打电话，有时一天三次，永不厌倦。 “不管以后如何，无论结局是喜是悲，我等你五年。。。”柔那时很平静。我不知道该 如何？只是说：“柔，我一定会回来！”那是一句很不负责任的话。 我实在承担不起任何沉诺。 我告诉佳我的行期，我不知道自己为什么这么做。她说她不回来送我。我没在乎甚么。 可她却在我临行前三天回来了，我甚至一点感觉都没有。 后来她给了我一封信，我都忘记看。直到虹桥机场才拆开。 “军，你还爱我如从前吗？或许我已不该问。我已经不配你爱了。。。“你为什么这么轻易就放手？那时，他逼得我好紧。那晚我本来在等你的电话，后来，他割腕了。。。 “那时我多么希望你能来，拉我一把，可你没有。。。 甚么世界？我心如刀割，感觉仿若隔世。爸爸送我登机。星仔和一帮朋友为我送行。我大吐，吐的是血。我不敢让他们知道，于是我强忍住，踏上旅途。 好风凭借力，送我上青云！我默默祈祷，来日海阔天空，不应只有愁！本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。
我的“爱情维修工”说：爱情就像一辆汽车，跑长了路总有抛锚的时候，只要维修好了还可以继续奔跑。真的是这样子吗?杜松是我同事中的“爱情专家”，他的潇洒外表和幽默才能使他的周围总有花枝招展的女孩子围绕着他转。可是他私下里对人说，他对其中的任何一个都未曾动心，他喜欢我这一类富有艺术气质的女孩子。我只是把他的话当作开玩笑，我对他有几次将玫瑰花带到我的办公室里来也毫无反应。我知道我心目中的白马王子决不是杜松这种玩世不恭的男人，不过，这并不妨碍我和他之间几乎无话不说的“友谊”。我闪电般发生的初恋故事让杜松大吃一惊。因为他发现我爱上的竟是一个看书摊的“小贩”。在他眼里，这种相识也缺乏起码的浪漫色彩。那天，我对杜松说，我到单位附近的一个书亭去买两个月前出版的一份杂志。卖书的是一个戴眼镜的男孩子，他正捧着一本厚厚的书在读。我“喂”了一声，那个男孩抬起头来，很英俊的一张小生脸。我说出那期杂志的名字，他说没有，可看到我脸上失望的表情，他又问：“上面有你的文章吗？”我点点头。他说：“要不我给你找找看？”没想到这个叫江峰的男孩子竟骑着自行车几乎跑遍了大小书摊，终于为我找到了那本杂志。杜松用一种很奇怪的表情看着我，嘲弄地说：“就这样，你被他的小恩小惠感动了？”我急急地表白说：“不是！他还说他喜欢读我的散文，像晚秋在月亮下听琴的那种感受，我就觉得他是我的知音！”杜松眼里莫名其妙地闪过一丝妒意，嘴上却继续笑话我说：“你一个大学生怎么跟小书贩是知音！”我抗议说：“你不要有那么多偏见，好不好？他也是大学刚毕业，还学的国际贸易呢，他想念研究生，因为母亲生了病去年没考成。他现在暂时还未找到合适的工作，就利用上班前的这段日子帮家里打理书亭。”杜松“哦”了一声，对我作了一个鬼脸，酸酸地说：“这个书呆子也有呆福哟！”没有事的时候，我总去江峰的书亭看书。有读者来买杂志，他就会热情地拿出有我文章的杂志：“买这本吧，刚来的，里面有我女朋友的文章呢，给你打九折。”我笑他傻，他歪头看我一眼：“给你做广告呢！等有一天你也来签名售书，我就可以坐在这里坐享其成了。”我发现我真的爱上这个聪明又勤奋的男孩子了。很快，我们开始约会。夏夜的晚风温暖而多情，我们在一起也好像总有说不完的话题。有一天他突然说：“我觉得有了你的爱我就够了，我不想再考研，再说，要是我考上了，你怎么办呢？”“我会等你的。”我说，“你还是考研吧，要不然你以后会后悔一辈子的。”他终于又开始专心复习功课了。江峰家里很穷，一家四口挤在一间不足15平方米的小屋里，他怕影响家人的休息，晚上便跑到书亭学习。我就天天晚上做了宵夜送给他吃。一个下着大雪的傍晚，我给江峰去送刚炖的鸡汤。不小心在结冰的马路上摔了一跋。爬起来顾不得擦破的手掌心流了许多的血，首先想到的是我给江峰炖的汤。江峰接过保温壶的时候看到我流血的左手，他握着我的手流了泪，说：“你是世界上对我最好的人，我一定会好好爱你的。”那一刻，尽管天寒地冻，我心里却升起一片温暖。知道江峰考上青岛大学研究生的那一晚我们去了台湾酒楼庆贺。那一晚我们喝了许多酒。在昏暗的灯光下，我望着他那张热切地谈论着他个人梦想的脸，突然觉得有些陌生。记得杜松开玩笑地说过：“小心呀，书呆子一出门很容易变成花心的。”江峰会不会对我变心呢？我心里隐隐有一些失落和担忧，但我不敢说。送江峰去上学的那一天，在火车站他旁若无人地紧紧拥抱着我，笑着大声说：“等着我，3年很快就会过去的。”我泪眼婆娑地使劲点点头。火车张狂地呜叫着，很快地抛下我轰隆隆地走了。暮色四合，我站在月台上，竞想起看过的一部外国电视剧《悲情城市》：有个叫丽迪姬的女人为了爱情抛弃了家产，只身一人去陌生的城市寻找所爱的人。可最后的结局是：丽迪姬站在落满飞雪的大街上，看着她心爱的公爵奥维尔坐在一辆豪华马车上，从她身边飞驰而过，他怀中拥着一个漂亮的女人，笑声极放纵极响亮。丽迪姬站在悲凉的风中，泪水从眼角慢慢滑落，望着渐渐远去的马车，忍不住悲从中来……不知不觉，我的眼眶也蓄满了泪水，昏暗的天空开始飘起了雨丝。最初的半年，江峰的信总是如期一封，每封信末尾他总不忘加上一句话：“等着我。”我尽量省吃俭用，将省下来的钱寄给江峰让他多加些营养和买书。并且，对我来说给江峰回信是一件最快乐的事情。因为他说读我的信是一种享受，他是我信的惟一的读者。但第一个寒假江峰没有回来，他说要在那里打工挣钱。而且，江峰的信像珍稀动物也渐渐地少了，从最初的两天一封到现在的两个月一封信，而且信写得越来越简洁。我想他一定是学习太忙。然而一个落雪的冬天，我却收到江峰的绝交信，信中说他爱上了一个同校的女孩，还说他不回这座小城了，请我千万要原谅他。两天后，又收到厚厚的一个邮包，里面是我寄给他的所有信件，如今被江峰全部地退了回来。被退回来的还有我的爱情，我一下子就变得失魂落魄。我的几篇言情散文陆续发表了，可我却再没了欣喜，因为江峰不会再拥紧我，轻轻地对我耳语：“你知道我有多喜欢你，多喜欢你的文章吗，我会一生一世好好珍惜你。”不知道杜松是怎么知道我失恋的，他调侃地对我说：“别再折磨自己了，你去青岛一趟吧！去找那小子，告诉他你有多爱他！”我接受了杜松的建议，在春寒料峭的一天请假去了江峰所在的那个城市。坐在车上，我一遍遍地幻想着我对江峰的爱情能够打动他，让他重新回到我的身边。我永远也无法忘记江峰看到我的那一刻眼神的冷淡：“你怎么来了？”他甚至没有请我进他的宿舍坐一坐。走廊里学生来来往往，我强忍着自己的眼泪，告诉自己千万不能在这里流眼泪，不能让他难堪，我的声音低了又低：“江峰，我们到外面去说吧。”站在校园的林荫路边，他不带一丝感情地看着我：“我在信中不是说得很明白吗？感情的事不可以勉强，我已经不爱你了，你觉得我们在一起还会快乐吗？”“可是我爱你呀，我爱你……”带着最后一点点希望，我哭了起来，蓄了许久的泪这一刻终于流了下来。我们也有过快乐的时光，谁又能否认呢？他看了我一眼，轻轻地说了一句：“毕业后我不准备回烟台了，我会留在这里和她结婚。”那么我呢，我想问，你不是说过会一生一世好好珍惜我吗？望着他无动于衷的脸，我楞楞地一句话也说不出来……第二天我又回到了烟台。下午我面色苍白地去单位上班，我有意避开了杜松，我知道我的痛在心里，除了江峰，谁也无法分担。傍晚，我第一次一个人走进了酒吧。酒吧里光线金黄柔和、音乐轻漾如波，我坐在角落里低头喝着一大杯血一样红的葡萄酒汁。这时，杜松推门进来，坐在了我的对面，他嘻嘻笑着说：“你在借酒浇愁吧？”我望着他，不争气的眼泪又涌了出来。他又笑着说：“你怎么这样悲观呢。如果你真爱他的话，就振作一点，说不定他只是一时糊涂，你还会赢回他的心。爱情就像一辆汽车，跑长了路总有抛锚的时候，只要维修好了还可以继续奔跑。”我像在黑暗中看到了一线光明，睁开朦胧的醉眼问：“你说吧，我的爱情该怎么‘维修’呢？”杜松半真半假地说：“你若雇我作你的爱情维修工，你给我什么报酬呢？”“请你在冬天吃冰淇淋。”我以为他只是想逗我开心，回敬了他一句。没想到他却一脸认真地说：“一言为定，你可一定要在冬天请我吃冰淇淋哟！”然后，他跟我讲了3条“锦囊妙计”，尽管我颇不以为然，但为了找回我所爱的人，死马就当活马医吧。杜松跟我讲的第一条妙计是“包装爱情”。他要我在江峰眼里不要像个忧郁的灰姑娘，更不要像个受害者。要装得像什么事儿都没发生一样，继续与江峰保持冷静的联系。按照此计，我第一次跟杜松去了时装店和美发屋，将自己从头到脚打扮得像个公主。奇怪的是，我阴郁的心情随之明朗起来，青春也好像真正地焕发了亮丽的光彩。我把自己崭新形象的相片和一封情意缠绵的情书一起寄给了江峰，并照样每月寄钱给江峰。尽管我知道这钱他可能拿去跟新女友“打牙祭”。没想到，这一招挺奏效，不到10天，我就又收到了江峰的来信，他说他很吃惊我的变化，就像他刚开始认识我一样新鲜，他表示愿意与我再做“一般”的朋友。当我把这一“喜讯”告诉杜松时，他要我一定得沉住气，并给了我第二条妙计：“情火攻心”。我于是把最近写的文章寄给他，有意提醒他往日的美好时光，动情地叙述我们最初怎样相爱，两人如何在夏日夕阳西下时，沿着荒凉的海岸线去看镀金的大海。在无垠的金色沙滩上赤足嬉逐，在月亮升起时，相偎相依地倾听着海浪合奏的摇篮曲……我重温着往昔的这一切，心中充溢着无法言喻的伤感，我想江峰即使是铁石心肠也会被打动的吧。我的文章寄给江峰一个星期后，他竟打电话给我了。他说，他更喜欢我现在的文章，让人读了心弦抨动。他还开始抱怨他的新女友太俗气，整天只知道跳舞看电影，腻歪死了……我把这些信息及时地给了杜松，杜松说这正是他第三条妙计中的“爱情游戏”。要给他一种暗示：没有他，我一样可以活得很快乐，从而引起他爱情的忌妒。这是最后一招“杀手锏”了。杜松让我给江峰打电话时按下免提键，故意让他听见我和杜松低声的“甜言蜜语”，同时又对江峰平淡地说些不关痛痒的事情。我知道敏感的江峰听了那些“情话”后定会如蜂螫心的。果不其然，当天深夜，江峰就打电话给我，他说他已经跟他那个俗气的小女孩分手了，他问我还爱不爱他。听着他的表白，我泪流满面，可是我却抑制住了我的哭声。最后他说一放寒假就会回来看我。第二天傍晚，我第一次约杜松出去散步。深秋的月亮像满怀心事地伫足在半空。我们坐在海边的石凳上，我长久地沉默着，杜松讲着一个笑话，我心不在焉地听着，笑不起来。他又说了句什么，我只是淡淡地应着，杜松转过头来认真地看我：“我刚才在问你，海面上的渔火和港里的探照灯哪一个更远？”“啊，”我看着暗夜的海面，惊觉地转过头来看他：“你说什么？”咸湿的海风拂面而来，杜松的眼底闪过一丝落寞，过了一会儿，他轻轻地问：“怎么，他还没有回心转意？”“不，不是，”我心慌意乱地说，“他说他寒假会回来看我。”“那我应该祝贺你啊！”杜松笑着说，“你可别忘了冬天请我吃冰淇淋哟！”我觉察出他的笑有些苦涩，我的心也酸酸的。我轻声说了句：“谢谢你！”就躲开他灼人的视线，低下头去。杜松没再说什么，转过头去不再看我，清凉的海风刮得强烈起来，要涨潮了……最后一批大雁南飞以后，天气骤然凉了下来。离江峰放假的日期越来越近了，我期盼着见到他，可心里又隐隐有些秋叶纷落的怅然。突然听说杜松要辞职去深圳工作了。那天晚上，同事们为他在森林餐厅里饯行。外面下着大雪，我穿上大衣正准备出门时，母亲叫住我说江峰来过电话，说他回来了。我顾不得杜松还在餐厅等着我，就去了江峰的家。他家的小屋里亮着灯，透过小窗，我看见削瘦的江峰坐在火炉边烤火。我站在街的斜对面，静静地看着我久别的爱人，直到雪花落了我一身……江峰出来时，我的脚竟发酸地挪不动了，嘴也张不开了。江峰看见我，向我飞奔过来，那一刻我的泪水又流了出来，我无条件地轻易地原谅了他。我想起了那部电视剧，我想我终究比丽迪姬幸福多了，不是吗？我终于等回了我最爱的人。而这得归功于--杜松。我很晚才回到家，母亲说我走后杜松给我打了五六个电话。第二天我到车站送杜松时，他已经提前走了。我听同事说昨晚他喝醉了，一直不断地叫着我的名字，要我给他送冰洪淇去……我一下惊呆了，我现在才知道杜松一直在深深地爱着我。可是，为了我一生的幸福，他竟痛苦地充当了我与江峰之间的“爱情维修工”。站在寒冬的冷风中，漫天的雪花正纷纷扬扬地包裹着这座寒冷的城市。想着逝去了的那份真挚的无价情义，我忍不住怆然泪下…… 本站声明： 本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。
我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候，我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人,一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土又傻，便走了。我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友那个男生我喜欢。她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过……但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便伏在桌上，想哭又哭不出。到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里,就走了。我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。我又恢复到散淡的读书生涯里去。他再没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，近在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里,忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了，“这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。 本站声明： 本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。
夜晚的海看不出是否平静夜晚的风吹来带着一丝丝的愁海风抚过在我的脸颊轻轻带走我的泪手中悲伤的旋律在宣洩现实中的他已不在留在脑海的他一直盘据在我心不断扩大…… 我认识他，是在高中时。他是高三那年转来的。我们变成了好朋友。那时的我，不知在何时，喜欢上身为好朋友的他。他总是开玩笑的说，要帮我介绍男朋友，或叫我帮他介绍女朋友。每次他的话，都让我感觉到刺痛，好像话中，都带着他只把我当好朋友的事实。而我只能带着笑，装作不在意的说，我还不想交男朋友，我没有朋友可以介绍。但是他总是，有意无意的逗我开心。在我无聊时，走过来和我说话。在MSN上找我聊天，在我隐身没多久，就下线。在要出门时，会在MSN上跟我说，就算只是上线五分钟。这样的他，让我每天陷在猜疑和角力赛中。渐渐的，毕业的时分到来。毕业后，也各自考上不同的学校。刚开始，我们还是时常的联络，时常在MSN上聊天。但课业开始繁忙后，我们失去了联络。我猜测着，他是否交了女朋友。但我不敢去确定，我不敢打电话，怕自己打扰到他，怕知道真相后，所要面对的心碎。大学毕业了，在这期间也有多位的追求者。但我的心给了高中时的他，明知我和他不会有结果，我还是看不开，就算是在我们已经没有连络的四年后。我没有考托福或研究所，我进了一家外商公司工作。每天在频繁的工作中，榨光自己的精神。在这期间，我还是无法和别人恋爱，我试过，但我不行。我想把他清出我的心，但只是让自己越陷越深。人生如戏，戏如人生。我又遇到他了。一次的公司出差，我去了日本。在夜晚的东京街头中，我漫无目的的游走着。前方的身影中，我看到了那熟悉的背影。我开始在街头，追逐着那身影，但我追丢了。我无精打采的胡乱走着，试着再寻找着。当我放弃的走过一个十字路口，有人轻轻的点了我的肩膀。我回头，看到了他。气喘嘘嘘的他，脸上带着一个大大的笑容。我眼中涌出了泪水，我扑向他的怀中。他只是轻拍着我的头，对我说：我吓到你了吗？我在他怀中听着他强烈的心跳，摇摇头。后来，我们找了一家咖啡厅坐下来。他对我说，他在街上看到了一个女人很像我。所以赶快追了过来，没想到真的在异地遇到了我。我对他说，也许因为是在外国吧，遇到自己认识的人，才会忍不住的哭了出来。我们聊了很多往事，和近况。我们交换了电话、E-MAIL、MSN号码、和住址。回国后，我们每天在MSN上聊天、在睡前通电话、在假日时一同出游。但，我们不是男女朋友。就这样过了两个多月。在一个假日，我和朋友出去逛街。逛了差不多时，朋友表示要去洗手间。我们一同走到楼梯间，我看到了一对男女在那抱在一起。我本来并没有太注意，但那男的抬起头来，我无法不去看到。因为居然是他；我很镇定的对他笑一笑，然后拉着朋友，转身走出去。我不知道自己该不该哭，朋友一头雾水的跟着我走。我只好打发他说，我突然身体不太舒服，所以想先回去了。还没回到家，他已经打了许多通电话来了。我没有接，我还不知道要用什么样的语气来面对他。等我回到家，我只是静静的坐在床上，脑子里都是他和她抱在一起的画面。等我回过神来，天都黑了。看看手机，自动关机了，因为没电了吧。我换了电池，一打开，里面有好几十通的未接来电。我没有回电，我打开了电脑，上了MSN。他没有在线上，也许还跟她在一起吧。其实，他能幸福，我应该要祝福他的，不是吗？因为我们不可能在一起的，这不是我早就知道的事了吗？我哭了，虽然知道明明不可能在一起，可是看到他和别人在一起，还是很心碎。哭了好久，哭到我趴在电脑前睡着了。等到天亮，太阳晒在我脸上，我才起来。洗了个澡，看着镜中自己那浮肿的双眼。我回到电脑前，有好几个messenger，我点了他的那个。最后的讯息是刚刚才发的。里面写着：你在家吗？我一直打电话，都没有人接。今天的事，你误会了。我在你家等了好久，可是你都没有接电话。你在吗？你在吗？你在吗？我想着，这没什么好解释的吧。我并不是你的谁啊。从以前就是这样。我将自己武装起来。我回了他的MSN。我：ＨＩ。他：ＨＡ，你到那了。他：都不接电话，MSN上也没有回。我：SORRY，我电话用震动的，没有感觉到。我：我回家开着电脑，就睡着了。他：我去找你，我有话要说。我：有话？我：我要出门了耶，我和朋友约好了。我：88啦。我马上下了线。因为我不想让你再给我一丝丝的假象。让我以为你有那么一点点的喜欢我。让自己有那么一点点的期待，然后再伤心。我关上电脑，躺到床上，眼泪又不争气的往下掉。我不知睡了多久，被电话声给吵醒。是他，我接了起来。我：喂。他：你回家了吗？我：嗯，我在家了。我：有事吗？他：我去找你好吗？我：……他：你在听吗？我：嗯。他：我想你误会了，昨天的事是……我：那不重要吧，你有女朋友，很好啊。我感觉我的声音在颤抖。他：不是你想的那样。他：她只是我朋友，她喜欢我，但我不喜欢她，而然后她就抱着我哭了。我：你从以前就是这样，不是吗？他：我，我已经有喜欢的人了。我心悸了一下。我：那很好啊，不知道那个女生那么幸运。我：我要挂了……他：你听我说完吧。我：……他：我喜欢的那个人，我是在高中时认识她的。我等了她很久，因为我没有勇气跟她告白。因为我一直以为她只把我当朋友。我从高中开始就没有交女朋友了。因为我的心一直有个她存在，她已经把我的心填满了。那时，那怕只是一句小小的问候，都能让我开心一天。后来，毕业没多久，我们失去了联络，我忙她也忙，所以我不敢打扰她。就这样过了好久。在三个月前，我在日本遇到了她。我根本不相信我的眼睛，所以我一路追着她，直到在一个十字路口。我才敢轻轻点她的背。这三个月来，我真的很开心。直到昨天，她看到了我被一个女生抱着。当她对我只是笑一笑，然后转身离开时，我的心凉了一半。我开始疯狂的打她的手机。我到她家楼下，等她，但她一直没有出现，手机也没接。我失望和心急的回家，打开电脑。看着她在MSN上，我知道他误会我了。我想跟她解释，但她没有回我，我不停的打着讯息，一直到早上。我想跟她说，在我还没遇到她的三个月前。我的家人逼着我去相亲，然后要我娶那个女生。我不愿意，但我还是接受了。而遇到她之后，我说服了家人，退掉这门婚事。因为我遇到了她，我生命中最爱的人，我不能再让她从我的生命里，再一次的溜走。而那个抱着我的女生，就是那个被我退掉婚事的人。这时的我，早就泣不成声，原来我们比此错过了这么久。他：SAN我爱你，很久很久了，你愿意嫁给我吗？我：你知道吗？我也爱一个很久很久了，从高中开始直到现在，大坏人，我当然愿意。他：那，我现在可以去找你吗？他的声音听起来是那么的狂喜。我：嗯。我们挂上的电话。我的心现在全被喜悦给塞满，原来我们错过了那么久。我换上我最喜欢的衣服，等着他的到来。过了半小时，一个小时。他还没来。不安的心，开始爬上我的心头。这时电话响起。我：喂。他：喂，我快到你家了，在你家巷口等绿灯。他：我真的很开心。他：我……他的话还没说完，电话里却传来一声声的碰撞声。我心急的在电话这端喊着他的名字。我丢下电话，开始狂奔，跑下楼梯，跑出巷子，来到路口。我看到他的车子，被撞的不成车形。我跑到驾驶座，我看到他，眼泪开始狂奔。看着脸色苍白的他，血爬满他的身体和脸。他缓缓张开一点点的眼睛，虚弱的喊我的名字，然后给我一个他招牌的笑容。我想帮他把门打开，但变形的车体却不容许我这么做。他闭上了眼睛，我只能在一旁喊他的名字。开始，四周吵杂了起来。警车和救护车也来了，有人把我拉到一边。他们开始努力的把他救出车子外。我和满身是血，全身是伤的他，一起到了医院。我现在的脑子里，全是空白。在手术室外的我，坐在位子上，脑子里闪过的是他和我的一切。那些美好的事，他逗我的样子，他那独特式的招牌大笑容。他那让我爱上的一切一切。时间不知过了多久，他的家人开始出现，他母亲抱着我哭。他父亲满脸愁容的来回踱步。他的哥哥和妹妹坐在我的身边，安慰着我们。门打开了，医生走了出来。我什么都没听到，他们说出的话，从我的左耳飘过右耳，但没有进入我的思考。因为我什么都没有感觉了。他的父母进入的手术房。过了一下子，他父母出来，对我说，他要见我。我走了进去。看到身边都是仪器的他。我干了的泪又开始狂奔。他虚弱的对我说：SAN，高中时，我没有好好把握你，我很后悔。就如我说的，我爱你，很久很久了。我很抱歉不能给你幸福，还让你为我哭。真的，如果重来一次，我会一开始就让你明白，那怕最后是心碎。我真的很希望能跟你在一起，一直到我们头发都白了，我还是会把你放在手心上呵护。我真的很爱你，真的。我哭倒在他身上，我轻轻的在他的耳边说：我也爱你很久很久，我真的很爱你。我在他那没有血色的唇上印上了一个吻。他就此闭上的眼睛，不再打开。就此我的心，跟着他，不在为谁开门。因为没有人能超过他在我心上的重量。我不怪那个撞到他的酒醉驾驶，我只怪我们没有好好的把握对方，只怪我们在一开始就错过。我不为自己而感到悲伤，因为我知道有一个人长长久久的在我心上，至少，我爱过。我在我们最喜欢的海边，开了一家店。店里有一架大大的钢琴，我弹着那些浪漫的曲子。看着有人在这求婚成功，看着一对对情侣甜甜蜜蜜的样子。我为他们感到高兴，因为他们把握了对方。有时在打烊后的店里，我会弹着那些我们最爱的曲子。放心的让自己想你，就像你一直在我身边一样。透过手指的旋律，我感觉到你的存在。如果有来生，我会勇敢一点，让你知道，我爱你。 本站声明： 本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。
风雨情缘
