风雨情缘

• 第一次亲密接触

   女：“你好，我很寂寞，能和我说话吗？”男：“你好啊，当然可以￣”........................................女：“哇，没想到你怎么健谈，你好像什么都知道似的：）”男：“别这样说，我脸都红了￣￣”........................................女：“好久没看到你了，我真有发现有点依赖你的感觉。”男：“如果你不开心，或者无聊，请记得我，我陪你。”女：“你别这样，我怕我会爱上你，因为我很脆弱。”........................................男：“我们除了友情，还有其它的吗？”女：“我不知道。”男：“会有爱情吗？”女：“........我只知道我离不开你！”........................................男：“我要参加今年的成考，老婆，你支持我吗？”女：“好啊！有出息，我支持，你一定要努力，以后赚到钱来养我哦！”........................................男：“老婆，两个月过去了，我考完了，我想你，天天想，你呢？”女：“天哪！老公，你回来了，你知不知道我几乎天天在网上等着你，看着你的头像，希望他能闪动，虽然我知道那是不可能的，但我在倒数着你考完的日期！我爱你！”........................................男：“我真不敢相信这会是真的，你真的爱我吗？我不敢相信我会这么幸福”女：“相信这是真的吧，我爱你，一辈子都不会变........” 任何一个故事都有它的开端，发展，高潮乃至结局，爱情也一样，所谓永恒的爱情，它的实体在男女主人翁任意一方逝世后灭亡，只不过那些回忆，在世人的口中传唱，爱情的生命得到延伸，千秋万载。我跟她的故事，发生在2001年6月，认识她是在新浪的重庆聊天室里，我至今不明白，一个山东的女孩为什么会跑到重庆聊天室里听那些火辣辣的重庆言子，也许，这就是缘吧。我开始找MM搭讪，令人沮丧的是没一个MM理我，我想大概是名字太不起眼了吧，于是我改成了我QQ上的昵称：谋杀寂寞，没想到还真奏效了！一个叫雨的女孩对我说：“你好，我很寂寞，能和我说话吗？”到嘴的肉怎能轻易放过，那时洋洋得意的我根本没有料到，也不可能料到，我将从此陷入万劫不复。从她口中，我知道她挺可怜，母亲早逝，父亲常年在外做生意，虽然生活上不用愁，但二十岁的她却要承担起照顾弟弟和父亲饮食起居的重担，弟弟很顽皮，常常在外惹事，她心理很脆弱，因为没有依靠，她说她觉得自己的身体像悬在空中，总耽心自己会从半空中掉下来，说实话，我这人的心肠不坏，我心里开始为这个女孩鸣不平，从此我决定成为她的好朋友，在她无聊和害怕的时候陪她，她也是个很善解人意的女孩，我的一些心事连我自己都不明白，但她懂，于是那天，我们成了知已，无话不谈。虽然没泡到妞，但交上一个知心朋友也是让人大快人心的事，我的心情好极了。 虽然我没有痞子蔡的口才与机智，但在网络上混迹了四五年，哄一个女孩子开心总还是会的，慢慢的，我们的关系发展了，感情加深了，OFFLINE的时候，我总觉得有种失落感，平日里做事的时候，总觉得她用什么魔力，可以在远方看到我，我问过自己，是不是爱上她了？呵呵，我自己都觉得好笑，我从小到大受女孩的骗还少么？我从来就没有得到过女孩的爱，虽然我很真诚的付出，我告诉自己不要乱想，免得给自已再次带来委屈和心碎。但我错了，到现在我终于明白，自己是一个很容易感动的人，一句问候，一段相思，会让我陶醉很久，她开始对我很依赖了，她的柔情和善解人意，让我的心理防线开始动摇。爱的火花开始在我和她之间萌发，我们网恋了，如胶似漆~~~~~ 终于有一天，我决定放弃无聊的平淡的工作，报名参加了成考，我要进入梦寐以求的大学深造，成为一个有用的人，那天我把这个消息告诉了她，她高兴极了，不停为我加油打气，使我这个没读过高中的人有了迎接进入高等学府考试的信心。在漫长而紧张的两个月复习阶段里，当我学得精皮力尽的时候，当我神情恍乎的时候，我能看到她丑丑，但纯纯的笑，就这样，我以每天学习八小时，工作八小时的高强度，熬过了那段辛苦的日子，以高于分数线一百五十多分的好成绩，考上了梦寐以求的学校，这成功是属于我和她共有的，出考场的时候，我几乎飞奔着回家，以最快的速度上线给她留言，我太想她了，虽然她没在线，但我居然ONLINE到深夜，只希望见她一面，听到一句话，这样也算对我这六十几天来苦苦相思的寄慰，我只想对她说我想她，，，最后，在极度困倦中我投降了，梦里，我也在想像怎么跟她说两个月后的第一句话。。。。。 三天后，我再次上线，天哪！她的头像的闪，她给我留言了：：“天哪！老公，你回来了，你知不知道我几乎天天在网上等着你，看着你的头像，希望他能闪动，虽然我知道那是不可能的，但我在倒数着你考完的日期！我爱你！”就这样短短几句话，让我足足感动了一个星期，我是个很丑很穷的GG，几乎没MM正眼看过我，她的牵挂，足以让我感激流涕，这种感受，是生凭没感受过的，，，我真的怀疑自己是在做梦。。。有自己爱的人和爱自己的共同分享这份喜悦是多么快意的事啊~~~~~~~~~~~也许一生也没有几次这样的好心情~~~ 眼看快要开学了，她那时也挺有空的，天天上网陪我，我们之间开始出现了第一次感情危机，因为我们俩都看到将来，我们相隔太远，她想见我，可我不能去她那里，因为上学之前我任然在工作，她也理解我，只是说说而已，但在我心中却有种愧对她的感觉，的确，女孩都希望实实在在的庇护和爱，我爱她，她爱我，但我不能给她，这算什么~~~~~我是个男人，但我为我的女人做了什么？？每当她问到我们的以后，我们都沉默不语，我只有一句“一切随缘”来敷衍了事，她明显不满意这样的回复，即使她不说我也知道她心里很害怕，很担心，我很心疼她这样子，但我实在没办法，我不知道怎么办好，这样的事让我很揪心，只有寄望一切都会好起来。。。 终于，我们找到了一个解决的办法，那就是打电话，她以前常常暗示我，希望我能问她的电话号码，但我怕我会越陷越深，我胆怯了，终于还是她忍不住了，主动告诉了我她的电话，记得九月底的一天，我第一次给她打电话，她的声音好好听~~~那天，我们从六点半聊到九点半，然后她去吃饭，吃完饭再聊，聊到快要十二点了，她和我都舍不得丢电话，挂机后，我躺在床上想，也许这就叫幸福吧~~~~~~ 从此，我跟她的联系增加了，只要她无聊或我寂寞，就会互相短信或电话联系，加上学习上了轨道，那些天，我觉得过得好充实，我想，人一辈子也许这样就算最幸福了，那两天我在动漫天地里看到SKYWING贴的《幸好有你》，我让她听了，我们都觉得能这样生活，一辈子还有什么可求的呢？ 国庆节回家，遇到SKYWING的生日，千禧金牌七匹狼重新聚会，好热闹，但她却一个人在家孤孤单单，记得那天，我守着电话唱了一首《浪花一朵朵》给她，当时的她好感动，她说她会记这首歌一辈子，能哄她开心，我也觉得好快乐，这天，算是我们感情的高潮了。。。。。 谁也能料到，高潮再发展，就是下滑乃至结局了，记得十月底的一天，我心情不大好，一个人无聊，便发短信给她，收到的回复却让我震惊：“我在和朋友聊怎么样和男朋友分手，我也要分手”我心里一紧，因为我一直来都有种感觉，她在找机会逃避，因为这种虚拟的爱情只能让她更无助，但她也舍不得我，所以没有勇气开口。“难道你真的不要我了吗？”“不是不要，朋友好吗，我想选择生活”这一下全都明白了，偏偏这里手机没电了，手机屏幕中一片空白，我心里也一片空片，丢下手机，一个人跑去上通宵，那天晚上，我在零点发了《女孩，你不懂》和《茶、MUSIC、男人》两篇贴子，记得那时我还不敢相信，只是心情不好，我在幻想也许她是开玩笑的，还有挽回的余地。。。 可是第二天上网，结果全变了，她在线上。“你不能和我说话吗？”我本来就有点生气“要我说什么？”“我不想让你伤心”“但我已经很伤心了”.........................我们聊得越来越深入，我感觉真实在被我们一层层的剥开“我们做亲人吧，做朋友，我想选择生活”“..............”不知道为什么我放起了JAY的世界末日“我不相信，这样就完了.......”“我也不相信，但，我不知道怎么办，我想得到实实在在的爱情”我头脑开始混乱，眼睛也开始糢糊~~~~~~~“老公~~~~~~” 当这句熟悉而又陌生的回复发过来的时候，我再也受不了了，我想哭，但哭不出来，我把她删了，我不知道为什么我会这么做，我以为这样我就会忘了她，我逃也似的关掉QQ了，跑回宿舍，把自己蒙在被子里，不知道想什么，什么也不敢想~~~~~~~~大脑里一片混浊~~~~~~~~~ 那天晚上，我梦见我跟她结婚了，穿着礼服的她好漂亮~~~ 第二天，我再也控制不住自己，发疯似在网上找她，发短信给她，可她不在，我找遍了跟她一起出现过的地方，逢人就问，我快要崩瀢了，好在那天梅格安在网上，她安慰了我一夜，我明白，梅格安的话句句是实，但脑里却是情感与理智战斗过的一片狼籍，我知道，我们总有一天会这样的，就算我再找到她，要求她不要离开我，长痛不如短痛，最后理智战胜了，梅格安也累了，回去睡了，留下我一个人，只是听着分手的歌，独自心碎~~~~~~~~~~~~~ 早上，我拖着已不属于自己的身体回到宿舍倒床就睡，我想颓废两天也许就会好了，正当我迷迷糊糊的时候，电话响了，是她，声音还是那么美，“我看到你的留言了，我怕你出事”“.............”“做朋友好吗？”“你以为我能做到吗？如果你还在我生命里，我就忘不了你，那样我会一生伤心，你觉得我能忍受某一天你告诉我你有男朋友或你嫁人的消息吗？”“............那你恨我吧！”“我说过我不怪你，我只怪我自己这么天真！”“........对不起”“别说这三个字，我讨厌这三个字，我们没谁对不起谁，我们的结果应该是这样...........”“我没有骗过你，我对你都是真的~~~~~”“我只是不敢相信这是真的，一个周前，我还冒着大雨给你打电话，一个月前我还守着电话给你唱歌，为什么，为什么会这么快！！”“.............”“.............”“我再唱歌给你听好吗？”当我说出这句话，我分明听到电话那头的哭泣声，生凭第一个女孩为我掉眼泪，我的眼泪已快包不住了，但我尽力保持我的声调“那算了吧，睡个好觉，希望你能答应我一个要求，你一定要好好的，好好把大学读出来，不要让我担心~~~~~~~”天哪~~~~~~~我再也受不了这种生离死别的折磨，我开始了我十多年来的第一次哭泣，眼泪就像无根之水，淌在我脸上，漂在重庆到黄岛之间的天空，我的抽泣让我窒息，这种气氛让我窒息，我已经崩溃了~~~~~~~~我能感到心流出来的血，从我的眼眶里淌出，没有颜色，但味道辛辣~~~~~~~~~~~我们在电话里一起哭泣，我想如果我们在一起，一定会相拥得紧紧的，谁也分不开，我想再不挂电话我真的不行了，我可能会疯的，但我舍不得，因为这一挂，也许就只有来世再见了，我感觉像是拿着刀剜自己的心，脑海里不停的惨叫~~~终于，我还是闭着眼睛，让那把刀落下去了，“我答应你，再~~~~~~见~~~~~”我记不清楚我是怎么挂电话的，也记不清楚躺在床上是怎么睡觉的，只是醒来，看见枕头上的泪痕是一个心型~~~~~~~ 我们的爱情，就这样彻彻底底的N机了，两个活人，或者说两个只留下半颗的心，被空间撕开了，我在她心中，她在我心里，都成为了过客~~~~~~~~~这就是网络给我们放任爱情最残忍的报应  本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。 

  2008-05-02 00:00:00 作者:佚名

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• 初恋的音乐盒

   １９９２年１０月，我进入大学后不久，便被招收为校报学生记者团成员，在那里，我认识了已经是记者团团长的江浩。江浩高我一级，是四川成都人，他不但英俊潇洒，而且文笔出奇的优美，在入大学以前，我就读过他那美丽凄婉的爱情故事。 我坚信，爱情真是一种缘份。我很难描述他给我的第一印象，但当时我的的确有一种眩晕和沉醉的感觉，而我从他的眼中也发现情风情万种的底蕴…… 很快，大家都熟悉起来。我能明显感觉到江浩对我的那种异乎寻常的关心。一次，江浩的又一篇爱情故事见刊后他收到３００元的稿酬，大家嚷：要让江浩请客。江浩很慷慨地带了记者团的几个小师弟就去买东西。不一会功夫，大包小兜的食品水果就被买回来了。记者团所有成员那天晚上在校报编缉室里热热闹闹地吃着聊着，气氛融洽得如同兄弟姐妹。快１１点钟的时候，大家都陆陆续续地回宿舍了，我正要走时，江浩拉了一下我的衣袖说：“晓晓，你等一下。”我的心猛地一跳，一种预感烧红了我的脸。 只剩下我和他时，两人都觉得不自在，江浩往昔的那种从容飘逸已经荡然无存，他有点语无伦次地说：“我来西安一年多了，还没有吃过几样西安的小吃，你是西安人，可以给我当个向导吗？再说稿酬，我也想单独请你的客."我连都没想就点了点头。 第二天傍晚，江浩骑车带我从南郊出发，在我的指引下，我们穿过大街小巷，来到了西大街有名的贾三灌汤包子店。那天，我们两人吃得开心极了，边吃边聊，心灵的距离一下子缩得很小很小。在那里，他告诉我，本来以我的文笔是很难被记者团寻取的，但他为我据理力争，他告诉其他成员：“她的那一肩长发就是篇很美的散文。”大家都被他逗乐了，就这样，我成了记者团的一员了。 华灯通亮时，我们从西大街往回走，我坐在后座上，看着江浩壮实的双腿狠劲蹬着脚蹬，心中既感动又满足。我们大声地说着笑着，他不时回过头来看看我，然后一甩头发，就讲起很幽默的小故事，我开怀大笑，心灵的雀跃是前所未有的。突然，一直沉浸在快乐中的我发现江浩骑错路了，本来我们应该往南拐，但我们正向北骑着。我知道，一定是他迷路了，我本想告诉他，但是没有说出口。我双手轻扶着他的腰际，任他飞一样的疾驰，我真希望这条路没有尽头，我们能这样相依相靠一生一世。 骑着骑着，江浩停了下来，他大叫一声“糟糕”，回头对我说：“我们走错路了，南辕北辙！你看，那不是火车站吗？”位于西安市区最北的火车站灯火通明，江浩又说：“晓晓，我们走错路你也没看出来呀？”我心虚地说：“我一直在听你讲笑话，一点都没注意。”于是，我们又沿原路返回，我在后面给他当指挥“向左拐，向前，这时夜已经很深了”那一夜我失眠了。 （二）因为那个美丽的夜晚，我和江浩更亲近了。但我发现，和我一起进入校报的经济系女生叶子对江浩表现出非同寻常的关心。因为她已经花了好多个周末在织一双手套，织着织着就去问江浩颜色、花样如何，而且还要在江浩手上量量尺寸，那种过分的亲昵弄得江浩很尴尬，而我心里也十分不快。 １９９２年１１月１５日晚上，那是一个让我永生难忘的日子。因为快期中考试了，那晚我在７区大教室里看书，１１点３０分时，教室里只剩下了我和另一个女孩子。正在这时，江浩从后门进来，走到我身边和我说了一会话，然后又陪我坐了几分钟就一声不响地走了，他的表情很怪，我当时心中挺纳闷。又过了一会儿，我听见有人敲窗户玻璃，我回头一看，是江浩在教室外边，他用手指了指腕上的表，我抬起手腕一看表，正好三根针同时指向１２，我再抬起头时，他已经走远了。 我正莫名其妙时，那首古老的英文歌曲在后门处响了起来：“Ｈａｐｐｙｂｉｒｔｈｄａｙｔｏｙｏｕ，ｈａｐｐｙｂｉｒｔｈｄａｙｔｏｙｏｕ”我急忙跑过去一看，后门处的地上放着一个盒子，盒子里放着一个美丽的音乐盒。音乐盒的盖子打开着，美妙的音乐是从一个旋转的彩色圆盘处发出的，有一个滑稽的塑料小人站在圆盘上，随着圆盘一起转动，还做着祝福的动作。我猛然间想起１１月１６日是我的１９岁生日，由于忙于应付考试，自己竟将它忘了。我弯腰捧起音乐盒，将小人拿开，音乐就停下了，我再将小人放上去，祝福的歌声又响起来。我忽然明白，原来江浩他是要在１１月１６日来临的一刹那将那美丽的祝福送给我，我感动得差点掉下泪来。当我正静静地听音乐时，旁边那个女孩走了过来，她说：“祝你生日快乐！”我将小人拿开，她接过我手中的音乐盒，看了半天说：“是男朋友送你的吧！我去年生日男友也送了我一个这样的音乐盒，但没有这么别致，而且也没有你男友这么浪漫！"我满足地笑着向她说了声谢谢。 我小心地将音乐盒收起来，回到宿舍后，就悄悄地将音乐盒锁进了箱子，我不敢将它放在外面，我那帮姐妹整天正闲得慌呢 第二天，我到编辑室去，江浩一见我脸就红了，我也有点不好意思，但我还是轻轻对他说了声谢谢。 正当我沉浸在初恋的甜蜜中时，却发现江浩好象变了，见了我也不再说笑，对我礼貌客气得像见了陌生人，我虽然觉得奇怪，但也没怎么在意。半个月后，我的奇怪终于有了答案：西安飘雪的时候，他的手上已经戴上了叶子早早就为他织的那双手套──他们成了公开的恋人。 我的心快要碎了，难道我苦等的是这种结果吗？好长一段时间，我都不敢去编辑室，我怕见江浩那张俊秀却冷漠的脸，我怕听叶子那满足而夸张的大笑。我明白一厢情愿地爱一个人是没有任何意义的，我虽喜欢他，而他却只能给我一个兄长般的关怀，是我误解了他。 这样一想，虽然很心痛，我也就释然了。但我不能没有男友，我要让江浩知道除了他我还会找到更优秀的男孩子。一个北京男孩对我一直很好，他幽默、帅气，也很善解人意。上大二不久，我们成了恋人，虽然我深知，我从未真正爱过他。 以后，我和江浩在校报编辑室见面时，我们都会微笑着点点头，但那例行公事般的笑容有着冬天的寒冷。我们的关系就这样冷冰冰地持续到他大学毕业前夕。 （三）１９９５年７月４日，是江浩离开西安回成都的日子。他走那天，记者团的全体成员，以及他的好多同学、老乡都去车站为他送行。我夹在人群中看着他和送行的人手拉着手聊着，看着他一脸真诚的忧戚，我的心也仿佛被什么东西揪痛，毕竟他是我的初恋啊！我突然发现他的目光越过那么多人在焦急地寻觅，我很迷惑：他的女朋友不就在身边吗？当他的目光移到我跟前时，总要做一下停留，现在回想起来，拿那种停留有着多么丰富的内涵呀！我分明感到，在注视我时他对别人的敷衍和心不在焉。 火车快开时，他恋恋不舍地上了火车。本来他的座位不靠窗，但他换到了靠窗的位置。他和车下送行的人一一握别，我发现了他眼中的泪光。突然，他大声喊站在远处正注视着他的我：“晓晓，过来！”我过去，发现他看我的眼神中有一种明亮的伤痛和热烈。我踮起脚尖，以便能听清他的话。而他，把他那健美的身躯和英俊的面孔从车窗中伸出来，俯身到我跟前，在我光洁的额头，重重地一吻，长长地一吻。顿时车上车下死一般的寂静，我不知所措地闭上了双眼。这时，我听见了掌声，潮水般热烈的掌声，那是同学们在为他的行为鼓掌呢！他用一种只有我一个人能听见的声音说：“这是我３年来唯一的缺憾，今天，我补上了。”看着他含情脉脉的眼神，我哭了。 车开了，载着他越走越远，而他眼神中的难舍难分却十分清楚地印在了我的脑中。 回到宿舍，我摸了摸额头，他的热吻似乎还在。我打开箱子，拿出了那个我一直不敢动不愿动的音乐盒。打开盖子，将小人儿放在圆盘上，顿时，那首古老的经典英文歌曲充满了整个屋子。音乐声中，我又想起了那个迷途的夜晚，还有让我情窦初开的１９岁生日。我沉浸在音乐中，情感在乐曲中起伏，我将头埋于掌中，任泪水悄悄滑落。他既然这么喜欢我，为什么不表白呢？难道他还要一个女孩主动向他表白吗？我正陷入沉思中，音乐结束了，突然响起了一个声音，一个我再熟悉不过的声音，那磁性的声音曾多少次牵我梦魂：“晓晓，我爱你，做我的女友好吗？如果愿意，就请你送我一根你的长发，因为一根长发代表一生的牵挂！” 顿时我被惊得目瞪口呆！我捧起音乐盒，捧起那爱情的表白，紧紧地抱在胸前。我终于明白了：他为什么会对我的态度急转直下。当时没有听完音乐的我也就无法明了音乐盒中古老乐曲之后所藏的这段秘密，更无法给他回复，而他一定以为是我拒绝了他，于是违心地接受了叶子的爱情。 这个发现让我心痛得热泪长流，命运为什么这么喜欢捉弄人？ 当晚，我铺纸提笔含着泪给他写了一封信，我不愿这样的误会伴我们一生，尽管我们已经错失了最好的时光。信中，我没有忘记给他一根长发，我只是想表明我当初真的是愿意的，愿意的呀！  很快他回信了：晓晓：走的最急的都是最美的风景，伤的最深的也总是那些最真的感情。 给你送音乐盒后那几天，我如坐针毡，我盼见你又怕见你，而每天见到你，你总是一脸平静的微笑，我以为你一定拒绝了我。本来，我想让所有的秘密伴我一生并随着我的生命沉入大地泥土，成为永远，但是，那天在车站我吻了你，我当时心中无数次告诉我：不吻她，你将会抱憾终身。你知道，那我该要多大的勇气呀！ 你的生日是我费了好大的劲才打听到的，在这之前的半个月，我就一个人悄悄骑车到东郊的工艺品厂，我请求工人为我制作一个特别的音乐盒，因为一般的音乐盒只有音乐，而我想将我最想对你讲的话录到音乐盒中去。起初，工人不同意，但最后他们被我的真诚所打动，为我录音、制作，而且音乐盒的外观也按我的要求重新做了设计，送给你的礼物我要与众不同还要有情调。本来，这样的单件产品成本很高的，但工厂也只收了我普通音乐盒的价钱。临了，年长的那位工人拍拍我的肩说：“小伙子，祝你好运。” 还记得我俩第一次单独外出的情景，回来时，我们迷路了，南辕北辙，其实是你迷路了，而我一直很清楚，我是故意要走错路，因为我想和你多呆一会。当我向北拐时，我怕你当时会认出路，谁知你根本没认出来。 看到这里，泪水早已模糊了我的双眼。 如今我只想告诉恋爱中的朋友，如果你给心爱的人送了音乐盒，请一定将爱情表白放在音乐前面，常常，爱情成功与否就差一曲音乐的时间。  本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。 

  2008-05-02 00:00:00 作者:佚名

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• 小心

    小心，是一个女孩子。 小心，是她在网上的名字。 小心，是海大第一批女网虫。 在车站，我终于用双手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。 小心的泪奔涌而出，车窗上只留下抖动的双肩... 小心爱看书，很有一套理论，常常让男生们败下阵来。那时，许多人要搬出我来应战，而我不肯。在我眼里，小心是个难以琢磨的人。记得第一次与她对话是那么的简单：  “嗨，能把笔记借我抄抄么？” “可以，拿去吧。”  她的声音很平静，没有与男生争执时的冲劲。她的脸和眼都是安静的，有我看不懂的祥和。而我有了更强烈的感受，我不懂她。自习教室里，时常有朋友会和她半开玩笑的搞些辩论，我总仔细地听，却不加入。当她无意间看到我的目光，唯一的表情不在脸上，而在长发利索的一甩。是挑战么？无法理解，无法相信。那就是大二时她留给我的记忆。   大三，有了个纯友谊的女性朋友，她也是小心出双如对的好朋友。从她的嘴里，我听到了更多对小心的好评，也知道小心曾多次议论过我的为人。但小心在面对我时依然平静，使我无法相信她会对我有什么兴趣。我们从不曾注视，更不曾交谈，除了通过朋友的言语了解对方，我们一无所获。她是个很有思想的人，这让我畏缩，实在是不愿接近她，让她看出我想和她说话。这种无聊的自尊，一直延续到大四。  有件事我印象很深，那是夏天。  下午上课，小心穿了一件其实很配她的淡色上有大簇水仙的长裙。偏巧我家窗帘的花色与那长裙相同。当时我笑了，把这当笑话说给朋友听，并给她取了个外号---“窗帘”。这个外号很快地传播开来，而我也只当是玩笑，没注意她是否知道。直到后来的一个晚上，小心的朋友和我聊天时说起那个笑话，我才有所惊觉，连忙道歉。但那个女孩却笑了，说：“道什么歉呀。她很喜欢窗帘这个外号。但她生气你为什么不当面告诉她！”   我沉默了，她与我除了大二借笔记说过一次话从未交谈，让我如何开得了口？那晚我暗想过，发誓下次见她一定笑着打招呼。可是，我食言了。   三年级下学期，学校的BBS站开通。小心的朋友在我的劝诱下开始接触网络，她很快迷上了网，进而天天拖着小心和她一起去CC上网。第一次在BBS上看到署名“小心”的文章，我便被吸引住了。发觉这个人的心境和思想与我那么相近，平生出一份珍惜。于是，我总是留意小心的文章，而且每每因为她的话而有所感触，有所收获。我开始回应她的文章，有时两人“Re”得连成一片，场面壮观。终于有一次，我对小心的朋友说了这件事，我说我喜欢小心这个人，我相信她是女的。朋友斜眼看我，一脸诡笑，让我摸不着头脑。看我不明白，她一字一句的说：“小心就是她，是她呀。”   那一刻我恍然大悟，心剧烈地跳动，“小心”，我脱口叫出。  那晚我在BBS上等，她一出现，我就CALL她，喊出了她的真名。她吓坏了，问我是谁，怎么知道她的名字。我对着屏幕大笑，笑出了眼泪。我终于主动同她说话了，等了很久的，不必再等。   那以后，我们时常TALK，她的打字速度也越来越快。玩笑、争论、甚至挑衅，小心和我成了网路上知心的朋友。然而另一方面，虽然我们彼此知道对方的真实身份，但面对面时依然无话可说。我欲言又止，她满脸期盼，这种尴尬的场面随毕业的临近而愈渐增多。这是怎么了，她和我之间总有一道高墙。我很困惑，小心也一样，但在BBS上我们都自觉地不提及这个奇怪的现象，只把迷惑和些许悲伤留在下网回校的路上。   大四，学校的BBS站关闭了，连CC也不再对学生开放，小心与我便失去了唯一可以交谈的空间。大四的事情其实很多，不象学弟们想象的轻松。考研，不成又开始四下里找工作；实习、毕业设计、外出打工，直至毕业前夕众多的酒会，   小心和我见面的机会都极少，更说不上交谈。在路上相遇，点一点头就擦肩而过，我回头时没见她回过头、她回头的话我也没看到。我开始遗憾，开始自责，却依然没有表白什么，挽回什么。   前天，班级告别酒会如期进行。小心和我坐同一桌，席间我望着她，有些麻木。酒喝得多了，一个女孩子忍不住抽泣，顿时引得满场哭声。我不忍再听再看，和另外几个人冲了出去。没多久，小心跑出来倒在沙发上，空空的大堂里只有她和我。她一直低着头在哭，看不到她的脸。我犹豫着坐在很远的对面，慢慢抽烟。一会儿，小心抬起头看见我，她擦了把泪望我。该过去了，我对自己说。   刚刚站起身，许多人从餐厅都跑进大堂，再次哭成一团。有人吐倒在地上，我不得不赶上去扶他们去洗手间，一个个顶他们的胃帮着吐，然后是洗脸，倒茶水。忙活完再回大堂，看到小心他们在轮流合影留念。我坐下看她，看到她的眼睛红肿得很厉害，脸色苍白。当时自己的心也开始痛，想一把将她拉出去。   终于等到别人都散开，我鼓起勇气走过去，站在她面前说：“不要再哭，我希望和你合影时有最美的你！”小心抬着头望我，样子很难看，她点头，想笑，可是做不到。但是她不再流泪！   因为自己是少数几个没醉的，所以要帮忙收拾，一忙就忙了快两个小时。再想起小心，忙跑去找她。看到她端坐在一边，没哭，眼睛也好了很多。我笑，邀她合影。然而，班长回头对我说：“底片都照完了。”   我呆了，小心也呆了，好几分钟我们都没有说话，就并肩坐着。当时我的眼泪差点就掉下来。我说：“真遗憾，平日话说得少，现在照片也要整治我们。”小心勉强地笑了一声，低下头。  “是啊，真遗憾。”她的声音很轻很轻。 “就这样吧，还有机会的。”我不知道自己该说什么，站起来走掉了。  今天，7月9号，小心坐火车离开大连。在宿舍前送别时，我本不打算去车站。小心她们下来，我第一眼就看到她。她远远望见我，平静地走来，伸出了手。第一次，握住她的手，我不忍放开。我们还是没有话说！！！她转身上车靠窗坐下，就怔怔地看外面，我心里真的象刀绞一样。没想什么，我就跳上汽车，一路随她去了火车站。等车的时候，她一个人坐在边上。我想过去，却被哭泣着的小心的那个朋友抱住。我安慰着她，抬眼看到小心满眼都是泪。  她与我之间的沉默再次印证了长久以来的感情。  站台上，最后的送别，我知道我不能再闭口不语了。把她拉到一旁，我掏出手帕替她擦去泪水。她紧紧抓住那条手帕，从我手中夺走了它。   “欣，对不起，我们的遗憾不在一张照片，而在我不曾主动开口。”当时我真的不知道该说什么了，脑子里很乱，周围满是哭泣的学生。小心的回答还是那么轻，我不得不低头靠近她的嘴唇，“我记得的你比你记得的我要多得多！”说完她就又哭了，不能再说一句话。其他的人走过来和她相拥，她们哭着抱在一起。但不管人再多，她和我都没有移动半步，我的下巴擦到她的头发，她抽动的肩膀不停撞击我的前胸，我们就这么紧靠着站立，直到第一遍列车铃响起。   该走了，真的要走了。我扶住她的双肩，把她推向车门，推上车。然后我跑到她座位的车窗下，看到她还在哭。我控制不住自己了，伸出双手用力按在玻璃上，她哭着也伸出手，四掌隔着车窗对在一起。这一次真的不能说话了，因为玻璃阻隔了所有的声音。我后悔莫及，为什么从前没有和她聊天，陪她说话。现在一切都为时已晚，我后悔得快疯了！该怎样才能告诉她我的感受啊，我一定要让她知道。车就要启动，她的眼睛一眨不眨地望着我。不能再等了！   我终于收回手，用两手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。小心一下子就哭了，再也抬不起头，我在车下只能看到她剧烈抖动的双肩。   列车开动了，小心趴在玻璃上，两手不曾离开我的掌印，一只手上还握着我的手帕。而我，高举着一颗心。没有对话，一如从前...她已知道我爱她，我很高兴，虽然我在哭。她与我没有将来，却终于有了过去，一段难以忘却的无言。  现在，是凌晨35分，小心在车上是否睡了？ “小心，小心着凉...” 我很大声地对窗外喊，可这一次她是真的听不到了...  本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。  

  2008-05-02 00:00:00 作者:佚名

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• 有个傻瓜这样爱你

    我叫楚楚。可是非凡和谢辰总是唤我小丫头，从他们会说话开始一直叫到小学初中高中，一路叫过来。非凡，谢辰和我是同一个院子里长到大的玩伴。读书时分在一个班，他们在我面前使用频率最高的一句话是：“小丫头，给我们把作业写了。”然后丢过来本子，抱着球一溜烟就上了场开始奋战。同桌伸过脑袋，“又给那两小子写作业。”当然写。因为他们都宠我，宠得要命，给我留着好吃的，带我玩着好玩的。这种宠成全了我们十多年的感情，我们熟悉对方像熟悉自己的家人一样。典型的青梅男女。二中学毕业，父母因为事业的发展搬去了另一个城市。高中三年里，我不定期的给他们写信。非凡还像以前一样懒于动笔，把写了十几行字的纸装在谢辰厚厚的信里一起寄给我。简简单单的文字，轻描淡写的问候。谢辰用的是有红色心型图案的信笺，印着徐志摩或者三毛的诗，读的时候散发着淡淡的香水味。这种信笺三年里从没更换过。我常常笑他缺乏新意。他说小丫头你懂什么？这叫专一。谢辰还不时寄来一些千纸鹤幸运星之类的小东西，被我统统压在抽屉的最底层。有时候我会很长一段时间收不到非凡的一封信，谢辰说他在学校里组了一支乐队，并正和一个叫玉的杭州女孩爱得死去活来。非凡是那种出类拨萃的男孩，从小到大都是。这是一个恋爱的季节。可我一点都不快乐。高中最后一个学期，谢辰在信中问我要报什么学校，我说贵大吧。然后再接到他的信，他告诉我他也报了贵大。 三这年九月，我如愿以偿的进了贵大中文系。大学校园里，青梅竹马的三个人见了面，像小时候那样的拥抱，我的兴奋完全掩盖了一个十八岁的女孩子应有的矜持，非凡把手搭在我的肩上：“小丫头，越长越漂亮了呀。”一米八高的两个帅哥拥在我的左右，雨天都是美丽的。我像以前一样的背kao着非凡和谢辰吃零食，躺在他们怀里喝啤酒，看通宵录像。我们一起去蹦迪，参加各种系运和社团活动，周末去市场买回一大包的菜。我和非凡趴在地毯上打情侣游戏。谢辰用电炉做我喜欢吃的糖醋排骨。有时候我高兴了，会把他们两个的白衬衫洗得干干净净的晾在男生宿舍楼前，像及了汰渍洗衣粉的广告。我一直认为谢辰是我们三个人当中最能干的，因为他总能把我想要而又买不到的东西弄到手来送给我，比如亦舒的散文集子，罗大佑最早以前的CD.非凡在音乐系是出了名的主音吉它手，能唱很棒的歌。才华四溢再加上天生的气质，整个校园的女生都供奉着他。身边总是云集着各方佳丽。有一天非凡对我说，小丫头，给我写一些歌词吧，不要埋没了你的才气。于是我开始写歌词，其中有一首歌在整个校园里传唱，叫做《这样爱着你》：一直有句话从来没有对你说，有一些事情你也没有告诉过我，童年的钟声这样敲着，这样爱着你的我，仍旧一样的沉默。许多男生写给我的情书都被我无情的扔了。我觉得心里好像被一个人占得满满的。我穿着天蓝色的碎点花长裙，和西装革履的非凡穿梭在校园里，回头率极高，很多人认为我们是情侣，按他们的说法，我和非凡在一起很般配，以后肯定会结婚的。听到这句话时非凡笑弯了腰：你们有没有搞错，小丫头是我妹妹，我和她结婚，除非原子弹爆炸，炸死全世界的女人我才会娶她，那天晚上我一个人躲在学校路口边上的酒吧里喝得不醒人事。第二天室友告诉我谢辰守了我整晚。还把我吐得一塌糊涂的衣服全给清洗了。室友说，瞎子都看得出来。谢辰喜欢你。瞎子能看吗？我淡淡的反问她。四大学毕业之后，我靠着满天飞的文章进了一家杂志社，非凡没有服从分配，拉着谢辰合伙开了一家酒吧，所有前期工作都准备就绪，才发现支出超出预算。资金不够。我没有犹豫就把自己所有的积蓄全掏了出来，非凡抱着我，小丫头，你真够哥儿们。酒吧里时常有一些漂亮的女孩子出现，非凡和她们谈情说爱。每到这时，我就一个人在角落里边抽烟边喝闷酒，谢辰不时的递过来一些东西，企图分散我的注意力，都是我平常很喜欢的，巧克力豆，薯片，或者话梅。我不理他，叮着一明一灭的烟头将话梅丢进嘴里嚼得粉碎，层层烟雾里，我清楚非凡看不见我被痛楚焚烧的眼眸。我还写很多歌词。谢辰的曲不知什么时候开始幽怨起来，再加上非凡极投入的弹唱，整个酒吧夜夜爆满，喜欢非凡的人越来越多。可是他并不知道。那些歌词都是我为他而写的。非凡只有在不高兴不快乐的时候会一个电话把我从睡棼中吵醒，还有失恋的时候，他喝着大杯大杯的酒，给我讲他的痛苦他的失意他的怀才不遇，以及他不成功的爱情。我陪着他喝，陪着他醉。五直到非凡又换了第N个女朋友的时候，我决定离开他了，再这样下去，我想我有一天会发疯的。非凡坐在我的对面，抱着他心爱的吉它调弦，我告诉他我要走的消息。他没有抬头，嘿嘿的笑，别逗了，全国都解放了，你去哪儿呀。然后他弹着吉它唱《这样爱着你》我走的那天只有谢辰来送我：小丫头一定要照顾好自己，小丫头有什么事打电话给我。小丫头……我冲他凶，我说谢辰你烦不烦，我已经不是小丫头了。离非凡二百多公里的那个城市里，我不冷不热的工作，漫不经心的找一些事来打发工作以外的时间。谢辰经常给我打电话，小丫头，最近怎么样？我说好，我很好。其实我感觉你不好，我又读了你的文字，那些忧郁的文字。然后话筒里是一长串的沉默。次次如此。那个冬天里最冷的几天。我患了很严重的感冒，发着39度的高烧。接到谢辰的电话时我已经说不出话来。凌晨六点。谢辰花高价包车连夜赶到我在的城市，用外套包着像小猫一样的我就直奔医院。一守就是半个月。在医院里，他每天都体贴的喂我吃东西。，嘱咐护士小姐拨针的时候轻一些。同病房的好多人说，小姐，你真有福气，瞧你男朋友对你多对。我没有说话，也假装看不见谢辰眼睛里炽热的目光。病好之后我把谢辰赶了回去。快半年的时候，我已经习惯一个人的日子，在一个人的日子里安静的想念另一个人。六非凡的电话是在一个阴雨绵绵的午后打来的，我正戴着耳机听罗大佑的《滚滚红尘》：起初不经意的你，和年少不经事的我……电话铃响了很多声。非凡说他已经很久没有谈恋爱了，他说小丫头，还有些不习惯没有你的日子，又说没有你写的歌，酒吧里的生意都清淡了许多。后来他反反复复的说真的不习惯没有你的日子。我一下子哭了起来，哭得很伤心。我说贺非凡你现在才知道吗？难道你一直都不知道，我爱着你，你一点感觉都没有吗？非凡说不是的，不是这样的，我们从小一起长大，以为如此熟悉，是不会产生任何激情，但是我发现其实我一直把你当成我生命的一部分。我开始有些不安静了。尽管知道他那样的话是在别的女孩子身上实习过很多次才轮到说给我听。终于有一天，非凡在电话里说，小丫头，你回来吧，我想，我想娶你。我想起非凡戏说的那句话，于是我跟他开玩笑，原子弹炸死全世界的女人了吗？七可我还是决定回去。辞职报告递上去，五十多岁的老总睁着八百度近视的眼睛，“为什么要辞职，不是干得好好的吗？台里正准备升你的职？”我摇摇头。他不会懂，对于女人来说，爱情比任何一切都重要。打电话给非凡告诉他接站时间，心情从来没有的好过。像这个城市开得五彩缤纷的花朵。终于又回到原来的地方，回来见那个爱了很久的人。在马路对面看到非凡和谢辰，我飞奔过去。有一辆车飞驰过来，然后我就什么都不知道了，醒过来时，我的头上缠着纱布，非凡把我的手放在他的掌心里紧紧握着：“刚才真的吓死我了，你怎么这样不小心呢。有车来了都不知道，幸亏谢辰推了你一下。”谢辰？谢辰呢？八我哭肿了双眼，一直守着谢辰，我真怕他就这样醒不来了，突然间感觉很惶恐，是怕失去谢辰的那种惶恐。那天晚上，我站在医院的长廊上，给非凡讲了一个故事，一个关于眼睛和睫毛的故事，我说，眼睛往往能看得见最远最远也是最遥不可及的风景，却看不清一直陪在他身边而且对他不离不弃的睫毛。我彻夜不眠的守着谢辰。当医院对我说他们已经尽了力时，我的眼泪毫无遮拦的流下来，浸湿了他的脸。我不知道，有个傻瓜，这样爱着我。  本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。 

  2008-05-02 00:00:00 作者:佚名

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• 那个时候，我不懂得爱情

   突然间发现，距离那段青涩的岁月，时光又在我身上游移了好多年。这些年来，我一心扑在事业上，似乎不曾好好的歇息过。但不知道为什么，我一点儿也不觉得累，不是因为我有个幸福的家庭，而是因为我心中那个挥之不去的影子。 １３年前，在那个纯真年代，有一个纯真的女孩给了我一次纯粹的感情，可那时候的我谈过多次恋爱，却不懂得真正的爱情，一次又一次的对那个女孩制造无心的伤害。当我顿然醒悟的时候，她已经走进了另一个人的生活，留下我一个人在原地无边的怅悔。我不知道，其实在很早的时候，自己就已经习惯了有她的生活，到现在，到永远…… 10年后，我们又一次相逢 初秋的天，初秋的山城，很温和，也很惟美。就在这样的季节，就在曾经相遇的城市，阔别10年的同学决定举行别过后的第一次聚会。大部分同学都已经到了，飞儿的飞机也将在今天下午4点在这个熟悉的地方降落。 我们大学的所在地，是位于鄂西边境的一个小山城，10年前，这里只有一个小小的飞机场，而且非常地荒废，一天到晚也没有几架飞机起落，且都是些小飞机。10年后的今天，这里发生了360度的变化，有宽阔的飞机场，也有了南来北往的大客机。曾经破旧散乱的城市如今也展示出无尽的繁华。在迎接飞儿的时候，望着机场周围依旧青翠的山峦，再看看身边那一张张不再稚气，不再顽皮的脸，突然有一种物是人非的感觉。在那一刻，对飞儿有一种特别的期待，10年，女人生命中一个不短的区间，不知道飞儿变成了什么模样。 飞儿从机舱走出，没有特别的装扮，没有太多的行李，似乎跟学生时代一样简单自然。一看到我们，她还是很夸张的挥手，很兴奋的一个劲大叫着我们的名字。真的还是和学生时代一样，那个永远不识愁滋味的“疯丫头”。是的，10年的分分秒秒，没有在飞儿身上留下任何痕迹，她没怎么变，几乎所有的人都这样以为。可是我知道，此时的这个女人已经不再是以前的那个飞儿，在她注视我的那一刻，我发现她的眼睛里再也没有以前的神采，再也找不到那一丝期待。当她那么自然的看我的时候，一种莫名其妙的失落感突然浮上心头。我知道飞儿已经不是学生时代那个苦苦恋着我的女孩，已经不再是我心中那个守候多年的影子，她已是一个孩子的母亲，已经是另一个男人的女人。 “干杯……”，“再干一杯……”，毕竟是１０年后的第一次重逢，大家兴致都很高，每个人都喝了不少酒，但似乎没有一个人喝醉。借着酒劲儿，大家都在兴致勃勃口无遮拦的描述着自己１０年来的人生历程，飞儿也在不停的说着话，她还是和以前一样活跃，一样的喜欢肆无忌惮的笑，但是我已经不明白那笑中的涵义，忽然间感觉，１０年的时间把我和她的距离拉得好远。我静静的听着弥漫在我周围的声音，不想说话。从那些杂乱的言语中，我知道飞儿过得很好。曾经夜夜祈祷神灵让飞儿过得幸福快乐，而当这一刻我知道她过的很好的时候，我却高兴不起来，那晚我异常地烦躁，我第一次那么恨自己，恨自己扼杀了给她幸福的权利，恨自己没有勇气成为那个给他幸福的男人。 飞儿端着高脚酒杯，优雅的向我这边走来，朦胧的灯光中，她的身姿是那么的婀娜，当她到我面前的时候，我才慌乱的拿起身边的酒杯，一饮而尽。这一杯酒，饱含了我好多年的哀愁。没有机会和飞儿相处太久，但是对于我目前的生活而言，真的已经足够，身为男人、身为父亲的责任让我不敢奢求太多。 那个时候，我不懂得爱情 10年前的飞儿是一个很普通的女孩，相貌平平、装扮平平，言谈举止上也显不出一点点与众不同，那时的飞儿喜欢肆无忌惮的笑，也很喜欢嬉闹，跟大多数的男生女生都相处得很好，而我和她的关系就更是非同一般的“铁”了。那时候，她的朴素、善良和真诚打动了班上不少男生的芳心。可是对她，除了朋友之间的关怀和友爱以外，我并没有太多特殊的感觉。她也时常开玩笑的说我跟她就像两根木头，永远擦不出火花。 刚进入大学的时候，知道飞儿有个很爱她的男友，可不多久两人就分手了。大学的爱情太容易发生，也太容易结束，而对飞儿那般直爽的性子，我就更是见怪不怪，也就没有过多的问及她跟她前男友的事情。后来很偶然的听班上的活跃分子传说飞儿喜欢上了我，所以跟男友分手了，那时候，我已有一个很爱我的女友，而飞儿又没亲口跟我说过，就当同学开玩笑并没有在意，可是心底里还是有一种幸福的感觉。 我们还是和平时一样，很自然的在一起玩，并没怎么尴尬，而我也就更确定那些流言是假。但不知道为什么，我虽然有女友，可是在伤心、失落需要找个人倾诉的时候，我总会不自觉地找到飞儿，而飞儿也总是会在我需要安慰的时候很自然的出现。男人哭吧不是罪，一贯大男子主义的我，没有在亲人、哥们甚至女友面前落过泪，唯独在飞儿面前，我可以毫不忌讳的流泪，跟她在一起真的有一种很轻松的感觉。 一次同学聚会后，从不沾酒的飞儿喝了不少酒，但是她依然笑着，我那天突然莫名其妙的感觉郁闷。回去后忍不住拨通了飞儿的电话，飞儿很兴奋，谈天说地跟我胡扯了很久，不知道怎么说起的，她很隐晦的表达了对我的感情，而我也不小心说了什么伤了她的心，她在电话那头大哭，哭得我的心如刀绞，可那时的我太过于理智，对于飞儿这样好的女孩，我害怕一不小心会伤了她，殊不知现在我做的事情就在对她制造伤害。我从双方的性格、家庭、以及对生活的看法方面想了很多很多，总觉得我们之间有一堵无形的墙，而我更是不能保证给飞儿永久的幸福，我放弃了。借助微弱的月光，给她写了封很长很长的信，婉言谢绝了她对我的感情，然后盯着天花板，默默地的等待黎明。后来的几天，飞儿看起来十分憔悴，而我也总有一种对不住她的感觉，我以为那是因为我很善良、很义气。我以为飞儿再也不会理我了，可是消沉了一阵子的飞儿又好起来了，对我还跟以前一样，而我也非常珍惜和飞儿重归于好的这份友谊。我们又恢复了往日的交情。从那时起，我发现飞儿看我的时候，眸子里总是亮亮的，也是从那时起，我不敢正对飞儿那饱含期待的目光。 “十一”国庆节期间，不知道是不是我对飞儿心怀愧意，我向女友撒了谎。借了一辆单车，载着飞儿到乡下吹风、划船、跑马。那一天真的好快乐，在乡下清清的溪沟里，我们像两个大孩子，脱掉鞋袜，在水花里追逐嬉戏，临走的时候，飞儿还向一个乡村老太太要了个小口袋，装回一满袋我们精心挑选的漂亮小石子，后来她也分给我一些，我至今都保存着那些石子，一直都舍不得丢…… 留下她的影子生活，我也幸福 后来我们都工作了，我开始过着醉生梦死的社会生活，在残酷的社会现实面前，我心力交瘁，后来女朋友也疏远了我。从朋友们的口中，我了解飞儿对我那份纯粹的情感，很多次也很想给她打电话，但是心中又有说不清道不明的担忧。连我自己也不知道为什么，在我清醒地时候，我始终没有勇气呼出那个在我心中念了好多遍的号码，即使飞儿的影子时不时就爬上我的心头。终于有一次，我喝多了，在那个孤寂的寒夜，实在忍不住对飞儿的思念，我跟飞儿通了电话，借着酒劲儿向飞儿示爱，可是当我苦苦等到我要的答案的时候，我又畏缩了。也许我这个人真的很自私，没有勇气给别人带来什么却总是想在别人心里占据一个位置，对于飞儿对我的感情，也太自信，总觉得飞儿会一辈子爱我，会一呼即来。后来我才知道这一次我犯了一个无法补救的错误，彻底的伤了飞儿的心。无论我百般挽留，飞儿也不再回头。不久她接受了另一个男孩的追求，并随他南下到了广州，然后他们结了婚，生了子。而我在以后的生活中苦苦寻觅，也没有找到像飞儿的女孩，于是就有了我现在不咸不淡的生活，心底里的悔意再也没有机会说出口。有时候我会想，如果能和飞儿这样的女人一起生活，我该有多么的幸福。而现在，我只能在夜深人静的时候，伴着身边另一个女人的鼾声，肆无忌惮的怀想我生命中挥之不去的影子——飞儿，然后默默地为她祈祷幸福。 这样的生活是我一手造成的，所以我也从没有想过要把她的影子从心中赶走，尽管有时候想起来会很难受，虽然只剩下个影子，但至少她还活在我的生活中。    本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

  2008-05-02 00:00:00 作者:佚名

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• 天堂里你还会为我披上衣服吗?

   一阵飘然而至的感觉让我伴随着这初秋的阳光又一次缓缓倒下的时候，我知道我即将离开这个世界的时间已经不远了。随之而来的也是我预料之内的医生门的一阵杂错的脚步与呵斥声“让开”“让开”。虽然身体已经不听我的支配，但是我的神志还是很清醒的，随后依旧是那个矮矮的小护士抱怨“告诉她不要乱跑了怎么总是不听”。然后随着我躺的急救车被推进长长的走廊最后一屡阳光也被无情的挡在这高大的建筑物外。这一戏剧性的经过已经是第4次，也许在他们眼里我就是个不怕死亡的傻瓜。可我只是想尽情的吸收一些阳光，我怕~~~~怕我不在的时候身体凉凉的，会不会很冷？ “妈，你怎么又哭了”醒来的时候每次应入我眼帘的肯定是我那泪流满面的母亲，然后轻轻的摸着我的头发“好点了没，想吃点什么吗，妈~~~妈给你弄”然后泪又经不起考验的顺着她的眼角流了出来，然后她捂着嘴转过身去，然后就是她不停的哽咽声，望着妈的背影发现她的背有些驮，头发也是屡屡的白发，曾经红润的皮肤也随之爬上了不少的皱纹，好久没这么仔细的看妈了，才突然发现妈~~~已经老了。是被我拖累的，是被我的病拖累的，自从去年那张诊断书无情的写着“白血病”映入妈的眼帘的时候妈就老了，也就是从那时开始我就是一个生病随时可以完结的人。 “妈，”我轻声叫了一下。“恩”，妈带着重重的鼻音回了一句。“我们回家吧”。母亲忽的把头转了过来，带着未干的泪痕和不感置信的眼神看着我。“妈，我~~我想回家”我又和母亲说了一遍，但是后面的话我还是忍住没有说出来，就是“我不想死在医院里”。我怕妈听到会在她已经破碎的心上再加上我无情的一刀。 “妈，我已经好多了，我的身体我明白，我只要注意一点就应该没问题的，何况这里这么乱住着也不习惯，不如我门回家，在家里养病会清静一些呢，好不好？”然后忍住眼泪给了她一个勉强的微笑。 “不行，”没想到妈这么一口坚定的回绝了。“可是~……”不要说了，随后妈走出去了，我知道妈不会同意的。时间就这么过着，我还是一如既往的往的去楼道那个阳台的地方吸收我所谓更多的‘温暖”。“你不冷吗？”一个声音问到，随后一个不是很帅气但是很有吸引力的男生站在我身边，同样的是他有穿着病服。“不冷啊，呵呵，我微笑的看着他。“你很喜欢这里吗？我看到你时常会来这里”。“我？时常？”“哦，我是说在我住院的这一段时间看见你总来这里，我的病房就在这，我回头看了看，确实他的床位可以一目了然的看见阳台。但是我始终没有在意。 “恩，对，哦很喜欢这里，因为……..这里可以看见阳光”就会很暖啊，呵呵。“你怕冷吗”？他问到。“………..对..对啊，我怕冷”然后又禁不住想一些未来要发色生的事情忍不住打了个寒战。“看，现在已经是秋天了，在有阳光你穿的那么少，也会冷啊，微笑中他把自己披在身上的外套放在我身上。”这……”“没关系，等你回去再还给我，这样还会冷吗” “不冷了，谢谢。”衣服上有他的体温。不过真的不冷了……..。然后在我门聊天中我知道他叫林风得的是阑尾炎，是个小手术，最少和我比起来是个小病。当他问到我时…….“胃炎，不过挺厉害的，医生说让我在医院修养一段时间。”胡乱的编制了一个傻瓜都能听出破绽的谎言他竟然也会相信，呵呵。“怪不得呢，那你家里人一定是太宠你了，胃炎也要留院观察。”恩…是..是啊，是我妈，一定要我养好了再出院，说什么要不以后留病根就不好拉~~”然后就听到我门哈哈的笑声。 之后我每天都会来阳台，他也会出来我们会聊很久，但是他每次都会拿出一件他的衣服给我披上，然后问我“这样。还冷吗”？而我也许是习惯了都会穿着单调的病服跑来。有几次看到那个矮矮的小护士，就会象我喊，“不是不让你乱跑吗，怎么总是不听呢？然后我就会向他吐吐舌头，然后悄悄和他说这个护士比我妈还要罗嗦呢，不就是个胃炎吗。然后马上跑去护士那里说：只到了我马上回去，恐怕她会再说出什么。有时我门会看到那个小护士一来他就会拉着我跑到楼上，然后我门露出两个小脑袋看见护士走掉了我门才会出来，继续我门的话题。他是个很活泼的男生，也很会讲笑话，每次都会把我逗的直不起来腰，而且他自己还总是加上一些戏剧性的动作。然后我会把他叫“林疯”他却不已为然以为我在叫他，就会傻傻的停下动作，问我干吗？？然后我会为了他的傻气再笑好长好长….。说也奇怪在和他的这几天我竟然一次也没有昏倒过。… “林疯，林疯……，我来也，我依旧穿着单调的病服跑到他的门前，出来啊，今天阳光不错呢，不过好象冷了很多啊。你快出来感觉一下啊。只见他拿了件外套，照常的披在我的身上，“毕竟是秋天了再好的阳光也要穿一件外套。小心感冒了你妈又让你在医院呆半年，这样呢？不冷了吧”“嘿嘿，，不冷了，你怎么了”我看出他好象不是很高兴。“我要出院拉，医生说我可以出院了，” 我的笑容僵在脸上“是吗？呵呵那恭喜你了我随即掩饰住连我自己都不知道为什么才有的悲伤笑着和他说。”但是，我以后没办法再和你玩了啊也没办法和你吸收阳光了啊，你得的到底是什么胃炎啊，这么难制。 “其..其实我也可以出院拉，就是我妈不让啊，呵呵。我本想用我脸上最无知的笑容把他蒙过去。”要不我们一起出院吧。他的话让我全身一震，我又是何尝不想呢，可是…..我该怎么答复他呢？看着他期待的目光 “恩，好”。我鬼使神差的旧染说出这么一句……..哈哈真好，他激动的抱着我几乎要跳起来了，才发现我说错了话。……哎呀你个林疯子，你要把我弄的窒息了，“啊？？你敢说我是疯子，看我怎么对付你，……..哈哈哈………  “可以吗医生”？“我看你真的是不想要命了，你要知道，你的病情现在正属于危险的时期，怎么可能现在让你回家去，这随时都可能有生命的危险啊”原本想在医生这里打开路口去劝我妈，可是……弄的我一塌糊涂。 “我知道我现在的情况，我知道大家都是为我好，但是我更明白，假如我有什么我就再也回不去家了，我就不可能再从医院里走出去，我不想我这一生最后的时光是在医院里度过的，我不想在拖累我的家人了，我只想在家里安安静静的和父母走完最后一段，就算是我死了，至少留给他们一段可以怀念的记忆，我要过正常的人生活！我不要死在这里！！！！”我很没礼貌的说完了这些。我不知道医生下一步的打算，也许我注定要永远呆在这里……. “你真的想好了么”？心中一阵怯喜。“恩”，忘着医生严肃的脸，我却露出了一丝微笑。“那好，既然你已经决定，我没有什么可说的了，因为……..“因为什么”我看着医生问到，“因为你的时间不是很长了，这是今天检查刚得出来的结果”………..“有多久”？“最多两个月”…….“ 恩，我知道了，………但是请不要告诉我的家人。”“这………”医生很为难的回答。“我是个成年人，我有权利知道我的病情也有权利保密，求你了，我知道我该怎么办”。 “好吧，但是你一定要按时回来检查，………..等等要注意的话，就这样老妈带着不可置信的相信了医生的话，以为我的情况比较稳定，也没办法谁让我自己最近真的是没什么危险情况呢。就这样我如期的和林风一起出了院，出院那天我的精神很好，照样和他打打闹闹，“看贯了你穿病服，穿这身衣服还有点不习惯了，不过穿的还是很少啊，你还总说怕冷，说着把自己的外套披在我身上“这样呢，是不是更暖和一点？凑进了他脸色不是很好，我问他怎么了，他却说是昨天晚上想到明天可以出院而且我们可以一起走高兴的没睡好。然后我就哈哈的笑他没出息。 出了院我们还是经常在一起，在一起享受这冬天即将来临前的一点太阳的温暖。但是无法掩饰的是我的病情在一天天的加重，我知道我的生命已经到计时了。 冬天来了，比我想象的要冷，除夕的前几天下了这个冬季的第一场雪，很美。“喂，林疯子，下雪了出来玩吧，“我…..”“怎么了”我听他的声音好象很没力气。“你在睡觉吗”“懒虫起来，外边下雪了，出来吧，挺漂亮的，”“那好吧，等我”挂了电话，我在预约的地方等他，他穿着厚厚的羽绒服慢慢的向我走来，傻傻的笑着“你不是怕冷吗？”怎么下雪天出来。”“你不觉得很美吗”？傻瓜这是我和你第一次也许也是最后一次在下雪的时候能出来了我心里默默的说着。 “恩，很美”。…..然后我门就这么站在雪中任凭雪花飘落杂身上，好想和他再一起疯，但是我知道我自己的身体，我已经没有太多的力气和他疯下去了，但是他好象也出奇的安静。“冷吗” “有一点”嘿嘿。然后他解开大衣……“这样呢？还冷吗？”同样的话，只是不同的是这次他没有脱下大衣，而是把我用大衣整个包起来抱在怀里。感受着这一切突如其来的温暖我有些不知所措。“你..你怎么了”我抬头问他。“没什么，假如…..假如我有一天不在你身边天冷要多穿一些衣服，不是每个人都会给你带衣服的。然后我就这么站着接受着他所带来的温暖，确实，很暖。 “我喜欢你。”他的一句话打破了一切的沉静，我在他的衣服中出来，盲目的看着他，“不能的，不能….”我知道自己是个什么样的人，我不能有这样一份感情啊！“不可能”我露出也许好久没有露出的严肃表情。 “为什么”他有些急切。“没有为什么，这些事不要问那么多为什么。”然后我转身离开。转身的刹那我再也控制不住那枯涩的泪，我知道我是喜欢他的。但是我不能……. 然后任凭他怎么叫我，我还是无情的走开了，就这样好难过的过了几天，随着心情病情也在不停的恶化。可是奇怪的是林风也没有联系我。我以为他是被拒绝以后还没有调整好心情，但是我知道我的时间不多了，也许…….也许我该象他说明一切。 “阿姨，我找林风。”电话是林风的母亲接的。然后就在也没听见别的，只听见她呜咽的断断续续但是很清楚的说：林风……..不在了。……. 放下电话我疯野似的跑象林风家，也许是用尽全身的力气。进门以后林风的照片映入我的视线，那是一张十几寸的黑白照片….那放荡不勒的脸上依旧挂着灿烂的笑容。天好象塌了下来，致使我身边的空气如此稀薄，压的我喘不过来气，好象时间一下都在此时定住了，好想这是梦一场。“小风是在那天下雪的时候走的”.林母的话让我顿时惊醒，才发现我已经泪流满面。 “这是小风临走的时候让我给你的。”一封信递到我的手上，然后我不知道是怎么走出林风家的门，甚至没有安慰一下失去儿子的母亲。我打开信，清秀的字迹印入我的眼下：原谅我欺骗了你，其实我在医院住了很久，我得的是胃癌，晚期的，我在医院里厌恶了这一切烦琐的世事，直到看见你，一个活在阳光里的女生，我才发现其实世界上还是可以坚强的，我没有说出我的病情，毕竟我是死神即将带走的信徒，所以我想用我所剩的时间给我们带来最大的快乐，可是我却发现我已经慢慢的喜欢上了你，即使我知道这是一场没有结局的爱情，但是我还是掩饰不住我还是欺骗不了自己，所以我决定还是向你表白…………………………………. 还有以后要学着多穿些衣服，因为…..因为我不会在为你披上一件衣服问你“这样呢？还冷吗？学着照顾自己不要再生病了。 风那天下的雪还没有化，我一个人走在和林风最后见面的路上，才发现原来这个冬天好冷好冷。但是我不怕了，因为也许不久的一天我会穿的很单薄，然后突然在天堂里出现在你面前，那时你还会为我披上一件衣服问我，还冷吗？ 原谅我们彼此的欺骗，等我，风……   本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。 

  2008-05-02 00:00:00 作者:佚名

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