每一次夢醒，都會丟失夢裡的記憶。 ——題記繼續《此生不換》。 星期五，买了一个松木衣柜。简便式的。要自己安装。拆开包装后，有许多纵横交错的木条。有长有短的。像人生么。 最后，我以3个小时的代价，一个人安装完那个简便式衣柜。洗手时，冷水拍打着手掌每一个部位。疼痛沿着神经蔓延开来。扭了一个晚上的螺丝刀。手掌，手心，手指，一道道鲜红的印痕。左手，右手，涨红伴随着隐约的疼痛。这是一个人的疼痛。一个人忍受的疼痛。 还买了另外一个同款的衣柜。弟弟和爸爸，却很快就安装好了。打击。以一个人的力量坚持。是好还是坏。 最近大家的精神都不是很好。数学考试，都很不理想。从来未有的超低平均分。像灿叔说的，你们的心思去哪里了？我忘记我的心思去哪里了。可是，明明很认真。只是遗忘了的事情太多。 这一切，绝对不可以忘记。 某日中午吃饭、洗澡、洗衣服，打铃后在床上做历史作业，做了一会就扔在一边，睡了。睁开眼后，视线模糊。从宿舍一直到课室。都这样。是不是中午做作业影响睡觉，就影响神经，影响视力。 长不高，是因为夜幕中有太多刺目的灯光和嘈杂的噪声。难怪会被列入四大污染。 床边在窗边，天边在框边。融入红黑色。寂静得恐怖。马路边的街灯，过路车的车灯，建筑楼的闪灯。一一射入瞳孔。五颜六色。眼花缭乱。脑海空白。刺眼。伤眼。 所有人都保持沉默。没有以前的好动。因为，我们都长大了，不是小孩了，成熟了。 越上扬，越诡异。越微笑，越虚伪。 到头来，又遗忘了。
如果某颗恒星熄灭了光芒，你会可惜么。 ——题记就在某一刻，某颗恒星熄灭了它原本耀眼的光芒。但是，就算熄灭了光芒，也不会因此有人察觉到。 冰冷的气息，紧紧包围我。呼出来的气，迅速变冰冷。冰凉的风，贯穿全身。再把手伸进比风更冷的自来水，触动了每一条神经末梢，感觉好温暖。 期待已久的雨终于降落。曾经说过不喜欢下雨。这次却有点反常。积郁在心中的某些沉淀物，好像随着细雨一起落下。曾经讨厌的下雨的场面，却成了另一个欣赏的角度。 抓紧衣角，抿嘴。 冷得发抖……别再让风吹下去。 两颗相邻的恒星，两颗同名的恒星，发出不同的光芒。其中一颗恒星，在无人知道的最后一刻里，熄灭了它的光芒。熄灭的原因，是因为它的光比原来黯淡了许多。找不到合适的理由，继续发光下去。而且，宇宙的黑暗无边无际，不会因为一颗星的熄灭而变暗。 选择沉睡下去。放手。世界将与我无关。 一个人的生活确实很累。但是这样的游戏开始了，要怎么结束。孤军作战。都等了太久哭尽无奈。无助。是否自己太倔强，太孤傲。拒绝别人的帮助，拒绝说出自己的感受。但是，这样也不会有人关心你的。要怎么说出自己的想法，要怎么做才会有人注意，要怎样才能证明自己的存在。 记得么，那些过去，那些曾经，那些承诺。似乎只有我一个人记得。我很欣慰，有一个人记起我的某个承诺。那么，你们记得么。 为什么还是只有我一个人记得。 一丝欣慰。有一个人知道，有时我的文章，有些段和某些段是有联系的。那么，你们知道么。 记得袁彤一句很有哲理的话。某晚，在宿舍里，我们各自在床上，她对我说，看起来我们是不是很近？（相隔一个柜子的距离）如果你用反方向来看，就很遥远的了。图象解释法：人→←人，这样看就很近，←人人→，绕地球一圈（经纬线）回来，这样看就很遥远了。 我们是不是就是这样。这样近，这样远。 和脆弱的自己打仗，先受伤然后疗伤。 忘记历史就等于背叛。忘记曾诺就等于背叛。 冷到已经没有知觉了。 一些细微的情景，一句普通的言语，一个平淡的表情，一个渺小的动作，总使我联想起无数件事情。 每一次回首，先是惊讶然后冷漠最后冷笑。 作文课，会不会有人和我一样。想到这么一个题目：为_____而生存。 [完结、] 后记：即使熄灭了光芒，也没有人会感到难过……
——你遇见了谁，谁又遇见了你，都是，身不由已。——是不是，同一句话，不同的人说，会有不同的效果。——是不是，穿上铠甲，才能保证不受伤。 ——题记一句上上上星期就想到，而一直忘记加上去的话，——“两盏灯的昏暗”。星期五放学搭临8线。离家大概还有5个站左右的时候，天已经黑咕隆咚了。（物理老师名言~~）车厢内仍然只开着两盏灯。虽然我知道晚上车内开太亮太多的灯，会使玻璃反射窗内的情景，看不清路况，从而影响司机正常驾驶。 但是，两盏灯好昏暗。许多人遮挡住了光线，后座看前座显得十分阴暗，有点迷乱人的眼睛，昏昏入睡。就像晚上教室开所有灯一样，催我入睡。实在讨厌这种感觉。 原来明亮的光线被太多人遮挡住，光线落不到自己身上，使自己成为他们的阴影。 对比夜晚在街上行走，看炫彩缤纷的灯光，更是眼花缭乱。四周所有刺眼的光线射入眼瞳，好辛苦、好累。所以一直讨厌夜晚在繁华闹市之中穿梭。 一直向往、喜爱的是学校那边，从教学楼走的宿舍楼的安静。没有太伤眼的灯光，没有太吵闹的车声。路，虽然没有灯，但依靠淡淡的月光，够了，不需要太多。笑声伴随一路，也让人自然开朗起来。 其实玉兰的环境比其他学校好。清静。 英语辩论会。“Shouldfrendsbedifferentorthesame?”无谓的争吵。其实，如果相同性格的人做相同的事，似乎太单调、乏味了。朋友变成了另一个复制的你。有意义么？“知己”也不一定所有性格、爱好等都相同。英语水平差，就是什么都听不懂。 你知道么？原来我们这一届在玉兰是有一个奇迹的。实验大队长，本来以入学成绩299.5分进玉兰的。（我们这一届）后来，因为她家有钱，去了广州读书。如果，她在玉兰读书，必定是一个超大的大名人。299.5分，我想是全市最高的吧。299.5分，我曾在一张循环利用的纸上看到这个分数。那时候我以为是电脑打错了，怎么有299.5这么高分的人呢？而且都一年了，都不曾露面，也没听说过，更别说在7、8班。没想到，这是个事实。如果，她在玉兰读书，那么一切都会改变吧。——你遇见了谁，谁又遇见了你，都是，身不由己。 没有人会注意到自己，眼底下的暗流，嘴角边的笑意。——“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。” 语文课，讲到“追溯”，脑海好像忽闪过了一句什么话语。不清晰，不明确。好像是有些灵感。追溯时光。 知道自己的嗅觉很敏感。很快、很准地区分出什么味，什么东西。而且气味很淡薄也闻得出。那么，其他方面，敏感吗。听说，天秤座的人对细节会感慨万千。“双眼里写着一切。心里想什么你一定猜不到。不愿意说而已。很敏感，只是表现出来的太不敏感了所以才那么多人不了解天平～”呵～像么。我觉得很像。 觉得自己的性格越来越像，《八分钟的温暖》里的颜泽。 没有人会看见自己，一脸平静地坐在讲台上，左手常常那么用力地握紧拳头。我心里想什么，你们还是猜不出来的。 【空荡的街景，想找个人放感情，】【做这种决定，是寂寞与我为邻。】可以找谁放感情…… 许多小细节，没人注意到。自己下楼梯时的谨慎。 那么无聊地数过么。由篮球场回教学楼，每一层有15级。由宿舍一楼走到自己宿舍门口只需走40个阶级。 冬天太冷了，不会再睡在窗边了。窗外建楼也发出耀眼的红光。讨厌的感觉。 数学，开始停留、倒退。不会再是强项的了。 还是觉得自己适合800米。 你可想到的，仅仅是我心里的一小部分。 在宿舍里洗衣服，哼歌，彭恺程说我好悠闲。不用等人，好自由……或许只是孤芳自赏。 宋阳蕾说我写的文章好消极。是。很消极。记得有另外一个人也这么说过。为什么呢。 留给你们一个神话。
爱已走到尽头，恨也放弃承诺。莫失莫忘，渐渐消失的空白。 ——题记 一直都没有时间练歌。都只是课间时唱一下而已。不知道为什么会被选上。跟《和你一样》合并成一个节目。有点矛盾。想上台，想表现，想得奖。没错。虚荣吧。 你们比我还半途而废。知难而退。我在乎的，并不是真的有没有走调，也并不是会不会获奖。你们应该知道的。我在乎的，只是过程。那两分十八秒的目光。那两分十八秒的记忆。那两分十八秒的喜悦。那两分十八秒的温暖。当我们排练时，几个老师大声叱呵“跑调了”。我也很不开心，我也很难过。你们要知道，不只是你们难过，我也很难过。我回课室之后，一直都没有笑过。日记由六点写到七点打铃。失落。挫败感很强烈。在这段漫长的时间里，几乎完全没有心情去做作业。但后来的晚自修，我还是依然完成作业。多少想上台都没有机会。为何不珍惜。 忘记了承诺。 原以为朋友会共同进退。没想到竟是分飞燕。 我们，走到这里就好了。 ——摘自《8分钟的温暖》 自尊心是用来打击的。而不是用来看的。一句很老土的话：——不经历风雨，怎么见彩虹。 原来口琴是可以自学的。但是我觉得有点难吹得准音。还是这么认为，没有艺术、音乐细胞。会不会像沁姐所说的，“你信我，你不适合学乐器，我觉得你比较适合学写作文。”还好。口琴很便宜。而且是自学。不会太浪费钱。应该可以学会吧。 一心想要的，还是无法达到。我要的温暖，还是无法争取。天意弄人。 星期四晚上，和你吵完之后，我连再见一声都没有，便独自拐弯走向宿舍。我真的很生气。你有点任性。你不够成熟。我的想法，像王佩瑶说的，“拿个鼓励奖也好啊。”你却回答，“哼，我才不稀罕”。这只是一场考验，这只是一次锻炼。何必那么在意别人怎么说。“鼓励奖”是为了奖励自己的努力，增加自己的信心，增强自己的实力。难道非得第一名才是最好吗？最后一名也是一种安慰。因为你至少变得更自信，更有勇气，比台下那些不敢上台的人更厉害。 一个两个都临阵退缩。次次都扔下我一个人。独立承担。孤军作战。我不要自己一个人去面对未知的迷宫。 ——如果你做不到，就不要轻易承诺。——我告诉你们。我很讨厌背叛承诺的人。 我看见了漫天的尘埃。 最近不停问人，“我适合学什么乐器”男的，女的，都有问。全班大部分女的都被我问过。Ms.Cai我也问过了。问了好多关于乐器的事。问到我都觉得自己好烦。钢琴的极少。小提琴、大提琴、葫芦丝、横笛、口琴、琵琶、二胡、鼓。都有。每一个人都答案都不同。很奇怪。如果从另一种角度看，说明我有多重性格，给人的印象很不类似。多变。复杂。 语文老师解释“闲”这个字时，我真的冷笑了。自嘲了。知道么。“闲”是一种复杂的感情。上次彭恺程说我好悠闲。是不是就是这么一种复杂的感情。 星期四晚修回到宿舍后，一直在床上轻轻哼，《MYLOVEWILLGETYOUHOME》。哼着哼着，声音颤抖。泪水模糊了眼前的一切。知不知道第一个发现的人是谁。是晶晶。然后是宋阳蕾和袁彤。接着演变成捂住脸痛哭。后来，小龙又进来了，也发现了。什么都不想说。真的不想说。这样痛苦、不快的感情积郁了太多太多。掩埋了从前的我。却从来不知道该找谁诉哭好。第二天，宋阳蕾问我为什么哭。我说：我们的节目被选上了，但她们三个因为害怕那几个老师，所以不敢去了，不想唱了，剩下我一个唱。后来，宋阳蕾好像没有说过什么。我对自己说，这样的眼泪，好像不值得。一件小事，却要哭起来。 眼泪变得毫无价值了。 这一周有很多承诺的问题。你原本是跑100米的，但后来又不想跑了，推给方艺晓。你太脆弱了。这样心，经不起风吹雨打。我也是100米的，其实我想跑800米，但后来老师说不改，那我继续练好自己的一百米。即使我知道我连初一的都不如。但是还是坚持，我是不在乎名次的。可你却那么任性，无理的倔强。非得退出。又扔下我一个人。 一直想寻找一个不会轻易放弃承诺的人。 承诺，不可听，不可信。 如果迟早都要消失，为什么还有努力存在。阿爷说：“消失是为了证明存在”。
文/日界线 L-ETHER如果遲早都要消失，爲什麽還要努力存在。 ——題記有没有看过2012。现在全球气温急速上升。其实，很早之前就听说，南北极原本几座几千年不会融化的冰山，现在正在融化，海平面也在不断上升。如果想要后悔，想要弥补，那么都太迟了。无论现在做什么，都于事无补，都是徒劳。每一个人都有责任，无论你是谁。每一个人都一点一点地消耗着地球的能源，积少成多。不久的将来，地球的命运，或者是爆炸，或者是冰河世纪，或者是荒无人烟，或者是一片汪洋，等待漫长的复苏。我承认自己的确是一个“贪生怕死”的人。正所谓“人不为己天诛地灭”。最近一直想着2012，想到死亡。才记起，许多电视剧里的人都是安静地离开人世，很虚假。面对心跳停止，面对呼吸困难，怎么会那么安静。不可思议，但我不太相信真的这么平静。不知道自己能活多少年，但死亡，一定会来。或许世界末日会在2012年，或许在几十年后，但我不认为，毁灭在100年甚至更遥远之后才发生。地球不会支撑得这么久。或许未来的自己，会目睹甚至亲身经历这一场天灾人祸。东莞，位于东亚，中国南部，珠江三角洲，沿海地区，地势较低，如果发生大海啸，淹没整个广东的机会很大。就是说，我们现在处于的地方，必定会受到严重的威胁。但，如果逃，也没有多大的希望可以生还，到时候，整个地球都会被海水覆没，而且水是冰冷的，动植物都不可能继续生存下去，这样一来，完全没有希望。想过很多次，人死后会怎样？另一个世界是怎样的？听说，“面对死亡的威胁时，人能在一秒钟的时间里回忆起整个一生中发生的所有事情。”一秒种想起所有记忆，似乎都点不符合实际，但谁也无法证实。天堂和地狱，是在地球未爆炸之前可能存在的，那如果地球爆炸了，就一定不会再有天堂和地狱的存在吧？！一切都会消失得彻彻底底，一干二净，不留痕迹吧？！自从本周打吊针时，不时地听见对面病人气喘不停，心中对死亡的恐慌越来越强烈。无论怎么死，都会有痛苦的挣扎。如果我们都消失了，我们还机会重生吗？我们还会记得对方吗？对方还会记得自己吗？……真的相信，在灾难来临时的顷刻间，我们会变得粉碎。现在该怎么办，想象而已，自己就那么措手无策，如果那一天真的降临了，又该怎么办。
痛并快乐着流眼泪，不是因为难受，而是因为感动。 ——题记 原以为自己无论在什么情况下，都不会有人关注自己。但是，我错了。至少在我生病的时候，还有朋友会关心我。 星期四晚自修，一直感觉很头晕，头好热，好像发烧了。回去借了一支体温计。第一次测得39度多。我几乎吓懵了。第二次可能时间比较短，但也在38度以上。第三次还是39度多。这样，至少也知道自己，体温不那么正常，应该是发烧了，而且是高烧。 袁彤送来温暖的【夏桑菊】冲剂和药，敏晶亦体贴地送来一些感冒、咳嗽药。但得知39度多回家看医生比较好。我们就到宿舍的家校通机，打了电话给我爸爸，爸爸去了北京出差，妈妈也不在。我伯爷一个没车，一个不会来玉兰。纠结了很久。然后在雷蕾和敏晶的帮助下，打电话回家给奶奶，然后叫伯爷叫的士载我回去。接着又打电话给Ms.Cai。告诉她我生病。敏晶接过电话，帮我跟MsCai说。顿时，温暖伴随感动涌上心头。接着又转折到医务室。在路上，才发现她们穿的是拖鞋，走起路来，可能不会太舒服、方便。又是一阵随之而来的感动。在医务室，她们从未离开，体贴地倒上一杯茶。在医务室量体温，39.2度。还是得回家。 抬头看天空，竟然学校门口的上方多了许多星星。“平时都是只有一粒，现在起码有10粒。”奇不奇怪。生病了，还有闲情看星星。她们陪我吹了好一会的风。从打铃10点到10点45分左右，她们一个也从未离开过我，一直伴随在我身边。 在她们被迫要求离开之前，我上前和她们一一拥抱。这样细致入微的照顾，足以温暖一个病人的心。 坐在的士上，不停地听见跳表发出令人厌恶的声音。23，24，25，26……时间一分一秒地过去，跳表上的数字也以它最快的速度直线上升。最后停在了47。（晚上加收一块，即48元）内疚。来回一次，几乎要50块。等会还要打吊滴。还要继续花钱。 记忆之中，从未试过这么高烧。在医院打针之前升到39.6度。 自己真的好笨。两天不舒服了，还死撑。还是那么逞强。而且一点常识都没有。吃什么药，该怎么休息，都一无所知。面对小小的病，都措手不及。生活的经验不足。好像一点都不关心自己的健康。 如果自己未在2012之前，因病而死，会怎样。曾想过，迟死不如早死，长痛不如短痛。诅咒自己。 针长得吓人，起码有3-4厘米。把完屁股针，过了一会，一阵剧烈的天旋地转，而且耳边的哭泣声渐渐微弱，不那么听得清了。心里十分恐慌，有气无力地问奶奶，我是不是对什么药过敏的。接着奶奶找了个骨科医生，那个医生检查后，说我发高烧打完屁股针是有些不良反应，过一会就没事了。 接着很害怕吊针，毕竟手背的肉极薄。紧紧捏住奶奶温暖的双手。竟然没有屁股针那么痛。接着躺在睡房那里休息。没有像许多小说的样子，听不见吊滴滴答滴答的声音，我只听见，一个男人不停地咳嗽、气喘，又说不出话，喝不了水，咳了几乎1个半小时。吵得我无法入睡。 冰冷的手渐渐温暖起来了。消也慢慢退了。但是打吊针，都几乎花了4个小时。我伯爷和奶奶，也守了将近4个小时。还是感动地流出热泪。 凌晨4点睡觉。大概早上8点就起床了。困死了，却又不想睡，出了一身汗。 忽然才发现，体育节推迟到下周是好的。 一整个下午，都有人会说：你回来啦？！没事啦？！怎样了？！好点了没有？！幸福一直都在。痛并快乐着。交换的温暖、慰问和帮助。 哭笑不得的是，中午出宿舍门口碰见蔡润鹏，他竟然马上抢着替我背着包。一个大男生，背着有一只兔子的包……笑……多次要求还给我，我自己背，他死活不肯，而自己手里也拿着许多自己的东西……该怎么答谢。谢谢你。蔡润鹏。这亦使我想起上学期，你同样带给我的感动。 对于别人的慰问，自己却以带有不冷不热的态度不屑地回答。讨厌自己。不冷不热给人的感受最难受。不痒不痛。 什么时候已经发现了？！在你需要的时候，帮你的人，不是最要好、最知心的朋友，而是若即若离的一般朋友。 记住，幸福一直都在。 style="filter:Alpha(Opacity=50);" 编者按 这是一组诗话，它让我们回想起思想活跃的少年时光； 这是一弯玄月，它让我们望着在月亮最远的温暖世界； 这是一泓清泉，它让我们回忆起那最美丽的奇旅妙游。
散文·随笔·短信
