一路走好 耳听着这残留于世的歌，伊人却已消散在这美丽的早春之中。任凭那“叶子”一直随风盘旋，由着那细雨淡淡地飘，这一切，一直都很安静。 花，艳红艳红的；瓣，落在何处？我寻寻觅觅你的踪影，却早已随花落，随风去…… 你不曾也说：“好了，清醒了，出现了、快乐了，等几天而已。”我们等了，但你失约了。 二十八岁出道，却是歌红，专辑不卖。终于，待你成名时。你却抛下了。灿烂的生涯一如你芳华早灭。癌症晚期，你依旧开朗。不曾让一个人知道。你的骤逝，让我们是如何的错愕…… 以前，你是寂寞地唱歌。现在，不必也不需，因为我相信你，在天堂，再不必沧桑。 未歌泪先流…… 轻轻的，狠狠的，歌声是如此残忍，让人忍不住泪流成河。 温柔的，疯狂的，怎么样才能让它停止。 也许是一个玩笑，一个梦罢了。 孤独，慢慢的，慢慢的，慢慢地又割上心来。 也许是一个意外，只是意外。 笑已过处，梦已消逝…… 我相信：天堂，又多了一位美丽的安静的天使。 你的歌永远回荡美妙在这人间，寂寞忧伤不会随你而去。 一切，一直很安静，叶子仍旧会盘旋，但愿你不再受一点伤。 一切，我祝福——阿桑，一路走好。
真正的好朋友不是在一起有说不完的话，而是在一起不说话也不会觉得尴尬。 ——写在前面这是一个无聊的夜晚。我坐在603课室的课桌上，回忆着以往的以往。听着杂乱的歌曲。我的桌上，摆着一堆书，手机，剪刀，橡皮擦，蓝色水杯，以及摊在面前的这本很重要的辅导书。泛黄的扉页，白纸黑字里是我要考证记载的内容。我经常对人说，我可以一心几用。的确，我是真的可以。比如说现在想着我以前现在很要好的朋友，一个豁达的女子。印象中，她总象那夏天的早雀，不知烦地欢乐着。似乎，没有可以让她皱着眉头的事。脸颊清秀，清凉的打扮。她的笑魇正如左腕的铃铛，清脆，响亮，也让人怀念。如今，我开始漫无目的地想念她。以及我们在一起嘻哈的日子。总象阳光那样地温暖，照耀着我的心膛。我知道，在她身边我是快乐的。很是怀念抱着一起睡觉的日子。我那张老式的木制大床，承受着两个人的重量，会时常发出几声呻吟，像她习惯性地在我耳边呢喃的响度。她说，“都不知道你在想些什么。旧时候的我在跟我们班的一个插班生拍拖。是在那样清涩的年纪。一起走向通向教师的那条楼梯都会脸红耳赤。最多的时候，我们是在文字里体会彼此的情感与心思。那几本大大的本子见证着我们的脸恋情从开始到结束。那味道似乎和夏天的李子相似，生涩，甜美再到遗忘。而今，在这烈日的早上，我可以坦然地对别人说起这段生涩的情感。如果不是来不及，我想我早已忘了我的初恋，原来是如此生疏。并不像人家说的那么美好。一个突如其来的身影打断了我遥远的思路。喔，天！我忘记了我是身处课堂。不过，似乎已对老师的概念模糊了。从上课两手交叉放在桌上，腰板挺直，认真听课的模式走出。甚至，养成了在课堂上看小说，玩手机，开小差的坏习惯。已至于在课后生活，喝点小酒，抽点小烟，拽了几拽。这些与年纪增长所带来的副作用。我在想，要是你都知悉了，会有如何反应。还像以往一样，会凶凶地点着我的头说，“你想死啊，学坏，看我不打死你。”尔后是你追着我满屋子跑的场面。 现在，那些都已经走出我的视线了,开始变得模糊不清。
窗外突然下起了豆大的雨。那闷雷的声音硬生生地打在我的脑海里，没有可以追寻的足迹。我开始想象没有你的日子我该怎么过。像那思念的无尾鱼，相濡以沫地过下去。事实上，从这月的2号开始，我已经在过着没有你的生活。历经那些我们曾相携手走过的大街，，没有了你的呵护，在那拥挤的人群，我与同伴走失了。然后，我躲在人群的角落，拼命哭泣。我说，“我回不了家了，亲嗳的。”可是，你没听到我的说话，在城市的另一端，你过着走出我视线的生活，是我所不知的内容。雨越下越放肆了，像我现在对你的想念，一发不可收拾。其中还夹杂着你说要像我一样爱你的承诺，和那我们一起规划以后的场景，很是温馨。我还没来的及实现，就被那明朗朗的闪电劈灭了。一道伤痕，久久不祛。屋里面是持续战斗的风扇。在这凌晨的时间，我想我应该是做些什么重要的事，而不是在这里无所适从的想念，回忆那些已是过去的时光。有些许雨滴洒进来，带着夏天的专属味道，深蓝深蓝，在脸上，在手心，在心房。今夜就再任性一次吧，再这下着大雨的深夏。这里只有一个洋溢本色怀念的女子，没有身份带来的副作用，单纯的一个人的怀念。
福建省惠安县第一中学615班胡冰冰 高中的日子，跌跌撞撞，多了寂寞的小伤口，不必敷药就可以痊愈的最好疗法就是暴露在匆忙的时间里，四十分钟以后总有忙碌替我掩盖它的疼痛。我们风尘仆仆的来，或喜或悲的走，忘记背上什么时候爬上阳光，什么时候季末悄悄偷走我们怀揣的青春。书本里的文字冷冷的如死尸一般躺在苍白的薄纸上，笔尖勾画的痕迹缓缓蔓延至记忆深处。 〈双人枕〉 这床，窄到两个人拥挤的世界都会暖暖的，她不喜欢我乱动，我也很愿意静静的侧卧在她安稳的身旁，只手搭在她的身上，我知道夜里有妈妈的体温是幸福的深意。窗外是孤单的月亮，连李白也觉得她这么寂寞，忧愁，所以床头的影子，一定是她想家却在默默背离现实的写生。小时侯，捉迷藏最喜欢躲在她被窝的一侧，我那么相信，同伴一定找不到我，因为妈妈会保护我，这里始终是如此安全，也许童年是温暖的季节，是夏天吧！突然有一天，童话消失在我的小小世界里，她的童话书最后还是翻到末尾了。晾在阳光下的双人枕套，飘扬着，随时间的风向，隐约的，我可以轻轻的触摸到年少的热烈，好奇地掀开年轻的面纱。 〈被窝，是青春的坟墓〉 一个人睡，从颤抖到慢慢温暖的过程，是一种成长。我是女生了，却不知为何喜欢在她打开我房门时闷在被窝里，似乎素不相识。温暖渐渐流亡在青春的寒潮里，宁愿左手抱右手也不再轻易的钻进和我只隔一墙的那张床。这个时节里，我的世界缭绕了些许莫名的烦恼，总是吃人一样的残忍，张狂的撕扯着我的快乐，眼泪，烦躁，寂寞，孤独，是我的玩偶。总也不明白十六岁那年的房间，月光为什么很淡又这么撩人，琢磨不透的光亮却又如此无所顾及的撬开我的眼睛，要我看见青春的坎坷。于是，我至此无法明白时间究竟为什么要我向阳盛开，却那么不可思议的让我迎风挡雨。冰冷的被窝里连做梦都会惊醒，最后午夜的钟声安抚我沉沉的入睡，仿佛遇见了另一个未来。 〈平静的上铺〉 脚步消逝在繁忙的时间里，回到挤满十二个人的宿舍，这里的空气杂乱无章，我照常爬到上铺，虽然它显得那么简单，但是现实告诉我，过去和现在毕竟是两种时态，允许我们去回忆过去，而不是回到过去。于是，高中生活就一直是它在陪着我度过无数个孤单却又那么想家的夜晚。没有枕头，也不够温暖，但很平静。到了这一站，不知是挥手告别记忆的疼痛，还是这往前走的路太不平坦，我忘记摔倒了几次，每次都足以让我心碎流泪，仿佛这个世界的晚秋很憔悴，让我这么艰难的爬起，看见十八岁的脸孔伤痕累累，有家人失望的痕迹，也有学业挫败的伤口，这条路太难又太重要，叫我怎么放弃。后来，我渐渐习惯转过身来，面对发白的墙壁，疲惫的睡着，也只有这里才会平静，才没有坎坷，才能好好的休息。 一直在长大，这一路上或许错过了很多让我感觉快乐或幸福的事物，为此，我很遗憾，但是我很庆幸我的成长有家人，有老师，有朋友。我相信我的现在会交给未来一个湛蓝的天空。
福建省惠安县第一中学515班胡冰冰 频繁的交错在岁月纹路里，年轻终究不是逆向而行，苍老也不是一种哀愁。我们看见身边的人屡次的出现，来回在时间的宽阔马路上，生命是转瞬即逝，呼啸而过的车辆，使用年限一过就看不见它的影子了。可是，总在悲伤的时候望见路的开始又出现一缕朝霞，我们轮回的生命。 庄子在离开家人之时击鼓唱歌，他的心就是一个宽大的湖面吧，世间的情爱，生死，功名，不过是他生命里缓缓而过的一缕风，激不起些许涟漪，更无法惊起波澜。当我们无奈的转身背离已逝的生命时，我们才开始怨恨，开始内疚，开始舍不得。再次回忆，心就痛得无法安抚。其实，时间如白驹过隙，忽然而已，生命是游走的旅人，从气至形，从形至人，从人化为虚有，第一次开始就必须有选择的完成人生，让它结束的时候也会有意义。 纷繁杂乱的社会，遮住我们的视线，因为城市里的烟尘太过浓重，有些人总是在追逐光环，以为失去它就是个废物，就会无能。其实平静安然也是一种境界。无用之物并非无为，高大的树木被人砍走，开花的植物被人采于欣赏，于是我们当中总有人会渴望有用，所以拼命的攀爬，残酷的争夺，自私的活着，最后他们或许成功了，但是代价呢？将来呢？生命呢？然而矮小的树木，不开花的植物，虽无用，但并非无为。有人安定的生活，平常的自己，无奇的日子也是一种成就。他们坦然，淳朴，勤劳的工作，毫无杂念。年轻时平静，老时安乐。他们不是没有作为，例如农民，日出而作，日落而息，却在勤恳的生活中过着安逸的日子，不愁饥饿，心仿佛就是一个湖面，空旷，却充满豁达的境界。 这一生终归是要安然的。 我们无法逃离身边的城池，但是我们可以跨越心灵的疆界，让生命不是一条直线。把心化作大鹏，翱翔在无边的苍穹。浮于尘世之上，淡然无邪，逍遥于世间万物。虽然不是圣人，但我们未尝不能努力去达到那样的高度呢？当我们也能坦然的面对生死，无所求，或许我们能让自己的生命更长久，因为无需悲伤，无需突然惊喜。 所以，当生命再次如同马路上的车辆一般或缓慢或仓促的行驶的时候，我们的心就是一个湖面，可以倒影人生的点滴，但是我们可以很平静的看待那些湖面上即将消失或者随时出现的新脸孔。 把生命看作是我们的一次长途旅行，只是会结束，也会开始。
六月那被风吹散掉的云层本以为会有雨滴落下来 冲刷下自己得到心灵的压抑而对事物奋然起来 可留下来的却是湛蓝的天空刺得眼睛生疼生疼的随后发起神来 脑袋空空的盯着它 回过神来问着自己这到底是什么东西其实早已明白那是天空也是无尽 很是兴奋的旅行可真的到了目的地却显得有些苍白或者正如来时的阿默所说 自己就是在自欺 问着身旁的人这究竟是为了什么她的回答也是安然的接受了下来 一个嘲笑以及一句狗屁 哑然失声的知了被炎日烘烤的花草泥土僵硬的气息平白无故焦虑不安的心情 连个静下来的地方也没有 可能是早已想好了离别的话语吧所以才会那样地赶着时间结束旅行 的确是失望所归却不得不猜测着这就是所谓的命 弄人而照化着奔波劳累的物事再者成为一个毫无意义的记忆到后来或许也就只会记得 我去过那里的证明会不会相信也都无从说起了 城市车来车往的街道像是被几万倍放大镜放大了一样川流不息的血液快速的流淌着 听得见心脏沉闷而厚重跳动的声音 原来它已几近超出负荷 它需要另一个替代它位置的某种重心比如说人工岛或者填海造地 我想带走一些东西为此纪念下什么却将彼此的话语埋藏在了土里也不知道会不会生更发芽 也许会被腐蚀的千疮百孔吧 不过那又能怎样 到底是要将物是人非的格局所安定下来之后也会游弋着陌生的一切 用新的记忆去填塞以及覆盖旧的记忆 那时很有可能会很有礼貌地问着对方请问您是 也可能是在心里揣摩着面熟的话语平静地擦肩而过 望着天空我知道你在那里 机票上面写着什么 仁川6月21日14：50
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