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这家伙很懒，什么都没留下
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81命运狂想曲光影互炽，星月移转……世间似乎有着命运这一样东西，已为每个人作好了一幅幅别致地图，只是任何人都无法逾越自己的那幅，而仅能在自己的那幅上穷尽此生。现实上，我是不可能踏上别人的那一方土地的，更不可能有人在未知到结局以前，会想要与我交换地图的。我只能在内心困顿时，在精神的原野上，任遐想这匹马儿纵情驰骋，试了解他人与己迥异的人生，试活在他人独有的境地中。（1）假如，我是男的，那我成为一名健康人的可能性会大大增加吧?毕竟，这种病症的发病率是女比男=6比1，女孩所占的比例多可怕！对啊，如果能再次投胎，时光愿载着我倒流，那我愿选择当男孩，虽然，男儿的艰辛也是非只言片言能道尽的，但我可以博取健康。我甚至想：北方此种病才多见，但南方是极少有人听闻的，我是如此幸运地生于南方，一个中国最早期的繁华的通商口岸。而又是如此不幸地被这个千分之一到千分之三相中。我说，如果我是出生于北方的小孩，我会在命运面前心服口服，但正因是在南方，我有好多的不甘。似乎，要在南方觅得一位与我情况相仿的友人还是蓦然回首，只有夜幕一片。又假如说，我仅是单侧脱位，而非棘手的双侧，那我在这么多次手术后恢复常人的70%,到80%的机会是大增的吧？上网查了好多此病的案例，一般都是单侧的，即使病腿难以承受整个人体，但还有一条健康的，那一条，只要你懂得好好保养，就能平安伴你一生，情况绝对比双侧脱位的好多了。（2）再假如呢，我患的不是这种病，而是其它别的什么呢？（到如今，我基本上没有了那种强制自己永生没落下残疾人称号的念头了，因为，我知道，没可能。上天应该是在每一批到达地球的孩儿中，早就心有所选，注定了谁是有重大缺陷的吧？就如生物链弱肉强食的道理一样，人为刻意地去保护小动物，反而导致生态失衡。每年都诞生残疾婴孩，才是生态平衡的表现吧？所以，是要有残疾人的，上天没有特意针对你，只是在这批人中，你恰好被选中了，并且，你仅是其中之一。）（3）既然是病，也病得清清楚楚为好啊！只可惜哪种病是轮不到本人作主的。我有想过，是膝关节有问题，或者脚踝有问题，会好些吧？有朋友问过我：“你的情况是否与《恋爱自由式》中的大姐姐相类似呢?”我指指髋部：我是这个位有问题，那个大姐姐是脚跟处有事，我这部位比她的要关键和重要。她带着更疑惑的表情：“我觉得脚跟处于最底下，整个人依靠它支撑着，应该更重要些吧。”我笑了笑，感觉欲说还休，更贴切地讲是不知从何说起。我们都沉默了……髋关节链接上下半身，起着无可取替的承上启下作用，它所处的位置及责任重大，又好尴尬。它像人值中年，上要支撑年迈父母长者，下要抚养尚稚嫩的儿女。这顶梁柱稍有闪失，整座房子的架构也就……最可怕的是，它出问题后，影响到好多功能，如下蹲，盘坐等，这副骨架，要有什么损坏，都是人生所不能承受之重啊！不过，当时的我太绝对化了，其实人体的每一部分都是关键，都重要，并无主次之分。现在，作为自己身体的主人，我要为每一部位正名！就算是牙痛，也能把人折磨得不欲生；即使是脱发，也能使人羞于露面……一切的缺陷都并非好事，都为人带来不少苦恼，所谓区别，就是他们带来的不便之处与程度。兜兜转转，还是完全健康为好啊！（4）我假想自己得了小儿麻痹症，这种算是腿部疾病最轻最普遍的一种，但他们多能依靠双手，拐杖去为自己的生活铺就光明小路。他们，基本上可完全自理。他们，无论是用手爬，还是用脚拖着走十几层楼，也无需担忧伤到骨头，最后演变成为不再能行走的境地。他们，只是某部分神经出了问题，但骨头一点问题都没有，骨头这种硬物，采取强化锻炼的方式，不仅难以复原，相反是无法维持其现状，乃至伤得更彻底尽致，无法逆转。所以，病情等级与我类似的他们还能无忧无虑地骑自行车，走好远好远的路，累了歇歇就行，却不必担心量变与质变的恶性关系。发现自己有时竟好傻地盼着，患小儿麻痹症就好了，起码一辈子都不用顾忌那几块骨头，顾忌永远不能再行走的厄运。只是步态难看些，委屈了手而已。（实际上，下肢有问题的人，一辈子都不得不委屈双手去拯救弥补双腿的不足。）针对我的特殊情况，明白到如果我像其他病症，或者是一般的患者那样进行走远路，爬楼梯，负重锻炼，那效果，很明确地，是在短期内的确走远了，攀高了，但超过那个度后，便是一种质的飞跃，造成股骨头坏死等症状，又要去躺医院，开刀。然后，回来后，仍不服输，按照别人的方式去努力锻炼，待“好”些后，期盼精益求精，遵循循序渐进的原则，加大运动量，便最终再次发展为伤筋动骨的局面，再去入院，手术……似乎这个循环也蛮长情的。这种现象就如同次贷危机，如同政治课本上讲的“花明天钱，圆今天梦”。（5）明白到我并非怕苦怕累而少去运动锻炼，而是因为满街走，在楼梯处上上下下地练是会带来反效果的，我就更积极地遵循医嘱在床上锻炼。其实蔡医生提议我去游泳更适合，效果也更佳。但，前提是要有这样的条件。然校园的游泳池同样要上下好多楼梯才到，所以，这么好的锻炼方式，一直无法实行，成了一种很大的遗憾。那么为何游泳会适合我呢？不是说要避免走远路，负重吗？对啊，正是顺应这些要求，当你整个人漂浮在水中时，双腿不用受力，并且全身都有运动的机会时，这种运动是十分有益于锻炼肌肉和增强体质的。于是，真盼望自己能够飞身到游泳池内，中间完全不用经过任何障碍，就能飘荡在水中。（6）假想自己患上了脑瘫，若是轻微，经过锲而不舍，纵是艰辛的努力，大都能恢复得不错，且智商也无多大障碍。就像我所喜爱的安意如，她常会自己一个人拄着拐杖四处旅行。起码，他们真的怎样远行，都不怕日后留下后患。我常常会在能和不敢中徘徊，在其中郁闷不已。现在的我有好多东西是能够做到的，但我却要考虑明天，考虑我的下半辈子，所以我不敢去做，所以我要抑制自己的想法，自我设限，自觉地打碎自己的梦。正如在报考志愿时，我知道自己一直心仪于广播电视传媒的行业，还有医学类的（总是觉得，但凡身体或多或少有那么点儿缺陷的人，大部分都树立了从医的理想。也许，自己受够了病痛的折磨，盼望掌握扎实的医学知识，来救助他人；也许，是深叹医者德艺难双全，坚信自己以切身体会，能够做到这两点，以归医学应有之义。），但我很理智地告诉自己没可能，即使是报考了，被录取了，一定会被劝转专业的，而事实上，也是如此。而智商有较严重问题的，于本人，还蛮好的，完全不会去管别人对自己的看法，只会自顾自开心地活着。于父母，记得广州日报登出过一篇感人肺腑的报道：一名丈夫因胃癌离世，独力抚育脑瘫女儿的从事医生职业的母亲的伟大事迹。她的一句话，让我震撼至今：我的女儿永远那么单纯，不会像别的小孩那样有叛逆，打架，早恋……的烦恼带给我。我要陪着女儿活到她一百岁。想起安意如那本《人生若只如初见》，此书的题目起得特别好。对啊，人之初，性本善。若每个人活到生命的最后一天，仍如来时的那么单纯无邪，该多美妙，整个过程都无尔虞我诈，勾心斗角，该多理想。再者，如今，人的初次印象都是很完美的。但随着时间的推移，无数缺点便展露无遗，以致有人慨叹：婚姻是爱情的坟墓。两辆车子还是勿靠得太近开好。（7）以我个人之见，日久加上近处方见人心。所谓评论他人：又变了。但其未必有变，只是初见时，他没将一个真实的内在的自我展现，我们也没有金睛火眼去看透罢了。所谓变，相信好多人是出于无奈的吧。社会的大环境就是如此，身边的人都在变，你原地不动，就注定要吃亏，被欺负。所以，狷介之士一少再少。毕竟，我们无法仅为自己，仅为家庭而活，还有太多的因素在左右着我们去追求真谛。所以，喜欢人生若只如初见，这也许是大部分人所憧憬的吧。(8)记得有的人以为我是玻璃骨，便捏捏我的手，发现能产生弹性形变，便更狐疑了：你到底是什么回事呢?待报出这个详细病名后，对方更是一头雾水，待我解释一番，仍是一知半解，毕竟，真的不算太常见，尤其在南方。(9)转念再想，病终归病，残疾终归残疾，你东挑西选，都只是在常态的圈子外择优舍劣罢了。现实中的世间人，总会难以百分之百地满足于自己的地图，每个人都无法切身体会旁人的悲喜。我也是你，他，她的旁人，于是，我会傻傻地羡慕，我会呆呆地憧憬，会懵懵地希冀旁人的喜都发生在自己身上，自己的悲永远都不会降临。但，这违背了世界规律。因此，通篇均是假想，乃至狂想。(1)明知自己不足，自然会将自己与比自己境况更糟的比较。以寻求心灵慰藉。即使是健康人，也会在不顺心时自然用到“阿Q胜利法”，以活得快意些。于是，我在很早前，就这么激励自己：假如我是瘫痪了那不更可怕吗？如果像《一升的眼泪中》的亚也，患上了渐冻症不更是痛不欲生吗？起码，我现在还能依靠外力（或是一个同伴，或是一面墙，或是一张桌子等）的作用直立行走啊。而他们呢，在我这个旁观者的角度，是完完全全无法去体会他们生活的艰难与辛酸的。每次想起自己的不幸，就会忆起一串串英雄：张海迪，史铁生，谢坤山，海伦，霍金……他们既为我增添了信心，增添了幸福感，更添多分自卑感，在他们面前，我算是什么？我感觉自己竟低到了尘埃里。又看见这次汶川地震中的不幸小孩们，那些为了逃生而亲自弄断上下肢的孩子们；看到那些本是活蹦乱跳的，转变成为只能与假肢等辅助器材相伴的可怜孩子们。我更觉得自己渺小了。他们那种心理落差是如此巨大，他们中的很多人不仅仅是自己受伤了，更多的是亲人也遭受了不同程度的伤势，但仍有欢声笑语；我虽也是有过六年自由时光，有过近似的心理落差，但我自愧比不上他们在镜头前的从容。也许，在镜头后，在未来的生活中，他们的笑声会随生活的艰辛日益褪减，他们会发现这样的缺陷带给他们的不是想象中的一般困难，并非仅仅二字“不便”便能道尽漫漫人生的辛酸。但他们已经是成功的了，他们让我看到了生命的力量。纵使上天安排了这一命运，我仍要凭借坚毅的生命击烈其傲气，缔造一段辉煌。(2)看见那些尽力模拟人体的假肢，我心酸。想起曾经有些人问起我：“我觉得，你这种情况比起截肢好多了。”诚然，好多人在看到我以后都是这样想的，当我站在旁观者的位置时，我也是毫无疑问地这样认为的。而医学知识是那么地博大精深，我这名小卒根本无法用三言两语去阐明。但，且让我谈谈这个个人认为蛮好的话题吧。首先，截肢多是因烧伤或受到重物长时间挤压，导致大面积细胞神经坏死，别无它法，唯有采用截肢法，去保存没受牵连的部位，否则，病毒蔓延感染全身后，连性命也会危在旦夕。其次，我的腿的性质与之不同，用不上截肢这一疗术。即使截了，也是南辕北辙，徒劳无功，浪费了宝贵的真腿。而事实上，我内部的盆骨骨头，和股骨也被他们截断了几次，与截肢也有着或多或少的联系吧，但从外表看去，远远不如真正的截肢让人深感哀伤。最后，截肢若非绝对为迫不得已之举，没有人会同意的。(3)所以，我还是有点儿侥幸自己没有患上其他病。我的这种，竟仅是骨头与神经相互配合的产物。曾担心过肌肉萎缩，但坚持功能锻炼以后，没什么大碍了。它们啊，只要不穿超短裤，超短裙，还是挺中看的。没有凹，没有扁，没有突，没有凸，没有缺斤少两。往那儿一坐，或者是静静地倚着墙站立，除了人胖了些（没办法，做什么运动都有顾忌。而床上的功能锻炼只长肌肉，极少会除掉脂肪）真的能以假乱真，比正常人还要正常。是啊，拥有完整的外表，已经是种好大好大好大的福祉了，起码别人看着舒服，自己也不觉得那么别扭。Anyway，我认了它吧。Liyingji,你要知足，其实一直以来，你都是上天眷顾着的宠儿！(4）更值得我自己欣慰的是：我没有生在远古年代，那个书信传递都要依靠人力马力行千里，行百日，甚至更多的时代；那么，那样的条件，对于这样的我，所能改善的会是如此的渺茫，甚至只会成为更坚固的桎梏。我没有生在深山大岭中，若是，那么要接受科学的熏陶，文化的浇灌的机会更是罕若凤毛。我一直坚持着，走了下来，攀上了大学这个学术神殿。有多少那些朝思暮想，渴望学习，渴望知识，渴望脱离身体条件限制构成的樊笼的同伴们，他们连接触学校的机会都没有，连踏入校门的条件也争取不到，只能在那儿想像，憧憬，渴望，希冀……羡慕他人的优越状态，一生都在羡慕，却穷尽了一生都无法如愿。我是多么地幸运，面对他们，我曾经的怨天尤人，是多么的卑微，多么的不懂珍惜。试想，如果，我是他们的其中之一，我能像他们那样乐观着（也许，有的人根本不是那样乐观，但他们顾全了大局，忍耐着，承受着，只愿将自己的欢乐气息带给身边的人，而不愿将自己的失落情绪笼罩于他人身上。的确，体恤的身边人绝对不希望已经备受肉体折磨的你，还总是愁眉苦脸，生无所恋般地度过每一天。既然已经是现实，我们就去为现实添枝加叶，缀花点妍，创造一个更加美丽的世界吧）热烈地活着么？再者,也许是懂得了要更好对待身体的其它部位，也许，本身的身体素质在几场大手术后所进行的调养十分有效，平时，患上感冒的频率也会比别的人低不少。以致有人见到我这样，在那儿感叹：真可惜了，那么年轻就这样。如果不是腿有事，那该多好。更多人问过我：你觉得如果自己的腿不是这样，情况是不是会好很多呢？我的回答是：任何事情都是有两面的，我自己也不敢保证情况一定会是很好的。大家听到我这种回答，是不是觉得我蛮违心的呢？的确，有哪个人不想自己行动自如，健健康康，我这样说也许是为了安慰自己吧。然而，我真的不确定，如果自己是百分之百健康的，那一条路又是什么样子的呢？因为，命运，其实是可以改变的！命运，掌握在自己的手中！
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3开始治疗的征程（1）在那段岁月里，广州城内著名的大医院都让我们跑遍了。有的医生坚持一定要采用西式疗法，即开刀手术，说唯有这样才能彻底根治，才万无一失，有的则认为应运用中式的保守些的疗法，以免伤筋动骨，牵连身体的其他部位。而给我父母留下最深刻印象的是：省人民医院的一位30刚出头（当时，于人们心目中，这个年龄临床经验少，并不怎么可靠）的医生，建议制作一个特殊的木架，强制将我的双腿固定在架上，持续至少一年的时间。但父母心很软，哪里愿意年幼的女儿去受这一年的苦啊，更何况也不确定疗效如何。因此，虽之无需开刀留疤痕，但1年，真的太漫长了，对于一个稚嫩的孩子而言，它犹如玄装取经之路。这整整1年里面，只能把我整个人固定在床上，只能平躺着，剥夺了我舞手蹈足的自由，这何等残酷？所以，此方案被放弃了。这段经历，是父母双眸溢动着透明液体，声音哽咽地给我回忆起来的：太后悔当初没有采用了那名医生的建议，如今回望，仔细分析，若听了他的话，那日后的苦，应当在萌生之前就已灰飞烟灭了吧？但人的预知能力毕竟是有限的，面对从未熟悉的事物尤为如此，谁也无需自疚，只要尽力了。（2）辗转了无数医院后，爷爷奶奶等长辈们认为，距离近，送汤，饭也方便，我便叶落归根般回到了出世的医院——广州医学院第二附属医院。主治医生长什么样子，我一点儿印象都没有了，只知道他为我施行了蛙式手法复位术，石膏托外固定九个月的方案。这是1岁零10个月时的事了。乍听上去，我还以为是保守的中式疗法，不用开刀。直到听了妈妈的回忆，还有我自己的零星记忆，我才知道原来也是要进入手术室的。有时候，总觉得自己好怪，会缠着父母讲讲我记忆中缺失的片段，在听的时候，仿佛那从来就不是我的亲身经历，而是在描述另外一个人的故事……难道我真的此等健忘？也许的确太年幼了吧？抑或学会了选择性记忆？事实上，那时的某些片段，仍铭刻于我的心间，纵使我不曾提笔记载半滴，它们却毋庸置疑地伴随我的潜意识至今。（3）迷迷糊糊地睁开双眼，第一眼见到的就是长着四只眼睛，两个嘴巴……五官都是是双重了的爸爸，是我喝醉了吗？应该是麻醉药自己本身还未醒吧？它不愿意孤伶伶的，就让我多陪它一会儿咯。当时的我太小，便在九个月分三个疗程的治疗中，三进三出手术室，都运用了不折不扣的全麻方式。（难怪我现在总笨笨的了。）见到那个样子的爸爸，我还咧开嘴笑得好开心。幸亏没有蚂蚁在我面前经过，不然，我肯定以为那是蜈蚣！术后过了好几天，终于完全清醒了，终于恢复了顽皮本性，然而，却调皮不起来了。我的人虽躺在那儿双眼却极不安分沽溜溜地转，顺着自己的脖子往下望，意外发现，从腹部到脚踝处，已被不知名的硬梆梆的白色物体，裹得严严实实的，俨然大半个木乃伊。再试图抬抬腿，做了无用功。不过，我还不清楚发生了什么，还是睁大了双眼，天真地望着这个白色世界。根本就不知未来的九个月，只能待在床上，连翻个身，坐起来，也要有项羽先生“力拔山兮气盖世”的豪情才行。更蒙在鼓里的是，未来九个月中，我的肚子和双腿，要住在这个白色的森严的城堡里，无论天气怎么热，无论城堡多么坚固，都要一直坚持着，以求用汗水浇灌，用耐性孕育公主与王子的幸福美满生活。到那天，我的双腿也就可以解放了，又能去抱抱草坪旁的大树，又可以四处追着蝴蝶跑了。（4）当这半个木乃伊造型伴随着我过了几个星期，苦楚开始如长春藤爬满我全身。20多天，不能洗澡，即使空调，风扇，冰块……一切能用于降温散热的工具都被调用上了，仍难敌那白色城堡的迅速升温。我用小手不断地敲打那城堡，盼望它能穿半个小洞，或裂点儿缝，不争的是，我的小手在它强硬态度的威胁下，已酸痛不已，唯有宣布投降。但我始终不甘心，便从原来的明，转为暗地里行动。我将小手掌摊平，小心翼翼地，慢慢地，轻轻地，尝试把手放进城堡里。然而，我的手仍是有厚度的，就恨不得它们能随时压缩成相片，那就可以随心所欲地进出城堡了。很明显，小脑瓜想出的办法都不奏效，便不得不向大人求救了，小嘴一整天嚷得最多的字就是：痒，痒，痒……弄得父母像热锅上的蚂蚁团团转。后来，妈妈想到用分散注意力的方法，来舒缓我对痒的知觉。那就是讲故事，什么小白兔拔萝卜，大灰狼与小红帽，小猪盖房子，白雪公主……听得都快倒背如流了。再后来，进入秋凉天气，情况就好多了。再再后来，又渐渐返回夏季的闷热，上面的场景又似意犹未尽地再上演了。（5）难道这九个月里面，我就只能过着如此枯燥的生活了吗？答案当然是否定的啦，三个疗程，每次都是在手术后，住院2～3星期，就可以回家休养了，等到两个月后，再回去进行下一轮手术。那么在家的日子，除了受天气的干扰，我的生活还过得蛮富足的。可以用手撑着，在大床上东爬爬，西爬爬；又可跟着电视里面的人舞动起来，虽然只能用手模仿，去表达我对这项艺术的喜爱之情，但已比在医院里24小时面壁而躺强多了；又能握起缤纷的画笔，充分发挥想象力，将心中的理想展现在原本平白无奇的纸上；还常常背背唐诗：离离原上草，一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生。鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水……俨然一个背诗能手；还有事没事“引吭高歌”一番，引来大片侧目，我可没管上这些，只管尽情陶醉在独创的维也纳金色大厅中……
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9多姿生活（1）我在幼儿园里生活学习的时间并不长，仅是一年多点儿。便于1995年9月背上书包，成为小学生了。刚入学的我，碰上了普通话教学，竟十分不适应，因为在家中，和幼儿园，都是用粤语交流为主的。初学拼音时，我的情况糟糕透了，具体怎样糟都被我忘得一干二净了，只记得老师专程帮我讲解过，却弄得他摇头叹气。连家里人也怀疑我是否以前手术全麻了那么多次，麻坏了脑袋，连这么简单的知识也掌握不了。然而，随着时间的推移，我的拼音就越学越好了，甚至还比从前比我好的同学要强。如今回头细思，应是当时对新语言环境的不适应，一时没能很好地接受，而造成了全民“恐慌”的局面吧。当然，除了上面的困难，入读小学以后，是没很多障碍的。相反，童年时代应享受的自由也算大部分得到了。（2）我参加了美术兴趣班，每周六，日都会和画友随老师一起外出写生。提着七彩的颜料，各种型号的画笔，背着小画板，便兴奋地出发了。到了目的地，自然是临一方仙境，或碧草接天，或古树袅娜，或长亭弯道，或琉璃砖瓦，红墙映绿……我们通常席地而坐，边听老师的指导，边舞动手中的画笔，描绘眼前，更是自己心目中的旖旎风景。水彩画十分讲究色彩的调配，还有水与颜料调配的比例。而油画尤其强调那独特质感，经常要花2～3堂课的时间去丰满画面。还记得有一幅是写生一座古典建筑的，为了传神地展现建筑的深沉沧桑又略带生机的气质，而用了5堂课的时间。当重新翻阅画册时，果真发现花那么多时间是绝对值得的。你会发现那建筑的深度被细致入微的笔触，活灵活现地勾勒了出来。只可惜（其实应该是开心，当时拿了好几幅画给朋友挑，他看第一眼就毫不犹豫选了这幅），这幅画最后被我送了出去；更可惜，多年没有握起那些如把小型刷子的画笔，数载没有去摸摸油画布的质感了。想起当年自己对绘画艺术的那份情是如此浓烈，勿说烈日风雨，蚊叮手僵了。有两个星期，气温尤其的低，寒风无情地吼啸着，坐在室内也冻意刺骨。画画是不得不将手暴露在空气中的，画到三分之一时，已觉得手不能自控，到了三分之二时，想要移动一下画板上的书夹，竟发现两只手都硬了，无论多么想将夹子张开，仍是十个手指头，半寸的力气也使不出来了。试了好多次，都完全掰不动那平时显得如此轻巧的书夹。真是一筹莫展啊，幸亏坐在旁边的师兄帮忙解围，他的手竟然没冻僵？才得以马马虎虎地完成了那次的画作。回家后，我还很享受清洗调色板和画笔的过程，认认真真地将板上的颜料刮掉，一遍遍地冲洗油画专用油，似乎比作画时还要细致，因为只有这样才能避免日后的新画作被混色。（3）语气再重些，就即便是巨浪冰雹也无法阻隔我对它的热爱。大概从二年级开始，我在数学兴趣班学习，在那儿听“鸡兔同笼”，“哥德巴赫猜想”……听得一头雾水，但因为班中成绩好的同学都报考了这个班，家人也是望女成凤，那当然要学啦。到了三年级，有一个参加权威的“奥数班”的机会，我通过了考试，但内心好挣扎，既不想浪费了这么个深造的机会，亦不愿抛弃我的至爱——美术。于是，我毅然选择了用我宝贵的双休日去学习绘画。后来，画友的母亲听说我的这个选择，还在孩子面前猛夸我那么热爱美术，而责备孩子不情愿来学。（4）那时，兴趣广泛的我，还总希冀踏入舞蹈室，以实现我从1岁多时便开始了的梦想。然而，家人均担心我平时已参加了不少的活动，每周又要打扫卫生，包干区。当时，我认为自己应该尽己最大所能，为班集体出一份力，为班集体分担各项任务，对于搞卫生之类的尤其负责，每次寒暑假后都很积极早早回校搞卫生，平时又多次在扫拖完地，或者是擦过黑板桌椅窗等属于自己的工作后，倒垃圾的同学说有事要提早走，我就把他的工作包揽下来。以及上体育课，每天还有出操（考虑到力所能及的活动我还是应该参加的，医生也只是嘱咐我避免参加剧烈运动，和提拿重物。家人就向班主任和体育老师递交书面报告，请他们注意勿让参与上述医生告诫的活动）。若运动量过大，过于剧烈，必然会有负面影响的，都劝我暂时别去跳舞。于是，正式的培训去不成了，唯有平时自娱自乐，自由发挥，自我提升吧。只是很伤心，日后有正式演出也轮不到我了吧？出乎意料的是，在二年级艺术节前夕，全校都密锣紧鼓排练着。校队那边因缺了一名人员，急忙在各班寻人补上。我被选中了，即兴跳了一段，竟被录取了。考虑到运动量并不太大，家人就决定让我圆一次梦吧。在跟队训练的日子里，我的基本功没标准队员扎实，训练时间又比别人短，我就一周七天，无论在哪儿，都高度重视丝毫不敢放松，也许是或多或少受了天赋的影响吧，用不了多久，我就能完全跟上大队，配合演出了。到了演出当天，站在舞台上，伴随着“七色光，七色光，太阳的光彩……”我们行云流水地为全场演绎了精彩的舞蹈，获得了热烈的掌声，并顺理成章取得了第一名。（5）那时，体育课的各类活动我大部分都参加过了。（体育老师很年轻，就那么20多岁，认为小孩子不动就是不行，所有运动都大力鼓励我去尝试。而我呢，刚开始还是满腹犹豫，疑虑，尽量只参与那些不那么剧烈的运动。但后来，发现自己参加了那么多运动，也完全没有异常现象出现；而体育老师又总支持我去尝试更多的运动，尤其是跑步，他认为我是缺乏这方面的训练才会跑得比别人慢，便常常叫我去跑跑；我再去看看别的同学，的确都比我快，又想想自己真的不感到不适，就想跑跑步也没什么重大影响吧，也许还有好处呢。于是，就基本上是体育课上的所有项目都参与了。）遗憾的是没踢过足球，因那是男生的专利，且很激烈；曾穿过溜冰鞋，却一步也无迈开，就被勒令脱下了。而垒球啊，50米，2000米，羽毛球，乒乓球，仰卧起坐，单双杠……那些我都无错过。最让我的优越感油然而生的是，在同等的时间里，我跳绳的次数在班里不是数一就是数二的，单人跳，双人跳，花式跳也能自如操纵。也许，那时颇具身材上的优势，全班女生我能排第三高，第二廋，因为我的确比较爱运动，吃得很少，想胖起来还真不容。（6）课间，不同阶段，有各类流行的运动，什么跳橡皮筋，踢毽子……同学们都很热情地邀我同玩，我觉得那应该不是很剧烈的运动吧？何况课间，课室都是空荡荡的，想找个人聊天也没有，好无聊，谁叫大家都是年轻力壮，风华正茂呢。所以，我决定随大家一起活动。不然，就会莫名其妙地被其他孩子淡忘，甚至孤立你，试过没和大家一起去，他们都认为你毫不热衷于其组织的活动，回来后，即使是课堂上想讨论问题，你会发现他们都不大理睬自己。似乎，是人在江湖身不由己，无论有多么大的苦衷，你必须去适应，无法不去干潜藏着极大风险的东西。不过，如今回想起来，毕竟当初大家都是小孩（当然也不排除少年老成的），根本不会懂得那么多。似乎一起蹦蹦跳跳，玩玩乐乐就代表了彼此是铁了的姐们，哥们。大家都难以理解一个外表那么正常的同伴，时不时就拒绝他们盛情邀请同玩的举动，都误会这同伴有毛病，离群。而我呢，在试了多次被孤立后，心里特难受，饮尽孤寂，凄清。又觉得跟着大伙一起活动，在当时，完全没有不适之感，而且真的好开心，仅凭借着这点，简简单单地，我又能顺利融入到大伙中，不被视为异己。于是，便渐渐地屡邀不拒，甚至因怕被孤立而主动跟随着玩各种游戏，更甚至忘了自己的身体条件。（7）到了暑假，还会去游泳，只可惜接触水的日子不长，不来电，浮水也不会，只会练吸气呼气……呼气吸气……最厉害的就是会浮冬瓜，还有搂着救生圈四处飘荡（现回想，若非在那儿胡来，正正规规地找来专人指导，应该不至于如此毫无长进的局面吧？）
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喷泉之旅16心理测试与病号裤（1）那晚，“阎罗王”帮我测完腿长后，便告知我第二天傍晚，会过来为我作牵引术。我当时听见这个名称，是丈二和尚，既一头雾水，又紧惶不已，“什么来的？从来没有听说过这种疗法啊。”左瞧右盼，同房的病人并无在进行这种治疗，没有了预先看知的机会，我的心更慌了。无奈，整个早上都是坐在床边，关注着另外三张床的动静，或看护士捧着量血压的仪器，捧着针剂……进进出出的……中午饭后，右侧床的老奶奶的儿子，对我妈妈说：“带她下去逛逛吧，牵引后就好久没这种自由了。”听他这么一说，我的恐惧度又上升了点。（2）然而，我一直坚信：自己在手术后，只要一年时间，很快就会好起来的，到那时，我就又是自由身了，无需谁带着，牵着，我爱和谁出去就和谁，我爱到哪儿就到哪儿去。于是，整个中午，下午，我都在病房内的32床待着，甚至安分得连房门口也无迈出半步，连窗台外的风景也没有走近去观赏过。（3）终于，望穿秋水般，盼来了下午5：30。人真怪，越是对某事物怀疑恐惧，却越想早些揭开其庐山真面目。我先换上了那条蓝白相间，印有某某附属医院字样，能装下两个我的肥大病号裤子。唉，真的要穿这丑得不能再丑的裤子了，这次真成了个病号了，之前，好多护士，尤其是护士长勒令我换掉自己的衣服，但我硬撑了两天半，最重要的原因，不是那些衣服款式老土，丑得不堪入目，而是它们全部都宽阔无比，且要卷4，5圈才能不拖地，根本不适合我嘛，一点都不方便。说起这些病号裤，还蛮有趣的，基本上，都不是我们平常两条裤筒都完好无缺的样子的，而是总有一边的外侧被剖开，改成几条绑带，以方便换药，透气什么的。有些还要是两边都这样子，那证明这病人挺不幸的，两腿均同时受伤了。正是这些裤子有此特性，便很容易产生互换衣服，或向护工重领一套衣服的事情。只是手有毛病的，肯定不愿领一条两侧都要绑带的裤子，可以想象，他的手本来就受伤了，绑裤带自然一时间成了一件很难完成的差事，若绑不好，走着走着，全松开了，不就像一只张开双翼的蝙蝠吗？而用潮流一点的言语去比喻，就是活像穿上了一条开高叉的旗袍，够高贵的吧？呵呵，可不是每个人的思想都那么开放的，说不准全都尴尬得要找个穿山甲住的洞去遮羞呢。而另一大尴尬就是：左绑带的裤子被右腿受伤的病号领了；右绑带的裤子套在了左腿不灵便的病号的身上。这带来的麻烦可大大大了，问题可真严峻了。医生来了，要检查换药，把裤腿卷起来还是够不着伤口，或小部分伤口还被挡着，要把整条裤子脱下来，身边又有那么多探病亲属，也很难为情，我们也不能这么不讲道理，强行将探病者逐离境外，让他们喝西北风，待半个小时医生完成工作后，再邀他们进来吧？所以，最恨的就是男性来探望了，无论是2，3岁，或7，80岁的，无论他和患者是什么关系，他的到来，让我不安，更恨那些喋喋不休，一坐就两，三个小时的。（4）反正啊，一条裤子引发的痛苦是非凡的，是剪不断，理还乱的。每天，每个病号对裤子比择偶还谨慎，最惨的是双腿都受伤了，却被派到一条都不开边的裤子，请求护工行行好，换条合适的，守望了老半天，得到的答复是：没有两边开的了，连单侧开的也被其他人抢光了。那就如当头一棒，不偏不倚，很狠敲下来，这时，这位可怜的病号有三条路可走：第一，随便擦拭一下，不换裤子了；第二，换走旧裤子，用被子暂时代替新裤子，等待第二天醒醒目目，争取一条好裤子再穿上。前两条都能避免大动作，避免引起伤口的疼痛。而第三，就是总想着衣着得体要紧，疼痛仅是一刹那的，一定要保持清洁，维护良好形象，顶着暴痛，也要换上裤子，也不管到时换药透气的问题了。有时候，真怀疑以上三个选择可以出道心理测试题了，以窥探各人的性格及观念取向，应该蛮准的耶！最搞笑的是，我第一次领裤子时，全然不知有那么多规矩，还以为每条裤子都附有魔术，你想它长什么样子，就长什么样，它能乖巧得比心灵感应器还要神奇，连你是哪种类型都能一触便知，会自动变形，来适应个人需求，现在看来，我还真会白日做梦啊。
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