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这家伙很懒，什么都没留下
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涂绘着静谧神秘色彩的夜晚，安静的鼻翼透过几丝晚冬初春的微寒，在肆意弥漫的冰凉中，神姿有些清醒，有些困顿。在初生的梦境与现实交替中，如若视线里遇到的，某个陌生却又熟悉的人朦胧的面容，从窗台下方擦身走过，转瞬间只剩下背影，远去，消逝，不再返回。似乎更像不经意时刻里转瞬微笑与哭泣的表情，那些喜怒哀乐总会在这一刻定时来临，留下自己，在小房间有限的空间里独自思想。一场无眠的梦境中，我用呼吸，视觉以及一切内外感官感知着，这世界，在每个时刻里那些悄然溜走的人事，逐渐知道哪些已无法挽回，哪些留下了不可磨灭的印痕。每个晨曦的到来总让我隐藏在黑夜里的视线，来不及适应，白天那些无端的繁华盛景。视线中逐渐显现出的，林立的高楼，错综的天桥，堆叠的民房，迷幻的隧道，迂回的深巷，日夜穿梭不停的车辆，还有那些忙碌拥挤在各自世界里的陌生人，纸迷金醉，疲惫麻木，沉底浮起，伴着喧闹的阳光，与夜魅霓虹混沌的色彩，在人们平静与动荡的思想间流窜。这样的时刻，有时连视线也变得不真实，迷雾繁华中，一种无端的虚幻在视线里，继续无边生长，蔓延。这个冬天，潮湿阴冷的氤氲中，隐隐透着一座城市艰难动荡的发展历程，人们的视线，不分白天黑夜，不知疲惫地流浪奔忙着，努力记下生意场上彼此的模样，应酬场的欢声笑语。在每个夜晚到来，卸下所有，还是会回归寂寥梦境。没有结果的煎熬漫长等待，如若一场场惊雷，让我在午夜噩梦般一次次模糊地清醒，又一次次昏沉地睡去。辗转反侧，来不及遗忘清晨与夜晚一些残缺片段，便被卷入这城市无眠的黑夜，连同我身处的小房。才知道，最先看到城市身影的不是我的视线，而是记忆。很多时候，总是独自躲在只有一扇窗户的狭小房间里，昏暗的光线，简单凌乱的居家用品，衣物，棉被，书桌，透着令人窒息的压抑气息，低矮几乎透不进一丝明媚阳光的高度，往上是一道不可逾越的高楼墙，楼群中，每扇窗户的防盗网背后，隐藏着的那些艰辛或甜蜜的故事，只是很多时候被那些高楼胜景压下，逐渐变得沉默。往下的民房深巷的一方空间里，不断路过的陌生行人，安静或喧闹的姿态，我的耳膜逐渐显现出中，这区域内各种无法辨出分贝的嘈杂，沿着清晨的平静开始，经过午后的高峰，直到午夜的逐渐消退，再度恢复民房原始的宁静。楼脚，成群结捆的电线，还有那些无法分辨出的高压人工线路，蛛网密布，斑驳老化的外表透着人类现代文明的种种遗迹，错综复杂，环绕在幽深，阴凉泥泞而潮湿的长巷，很少被阳光触及的区域，成片紧贴着楼面，整齐而零乱，一圈圈穿巷过街的环绕，打结，没有初定的始末，没有限定的轨迹，没有目标的行走，只是一种生存的延续。透过清晨上班族悉心打扮的窗台，夜晚温馨却刺眼的日光灯，像流亡在繁华边缘的乞讨者，存在，只为了让人们知道在繁华中还有那些隐藏着的斑驳。午后蹲坐在深巷街口，寂寞地抽着廉价烟卷，被熏得发黄的指间，粗糙凌乱的发，衣衫沾满不知是建房砌墙时水泥星子，还是阴雨泥泞溅到身上的民工们，烟雾缭绕着，连同这城市投向的鄙夷的眼神，不屑的姿态，偶尔冒出的路人匆匆而过的脚步声，扛着生活的低沉隐忍，快步淌过。午后，总会有三两个孩子在深巷那里嬉戏，其中一个坐着滑板车，从深巷一处拐角沿着小斜坡缓慢冲下，欢笑声，伴着塑胶车轮与地板沉闷的惯性摩擦。妇女们茶余饭后的嘈杂闲谈，时大时小的争论，婴儿闹心的哭声，突然传来的令人心悸的狗叫声，还有，不知从哪栋楼房隐约传来的习惯性的门锁开关声，金属与木门的轻微接触，恰到好处的嵌入，惊叹人类各种现代发达的文明。西装革履的上班族在经过一番精心打扮后，迈着轻盈稳重的步伐出门。一楼收购各种废品的农民工推着已显锈迹的自行车，沾满深巷泥泞的塑胶皮鞋，高亢嘹亮的嗓门吆喝着，我连同城市人也无法听懂的方言，在清晨，午后，傍晚，穿街走巷，一身不规范迷彩服的身影，长短不一的裤脚，从窗台下方经过，由远而近，由近而远，走过两边贴满各种清晰可辨或模糊不清的，斑驳的深巷围墙。自行车后轮两边紧紧悬挂着的两个旧麻袋，被杂物塞得鼓鼓的，袋口隐约露出锈迹斑斑的锅底，弯折了的钢条，被湿漉空气熏潮了的纸箱，破旧的辨不出模样的家用电器，每走一个路口便拉开低沉嘹亮的嗓门，不知他在这深巷这样呐喊过多少次，只是人们已习惯性地将这如叫花子般的声音，早已排斥在生活之外。那嗓门在深巷冰寒的初春空气中，有些无奈的刺耳，如若某些歇斯底里的呐喊。临近深夜，对面一楼的一间面包批发店门拉下卷闸发出的沉闷声，刚新鲜出炉的诱人食物气息，伴着我鼻翼呼出晚冬冰冷的气息连同这繁华寂寥的夜，再一次孤独地沉沉睡去。直到宁静的晨曦再次伏上窗户边，让世界重新恢复明亮，似乎昨夜呼吸里的一丝寒意，还遗留在成群民房相挨的长明街灯中，留在几位素不相识的民工身上。窗外不远处的一片区域，那是如初城中村民房区与城市的要道，日夜穿梭不停的车辆，陌生行人的步伐，面容，背影。也许城市，真的是几百万陌生人共同生活的区域。很多次，我行走在各种物欲横流，繁华盛景的步行街，两边各种店铺，不知视线里的喧嚣与浮夸的美丽，如何裹住在寂寞中动摇的城中村的民房。是谁在午夜与晨曦交替间将有关民房的故事告诉我，对它，没有缘由的相遇，为何却如此地眷恋，反复自问，我来到这里是要找寻什么，蜷缩在这座熟悉却又陌生的城，在嘈杂而宁静的环境中，像是一份子，又像是被排斥在城市之外的流浪汉，除了思想灵魂以及有限的物质外，我一无所有。如此一来自己便仿佛瞎子般游离在城市的边缘，没有任何方向感的行走，只凭借鞋底与大地的亲密接触，融为一体。跟随文明的轨迹旋转。同样的方向与距离，我却用了半世去行走，至今仍未走出一个明白的结果。从视线中走过的那些陌生人，在昼夜的强光或阴暗的光线中，看不清任何人的脸，看到的只是他们用余生去行走的身影，乌黑中泛着斑白的发，黝黑粗糙的肤色，落满无数岁月尘埃。记得多年前，我所面对的窗台下，那是一栋普通陈旧的三层楼房，似沉默的石兽般隐藏在远离都市的郊野，这样的楼房，在这片寂寥区域就这么一直安静地守着那些无关紧要的岁月，独自无人问津地生活着，没有任何人工修饰成分的红砖外墙，门窗，被蒙上一层浅厚不一的青苔，斑驳粗糙的楼面裸露着岁月肆意无情的侵蚀，陈年那些零散的艰辛奋斗信息已无从寻找，只余剩苍穹面容，遗失在郊野的劲风中，宛若风残老者的脊背，冰冷或温暖的情感，背后却是相同的落寞。楼房的中间是一圈露天的方形圆环，正中方向的门在任何时刻基本都是敞开着，最上面的一层房间早已空置多年，几根碗口粗的木材置放其中，被灰尘重重包围，已无法分辨木质与地板的颜色，往下的两层都是不同程度的堆积着各种破烂物：婴孩的玩具，鞋，衣物，它们堆叠在房间阴湿的地板上，因长年潮湿而微微冒出水珠的地板和那些破烂融合一起，低沉呻吟。那里只住着一位拾荒老人，一副东北大汉的模样，魁梧的身材，黝黑泛红的肤色，肢体某处早已长起厚厚的老茧，看上去如磐石般坚硬粗糙，斑白的板寸头，胡须满布的下巴，浑浊不清的目光，让人不禁对他的身世充满各种猜疑，是本身的孤寡还是被狠心的儿女将其弃之城中村，一走了之，只给他留下这栋早被时光抛弃的房子，逐渐被岁月腐蚀着。老人会在午夜时分坐在二楼的一张老旧，木质几近腐朽的藤椅上，透过天花板与阳台有限的视线空间，仰望着孤独的月光，厚实的身板压得木椅在夜里渗心般冰凉地吱吱作响，不知过了多久，一切逐渐安静下来，沉沉睡去。我的房间，离老人所在的位置仅相隔一层楼的距离，任何轻微的翻身或呢喃都听得很清楚，半梦半醒间，不知是呼噜还是低吟声，隐约还听到老人间歇性的咳嗽声，塑胶拖鞋不时摩擦着斑驳的地板，一种沙沙的声响，伴着静谧的夜在楼层间轻盈回荡着，普通却不寻常的声响，城市人早已伴着轻松或疲惫的姿态入眠，没人会在深夜听到这声音。我的视线在深夜里长出莫名的繁芜，为一栋斑驳的楼房，更为一个孤寡的拾荒老人。有时，会在双向高速路或学校门口沿途的路边会看到他，一根破旧的竹竿当作拐杖，背上鼓鼓的旧麻袋，扣着鸭舌帽，默默低头行走。几乎看不到隐藏在帽下的目光，绝望或麻木，却一样为穷苦潦倒的生活奔走。在他行走的那条过道上，几乎见不到人影，沿途走来的人在远远便看到老人，选择了绕道。这对老人来说或许已不重要，只是那顶脏兮兮的帽子在头顶被他压得更低了。只给视线留下一道仅有的缝隙，刚好够看到脚下的几寸路，继续迈着步子，沿途中那些从未进入人们眼中的废弃物对他来说如获珍宝，也许老人的视线只能容下这些生活琐碎，并将伴随度过他的余生。人世的冷暖对他来说已是一剂早已失去药效的汤药，他独自行走，缓慢而快速，麻木地躲过那些鄙夷不屑的目光，继续生活。老人几乎没有朋友，我只见到他同我所在的这栋楼房二楼的一位阿婆打过招呼，那是一位居住在民房二楼的阿婆，矮小的身材，穿着被洗得褪色的衣物，她随儿子和儿媳来到这里谋生，便在此处租住了下来，原本他们一家住在四楼，可一到夏季，四楼的房间便似火炉般炎热，为了给孩子一个相对良好的生活环境，他们一家和房东商量后搬到了背阳的二楼，一住便是三年。儿子儿媳去工厂上班，阿婆留在家照看两个孩子，清晨或者傍晚，她会蹲坐在自家房门，悠闲地抽上几口筒烟，在稍稍满足烟瘾后，走到楼下不远处的街头巷尾和周围民房的邻居们拉家常，年旬七十的老人行动仍非常灵活，像苍老的风，遗留这里生根发芽，她和那些妇人们说着城市人们听不懂的方言，彼此的思想似乎相隔了半个世纪。阿婆偶尔也会在民房附近捡一些破烂回来卖钱，一次她捡回来满满的一麻袋破烂放在自家门口，却不知被哪个收废品的人偷走，为此阿婆生气了好一段时间，一种怒气冲天的咆哮从这身材不足五尺的老人身上传出。她对着两个正在房间看电视的孩子歇斯底里般责怪着，不断咒骂着那不知名的盗贼，那袋废品或许并不值钱，在阿婆眼里却是无价之宝。她瞪大着眼睛，松弛的嘴在不停咒骂着，像诅咒这世界的不公，为此阿婆甚至还专门跑到拾荒老人那里兴师问罪，在得知是一场误会时才作罢。有时她会同拾荒老人会坐在村口边，边看着往来的车辆，边用旁人听不懂的语言津津有味地闲聊着，拾荒老人脸上不时露出一丝笑容，与平时拾荒的木讷截然不同，老人的内心世界是如此地丰富，很多时候却被残酷的现实所剥夺，也许只有和自己身份相仿的人相处，才能找回自我。在视线的另一方，还会看到一个人，清晨，天刚蒙蒙亮时，她便身着条形迷彩服，带着一把铁铲来到城中村深巷的一辆垃圾车旁，这样的城市，这样的城中村，这样的深巷，一天下来，那辆绿皮车已被各色废品堆满了，似几座无言的峰岳，还有一些落在垃圾车周围的地面上。凌乱无章，各种文明遗留下的痕迹，同样的沉默却要用只身的力量去铲平，铁铲和深巷拐角的地板不是碰撞，摩擦，在清晨的朦胧中发出清脆声响，一种频率，沿着窗台防盗网的铁条逐渐上升。振动着我，以及大多数还在睡梦中的人们的耳膜。她躬着身，细心地将人们倒散在垃圾车四周的废品重新铲回车上，再拖着车离开深巷。反复循环，不知年月流逝的奔走，同样看不清斗笠下的目光，疲倦或精神，往上的那方无限的高度，她看不到，也许也无需看到，斗笠与白色口罩只给她留下仅有的一方可用来忙碌的视线。各种的人们在各自的世界里忙碌着，很多时候，只有在相同的轨迹里才会彼此认识，也许城市，便是一个几百万陌生人共同生活在一起的区域，我的视线，一如既往的看着他们走过的那些习以为常的却不同的轨迹。
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暑假的某个不知名炎热的下午，我置身于一个并不宽敞却堆满了书籍的小屋里，面前是一张剩有夏季余温的书桌，我手中握着那支游戈在时光里的笔，在一本厚厚的本子上构筑着属于自己的生活状态。夏季的午后很容易将人的心情增添上繁芜苍白色彩，有一种剪不断，理还乱的烦忧。于是我渴望在一个幽静的小阁楼，倚靠在长满青苔的窗台旁独自面对着漫天星烁，将童梦般的色彩铺满整个夜空，或化作一支笔，一张纸共同造就文字，这其间没有波澜没有曲折，更没有稠黏无边的思绪。那是在月光的淡淡辉映下的最为纯真的文字，我看见它们安安静静，整整齐齐地躺在那张雪白的散发着油墨香的信纸上，等待着我为它们许下的初衷，或隐居在小阁楼的某个不为人知的角落里，那里是阳光攀爬不到的地方，于是一种苍白与迷茫豁然萌芽，我隐隐约约听到它们的窃窃私语，坦言这个世界少了一份温暖，惟有停驻在我绵长的思绪里才为最理想的归宿，或许今生都不会离开这个归宿，而迫不得已的告别则是因我的抛弃。但我的眼神告诉它们，这将会是一个永远都不会亦不曾发生的事。就让亲爱的文字成为我永远的寄托，尽管我曾经一度忧心成为它们的俘虏。最后的最后，我于幽静的角落里拥抱着我的文字，以最温馨真诚的言语安慰着它们，余间仍能感受到它们瑟瑟发抖的身躯，那是源自对世态炎凉的惧怕。我的怀抱是它们最好的依偎场所。我不是一个幸运的孩子，却是一个幸福的孩子，有着属于自己的生活，同时为前途与未来时而憧憬时而迷茫，我亦是一个简单的孩子，过着与大多数同龄人一样的生活，有抱负有梦想，渴望安静地同家人同文字生活在一起，向往一个没有任何矛盾的生活空间，尽管这早已在孩童时期便萌生的想象，此时将流淌的思绪交付于纸笔是我最好的选择。带着文字游戈在时光的长河中，我见证过一些人与事，一路坎坎坷坷走来，或被触碰到最为敏感的心弦，或被触碰到最为人性化的神经，此时笔端下的文字便倾泻涌出。或记录了某个催人泪下的片段；或诉说了某种感性的言语；或保存了一段心酸的往事，每一个文字里都寄托了自己的思想，我任凭其流淌在每一个不同的角落里。尽管有时候某一种思想会似针尖般刺痛我的思绪，窒息我正在呼吸的灵魂，但我会一直强忍着伤痛，只为了笔下的文字。我记得台湾作家三毛，一个女子，是怎样用鲜红的液体铺满自己今生的道路；我记得文化大师余秋雨，是怎样从一名普通的文字工作者成为文化的先驱者，因为对笔端之下的文字的挚爱与执著，才成就了他们的初衷，而我时有将自己的思想渗透进入其中，只想交换另一种思想，从而达到精神的升华。然而这终归只是一种绵长的幻想，不过有一点是肯定的，我对文字的挚爱不会改变，尽管现实在某些时候会出现冷冰冰的言语或思想欲将我将文字分离，令我窒息。我有着一颗脆弱的心灵，但在文字面前却变得坚强，因为不想让它们在我流淌的思想长河中死去。我只想书写自己的文字，将眼见耳闻的化作文字，不需要任何伪装，就让我手写我心，尽管笔端下的文字赤裸裸，却为我最为真切的言行思想。我是子鹜，一个徘徊在文字边沿的孩子，在流淌的思绪间追寻着文字的背影，在每一个季节的花开花落之际寻找着梦想。渴望在明媚阳光下安静地捧上一本书，细细地品味着字里行间的思想，习惯一个人凝视着夕阳西下憧憬未来；习惯一个人凝视着散发着昏黄光芒的路灯寄托理想；习惯一个人凝视着来来往往行人感言时光的点点流逝；习惯一个人凝视繁星漫天的夜空地倾听着心声，把所有的往事都珍藏进叶的纹路里，化作文字的长河在细细流淌……
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春风还没有带着一点温暖，冬天的脚步还不曾离去，偶尔遗留下一丝丝的寒意。晚冬的寒冷空气中又夹杂着几分温暖。不知为什么，我有些讨厌这晚冬，也许是我太过忧郁了，这里的冬季既没有冬天的寒意逼人，亦没有银装愫裹，春季不是春天，而我对这早已没有了兴趣。提起笔，我原来的思绪想川流不息的母亲河一样断流了，想严冬的大雪一下子冻结了一座沉睡的城市没有两样。多愁善感是流水，潮起潮落，随波逐流。寂寞、忧愁的心情又有谁能够了解？悄悄话又能向谁倾诉？恐怕只有星星知我心，愿意做我最忠实的听众。青少年不知道愁的滋味的我几时又懂得了感伤？常常一个人对着漫天星烁的夜空发呆，所谓“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。悠悠苍天，何为人哉？”安慰只会让人更觉悲伤，我不是一位坚强男孩，有泪不会轻弹，强忍着即将要夺眶而出的泪水，重新拾起失落的心情，让新的一年杂一漫漫岁月里逐渐冲淡忧愁的苦涩味。或许我不应该独自面对忧愁的洗礼，或倾诉，或将这个秘密告诉同窗岁友。但我却选择独自承当，只为了一个不完整的梦。忧愁上一因为缺少对生活的热爱以及体验。对着静静的夜空遐想或许是最好的解忧方式，因为天的浩瀚能让人忘却一切的尘事忧愁，给人无尽的力量与精神，那时我的心灵舞台不再是忧愁作为主角，而是成为快乐的空间……
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多少个梦月光般轻盈，多少次太阳把希望染红，当青春的风拉开又一道亮丽的风景，记忆的钟声一遍遍敲打着那繁芜的疼痛。我亲爱的朋友，让我轻轻地告诉你，成长是一种带泪的凝重。叶黄叶青，花开花落，十九年的光阴一恍而过，那风风雨雨的十九个春秋里，曾经有过几多梦想几多追求？然而，最让我心驰神往，苦苦恋着的还是那文学的身影。自从在心田播下热爱文学的种子，我就开始苦苦地摸索，希望的田野里，以笔端耕耘，写下汗水的艰辛，在前进的路上，写下跋涉的不易；也在成长的记忆里，刻下几篇歪斜着的脚印。我深知谬斯绝不会轻易垂青于任何人，但我始终在如饥如渴地读书，不断汲取文学的营养，一丝不苟地摘取，丰富我的心灵，孜孜不倦地练笔，提高写作的能力，然而我就这样痴痴迷迷地守侯着自己的文学梦，直到有一日，一封“拼搏的时节，才是花开的季节，就是你圆梦的时节”的退稿从那遥远的高原扇动冰凉如水的拒绝凄然走来，从一根清醇如水的小树前无视地走过，泪水点点滴滴落在我的手心上，此刻更像滴在我的心灵里，一滴比一滴苦涩；一滴比一滴沉重，我踌躇了，难道成长的路上就被这沉重的眼泪给凝固了？也正是这时，自己才懂得前方的路难以行走，“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”而我却一直在追逐着鸟鸣，寻找着响泉，希望步入文学那谬斯的殿堂，尽管它不曾热闹，却独守着一份轻灵，。然而，一圈圈，摸过来，走过去，却依旧于原地徘徊，辛勤向我告诫：“天道酬勤，走自己的路，继续走下去，人间正道是沧桑。”成长的记忆是飘零不落的日子，永远也无法抹去，品尝了“爬格子”的艰辛。反给我增添了几分执著，几许痴迷。于是，又有多少灯光如豆的夜晚，我独自伏于桌前，以台灯作为伴侣，将思绪沉淀于笔端，尽诉于雪白的稿纸。每一只燕子飞过，便有了许多稚嫩的思绪，爬上我鼓满的风帆，缓缓驶过谬斯的河流……生活的艰辛，成长的不易，构成了我写作的欲望，我只想用自己尚未成熟的笔去勾勒出生活的点点滴滴，那便是记录成长的最好印记。步入青春的花季，重忆起冰冷的往事，耳边又回荡起那首小诗：“一个清涩的季节/风雨飘过心之竹林/透明的伤感/如花的诗情/一颗飞翔的种子/时空载满豆蔻年华/把试卷折成飞机/是最真实的浪漫……
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