个人介绍
这家伙很懒，什么都没留下
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天空依旧蔚蓝但黄昏下起了绵绵细雨也是很平常的事不想让它感动的却是在雨中飘摇的草根在花开花落间将自己稚嫩的身躯寄托给大自然却时常在飘摇中度过自从昨夜起风便再也没有甜美的梦披着星光顶着烈日在尝试创造一个根本不可能的奇迹在夜的泪珠里目睹自己飘摇的身影却总是默默地接受而将飘摇背后的梦撒向远方
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阳光洒在手心上，我却感到异常刺眼掌心的纹路清晰可辩错综复杂却不知哪一条是真正属于自己的阳光打在身上，我却闻到腐烂的味道或许是心的迷离我感觉不到丝毫的灿烂明媚那些青春，那些花儿，那些往事在阳光下却加剧枯萎速度本来可以绽放诸久在阳光拨洒的这段日子里我却依然摸索匍匐在人生道路上等我彻底领悟了阳光的气息时或许就是我睁开双眸的那一天
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曾在公元八十年代的后期，我以一种最普通的方式悄然无息地降临到这个弥漫着各种非平等因素的人世间。――写在前面幼年初临降世的我似是一张散发着纯天然气息的白纸。在面对这个充满非平等因素的人世间时，我总是显得那么纯真，那么稚气，那么可爱。而且其间还略带着那么点滴的脆弱。于是我拼命地睁着那双渴望接纳包容一切美好的源自于人世间的事物的眼睛，不停地环视着这个初临之地。只见眼前人影晃动，在不停地忙碌着什么，好像是为了我似的。只是初临降世的我由于思绪还是一张白纸，因而也说不清道不明眼前的是些什么人，他们在干些什么？但我唯一的印象是：这些人都身着白衣裳，而且还都以白罩子捂住脸部，每一个人的神情都无法看清楚，唯一能感受到的就是一双双充满欣慰与关爱的眸子在注视着我这个初临降世的小生命，无微不至照顾着我，似乎生怕我有什么闪失。人世间原来是这般美好无暇，似乎并非之前我所想像的那样，会是我视线错觉吗？童年在度过N年之后，初临降世的我已由幼年时期过渡到童年时期。都说人世间的童年是平等的，彼此拥有一个五彩缤纷的梦，梦中有理想，有希望，有追求，有幻想……拥有肥皂泡童年般的我带着自身的梦想开始了对人世间做真正的环游。来到一个不为人知的贫瘠山区里，这里有一群与我差不多光阴的孩子，但他们却在自家的田地里干农活，失去了本应在学海中畅游的黄金时期，失去了与我一般的肥皂泡的童年。难道他们活着便要遭受这般非平等的待遇？此时的我似乎感觉到人世间夹杂着些许杂质……少年“天有不测风云，人有福祸旦夕”，又度过N年之后，人世间的不平等因素已经开始大幅度蔓延了，正处于少年时期的我所到之处都可以眼见耳闻。来到一所已被我遗忘了名字的学校，原本我以为学校都是培养社会人才之地，在此每一位莘莘靴子都可以拥有一个平等的也是最平常的学习环境，但事实却并非如此，这里的教师或许天生头脑中就已被灌输了不平等的观念，面对学生总是提出所谓“因材施教”，成绩优异的学子总是对其百般呵护，无微不至加以关怀。而面对成绩比较差的学子则是置之不理，放任自流。成绩的好坏将直接影响学子们在教师心目中的形象，同时也直接影响到是否会受到平等或不平等的待遇，要不怎么优秀的学子在班级中总是占据着头等位置，而差等学子却总徘徊在后排地带之中。难道这些所谓的差等生就是要遭受唾弃？少年时期的我彷惶了，在不知如何移动不平等天平上的游码……青年不知不觉在游荡了N年之后，我已经到达了青年时期，在环游多年人世间后的我已逐渐变得成熟。人世间赤裸裸的不平等本质已完全呈现在我眼前，无论是源自社会的还是自身周围的。一些腐败迂堪的贪官，一些“骑”在人民头上作威作福的领导者，一些在人民面前说一套背地里又作一套的人，一些虽拥有华丽外表，内心却丑陋不堪的人，一些为钱财利益而干出偷鸡摸狗之事的人，一些为了自身利益而诬赖别人的人，一些嫉妒别人才华而虚造事实的人……难道不是因为有这些人的存在才让人民遭受这不平等的滋味吗？而正处青年时期的我也在尝受着这般滋味。但由于年少力薄而无法改变这不平等待遇，任其践踏摧残青年的我，如今惟剩一个没有灵魂的躯壳，里面是没有自我的青年。实是放眼与人世间完全出乎我的意料，这到底是什么地方？一个到处弥漫着非平等因素的世间，存在与天地之间。恍然大悟，原来这便是我初临降世的人世间，为什么如今的它已面目全非？难道在我成长过程当中被世人所践踏？青年的我有一种前所未有的茫然与无奈。自问，我为什么会降临到一个弥漫着尔虞我诈的不平等人世间？或许我该反问世人，为什么你们非要强加于世间诸多不平等的因素？我那颗最原始的心已被扼杀。遗留下的是一个惟能在午夜时分向不平等人世间呐喊内心不满的苍白本性的自我，尽管他只是一个藏匿在躯壳中的灵魂，仍要尝试活着的最原始的滋味。后记：或许平等是自然也是最不切合实际的事。因为每个人都有权利从心底相信自己与其他人是完全平等的。然而，每个人天生就有哦征服，聚财与享乐的强烈愿望，并且非常喜欢无所事事。如果所有的世人都无所过分的追求，那他们就肯定是平等的。但是，现实生活却并非如此，为了体现自身的价值甚至不择手段……问苍茫大地：有谁能够唤回那个迷失在诸多不平等滋味中的我？问苍茫大地：有谁能够将人世间已失去平等的天平重新回归于平衡？
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已在创网里为自己唯美得让人心痛并感动的文字找到了归宿的我，真的是创网里的孩子吗？――写在前面城市已在薄薄的夜幕笼罩中沉睡了，朦胧的夜此时失去繁星的点缀显得有些苍凉，黑夜的潮湿空气中夹杂着一种令人压抑与窒息的因素。或许这只是针对客观事实的我而言。在这个城市的一个不起眼的角落里，我痴痴地呆在屏幕前，将犹如潮水的思绪透过键盘规律性的敲击，一下一下……键盘上长方不一的按键在与手指有规律碰撞之际的声响回荡在万籁俱寂的天幕里显得那么“行单影只”，而在那所散发着浓郁书香气息的房间里却又是那么清晰，并不断鼓动着我那双早已习惯于都市喧嚣中麻木的耳膜。半盏茶过后，心绪如潮水的思绪被我缓缓地推到屏幕上。终于没有满腹杂感在疲惫不堪的脑海神经中付诸东流。一篇正楷字体的散文代替了压抑的情感工整地呈现在屏幕上。瞬时，一种如释重负的身心疲倦感侵袭上大脑：夜已经深了，该早点歇息了。此时此刻，才恍然大悟，犹如跨世纪般的灵魂回归现实中，在创网上发表文章的我竟遗忘了时光的流逝。其实在早前的那一瞬，我已经在创网上为自己唯美得且让人心痛并感动的文字找到了归宿。我情不自禁地喜欢上了创网，更确切地说是迷恋上在创网里发表文章的那种心静若水的过程。别人迷恋网络无非是为了某款新型的游戏，而我注定成为局外者。因在创网上造就的个性注定我不沉沦于此。我承认自己是一个满腹杂感只寄予笔中者，甚而执笔落笔两匆匆却找寻不到文字的正确航向。这么一个普通却又复杂的情感者却经受不起诸多源自生活的考验，几多忧伤便能把我从幻想中拽回现实，并且会摔得支离破碎。总喜欢在此时将自己再次幻化成天使，创网就是我栖息的天堂。当彷徨笼罩着我那早已疲惫不堪的身心时，我会想起并回归那个偌大的文字家庭――创网。之后我痴恋了，将细水长流的情感融铸成诗歌，继而将人生瞬间迸散且五彩缤纷的烟花定格在那个偌大的空间中。我承认自己是在涂鸦，因为不愿成为昙花一现的光芒，即使能完完全全拥有一次支配命运之机，烟花也莫过于此……莫罢，我已在创网上养成定格瞬间情感的习惯。三月雨滴有一个经典说法：我决不容忍文字借宿，因为它藏拙在肚子里似乎隔日就会烂掉，甚而被风化在永久记忆里。我想爱文者最大的悲哀莫过于此。最大的抉择就是让文字修饰成创网那个偌大文字家庭中的一道风景线，继而被永远定格保留。若干年后，当双鬓花白时再次回归那个偌大文字家庭，蓦然回首，那往事如烟的今日随笔，重踏孩提时光的成长点滴历程。诚然，未尝不是一种晨雨晚听之感？原来曾经是文字孤独者的我也当过创网里的孩子，也曾装饰过创网里的梦。别人总喜欢以文字装饰自己的另一面，我却在自己的文字中找寻寂寞掩饰伤痛。于是创网就成为我包扎颓废伤口最好的那块纱布。我甚至可以将血迹模糊的伤口再次掀开，毫无掩饰地面对并舔慰，直到血迹逐渐风干为止。创网就是这样将心痛的抽离与叹息赤裸裸地摊现在我的面前……这也是我为什么会成为创网里的孩子的一个重要原因。若干年以来，我一直在为自己那唯美的文字找寻不到归宿而忧愁――却为文消得人憔悴，蓦然回首那家却在灯火阑珊处。如今，若有人再次问我：“是否为创网里的孩子？”我想自己会很肯定地答复：“是的，我已将理性文字托付予它，我相信它一定是个温暖的文字之家，且有着最真实的一面。”思绪被拽回那个薄雾依然笼罩的黑夜里，虽然已习惯性栖息了，但我的脑细胞仍然在创网那个偌大家庭里修复着文字的缺口。创网，其实我很想叫你一声：我文字的母亲，虽然成为你的孩子才为短暂的几个月。是你赋予我写作的使命，是你抚慰我的快乐与忧伤，是你教会我在旋涡中应当抓住哪一条藤索，是你教会我放弃人生不必要的背囊……可如今在正在成长的我却无从报答你，挥一挥手，叹一口气，拿什么来报答你，我文字的母亲？
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