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这家伙很懒，什么都没留下
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汉语言文学0805郑丽滢第四届“碧草杯”广东省校园文学大赛参赛文章华南师范大学海碰子文学社推荐引序我一直都很严肃地对待，对待自己的过去，对待那段在我18岁以前的日子。我是如此成长的，18年的点点滴滴凑拼出现在的一个我。18年是什么概念，是顺其自然，还是白驹过隙？我并不清楚，有些事如在昨天，而某些事却恍如隔世。我在记忆中慢慢搜索着关于自己的一点一滴，其实很多早已忘怀，只记得一些深刻的感觉,原来人生到最后只剩下对生活的感受。日子过得还算平淡，一个普通人的成长历程，即将为你们摊开。。。不光彩的出生1990年夏天的某一个晚上，我出生在某一个小诊所。这个小女婴号啕大哭，响亮地宣布自己的出生，然而她的出生并没有受到热烈地欢迎。我的妈妈告诉我，家里一直都想要个男孩，而我偏偏是个女孩。为了我的出生，父母无数次争吵，父亲好几次都要将我扼杀于妈妈的子宫里。又是老掉牙的重男轻女的戏码，它是确实地发生在各个中国家庭里。由于我有个姐姐，计划生育当时是个潮流，一旦发现超生父母就会工作全失，所以我出生不久，我妈妈要带着我东躲西藏。我一直都想不明白妈妈为什么要将那么残酷的现实告诉我，曾经这深深地伤害了我，让我觉得我的出生是不光彩的。某些时候，我甚至会恨我的父亲，他赋予我生命，但为什么曾经想残忍地杀掉我。生命的一开始就是缺乏爱和呵护，这或许冥冥中注定孤独感会一直伴随着我。我的生命有个不光彩的开始，而我要为自己找寻属于自己的光明，或许是上帝的旨意，要我如同向日葵一样追随着太阳，为了那些耀眼而温暖的光而奋斗至死。肆意的童年我在外婆家长大。自我懂事以来就一直在那个小山村，童年的时光在那里度过，和我的外婆，我的表兄弟姐妹，以及偶尔来看望我的妈妈。。。小时候很顽皮，但我妈妈老跟我说我以前的光荣事迹。我在上小学之前就对读书有极大地热情，先后背烂了三个书包才上的学，不是背书，而是石头。或许父母一直不在身边，我做事情特别随心所欲，老是和伙伴们一起从晨光微熹玩到日暮西山，直到那声苍凉的声音从村口传来：阿莹，回家了。。。然后才磨蹭地走回去。我小时候特不爱吃饭，而且吃饭很慢，上学以前都要外婆喂我吃饭。据说我一岁半学会说话，基本都和别人吵架，是个极不讨人喜欢的小孩。我经常跟在表哥的身后去玩，爬树，抓鸟，捅蜂窝，打水仗，甚至打架。。。其实我的童年都是和男生一起玩，因为女生都不爱和我玩，所以到现在还学不会如何像个女生，没有留长发，没有穿裙子。小孩太肆意的后果都会带来很多伤痕，我的脚便在那时因为意外动了个手术；脸上留了一条浅浅的划痕，那是被一个女生用刀划的；同时还有很多摔伤和跌伤地，大多都没有痕迹了。太肆意开心的日子总会伴随着不太开心的后续，因为太顽皮，我三岁半就被送去上学，读学前班。但无论怎样，童年的伤痕和打闹都是快乐的。每次抚上脸上那淡淡的划痕，都有一丝对往昔的留恋，无论情况有多糟，起码我还有个快乐肆意的童年。年幼无知其实也是一种幸福，起码那时不知道什么叫做寂寞和孤独，也不会太功利地在算计着别人或自己。无奈的小学读学前班的日子其实还是玩。心一直收不回来，经常装病不上学，上学了老喜欢打瞌睡，于是一致决定让我继续读学前班，我读学前班读了一年半。一年半的训练让我心收得不少，有认真读书的样子了，其中大部分归功于我舅舅，他同时也是我一二年级的老师。外婆家和舅舅家连在一起的，每次想跑去玩都会被他要求检查作业什么的,通常是背一两首古诗啊,背加减法表什么的,于是我基本上养成先做功课后玩耍的习惯。四年级的时候，我已经寄宿在学校，因为学校离外婆家远，我很早就开始独立生活。四年级时，学校很流行搞什么重点班和普通班的，我由于还算勤奋和一点小聪明上了重点班，这一度让我很有自豪感。五年级时，有一件事情让我至今想起都很难受。山村小学的老师素质都不怎么样，家长也盲信老师。我那时的班主任极为可恶，经常体罚学生，对此我在某一次作文上揭露他这一恶行，这便酿成一场不小的风波。我被抓到他办公室挨批，各方的舆论都说我如何大逆不道，加上我之前作风太张扬，于是我便成为众矢之的。我妈也被通知回来，之前我一直顶着压力不认错，当我妈出现在他办公室时，她叫我写检讨并且当面向老师道歉，我很不愿意。但看到她如何在那个班主任面前低声下气地为我道歉，我觉得很悲哀，于是噙在眼眶的倔强的眼泪不听话地流了下来。在我流着泪承认“错误”时，他的脸上扬起胜利的微笑，那个刺痛我幼小自尊的微笑我永远不会忘记。由始至终，我都没有获得任何辩解的机会，只能接受他们给我的判决，以致很长一段时间我都觉得自己有罪。经过这次以及一段黑暗的压抑后，我更加“听话”，更加努力学习并且成为很多人的榜样，但我一点都不开心。五年级到六年级的那段时间，我就像一个罪犯，为自己的过错而服刑，而摆脱罪名的最好方法就是让自己变得优秀，变得符合所有人要求的“优秀”。如今我还在记恨着那个班主任，是他抹杀了我的天真和快乐，一直以来都不喜欢和老师有太多的交集，以免有一天我将自己的新仇旧恨爆发出来。我也不知道自己现在为什么要选择当一名师范生，曾经我是那么抗拒老师，曾经我那么恶狠狠地诅咒那个班主任。迷茫的初中当我摆脱小学的噩梦来到又一个重点初中的重点班时，我感到很厌烦同时也迷茫着自己的前途。在初中的前两年，我最经常想的问题是我活着到底是为什么，我读书就是为了满足大家的希望？整天都被这样类似的问题缠着，很郁闷也很压抑,在那时便习惯地写日记，盲目地发泄自己的情绪，而非想提高所谓的作文水平。但是在初中我交上很多朋友，很大程度上是因为怕寂寞，有朋友了就不会太寂寞。那时候很喜欢和女生们聊八卦，其实我本来很讨厌聊八卦，八卦的产生都是因为有人无聊。而初中最流行的话题是拍拖，很刺激，因为学校是严禁早恋的。还记得某天晚上，我和几个女生在下自修以后跑到校园的草地上看星星，那晚的星星很多，密密麻麻的像心里繁琐的思绪，我们聊起我们以后会怎么样，以及对现状的厌恶。。。什么都聊，有一句没一句的，迷茫的无助的。那天晚上回到宿舍睡上我那张硬板床，有一滴泪悄悄地滴落枕头，然后迷迷糊糊地睡去。在初三那年，我很努力地学习，生活节奏非常快，也觉得很踏实，但就是心境很老。还记得班主任在说许多通知时，我们都是头都不抬地做题，那时也不想听他说任何东西，有点刻意的赌气感。印象最深的是头顶垒高的书像一座山，重重地压在心上，很累。初中就以中考结束，考完试那天，我把所有的东西都扔掉，没有跟任何人道别，然后带着一本日记本潇洒地头也不回地走出学校。向日葵如此地骄傲地昂着自己的头，其实它只是卑微地仰视着天空和太阳，因为它在乞求着阳光和温暖。忙碌的高中高中其实很充实，自己的心态还算正常，目标还算明确--考大学。高一的第一天老师就告诉过我们，有人将高中生活等同监狱生活。所以我们都发扬优良传统，继续艰苦奋斗。高中的时候自己很自闭，对什么也没有什么热情，老是窝在宿舍，鲜少出去。高一我最喜欢的课就是英语课，因为那个老师很好，课堂很轻松，经常教我们唱英文歌和看英文电影，因此我的英语在高中学得很不错。高中的课程最讨厌的还是理科，所以在选科目的时候，我毫不犹豫地就选择了文科，但是选择文科的政治就是一个天大的错误，这最后在高考上有了充分的体现。高二刚开始的时候很颓废，很长的一段时间都在忧郁，整天捧着安妮宝贝的书，寂寞和空虚感空前爆炸，其实安妮的书也有对生命的热爱和对幸福的追求，但当时一直都不懂。再后来就要开始准备复习，整天将自己搞得灰头土脸的，但是怎么忙，我还是很习惯写日记，虽然零碎，但也有厚厚的两本，现在看来就觉得非常幼稚的想法，有一次差点就冲动地将它们都烧了。原来高三真的能让一个人成长如此多，高三的感觉特别累，累得我连将眼皮抬起来看看风景的热情都消失殆尽,对很多事的耐心也变得非常有限，这个心态到现在还一直影响着我。到最后高考的时候，我已经麻木得没有任何感觉，也不会觉得有任何的紧张，或许正因为如此，最后我便死于安乐了。原来向日葵在白天也会累得把美丽的花盘垂下，高高的秸秆撑不起那么硕大的美丽，于是，它将要凋零。灰色的高四由于高考失利，在家里人的要求下，我艰难地选择了复读。在作出决定了以后，我大热天的感冒倒在床上病了一周多，吓得我老妈都哭了，但我一直都没有流过一滴眼泪。之所以说高四是灰色的，就是在于无端地心情低落，无端地心情开朗，或许就是因为一首歌，别人的一句话。高四那年我回到家里人身边读，可能他们觉得很担心我。其实在家里人身边我的压力更加大，经常会受到他们的干扰，这让我非常郁闷。说明一点的是我妈和我爸的感情非常不好，这似乎在现代社会没有什么奇怪的。我回到他们身边经常性地看到他们吵架，让我心里更加灰色，虽然早就知道怎么样冷眼看待这些，但还是让我心寒。高四的老师很严格，常常要求我们提前20分钟到学校，而我是回家吃饭的，那天家里又开战，老爸不肯载我，然后我就拦车自己上课，因此迟到了大约两分钟，然后老师就很发火让每个迟到的人都写1500字的检讨，我面无表情地走回自己的座位，开始写检讨，交检讨的时候，老师很温和地说，其实是他是为了整顿一下纪律，叫我下次不要迟。当时觉得很委屈，虽然眼眶已经红了，还是忍住了。两个小时以后，下自修了，我抓起书包飞地跑到操场，然后一边在跑道上走一边默默地流泪，将自己所有的委屈和不满都流出来。走累了就跑到一个昏暗的地方哭，冬夜的冷风刮过操场，自己一个人小声地呜咽，风声早已盖过我的呜咽声，哭得呼吸都很困难。直到差不多要晚睡的时候，自己才擦干眼泪默默回到宿舍爬上床睡觉，没有人知道我怎么了。我哭不是因为父母的不和，我哭不是因为被罚写检讨，我哭是因为原来我是这么脆弱，我哭是因为原来我是这么的孤独。这是我唯一一次情绪崩溃，其实我自己一直都以为自己够坚强，我可以坚强到忽略自己的脆弱，或许我只是忘记怎么去流泪，然后习惯性地带起一张冷漠的面具，独自舔着伤口。向日葵白天撑起她硕大的花盘，笑着面对太阳，快乐而无忧，但夜晚总会耷拉着她美丽的花盘，将她的悲伤隐藏，独自伤神黯然。安心开学，独自离开最后高考的成绩离自己的目标有好一段距离，为次我郁闷了挺久的。其实我想报广外也可以报广外，但是我家里人强烈地要求我报华师，我居然也听话地顺从了。不知道什么时候开始我学会言听计从，很安心的乖小孩，一个人的不快换来大家开心，不错的结局。在家是很无聊的事情，经常没有什么话好说，老是看无聊的电视剧和看一些闲书，偶尔干点家务，于是就想快点开学。我一个人搭车来华师，上车的时候居然松了口气，有点解脱的感觉没有丝毫的不舍，潇洒地离开那个是非之地。某种程度上，家已经成为我的一种负担。大学是另外一个开始，我居然在凌晨四点迎来我的新开始，到达华师。一个人搬着大堆的行李在饭堂等候，那时月色正好，柔柔地洒在饭堂和篮球场上，几点零星的灯光，隐耀在黑色的夜。我提前报到就见到华师的夜，饭堂的机器隆隆地响，一声一声地打在心上，沉闷而烦躁。等待总是漫长的，寂寞感如水草浓密地疯长，慢慢地吞噬着我的心脏。我看着阳光慢慢冲破黑暗，天空一点点地明亮起来，心境也随之开朗。心想，我是一棵向日葵，需要阳光的温暖，黑夜或许还漫长，但有信仰就能重见阳光。。。写在最后或许我开始的18年充满了灰色和挣扎，甚至让自己伤痕累累，我从不会放弃我的坚强和对自由的追求。只有在痛苦中挣扎过，才知道幸福的来之不易，在黑暗过后才能迎来晨曦，我会用自己的双手建造自己的生活，面向光明的信仰，撑起自己的天空。写在18岁的末端，希望自己成年以后能继续坚持这个小小的愿望，让明亮冲破生命里所有的灰暗。我只是一棵向日葵，金色的瞳孔终年围着散不开的大雾，茫然地伫立着，倔强而虔诚地相信着光明。因为只有光才能穿透迷雾般的忧伤，让我撒播金色的希望和丰硕。愿我的生命如夏花般绚烂，又如秋叶般静美。。。
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华南师范大学文学院中文系06级1班林宗衡第四届“碧草杯”广东省校园文学大赛参赛文章华南师范大学海碰子文学社推荐开学伊始，各类报刊招新活动铺天盖地而来，使刚踏进大学校园的新生应接不暇，更是举棋不定。校园报刊可谓种类齐全，阵容强大，产量颇高，咋一看，一片繁荣景象，形式大好，让人甚感欣慰与振奋！然当我们拉开这“繁荣”的面纱，心头却掠过一丝本不该有的黯淡。物象繁荣，非心象繁荣。繁荣不仅是物象的繁，更应是心象的荣，物象与心象的双重繁荣才是真正的繁荣。各类校园报纸杂志虽产量丰盛，快者一月一期，中者三月两期，慢者几月一期，每间宿舍每月所收报刊不下十份，派发报刊者成了各间宿舍常客。曾有笑话，宿舍四友正关门高谈阔论，忽有人敲门，竟异口同声说：“准是派报纸杂志的！”开门，果然！若舍长把每年收到的报刊集中卖掉，四人准可以大大地快活一般。然报刊若能被当废纸卖掉，乃其三生修来之福分，更多者可谓命运悲惨。派发者后脚刚离宿舍，所派报刊或成屁股底下之物或成抹脚布或被揉成一团丢进垃圾桶或被铺于桌面侍奉快餐。瞟一眼者不少，看一会者不多，读之者难觅。不知这是校园报刊之悲还是大学生之悲。如此一般境况，报刊虽多何用？拼命地出版拼命地印刷，徒浪费劳力财力。我们是否该考虑采取一些措施尝试让报刊真正走进读者内心，而非一味促进物象繁荣了？圈子繁荣，非大众繁荣。文学院是文学的殿堂，钟情于文学者甚多。然而源于多种原因，文学爱好者的水平有高下之分，其所关注的文学焦点更不尽相同。报刊尤其文学性报刊是主要的文学阵地，所面临的是广大读者，而不是圈子里的人。但圈子里某些人似乎不食人间烟火，只顾自个儿舞文弄墨，写文章时故弄玄虚，乱拈术语，自谓高深，可笑连作者自己都不知所云。外人读此类文章，只能叹息：“吾辈可望不可即也！”于是读者敬而远之。文学报刊固然要保持自己的风格，体现较强的文学性，但文学性不是术语堆积起来的，更不是故弄玄虚者可为之。作为报刊，文字本应两边走，要在各类读者之间寻找一个平衡点，留住旧的读者，争取新的读者，增大报刊在读者中的覆盖面。而不是无形中划定了一个圈子，与外界形成了阻隔。一个报刊的读者若只是其作者，那便是莫大的悲哀！圈子繁荣，非大众繁荣还表现在报刊社团之间的抗拒性。校园报刊社团之间的友好交流，对社团及刊物本身都可以产生不可忽视的促进作用。然而我们所看见的不是交流，而是闭塞。它们更多时候或冷眼相对，老死不相往来；或互相贬责，好像自己才是真命天子；或仿佛一山难容二虎，拼得你死我活方能求得立身之地。一个报刊社团不能仅仅睁大眼睛盯着自个儿的那张报纸或那本杂志，应该敞开大门，与他人热烈拥抱，取长补短，携手共进！这是一个社团应有的心胸和眼光，态度决定自己的高度！“小女生”散文繁荣，非多种文体繁荣。校园报刊所登文章多出自文学院学生之笔，文院男少女多，悬殊可怜，因此校园文坛基本是女生天下，所以小女生散文繁荣也不足为怪了，更何况在这平淡的岁月里，日子如涓涓细流，虽偶有风波，也激不起澎湃之情。文院女生不乏多愁善感者，偶有风吹草动，或遇阴天细雨，秋节飘絮，花残月缺，便心湖荡漾，愁绪相生。诉之于笔，所成之文免不了是些零碎心绪，读之无气，嚼之无味，品之无奇。再看看其他文体，写戏剧者难觅踪迹，写小说者少之又少，写诗歌者虽多然不知所写是何物。小女生散文可谓泛滥！说得好听点，他们在探索人性的深层，与真实的心灵对话；说得难听点，是无病呻吟。当然，“小女生”并不专指性别，只是指那类缺少大气，缺少时代气息，缺少现实人文关怀的文章风格。作为文院学生，不管是男还是女，都应走出自己的内心，放眼更加广阔的社会现实，关注生活，关注社会，关注人生。虽说在载道和唯美之间，在各种文体各种风格之间尽有天地任作者回旋，不必执着一端，但处今日非常之时局，而竟不闻不问，不怒不惊，乃至孤灯小楼，一仍个人内心是务，也未免太狭隘了。也许有些话说得过于不留情面，但这些都是存在且需要迫切解决的问题，我们的态度应该是敢于直面，而不是一味回避。事在人为，希望通过各方的共同努力，在不久的将来，我们可以自豪地说：“校园报刊一片繁荣！”
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