散文·随笔·短信

• 顺其自然，天空为你我而蓝

      向着没有逃避，约束，无礼的未来。  沉入梦境。    幻化为那被认为是不可能，不理解，不可触碰的曾经。  游走于天蓝与陆地的水平线。寄托于那不被认可的世寂。  谁说那是介于公平的典礼。貌似喜剧。  当一切结束于开始，俯冲过往。  直到那终点盛满落寞。才知道我们梦想的契机只为是在这小时代上演的插曲。  落空于数之间。徘徊，不可前进。  为了什么。为了怎样。为了以后。  一切被看成是做作以及那灯红酒绿。    面向大海。春暖花开。  只不过是为了掩藏心底的那伤痛。  挂上值得期盼的眷恋。  痛彻心扉。    当谢谢变成对不起。  就应该知道。那所谓的不该的。  欺骗。  至始都保存着那一声对不起。也就意味着分离。  回味。  苦涩。酸酸的。疼痛的。  留下伤痕。    将来是的。未来是的。以后的以后也会是的。  不知天高地厚的小年岁。  在记忆将被风化的存在。瓶颈栓不住那伤痛的质量。  冲破。跌落。消逝。  值得。不值得。还是该铭记。  简直不可理喻。  记述与被记述。  了解。转身。背影。  衬托的如此美丽。  生活是为了去痛苦。  即使知道，但是还是会去。  只因那不知存在的存在，然后被快乐加以矛盾。  循环的如此流畅。  无须怜悯。。  每天时针都旋转着720度  而我则用了360度的时间，回忆以及想念。  也许是自己固执的不让自己睡着。画面回放，积累并且堆叠。  睡不着的人。  你。  好可怜。  存在的事实，像是镜子般缭绕在心灵。  虚幻的不知所措。  想。  破碎。  可不可以就这样静静的带着茫然走到生命的尽头。  一切只不过是残落的零星片段。  不会组合的毫无空隙。  我将穿梭在片段与片段的隔阂空间里。  隐埋于黑暗。    她说一切安静的可以听见花开的声音。  她又问到底还要多久才有人读的懂她的世界。  他说一切嘈杂的像是世界要颠倒过来。  他又问到底还要多久自己才能装的下她的异界。  顺其自然。天空为你我而蓝。   【编辑按】青春的文字，教会我们懂得顺其自然。                                                 2009-4-8 

  2009-04-07 02:33:24 作者:勿年无眠

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• 火的性格

   熊熊燃起的篝火，吞噬掉大半个夜空。那些从亘古意念里演变出来的音符，在风中飘忽摇曳。像两只透出阴森寒光的眼珠子，咆哮的野兽躲在黑暗深处。每颗生命都隐藏着那么一堆永不吹熄的篝火，或许应该追溯到远古木桩上碰撞出来的思想火花。从那一刻起，文明的时代被点亮了，而从那四起的火光里烧制出一件件绝世的陶品瓷器……   我抽回凌乱的思绪。浩浩荡荡的游行已经开始从一个又有一个火墩上跃身而过，带着血性的吆喝号子，刺破茫茫夜色。这个惊心动魄的“辞旧迎新”仪式在这个古老的村落里，年复一年地上演。满身的晦气，就在这么勇猛的一“跳”，全然被“火”驱散，于是有了这样的命名——跳火墩。 这时，蔓延的火光像是两头正在相互撕咬的雄狮。瞬时惊声一吼，其中一头不顾一切地扑向对手，来不及躲闪的狮子只得转身朝另一个方向翻滚。冲天而起的火花，喷洒了一地。 空气里弥漫着刺鼻的硫磺味，抬头一望，深染的丝绸罗缎上绣满了雍容的牡丹。抹梦的痕迹一划而过，若牵引的细针线掉落，又在天边织出一朵。 盛世的花蕾争芬的斗艳，喝彩声此起彼伏，我被众人夹挤在中间。一百年前，高鼻梁蓝眼珠的殖民者用炮火撞开了中国的国门，接着，“万园之园”的烈火浩劫，将天朝美梦付之一炬。一百年后，在蘸爱的橄榄枝搭筑起绮丽梦里，展翅的火凤凰点燃了黑色的眸。黄河澎湃的呐喊击响了时光的缶，在那熊熊的火光中，有太多纵身火海，奔走疾呼的身影。   这个不屈的民族，骨子里有火的刚烈品性。我在岁月的眸瞳深处，看到了永生的信念火种，崇高的灵魂以身作炬，生命耀眼的光芒，每个人都成了握棒传递的下一站。游行的队伍里又多出了一个和我年龄相仿的孩子，在那一米多高的火墩前稍稍停下。熊熊火光映得通红的小脸上焕发出一股逼人的豪气，眼睛里充满了神圣的光辉，一个箭步纵身越过火堆，又是一阵经就不停的喝彩声。   围观的人退居在历史舞台的边缘，一场与火的搏斗还在持续。 【编辑按】本文写得很有激情，但是文字还需要进一步提炼。                                                            2009-4-6

  2009-04-05 15:57:14 作者:肖彦坛

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• 昏暗的悲伤

   太阳明亮地让人眼睛生疼。空调吹动着刚洗的秀发，冰冷了皮肤。刘海遮住了视线。天空一片黯然。开始以一种淡然看待陌生城市的天空。田梗上童真的笑声。大路中深浅的辄痕。那说不离不弃转眼忘却的无情。谁能说起这美丽的疼痛。徒步行走的大路。一个失神，超载汽车伴着不堪入耳的话语飞驰而来。一个不小心。带刺的沙子飞进眼里。泪水拼命落下。斑驳的树影下年少轻狂的伤害。璀璨地发抖的星空下稚气未褪的许诺。所有只不过是事不关己上演的无关痛痒的好戏。结局的凄美不再是关注的话题。在陌生城市的高地。我臆造过一张脸。因为宁静而愈发忧伤的脸。在一张蓝纸上写诗。隐忍满眶的泪水，渲染青春的悲伤。就这样蜷缩在生活的折页间。悲伤。始终是我无法驾驭的犟马。稍不留神就会全军覆灭。昏暗的灯光搁浅了谁的思念。干净的白纸遮盖了谁的忧伤。风扇开始以一种最古老的方式转动，加速，最后停止。古老的声音隐藏着古老的故事。自嘲而上扬的嘴角。生活而生红的眼睛。劳累皱起的眉峰。犹如一把尖锐的刀，插在胸口。忘了疼的味道。悲伤的漫延。多想踮起脚尖对上帝说。昏暗的悲伤。【编辑按】有点忧伤，有些美丽的散文诗。                                                                                       2009-4-6 

  2009-04-05 15:34:07 作者:暧萍

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• 夜遐思

  夜、静。月光淡淡如水，仿若白纱。一直喜欢夜晚。因为。足够安静。一直喜欢安静。因为。可以思考。不管思考什么。就算发呆也好。喜欢那种静静的感觉。没有人说话的感觉。没有人吵闹的感觉。没有人存在的感觉。喜欢夜晚爬起来做事，只有一个人的世界。平静的很美好。可以在纸上写下突然的感觉。可以默默地吃着冰激凌。可以轻轻地翻过一页书。可以对着星星眨眼睛。安静。没有人打扰。真好。有时还能闻到夜晚的味道。呵呵。有点奇怪吧。我喜欢这样的感觉。在我眼中，夜晚便是最开心的时刻。静而无人扰，  气定而心闲。夜晚会带给我一种神秘感，有时候竟抑制不住地激动。当所有人都沉浸在甜美的梦中时，整个星空，整份夜的恬静，便唯我独享，是如此惬意，如此满足。我可以在夜间随心所欲地做想做的事，因为不会有人打扰，不会没有精神。夜间静静地翻看喜欢的书，或优雅地起舞，或涂写着属于我的文字。这些，都可以很安静很安静地进行。更多假期时候，我习惯白天窝在被窝中一整天，把头埋在棉被中好好地补觉。对于我来说，我的睡眠永远不够，不要问我原因，我也不知道。我不喜欢阳光，出门要撑伞。因为头会痛。同样不知道原因。我知道她们眼中我是个奇怪的孩子。一晒到阳光就头晕头痛甚至昏厥。心脏会莫名其妙地痛。不喜欢甜的东西。不喜欢红色，对于他们来说美味的海鲜是我的劲敌。甚至觉得我很疯。可是谁知道？只有在夜晚完全属于我的空间的时候我才可以褪下面具，还原自己。明明不想委屈自己，却不得不那样做。原来面具戴久了，会越来越紧。静夜清风，请让我还原。回到那个柔弱温顺的我，话不高声语不惊人。回归夜间的怀抱。 

  2009-04-05 14:13:12 作者:颜静妮

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• ＂愚昧＂的童年

   小学三年级以前那＂辉煌＂的历史年代中，可以毫不犹豫地肯定，我是个登峰造极的＂成绩杀手＂，成绩糟糕到犹如一堆烂泥．说起来好像东方夜潭，自我踏进学前班大门的那一天那一刻，我就被老师同学们认为是最最听话的孩子，每天一大早（六电钟左右｝，我便背着个小书包散步来到学校，随后是进教室，在班上也不吵，至于我那时学习为何那么＂突出＂嘛！这就要另作别论了，上课眼看黑板心想开坦克驾飞机，学习效果一定不错吧？）那十我是吃了蚊子胆了，＂胆大＂得地上有一百块都不敢捡，其次就是爱哭．有一次我穿着老妈给我买的一件新衣服，隔壁的黄阿姨见了直夸＂真好看！＂，周围的人便一唱一合说什么＂款式新，质量好～～～～＂，在张张笑得快要烂掉的的脸下，我的脸顿时变得好像刚出炉的红烧肉，接着，我的 眼泪开始在眼眶里泛滥，我妈一边哄我一边说：＂你这孩子，他们在夸你，哭什么呀！～～～＂   那时我是清明节没到祖坟里烧香招惹了神灵，和一头老虎同桌．这头母老虎好像是见我太斯文了，好欺负，不顾我惊恐的神色，高内部分裂，扬言要＂分割土地＂．这下冤到极点，我的手移过＂三八＂线或者座过哪怕一微米，便有可能威胁到我的生命健康权．啊！所谓＂最毒妇人心＂果真不假，我时常被她大庭广众之下拧得像青蛙一样＂哇哇＂惨叫．这都２１世纪文明时代了，怎么会有如此＂败类＂？！但是面对她的表现我竟然忍气吞声，难道这就是＂深默是金＂？    后来上了三年级，我有幸认识了三位知己，我们四人的认识是上天的厚赐，我们同路同班同组只不同桌，．在一个烈日炎炎的下午，我们四个进行了结拜盟誓，友情宣言：永远是好且说我以前的同桌现在仍与我同班,只是老天保佑我不再与她同桌.为此我的嘴巴都要笑裂,谢天谢地,虎口脱险啊!我以为这样就可以摆脱折磨,谁知~~~~天有不测风云啊!一天下午放学后我和几位好友像往常一样走在回家的路上,在一处我们用石子扔向电线竿,看谁打得中.我随手捡起一块小石头扔了出去,结果真是百发百中,打中了一个物体.咦?我正疑惑,突然从电线竿下探出一个脑袋来:"好啊!你是闲命太长没人给你放血!~~~"我吓得一遛烟就逃了,结果第二天下午回家时被她大姐阻住了去路,差点被口水淹死!那三位好友则幸灾乐祸,笑嘻嘻地说好男不跟女斗,我想这还像点人话,而他们则一反常脸,说以后出气要找对对象,别把野狼当成兔子.气得我气喘吁吁一直追他们到家里,他们便大喊有位狂犬病患者要咬人啦!我更气~~~~   后来进入了无硝烟的和平年代.那大概是四年级第二学期吧!在某种动画片炒爆的时期,我们喜欢把自己当作其中的某个角色.比如迷上"葫芦娃"后,沾自称一娃,伟二娃,我六娃,军自然是七娃.当看到六娃出生入死从蛇精蝎怪的魔爪中救出五位葫芦娃时,沾便笑面虎地直夸我讲义气,能干,我口是心非地说着过奖过奖,心里直想着和他开个玩笑,我说你是不是要用实际行动表示~~~他便诡笑着说你小子够机灵的嘛!好,我帮你做一次数学作业!我大喜.等作业发回来一看,我只记得有一个头一样大的"30"分和一个血淋淋的"重做"两字,再看看他的,60分!好小子!当七娃被妖怪利用时,我们又直怪军笨,不理智,他无言.   那时我家对面几百米处有一片桃梅,杨梅林.夏末秋初,桃梅,杨梅相距成熟,我们便顶着烈日整天活跃在梅林里,一直吃到牙齿不能正常工作为此.有一次我从树上摔下来,膝盖上受伤了.他们轮流背我下山,一路上,他们总挖苦我,说你的命可真大,从这么高的树上摔下来只摔断了一条腿.我大喊小心你的舌头被割掉,不知道我福大命大,长命百岁吗?他们便都皱着眉头涂着舌头说请你的脸皮不要像长城壁一样,沾还不停地捏我肿痛的膝盖,我大叫你是不是想谋杀,他则说这是疗伤,接着还捏得更厉害~~~~   整个学期就这样在我们的打闹下悄悄地溜走了.我的学习在不知不觉中有了提高,一个星期五,沾说山里的果子成熟了,我们今天逃课去摘来尝尝吧!大家都同意了,只有我想去上学,因为将要期末考了.沾仿佛看出了我的心思,他拍着我的肩膀,说:"啊跃,我们当中只有你学习好.我不阻挡你发展,将来考上大学,别忘了我们这些曾经一起宣过誓的兄弟就行了."我听了冲他们大喊:"你们整天浑浑噩噩地过日子,得到了什么?我们一起说过的,我们要一起考上大学的~~~~"   四年级结束后,五年级第一学期我拿着升级报告书去报名,却不见几位兄弟.过了几天,我在路边的车站遇见了军,他告诉我,沾因为没有参加期末考被开除了,而伟则被他爸爸逼着复读,他最后用沙哑的声音说:"我要转学了~~~~"他沉默了.   幸运的是,经过努力,多年后的我们都考上了市里不同的几所高中.   起风了,我才发觉天气有些凉了.我心里对自己说:"兄弟们,你们都好吗?" 【编辑按】此文结尾处比较触动人心，但是通文读起来会比较乱了点。                                                                                                                   2009-4-6

  2009-04-04 13:47:52 作者:高跃

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• 乡里伢子

  （图片来源于网络） 乡里伢子这个叫法蛮土，非常招人不喜欢。冇得办法，出生在农村，自然就盖上了乡里伢子这个戳子。过去的农村只有阡陌纵横或者泥泞小路，冇得街道。所以我们把县城里吃国家粮的叫做“街上人”，在农村种地的叫做“乡里人”。乡里到县城只有十几公里，虽然步行只要一个多小时，但是乡里伢子倘若要成为“街上人”，手里拽个粮册子，乡里伢子至少要付出十二载的寒窗苦读。谁家的伢子要是到县城工作了，那村子里的人自然羡慕得不得了，定当唱上几处花鼓戏，或者送上几场电影。做东家的则要摆上几个八仙桌，添置点下酒菜，宴请贺喜的乡亲。我打小就跟随奶奶吃过数次那样的酒席，觉得当个“街上人”真的很风光。这种贺喜形式，肯定了洗脚上田的“街上人”，也激励了我们这些懵懂的乡里伢子。自从九十年代初期废除了粮册子，“街上人”开始买米下锅，“乡里人”的自信心似乎增强了。尤其是“街上人”冇得接班的机会了，考不上大学要待业，还不如乡里伢子有一亩二分自留地可以耕种。有些个城镇青年游手好闲，成了“街痞子”。本来农村女孩子找对象首选就是“街上人”，但是后来不一样了，怕就怕找个“街痞子”。乡里伢子只要勤快肯干，一样能致富。现在乡里伢子抬头挺胸，扬眉吐气了，一点不觉得自己土气。我就是在废除粮册子的那个时候离开家乡，成为“街上人”的。我的户口先后从湖南迁移到北京、山西、河北，再回到湖南，然后到了现在所居住的广州。离开家乡十几年了，回乡的情愫很浓。一旦有闲暇，就回家省亲。老家村子很小，从东到西依山而建，从东头走到西头也就十分钟工夫，所以大家彼此熟识。虽然有些许“少小离家老大回，儿童相见不相识”的惆怅，但是年长的乡亲都还认得出我，叫得出我的小名，感到非常亲切。于是递上支烟，相互寒暄。倘若有小鬼围上来，就拿出一把从广州带回去的糖果打发他们。我家住在西头，从东头一路往家走，寒暄的时间就长了。如果不和乡亲打招呼，其实人家也不会当面怪罪你，只是人家心里会觉得你这乡里伢子变样了，摆谱了，瞧不起乡里人了。长此以往，自然会有隔膜，乡里人也就不会理你了。开车回去省亲的时候，我就把车子停放在村子东头的亲戚家里，携着妻儿步行回家，仍然与乡亲们抽支烟，聊上几句，问问收成或者健康之类的话语。同时招呼妻儿向他们问好。乡亲们见我带着妻儿回家，很好客，有的连忙搬出几把竹椅子，让我们休息下，还有的泡上几杯芝麻豆子茶，或者把刚巧打好的擂茶端出来给我们品尝。乡亲们说，伢子呀，你虽然是“街上人”了，但是你还是乡里伢子，我们乡里人的本色一点都冇丢。不像有些伢子，出去才几天，一回来就说普通话，常德麻公（老家的一种香烟名）都冇得一支给。我们乡里人不稀罕一支烟什么的，但是人呀不要忘本，从哪个地方出去的，要记得自己的根在哪里。乡亲们的话很朴实，但是深深地震撼了我。就因为他们认同我还仅剩的那么一点点乡里伢子的本色，每逢我回广州的时候，他们给我送来土鸡蛋，腊肉，腊猪肠子，还有的送来土鸡。我执意不收，他们说这些都是乡里的土货，不花钱的，城里冇得，但是吃了身体好。如果不收下，那就是看不起他们。所以每次回广州，我都是满载而归，当然载满的不仅仅是那些土特产，还有我对乡亲们那种热忱的感动，更有我对乡里伢子的重新审视。编者点评：文章朴实、平淡，就如乡亲们淳朴的感情，给人一种很温暖的感觉！                                                                                                       小予 4月4日 

  2009-04-03 23:06:09 作者:陈敏

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