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这家伙很懒，什么都没留下
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华南农业大学绿窗文学社荐稿文/兽医学院08级动物医学4班杨彪一我所要写的故事就如同我未来要出生的孩子，他来自于我却终究不是我。有许多的文字是凌驾于生活之上的，像站在云端的天使.，你只能仰视她的容颜然后满怀虔诚的低下头。写文章并非自我诊疗的手段，充其量不过是是自我疗养的一种小小的尝试。我很早的一位老师曾这样的对我说过，而我真正理解，则是二十岁后的日子。再二十岁后的日子，我一直在追求着同一个基调——试图用自己的方式生活着，于是我开始同周遭的事物保持着一定的距离。很多时候，我希望我写出的文字不是单纯感性的认知，而是可以成为某种丈量的尺度，就好比，很多的日子里，我们用我们的耐心丈量着生活。小说是自心灵而生出的沉默的孩子。沉默在现代人的眼中是一种过错，这或多或少注定了很多孩子的不幸。换言之，其实每一个孩子也都是一本小说。故事是很难驾驭的一样东西，就像是一个新骑手根本无法很好的驾驭一匹烈性的马，以此类之，这些写在文章开头的文字并不是画蛇添足的笑话。二这是座南方的城市，夏季有些许的残酷，很少会有雨的问候。其实我是不喜欢雨天的，但也不喜欢布满灰尘的燥热的天空，以及肆无忌惮的太阳炙烤着大地。这座城市的夏天因漫长而让人备受煎熬，很多次的夜晚，会在凌晨的一点入睡却又在两点钟醒过来。睡眠像是个未关掉的小闹钟，总会断断续续的响起，于是白天的自己萎靡的像是在被迫戒毒。很多时候，忍无可忍，总会嘲笑，这是座没有秋天的城市，连叶子都患上了失眠症。每次如此的周而复始，厌倦的情感也与日俱增，不知觉中竟然一步步陷入无法自拔的想念当中——我想念的是来自北方的秋天的风恰好经过的一座小山城。已有四年了，我只是常常的想念那座城市，却终究没有回去过。或许，四年的光影对于我早已起步的漫长人生而言，不过是去超市购物时不想放回皮夹的零币而已。然而，换个角度，也足以使某段昏黄的记忆又或者久未重温的生活成为一种蝉蜕。很荣幸的是，着手写下这篇文字，是在一个宁静的有雨相伴的午夜。雨水洗刷着这灰蒙蒙的水泥路，倒也清新而自然。淅沥的雨滴敲击着地面。如同记忆中的几百只蚕在撕咬着桑叶。偶尔会有晚归的汽车从阳台下飞驰而过，溅起的水花打破了那片“沙沙”的宁静，有或者，划破黑暗的闪电从城市的东方扫向西方，接踵而至的是隆隆的雷声以及风与树枝的缠绵耳语。我推开宽大的落地窗，阳台的对面是一条川流不息的环城公路，即便在这风雨交加的夜晚，也不曾想象马达会就此安睡。雨雾中的路灯散发着耀眼的黄，如同阳光下的玻璃碎片，晃眼乃至生痛。这是座无眠的城市！十一月走到尾声，北方的冷空气姗姗来迟。我开始穿上了那件米格灰色的外套穿梭于这座城市之间。城市在这样的季节开始变得缓慢，秋天的气息四处蔓延着，每年的这段日子，我总是陷入一种因熟悉而带来的恐慌之中却又无法排解，像是同一个熟悉的人不期而遇却突然忘记了她的名字般。元旦临近的时候，寒流加剧，城市在节日里总变的有些混乱，街头巷尾，嘈杂的促销声音中混杂的是流行音乐的歇斯底里。我决定回去是在第五个如此这般的年尾。三我终于从火车那片浑浊的空气中逃了出来。车窗外的空气，清澈，新鲜却也如同无形的冰一样透明寒冷。车站的水泥地冻的益发坚硬，随处可见的污水结成了厚厚的黑色的冰。穿过寒气逼人的通道，我早已经忍不住的浑身哆嗦。这就是那座北方小城的冬天，冷的几乎像个蛮不讲理的小姑娘。阿三在出口处接到了我，给我的微笑亦如四年前的亲切，我还他一个短暂却真实的拥抱。披上他为我准备的羽绒服，我迅速的钻进了车里。车里的暖气终于止住了我的哆嗦。“你说，南国的燕子现在回来，感觉会如何？”阿三打趣地问我。“会很饿，因为找不到吃的！”“我妈在家恭候着呢，听说你要回来，都念叨你两个月了！”“我也很想念干妈！”“不信，若是，也是干妈的拉面。”我笑而无语，通宵不眠的火车让我如同被阉割的狗，丝毫提不起精神来。我转向车窗外，极目远视下的小城依旧在一片朦胧中沉睡，而这早已苏醒的车站也并未扰人清梦。现在是凌晨的五点钟，因为是在十二月的尾声，所以东方并未露出曙光。值得一说的是，这座小山城，安静却拥有着属于自己的个性。很多的青石小巷在小城里纵横交错，许多人都从上面走过，好像那些落在青石街上的雨，来去自如却也悄然无声。在这里，我度过自己大学开始前的所有生涯，属于我的年少也留在了这座小城的天空下。阿三是我自小一起长大的伙伴。高中毕业后，阿三本可以去一个并不太差的一本院校却最终弃学从商——在这座小城开了一个酒吧。问起缘故，也是类似于学而百无聊奈的搪塞之语。或许每个人的心中都有属于自己的理念与信仰，就如同虔诚的教徒侍奉着上帝般。日后的交流也终无再涉及此处。酒吧的风格几年来一直未变，安静的氛围中流淌着爵士乐的音调，亦如阿三的为人处事，低调而沉稳。酒吧生意兴隆，小城的酒吧少也有三四家，却独阿三一家丝毫不与重金属相关联，从而有了自己的品味。其实，品味是一种实实在在的东西，很多人都在追求着。“生意不错嘛！”我啜一口暖啤对正在调酒的阿三说道。“托你的福啊,当初真没打算开爵士酒吧。”“有没有开分店啊？”“去年开了俩家，城东与城南，托别人打理的，生意不如这边。”“是一件需要用心经营的事业！”“也是，不打算再开了，不想让自己的东西变了味道！”“想明天去看一下龙，很久未去了！”“如果必要，我开车送你过去！”“也好，我先回去了，同干妈聊天也是好久之前了！”“我妈很啰嗦的，这到没变！”从酒吧出来，小城的夜晚充斥着北方特有的寒意，犹如千万根的针刺要入侵骨髓之感，我招来一辆的士，风一般钻了进去。车窗外的小城早已面目全非，七彩的霓虹在无穷尽而又寒冷的夜晚飞扬跋扈的闪烁着，而我熟悉的青石街的小巷也早已在一片珠光宝气中灰飞烟灭。我有些伤感却终究没有爆发，生活本是如此，在得到与失去之间周旋，终究没有永恒。四第二天的上午，阳光灿烂的好似情人的脸，清新遇冷的空气中散发着松柏的香味。我们下了车，踏上了去上坡的路，落在小径上的枯叶簌簌的发出声响，可能是早晨有霜的缘故，小径和枯叶都很潮湿。这是一条不向阳的小径，然而从坡上吹来的每一股风里并没有冬日的寒冷，所能感觉到的是一种生命的灵动，无论是谁，我想只要吸进她，即使气息奄奄，也能为止一振。坡顶很是平坦空荡，四周是常青的松柏参差不齐。这是一块与世隔绝的宁静之地，坟墓与坟墓之间等距离的间隔，整齐而有序，如同是从高空俯视的住宅小区。阿三指引我来到龙的墓前，墓还是四年之前的小而精巧，只是多了些枯死的苔藓。墓碑上龙的照片已呈现暗灰色，但依旧微笑着迎接每一个人。“再次见到你，想必龙也很高兴！”阿三扫去落在墓碑上了枯叶。“或许吧，不过时常能感觉到这里的气息到是不假！”我用棉质的手套拂去照片上的灰尘。“毋庸置疑，我时常过来，每次来都莫名的踏实！”“很是想念！”“诚然！”交谈戛然而止，沉默如同远去的景象：被枯草染黄的田野以及若隐若现的山。阿三点燃了三根烟放到墓碑前，几股轻柔的雾气从墓前升起，在龙的照片前汇聚成了絮状。“也给我一根吧！”我的话语打破了刚才的静谧。“还是想知道，为什么不读书而去开酒吧？”我吸了一口烟，眼神飘向远去。“很是抱歉，现在还要你问这个问题！”阿三在墓碑旁坐下，点起另一个烟。“都过去那么久了，却还是很想知道。”阿三吸了一口烟，转过头来看看我，微笑道：“我要说，龙可能会不高兴的，不过也无妨。其实龙和我一直打算高中毕业后就一起开酒吧的，之所以不对你说，是因为知道你父亲肯定会要求你去他的城市读书的，不想令你为难罢了！”“这样啊，早该想到的，那么能告诉我，现在我还能做些什么吗？”“要我说吗？——不要耿耿于怀，不可抑郁！”“可以考虑哦！”我站起身来，用脚熄灭了烟蒂，望着温暖的阳光下彼此嬉戏的一群麻雀。“知道嘛，其实我也知道事情都已成为过去，死者安矣，活着的人则需要更加倍的努力。在那边的四年，我总是在想，如果那天晚上我不让龙送我去车站，又或者那天的天气不是大雨滂沱，或许龙的车祸就可以避免，而我也可以过我自己的生活。然而一闭眼，眼前就浮起街衢，现出房舍，传出笑语，田野无际，炊烟袅袅，耳边蝉鸣，夕阳下的我们。一成不变，抽象却真切的一直是难以释怀的记忆总在我的脑海之中挥之不去，我觉得是我的错，自始至终！”阿三深深的叹了一口气，悠长的声调像是了却一桩心愿又想是在无声的责备。面对着阿三，我不能自抑，任由这委屈多年的情感如洪水般咆哮，说出了心中囤积多年的话语。阿三站起身，伸一伸手臂，嘴角在阳光下微微上扬，几分钟的沉默之后，对我说道：“我得承认，在你离开的前一年里，我拒绝你的电话，不想打听你的消息，一心埋头于我的酒吧，没事来这里和龙说说话，发发牢骚。后来生意上了轨道，我开始反思，我觉得我不应该怪你，因为死去的不是我。今天听你的话，我相信龙也不会怪你，因为我们都在怀念他！要知道的是，我们活着龙就从来没有死去！”回去的路上，阿三在车里播放着派蒂•格里芬的一张比较老的专辑——《FlamingRed》——粗犷的电吉他、打击乐器和键盘乐器演奏出喧闹的背景音乐却自始至终有着乡村音乐挥之不去的安静中流淌的忧伤。我们没有交谈，安静的听着每一首的歌曲，这曾是我们三个人高中时代最喜欢的一位乡村歌手，融合了民谣、乡村、蓝调与福音的风格，每一首的歌曲都仿佛在深入的探讨着生命中各种感情的失落，想必这也就是我们之所以喜欢的缘由！故事本没有所谓的开始与结尾，只是很多时候我们彼此的需要罢了。很多故事简单的如同速溶的咖啡一般，与其用掩埋尸体的方法去掩埋记忆，不妨一吐为快！村上曾说，一个季节开门离去，另一个季节会从另一个门口进来。不过，一个季节的死去。故事也是如此的这般。五一个傍晚，我去郊外散步，躺在凉凉绿绿的草地上，耳听芒草随风摇曳的沙沙声，稻草人在与晚风接吻。天空飘荡着如毛刷勾勒出来的几缕云絮，目力所及，无不是不折不扣的湛蓝，那湛蓝不知深有几许，竟使我不由得伤感。远处是苍翠的山峦，头顶有呼啸而过的晚风，虫鸣声伴随着溪水。我闭上双眼，由自己的思想肆意的旋转着，对于二十几岁的我而言，整个少年时代的四季已经谢幕，仿佛是走到世界尽头的孩子。很多时候，会怅然若失，生命的匆促像是来不及转身的背影。在写这些文字时，我一直在感受着主人公的那份内疚与想念，也一直相信着，终有一天会回去的！这是一篇没有着头绪的故事，如同暗夜的星星在不知名的星座旁闪烁，就写到这里吧，此生此世，这种生命中各种感情的失落定会如影随形，不过岁月定会安好，我对生活的祝福也会散发着一如既往的真挚。
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第四届“碧草杯”广东省校园文学大赛参赛文章华南农业大学绿窗文学社推荐07中文三班江春燕看见你的第一眼，发现你是那样的小，那是一种多么奇妙的感觉！小小的手，小小的脚，还有小小的脸，一切显得那么不真实。抱着你的时候，是紧张，更是害怕，因为你软软的身躯告诉我，你是一个新生命，还是那样的小！爱你舞动手脚的样子，爱你咯咯大笑的样子，也爱你哇哇大哭的样子。小小的你，却让我沉浸在你的魅力中。你会慢慢长大的，只希望，在你成长的路上，会出现我的印记，能够陪伴着你。甜甜地睡着的你，梦中也会有我吗？如果可以，愿将世界放在你面前，只为了换取，你梦中的一个角落。宝宝，小小的手，小小的脚，还有小小的脸。我愿是你永远的天使，陪伴你，守护你！
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华南农业大学绿窗文学社荐稿文/生物科学专业黄文达鲁迅曾经说过，天上一颗星，地上一个人。当一个人的生命消逝了，那么属于他的那颗星就会消失于空中。也许一个人生命的尽头，他的精神已经不能再支撑起躯体的重负，在最后的时刻，他由一颗星星变成了流星，划破长空而去。。。2009.04.21昨晚做实验又几近宿舍关门。。。今天感觉很累，不太情愿早起去上课。可是赖床了十多分钟后，还是坚持去上课。下到楼，看到那么多人排队买早餐，犹豫了一下，不吃了，直接去课室。早上的确很适合夜猫子睡觉，何况还有老师的催眠曲。双眼断断续续的打仗后，两节课下来，都不知道老师讲了些什么。下课后就立刻赶去实验室，今天看做了一个多星期的实验结果，竟然没有成功，又要重新做过，而且还是从头开始的那种。。。一个多小时后，做完一部分，去吃饭，然后又赶回实验室处理样品，之后就回宿舍。实验一直都好忙，作业也不少，就连五月的普通话考级也没多少空闲去学习，头发长了也懒得去剪。。。刚回到宿舍，就接到爸爸的来电，说爷爷可能过不了今晚了。我慌慌张张的说：我现在立刻回去。。。这个星期剩余的10节左右的课，让同学帮我应付。打电话和老师请了假，和一起做实验的同伴讲了接下来的工作，要辛苦他几天。匆忙收拾东西后，立刻去坐车。除了在车上，我一直都几近跑着追赶时间。心里真的十分着急，害怕未能见上爷爷最后一面。记得初三准备中考的时候，未能及时见奶奶一面，十分心痛。而今又是几近五月，弟弟也读初三准备中考。心里万分焦急，恨不得长上一对翅膀飞回老家。经过三个多小时的煎熬后，终于回到老家。家乡大屋里没有人，仿似本能的，我立刻跑去祠堂。我气喘吁吁，看到爷爷正睡在临时铺好的被子上，他还在急促的呼吸着。。。妈妈看到我，立刻拉我过去叫爷爷，和他说声我回来了。但他没反应，不知道是否已经失去意识。既便如此，我也觉得他是听得到的，因为他最乖最疼的孙子已经老远的赶回来看他了。。。自从接到中午的电话来，天空开始乌云密布，在空调车上更是冰冷刺肤。当回到家乡了，天空才放晴。。。不知道怎么形容才好，天气如心情，抑或心情如天气。妈妈叫我回家把书包放好，放好书包后。我又立刻跑去守在爷爷旁边，妈妈本来叫我吃饭的，但是我都忘了我有没有听到，只想立刻去守在爷爷旁边。看着他的，有我、爸爸、妈妈、还有伯伯。关于伯伯，妈妈过年那时候才告诉我一件不为我所知的事情：伯伯不是爷爷亲生的，奶奶嫁给爷爷的时候已结过婚，之后带着伯伯一起住。爷爷对伯伯向来都是像自己亲生的那样把他扶养长大。但是伯伯自从取了老婆后，几乎没回来过，我更是很少有机会看到他。记忆中（现在我还有的记忆中），很像我10岁前，见他带过自己的两个儿子来过看爷爷奶奶一次。再一次见到他，已是事隔多年，即2003年，奶奶去世的时候，现在见到他，却是在爷爷快不行的时候。真的很难想象爷爷不行后，他是否还会踏及这一片存放着他数不清的回忆的故土。03年见到伯伯，他已很潦倒，满身酒气的，我绝对相信那一阵难忘的酒气，是从他身上发出来的。这一次见到他，不知是否可以用窘迫来形容他了。我才明白，原来房子里放着的那辆破旧的自行车是他的，真不敢相信他是骑自行车回来的。。。爸爸如今也是穷困潦倒，两兄弟都没多大出息。。。我是小孩儿，也不知道自己的未来如何，也没有资格去对他们品头论足。当他们问我关于我毕业后打算做什么，我心里真的没有底，因为觉得自己还什么都不会。面对着爷爷，我真的既害怕辜负他的疼爱和对我出人头地的期待，又害怕自己会颓废。。。回大屋洗澡，妈妈帮我把水煲热，妈妈和我谈心。她对我说，爸爸也和他一样，一反常态了。从来都反对我拍拖的老爸，居然和妈妈说我可以拍拖，他甚至害怕起我没有女孩子会喜欢，他从来就是那么把我想得一无是处。如果我能找到自己心仪的对象，那就最好了，他们都会接受并同意的。他们当初不希望我在大学谈恋爱，现在却怕我会找不到自己喜欢也喜欢自己的对象，那么希望我能遇上对的人。几个字：服了他们。。。弟弟刚好这三天要连续考试，没能回来。听妈妈说，弟弟有时会埋怨她把我和姐姐生的好看，而他自己却没有我们好。这句话道出了我那个时期那傻傻的自我认知，我还清楚的记得那时候那个超不自信的我也曾多次不满意自己的长相。但是现在知道自己的长相没有五官不端正不猥琐已经是相当幸运的了，更何况他不胖也不矮呢。。。邻居婶婶过来问我们有什么可以帮得上忙的，她是我的一个很好很好的亲戚，就是她时常过来照顾爷爷的，对我们家超级好。她说爷爷应该知道我回来的，他可能留着一口气想等齐我们看他最后一眼。妈妈也同意她的观点。妈妈说，爷爷从小就疼我们三姐弟，在临终前至少要有个孙可以送他一程是很必要的。妈妈向我描绘过几个画面：我出生后几个月，家乡立刻就建了栋很大的新房子。他挑着两个大大的篮子，一边装着搬入新屋的东西，另一边就是对着他傻笑的我。爷爷以前养了很大群的鹅，他每次去放鹅的时候，就光着膀子背着我，一手拿着支长竹赶鹅，一手撑一把破旧的伞给我挡太阳。在江边捞小贝壳的时候，带着我到江边玩水玩泥沙。在耕田的时候，捻起裤脚入田泥里，左手捉着牛在前面牵着的犁，右手挥着鞭子，戴着顶草帽。而我还是被他背着，也带着帽子，依旧傻笑，很像爷爷耕田的节奏慢慢摇摆把我摇得很开心那样。我自己也慢慢回忆起：以前爷爷和奶奶还有其他老爷爷老奶奶一起打牌的时候，我总爱屁颠屁颠的和姐姐还有其他小朋友在旁边兜圈玩耍。而爷爷奶奶总是说这训那的，害怕我们受伤，每次都会给零钱我和姐姐买零食吃。每次都喜欢跟着爷爷和奶奶出去玩，经常吵着要带我们出去玩，不肯我们就会淘气的哭哭喊喊的。有一件印象十分深刻的事情，大概是在六七岁的时候。我感冒发烧得很厉害，睡在沙发上，爷爷焦急的到处找药。他那稍带粗心却不缺关心的慌张的身影，至今仍是记忆犹新。还记得当时他急中生智的独创疗法，真的记得很清楚很清楚。他拿着一瓶白花油（瓶子的样子还记得很清晰），用他粗糙的手指头熏上一些，然后一只拿着白花油的手轻轻打开我的嘴巴，另一只熏着白花油的手在我舌头上涂抹，感触到他粗糙的拇指沙沙的感觉。那一阵阵的味道是热热辣辣的，就像他对我的关爱那样，一种爷孙间亲情的滋味。还记得第一次看到，也是我唯一一次看到坚强无比的爷爷流泪，那种败给永别的泪。那是奶奶离他而去的时候，任何人的伤心都比不上他的那么强烈。因为当时痛失的是最疼我的奶奶，也是他的至爱，一生的至爱。虽然他们平时性格差异很大，但是很像特地为了互补一样。也许少有的作对一番，就是他们之间最好的默契与乐趣吧，来的速度快，彼此忘却的速度更快。爷爷一直守候着奶奶，一直到她走到生命的尽头，他们之间将世间最幸福最美好的诺言实现了：一起慢慢变老！晚七点多，只有我和伯伯一起守着爷爷，我对伯伯很陌生，大部分都是他问我答，不过也是可以体会到他对我的关心。不过有一句话，而且是在我刚回来一见到我的时候脱口而出的，就是：你长得挺矮的，比你弟弟矮好多。。。虽然他并无恶意，但是还是让我郁闷了许久，难道这个世界都在嫌弃我长得不高么，长得矮也没有触犯法律啊。。。之后是很长时间的沉默，我在写这日记，他在做什么我并不知道，也许只是在保持沉默。只听见爷爷干燥的喉咙，大口大口急促的呼吸声，还有他那只不时弹动的腿，爷爷现在能动的只剩下那呼吸的脸部肌肉和不时弹动的那条腿了。爷爷是自己的家人，而且有伯伯在旁边，我一丝害怕的感觉都没有，只是边听着爷爷的呼吸声，边挥着我手中的笔。祠堂和旁边的房子都是很老旧的瓦房，用来放柴草的。在沉默的时间里，一只猫在祠堂外的小道上经过三次，当它走过灯光后，在黑暗中停下，回望，和我对望了好几秒，它才走了。第三次经过的时候，伯伯用矿泉水瓶扔它，它被吓跑了。后来九点多，妈妈和我回大屋休息，又闲聊回忆爷爷以前的事情后。我叫她先去睡，她身体不太好，他说过自己熬不了夜。然后我一个人，坐在宽敞的大厅里，开着灯，打开大门的灯。在大厅里，边听虫鸣还有“咕咕咕咕。。。”的怪叫声和蛙鸣声，边写东西。心里瞬时打了个冷颤，因为我又看见了一只猫从门边走过，走过门口时，停下来往屋里看。这次我不敢和它对望，因为当时，只有我一个人在厅里。。。好在它很快走了。。。写到这里，再回忆起几次遇到猫的场景，真的有点害怕。虽然心有余悸，但是我还是继续写东西。。。我不时的往大门口望去，不知道为什么，也许是有点害怕门外特殊的乡村式黑夜吧。。。之前奶奶离开时，我和姐姐两人还小。深夜中，大人把我俩留在小屋里守着奶奶。那时候我并不害怕，但是姐姐不知道有没害怕过。如今，三姐弟中，只有我回来守着爷爷，我也不害怕，但是这次我和妈妈都不用守通宵，爸爸依旧行他的子之孝一直守候着爷爷。妈妈说，有伯伯这个做哥哥的和他一起守着，起码都没那么辛苦，她说这个社会还说才生一个，一个去守着，没有兄弟陪着或是轮流，那可是多么的难熬啊。我这才理解到，原来传统的东西也是有它自己的根据的，历史的长河中积累下来的所谓的旧观念，至今也有它不容忽视的作用，也许很多东西，不是没有切身经历的年轻人口中传开的那样，说改就改得到的。妈妈还说，庆幸当时就算躲和罚钱也要把弟弟生下，爸爸那时说过不要我弟弟，现在他才能体会到辛苦。爸爸虽然脾气不好，但是一个孝字，还是至始至终都在他身上贯穿着，他坚持着，用它男子汉大丈夫的责任感与执着履行着。虽然他性格常偏急躁，甚至惹人厌烦，但他却是个好爸爸，同时，也是个好儿子。2009.04.22昨天很累，却是深夜一点多才睡着。今天清晨五点多就要和妈妈起来去轮班看守了。。。爷爷的活动比昨天要弱多了，只剩下急促的呼吸声。不知道他是不是在这世上还有什么依旧眷恋，仍然放不下。就像妈妈和婶婶说的，要等齐他的后代，才会了无牵挂的上路。虽然这样想，对仍旧残存一口气的他来说，会带有不尊重。。。但是老去的终将老去，他的儿孙仍会在脑海里，不停地重复从记忆中搜寻他以前的事迹。昨晚睡觉前，又和妈妈谈了一大堆话。忆起爷爷奶奶以前的许多事情，谈及老爸的臭脾气，论及姐姐的困境等等。妈妈当时嫁入这个家前，听过不少人说奶奶有多么的可怕，全村人都害怕她那刚烈无比的性格和三寸不烂之舌。爸爸的性格可能从她那里得到不少的真传，但是妈妈说在村里或村外，很多妇女都和她们的家婆家公关系不好，常闹矛盾，很多都很自私，不愿意和老人住在一起。很多老人也很少有机会一直照顾他们的孙子孙女。唯独妈妈和爷爷奶奶未曾闹过矛盾，家里一直都很和睦。妈妈对两老很好，两老也很爱护和照顾她，而且把我们三姐弟从出生一直关爱到他们生命中的最后一刻，让妈妈不用操心我们，可以全心去工作。因为奶奶的性格很刚烈，她在的时候，最像是一家之主，没有人敢和她顶嘴，她说什么就什么。爸爸和爷爷都很听她的话，而且奶奶在教训爸爸爷爷还有其他人的时候，从来不会给他们留面子。但她和妈妈的关系却从来都是那么和谐，在外人看来显得不正常却又是妒忌得很。奶奶和妈妈向来都是把自己最好的给予对方，妈妈性格柔和温顺，妈妈也说我和她的性格十足一个饼印印出来的，爸爸也说怕我以后会被老婆欺负。。。我能了解到奶奶之所以给外人的印象不太好，但是家里却和和睦睦，全由她支撑着，这个家仿佛是她一手包办的一样。我想应该是她不容得外人欺负她的家人，她早已把自己幻化成为这个家最锐利的矛和最坚硬的盾，而这支矛和这个盾，从来都是对外不对内的。就像妈妈说的那样，她要是知道家里谁谁被欺负了，她不管对方是谁都好，她会直接找上人家的家门，把人家的长辈也训上一番。她对自己的孙子孙女是万般的疼爱，甚至可以把我们宠得捧上天。我怀疑妈妈说我老实容易被人欺负，想必很大关系来自于受到奶奶过多的关爱和保护，因为我是长子，三姐弟中从奶奶那里得到的爱护是最多的，我自己也一直深切的体会着。。。我问妈妈：“如果日后我有了女朋友，你会不会对她很好？”她说：“傻孩子，这个还用问吗，自己儿子喜欢的人可是自己的儿媳妇啊，肯定像自己的女儿一样那么亲啦！况且妈妈的性格不像你老爸那样烂，也没他那么口硬心软，对儿媳妇好当然是直接表现出来，不需要任何修饰和保留的。就像你奶奶以前对待我一样，这是我们一贯的家风，好的东西当然要保留并传承下去。”有人问过妈妈，要是儿子疼老婆多过疼自己，她会不会不高兴。妈妈说当然不会不高兴啦。因为她始终相信她自己一手带大的儿子，她相信自己对儿子所给予的教育，对懂事的儿子她从来就不曾怀疑过。而且儿子和他的老婆恩恩爱爱，高兴还来不及，每个家庭的长辈不都是充心希望如此的么，怎么会去计较这些微不足道的得失呢，况且又有哪个父母会希望看到自己的儿子和儿媳妇闹矛盾。。。妈妈真的是一个宽容大量，善解人意的好妈妈！天亮了很多，妈妈去买菜做饭，只有我一个人守着爷爷。爷爷现在是断食的第三天，水也没喝，一喝就会呛到，他的呼吸不太顺畅，双颊凹陷，想必他的喉咙十分干燥，万般难受，看得我真的很心痛。但现在能做的，就只有守在他身边，等待着他生命的渐渐耗尽。。。有几个亲戚过来看他，问候他，都慰问到：老叔，你不用牵挂那么多啦，你的儿孙都很好，阿达（我）也那么远回来看你了，在这边就不用你操心了，你可以安心啦，不需要再挂心了。。。姑姑也来看他了，姑姑看到爷爷，红着双眼问候着，泪水是强行的忍住了。姑姑过来和爸爸打点了一下爷爷的事，回家去忙了，她真的很忙，还要顾这顾那的。从亲戚口中了解到，爸爸真的有点过分甚至让人讨厌。让他回来照顾爷爷，他却只是像找个偷懒不去工作的借口，经常去打麻将。还嫌弃不能自我照顾的爷爷脏，那可是他的亲生父亲啊。。。每次都是等到弟弟放假骑车回老家，给爷爷洗这理那的，喂他吃饭。若要爸爸给爷爷喂饭，那绝对是不可能的。见到亲戚也不怎么叫一声，哪怕那些是他的长辈。他还总教育我和弟弟见到长辈要问好，但是他自己却不能好好做到。亲戚对他的臭行为也不齿，他们都很庆幸的说我和弟弟一点都不像他。。。前两天帮爷爷做最后的洗澡的时候，老爸嫌他脏臭，居然说出钱请人帮洗。亲戚都骂他：“你是他唯一的亲生儿子，这些事情你不做该谁做，你以为自己很多钱来请人吗？”但到最后，老爸那条懒猪还是请了个人，让他和伯伯一起给爷爷洗澡。真的不知道该怎么说老爸才好，之前还以为他是孝顺的典范呢。。。亲戚都说，好在有伯伯在这里，要是单靠爸爸根本就靠不住。昨天早上，亲戚和老爸还有伯伯几人将爷爷抬到祠堂来的时候，爸爸居然戴着口罩，爷爷都洗过澡而且还没断气，那是何等的不敬。。。2009年4月22日，18：40，爷爷的呼吸突然变化，呼吸几欲不能，头部开始稍微仰抬。当时只有我和伯伯在，伯伯立刻叫我跑回大屋叫爸妈过来看爷爷。我飞快的跑去叫了他们过来，回到祠堂，爷爷只剩一点点微弱的呼吸，最后呼吸没有了，心跳的胸口起伏渐渐消失，18：50左右，爷爷溘然长逝，享年88岁。。。爸爸打电话通知了亲戚，19点多，多个亲戚过来给爷爷上香，一起商讨接下来要办的事情。20点多，亲戚散去，我们四人继续守夜，21点多，爸爸回大屋休息，近0点，爸过来和伯伯一起守夜，真的太辛苦伯伯了。22点多的时候叫妈妈先回去睡觉，我和伯伯两人守着爷爷，之后等老爸过来换班，我才自己一人回去大屋。但妈妈说不敢一个人回去，要等久点和我一起回去。。。回之前妈妈对爸爸说房子大门口的灯坏了，爸爸说他已经将它修好了。在和妈妈一起快到大屋的不远处，看到门口的灯一闪一闪，待我俩差不多到门口时，灯突然就好了，感觉好奇怪。。。18点30分左右，我第五次见到了黑白色的猫。这次，它在祠堂门口望了我一次，走远了一些，又望了我一次，最后在一块烂木头上，磨了几下前爪，之后走了。。。之后，祠堂内有两只蝙蝠在飞着，鸣叫着。最后，爷爷不久就呼吸开始变化，最后真正的离开了这个世界，蝙蝠不久也飞出祠堂。。。补充：负责办红白事的那个亲戚老爷爷说过，要我们好好看着爷爷，无论断气与否，一直好好照看到最后。最重要的是阻止猫进来，猫很灵异也很坏。要防止猫从爷爷身上跳过，万一跳过，它会既灵活又快速，挡也挡不住，而且害怕猫跳过后会带起爷爷也瞬间跳起来，如果真的那样会吓坏我们，而且极不吉利。不知道那些话是真的还是吓人的，也许我看到的猫平时也常经过这里，又或许是偶然路过也不一定呢。。。2009.04.23今天天还没亮，爸和伯伯实在是太累了，四点多，爸回来大屋叫我和妈妈去轮班。。。我因为前天走的过急，连内裤都忘了带，长袖衣服都没拿。这两天都穿短袖，虽然我还嘴硬说不冷，但是双手却是环抱着。妈妈说我要是冷了，就烧点纸钱给爷爷，我一会儿烧一些，烧了很多次。在乡下连内裤都买不到，害的要亲戚开车带我出去镇里买。。。我乡下的妇女和做孙子孙女的一般是不用负责看守行将逝去或是逝去的人的，教条里也没有强行和明确的要求，而且他们一般不愿意看守，他们可能因为和老人的感情不够深厚，内心或多或少会感到害怕。而必须负起这个责任的是他的儿子，因为女儿嫁出去了，有她自己要顾着的一头家。但是我和妈妈都看守着爷爷，因为这不只是出于我们对爷爷的孝顺与尊敬，还有对爸爸和伯伯辛劳的体谅。觉得妈妈真的很无私伟大，她是一个很有责任感的儿媳妇，我也一直陪在她的身边支持着她。生命中要学会感恩，为那些曾经为我们付出过的人感恩。爷爷一辈子都任劳任怨，不曾要求过什么人给予他什么。爷爷辛苦赚来的钱都是交给奶奶保管和使用的，奶奶去后，就将任务交给了妈妈，而从不考虑交给老爸，因为他们更加相信自己的儿媳妇节俭的美德。奶奶妈妈给他买什么他就用什么，给他买什么吃的他就吃什么，他没有过什么不满，只除了在他觉得买来的东西显得浪费和贵的时候，才会说上两句。爷爷穿的很多都是捡爸爸的，很多都很烂，他最爱穿的是绿色的军鞋，我军训时穿过的军鞋，他说要给他留着。就算是在我出生后搬进新屋，他还是睡他的破旧床，家里也就只有他舍不得他那个破烂的窝。以前，奶奶患过胆结石，做过手术割过胆囊，不太能吃肥猪肉，爷爷只有几颗牙齿，吃不太到瘦肉。妈妈把瘦肉给奶奶吃，肥肉给爷爷吃，自己啃那些多骨头的肉，而奶奶多把瘦肉给我们三姐弟吃，而我们把哪怕是一点的肥肉都挑去，给爷爷吃或扔掉。爷爷最喜欢最常吃的是梅菜煮肥猪肉，可能是因为吃得多，我也很喜欢吃梅菜。后来我们慢慢长大，也学会了把好的让给长辈。而老爸，不单是不懂得节俭，更是很少会去考虑他人的感受，有多少就花多少，多少好吃的他就吃多少，实属即时享乐主义派，以为自己很潇洒，很少会去为以后的事情打算。全家人就他那么烂性格，全家人里除了他，都是拼命节省，总为他人和长远着想的。听亲戚和妈妈说，伯伯也是有苦难言，都56岁了，辛苦了大半辈子，还没有自己的房子，总租着别人的房子住，很晚结婚，儿子也没有读书的天分，读不了书。两个儿子比我还小，爸妈都有姐姐的两个外孙了，而他自己那么老，还是做建筑那么辛苦的工作，一个人在外面熬世界，到现在都还抱不到孙子。我对伯伯的了解实在是太少了，也许他们不说，我至今还是很难从他那历经风霜的老脸和饱经沧桑的双眼中读出他背后的悲苦、辛劳和无奈。伯伯虽然穷，但是他还是不会忘记自己的良心和辛劳的习惯，出不了钱却还有心还出得了力，他用他勤奋勇敢的心和全心全力的行动，陪着那个抚养他到成人却不是他的亲生父亲的至亲，一直到最后。。。这一天，天空没有下雨，爷爷身后事按照传统的仪式很顺利的举办完。钱，真的犹如流水般的花去，原来一个人离开这个世界，尽管不会带去一分一毫，但是棺材本真的要好多好多。。。现在的我，已不再是孩子气不懂世事。关于奶奶，实在有太多未曾为她做到的事，太多的遗憾。我决定对爷爷的老去，绝不能有半点的遗憾。一直都没休息，不停的为爷爷的后事忙个不停。从复杂的乡俗仪式，入棺，到殡仪馆（爸爸不想让我跟着去，说我还太年轻还在读书，最好不要去那些场所，但是我始终坚持要一直送爷爷到最后，爸到最后也没我办法，只好让我去），到入土，我一直都在，都陪着他——那个最疼我的爷爷！“走好吧！安心的去吧！”每个人都重复的在心里对爷爷说着。。。这一晚，属于爷爷的那颗星星，释下重负，成为了闪耀着拖着长尾的流星，划破黑寂的星空，他，去追赶奶奶了。。。铭记心中（纪念爷爷）2009.05.13本以为一切都那么平常，抒下一颗平静的心给“节哀”，可是每当平静的时候，总会碰触那一片，与其共有的记忆，回忆中的存在与现实中的不在，总会在心灵中形成，一处空虚，一份寂寞。熟悉的面容，转瞬间便悄然离去，生与死，该如何去感慨？视线再也无法触及，那一份亲切，心在人不在，缺失的，是彼此的关爱。我思故我在，可他，却不会因为我的思念而存在，他只可活在我的心中了。。。
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华南农业大学绿窗文学社荐稿文/外国语学院经贸（1）班何伟杰三月之春，盎然生机，在这春风和煦的季节里，往往能读出锁在季节里的煦风凝眸。在大四毕业生的眼中，春天是烟雨锁眉的季节。以前，他们为离愁别恨而伤感，更为时光荏苒而慨叹。现在，他们为走出校门而烦恼，为就业前景而迷茫。此时此刻，于其而言，感叹逝者如斯仿佛已成为了奢侈。今年三月，我们的助班离开了校园，到中山的一家外企工作。助班的离开，并未使我过分神伤。相信对于现在每位大四毕业生来说，走出校园是一件令人释怀的事。纵然年少无知，但自己也能感受到初出茅庐的险阻。我心里默默地为助班加油。首夏犹清和，芳草亦未歇。四月初夏，助班休假回来了。某天晚上，我们几个男生迫不及待地请教她这段时间的“战果”。让我意外的是，想象中的小试牛刀并没有为助班添上几分惆怅和疲倦，取而代之的是对工作的满腔热情，对目标的披荆斩棘和对挫折的云淡风清。那个晚上，可能是因为出于对工作深深的感悟，也可能出于对后辈的关怀，助班谈了很多，谈到了她如何在众多面试中被刷下来的惨痛经历，最后又是如何以自己的信心和良好的心态脱颖而出。谈到了如何适应企业文化和面对接踵而来的挫折，更谈到了在这竞争激烈的社会，我们要坚定自己的信念，树立自己的目标，并为此朝着自己的梦想不抛弃、不放弃地走下去。听完之后，我学到了很多，也明白了很多，本想雄心壮志一翻，凌云壮志一书，然而考虑到自己资历尚浅，知之甚少，不敢胡言。但终究按捺不住内心翻腾，只好提笔轻谈，感慨一二。.一直以来，大学生，被视作天之骄子，国之栋梁。毕业之时，企业争相要之，他们需要做的仅仅是挑出自己称心如意的公司，并与之讨价还价。但时至今日，今非昔比，大学生找工作却是“难于上青天”了。于应届毕业生而言，今年无疑雪上加霜，金融风暴，企业裁员……一个又一个的坏消息，无情地夺去了他们对生活的追求，对未来的憧憬，对前途的期盼。面对供过于求的人才市场，大学生丧失了讨价还价的特权，取而代之的竟是对工作“饥不择食”的无奈。一直以来，大学毕业生留恋着母校，怀念着纯洁的友情，久久不愿离开学校的怀抱而投身于社会的浪潮。现在大学毕业生纵然对母校依然不舍，对友情依然眷恋，更不愿意被卷入复杂的社会旋涡里。可是，他们却不得不时刻地渴望着离开学校，因为离开了学校意味着——找到了工作。以前，看到了室友离去的背影，他们感到一阵的离伤，忍不住抱头痛哭。但现在，当室友离去时，他们是否应该为此感到庆幸？毫无疑问，如此大的心理落差令无数莘莘学子尽折腰，他们或许消沉，或许慨叹，或许迷茫。寒窗苦读十六年，从小学到大学，他们过五关斩六将，用高分来换取晋升高等学府的机会，现在却为三餐而苦恼。一直被寄予厚望的他们，把衣锦还乡作为目标，可是毕业将至，竟不能自立于社会，挫败之感别是一般滋味在心头。并非每一条通途皆为康庄大道，并非每一段道路都能够走得潇洒从容。遇到就业的挫折，很多人选择了自暴自弃，选择了怨天尤人，最后竟沉浸在痛苦和无奈中而不能自拔。但仔细想想，这又于事何补呢？前路纵然艰辛，但一昧唉声叹气又能改变什么呢？难道身为大学生，我们就有权利豁免所有的挫折？在激烈的社会竞争中，总会伴随着无数的挫折，难道因为初来乍到，就能够放纵自己的矫情？过度的悲伤只会让自己对号入座地成为悲剧的主角。破釜才能沉舟，背水才能一战，面对着形势的严峻，我们无暇被悲伤所左右，提高自身的能力，培养良好的心态，树立积极的目标，才是我们应该做的事。挫折是什么？没有什么，只是更走近成功一步。挫折并不是一件坏事，如果我们能够用良好的心态来面对挫折，那么劣势将会变成优势，困难也会变成机遇。正如孟子所言：“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”诚然，心志虽苦，筋骨虽劳，体肤虽饿，但种种人世间之苦，在孟子看来并不是苦，乃大任之降于天也！对于高校毕业生来说，何尝不是一样呢？难道就仅仅是一场金融危机，仅仅是一次初出茅庐的失利就可以扑灭我们对未来，对幸福追求的熊熊烈火么？成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，最后只剩下一条，那就是成功的路。成功是需要求索的。也许很多同学都觉得，自己毕业后找到了一份满意的工作就算是成功了。但真的是这样的么？尽管自己还没投身于社会，但也懵懂地知道，无论工作的好与不好，都会遇到很多复杂的问题，环境的适应、人际关系的磨合、岗位的竞争等等，任何一样都能成为我们的挫折。正因为如此，当我们追求自己的前程时，不应该抱着找到好工作就万事大吉，找不到就世界末日的思想。世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。与人世相比，所谓的金融危机，所谓的严峻就业形势，只不过是这漫漫长路的一段小插曲而已。或许当我们暮然回首时，仅仅会为当时的杞人忧天而付之一笑，更多的是为当时身陷绝望泥潭而跟柳暗花明的前途失之交臂的深深愧疚。与其坐等回首之蓦然，不如让我们将事后的忧虑，换为事前的思考和计划。成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成的。助班又准备离开了。这次我在喜悦中渗杂了一丝悲伤。她只是众多求职者中平凡的一员，但同时她又是那么的特别。身为华农学子，她有足够的资本在严峻的就业形势中驰骋飞翔。身为华农人，她有足够的魄力在残酷的社会中占有一席之地。尽管仍未踏进成功的殿堂，但她却在乱世中找到了自己的目标和方向，她用乐观的心态去迎接挫折，用坚韧的决心去实现目标。这就是成功之路。这不禁令我想起一句话：“我很健康，我很快乐，我一定大有所为！”其实成功就是这么简单。在我们华南农业大学，想必也有着千千万万个这样既平凡又特别的“助班”。最后请允许我用这片苍白的文字来诠释着她平凡而艰难的点滴。也请允许我，一名刚上大三的学生，用这“纸上谈兵”的文字来为他敬爱的助班献上一点真诚的祝福。文浅道远，也希望我们华农的学子能够在这纷纭的乱世中找到属于自己的一片乐土。
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