那种感觉又袭上心头。
        无助，无奈，一种毫无目标的盲从。
        盲从也好，至少现在有一种叫努力学习的潮流，但我却很不幸地成为一个逆流者，抑或是，他们口中的“叛逆者”，在莘莘学子的又爱又恨中，我却对学习不冷不热，甚至于讨厌学习，我对分数毫不在乎，至少在这里，已经没有东西值得我去在乎，抑或是留恋，曾经有过一个追求的理想，但被放弃了，或许是很不愿意地放下，也或许是逼自己放下，但结果对我来说都一样，失去了始终是失去了，不舍与留恋也换不回曾经的坚决。
        觉得自己就像一具行尸走肉，漫漫涉步于这里，没有起点，没有终点，没有身边的人，一切，寂静得如此可怕，无奈得又如此平凡。或许说白了，我就是在混日子，在游手好闲地打发着日子，尽管真的感到内疚与不值，可是那又如何呢？心已死，更不要说心中的动力。日子每天都重复地流淌着，至少对于我来说变得毫无意义，曾经想过要立下一个目标，然后去奋斗，可是那又怎样？我能忘记吗？不能，心中的痛每天都被提起，然后默默地放下，每天都被迫着去面对，每天都在痛着。
        或许我真的应该像朋友说的那样：该清醒了可是我发现我真的不是在昏睡，我只是在以我的方式生存着，一种在人们眼中近乎“荒唐”的方式生存着，我以我为圆心，以自己为半径，划了一个只属于我的空间，我并不是在自我封闭，只是我在害怕，在害怕受伤，在害怕哭泣。每天醒来，新的一天开始了，可是心中却在说，每一天都是一样，每天都在混。那么遥远的目标我还是没有定下来，因为我知道尽管我定下来了，我也不会做到，对于学习，我并非看不清，而是看得太清了，所以那个目标，对于我来说，最多就是一纸空文，或许在不久之后，他们争着抢着这一文凭的时候，才发现比赛早已结束。或许身边经历了太多的人，太多的事吧，我过早地看到了未来，也过早地结束这个高中，好比1500米结束钟声已经敲响，又何必执着地跑下去呢？那又跟绕圈有什么区别呢？
       我不是一个愤青，我只是一个失败者而已。
       失败，却草开不败！
       曾经很幼稚地问过自己，草真的会开花吗？我不知道，但世人给我的答案却是否定的，草，永远开不了花，永远只属于被践踏，可是心里却那么地坚持着，草，终会开花的，只是这个冬天，来得太唐突了近乎于窒息的感觉，或许在一个花的国度里，根本不容许草的存在，因此在大自然也尚未定下规章的时候，这里，已经将所谓的妄想扼杀，于是，草，不会开花，在这里，也决不允许开花。我不知道自己是否是一棵草，但至少我知道我不是花，不属于这里天天向上的花，他们每天争着抢着去朝向太阳，去尝试开花。而我，只属于黑暗，也只有在不为人知的角落里，抖抖叶子上的露珠，抑或泪痕。头上永远顶着“坏学生”，“不学习”的头衔，而我一个人，也走下去，背向太阳。
       猛地抬起头，发现面前的那一堆堆书本早已不是通往成功的钥匙了，更多的，它们只像一个困笼，或许我不值得，但这里的确上演着困兽之斗，还好的，我并没有失去走出去的权利，只是走了出去，我不知道我该走向哪里，我不知道该如何去面对周围异样的眼光，那一刻起，我更加坚定了自己不曾属于这里，与早已失去“兽性”的他们相比，我的确是不同的，至少我觉得，在我身上有一种不允许被驯服的倔强，我的自由，不应该建立在那由书本堆砌而成的“知识”上。我不知道人活着一生究竟是为什么，也不愿意去知道什么“人生意义”，更加不会傻傻地去“好好学习，将来贡献社会”“为人民服务”，从小接受如此“伟大”的教育，我不清楚同龄人有什么感慨，我只知道，这个社会很虚伪，而这个虚伪恰恰却像病毒一样蔓延，于是，顺理成章地流进了着个让学子无限向往的青青校园，学子把这里当作了一个跳板，努力学习，跳进自己心中的象牙塔，只是在这个跳板上，留下了太多的东西，带走的却仅仅是一张文凭，他们还如此单纯地想到了以后幸福的生活。
       人生真的只有一次了，过去了就意味着没有了，不舍也好，遗憾也罢，时间也不过是一条直线，而并非圆圈，每一个曾经都是与这条直线的一个交点，只是这样的交点，经不起任何的风吹雨打，很快便会脱落，我希望自己活得精彩，生存得有意义，但并不意味着我一定要做一些我不愿意做的事，公式化的人生，对我来说没有太多的吸引力，我的生活，不是教科书的手抄本，不需要太多的规章，在一规一格中，我感到的只有窒息。
       我知道很多东西真的不能够勉强，很多东西也必须去忘记，只是这种知道与懂，也永远换不回忘记的感觉，空气中终究凝结着一种叫不舍的气息，那么浓烈。
       只是我把自己放进了一个玻璃罩里，隔着阳光，背着太阳，与空气隔绝。
       刹那间，叶子开始流泪。