个人介绍
这家伙很懒，什么都没留下
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每一个被禁锢的生命都是寂寞苍白的，因为已经被彻底剥夺了自由绚丽的色彩本质。――题记我翻腾着花白发亮的肚皮，以倒立的姿势漂浮在这略带恶臭的冰冷的水的最上层，虽然我也在竭尽全力试图地想去保持身子的平衡，但这一切的努力都显得徒劳无功，任凭我再怎么去挪动身子都不再可能恢复之前的模样。在冰冷的水中挣扎了许久的我已经筋疲力尽，显得奄奄一息，一动也不动了。惟有让那可怜脆弱的身子随波逐流，惟有奋力鼓大着那双比灯笼还要大的眼睛。或许是对世界的留恋或许是对命运的悲叹，或许是对人类的怨恨，或许是对自己的自责……一年以前，我还与自己的家人和成千上万的伙伴生活在梧桐树旁边那个鸟语花香，蝶飞凤舞，垂柳婆娑的湖畔里。清晨，在朝阳的辉映下我与伙伴们一起“追逐嬉戏”，“游山玩水”，中午与家人一起在和煦艳阳中享受着丰盛的午餐――细嫩的绿油油的水草，傍晚便与家人倚靠在那个布满青苔的巨石旁边欣赏着淡黄的明月。日子虽然过得不是那么精彩，但却很悠闲自在，一家人在一起都非常愉快幸福。因此，在我们这个充满着“绿”的代名词的湖畔里，我能找寻得到一种“海阔任鱼跃，天高任鸟飞”的归宿感觉。但“天有不测风云，鱼有祸福旦夕”，在一个风和日丽的日子里，不知是从哪儿冒出一个十几光阴般大的男孩，一边在湖边踱步着，一边踹着小石子。“扑嗵”一颗花生般大小的石子掉进水中，涟漪随着石子的落入点进而一圈追随着一圈荡漾开来。“哗，湖里好多鱼哦，那条红色的真漂亮，它的身躯好美，简直可以在水中翩翩起舞，与那碧绿的湖水互相交融搭配在一起，简直是美得天衣无缝，无可挑剔……“是在说我吗？真的是我！”正当我陶醉在他的甜言蜜语中时，那个男孩趁我的警惕心下降为零点时，冷不防地从背后抽出一把鱼网，那鱼网少说也有两个碗口那么大，以速雷不及掩耳之势用鱼网在水中那么一捞，平静的湖面瞬时被搅动了起来，我这才恍过神来，正想与伙伴竭尽全力逃回湖的深处。忽然感觉身子不受控制了，柔软的鱼网已经把我的身子给牢牢捆住了。我还不甘心地拼命挣扎着，但无论我再怎么努力都无法再跳出鱼网的包围了，我瞄了瞄那混浊的湖水，已经再也看不见任何伙伴或家人的身影了，惟有能看见的是那男孩贪婪的眼神与狡猾的笑脸……继而，我被那个男孩带回家里，他把我关在了一个叫做“鱼缸”的牢房中，牢房里面的一切似乎都是早就为我而准备好的，嫩绿的小草，漂亮的鹅卵石，其间还有一层薄薄的细沙。这里的环境似乎比那个湖畔里的优越多了，但就是牢房的四周都有透明的不知是用什么物质做成的“墙壁”，可以环视到外面的一切，但已经不是我先前所看到的景色了，这里再也没有湖畔旁那棵梧桐的高大身影，再也没有垂柳的婆娑倩影，再也没有鸟语花香，蝶飞凤舞的美景了，取而代之的是一个人类的生活地方，还有周围的许多我叫不出名字的东西。虽然，这里的生活环境很舒适，没有在湖畔里的严寒酷暑，但在这里的我已经失去了自由的绚丽色彩的本质，在这个四四方方的有限空间里，我有一种窒息的感觉，那个把我俘虏的男孩流露出贪婪得意的眼神在“墙壁”的另一边瞪着我，因无处可逃，我惟有无奈无助地呆在“牢房”中任凭他的“欣赏”，任凭他的玩弄。现在我真后悔当初自己为何会被他的一番甜言蜜语迷惑了头脑，如果当初不抱着一颗被人炫耀的心态就不会成为现在的“阶下囚”了，可现在后悔也且为时已晚矣，其实有华丽的外表又能怎样？只要可以生活得自由自在就行了。现在呆在这个未知数的地方，我什么都拥有，却永远丧失了两样东西：自由与快乐。但我觉得自己失去的还不仅仅是这两样东西，家人，我已经永远失去了最至爱的家人。伙伴，我已经失去了最亲密的伙伴。可是此时又有谁能了解我这个可怜的鱼儿的心？我生平第一次流下痛苦的眼泪，但却只有冰冷的水能够感觉得到，因为我在它的心里。在莹泪落下之际，我瞥见了漂浮在冰冷的水的最上方那几粒早已被浸泡得发白并鼓胀得有绿豆那么大的饲料，苍白而寂寞地漂浮着，仿佛在为我那不幸命运的抱怨，且为人类的举动深深地指责。日子仍在流逝着，刚开始那个男孩还对我“嘘寒问暖”，“牢房”里的水若是混浊不堪了，他还为我小心翼翼地更换新鲜的水资源，每天都一日三餐地细心照料着我，其间还从外面带回来一些嫩绿的水草与柔软的细沙摆铺到我的“牢房”里，把我的“牢房”装饰得极为亮丽。但后来不知什么原因，那个男孩逐渐地忽视了我的存在。几天前，我看见他从外面又带回来了一条宠物狗，自从那条狗走进这间房子以后，我便被冷落了，有时候接连几天都被饿肚子，“牢房”里的水一个多月甚至几个月才更换一次，先前的那种优越待遇已经飞到九霄云外了，他高兴或者心情愉快的时候偶尔才会帮我更换一次水与喂养一次，甚而其余时间都让我呆在那里自生自灭。这用人类的一句话来解释好象是叫做喜新厌旧。谁叫我已沦为人类禁锢的“阶下囚”，只能任其摆布了，谁叫我已被人类宣判了“终生监禁”，只能听天由命了。次日，“牢房”里的水再次变得混浊不堪，前几个月喂养的饲料因为没有吃完而已经被冰冷的水浸泡得有豌豆般大，而且已发霉了，几条仅剩下的水草也枯黄了且无精打采地垂丧着脑袋，冰冷的水中散发出一阵阵难闻的恶臭。我想呼吁别人来拯救我这条可怜的鱼命，但这已经成为一种奢望了，因为那个男孩已经带着他的宠物狗并与其家人到外地去旅游了。而我已成为一条永久被禁锢与唾弃的鱼儿了。忽然，我感到一阵头晕目眩，身子不听使唤的失去了平衡，翻腾着花白发亮的肚皮倒立漂浮在这恶臭的冰冷的水的最上层。奄奄一息的我不甘心地睁大着比灯笼还要大的瞳孔在注视着这个原本美丽的世界，或许是对世界的留恋，或许是对命运的悲叹，或许是对人类的怨恨，或许是对自己的自责……临死之际，为什么我的命运这么悲惨？我不禁问造物者，造物者告诉我：每一个被禁锢的生命都是寂寞苍白的，或提供欣赏，或提供摆设，或提供娱乐，即使拥有华丽的耀眼的外表最后还是会回归到最原始的状态，即使勇往直前，最后还是会绕了一圈回到原点徘徊。那为什么我会变成一个被唾弃的生命？我以微弱的呼声问道，造物者无可奈何地叹了口气：因为你已经是一个彻底丧失了自由色彩的生命……
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已在创网里为自己唯美得让人心痛并感动的文字找到了归宿的我，真的是创网里的孩子吗？――写在前面城市已在薄薄的夜幕笼罩中沉睡了，朦胧的夜此时失去繁星的点缀显得有些苍凉，黑夜的潮湿空气中夹杂着一种令人压抑与窒息的因素。或许这只是针对客观事实的我而言。在这个城市的一个不起眼的角落里，我痴痴地呆在屏幕前，将犹如潮水的思绪透过键盘规律性的敲击，一下一下……键盘上长方不一的按键在与手指有规律碰撞之际的声响回荡在万籁俱寂的天幕里显得那么“行单影只”，而在那所散发着浓郁书香气息的房间里却又是那么清晰，并不断鼓动着我那双早已习惯于都市喧嚣中麻木的耳膜。半盏茶过后，心绪如潮水的思绪被我缓缓地推到屏幕上。终于没有满腹杂感在疲惫不堪的脑海神经中付诸东流。一篇正楷字体的散文代替了压抑的情感工整地呈现在屏幕上。瞬时，一种如释重负的身心疲倦感侵袭上大脑：夜已经深了，该早点歇息了。此时此刻，才恍然大悟，犹如跨世纪般的灵魂回归现实中，在创网上发表文章的我竟遗忘了时光的流逝。其实在早前的那一瞬，我已经在创网上为自己唯美得且让人心痛并感动的文字找到了归宿。我情不自禁地喜欢上了创网，更确切地说是迷恋上在创网里发表文章的那种心静若水的过程。别人迷恋网络无非是为了某款新型的游戏，而我注定成为局外者。因在创网上造就的个性注定我不沉沦于此。我承认自己是一个满腹杂感只寄予笔中者，甚而执笔落笔两匆匆却找寻不到文字的正确航向。这么一个普通却又复杂的情感者却经受不起诸多源自生活的考验，几多忧伤便能把我从幻想中拽回现实，并且会摔得支离破碎。总喜欢在此时将自己再次幻化成天使，创网就是我栖息的天堂。当彷徨笼罩着我那早已疲惫不堪的身心时，我会想起并回归那个偌大的文字家庭――创网。之后我痴恋了，将细水长流的情感融铸成诗歌，继而将人生瞬间迸散且五彩缤纷的烟花定格在那个偌大的空间中。我承认自己是在涂鸦，因为不愿成为昙花一现的光芒，即使能完完全全拥有一次支配命运之机，烟花也莫过于此……莫罢，我已在创网上养成定格瞬间情感的习惯。三月雨滴有一个经典说法：我决不容忍文字借宿，因为它藏拙在肚子里似乎隔日就会烂掉，甚而被风化在永久记忆里。我想爱文者最大的悲哀莫过于此。最大的抉择就是让文字修饰成创网那个偌大文字家庭中的一道风景线，继而被永远定格保留。若干年后，当双鬓花白时再次回归那个偌大文字家庭，蓦然回首，那往事如烟的今日随笔，重踏孩提时光的成长点滴历程。诚然，未尝不是一种晨雨晚听之感？原来曾经是文字孤独者的我也当过创网里的孩子，也曾装饰过创网里的梦。别人总喜欢以文字装饰自己的另一面，我却在自己的文字中找寻寂寞掩饰伤痛。于是创网就成为我包扎颓废伤口最好的那块纱布。我甚至可以将血迹模糊的伤口再次掀开，毫无掩饰地面对并舔慰，直到血迹逐渐风干为止。创网就是这样将心痛的抽离与叹息赤裸裸地摊现在我的面前……这也是我为什么会成为创网里的孩子的一个重要原因。若干年以来，我一直在为自己那唯美的文字找寻不到归宿而忧愁――却为文消得人憔悴，蓦然回首那家却在灯火阑珊处。如今，若有人再次问我：“是否为创网里的孩子？”我想自己会很肯定地答复：“是的，我已将理性文字托付予它，我相信它一定是个温暖的文字之家，且有着最真实的一面。”思绪被拽回那个薄雾依然笼罩的黑夜里，虽然已习惯性栖息了，但我的脑细胞仍然在创网那个偌大家庭里修复着文字的缺口。创网，其实我很想叫你一声：我文字的母亲，虽然成为你的孩子才为短暂的几个月。是你赋予我写作的使命，是你抚慰我的快乐与忧伤，是你教会我在旋涡中应当抓住哪一条藤索，是你教会我放弃人生不必要的背囊……可如今在正在成长的我却无从报答你，挥一挥手，叹一口气，拿什么来报答你，我文字的母亲？
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9929
爷爷走了……这句简单却又复杂的言语在二零零七年八月三日在我心里犹如覆起千层巨浪，一直在撞击着我最敏感脆弱的神经。不相信，无论如何也不会相信，这一定是我做的一场噩梦，哪天凌晨还在睡梦中的我就隐隐约约听见父母收拾衣物发出的声响，在万籁俱寂的黑夜里显得格外清晰与刺耳，刺激着我那尚未歇息的的耳膜。不知过了多久，母亲悄无声息来到我的床头，念叨了一句：“爷爷走了……”在与父亲收拾了一些日常用品后，匆忙出门，消失在伸手不见五指的黑夜里。我按奈不住焦急的性子，一骨碌下床打开外门一看：漆黑的夜里犹如一个黑匣子，一轮孤独的名月寂寞地陪伴着阴沉的夜空，极力散发出惨白得让人心寒的光芒照射着万物，却只见背影，树影憧憧，夜风不断侵袭着我那瑟瑟发抖的身躯……这个夜晚注定又是一个不眠之夜。次日清晨，一阵急促的电话响声划破沉闷的空气，是母亲打来的，只听见电话那边母亲的声音似乎有些哽咽：“爷爷今天凌晨走了，你吃完早餐后马上赶回来送爷爷最后一程，今天暂时别回校上课了，请一天假……”，电话中还隐约传来用于办丧事的器具的声响。这是真的，我不敢相信自己的耳朵，我以为这只是自己在昨夜在朦胧中做的一场噩梦，可就在下一秒它却变成了现实，就这么真切地发生在我的眼前，犹如晴天霹雳在撞击着我大脑的每一根神经，凝视了一下时钟：早晨六点三十分，原来昨夜在第一时间听闻爷爷的噩耗后，父母连夜赶回老家奔丧，为送爷爷最后一程。我没有想到亦无法接受这个让人极度悲痛的消息，虽然亦知道爷爷将不久于人世，却怎么也没有想到他会在昨夜匆忙告别人世，或许这个世上诸多事情都是无法预料的，就像一些人面对一些事情一样，你永远也无法得知下一秒将会发生什么。本来爷爷早前就患有胃病，因为被忽视而耽搁了最佳治疗时期，病情日渐恶化，最后发展成胃癌。被发现时却已经是晚期了，三个月，从被发现病情到最终离去，只有短短的三个月时间。奔丧那天几乎所有的亲人都回来了，一大群人将原本就拥挤的屋子围得水泄不通，一种沉重的悲痛气息弥漫在整间屋子，所有的亲人都回来向爷爷作最后送别。为什么人总是这样，当好好存在时却不知道去珍惜，为什么总是要等到生死永别时才知道后悔。在医院经常看到这样悲哀的情形：许多人只有在亲人生病住院或无力欣赏时才送花；无力说话时才陪伴他。最悲哀的是，人来的最多的那一次，他已经看不见了也听不见了。人都走了，这些不都是多余的吗？这个时候一切都为时已晚……“反正他们都知道的。”这是我们一般人最常说的话，也是一般人普通却又愚昧的认知。说出来又何妨？或许是因为无法突破心里的那份尴尬，这不能说是人类的一大悲哀……亲人们在极度悲痛的氛围中送别爷爷，低泣的声音在拥挤的屋子里显得格外清晰，犹如一把利刃在割拭着我的心，我不愿再目睹眼前的一切，宁愿将它当成一场荒唐的噩梦，可任凭怎样自我安慰，眼前的木棺里就躺着爷爷那具冰冷的尸体……我竟然奇怪地发现自己没有流泪。在亲人们早已泣不成声的时候，我只是静静凝视着眼前那本属于梦境中的一切。不，并不是我冷漠，只是我强忍着眼泪，不想让爷爷在天之灵看到自己脆弱的一面，在爷爷的眼里我一直是一个坚强的孩子……不经意间，我看到了父亲，自爷爷得重病这几个月间，他一直在操劳，后来爷爷被检查出是癌症后，已无法再治疗。于是将爷爷接回老家，父亲一直在尽自己的孝心，任劳任怨打理着爷爷的日常生活：陪伴，送饭，擦背……只是每一次回老家看望爷爷后回到家里，他总是长叹一口气。我知道他作为儿子也是在为爷爷日益加重的病情感到担忧与无奈。我发现此时守灵的父亲显得异常苍老，两个眼袋十分清晰显现着，那双布满血丝的眼睛里泛着些许泪花……我很少看到父亲的眼泪，父亲一直是一个很坚强的人，在生活与工作上的风风雨雨他都咬牙挺下来。面对困窘的生活，我从没有看到父亲掉过一滴眼泪，更多是默默地承受，父亲亦有脆弱的一面，只是每次他都不愿让大家看到。父亲第一次流泪了……爷爷走得太突然了，父亲甚至还没来得及作好心理准备，对爷爷的怀念无疑大于生活中那些对于他来说的琐碎之事，怎能叫他不悲痛？爷爷带着遗憾走了，而且就差那么一年，还记得爷爷在临终前一个月曾语重心长对我说过：“孩子，本科若是上不了，上专科也可以，爷爷最担心的就是你的学业，我若走了，你要好好努力……”爷爷最大的心愿就是希望看到自己的孙子考上大学。可惜匆匆的离世，他没有能够在有生之年看到这一切，带着一份牵挂与期盼走了，为什么上天这么不公平？偏偏要夺走我亲爱的爷爷？爷爷，你安息吧，不要为家人与我担忧了，我会谨记你的遗愿，让你在天之灵能够在明年目睹孙子圆梦的那一天。带着一份对爷爷的无限怀念，我继续在高三的路上为前途而奋斗着，虽然这条荆棘满布，但我相信自己一定会执着地走到终点。将无限悲痛化作一股学习的动力也许是我对爷爷最欣慰的一种怀念。——此文送给远在天堂的爷爷
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调查时间：现当代调查地点：全社会调查对象：人们调查方法：进行回顾调查前言：世间的每一个人都希望微笑能够永远伴随自己，因为微笑意味着一帆风顺，于是“如何给自己一个微笑”成为现代人们茶余饭后的热门话题。但随着时光的流逝，渐渐地我发觉人们已冷淡了这一话题，甚至闭口绝谈。为什么人们会转变成这般模样，我诧异极了，经过一番苦口婆心的劝求，人们才道出了实情――他们已遗失了微笑。难怪之前我单从其面部那僵硬麻木的神情就可得知，依我之见，人们现今这般模样简直不亚于鲁迅先生笔下刻画的国人，惟有时代变迁了而已，但他们却仍在守侯着阿Q精神。这一刻微笑已遗失。呜呼，人们如今的这般模样，试问作为其一员的我又如何能够给予自己一个微笑？难道惟有木讷般地加以模仿他们？罢了罢了，我才不愿这般窝囊。为了能够在世间寻找出微笑的足迹并还予自己与人们一个健全的微笑，略带茫然的我踏上了寻找微笑的征程。我甚见世人那麻木且不知所谓的神情，想必在当今社会上是无法寻找得到微笑，经过大脑的一番思想斗争，我决定回首到昔日已消逝的年华或某个具有时代代表性的人物身上找寻。于是，我翻开了时间阅历回到感动中国系列人物去寻找调查，功夫不负有心人，踏上寻找征程并无诸久的我便发现了一个或许已被人们淡忘的细节人物。在我的印象中似乎他这一生总是在微笑面对周围的一切事物，包括诸多企图毁灭他的因素，甚至他即使回归到上帝的怀抱，那灿烂而不加修饰的容颜依然让我刻骨铭心。但我就不知道人们是否有这种感觉。他就是丛飞。社会公益事物的代表者。十二年前一次义演彻底改变了他的人生，因而从此热心公益事业。为社会公益演出四百多场，作为义工服务时间竟长达到我无法想像的天文数字――六千多小时。无私捐助失学儿童与残疾人达一百四十六人，认养孤儿三十多人，捐助金额超过三百万元。但他的家俭朴得令人难以置信，经济状况时常捉襟肘见，但他依然在给予自己微笑……去年患胃癌晚期的他，却把大家捐助治病的钱只留下三个疗程化疗费用，剩余的两万元却捎往贵州贫困。被病魔缠身的他依旧微笑……在录制颂奖大会的时候，我记得他的一个细节言语，“我活一天有一天的意义，哪怕多活一个小时都很有意义的。”说完他微笑了。我意料不到在这种时刻他还会微笑，这已经是死神来临的时刻了。他知道吗？是的，他知道。但仍把自己最灿烂的年华毫无保留，甚至不惜向生命借贷。仍记得在中央台《同一首歌》的节目中的舞台后方的大屏幕中他那灿烂微笑的容颜，只不过那时候这幅微笑容颜已被永远定格……在回顾了丛飞的一切伟大事迹后，我的思绪仍无法平静，难道他就是我与人们苦苦找寻的微笑化身？瞬间，正处于寻找调查中的我恍然大悟，明白了丛飞灿烂容颜背后隐藏的真理：他是在给自己一个微笑，但却将有限的年华都如数奉献寄托给别人，他痛苦的时候没有流泪，而是坚毅地选择微笑。微笑，原来你没有被人们遗失，只不过有人成为你的化身而被我们忽略了。总结工作：最终我将这一微笑化身的感人故事告知了人们，一时间他们之前那僵硬麻木神情消失得无影无踪，取而代之的是默默饮泣与祷告。世人们，相比之下你们幸运多了，痛苦的时候尚可放声大哭。微笑或者流泪面前你们多了一种选择，可有些人，却不能这么做，为了人们的幸福，惟有选择前者。世人们，你们是否能从我这次关于微笑失存调查报告中得出什么结论？人们以虔诚的言语道：“给自己一个微笑，将自身有限的年华奉献给渴望得到帮助的人。”
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