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这家伙很懒，什么都没留下
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第二章高中初印象春天的迎春花开满林荫道夏天的知了在树上那么吵老师在讲课我居然睡着了考试前的功课我还没有抄秋天的图书馆晚霞多美好冬天的圣诞晚会多么热闹我们在操场上一圈圈奔跑隔壁班里美眉的裙子在随风飘带着兴奋与憧憬，那是的我还处于向成年过渡阶段，在热血沸腾中怀揣着成年的渴望；三年前的秋天，我初中刚毕业，正激情满腹的迎接着高中的来临；三年前的秋天，大学似乎距离还很遥远，却久久坚守着一份大学梦……我们高中宿舍的四个同学很快混熟，处于青春期的我们同样把装酷当成一种时尚，于是平时我们四人不以名字相称，却都像周星驰电影，寻求那种过一把瘾的感觉，彼此都取了绰号，以显示亲切。天色漆漆，仿佛笼罩在一层暮色之中。黑色的天际像一张大网，紧紧拥住惺忪不醒的梦。一阵杂乱的铃声破碎了一场好梦，还处于睡眠中的我只是打了一个哈欠，带着朦胧的睡眼，带着愤怒，仿佛突然被粗暴的敲碎了一地五彩斑斓的梦，化作一地的碎玻璃，恨不得扯下那个讨厌的铃，随手扔到地上，在狠狠踏上几脚。就只是用手拍拍口，打了一个长长的哈欠，然后翻身继续睡。然后宿舍楼陷入短暂的沉寂，大有鸟鸣林愈静的感觉，经过一阵喧闹，似乎心里像被塞着一根破布，让人怎么都有种疙疙瘩瘩的感觉，似乎一只苍蝇趴在皮肤上，带着一种潮湿的浑浊，让人总有种难言的不舒服。于是脑子陷入短暂的短路，似乎什么具体内容也没有，却像一团乱麻，又像一滩烂泥，于是悸动的心里一阵阵的愤怒。随后又是一阵喧闹，这次更加卖力，声音也更加嘈杂，这次铃声，哨子和呼喊一起想起，并且持续不绝，交织一片，似乎一组交响乐，只是这组交响乐让人感受的不是音乐的魅力，而是刺耳的喧嚣。整个学生宿舍楼处处充斥着一种梦魇般的噩耗。尤其是宿舍管理员此时似乎有了特权，不似老师般可以永久享受，随时享用，所以充分利用自己这个大好时机，充分显示自己的存在，于是用破锣般的嗓子，不要命的吆喝起来，起床了，起床了。所以经常持续不断的疯子一样的癫狂，总是看到他呼叫的闭目昂头，像一只发春尖叫的驴，又像一只公鸭。总给人一种换了迫害综合症，似乎把折磨我们当成一种乐趣。尤其滑稽的场面是那高高鼓起的腮帮，像一只呼吸急促，极度缺氧的烂咸鱼。又像一个凑热闹的看客，带着幸灾乐祸的心态，两腮像两只充气足足的气球，有时候真担心他不会震碎了喉咙，弄坏了声带，或者干脆从此失声，成了哑巴。但是让人奇怪的是，他似乎像一个劣质发动机，总是无法改变一种制造噪声的乱七八糟的轰隆。可是有时候也会担心他别涨破了腮帮，从此说话透气，带着呼呼作响的轰鸣。可是这种情况却从未发生……听见动静我立即一惊，猛的掀开被子，一个鲤鱼打挺，迅速坐起，可是天气真冷，刚刚坐起，就是浑身的寒气，似乎寻求暖气的猫，总是忘身上钻，搞的我浑身冰冷，几乎喘不过气来，打出一个长长的喷嚏。第一反应却是把杯子拉过来继续披在身上，像条件反射的习惯性动作。用一双死鱼般的眼睛坐着发呆，眼前只是一片漆黑，伸手不见五指，黑色的眼睛黑色的天幕，混为一体，分不清东西彼此，似乎相融一体，我眨巴几下眼睛，介于想要睁开却又不愿睁开之间，却只感觉一种酸涩与干燥。可是吵杂的声音真是要命，继续像个不停，似乎宿舍管理员和同学正在进行一场旷日持久的拉锯战，做着一场耐力与意志的持久对峙与厮杀，却一时之间陷入僵局与胶合状态。可是灯却啪的一下打开了，我眼前突然一阵眩晕，似乎一道强光的摇晃，刺眼的光线迎面看来，却是老猫已经立着穿衣服，还一边呼叫，起床了，起床了，那种感觉让人感觉他无需穿衣服，因为已经和宿舍管理员穿上了同一条裤子。所以还是磨磨蹭蹭的穿衣服，并且很香用脏话骂上几句，可是一时间找不到更合适，更确切的说是更恶毒的脏话，于是还是处于感情酝酿之中，可是耗子的反应却十足的敏捷，立即捷足先登，抢先一步骂上了，他妈的，叫什么叫，怎么不去死啊？然后顺势用衣服要打他，可是老猫却闪身躲开了，对着他，带着挑衅与鄙视，对他说，嗨嗨，能不能换个新花样啊？可是不大功夫，宿舍立即炸成一锅粥，带着三个人不同的声音和不同的习惯，谩骂，惊叫交织一片……靠，我的鞋子呢？这是耗子的声音，带着一种发泄的快感，这种冲动既让人佩服羡慕那种尽情的宣泄，同时又恨鄙视这种赤裸裸的粗鲁。呀，毛衣穿反了……这是我早晨的第一句话，总是带着一种新奇的感觉，似乎每一个面对都是如此的其乐无穷，新鲜无比。耗子开始笑话，嗨嗨，这都第几回了，这都，你能不能不老犯一个错误啊。这种不怀好意，却又是一种感情沉淀的心绪的百无禁忌，让人忍不住愤怒，却又感到亲切，于是先是无语，后来又以牙还牙，以口还口。我的言语虽然带着愤怒，却并没有他那样的口无遮拦，大有以柔克刚，绕着圈子进行游击战术的态势。我立即瞪他，要你管，我就是一个错误犯八回也不用你管。兄弟们，快点，快点，别又让班长说我们拖咱班的后腿……最后一句话是我们班主任钦点的我们的宿舍长老猫的声音，此时他已经衣服差不多穿好了，衣服全副武装，随时准备开赴战场投入激烈战斗的架势。然后耗子就狠狠踹他一脚，他一声惨叫。此时耗子裤子虽然还有一条裤腿没有穿好，却还是一手提着裤腿，一边对他发起猛烈的攻击。那种迫不及待似乎期待已久，或者上辈子就已经积攒下的深深的仇恨，此时迅速发泄，那种感觉就行战场上指挥的炮手，对着杀红了眼的敌人，咬牙切齿，双目圆瞪，不断发着咆哮的豹子般的嚎叫，开炮，开炮……耗子踢完却是言语的攻击，言行一致，大有表里如一的君子风范。用话堵他，像一块破抹布去堵住他的口一样，让你有点权力就滥用，难怪我们那母老虎班长权力欲望几乎泛滥成灾，犹豫洪水野兽，一发不可收，滔滔不绝……吵什么，吵什么，烦死了，烦死了……我们一起回头，都愣住了，竟然看到睡在我上铺的咸鱼，于是在老猫走上去，对着他裸露的胳膊狠狠一巴掌，还来了一句，每次都是你扯我们宿舍的后腿，你个懒鬼，还不起来。咸鱼却继续躺着，瞪大了眼睛看他，让我再睡会。老猫又是一巴掌，这次一声巨响，下手有点重，听见咸鱼一声惨叫。他还要继续对他进行肉体的折磨，咸鱼赶紧躲到里面，见我正在一边扯裤腿，一边笑，就立即说道，炮竹，看我受欺负，你也不来帮我，还笑的出来，亏我们还上下铺哩。我一听，好家伙，战火扩大，都烧我身上来了，于是立即回应，别整这些没用的，你这咸鱼也该翻翻身了，还是快点起床吧，别又搞到最后洗脸的时间都没有。咸鱼立即不乐意了，小瞧我了不是，我早想好更节省时间的改进方法了。耗子来了兴趣，说说，什么法子。咸鱼立即说，想听吗？老猫却说，别听他瞎扯。咸鱼却坚持着，真有好办法。我也很感兴趣，那费什么话，别磨叽的跟咱那母老虎似地，一遍遍唠叨，当是唐僧，念经啊。老猫立即来劲了，信不信我到班长那告你去。我不屑一顾道，她也只好管管你们这些听话的，对我，她没门。再说了，你如果真干这出卖弟兄的事，信不信我踢死你。咸鱼却一旁鼓动，对，现在就踢。炮竹，我支持你，没看我脚都举起来了。咸鱼高高翘起他的双脚，躺在床上缓缓的穿着他的衣服，老猫没好气道，给我闭嘴，快穿衣服。我们那次依旧有惊无险的在宿舍管理员要动真格，锁宿舍大门的那一刻，在千钧一发之际，争分夺秒，以百米冲刺般百步传扬的利箭速度冲入滚滚人流，挤出大门，还差点把守门员，公认的“纳粹暴徒”宿舍管理员挤的一个踉跄。他气的乱叫，每天都这么懒，还怎么考大学。咸鱼最后一个通过，通过后还说，我们考不考大学管你鸟事。一脸的洒脱与不屑。然后，分班级排队早操，其实就是围着校园道路跑步，我们的队伍十分随意，从无定型，所以总是排名不分高矮，队形不分曲直，曲曲折折，不是直线，更像一条垂死挣扎的蛇，几乎拐到花园里去。体育老师点完班级，我们就开始懒懒散散的跑开了，那队伍整个一个松散，怎么都像极了一堆流氓临时拼凑的队伍。跑的乱七八糟，却行神兼备，从里到外都是一种有气无力的感觉，好像一群饿肚子很久的难民。体育老师喊着口号，一、二、三、四……于是一堆人跟着喊：一、二、三、四……一堆人喊的口号竟然不及一个人，并且还十分的凌乱。可是我却清晰的看到黎家茗那雪白上衣与天蓝色牛仔裤，在朦胧中格外的耀眼，背影在夜光的照射下慢慢走远，犹如荷花入水渐隐渐没！高贵的神色自然流露，让人不得不惊叹于她清雅灵秀的光芒。就因为这样，很容易把她从一群女生中一眼摘出来。而背影衬着她那长发，显露出稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。用炽热的心静静的看着她，然后在每天在期盼中她出现在我的生活里！体育老师生气了，严肃点，大声点，都没吃饭啊……于是又重复了一遍，这次声音大一点，也就一点点，体育老师气的不行，脸色铁青着，像抹上一层锅贴，站在队伍旁边，脖子上像宠物狗的链子一样挂着一个哨子，极不安分的来回晃荡，而他的背后却是黑乎乎一片的高高隆起的山的轮廓……我和咸鱼的座位中间就隔着一条过道，他的在靠外边走廊那儿，我的在中间地带，声所以早自习我就忍不住对他说，咸鱼，今天起这么晚也没被“纳粹暴徒”逮住，行啊你。他一脸豪气冲天的感觉，骄傲的一仰头，似乎想把脖子拧下来似地，那是。我继续用书挡在脸前面，他妈的，你咋做到的。他却神秘道，保密。我立即一脸不屑，不说我也知道，又没洗脸吧。眼屎都还在哩。他却一本正经，什么啊，除了没洗脸，我还没刷牙哩。我一阵好笑，我快佩服死你了。却听见她后面的母老虎班长，狠狠踢他的凳子，早自习不要说话。然后继续被他的单词，咸鱼老实了，我继续傻笑，一脸得意。可是班长随时又对我，认真上你的自习，别捣乱。我一愣，狠狠看她一眼，一脸的纳闷，这个丫头一头短发，衣着朴素，看起来很清秀文静的模样，可是如此清婉的外表居然包含着一副如此早熟化的性格，让人不得不满是疑惑的同时，又十分悲哀。于是一声叹气，心里狠狠想着，多好一个姑娘啊，毁了，毁了。差点用头撞桌子自杀了，也抱着几乎爆掉的脑袋，大声念书：空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流。竹喧归浣女，莲动下渔舟。随意春芳歇，王孙自可留。然后背着背着就乱了，就开始叫苦不迭，真是要命，坑爹啊。我却继续忍不住把头伸长的像一只公鸭，狗屁，这么美的诗，多么富有意境，你懂不懂欣赏啊？他说，唯一给我意境的是浣女，唉，你说这是什么样的女子啊，漂亮不漂亮啊？我很鄙视他，下流。他却像没听到一样，继续问我，唉，问你话哩，她漂亮不漂亮啊？班长再次踢了他的凳子，好好读你的书，管人家漂亮不漂亮干什么？
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第二十五章牡丹仙子那日，黎家茗的宿舍的女生竟然在课堂看着一沓照片，细看时，却是黎家茗的照片。我全看在眼里，课间悄悄走到一个女生身边，说一定要看看，否则就把消息告诉全班，让大家围观。她就给我看，却是黎家茗站在牡丹花中的照片。牡丹的花朵娇艳饱满，花瓣重重叠叠，花色更是数不胜数，有姚黄、魏紫、赵粉、四合连、洛阳红、红宝石、黑洒金……牡丹的花枝细而长，那翠绿给人清爽。她的叶子犹如一个个小巴掌，像小朋友一样欢快地拍着手欢迎远方客人的到来！一阵微风吹过，飘来阵阵花香，引来了无数小蜜蜂、小蝴蝶在花丛中翩翩起舞。再看她，长长的头发披肩膀，一双晶亮的眸子，明净清澈，灿若繁星，眼睛弯的像月牙儿一样，仿佛那灵韵也溢了出来。一颦一笑之间，高贵的神色自然流露，让人不得不惊叹于她清雅灵秀的光芒。仿佛她也如同牡丹一样，而这些却让我想到《牡丹之歌》：百花丛中最鲜艳众香国里最壮观有人说你娇媚娇媚的生命哪有这样丰满有人说你富贵哪知道你曾历尽贫寒冰封大地的时候你正蕴育着生机一片春风吹来的时候你把美丽带给人间都说莲花“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”，而此时我却仿若觉得，何止是莲花如此，牡丹或者也是一样吧。可是我虽意犹未尽，那个女生已经开始催促不停的索取照片，我只好很不情愿的给她，却悄悄留下一张。后来，黎家茗亲自问我，我没有抵赖，因为对她我没法说谎，就死皮赖脸道，女孩子漂亮就是给人看的，再说照片你多的是，别这么小气嘛。她却态度坚决，少来，必须还我。我就采用拖延战术，一直说下次一定还她，又总是找各种理由，一直拖到到大学毕业依然没有还她。平时我们不怎么学习，可是考试前夕却教室和图书馆挤满了早早占位的学生，永远那么人满为患，于是占座蔚然成风，至于占座的工具，有用书的，用笔的，用作业本的，用水壶的。那一次我正在从到处是人的教室叹气的离开，忽然看到黎家茗，也正好从教室出来，就说了一会，唉，黎家茗，你可是个好学生，怎么也这么晚才来占座啊？她说，不是的，是占的座位被占了。我十分好奇，不会吧？她却说道，怎么不会啊，并且还连占座的物品一起丢死了，橡皮丢了，笔丢了，这次没办法放了一张餐巾纸，特意写上名字，居然还被拿去擦鼻涕，还说没看见名字，又不能打开看，多恶心啊。我也是一阵生气，可恶。然后又说，你为什么不放头发呢？她摇头，苦恼，那也难啊，万一也说是他的呢？我也没了办法，唉，你这么优秀还这么努力干什么啊？不像我们男生，目前中国男女人口比例为116.9：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然，就是那116.9。她却道，才不呢，女孩们就更应该努力的，否则，连那116.9都轮不上你。我说道，又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。所以，你这种女孩，找个差不多的就行了，所以对你没有任何难度啊。她摇头，其实我也没想那么多。我要的，有个人和我一起吃饭，开开心心的，路边摊一样可以吃的很满足。我要的，一双手，暖暖的牵着。十指，牢牢的交叉。快快乐乐的一起去压马路。其实，我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。我要的，只是一个紧紧的无声拥抱；只是要一只能牢牢牵住我、不会随便丢掉的手。我要的，每写一篇日子，没写一份心情，有个人，始终在我身边看着我感慨万千，给我回复，回应着我的感受，让整个世界都知道，我们很幸福很幸福。我要的，在我难过的时候，什么话都可以给你说，什么脾气都可以对你发。一句亲爱的，别难过，你还有我，心里的难过就会好很多很多，因为我知道，有个人在我的身后默默的支持我、关心我。我要的，在我孤单的时候，有个人给我发发短信，让我听听你的声音。这对我来说，比什么有趣的书、好玩的游戏都重要，都能让我欣慰。因为我知道，有个人，虽然不能见我、陪着我，但是心里却一直在挂念我。我要的，一句叮嘱，一句关爱，一句问候。吃饭了么？饿了么？累了么？其实，对我都是珍贵的、暖暖的。我发誓永远都不会嫌这样的你啰嗦。一句我们在一起，什么困难我都愿意和你扛下去。我不要你每一分钟都陪着我，你也有你的生活，我不想干涉你太多。我要的，只是你能够相信我，我在担心着你。对你，我很多感触，很多感动，我都放在了我的心里慢慢的回味，一条关怀的短信、一声电话骚扰。其实，都是我在想你的表现。你懂吗？我想要的仅此而已…我要的房子，那是一个温暖的家，而不是豪华的奢侈。车子，交通的代步。慢慢来。存款，不用太多，并不是富二代才会幸福！两个人一起为未来奋斗，平淡也温馨。不曾羡慕房子、车子、票子，一起规划的将来，更有保障……当然，前提是我们也不会无家可归。简简单单、手牵手。我并不脱俗，相反，世俗的现实，我并不可爱，也会烦人、也会任性的无理取闹。只是，知道会有个声音告诉我：在你的眼里，我就是你的整个世界！我忽然听的出神，仿佛进入一种梦幻的思绪，她却道，怎么了，莫爽。我回过神，没什么。
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第二十六章栀子花开忽然，她说道，你闻，很香。我也用力闻着，然后道，这不是栀子花吗？好久没碰到花期了。她却说，好香。我点点头，然后问她，喜欢吗？她说，喜欢。我们就去看了，白色的花，大朵大朵的开着，纯洁无瑕，如玉似雪。她一脸欣喜。我决定掐下一朵，她却说，别，让它开的更久吧？于是我的手僵住了，缩回看手。可是却做了一个决定，想种一株栀子花。……我就选了一束花枝，用土压住，又押上一块砖头，然后每天去看，不几日，竟然长出根须，于是用剪刀准备剪下。可是当我狠狠的准备一鼓作气，却被她阻止，别，轻点，会痛的。于是把剪刀给她，她轻轻剪下，我们在我家院子挖了一个坑，轻轻种下，然后填上土，我准备用脚狠狠踩结实，她却弯下腰，用双手捧土，轻轻拍打，还念念有词；栀子花啊栀子花快点生根发芽幸福长大栀子花啊栀子花快点长大开花洁白无瑕我笑着说，你这都哪学来的啊。她已经站起来，用手拍拍我的脸，你说呢？却拍的我一脸的土……这株栀子花长的很好，也开出很大的花，可是杨雪莲却没能等到这一天，没能见证这一天，我也不敢看，因为那里只有痛。一转眼功夫，开始期末考试了，考场中的情形，我做了详细记录，后来拿出来给黎家茗看时，没把她差点笑死过去：7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的孙“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。7：51孙“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排座位，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？7：52迅速把桌子上的公式擦干净，出教室7：57进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是……我居然又被分到原来的座位……橡皮屑还安然的散布在桌上7：59(前半分钟)迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸7：59(后半分钟)“政治化”说：“那位同学(在指我吗？)，你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：)8：00座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的(还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的)8：01展开卷子，哈哈，并不是全不会8：10这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看8：12终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？8：20教室不再寂静，已经有先驱开始活动了8：30CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？8：35孙“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽8：36“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了8：37前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独8：38猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种8：39她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险8：50教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬9：10专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来9：12猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又在手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛9：13怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了9：20真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还……难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！9：35隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹9：36真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。(笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！)9：40重心振作，24题，我真的会！(奋笔急书)9：45“同学们注意！”是孙“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！9：5028题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？9：55黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究更绝的还要数老三，口号竟是誓将抄袭进行到底，并且说，此时不作弊，来年做学弟。可是他的一门答案传晚了，赶紧抄完，核对时，才发现这次老师也留了一手，分AB卷，改正已经来不及了，突然灵机一动，把B卷标志撕下，自己写上A，考卷发下，正好60。喜的高呼，多一分浪费，少一分遭罪，及格万岁，耶……像吃了蜜似地。
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新时代爱情及其他记者生涯老五突然打来电话说老三出差回来了，想哥仨聚一聚。宿舍六个兄弟，一毕业天南海北的很难见面了，虽然老三、老五和周杨在一个城市，可是都忙碌于各自的工作，也很难聚一次，周杨立即同意。那时周杨正在理发，理发师或是新手，一不小心，咔嚓，头皮一处流血了，周杨正在吵架哩，嗨嗨，你这理发哩，还是谋杀哩。对方赶紧道歉，他却说，这就结了，我给你一刀，再说对不起，你干嘛？那人说，我也是无意的啊。幸亏无意，否则我还不早死这了。此时，立即准备出去，头理了一半，带着胸前的那块布就走。老板说，嗨嗨，还没完哩。他说，不理了，说不准人家看了还羡慕，说多么新潮，都模仿哩。老板又叫住他，他烦死了，有什么事情啊，有完没完啊？老板说布还给我啊。他这才想起来，扯下步，又掏出100元，多的先存着，以后再说，我走了啊。一溜烟不见了影子。老板拿着一百元看了半天，蹙眉思索，不会假的吧，真的啊。这演的哪一出啊，什么毛病啊。见了老三，发现老三又发福了，就打趣，嗨嗨，老三，你又发福了，一定没少腐败吧？老三道，去你的，唉，你这演的哪一出啊，怎么一身的毛茬子，跟个野人似的。周杨却问道，唉，老三，好久没听到你的传闻了，你老人家又有什么新故事，讲讲。老三道，老六，你还真别说，还真有。老五道，那敢情好啊，磨蹭什么，快说。老三就讲了起来：我和你们嫂子说要出差一个月，让她陪我去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：我到了就给你打电话，发短信也行。她点点头。我望了她一会儿，说，我要走了，让我亲一下吧。她眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起她的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……周杨和老五笑的不行，周杨说，老三，我没看走眼，果然靠谱，有料，不错。只是，我不明白了，嫂子和你这么亲密，为何还要欺骗她，有时还要我们出马呢？甚至开始就骗她，我要不是为了兄弟两肋插刀，早弄话剧团了，不说别的，美女就够了，养眼啊。可是，你倒好，忒不够意思了，硬是为了女人插兄弟两刀。老三道，说什么呢？你打也打了，骂也骂了，还想咋样，记仇咋的啊。又说，看看，一说骗我就知道你不懂了吧，有时善意的谎言是爱情的润滑剂，价值远远高于实话，懂不。老五道，懂啊，可是如果我有老婆，绝不欺骗她。周杨竖起大拇指，好啊。老三突然问道，唉，老五，你现在对象有眉目了吗？老五道，老三，别问了。一脸为难。老三急了，唉，这什么话，还是不是兄弟，在这里，数我最大，关心你们应该的嘛，就当过一次集体生活，组织和你谈个心。老五摇头，我大学就动手，一直到现在都没结果。周杨一愣，咋回事啊，这是，咱老五这么优秀，小伙又帅，这咋回事啊？老三道，谁说不是呢？深有同感。老五说，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。往事不堪回首哦。老三急了，别绕弯子了，啥子情况，说嘛。老五说道，大二上学期时我的一个师妹说要给我介绍女朋友，第二天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……大二下学期，看上一美女，想搭讪，四处瞅着找话题，突然灵机一动，拾起地上一块砖头，同学，这是你掉的吗？她抓住砖头把我当场拍的流鼻血，还一边骂着，神经病，神经病……我冲她，你复读机啊。后来又看中一个美女，于是走上前和人家搭讪：美女，你有男朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？她狠狠一巴掌抽的我眼冒金花，流氓……再后来，女友就彻底和我无缘了。周杨更奇怪了，为啥啊？他悲痛道，这都是那餐厅包子哥的功劳。一次一下子给我刷几百元。倒腾半天无法退钱，提议我吃包子抵消。可怜一学期包子吃的想吐，还欠着我2.5元，可是女生都躲着我，毕业时看见我，还背后议论，以后嫁人千万别嫁给他，老吃包子不给钱，你说我冤不冤啊。老三道，确实够倒霉的，不过还是脸皮不够，功夫不到家，现在老大不在，也不怕打不过他，就说说他和大嫂的爱情吧：一、路上小姐你踩到我脚了.”“没有吧,我离你那么远.”“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子注意.好象以为自己很帅.”小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅。别那么恶心人好吧，我要吐了。在你吐之前我可以问你个问题吗?。有屁快放。你为什么要昧着良心否定我的帅?滚........二、公车上怎么又是你？有时候我的确无处不在。你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。前面也有个空位置你怎么不去？“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？快滚……三、下了公车你为什么又下车？反正不是因为你！我喜欢闲逛。我告你性骚扰，你哪个单位的？你是说斤，还是焦耳，牛顿？我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸……神经。你妈神经。你妈神经。你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……给我滚……四、KFC门口不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你。我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。你说清楚点！小心我扁你！你敢，我会叫的。叫什么？非礼呀……你以为会有人理你么？没有也好，我非礼回来好了。天啊，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。……五.KFC里别说话,你一说话我就烦。我还没说呀，讲点道理好不好？我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？做什么？去医院帮人洗胃。你没的救了，早点回去料理后事吧。临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？说吧，合理要求可以考虑。这顿KFC你请我好吗?去死……六.出KFC你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?没什么呀，关心你终生大事，不好吗？好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。谁？我老妈.她也老喜欢问这问那。要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？不要你管！噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找。考虑一下我吧,我吃点亏。求你别再恶心我了。我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”到时候再说。告诉我你的电话好吧?到时候再说。再烦我骂你了呀。好呀，那你就发条信息骂我。七、各自回家奇怪,我真的好想发条信息去骂他。呵呵。她不发信息骂我才奇怪。完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?嘿嘿，她不喜欢就我这个无赖那才叫完蛋。周杨一听大惊，不会吧，老大就这样追嫂子的啊，没看出来啊。老三道，怎么不会，一切皆有可能。周杨又对老五，怎样，学学。老五道，别说我，说说你自己吧，你和雅玲到底怎么回事啊？周杨道，没怎么啊。老五道，小心点，在那地方，你不盯着，别人挖走喽。周杨不乐意了，说什么呢？老三打住，好好，别吵了，咱喝酒，不醉不归，一醉方休。边喝边谈，忽然周杨问，老三，你怎么出差的啊。他说，飞机也坐，火车也有，还有轮船，公交车……老五尖叫，不会吧？火车多拥挤啊？老三说，不相信，我告诉你，有一次火车还晚点哩，我等啊等，不来，突然看见意见薄，于是随便翻翻，你们猜上面都写得什么？两人惊问，什么啊？留言一：车太少，票价太贵！车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？车站：本车站不予解释。留言四：转让车票，我的电话是１３……车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。车站：吸烟有害健康！留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……车站：我们很丑，可是我们很温柔。车站：没人给我们发美容费！车站：就你美！周杨又问，唉老三，咋不开车去呢？方便啊。老三没好气的说，别提了，又有涨价了吗，不是，吓死人，谁敢开啊。于是酒过三巡开始骂起了中石化，降两毛钱好像就死了亲娘。他们旁边桌上一个兄弟面红耳赤，更是义愤填膺，大骂，中石化老子早就看他们不顺眼了，吃里扒外里通外国欺上瞒下祸国殃民……滔滔不绝犹如批斗。发言结束，周杨搂着这兄弟肩膀说，兄弟，说的太好了，第一次见面，你哪个单位的？这哥们打了个酒嗝，说，我中石油的！回到办公室丽娜见周杨的新发型问他，怎么，怕天气热吗？他如实回答，不是，是怕长时间不洗头，长虱子，这样虱子就会无处藏身了。丽娜鄙视，戚，懒的呢，都不想说你了。人家一天洗三回，你三月也洗不了一回吧？周杨问她，你怎么知道。她回答，离我远点，我怕虱子。又问，你看我胳膊上的小孔雀好看不？他一看还真有一纹身，一声赞叹，嗨嗨，还真是的唉，好看啊，太好了。丽娜自豪道，那时，所以也让孙静兰在胳膊上整一小白兔。周杨问道，哪儿做的啊，我明也赶紧在手掌弄一蚊子。以后想拍谁拍谁，如果有人问，就说，我在给你打蚊子哩。丽娜笑着说，亏你想的出来。然后说，赶紧干活。哎呀，本来以为新招人会轻松，没想到社长又整一新栏目，还把编辑部一分为二，让我们搞新任务，结果又回到我们俩的状态了。周杨狠狠将一个稿子撕烂了，扔在垃圾桶里，道，就是，这个为你解忧栏目真是让人一个头疼。不能尖锐，又不能呆板。上次，好不容易对一个酒店的诉求说顾客说他们的门难进，脸难看，话难听，给整了个门加宽加高，请美女做服务员，只做微笑服务，不再说话。这下倒好，稿子雪花似地，我都快成救世主了我。说完，又将一稿子撕碎，扔进了垃圾桶。丽娜着急了，唉，你别总扔稿子啊，对作者有点耐心和责任心好不好，有点职业道德啊？周杨没好气的，你看，这都什么稿子，能用吗？头疼。听过曾经有三个学生为老师选稿，一个根据兴趣取舍后交给老师，一个把错的改了后交给老师，一个全部交给老师。丽娜道，知道，知道，第一个就是毛主席，第二个只是早期无产阶级革命家蔡和森，第三个名字不为人知。他说，知道我要说什么吗？她笑着，无非想说你有某种领袖风范，可是啊，我告诉你，你无论如何都不及伟人一个脚趾头，伟人就是伟人，看本质，不要看表象，明白吗？周杨又要撕稿子了，她赶紧阻止，嗨嗨，什么稿子，又撕，我看看，先。周杨递给她，没好气的说，你看看，写的什么，门前鸟叫的心烦。嗨嗨，这事我们都解决，岂不是真的神了，真是可以淡出个鸟来。她看过，却是够无聊的。再说了，鸟这么少了，难道还要打啊，真够狠的，也下得了手。再说了，鸟语花香，亲近自然，我们想还没有哩，他倒好，身在福中不知福，真是没品位到家，庸俗，自私。然后把稿子撕了。……沉默一会，丽娜问，唉，稿子弄够了吗？快点啊。他回答，没看我正忙着吗，别催，好了自然给你，在我着还指望鸡生蛋，蛋生鸡，生出利息来啊？别跟黄世仁似地好不好。她笑了，戚。忽然孙静兰来了，嗨嗨，我告诉你们昨天我看了一期以前的非诚勿扰太精彩了，今天说什么也要和你们分享一下，回顾回顾。丽娜没好气的，没见我忙着吗？再说，上班时间搞这个，社长看到了，你负责啊。静兰道，负责就负责。丽娜道，那也不行，活还干不完哩。静兰不乐意了，什么叫劳逸结合，懂吗？然后紧紧抱住丽娜的脖子，好不好吗？丽娜无可奈何的叹气，我算是彻底服气了，好吧，听你的，我的大小姐。周杨想的要死，却故意说，这不合适吧？她俩一起攻击，少来，看不看，不看，没人刀架脖子上逼你。他说道，看，看，美女都看，我怎能错过。女嘉宾出场时，丽娜突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，周杨特老实的说了一句：三八等于几？俩人一起用眼睛瞪他，就你知道，数你聪明。节目确实非常精彩，最精彩的一幕却是一些对话：24号女嘉宾：男嘉宾你好！你是山东人？男嘉宾：你好！是的。女嘉宾：山东人爱吃大蒜，你也吃吗？男嘉宾：吃烧烤的时候会吃，大概一月两三次吧。孟非：24号女嘉宾，你问这个问题想说明什么吗？女嘉宾：是这样的，我受不了大蒜那种味道，特别是接吻时，所以……不好意思！砰！灯灭掉。静兰道，看，牛吧，想灭谁灭谁。周杨回答，宿舍管理员还牛哩，一灭一堆。静兰没好气的说，不插话，你会死啊。我会被憋疯。男嘉宾有点恼火反问女嘉宾：请问，你有一边吃饭一边接吻的嗜好？女嘉宾刚要发飙，孟非大笑起来，哈哈哈哈！好！好！好！这个问题问的好，这哥们儿有点意思，和我想到一块儿了！黄菡：吃不吃大蒜有那么重要吗？难道这也要作为一个择偶的标准？孟非：我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。黄菡：是呀女嘉宾，即便是你真有这种嗜好，难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗？乐嘉笑得前俯后仰：哎呀！笑死我啦……24号你听我讲，男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利；但是，你自己有没有想过，理论上讲，你同样也剥夺过他的某种权利。女嘉宾极力辩驳：我没有。孟非：你有。女嘉宾：我没有。孟非：你有！女嘉宾：我没有。孟非：这个你真有！女嘉宾急了：我真的没有！我又不吃大蒜。乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道：难道，你一个月当中就没有几天是不方便的！他们笑的不行，最后给出一致评价，这节目好，真好，倍儿棒。丽娜说，唯一的不好就是中间插广告。静兰道，所以我有一口号。周杨道，没有蛀牙。她倒，去，太不靠谱了吧？他又说，那就是，牙好，胃口就好。她笑了，去你的，我的口号是强烈抗议，广告期间插播电视剧。丽娜笑了，这个提议好，尖锐，风趣，一针见血，可是不做广告，谁干呢？周杨回答，也简单啊，植入广告啊，可以预见的是，广电总局禁电令一旦下发，植入广告必将大行其道，于是电视剧中将时常出现此类台词：报告！犯罪嫌疑人已穿一双阿迪王限量版运动鞋潜至丽园小区，小区房价每平方米仅一万元，位于长江医院西侧。长江医院是国家重点男性专科医院，引进国际顶尖诊疗设备……还没说完，俩女孩几乎笑翻了。丽娜这个编辑室又要改版了，社长说为了适应需求，并且增强报社活力，并说毕竟生命在于运动，决定采编一条龙，采访、编辑一起做，丽娜叫苦不迭，这都成社长创意的试验田了，可是抗议归抗议，工作还是认真做。本来想把消息迅速传达给周杨的，可是他迟迟不到，快急死了，心烦意乱，一会坐下，一会站起乱走，一会在电脑键盘一通乱按，一会随手拿过一本书，胡乱翻……最后，终于忍不住，气的把书往桌子上狠狠摔着，然后用手揪住头发，趴在桌子上，不停嚷嚷，哎呀，烦死了，烦死了。周杨终于姗姗来迟，还一头汗水，丽娜当即指责，嗨嗨，我还以为你忘了时间呢？还知道来办公室啊？这都几点了，都，你来的也忒及时，太早了吧，你咋不等到下班来呢？周杨连续抱歉，对不起，对不起，不是事出有因吗？丽娜奇怪了，用质疑的目光看他，警察看嫌疑犯似地，嗯，上次迟到，说自行车被偷，不会这次又是贼喜欢，然后顺手迁走，这次不会又是吧？周杨道，没有，哪能这么倒霉，老被偷啊，不过这次也绝对够惨。她更奇怪了，这就怪了，那是什么情况呢？周杨回答，别提了，然后接一大杯凉矿泉水一通猛灌。他说道，记得上次自行车被偷后，锁被丢掉，我气愤的不行，然后看旁边有一自行车，心想，这锁扔了怪可惜的，然后锁那自行车上了，扬长而去。据说那人倒腾半天，也没折腾个结果来，于是扛着自行车去修车铺了。丽娜道，你还真够损的，绝喽，我真佩服死你了，简直五体投地。周杨得意回答，那是，我的处事原则就是出了问题，从别人身上找原因，再说，你这么优秀一主任，我多少得学着点，也不能太丢你的脸，让我都不好意思不是。丽娜瞪他，少来，今天的事还没跟我讲清楚哩，否则我和你没完。周杨道，哎呦，母老虎啊，不过有这么漂亮的母老虎，我宁愿被吃掉。丽娜道，又瞎说什么啊，你那啥，说啊？他继续说，然后我不是又买一二手破车吗？并且做好了充足的防范措施，配了仨锁，并贴一纸条，丫的，让你偷，你猜怎么着。丽娜摇头，他回答，我绝，人家比我还绝，居然甘愿搭上四把锁，我一看，好家伙，一辆破自行车挂七把锁，都成展览会了，并且这还算，也有更绝的，旁边，又多一纸条，丫的，让你骑。我没差点吐血。只好搭公交，一路又是堵车，又要转车，更要命的是今天一大早的好心情全被糟蹋了，坐车竟然过站了……丽娜道，活该，谁叫你对人家那么损呢？这就叫报应。这次就再相信你一回，放你一马，下次有你好看。他赶紧讨好似地，下次绝对不干了。她一听，大声道，什么，还有下次，我弄死你。周杨道，行啊，你弄不死我，我们接着在一起。丽娜自语，倒八辈子霉了，碰上你这样的。差点死仨回了。周杨反问，你成了精了，几条命啊，还仨回，咋不说八回呢？加一块正好一三八。她道，去你的。没工夫和你瞎掰，和你说个正事，然后宣布社长的决定。周杨一下子说不清自己到底是编辑，还是记者了。身份变化太快，不停说，不会吧，有没搞错？却还是被称为记者，因为采访多点，况且比较露脸，混个脸熟，容易被人记住。记者生涯同样给他留下很多深刻的记忆，其中一次乘车，先是人多拥挤，几乎人叠起来，前后门不能同时开，否则就会有人从一边被挤下来。甚至扶手上全是手，一个女孩的手没地方放，竟然一路抓着周扬的领带，把他弄得像被人掐着脖子似地，几乎背过气去，开始还不好意说，终于忍受不了碰碰女孩，小姐……女孩却用另一只手狠狠给他一巴掌，流氓，下流，你才小姐哩，没见过美女，见着就想非礼啊？这次周杨看到她的面貌，那是让人看过就后悔的面孔，真是无法形容，居然还自称美女，周杨没差点吐喽。心想，美女没少见，像你这样丑且自恋的还真是稀罕，都快成一级国宝，比大熊猫还珍稀了。不想纠缠，和一有趣的女孩还有些美好回忆，和这种女孩之间，简直懒得搭理，也没这个功夫和心情，不想浪费一点吐沫星子，否则还不如死了算了。于是很不友好的说，你抓住我的领带不放，你有瘾啊，你说，你想干什么？众人一起诧异的看，女孩发现了错误，囧的不行，车子刚停，赶紧下车。临下车，还不忘给周杨一个大大的见面礼，狠狠踩了他一脚。其中的愤怒不言而喻。周杨几乎抱着脚跳起来，快成一芭蕾演员了。心中想道，姥姥，女孩子怎么都这样啊，这都什么人啊，真是倒了八辈子霉了。站了半天，车子一路颠簸，终于，人上上下下，眼见有一位子，想坐上去，却被一半大男孩抢了先机。只好继续站着，好在还是总算熬到一批批人下去，人越来越少，熬到咸鱼翻身，有一位子，刚坐下，就上来俩老人，于是赶紧让座，大爷，您坐。本以为旁边男孩会让座的，却没事人似地，终于忍无可忍，走向男孩，快起来，给大爷让座。男孩愣愣看他许久，终于立起，怯生生着弱弱的说，大爷，你坐……那次出差真是要命，几次转车，公交车做完，坐汽车，好在汽车不但不拥挤，反而空出许多座位，更高兴的是居然自己座位旁边还坐一美女。本来准备搭讪，可是或许颠簸的太厉害，居然晕车。旁边美女却主动开口，是不是晕车。他那个感动啊，哇，不光人漂亮，心也好，这么关心人啊。点点头。美女又问，是不是想吐。他更感动，天啊，莫非这就是所谓的桃花运。又点头，美女却走到旁边很远的位置坐下了……车上人上人下，他的晕车反应时轻时重，好点时，有心思看那美女时，却不想早不见了人影，于是怅然若失，可是忽然暗淡的目光再次瞪大了，几乎成了牛眼，发着光亮：居然又上来一更美的。很想搭讪，于是琢磨话题，细细打量，终于见美女的不停翻弄的手机，眼前一亮。什么叫缘分，这就叫缘分，她的手机与自己的居然一模一样，不差分毫。于是，趁美女收起手机，停止倒腾的片刻，赶紧掏出手机，走向她献殷勤，小姐，你看……话还没说完，姑娘一脸惊恐。然后一声尖叫，抓贼啊……他还没明白怎么一回事哩，已经被一批早想献殷勤者死死按住。还说小偷，赶紧送公安局。他真想狠狠的骂，丫的，送你妈的头啊，哥是记者。却强压着怒火，我是记者，松手啊，松手……众人明白一切后，赶紧道，误会，误会。他心里骂道，误会个屁，你们那些花花肠子谁不知道啊。却装作平静，没事，没事。记者期间，他抱着不入虎穴焉得虎子的大无畏精神暗访过地沟油作坊，可是被警觉的黑心家伙察觉要挨收拾时，撒腿尥蹶子的疯跑，比兔子还快，结果鞋子跑掉一只不说，并且相机也摔坏了；采访了一家涉黄地点，本来想更深入的取得爆料，第二天写上几句在这个关键时刻，我借故抽身走人之类的无耻言语，却不想一群警察破门而入，几乎把门踢翻，堵住房屋各处，他被逮个正着，要不是社长及时出面好说歹说的解释，差点得到蹲班房的机会……用社长的话说，他的记者天分是极其糟糕的。好在社长足够大肚，并且认为从哪摔倒就要从哪爬起，然后再摔倒……不摔不打不成材，摔摔打打长的快，他心想，丫的，这什么逻辑啊，小时候一定没少被老爸揍吧。一时间，提到采访就头大，像得了恐惧症，似乎要了他的命似地。好在，社长没再给他更多挑战，让他采访一个村子，并说，挖不出新意，再办砸了，别回来见我。周杨心想，那是当然，那样我肯定又回不来，又要您老人家再次风尘仆仆，大驾光临，让我不甚荣幸，蓬筚生辉，受宠若惊，被您老人家看了。事实证明那个村子果然有料，本来是养奶牛的，虽然不怎么具备养奶牛的条件，土壤贫瘠，缺树少草，草料都要从外面运，可是县里表彰一个村子养奶牛致富的例子。村领导立即大干快上，许多上规模奶牛场如雨后春笋。可是，奶多了，深加工却没跟上，销售渠道也不够，弄得产能过剩，却又不比粮食，不能当饭吃。于是，许多牛奶被用来浇地……周杨一去，村领导高规格接待，先不说自己咋的，就冲一个省城大报社的名气就够了，立即飘飘然，对报社一遍遍默念，我爱死你了，从未有过如此的自豪感。他们大摆宴席，说什么为了欢迎他，专门在一宾馆大厅放许多菊花。白的、黄的都有，还等着许多人，不停的哭啊哭啊。他仿佛一阵凉风往脖子里灌，怎么听怎么觉得后怕，糁的慌，心想，丫的，这什么习惯啊？席间说为了不影响工作，也为了提倡节俭，所以不喝其他，就喝啤酒，村民听说还很是愤愤然于村干部的抠门，在他们看来，把全村地皮刮三尺送给这个大记者都不为过。后来。老三请他吃饭时，才发现，那是进口啤酒，价格绝不便宜。席间，村干部一边劝酒，一边旁敲侧击，这次牛奶问题让他无论如何给如实报道，总之本着客观精神和态度，实事求是……他一愣一愣的，点头，是是……然后为了表示诚意，还无耻的无中生有把一个听来的故事改头换面，添油加醋的大肆渲染一番：我们采访一个老农明明买的是白菜的种子，种出来的竟然是萝卜，于是十分不解。我们本着认真负责的态度，仔细询问，顺藤摸瓜，听说这种作物用了一个人的大便，于是拿了大便去化验……此时，一个人正拼命往嘴里塞食物，却一点也不觉得恶心，装模作样的听着，吃的津津有味，听得津津有味……他继续说，可是化验结果是，大便和别人没什么差别，于是继续深入分析，果然又有进展，某人的小便用的多。于是，又对小便进行化验……此时，一个人正咕咚咕咚喝凉水似地猛灌啤酒，那啤酒泛着金黄，他喝得畅快淋漓。可能是周杨觉得这种偷袭本来就很无耻，说起来有点负罪感，也许觉得自己文采和想象力都不如别人丰富，说起来汗颜；或者怕有人听出苗头，露出破绽，所以长话短说：就这样好一番忙碌，有一天结果出来了，那种子的袋子上写的就是萝卜。众人立即一阵赞叹：务实啊，好啊……有人竟然鼓掌，还说，我提议，为他们的实事求是精神，干杯。周杨看着满满一大杯酒，心想，妈啊，完了。丫的，你当是水啊，你就弄死我吧？问题明摆着，其实很简单，周杨刚移交稿子给社长，立即被他劈头盖脸一通痛骂，没新意，改去，你以为这是资本主义啊，糟蹋牛奶……想破脑袋又出一稿，再次被毙。最后社长亲自抄刀，好家伙，名字就新颖：牛奶肥田，科技致富。副标题，科技攻关研制成功营养食物新方法。大致内容无非经过研究发现牛奶浇地的种种好处云云……不想回访时，却发现村子完全变了样，不再萧条，运蔬菜的车排成长龙，村领导一致夸赞，谢谢你讲了实话，说的好啊……他却脸一阵阵火辣辣的滚烫疼痛。雅玲突然打来电话，说老板禽兽，多次对他动手动脚云云。问他能不能去采访曝光，揭露兽行。他问她为什么不走呢？她说你这算什么，你给不了我的，我自己争取都不行吗？她说她想成名，她喜欢钱，她渴望过上步入富人行列，跻身小资的生活，她要名利双收。他对她很无奈，可是又毫无办法，虽然他爱她，早已荼毒已深，无法自拔呢？他对老板的恶性也很是愤怒，很想狠狠报复，让他身败名裂，臭名远扬，却以为这种狗血的新闻没有品味，怕社长不同意，于是小心请示，社长竟然一口同意：好啊，雅俗共赏吗，去吧，去。他就去了，剧组的电视剧叫荆轲刺秦，剧本蹩脚的让人无法评价。先说衣服就是清朝的，询问时，说为了节省开支，就这样，据说这身行头拍过中国十几个朝代了，还准备用这身行头拍摄国外大片。为增加看点，生搬硬套着弄一个情节，太子丹为了让荆轲同意，用金钱和美女收买，可是荆轲金刚不坏之躯经受住了考验。轮到上演，或许男演员太久没闻到女人味道了，想钱想疯了，一给钱就要，还问，还有吗？美女没说两句，就说，好吧，立即做了美色的俘虏，虽然那女的谈不上美色，据说只是老板的什么亲戚而已。周杨心想在，这什么荆轲啊，他刺秦还是别人砍他啊。太子丹终于出场，为了突出气氛，弄点雪，可夏天，没雪，又不愿上干冰，好办，化肥代替，一时，一股股刺鼻的怪味铺面袭来，剧组都带着口罩，演员泪流不止……太子丹要被人背着，可是主仆太不成比例，太子丹五大三粗，不刺秦真可惜了一身膘。仆人瘦的火柴棒似的。仆人耍嘴，你背我吧，这到处暗杀，刀剑无眼，我可以给你做挡箭牌。于是，两个个演员就因为谁背谁争论不休，老板急了，出面调解。考虑到太子丹演员的赞助更多一点，所以决定按照剧本开拍。胖的得意道，我压不死你。神气十足，得意洋洋。瘦子一脸苦相，胖子刚要趴在他身上时，他猛地跑开，胖子啪的一声，摔个正着，疼得龇牙咧嘴，被扶起来，还不停叫，哎呦，我的亲娘哎，摔死我了……不想，老板对周杨不但毫不怀疑，反而十分感谢他的免费宣传。周杨看过老板的许多对雅玲的不良行为，心中狠狠道，丫的，你就准备破产吧。临行一边依依不舍，一边嘱托雅玲小心，可是似乎事情总是不往设想的方向去，总是跑偏，那次曝光不但没把老板搞臭，反而众人趋之若鹜，一炮走红，他肠子都悔青了，恨得牙痒痒，疼了几天，输液都快吐了。雅玲如同一只老板手中的羔羊，还是被老板糟蹋了。那天，疲惫万分的雅玲刚躺下睡着，就发觉身上像压着一块石头，喘不过气来。立即惊醒，用手摸，摸到一个光偷偷的肥胖的躯体，很快知道是老板。于是试图挣扎，却被老板死死按住，动弹不得，想要喊叫，老板捂住了她的嘴……后来，她一直哭着，骂着，老板却厚颜无耻道，如果曝光，他可以轻易摆平，就说自愿的，她想讹钱，反正没人证明是强奸。如果选择服从，好处多多的，金钱名利，地位，可以为她投巨资拍一部大片，让她做主演，保证一下子火起来……她哭着想着，然后声音沙哑，只是不断想，该怎么做，怎么做？老板似乎明白他的心意，虽然不知道她的男友是周杨，却知道她有男友，道，别担心，你对男友不亏欠什么，如果爱你就应该给你一切，只说空话算什么？算男人吗？让人看不起，所以，别傻了，随了我吧，我会好好爱你的……她愣愣的，想着，想着，很累，很累……他却发起新一轮攻势，再次抱起她，把她粗暴的扔在床上，用尽全身力气压了上去，她没有再挣扎反抗，没有叫骂哭泣，只是双目无神的木木看着天花板，脑海一片茫然，完全麻木了一样……周杨此时记者刚步入正途，又成功做了一个采访，于是心情大好，车上对女出租司机开玩笑，司机，带我去最近的妓院……司机更逗，先生，你已经是了。他笑着，笑着想工作再累，也是值得的，因为似乎看到过不了多久会通过努力会有房子，会有足够的能力可以风光的把雅玲娶回家，给她承诺的快乐，给她一生的幸福。总之，面包会有的，黄油会有的，一切都会有的。仿佛在众人的羡慕祝福中步入婚姻的殿堂，一切过着幸福甜蜜的生活。他想，很久没和她联系，真的很想她了，该给她打个电话了，虽然因为忙碌，去看她，比较困难，那就打个电话，打个电话应该可以的吧。于是想着很快可以听到雅玲那期待已久让他日思夜想的着迷的声音，不禁心潮澎湃，吹起了口哨，像一只快乐的小小鸟……
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