二分之一十年

我已经忘记了这是公元那一年，那一月，自从她离开以后，我的时间坐标变成了不见她多少年。现在已经是不见她五年了。在我的心里不见她一年=十年，因为这五年对我来说是如此漫长。每一天每一刻都在思念她的煎熬中度过……不见她前一年，我见到并认识她，从此我开始了人生最快乐和最痛苦的经历，直至现在。从那一刻开始，我从孩子变成了男孩，即而有变成了现在的男人。不见她前一年是在高三，她来到班里，从此我才知道学习并不是人生的全部。这个女人的出现彻底打乱了我的生活。我无时无刻不在注视着她，我不愿描述她的容貌，那是对我心中的女神的亵渎。她和一个死缠着她的男孩在一起了。我知道那不是她的真爱，她的眼神凌乱，透出也许她自己都不知道的些须无奈。那不是恋爱中的眼睛。我知道……我们说话很少，或许因此我记得我们说的每一句话。现在回忆起来，每一句都透着酸涩。高考后，各奔东西。从此失去联络。我又开始了高四生活，我彻底变了一个人，沉默寡言。几个月后，我从同学那里知道她在一所大学上学。从此我立志报考该校。人生的目标和感情的目标柔和与统一后，我的天空由灰暗变成了湛蓝，明朗忧郁空旷孤独。日子一天天过去，我对她的思念与日俱增。心灵上的压抑和内心的痛苦使我几乎变成了另外一个人。班里好事的同学给了我独行侠的外号，其实并不怎么喜欢学习的我对学习达到了疯狂的地步。每日早早起来读英语，晚上最后走的一定也是我。因为我知道只有这样才有可能到她的身边。夜深时，我常常一个人漫步于大街上。也只有在此时我才能平静下来，舒缓一下心情，让身心得到休息。造物弄人，我人生的坎坷还远远没有结束。在第二次高考时，由于各种原因，我又落榜了。无奈之下，只好选择了一所大专学校。几乎是带着绝望，我来到了我的大学，在学校的日子是寂寞和痛苦相随的。这是不见她一年又五个月的一天，我拒绝的一位深爱我而我也很欣赏的女孩的示好。我知道如果我接受她，那不仅是对她的不负责也是在我内心中对那个我不见她一年又五个月的她的亵渎不见她整整两年，我听到了一首几乎是对我内心写照的歌曲----十年十年---这不是我长大的十年，也不我年迈时的十年。这是我人生最重要的十年，二十到三十。我是不是要在这十年来等一个杳无音讯的女孩，我心里常常这么想。可是事实并不是我想的那么简单。我已经中毒太深，无法自拔，我知道，听完这首歌曲后。我的内心早已决定，是的，一定，我要等她十年。我知道那时她或许早已为人妻，为人母。而我必定是孑然一身的等待。在不见她十年，我会找一家KTV用我几乎寂寞和狂躁的歌喉来唱这首早已被人遗忘的老歌。那时，我就该为自己为家人想想。取妻生子，继续我人生不停的等待。时间是不见她三年又四个月，我继续我近乎落魄和狼狈的生活，高中的同学几乎都失去了联络。我无法面对同学和朋友几乎是怜悯的眼神。这时我是不想见那个我用心寻找了三年的那个她。我不想让她看见和知道我落魄的生活。不能啊……我常常一个人在很晚的时候在大街上象幽灵一样游离在世界上，看着这个来那个去的人们，想想，他们忙碌，但他们都有自己的目标和理想，他们应该是疲惫的也是快乐的，至少不会象我这么寂寞和无奈。最近精神不太正常，时而亢奋，时而委靡。这与我黑白颠倒的生活有关。我当然知道这是不好的现象，也知道有人因为黑白颠倒而发疯。我时常想要改变，可总也不能成功，因为即使我硬扛着一个白天不睡觉，晚上也不能入睡。因此我有些苦恼。很平常的一个午夜，我一如惯例开始上网。竟就碰见了她。也许是一杯咖啡的缘故，我兴奋异常。就把我这些年的感受一股脑的告诉了她。她很错愕，但很快就冷静下来，与我的谈话平静而淡然。她告诉我应该追求更好的，很委婉的拒绝，极其照顾我的面子。我知道其实她说的极符道理，也是一条必然的路。但我还是很伤心。我这人很是感性，以现在的社会标准来评判，这不是一个成就大业的男人应该有的。我打字的手一直发抖，不知道该说些什么，也不想很快结束我们的谈话。我要想好久才能回她信息。说实话我很紧张，这毕竟是我五年来一直想做的事。和她的谈话在一种近乎尴尬的气氛下进行，我很无奈。也许我该尽快结束我们的谈话。但我没有那么做。我有很多问题，可她说不喜欢回答大问题。还是无奈……四个小时，我几乎没有离开屏幕，没有做其他事，只是在等她的回音。幸好谈话还是在愉快的气氛下结束。离开网吧已是三点多。我走在空旷无人的大街上，我已经告诉了她我的心声，我五年的等待。然后呢！我该干什么呢？我的爱情（我自认为是爱情，也许不算）就这样结束了。我的心空荡荡的。以前总是听人说心里空荡荡的，现在我才知道这种感觉，有些绝望，却也轻松，整个人犹如飘起来了……我大声的喊：啊没事的我可以挺过去的坐在街边，一瓶啤酒，一只烟，一边思考，一边疾呼，一边叹息，一边傻笑，一边摇头…….可笑的是，我竟没发现此时一名乞丐正傻傻的看着我。我竟大笑了起来，眼前模糊。我很久没有泪水了……我扔过去一只烟，他也吸了起来。我们相视一笑，我在苦笑，他在傻笑。笑声虽然不同，却一样悲惨。落魄……我就地躺了下来，那乞丐竟靠了过来。我并没有嫌弃他，和他之间竟有了同病相连的亲切感。他只是坐着，并没靠近。我把半瓶酒给了他，他喝了一口。居然又递了过来。我狂笑。他竟把我当成了自己人。我突然停住笑，猛然大悟。其实我就是一个乞丐，不同的是，他乞求的我的烟酒，我乞求的是她的爱情。他成功了，我没有……酒可助兴，烟又提神。我竟喊出了几句颇有诗感的句子。一匹跛足癞马一把锈际铁剑一身破烂衣裳一个随身酒芦再一个秀色江湖我去闯荡只差那红颜知己那乞丐笑了起来，就好象他懂了一样。我站了起来，摇摇晃晃的走在空旷的街道上，在一家夜市上又买了酒。边喝边走。我还清醒。我总是以为自己特别，是不肖象那些青春懵懂的少年一样为失恋痛哭流涕.以酒消愁的。然而，我却一样。为了那愚蠢又美好的爱情尽情的醉吧……我躺在广场的椅子上，看者天空.尽管没有星星，我还是看着，就好象有星一样虔诚的看着。我相信自己不是一个脆弱的人，我是有北方男子的豪气和爽朗的，也具有西部男子的坚毅和风骨。但此时，我就象江南女子一样幽怨和脆弱。我讨厌此时的自己，因为自从毕业以后，我再也不愿意做一个弱者的角色了。不知不觉间，我提早了上网的时间。不为别的，因为这或许可以增加我和她相遇的几率。尽管我知道她并不是十分喜欢和我聊天。可总是事与愿违，我并不是总碰见她，即便碰到，也只是轻轻的问候。并无深入的探讨……习惯总不容易打乱，我总是在深夜时分才回家，长久的面对电脑，我的眼睛有些干涩。买了眼药。无效，也许只有眼泪可以湿润它。可我是有些大男子主义的，眼泪在我的字典里代表的是软弱，尽管它有时也可以代表感动..........曾经，我对她的感受是----娶妻如此.夫复何求。如今，则变换为----我不知道长久以来，我是不愿打扰她的。我不想破坏她的生活。尽管我不知道她是否幸福。直到现在依然如此.........尽管我不想承认，可事实上我早已不能控制自己的感情。心理再也容不下其他女人。我曾经想解脱，努力去忘记她。我曾经想挣脱，我试着接受其他人的感情。结果不但没有成功，自己反而伤痕累累……增几何时，我鼓足勇气想要告诉她-----我爱你--爱的如此深切----爱你忘记了自己。又在何时，我狼狈的想要求她----可否饶恕我--让我忘了你----我已不堪忍受。还在何时，我愤怒的想要指责她----为何如此折磨于我----让我身心具惫。何时，我想轻拂她的面庞----让我再好好看看你--因为你的神情在我的脑中----时而清晰--时而又模糊。何时，我想掠过你的发丝----让我体会那我一直想要触摸的那毛茸茸的头发。何时，我想对视你妩媚而又多情的眼睛----让你看看我的眼睛是如何变的如此忧郁和落寞。何时，我想拥抱你柔弱的身躯----让你感受到我对你的深情----体会我的心跳。何时，我想和你促膝长谈----问你的经历----诉我的衷肠然而，我什么都没有做，只是默默的等待，静静的注视。这些年，我总是把自己弄的很累。总感前途渺茫，毫无希望。年少时，我是那般开朗，而现在，忧郁的有些病态。当然我从不怀疑我有什么忧郁之症。因为，在事业，家庭，朋友方面我是有所希望的.........只是感情上的失落让我有些迷离，有些恍惚，有些无奈。有时总感上天对我不公。现在想来其实不是，我有一个完美的家庭，祖父母健在，父母安康，姐姐出色。家境还算殷实，父慈母爱，祖父母更是宠爱有加。虽说自己极不争气，却也有了一份还算不错的工作。我还有什么可抱怨的呢？我想我该有的只是遗憾。却决不该是抱怨..........然而，我总是在梦中惊醒，一身冷汗。梦中总是分别的场景，很是悲苦。我想我不会再爱上任何女人，哪怕她极为出色。我也不能再打扰她。因为，这对她也是极不公平的。她有她幸福美满的生活，她该那样活着，我也祝福她那样活着...........我想我不会很早的结婚，我希望我再见到她时我仍是自由的。我曾告诉她，待我自认为我有所成就时，我会去看她，看她究竟过着怎样的生活........我希望我在而立以前能做到我的誓言，因为在那时，我不仅希望我是自由的，也希望我是年轻的。我这么说并不是我要破坏她的生活或者怎么样。我只是想把最好的一面展示给她，向世人说明她的追随者是这般的出色........然而不得不承认，在感情上我是有些心恢意冷了。我未来的妻子也许是一个失意者。因为我已经把我所有所有所有的爱情用完了。这一切，谁也没错，只能怪----相逢恨晚造物弄人！本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2007-05-01 00:00:00 作者:曹涛 9752 0

掌心里的爱情

年轻的朋友，如果你也正在经历着爱情，请你一定要用一颗圣洁的心去守护，未来是什么样，其实全在你的掌心里，只要你真心真意去过，幸福终会开出美丽的花。青春有时候极为短暂，有时候却极为冗长，我很知道，因为，我也曾如你一般的年轻过。和剑最初的相遇，在我十四岁的夏天，我们坐在同一条板凳上。自小，我的数学就极差，那一天的入学考试，我考了唯一一个不及格。十四岁的孩子，心已经变得极为敏感谦卑，那一天，我把头埋在黑色的桌子上，泪一滴一滴往下流，数学卷子被我卷成一团，扔在一边。很晚了，教室里已经没有人了，我收拾书包时，发现剑巳把我每一道题都订正好了，加了注解。恍惚的温馨一闪而过。那一年我们十四岁，在恋恋回首的那一刹，我还能记起彼此少年的模样。无知的岁月，青春却象一幅铜版画，牢牢钉在记忆中最温暖的地方。那时候，常和剑，还有一群同学去江边钓鱼，沙鸥翔集，白色的芦苇，芒草茂盛得让人目眩，在假日里，打上一下午的球，晒得黑呼呼乐呵呵地回各自的家，那时候我们不懂爱情，但有一种叫友情的东西却浓得化也化不开。初三那年的常规体检，我被误诊为白血病，难忘呵，那个叫剑的孩子流了泪，和一群同学写了志愿书要捐血给我，一场虚惊，却让我必生难忘这一份真情。清风席卷着尘埃，一晃初中毕业了，我也离开了小城，我懒散得厉害，一个普通的高中，大学于我而言是个奢侈的梦，我迷上了画画，唯一的理由是学画可以不考数学了，在原地转了一圈，才发现一无所获，那时候的我，把青春与张扬写满了脸，我成了一个问题孩子，老师头痛，家长心酸，难忘那个午后，剑坐了五个小时的车来看我，学校的操场上，草已慢慢泛黄，我们坐在一起，听着他的劝告，忽然也觉得自己陌生，他走的时候，给我留下一大堆作业，督促我必须每日完成，我一直记得他说："阿莱，这一次考试是四十九名，下一次哪怕是四十八名，我也会为你高兴。"那一年的期未，我不仅仅进步了一名，我大踏步跨进了前十名。真的，剑，我一直没告诉你，你让我觉得我是个有希望的孩子，感谢岁月，在放逐我的不拘时又带领我的灵魂去看山顶的日光，阴霍终究没有埋没我，那一年，我考上了南京一所大学，而剑，去了北京那所最著名的学府，在阳光下我们击掌庆贺，少年的梦想终于有了美丽的色彩。南京和北京远吗？有多远呢？我成了剑的女友。光阴剪不断，山水隔不开。在我们心里，一直有一面清冽的镜子，时时照着自己，爱惜着彼此的认真，当宿舍的同学在午夜场上沉醉时，我们常常听着同样的音乐给对方写信，我至今保留着那一千封信，记录生命，记录感动，记录纯真岁月中你我的热忱。还记得那个秋天，那一场惊喜，我在麦当劳端了两个月盘子拖了两个月地，一直有种信念，要去看他呵，当我存够了钱，买了一张南京到北京的硬座票，坐了整整十六个小时的车，而今，我已很少再坐火车出行，可我始终忘不了那一次，夜凉如水，坐在北上的列车里，车一站一站停，我没有睡，不知道为什么，一点也不觉得苦，只有快乐，很多很多快乐。第二天的中午，我站在了他的寝室门口，他的室友告诉我，他在打网球。我远远地坐着，一直看着他笑，可这个傻瓜一直没停下来，他对朋友说："那边那个女孩长得很象阿莱呢。"他在打完球离去时，我终于忍无可忍了，跑到他面前，撅着嘴把他拦住了。"怎么是你？真的是你？"他把我抱着走，不愿意放开，再不愿放开。直到今天，生命中的惊喜常常一个连着一个，可是那个下午，那个叫阿莱的女子从天而降的一刹那，快乐是这么真实触手可及。北京的十月，金色的阳光，在我们的心里铺陈出的美妙回忆，一生都将珍藏。年轻的朋友，如果你也正在经历着爱情，请你一定要用一颗圣洁的心去守护，未来是什么样，其实全在你的掌心里，只要你真心真意去过，幸福终会开出美丽的花。本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2007-05-01 00:00:00 作者:阿莱 9747 0

让爱做主，好吗？！

谨摘本文献给和平年代共和国的年轻军官们！男孩很早就认识女孩了。他们同在一所小学，一所初中，一所高中。他们曾经是同桌。顺理成章的成了一对恋人。黑色的七月结束了。男孩去外地上军校了，而女孩留在了故乡上学。像小说中写的那样，男孩和女孩之间开始写信。在此之前男孩没有写过一封信，这是他头一次写信，写给他但是每封信还是要花去他很多功夫。信寄出之后，他每天最爱干的一件事就是到坐岗的那里去看看有没有自己的信。学校放假了，男孩的心早飞回了故乡，飞到了她那里。尽管一年的假期加起来不超过五十天，可是他还是很期待，很期待！终于见面了，他有一肚子的话想和她说，想告诉她自己有多么的想她。可是一见面不知道为什么又全都咽到肚子里面了。他很想整个假期都陪着她，但是他的学习不是很好，父母让他有时间不要乱跑，多在家看看书。他很想告诉父母自己谈恋爱了，可是始终都没有这个勇气。因为从小他都很听话，在父母眼中他还不到那个年龄，现在最主要的是学习。他不想让父母操心，所以……一梦三四年，大学四年中男孩在学校混得并不好。原来老师眼中的好学生，父母眼中的好孩子，突然发现自己不优秀了，学习不再拔尖了，工作不再得心应手，生活不再一帆风顺了！但是他觉得大学并不失败，因为找到了自己的另一半。在他的脑海中一直有这样一种幼稚的观点：作为一个男人，事业固然重要，但是失败了还可以从头再来，可是心爱的女孩没有了，就意味着永远的失去了。终于毕业了，男孩分配到了首都。单位不错，工作也不错。他开始憧憬未来了：明年女孩考研来到这里，两个人就可以结束牛郎织女的生活了。新的生活就要开始。他终于可以和心爱的人在一起了。突然，一个电话，把他的梦，打碎了。“我们分手吧！”在炎热的七月份男孩突然感觉掉进了冰窖里一样。后来他发现处于快乐巅峰的人是如此的脆弱和不堪一击。“为什么？”“我的父亲不同意，他不同意把自己唯一的女儿交给一个当兵的！！！”“如果我说服他呢，你会回心转意吗？”“你不可能说服他的，即便说服他了，我们也是不可能的！”“为什么？”“我们离得太远了，爱情太缥缈了，你能给我什么保证吗？”“我可以……”“你不可以，你根本不能决定自己的命运！因为你是一名军人！而且我和你在一起并不快乐。你四年中答应我的那么多事情究竟做到了几条？！”男孩说不出话来了，挂了电话。泪水，好久没有尝到它的味道了。他答应亲手给女孩做一顿饭的，他没有做到；他答应带女孩出去旅游的，他没有带她出去；他答应送给女孩一部手机的，他没有买……男孩已经习惯了口头的承诺。女孩从最初的激动、高兴，慢慢的发现男孩在敷衍她。爱情就这样一点一点的消逝着。女孩是个善良而敏感的人，她从来都不会掩饰自己的感情。任何的喜怒哀乐都会在她那张可爱的像红苹果的脸上表现出来，更何况是这样大的一件事。快毕业前，她和父母认真的谈了一次他们之间的感情。谈话的结果注定了他们之间只能是一株只开花不结果的树。男孩发疯了一样的给她打电话，求她再给自己一次机会。可每打一次他就绝望一次。终于，他受不了了，偷偷的买了回老家的车票。老师、同学、朋友、战友都劝他冷静一点，不要一时冲动，做出傻事。“让我回去吧，我不甘心，让我为了自己的爱情做出最后的努力吧！！”隆隆的列车把他拉回了那片生他养他的土地。下了火车，他直奔女孩家。他们又见面了。女孩穿着一身黑色连衣裙，还是那样的漂亮，那样的让他心动。他们又坐在了一起，不过气氛很尴尬。两个人都不知该说些什么。男孩想说的话又一次的咽到了肚子里。取而代之的是止不住的泪水。他去女孩家到底是为什么！我不知道，我想他也不清楚。他在那里本想待一天的，他想让女孩的父母改变主意，想让女孩改变主意，想让女孩把他送上火车……一切的幻想就像彩色的肥皂泡一样。他要走了，最后一次抱了抱她，最后一次吻她。再见了，我的爱人！！！以后再也不能牵你的手了！！！隆隆的列车把他带离了那片给他快乐和伤心的土地。男孩以后会遇到更合适的女孩吗？他不知道。他只知道那个手很小，脸像个红苹果的女孩已经在自己的心脏里留下了一滴眼泪。后记这段爱情虽然称不上刻骨铭心，但是对男孩来说却是难以磨灭的。他已经把这段感情深深的埋在了心中。女孩四年间送给他许多礼物，其中有两件让他倍感珍惜：1、女孩把他几年来写给自己的信录制成三盒磁带寄到了军校，里面全是她甜美的声音；2、女孩为他二十三岁的生日缝制了一个枕头，她一针一线的整整缝了一个多月。军人，这是一个特殊的职业。他们何曾不想花前月下，何曾不想长厢斯守。可是，绿色的军装代表着特殊的责任，也代表着他们特有的无奈。我希望看到此文的家长，如果你们的孩子正在和我们中的一员谈恋爱，请不要拆散他们。让爱做主，好吗？！本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2007-05-01 00:00:00 作者:佚名 9770 0

谁为我们的虚荣买单

一生的幸福，硬是被两份虚荣，这样无情地消蚀掉了。可是又有谁，能为我们如此高代价的虚荣买单?大学快毕业的时候，我和斯诚的话渐少，彼此间的情感，像斯诚投出去的一份份简历，没有半点回转来的希望。斯诚还是一如既往地尽着男朋友的义务，每晚送我回来，又帮我提好热水。嘱我夜里盖好被子不要着凉，吃饭的时候还是抢着付钱。我知道这段日子因为找工作，他不能再去打工，钱包早已是飞速地瘪下去。我却是因为女生的虚荣和骄傲，不愿意说破，照样心安理得地享受公主般的待遇。可是我们还是如许多人一样，在毕业的前一天，分手了。是我先开的口。斯诚低头呆呆地看着水杯里凉掉的茶，许久才轻声说了一个字：好。他的头，依旧是低着的，可是我知道这个脆弱的男生，早已是泪流满脸。第二天他依旧过来，坚持送我去车站。我任由他像许多个寒暑假送我回家一样，左手提着行李箱，右手紧紧握着我的手。车快开的时候，斯诚终于望着我哭出来。隔着车窗，我听不见他的哭声，却听清了自己的心一片片地碎掉的声音。我很想用尽力气，朝斯诚大喊：我会等你慢慢成功!可还是忍住了，任火车将两颗曾经深爱着的心，毫不留情地隔得愈来愈远。我没有告诉斯诚，我的原本大权在握的父亲，早已被除去所有职务，再也无法帮我安排一份薪水丰厚又清闲自由的工作，亦无法给我找一个同样前途无量的富家子弟。后来有一天，我用一个陌生人的聊天号码与斯诚上网聊天，我说为什么还不结婚呢?他沉默片刻，回答：因为，我的事业还不够成功，还没有资本迎娶一个那么优秀的公主。我说你怎么知道她不能与你同甘共苦呢?他说她是一个糖水里长大的女孩子啊，而且，一个男人，怎么舍得让他深爱的女孩子与他一起受苦?“那么，你现在的工作怎么样呢？”“部门经理，月薪五千。与女孩子月薪一万的要求，还差得太远。”我在网吧里，当着那么多人，大声哭出来。我想斯诚永远都不会等到我了。我等了他两年，只希望他能与我一样，拿一份一千多元的工资，就足矣。可还是怕他知道曾经花钱如流水的我，如今已变成一个连买菜都要斤斤计较的勤俭女孩子，所以终于还是在一个月前，将自己嫁给一个与他相比，应是差了许多倍的小职员。一生的幸福，硬是被两份虚荣，这样无情地消蚀掉了。可是又有谁，能为我们如此高代价的虚荣买单?本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2007-05-01 00:00:00 作者:安宁 9762 0

穷男友 你的爱情值多少钱？

如果10年以后我自由了，我会先去找你，只想远远地看你一眼，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么，让我再说一次我爱你。跟很多普通的故事一样，我是个特困生，是村子里唯一的大学生，学校其实很一般，不过是本科，而且我的高考成绩是全县第一，爷爷说这就是状元啊，他坚持要摆酒席，要请客，我们那么穷的家，终于看到希望了，终于有人要到北京去念书了。他们不知道我在城里同学面前是多么自卑，不知道我是怎样费尽心血去学普通话，练英文，他们甚至不知道学费我是怎么一年年交上的，有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候，父亲第一次冲我发了脾气，他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人，不知道寄回家给弟弟交学费，太不懂事了。我的生活可以说很黑暗，一直念书、上课、考试、赚钱，同学说我是守财奴，只要有兼职的机会都过来找我，半开玩笑地说：嘿，听说你只要能赚钱什么都肯做。我只有装做不在乎：是啊，我都肯。这样拼命赚的钱，一半给自己交学费，一半给家里，供弟弟妹妹念书。家乡说起我来都是很神化的：多么有出息，不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我，总是会说：哥，我也要去北京念大学！他们不知道我的苦，我也不愿意让任何人看到我的苦，除了她。她是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我吃饭，我就吃了，吃完后我付了帐，又带着她在学校里走了一圈，帮她认路。后来她说，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的，别人都说她是小美女，可是我连多一眼都没看她。是啊，那时候我正在想，付了帐后我这一周的伙食费怎么办。我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的是，我生日那天，她买了蛋糕，在学校门口等我，我去做家教了，晚上10点才回来，她等了我6个小时，在冬天的冷风里。从小到大，没有人对我这么好过，我接过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，给她暖着。她说我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？她真是天真啊，那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说出来。我们在学校附近找了小房子，住在一起。我已经确定保送上研了，给她买了很多书，让她考研。每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我。她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。都说恋爱最花钱，但是我没有多花什么钱，还给家里多寄了三百块，她说是给我妹妹买新衣服的，我们这一个月可以吃最便宜的菜。她跟家里说起了我，父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女，希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉，看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了，实在让人无法接受。我无法忘记她爸爸跟我说的一句话：我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们父母的本分。小伙子，你能做到吗？我没有答，我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好衣服不穿，长年穿运动服。过去有哪家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来，帮我交学费。这一切就是我所能给她的，一个贫穷的爱人所能给她的，就这么多，却要求她无休止地付出，从时间到物质。她说：爱你就不觉得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整个人都要被撕裂一样的痛。我的出身我不能选择，但是她为什么要选择我，选择这样沉重的担子。果然，结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说：咱们一起申请吧，我们到国外去念书。我笑了，说好啊。我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，说服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏远她，又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的，也有点粗心，根本不知道我其实已经有了分手的念头。我强迫她背单词，我们在一起的时间大部分都是在学英语，她说我觉得你好象对我没那么好了，我说没有，让你好好学习才是对你好，你不是要出去留学吗？一直等到她考完GRE，我帮她发简历，发资料，写申请，忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫，问你呢？你怎么办，我说我容易，我当过枪手替考都考得不错，你怕什么。在说这些话的时候，我不看她，因为我的眼睛会泄露真相。终于等到OFFER了，终于我松了一口气，我电话了她妈妈：阿姨，楠楠可以留学去了，你们放心吧。她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗？我说我不会去的，我有家人需要照顾，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也绝不连累她。她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。穷男生不该有爱情，我跟她说分手吧，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶，下有弟弟妹妹还等着念书，我起码要多辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不应该跟你在一起，我们一开始就错了，对不起，我希望你能忘记我。她哭成泪人，打我，咬我，踢我，我不还手，但是也不劝她。长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。我不愿意我们变成象博士师兄们那样的家庭，两夫妻咬牙供养其中一方的老家，矛盾不断。就这么结束吧，相信我，我比你更疼痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。她走了，生活还在继续。有时候我会来网上看些爱情故事，每个痴情的女主角，都那么像她。我想在这里对她说完这段话：如果10年以后我自由了，我会先去找你，只想远远地看你一眼，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么，让我再说一次我爱你。本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2007-05-01 00:00:00 作者:佚名 9836 0

我赌输了,却赢了爱情

我接过扑克，和赵老师相视而笑，几年来，多少的恩爱情仇，多少的悲欢离合，都在那一刻涌上心头，我没有哭，脸上全是泪。（一）那年我18岁，正上大一。那时的我年少轻狂，放荡不羁。学业当然也一塌糊涂。辅导员经常找我谈话，说年轻人应该顶天立地，拼搏进取云云。而我的回答几乎让她吐血。"我不是天才，80分对我来说已经足矣！"人闲着也是闲着，总要找点事做。大一下学期我迷上了打扑克，虽然我的赌技平平。我的兴趣并不在打扑克本身，而是谁输了之后付出的代价，比如向女生宿舍打骚扰电话之类的事。4月1日是愚人节，那天我们4127宿舍挑战"赌圣"之战失利后，付出的惨重代价是我在众目睽睽之下向陈君求爱，我和宿舍的兄弟都倒抽了一口冷气。陈君是位女生，相当漂亮，学业尤为出众。但脸若冰霜，目光更是冷到极点，据说，凡是她目光照射后地方，都会凝固。男生都谗于她的美貌。但无人敢做"癞蛤蟆"。简单的概括：冷艳！！！复杂的描述：她象是被九千九百九十九个男人甩过，心碎成九千九百九十九阿佛加德罗常数个微粒，对"雄性"毫无兴趣但极为美丽的母天鹅。我说这太"残酷"了，能不能换一种方式。那群混蛋异口同声的说不能，这显然是蓄谋已久。并说之后会给我"摆酒压惊"，我一本正经的对他们说："摆酒就不必了，过会抬我的尸体是，别忘了给我烧柱香！""壮士扼腕！"，我守在教学楼外，陈君来了，她走的很快，拿着几本书，像出水芙蓉，目光还是冷若冬天里的寒风。我一咬牙迎了上去。那场景在我脑海里相当清晰。当时，人如潮水般的从教学楼里涌出，像早晨刚赶出来的鸭子。我弯身将陈君拦腰抱起。陈君的身子很轻、很软，像一条美人鱼。陈君一脸惊愕，也可以说慌乱，书撒了一地。我开口说话了（确切的说是说谎）："陈君，我爱你！从见到你的第一天起我就爱上了你，你爱我吗？"我的声音在那一刻相当柔和，富有磁性。我的同学说我有天才般的表演能力，那群混蛋经常说我应该进中国戏剧学院。那样，我的名气早就超过克林顿了！陈君显然吓坏了，她一动不动的缩在我的怀里，被吓坏的还有周围的同学。我继续表演："陈君，我爱你。你不说话就表示你爱我。"我低下头，吻了陈君的额头，她的额头凉凉的，像冷玉。陈君的眼里突然涌出了泪，一颗一颗的。她居然被我吓哭了！我慌了神，急忙放下她。我胡乱的说着什么，试图安慰她。"你别哭，我是和你开玩笑的，今天是愚人节……"我的话还没有说完，就感到天旋地转，眼冒金星。陈君重重的抽了我一巴掌，转身哭跑开了。我至今都搞不清楚，身高1。65m的她的手是怎样碰到身高1.84m的我的脸。任何语言都无法描述我那时的心情。在众目睽睽之下，我被女生抽了一巴掌！那一刻，我真想杀了那群混蛋！"有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚，苦心人天不卧薪尝胆三千越甲可吞吴"！现在我也能卧薪尝胆了，为了"复仇"，我苦练牌技，扑克成了我生命一部分。这是我平生第一次真真正正做一件事，对扑克的熟悉程度，超过了我脸上的"青春痘分布图"。"不经历风雨怎么见彩虹"，经过半年的磨练，那年九月，我在全校举行的"扑克超级联赛（民间形式）"中，在二哥和五弟的配合下，如异军突起。我"诛文丑，斩颜良，过五关斩六将"，取得了476胜、24平、9负的骄人战绩。我们狂扫各系，威震全校，横扫赌坛，笑傲江湖。在随后的"超霸杯"（民间形式）上我们以压倒性优势将上届"赌圣"也就是那群混蛋碾的粉碎。"有仇不报非君子"！他们为半年前的行为付出了代价：我让他们在中午放学时，身着运动短裤，光着上身，赤着脚，围着教学楼跑了一圈。"裸奔"事件，使他们名声大振。而我们则荣升新一届"赌圣"，江湖人称"梦幻三人组"。我一直认为自己是个小人，是不折不扣的"中山狼"，得志便猖狂。我没有料到就在我得意忘形时，一片阴影向我逼近，"枪声总有余响"，那群混蛋开始向我"复仇"了。（二）"裸奔"事件后不久，前代赌圣一改往日"仇视"的目光，皮笑肉不笑的问我敢不敢再来一次，我听了大笑。笑话，在下自成名以来，驰骋疆场，身经千战，何曾怕过！我拉来二哥和五弟作我的副手，我们情同手足，配合默契，这也是我们战无不胜，攻无不克的原因。那天的牌出奇的好，却输的莫名其妙。待我明白二哥和五弟捣鬼之时，已晚矣！尽管我垂死挣扎，使出浑身解数，仍难逃脱困境，只好认输。实际上，那群混蛋和我都是好友，尽管我们经常相互捉弄，"物以类聚"嘛！这次我所付出的代价简直是一部"血泪写就的历史"！他们让我再次向陈君求爱，这比杀了我还难受，但"君子一言，驷马难追"。我不愿意，又能怎么样。陈君从那事之后，见我不再是两眼冒冷光，而是冒火。那架势，好像是有不共戴天的血海深仇似的。那群混蛋也知道我这次是"凶多吉少"，都拿出"独门绝技"传授与我。二哥阿强是系里的帅哥，公认的情圣。这次慷慨的拿出他多年情场撕杀的绝技——追女三绝。追女三绝技一是大胆，二是勇敢，三是不要脸。据他讲，此绝技的重要程度不亚于《九阴真经》。我非常感激他，痛打了他一十八拳，算是报答。五弟阿龙更绝。他说，一个意味深长的吻更能打动女孩子的心。他特地拉来他那位长相极不平常的女友在我面前做示范。看着他们在我面前旁若无人的咬着，我整整吐了一百零八次。主要是因为他的女友长相太不寻常了——一脸旧社会相！第二天，我全副武装身怀追女三绝技向陈君发起了进攻。追女三绝技之一：大胆。我在她的众多女同学面前拿出了一枝娇艳欲滴的红玫瑰，我想这更容易满足她的虚荣心。看的出来，陈君对我相当讨厌，只一句"离我远点"便将我打发了。迫使我提前拿出了追女三绝技之三：不要脸！也许是她的拒绝，激起我骨子里的倔强的性格。在随后的三天里，我使出浑身解数，追女三绝技更是频频使用，但收效甚微。看来这只母天鹅是至死也不会原谅我了。转眼到了周末，事情还是毫无进展。坦白的讲，我想做的事，从来没有一件做不到过。这使我对陈君穷追不舍。周六晚上，我在作最后的努力。那天晚上，天很凉很凉的，已到了寒冬，象我的心情。那群混蛋送我，场面颇有种"风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返"的悲壮。周六是大学生狂欢的日子。每逢这天，学校里的一对对的狗男女便缠在一起，到校外去浪漫。（"浪漫"一词，吾校方言，其词真意，"漫"字去掉）陈君却相当好学，每逢周六，便呆在宿舍里看书。我手持扩音器，来到了女生楼下。扯开嗓子，狂叫起来："陈君，你下来……陈君，我爱你，你快下来。从见到你的第一天起，我就爱了你……"我继续狂叫着，陈君始终没有出现。女生宿舍楼笑声四起，像千百万只鸭子"嘎嘎"乱叫。我把追女三绝技同时使用，大声背诵那群混蛋为我写好的台词。寒冷的天，寂静的夜，我的声音通过扩音器传的很远。把追女三绝技："大胆，勇敢，不要脸"发挥的淋漓尽致。在女生楼一阵阵的笑声中，我等待着奇迹的出现。时间仿佛被拉的很长很长，每一秒都那么漫长。奇迹终于出现了，陈君拉开了窗户，的心跳加速，"兔乖乖，你终于上钩了吧！"我暗暗得意。那天晚上，月挂在半空，特别的圆，特别的亮。天空没有一片云，一场"倾盆大雨"却从天而降！的的确确是一大盆！顿时，我浑身上下湿透了，我马上感觉到了"雨水"的温度——42.75度：洗脚的最佳温度！女生楼的笑声更响了，我到了绝境，山穷水尽！我明白如果我就此离去，风度将荡然无存。一股深深的悲哀从我心底涌起，绝境中我的天赋终于显山露水，于是，我说了一个谎言，虽然我的一生说过无数的谎言，但我认为这是最完美，最能显现我的天赋的谎言。很多时候，我不得不承认自己有天才般的演技。我用一种非常忧伤，非常低沉地语调开口了："陈君，我爱你，不管你怎么想，我是真的爱你的，我会给你足够的时间去考虑，五年，十年，二十年，我都可以等，但最好不要超过五十年，我怕五十年后我会抱不动你！"我脸上有种不知名的液体流进嘴里，咸咸的，不知是"雨水"还是泪水。笑声响了一阵马上停了下来，空气中仿佛有种不知名的东西在流动着，周围是令人心悸的静谧。我明白，自己今天是栽到家了。时间不长，确切的说只有两分钟，但我却感到那么漫长。希望在一点点失去，就在我万分绝望时。陈君终于出现在楼门口，一脸泪水。我没有动，死死的盯着她的眼睛。她走到了我的面前，显然她在极力控制着自己的情绪，她终于开口了："你这个混蛋，你究竟想干些什么？"我没有说话，而是拥她入怀，低下头，忘情的吻着她的脸，她的眼，她的唇。五弟说的好，有时一个长长的吻更能打动女孩的心。我抱起陈君，转身向花园走去。我身后，掌声如潮。路口灯下，系主任、辅导员、还有几位别的老师站在那儿。系主任的脸色发青，在灯光下显得有些"狰狞"。我没有理他们，抱着陈君径直走向花园。我找了一个石凳，扶着陈君坐下，陈君缩在我的怀里小生地缀泣着。我不知道该说些什么，过了好一会，我象想起来什么似的，突然问她："那盆洗脚水是不是你的？"陈君迟疑了一下，点了点头。我笑着说："我说怎么会那么香，原来是你的！"她这才破涕为笑。后来，她告诉我，同宿舍的姐妹倒了半盆凉水让她浇我，她怕我感冒，加了一壶热水后才倒下来。回到宿舍，已是半夜，他们都没有睡。我的表现让他们大跌眼镜，他们说我简直是个情场天才。我则回答，"赌场失意，情场得意"。没有同他们像往常一样胡侃，匆忙收拾了一下自己的东西。他们都沉默了，我们都清楚，学校的校规极严，我必将受到学校严厉的制裁，开除学籍，抑或是勒令退学。我等待着明天的结果，像一个死刑犯一样等待着行刑的日子。那一夜，我失眠了，却不是为了这。我明白自己并不爱陈君，我追她，开始是因为赌输了，后来是因为赌气，也可以说是争强好胜。我真不知道以后该如何和她相处。（三）第二天中午，处分通告贴出，是"留校察看，取消学位"，我有点意外。事后才知，那群混蛋主动找到辅导员，叙述了整个事情的经过，愿意同我一起接受学校的处分，辅导员也为我苦苦求情，否则，用系主任的话说："这样的学生早就应该让他滚蛋！"处分通告贴满了校园内所有的宣传栏。我发现辅导员的文采是如此优秀，通告写的相当慷慨激扬。我看着通告，傻傻的想，辅导员写的情书一定会非常感人的。尔后，学校又组织了一场"大学里应该做什么"的讨论，并让每一位同学交学习汇报。我又一次成了学校的"风云人物"。我没有见那些汇报，但我能想象到在他们的文中，我道德败坏到何种程度，堕落到哪种地步"那群混蛋因拒绝对我发表任何评论，而被学校处以"警告"处分。陈君好象并不在意这些，她总是面带微笑的研究这些通告，心情相当不错，甚至还认为这是她的骄傲，那天特地拉我在宣传栏前合影。照片上的她春风满面，仿佛多年所欠的微笑都在那一刻淀放，一脸幸福的样子，而我则象个霜打的茄子。以后的每一天我都在尴尬中度过，虽然我有天才般的演技，但这种感觉真的很累。我"仅有的一点良知"让我痛苦不堪。陈君则认为她找到了终身的幸福。她经常拉着我的手，苍白的脸上带着少许的红晕。我用许许多多的谎言推脱了和她单独相处的机会，陈君对此显然有些不快。一次，她问别人："世界上最贵的东西是什么？"大家的回答千奇百怪，她一一摇头。说："世界上最贵的东西是木头（她对我的昵称）的真话，你们知道为什么吗？"别人不解，她解释到："物以稀为贵嘛！"众人会心的大笑，我则心痛不已。好不容易到了寒假，我松了一口气，终于不用说谎了。我总想向她说明，但却不能。以她的性格，肯定会把我"碎尸万段"。辅导员赵老师好象明白我现在的处境，她一脸严肃的对我旁敲侧击："你第一步已经走错了，你只能错下去了，不可能回头了。"遗憾的是，我当时并没有领悟这句话的真正含义，以至后来几乎铸成大错。寒假在我依依不舍中过去。我有种预感，我和陈君之间将发生一些事。果不然，这些事在我不经意间发生了。一个平常的下午，我和她在自习室学习。陈君来到我的跟前轻声说："我们走吧！"我正在做力学作业，题目有点难，我没有抬头，说："你先走吧，我的作业还没完成"她停了一会说："外面下着雨。"我的笔依旧在纸上划。左手摸出雨伞，递给了她。陈君真的生气了，大喊我的名字，我这才困惑的抬起头。"你太欺负人了吧！"，她接过雨伞，向我砸来。哭着跑出了教室。最可恨的是那道力学题太诱人了，我解完这道题，放下笔，才意识到大事不妙了。第二天，陈君没来上课，我忽然有种不详的预感。下课后，赵老师找我，她说陈君病了，现在在医院，是"再生障碍性贫血"。一瞬间，所有的疑团都在那一刻解开。我心中激起千万道狂澜，却一脸平静、一字一句的问她："你开始就知道，是吗？"她点了点头。我没有说话，出了办公室，把门摔的山响。我心中有种说不出的滋味，我真的生气了，却不知该生谁的气。赵老师说的对，我第一步已经走错了，已不能回头，只能错下去。我本来以为我有足够的时间向她解释，而现在却什么都不能说。当陈君最美丽的时候，我可以不爱她；当她不再美丽时，我必须爱她。因为我是男人。（四）陈君静静的躺在病床上，她正在输液。我把花插在她的床头，握住了她的手。她的手凉凉的，陈君的泪流了出来。我第一次感到她是那么无助。我只有一个想法，我要好好照顾她，虽然我并不爱她。出院后的陈君恢复了以前冷冷的样子，直到现在我才对她有了一点了解。她表面上看起来是那么刚毅、坚强，内心却是十分柔弱，无助。和陈君相处的日子渐渐的多起来，我慢慢地发现，其实陈君挺讨人喜欢的。我想尽了一切方法使她开心。我找来一首诗词，里面含着她的名字。是"君住长江头，我住长江尾，思君不见君，共饮长江水"陈君很敏感，她笑着问我，为什么再好的东西到了我嘴里就会变了味？其实陈君和其他的女孩一样。春暖花开，她喜欢拉着我坐在那个不平常的石凳上，依偎在我的怀里，轻轻的说着她的梦想。她说，大学毕业后她很想去上海的那所大学去读研......她说这些时，面带幸福的微笑，仿佛自己已在那所大学了。周围，花儿在笑，蜜蜂在飞。她经常说着便睡着了，嘴角挂着幸福的微笑。脸色还是那么苍白，睫毛一颤一颤的。我反复的看。陈君是个美丽的女孩，可惜我并不爱她。很多次，我象想起来什么似的，慌忙叫醒她，她则满眼歉疚对我笑笑。陈君的身体一天比一天柔弱，血小板一度降至1000单位。她的鼻子经常出血，于是经常输血。看着她日益苍白的脸，我却不知该如何帮她。我不是一个高尚的人，却开始献血。陈君问我，我说："我献血到一定量，你以后就可以无偿用血了"，她听了紧紧地抓住我，怕我丢了似的。当她身体好些时，我带着她到河边游玩，我想给她所有的欢乐。陈君说："每当天上有流星飞过时，你把你的愿望写在纸船上，让它漂走，你的愿望就能实现。"她很虔诚地做着。放在河里。她不让我看她的愿望，说一看就不灵验了。接着，她让我许愿，我暗笑她想用这种方法套出我的心里话，便故意写了一句，然后闭上眼。我睁开眼，陈君满脸通红，烤得我的脸也有些发烧。显然她看过了。她拿起树枝追着我打。陈君的身体越来越弱了。医生说除非找到合适的骨髓，进行移植手术。否则，她剩余的日子不多了。可是，找到合适的骨髓的几率极小，大海茫茫，又何处去寻找。那一天还是到来了。医院里陈君的床空了，我没有得到任何消息。医生说她的家人把她接走了。而她什么也没有留下。仿佛一切都没有发生过。我心底有种深深的失落。我原以为到这时我会轻松，然而我错了。我的生活一下子单调起来，我有些怀念以前的日子了。日子就这样平淡的过着。那天有我的一封信，是陈君写来的，很短。"木头哥：当你看到这封信时，也许我早已不知在哪儿的世界了。我很感激你这段时间对我的照顾，谢谢你带给我快乐。从很小起，我就得了这种病。我知道自己会在一个春暖花开的早晨离去。因此在大学里，我只想孤孤单单的一个人静静地等待那一天的到来。可你的出现，打破了这一切。你知道吗？当一个女生经常议论的"帅哥"向我示爱时，我心里是多么慌乱，你却一次次让我失望。我知道你并不爱我，可总是安慰自己说你是认真的。我没有和你告别，我不愿你看到我现在这么憔悴的样子，我只想在你心中留下我最美丽时的影子。都怪我，那天我们在河边时我不该看你的许愿，也许你的愿望就能实现了。我很快乐，因为我找到了我所爱的人。你的君"我的心仿佛一下子被什么击中了，我问清了她的住址，坐在了开往那个海边小城的列车上。我只有一个想法，我要见她！在一个深巷里，我找到了她的家，门上有一把生锈的锁，锁很久没有打开过了。我坐在门前的台阶上，一年来所有的事情都在我眼前晃过。我到现在才发现，我对陈君的伤害是如此之深，我的心都碎了。我在那儿坐了两天两夜，始终没有她的消息。第三天，我心情沉重的离开了。临上车前，我在众人万分惊诧的目光中伏下身去，伏下身去，把脸贴在地上，地凉凉的，象陈君的脸。恍惚中，我看到了一袭白裙的陈君，慢慢地随风逝去。不争气的泪水流了出来，一颗一颗滴在了这块生她养她的土地上。我突然发现，我其实是非常在乎陈君的，只因为这份爱得来的太容易，才使我迷失了自己。现在当我明白时，早已是阴阳两界，生死相隔。大学剩余的两年光阴很快就要过去了。我所有的荣辱都随着时光的流逝而流逝，我成了一个普普通通的学生，没有人还记得那些啼笑皆非的往事。在这两年中，我一个人静静地生活着。树叶黄了又绿，绿了又黄。在春暖花开时，我一个人坐在石凳上，物是人非，花儿还是那么娇艳，只留我一个人舔舐着心头的伤痕。很多时候，我望着天空无数的星星，却不知道那一颗是陈君的眼睛。大四时，我报考了上海的那所大学，并且是陈君喜欢的专业。可我明白，因为那次处分，我被录取的希望几乎为零，我只想完成陈君一个未了的心愿。成绩出来后，所有的人都大吃一惊，我考出了让所有人都目瞪口呆的极高分，也包括我自己。我想在另一个世界的陈君知道后，应该象往常一样甜甜的微笑吧？两天后，辅导员告诉我，学校经认真研究后决定授予我学位，这就意味着我可以到上海去读研了。我脸上没有如何表情，心里没有任何感觉。没有了陈君，这个世界无论怎么变化，和我又能有什么关系呢？我早早做完了毕业设计，一个人慢慢地回味着大学四年所有的风风雨雨。那段时间，我白天睡，晚上睡，上课睡，下课也睡，因为只有我睡着了，在梦中我才能见到陈君，看着陈君对我甜甜的微笑。（五）我不相信有人死鬼魂的，却总希望有。我无数次祈求上苍，能给我一个机会，能让我对陈君说，"我爱你，我是真的爱你的！"很多个晚上，我都痴想，也许人真有魂的，也许她会突然出现在我面前。那天晚上，我回到校外的住处，（为准备考研，我在校外租了房子）就在我开门时，突然有人叫我，"木头哥！"这熟悉的声音，几乎将我击倒。我蓦然回过头，楼梯口，昏黄的灯光下，一袭白裙的陈君对我甜甜的微笑着，我紧紧抱住了她，喜急而泣。上天终于给了我一个机会，能让我对陈君说："我爱你，我是真的爱你的！"一切仿佛都在梦中，我不敢开灯，怕开灯陈君会消失。我以为自己是在做梦，怕自己会醒来。陈君趴在我的肩头，狠狠地咬了一口，一种搀杂着快乐的疼痛直冲脑顶，我才知道这不是梦。后来陈君告诉我这两年来的所有的经历，两年来，她走遍几乎所有的医院，几乎尝试了所有的希望，在她病情最严重的时候，她便回忆我的那些可笑的往事，她之所以离开我，是她不愿拖累我。感谢上苍！现在她的病完全好了，才来找我。幸福的感觉几乎将我击跨！我从没有料到会有这样的结局！我们一起回味着以前所有可笑的事情。我问她是否还记得我在河边所许的愿望，她羞红了脸，用小手使劲捶打我的胸膛。其实，我的所谓的"愿望"很让人难以启齿，是一句很"色"的话，让我的吻遍布陈君的每一寸肌肤！"真的，心诚则灵！去年国庆节时，陈君成了我的妻子。婚礼那天，辅导员赵老师送给我们一件别致的贺礼，是一副做工考究的扑克。陈君当然明白其中的"玄机"，害羞的把脸埋在我的怀里。我接过扑克，和赵老师相视而笑，几年来，多少的恩爱情仇，多少的悲欢离合，都在那一刻涌上心头，我没有哭，脸上全是泪。本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2007-05-01 00:00:00 作者:佚名 9697 0