个人介绍

这家伙很懒，什么都没留下

个人作品列表

• 新时代爱情及其他:学校那些事

  新时代爱情及其他作品简介：本书共八万五千字，分为《学校那些事》、《追星》、《编辑部主任》、《记者生涯》和《尊严保卫战》五个部分，语言幽默风趣，贴近现实，用细腻的笔触系统解读了青春期的学习、生活、工作、爱情等一系列现状，同时对青春做出了较为深刻的探讨与诠释。作者简介：周其运，文学爱好者，在《中华文学选刊》、《情感读本》等刊物发表诗歌、散文、小说、历史研究、文学评论等文章近100多篇，出版《周其运文集》、《足迹》、《幻境》、《侠骨柔情》、《历史真相的背后》、《那些历史中的文武全才》、《宛若青云》、《挥着翅膀的女孩》等八部。学校那些事周杨绝对是一个一路极具喜剧色彩的人，小时候非常健忘，跟一老人似的，一次犯错被爸爸一顿暴扁，于是哭着找妈妈告状，可是见到妈妈后，竟然忘记为什么事情了，又神使鬼差的来到爸爸身边，居然语出惊人，爸爸，妈妈打我。爸爸奇怪了，凭什么啊？他想了半天没法回答，不知道。爸爸一听生气了，好啊，我只是在儿子犯错时才打，你倒好，想打就打，别忘了儿子是我们共同的，你竟然把他当成你一个人的，气死我了。不行，绝不让你占丝毫便宜，你打我儿子，我就打你儿子。于是，可怜的他又被爸爸一顿暴扁。如此记忆，学习成绩理所当然差的一塌糊涂，结果一次初中期末考试前夜，他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。他迫切的希望考过，于是给自己取一名字，叫过儿，还说英文名字是pass，日本名字是不挂科子，印度名字是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特洛夫斯基。可是他还是挂科了，回去却说，老师说了，自己又在学校打破一项纪录。奶奶一听，气愤了，不分青红皂白，把他一顿暴扁，让你随便破坏学校的东西，看你爸爸怎么赔得起。爸爸看过成绩排名后，问，你平时不都是保持在倒数第二的吗？这次怎么成倒数第一了。他十分委屈，这次小胖拉肚子了，没来考试。可是早恋倾向却极为严重，初中时，苦追一女孩无果，绝望之际爬上教学楼的顶楼平台，举着个戒指泪流满面并绝望地大呼：“我不想活了，她不答应我，我存在还有什么意义!”那个咆哮啊，那个煽情啊，迅速吸引了大批群众在楼底围观。校长那群人吓得轮番去劝慰他，对话如下。校长：“孩子，你有什么要求尽管提，我们都会答应的，你可别一时冲动啊!……(省去5000字)”果然，那个原本激动他安静了，接着貌似很为难地权衡了一下，然后弱弱地蹦出一句：“校长，我想见到周杰伦……”全场哗然!这不是重点，重点是校长听后无比欣慰地舒了一口气，立马对身后的人说：“周杰伦是哪个班的?赶紧给我找来!”一出“杯具”就这么顺理成章地变成“洗具”了……这还不是最雷人的，他甚至在小学就已经和班上一个女生暗送秋波，传递情书了，那是一次妈妈洗衣服时，竟然发现一张纸条，好奇的看时，立即目瞪口呆：周杨：赵娜，你总打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（周杨笔迹）赵娜：我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）周杨：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）赵娜：那要看我喜欢不喜欢你啊！（再雷……）周杨：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。记得只说过他讨嫌啊……）赵娜：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领？）周杨：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子……）赵娜：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)周杨：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(……)赵娜:有点儿喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？周杨：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水……)赵娜：琪琪是我的好朋友，也不吓她啊。周杨：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？赵娜：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶。周杨：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫爸这个词了……)赵娜：我妈妈才这样叫我爸呢！你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(……天下乌鸦一般黑)周杨：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教周杨的……)赵娜：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？周杨：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？赵娜：好。周杨：亲爱的娜娜。赵娜：亲爱的杨杨。可是每当关键考试，他似乎总能超常发挥，于是一次次得手，竟然上完初中上高中。参加完初中毕业考试，周杨竟然有过特别的释怀，似乎一直以来紧绷的神经立即有了放松的机会，周杨对自己也格外的放纵，并非觉得自己一定可以被某个高中录取，而是感到自己考的一塌糊涂，所以这恰恰成为了周杨堕落似拉风生活的开始，为的只是在养足了精神后，重新踏入初中的大门，加入复读大军的行列。但结局是，周杨没能等来初中老师给予的复读的通知，反而等来了高中的录取通知书。于是周杨更加心猿意马，甚至经常疯玩的连吃饭时妈妈都得到处找寻，经常妈妈不知道周杨晚上什么时候睡觉，什么时候出门。周杨爬树捉鸟，下河逮鱼，甚至和同龄的玩伴一起在山上大肆砍伐，然后把枝枝丫丫弄到一个荒地搭建了一个不小的棚，然后一起涌到里面体验丰收的喜悦，只是建造的实在过于粗糙简陋，没兴奋多久，棚子轰然倒塌，来不及撤退的周杨们，全部被掩埋其中。然后依然从容淡定的各自回家。乡村的夏天是从蝉鸣声中开始的，知了是夏天的信使。先是在河边的那棵大树上，发出嘶嘶的鸣叫。几阵山风过后，知了的叫声就变得势如密雨，纷纷扬扬，一阵紧似一阵，这时，夏天就真正来到了。天气越来越热。满坡的麻雀却撒开欢儿，一拨一拨地扑向砸稻田，啄那饱满鼓胀得要跳出壳的稻粒儿。村庄四周的树木变得郁郁葱葱，生机盎然。最显眼的要数那些果树，都结出一颗颗嫩嫩的果实，在阳光的照耀下，水果们是那样的鲜艳欲滴。绿树掩映，草木苍翠，青山环抱，一片美丽的场景。茂密的树木映在水中，远远望去,仿佛一块碧玉镶嵌在山谷里，站在山顶远远望去，东边是星罗棋布的村庄，不太规则地散落在大地上。连绵起伏的稻田，密密层层的山林，潺潺流动的小河，漆黑漆黑的暗夜，蜿蜒曲折的乡路，故事时有发生，每每萦绕于心，在梦的边缘踯躅。幻想自己是故事中的大英雄，叱咤风云，在乡村的道路上游走，让田地丰腴，沃野千里，在故乡的版图上一次次远征，在梦中显示自己的神奇和高大。傍晚，就有一朵火烧云在西天边燃烧，于是天和地便成了橘红色。晚风吹来，广阔的田野顷刻间涌动起千层稻浪。周杨和伙伴常去村西那条小河，洗去身上的燥热，在水里沙里嬉戏，泼水、摔“菜瓜”、学狗刨，和着蛙鸣，捉着鱼虾，与岸边田埂的蚱蜢一起，赤身裸体狂奔，欢呼雀跃，从不知道烦恼是何物。那个夏天的周杨很忙，为了找小螃蟹，水渠里的小石头不知道被周杨们翻了多少遍；为了捉泥鳅，涂脏了多少次衣服。周杨和伙伴用旧纸折成飞机，在空旷的原野上奔跑着，看谁的飞机飞得远。周杨们到田地里捉蝈蝈、逮蚂蚱，还在大堤上挖下小坑点燃干柴，烘烤玉米、红薯。周杨们取来长长的高粱杆，用小棍子支起一端，缠上蜘蛛网在大杨树下捕蝉……最后听到母亲呼喊自己的名字，才不情愿地踏上回家的路。夏色彩绚丽，热情似火，瞬息万变。又不动声色地占据了周杨许多美好的回忆，让周杨觉得那暖暖的感觉就是快乐！所以很长一段时间妈妈都有些奇怪，周杨是不是又有了返回童年的迹象。这和在学校中的周杨简直完全判若两人，妈妈虽然有时会有些担心，也会时时提醒不要光顾着玩，也要看看书。可是周杨全置若罔闻，然而这个拉风的假期换来的后果是十分惨重而难忘的。天色漆漆，仿佛笼罩在一层暮色之中。黑色的天际像一张大网，紧紧拥住惺忪不醒的梦。一阵杂乱的铃声破碎了一场好梦，还处于睡眠中的周杨只是打了一个哈欠，带着朦胧的睡眼，带着愤怒，仿佛突然被粗暴的敲碎了一地五彩斑斓的梦，化作一地的碎玻璃，恨不得扯下那个讨厌的铃，随手扔到地上，在狠狠踏上几脚。就只是用手拍拍口，打了一个长长的哈欠，然后翻身继续睡。然后宿舍楼陷入短暂的沉寂，大有鸟鸣林愈静的感觉，经过一阵喧闹，似乎心里像被塞着一根破布，让人怎么都有种疙疙瘩瘩的感觉，似乎一只苍蝇趴在皮肤上，带着一种潮湿的浑浊，让人总有种难言的不舒服。于是脑子陷入短暂的短路，似乎什么具体内容也没有，却像一团乱麻，又像一滩烂泥，于是悸动的心里一阵阵的愤怒。随后又是一阵喧闹，这次更加卖力，声音也更加嘈杂，这次铃声，哨子和呼喊一起想起，并且持续不绝，交织一片，似乎一组交响乐，只是这组交响乐让人感受的不是音乐的魅力，而是刺耳的喧嚣。整个学生宿舍楼处处充斥着一种梦魇般的噩耗。尤其是宿舍管理员此时似乎有了特权，不似老师般可以永久享受，随时享用，所以充分利用自己这个大好时机，充分显示自己的存在，于是用破锣般的嗓子，不要命的吆喝起来，起床了，起床了。所以经常持续不断的疯子一样的癫狂，总是看到他呼叫的闭目昂头，像一只发春尖叫的驴，又像一只公鸭。总给人一种换了迫害综合症，似乎把折磨周杨们当成一种乐趣。尤其滑稽的场面是那高高鼓起的腮帮，像一只呼吸急促，极度缺氧的烂咸鱼。又像一个凑热闹的看客，带着幸灾乐祸的心态，两腮像两只充气足足的气球，有时候真担心他不会震碎了喉咙，弄坏了声带，或者干脆从此失声，成了哑巴。但是让人奇怪的是，他似乎像一个劣质发动机，总是无法改变一种制造噪声的乱七八糟的轰隆。可是有时候也会担心他别涨破了腮帮，从此说话透气，带着呼呼作响的轰鸣。可是这种情况却从未发生……听见动静周杨立即一惊，猛的掀开被子，一个鲤鱼打挺，迅速坐起，可是天气真冷，刚刚坐起，就是浑身的寒气，似乎寻求暖气的猫，总是忘身上钻，搞的周杨浑身冰冷，几乎喘不过气来，打出一个长长的喷嚏。第一反应却是把杯子拉过来继续披在身上，像条件反射的习惯性动作。用一双死鱼般的眼睛坐着发呆，眼前只是一片漆黑，伸手不见五指，黑色的眼睛黑色的天幕，混为一体，分不清东西彼此，似乎相融一体，周杨眨巴几下眼睛，介于想要睁开却又不愿睁开之间，却只感觉一种酸涩与干燥。可是吵杂的声音真是要命，继续像个不停，似乎宿舍管理员和同学正在进行一场旷日持久的拉锯战，做着一场耐力与意志的持久对峙与厮杀，却一时之间陷入僵局与胶合状态。可是灯却啪的一下打开了，周杨眼前突然一阵眩晕，似乎一道强光的摇晃，刺眼的光线迎面看来，却是老猫已经立着穿衣服，还一边呼叫，起床了，起床了，那种感觉让人感觉他无需穿衣服，因为已经和宿舍管理员穿上了同一条裤子。所以还是磨磨蹭蹭的穿衣服，并且很香用脏话骂上几句，可是一时间找不到更合适，更确切的说是更恶毒的脏话，于是还是处于感情酝酿之中，可是耗子的反应却十足的敏捷，立即捷足先登，抢先一步骂上了，他妈的，叫什么叫，怎么不去死啊？然后顺势用衣服要打他，可是老猫却闪身躲开了，对着他，带着挑衅与鄙视，对他说，嗨嗨，能不能换个新花样啊？可是不大功夫，宿舍立即炸成一锅粥，带着三个人不同的声音和不同的习惯，谩骂，惊叫交织一片……靠，周杨的鞋子呢？这是耗子的声音，带着一种发泄的快感，这种冲动既让人佩服羡慕那种尽情的宣泄，同时又恨鄙视这种赤裸裸的粗鲁。呀，毛衣穿反了……这是周杨早晨的第一句话，总是带着一种新奇的感觉，似乎每一个面对都是如此的其乐无穷，新鲜无比。耗子开始笑话，嗨嗨，这都第几回了，这都，你能不能不老犯一个错误啊。这种不怀好意，却又是一种感情沉淀的心绪的百无禁忌，让人忍不住愤怒，却又感到亲切，于是先是无语，后来又以牙还牙，以口还口。周杨的言语虽然带着愤怒，却并没有他那样的口无遮拦，大有以柔克刚，绕着圈子进行游击战术的态势。周杨立即瞪他，要你管，周杨就是一个错误犯八回也不用你管。兄弟们，快点，快点，别又让班长说周杨们拖咱班的后腿……最后一句话是周杨们班主任钦点的周杨们的宿舍长老猫的声音，此时他已经衣服差不多穿好了，衣服全副武装，随时准备开赴战场投入激烈战斗的架势。然后耗子就狠狠踹他一脚，他一声惨叫。此时耗子裤子虽然还有一条裤腿没有穿好，却还是一手提着裤腿，一边对他发起猛烈的攻击。那种迫不及待似乎期待已久，或者上辈子就已经积攒下的深深的仇恨，此时迅速发泄，那种感觉就行战场上指挥的炮手，对着杀红了眼的敌人，咬牙切齿，双目圆瞪，不断发着咆哮的豹子般的嚎叫，开炮，开炮……耗子踢完却是言语的攻击，言行一致，大有表里如一的君子风范。用话堵他，像一块破抹布去堵住他的口一样，让你有点权力就滥用，难怪周杨们那母老虎班长权力欲望几乎泛滥成灾，犹豫洪水野兽，一发不可收，滔滔不绝……吵什么，吵什么，烦死了，烦死了……周杨们一起回头，都愣住了，竟然看到睡在周杨上铺的咸鱼，于是在老猫走上去，对着他裸露的胳膊狠狠一巴掌，还来了一句，每次都是你扯周杨们宿舍的后腿，你个懒鬼，还不起来。咸鱼却继续躺着，瞪大了眼睛看他，让周杨再睡会。老猫又是一巴掌，这次一声巨响，下手有点重，听见咸鱼一声惨叫。他还要继续对他进行肉体的折磨，咸鱼赶紧躲到里面，见周杨正在一边扯裤腿，一边笑，就立即说道，炮竹，看周杨受欺负，你也不来帮周杨，还笑的出来，亏周杨们还上下铺哩。周杨一听，好家伙，战火扩大，都烧周杨身上来了，于是立即回应，别整这些没用的，你这咸鱼也该翻翻身了，还是快点起床吧，别又搞到最后洗脸的时间都没有。咸鱼立即不乐意了，小瞧周杨了不是，周杨早想好更节省时间的改进方法了。耗子来了兴趣，说说，什么法子。咸鱼立即说，想听吗？老猫却说，别听他瞎扯。咸鱼却坚持着，真有好办法。周杨也很感兴趣，那费什么话，别磨叽的跟咱那母老虎似地，一遍遍唠叨，当是唐僧，念经啊。老猫立即来劲了，信不信周杨到班长那告你去。周杨不屑一顾道，她也只好管管你们这些听话的，对周杨，她没门。再说了，你如果真干这出卖弟兄的事，信不信周杨踢死你。咸鱼却一旁鼓动，对，现在就踢。炮竹，周杨支持你，没看周杨脚都举起来了。咸鱼高高翘起他的双脚，躺在床上缓缓的穿着他的衣服，老猫没好气道，给周杨闭嘴，快穿衣服。……周杨们那次依旧有惊无险的在宿舍管理员要动真格，锁宿舍大门的那一刻，在千钧一发之际，争分夺秒，以百米冲刺般百步传扬的利箭速度冲入滚滚人流，挤出大门，还差点把守门员，公认的“纳粹暴徒”宿舍管理员挤的一个踉跄。他气的乱叫，每天都这么懒，还怎么考大学。咸鱼最后一个通过，通过后还说，周杨们考不考大学管你鸟事。一脸的洒脱与不屑。然后，分班级排队早操，其实就是围着校园道路跑步，周杨们的队伍十分随意，从无定型，所以总是排名不分高矮，队形不分曲直，曲曲折折，不是直线，更像一条垂死挣扎的蛇，几乎拐到花园里去。体育老师点完班级，周杨们就开始懒懒散散的跑开了，那队伍整个一个松散，怎么都像极了一堆流氓临时拼凑的队伍。跑的乱七八糟，却行神兼备，从里到外都是一种有气无力的感觉，好像一群饿肚子很久的难民。体育老师喊着口号，一、二、三、四……于是一堆人跟着喊：一、二、三、四……一堆人喊的口号竟然不及一个人，并且还十分的凌乱。体育老师生气了，严肃点，大声点，都没吃饭啊……于是又重复了一遍，这次声音大一点，也就一点点，体育老师气的不行，脸色铁青着，像抹上一层锅贴，站在队伍旁边，脖子上像宠物狗的链子一样挂着一个哨子，极不安分的来回晃荡，而他的背后却是黑乎乎一片的高高隆起的山的轮廓……周杨和咸鱼的座位中间就隔着一条过道，他的在靠外边走廊那儿，周杨的在中间地带，声所以早自习周杨就忍不住对他说，咸鱼，今天起这么晚也没被“纳粹暴徒”逮住，行啊你。他一脸豪气冲天的感觉，骄傲的一仰头，似乎想把脖子拧下来似地，那是。周杨继续用书挡在脸前面，他妈的，你咋做到的。他却神秘道，保密。周杨立即一脸不屑，不说周杨也知道，又没洗脸吧。眼屎都还在哩。他却一本正经，什么啊，除了没洗脸，周杨还没刷牙哩。周杨一阵好笑，周杨快佩服死你了。却听见她后面的母老虎班长，狠狠踢他的凳子，早自习不要说话。然后继续被他的单词，咸鱼老实了，周杨继续傻笑，一脸得意。可是班长随时又对周杨，认真上你的自习，别捣乱。周杨一愣，狠狠看她一眼，一脸的纳闷，这个丫头一头短发，衣着朴素，看起来很清秀文静的模样，可是如此清婉的外表居然包含着一副如此早熟化的性格，让人不得不满是疑惑的同时，又十分悲哀。于是一声叹气，心里狠狠想着，多好一个姑娘啊，毁了，毁了。差点用头撞桌子自杀了，也抱着几乎爆掉的脑袋，大声念起了单词：DuringtheRenaissance,newideasandvaluesgraduallvreplacedthoseheldintheMiddleAges.Peoplebegantoconcentratelessonreligiousthemesandadoptamorehumanisticattitudetolife.AtthesametimepaintersreturnedtoclassicalRomanandGreekideasaboutart.Theytriedtopaintpeopleandnatureastheyreallywere.Richpeoplewantedtopossesstheirownpaintings,sotheycoulddecoratetheirsuperbpalacesandgreathouses.Theypaidfamousartiststopaintpicturesofthemselves,theirhousesandpossessionsaswellastheiractivitiesandachievements.Oneofthemostimportantdiscoveriesduringthisperiodwashowtodrawthingsinperspective.ThistechniquewasfirstusedbyMasaccioin1428.Whenpeoplefirstsawhispaintings,theywereconvincedthattheywerelookingthroughaholeinawallatarealscene.Iftherolesofperspectivehadnotbeendiscovered,noonewouldhavebeenabletopaintsuchrealisticpictures.Bycoincidence,oilpaintswerealsodevelopedatthistime,whichmadethecoloursusedinpaintingslookricheranddeeper.Withoutthenewpaintsandthenewtechnique,wewouldnotbeabletoseethemanygreatmasterpiecesforwhichthisperiodisfamous.吃饭时，人山人海，一个个像饿狼一样迫不及待的冲向餐厅，夹在滚滚人流中，似乎不用怎么费劲，就可以被人推着往外走，那时感觉不是一个人，而是一朵大海深处的浪花，在茫茫海水中翻涌。那时，学校餐厅还没有集中起来，学校里面的各个角落中零星分布许多小餐厅，学校外面的马路两边依然如此，可是即便如此，一旦学生一起吃饭的高峰期，还是到处人满为患。周杨本来是很容易形成习惯的，开始在学校里面的一家餐厅，一天三顿的每吨食物种类、数量都很久不用更换。结果一次中午周杨刚准备开口点菜，却听见一个声音学着周杨的口气：老板，一份青菜肉丝，一份米饭……周杨惊诧的一回头，却是咸鱼，于是狠狠拍他，呵，好你个咸鱼，靠后站，还懂不懂规矩了，还有没个先来后到。他也拍周杨一下，用力过猛，周杨一个踉跄，他却说道，嗨嗨，你小子别好心当成驴肝肺，当周杨这是插队啊？周杨白他一眼，废话。他却笑了，告诉你啊，替你点的。周杨瞪大了眼睛，然后恍然大悟，手指他，妈的，你小子，跟踪周杨。然后用威胁恐吓的语气，说说，你想干什么？他一脸无奈，周杨说，炮竹，你整天都想些什么啊？周杨跟着你，把周杨当成什么人了，特务啊，好，就算是吧，可你有什么值得周杨跟踪的啊？周杨却一本正经，这个该周杨问你。他却讥讽道，你就在这臭美吧，你。周杨说道，去你的，周杨只美，臭的是你。要不怎么咸鱼呢，周杨是炮竹，最多只有火药味。他摇头好笑，周杨回答，还笑，还笑的出来？你，脸皮够厚的啊。还笑……正在此时，餐厅老板说话了，青菜肉丝好了。周杨赶紧回应，周杨的。然后把咸鱼挤到一边，用白眼瞪他，闪一边去。心中想的却是，既然你插队，周杨就要再插回去。周杨们那时候的中小学生都特别单纯，单女分隔的还明显，老师对此也十分重视，抓的紧紧的，不肯松手。所以，一对男女生多说几句话，立即有可能被拿去特务逼供似地逼迫批斗，软硬兼施，让人心里高压之中几乎陷入崩溃边缘。并且学生也十分听话，不像现在的孩子般早熟，而且有个性。吃饭也是男女分开坐，可是周杨找了半天，男生位置已经坐满，正在尴尬时，却听见周杨们的母老虎班长来了一句，王方，坐这儿啊。周杨开始一愣，不相信自己的耳朵。可是她正看着周杨，于是就坐到她旁边，可是坐到一堆女生旁边，怎么都感觉不舒服，总感觉有种说不好的感觉，似乎总有无数眼睛在背后盯住不放似的。可是周杨们的班长却没反应似的，埋头吃她的饭，周杨偷偷看了几次，她吃饭飞模样似乎更像给人的外面的给人的印象相吻合。而全然不是班级那种让人怎么都无法相信的凶巴巴的厉害形象。可是她吃饭的速度却让人忍不住想笑。因为那哪是吃饭，简直是在一根根数面条，搞的周杨都忍不住着急，恨不得想替她吃，真担心她会吃不完面条，要不就此放弃，挨饿一上午，要不迟到被老班批评。可是不大功夫咸鱼就过来了，他与周杨简直完全两种风格，积极挤上来，对着周杨旁边另一个女生，给周杨留点位置。结果非要挤上来。周杨看着他，都忍不住打击一句，嗨嗨，注意点形象，你以为你是土匪啊？他却不屑一顾，管你鸟事。周杨看完他的菜，又问，唉，不是准备吃青菜炒肉丝吗？怎么变成红烧鱼了？他却回答，那个本来就是为你点的，临到周杨当然要贵点喽。周杨一时没有听出来他的言外之意，唉，为什么请周杨吃饭啊。无事献殷勤，非奸即盗，坦白从宽，抗拒从严。他却很无耻的回答，因为今天你请周杨吃饭啊。周杨一愣，嗨嗨，你这是老子脑子进水，还是白日做梦啊？为什么周杨请你吃饭啊。他却继续说道，因为周杨最近玩游戏太厉害，把生活费花光了，所以就用剩下的电话卡给家里打个电话，非常节省，只说了弹尽粮绝，家里的回复却是顶住，然后电话卡也没钱了……周杨没好气道，谁要你没听玩游戏不要命啊，活该啊，你，哪天翻墙被老师逮住，有你好受的。他却点头像鸡啄米，是，是。却又道，今天这饭前就你付了吧？周杨想了想，给个理由。他说，周杨们兄弟啊？周杨否定，你兄弟多了去了。他继续想了想，周杨们同宿舍。周杨继续否决，还有老猫和耗子哩。他继续想了想，周杨们上下铺啊。周杨突然发觉这下没话说了，看了看他，机械的点头，好吧。那以后你怎么办呢？他回到，要不借周杨点钱，要不电话卡借周杨，周杨继续打电话告急。周杨一下子愣住了，手指着他，防强盗似地道，周杨告诉你啊，就算往死里说，周杨们最多一顿饭的交情，其它的想都别想。他冷冷看周杨，伸出大拇指，算你狠。周杨正一口饭把嘴塞的满满的，还是你比较狠，居然不留后路，一口气把钱花完，真是服了你了。他继续说，瞧你那小气样，开玩笑的。顺势拍周杨。周杨咽下饭，认真的对他说，唉，那你打算怎么办？他继续说，你不说周杨兄弟多吗？患难见真情，大不了一人蹭饭一天。周杨大惊，你疯啦，一人一天，你想吃穷谁啊？他一见，吓了一跳，干嘛用这种眼光看周杨，要吃人似的。周杨急了，嗨嗨，是你准备吃人吧，现在都开始对周杨下手了。他继续说，不是，周杨一天就中午吃一顿，一顿卯足了劲的吃，不饿死就行。周杨彻底无语，只好摇头，于是晚上，周杨们冒着被抓被罚的危险，在宿舍召开紧急扩大会议，这次就算耗子说急着要上厕所，依然被周杨拽回来不放，狠狠威胁，跑什么，信不信周杨打你，这次可是全体会议，一个也不能少。老猫也说，对，谁走周杨跟谁急。咸鱼却在上面伸出脑袋，就是，如果这个忙都不肯帮，还算什么兄弟啊？耗子立即气的不行，你给周杨闭嘴，要不是你，周杨们宿舍会乱成这样啊，告诉你，把周杨憋坏了，弄死你。咸鱼只好闭嘴。耗子却一声惨叫，因为被周杨狠狠踹了一脚。周杨们商量了许久，终于取得实质性的进展与图突破，研究了一个伟大的结果，有周杨们先为咸鱼凑钱应付几天，并买张电话卡，到时候他三倍还上。咸鱼开始抗议，可是在周杨们的威逼利诱下，还是忍痛答应，还不忘丢下一句，这比黄世仁还狠，高利贷也不带这样的吧。周杨们才不管这些，一个个在他的抗议中置之不理，结果他郁闷了一晚，来回翻身，周杨气的不行，干什么，你，睡觉也不老实。他却道，你懂什么，周杨在唱歌。周杨就又问，那翻身干什么？他回答，唱完A面换B面呗。周杨气的不行，用圆规从床板的缝隙往上捅他，他一声惨叫。却被外面的宿舍管理员听见，来了一句，这么晚了还闹……可是咸鱼却对他的唠叨用响亮的呼噜代替，像打雷一样，搞的外面的宿舍管理员很无奈，愤愤而去，周杨几次想笑，却只好憋住，几乎被憋死。许久，外面没有动静了，咸鱼又开始敲床板，这下耗子不乐意了，也敲着床板抗议，周杨说咸鱼，你抽风啊？咸鱼却不高兴了，嗨嗨，炮竹都没说话，管你什么事啊，别瞎参合，没见周杨下面还睡一出气的，周杨警告你，别视而不见啊。老妈却插话了，就你事多，是不是打算一条咸鱼熏的整个宿舍都不得安宁啊？咸鱼继续不乐意，周杨说今天怎么了，怎么都和周杨干上了啊？周杨笑的不行，几乎抽过去，赶紧来一句，周杨说咸鱼，周杨看你干脆给狗屎得了，人人都想踩上几脚。老猫和耗子立即迎合，是是……咸鱼立即来了一句，哇塞，咱宿舍够团结啊，这么快就结成统一战线，都穿一条裤子了，也不怕热死你们？周杨们一起攻击，嘁……咸鱼从床上伸长了脑袋，对周杨，炮竹，这不对啊，他们一个床铺一个鼻孔出气周杨没有意见，可是你小子和周杨一个床铺，为虎作伥周杨可不乐意了。周杨反问一句，是吧，你有意见？他一本正经道，对。周杨突然坐起来，对着他的脸，呸。一口唾液喷他脸上，他气的不行，好你个炮竹，胳膊肘往外拐，六亲不认，您能耐了你，等着吧，有你好瞧的。耗子终于急了，大叫，睡觉，睡觉……咸鱼继续没玩没了，嗨嗨，别以为当宿舍长就牛了，信不信周杨照样打你。然后又笑着说，唉，兄弟们说说周杨们这宿舍管理员像不像个和尚，每天逮一句话往死了重复，整个一复读机似的，你们说像不像念经。老猫来了一句，周杨说咸鱼，你损不损啊，还是积点德吧，你。然后宿舍集体哄堂大笑。咸鱼在周杨们的帮助下渡过难关，可是这家伙真是一个绝，过河拆桥，并且还拆的颗粒不胜，整个一个干净。当月还每天信誓旦旦的说一定信守诺言，可是到了下月，立即翻脸不认账，死活不肯认三倍的钱，还说能不赖帐，把钱全部给周杨们就很不错了，甚至搞到最后干脆一副地痞无赖的牛虻嘴脸，把周杨惹急了别说利息，周杨连本金都欠着。还说什么：Needjustword,wordhasword.耗子一愣，周杨们仨也个个一头雾水，耗子终于问了，周杨说，你这什么意思啊？咸鱼却用蔑视的目光扫视一阵周杨们几个后道，看你们一个个，笨啊。真不知道周杨怎么就摊上了你们这些兄弟，连这都不懂，你的就是周杨的，周杨的还是周杨的嘛。耗子听完，一阵冷笑，然后冲上去就要动手。周杨和老猫及时拉住他，他还说，看你还这么无耻。于是周杨和老猫也实在看不下去了，周杨就说，咸鱼，你太过分了，人家是过河拆桥，你都好，连砖头都一块不剩的搬回家了，要不是看在兄弟一场的份上，周杨都想动手了，周杨都想打死你。老猫也说话了，忘恩负义，吃饱了就打厨子……周杨一看这架势，还要没完没了了，就赶紧打住，好了，好了。又对咸鱼，怎么办，你给个痛快话吧。结果宿舍几乎进行一场群殴。要不咸鱼及时改口，赶紧承认错误，以一顿大餐完事，可能真的有挂彩的危险，但是在吃饭时，耗子还是一脸的不高兴，嗨嗨，周杨电话卡还剩下好几块钱哩，硬是被你整的不剩一文，你就这样没结果啦，用完就完了吗？咸鱼倒是很大气，一副清高的模样，看你，看你，真是俗气的周杨不好意思说，谈什么钱啊，周杨们这关系，铁哥们啊。刚刚的，谈钱多俗啊。整的耗子用白眼瞪他，还狠狠踹一脚，去死。却踢到凳子上，一声惨叫。最后在周杨和老猫本着利益均沾，想趁机捞取好处，带着公平正义的大义凛然的口气，本着占小便宜拉偏架的原则极力斡旋调解，结果阴谋被他们识破。咸鱼提出还一个电话卡给耗子。可是耗子居然说那张卡已经没有一分钱了，这次最兴奋的竟然是老猫，一个劲煽风点火，一会说咸鱼人品真差，一会说耗子小心眼，不就被涮了一次吗？搞的周杨一头雾水，拉着他问原因，他却说，有热闹可看，多好啊。所以一定小事变大，大事没法收场才好，那样打起来才好。周杨愤愤然，没看出来你可够坏的啊。真是看热闹不显事多。可是结果是那俩家伙没打起来，反而差点对他动手。幸亏周杨出手及时，可是却没少挨那俩家伙的拳脚，尤其是咸鱼，下手极狠，打起人来就不要命似的。一脚踹的周杨腿几乎成了残废，立即青掉，一周都消不了肿。结果咸鱼很愧疚，周杨却有意扩大阴影，时不时说一句，周杨这腿差点被你踢成残废……那次周杨在宿舍洗衣服，咸鱼争分夺秒的躺在床上休息，和周杨随便说话。他说道，唉，炮竹，你怎么又洗衣服啊，上次不刚洗的吗？周杨一愣，明白过来，这话该周杨问你才对啊，你咋从来不洗衣服啊？他却懒散的回答，多浪费啊，周杨提倡环保。一件衣服连续穿一个月绝对没问题。周杨就奇怪了，那第二个月呢？他回答，换一面继续穿。周杨说，可是一学期毕竟不是只有两个月啊？他继续回答，所以衣服继续换一面，那时候另一面的灰尘差不多蹭干净了。周杨一声尖叫，他得意的乐，周杨就又提周杨的腿，本来兴致勃勃的他，立即蔫了。说道，你别老记仇好不好，周杨又不是故意的。周杨更加来劲，那你故意的还了得啊，是不是早有预谋，当时特高兴啊，要不你故意一下让周杨见识下。他急了，天啊，周杨说什么你才信呢？周杨回应，什么都不信。他立即急的不行，周杨告诉你吧，当时场面完全失控，整个一场混战，全乱套了，周杨也没整对你啊？那就针对周杨是吧？周杨们吓了一跳，居然看到老猫突然进来。咸鱼却抗议，干嘛偷听。老猫一阵好笑，嘁，你也配。咸鱼继续不高兴，那你为什么这个时候跑宿舍来了啊，不会说你也洗衣服来了吧？老猫道，要你管，自己的宿舍什么时候想回，什么时候回来。搞的咸鱼一脸的无奈。老猫却更加来劲，继续打击，周杨说你衣服不洗可以，可是你现在又不刷牙，到处都是你留下的味道，你是不是真想做咸鱼啊？咸鱼却得意道，对喽。老猫一边扯着衣服往盆子里放，一边恨铁不成钢的口气，无可救药。可是老猫那天还以此为荣，说自己试验用一只袜子装水，挂了一天，居然滴水不漏，周杨的抗压能力还算好，所以只是恶心，耗子就不行了，当即吐调，要命是像喷泉一样，喷的咸鱼的床也是好久散不掉的怪味。咸鱼抗议时，他却用更猛烈的声音反击，周杨还没说你，你反而说周杨。周杨和老猫在阳台洗衣服时，一个同学匆匆前行，不小心踢了老猫的盆子一脚，却继续走，可是周杨和老猫却愣住了，都无语，愣愣看他的背影。他突然停住，转身，来了一句，对不起……第一次月考，周杨们班的成绩整个一塌糊涂，用咸鱼的话说，有的好的一塌糊涂，于是老师公布出那几乎差一点满分，或者就是离满分不差分毫的惊人分数，就一声惊叹，禽兽。对一些惨不忍睹的成绩也不断摇头叹气，真差，简直一塌糊涂。那次周杨们宿舍的成绩总体都排在中间的位置，不上不下，说不上考靠前，也不垫底。唯一有点区别的是可能某个哥们的某一门功课特别突出，或者特别糟糕。而咸鱼的数学成了周杨口中他的口头禅对别人的翻版，禽兽……可是周杨的就该用他的摇头叹气评价了，因为函数实在要命，所以整个差的一塌糊涂。他评价周杨时，周杨立即瞪他，本来考的不好就没有心情，此时更加严重，给周杨闭嘴。可是周杨还是决定让咸鱼给周杨辅导，因为周杨还要考大学的，可是却威胁他，碰上周杨不会的，无论多么容易，都只能周杨对你发火，周杨骂你，你决不能有一点意见和不满，否则周杨和你急，听见没有。他一脸无奈，唉，周杨这哪是辅导啊，整个一个苦力。可是辅导很久，周杨的数学没有起色，他的却起色极大，大幅滑坡，几乎也快沦落到青黄不接的境地。于是老师批评他，他就说周杨对他的影响，还说近朱者赤，近墨者黑来。周杨立即狠狠来一句，给周杨闭嘴，你说你咋辅导周杨的，每天翻墙玩游戏，周杨都要看不下去了。也不怕被老师逮住，全校通报批评。他却一副死猪不怕开水烫的架势，没事，周杨命大。可是没过多久还是失算，那次深夜从厕所翻墙，刚爬上对面的树往下爬，却看到树旁边一堆碎玻璃。立即大惊，赶紧用力往旁边跳，却更加严重，因为他竟然跳进了一个石灰坑。脚立即大幅烧伤，一直持续一个学期，搞的耗子经常很损的来一句，唉，周杨说你不会瘸吧？他狠狠瞪他，去死。耗子却一脸的善意与无辜，周杨这是关心你，也就周杨们兄弟，你才能享受到这么好的优待。老猫插话，是的，周杨说你如果成了瘸子，冲你这条件，本来就够呛，再把腿整残废了，就要彻底打光棍了。耗子来了一句，周杨呸，哪有那么惨，他还可以当和尚啊。咸鱼来了一句，周杨呸。可是咸鱼腿上的绷带就更离谱了，明明左腿受伤，可是医院护士不知道是心不在焉，还是实在新手的厉害，居然左腿丝毫未动，右腿像裹粽子似地一层层环绕着绷带。周杨们都纳闷了，问咸鱼为什么不说，他却说，周杨当时还以为她先要在好腿做个模哩。耗子立即趁势道，周杨看一定是看人家护士整个一美女，看的忘了这茬吧？咸鱼急了，说什么呢，你。不当大学毕业周杨是绝不会对任何女孩动心的，仙女下凡都不干。周杨是个有理想，有抱负的有志青年……老猫立即笑了，没看出来，你还挺牛啊？耗子却顺势挖苦，对，是有有理想，有抱负，只是你这种话整天泡网吧时和那些小女孩说去吧。周杨急了，嗨嗨，都什么乱七八糟的，知道你们都在说什么吗？周杨说你们都损不损啊，用不用周杨给你们一人买一顶帽子，都特环保的那种啊？咸鱼开始没有反应过来，立即同意，好啊，好啊。老猫却反应过来，好你个大头鬼，你知道什么意思吗？咸鱼立即愣住了，周杨说什么意思啊？老猫道，自己想去，没看出来，你可真够笨的。耗子却说，算周杨一个，周杨也没听出什么来，周杨说到底什么意思啊？周杨笑的不行，老猫道，你们说说特环保的帽子是什么意思啊？绿帽子，俩笨蛋。于是咸鱼立即表示强烈抗议，为了表示愤怒，竟然用手拍打床板，周杨说，炮竹，你说别人损，周杨看你才是最损的，骂人都不带脏字。并且把周杨们全给骂上了。周杨困的不行，大喝，将几个人吓的大跳，睡觉，睡觉，然后一个长长的哈欠。第二天上课时，周杨们一个个还带着灯笼似地未消肿的眼圈上课，咸鱼几次头差点磕在桌子上，周杨几次想笑，却又只好忍住，因为旁边正做着周杨们的班长大人。几乎憋的喘不过气来。可是更要命的是，数学课时老师竟然说道，那谁到那啥把那啥拿来。周杨们都一头雾水，周杨因严重失眠而木讷的脑袋盯住老师看了许久，心想这都什么乱七八糟的啊，不会是在做梦吧。可是数学课代表却迅速跑到教室，然后抱来厚厚一沓试卷，咸鱼立即说了一句，周杨的亲娘啊。然后一头栽倒在桌子上。班长狠狠踢着他的凳子，老实点，别一天到晚装神弄鬼。他只好悻悻坐好，却很不服气，没情调……班长却听见了，怒斥，说什么你？他扭头对班长一阵让人恶心的笑，周杨说你对周杨真好。周杨差点笑喷了。可是下课后班主任却把周杨们宿舍集体叫到办公室，先直接了当的告诉周杨们窃听了一夜他们夜谈的事情，又批评恐吓着让周杨们供认谈话内容。大有一副“坦白从宽，抗拒从严”的架势。好在大多数人“罪行”较轻，且有得到老班格外开恩，迅速大赦，唯咸鱼，被认为“罪大恶极”，独自留下被狠狠批判一番。自弄得哭着鼻子回教室，惹得同学将此作为笑话，一再提起。高中本来是不太重视体育的，所以体育课几乎成了摆设，常常被粗暴霸占，而在所有高中中也都把升学率作为主要的竞争目标，所以搞的周杨们几乎没有像样的体育课。但教育部门竟然突然宣布要进行全县体育达标抽检，还规定以投篮十个球为标准。并看似公平的宣布，今年高一监测，明年高二，后年高三。搞的周杨们还以为公平时，咸鱼已经明白过来，先骂上了，妈的，这不都是周杨们这一批吧。可是却被体育老师拉出去在太阳底下一通暴晒，几乎成了真正意义的咸鱼。体育老师训练周杨们突击投篮，可是讲了很多理论，实践中咸鱼也不知道是故意，还是运气太背，竟然连投十球，一个未中，周杨们立即唏嘘一片，女生甚至开始窃窃私语，一种极其复杂的表情。体育老师也不干了，一边训斥，你是怎么搞的，看周杨。然后开始投球，竟然也一个未中。这下立即更加混乱了，有人几乎笑了出来。体育老师却转向咸鱼，看到没，你刚才就是这样干的。老班竟然宣布班委将要换届选举的决定，下面立即忙开了，八仙过海各显神通，凡是有意竞选的，都使出了浑身解数收买民心，拉拢选票。咸鱼竟然也口口声声说有为人民服务之心，可是老猫却仔细分析了周杨们班级的情况，班长论与老师的关系、还是成绩肯定继续处于一支独大，无可撼动的位置，至于各科学习委员，不说一定得多么出色，至少得说的过去……一通分析后，竟然发现咸鱼整个就是一个多余人，要特长没特长，要能力没能力，说白了，硬实力不行，软实力更是要命。于是周杨们忍不住劝他不要参与，虽然本着对症下药，治病救人的心态，可是咸鱼硬是一句话也听不进去。于是周杨急了，那好，你说你准备竞选什么啊？他却得意道，生活委员。周杨们和老猫没差点集体倒下，耗子一口水还没咽下，全喷他脸上了。然后都笑的不行。他却正色道，笑什么笑，周杨是认真的。又对耗子，还笑，你喷泉啊？这下周杨们更加担心了，其它如果咸鱼没机会，这个恐怕更难。因为咸鱼自己都整天搞的邋遢的丐帮帮主似地，衣服不泡上十天半个月，泡的宿舍成了招引蚊虫的藏污纳垢之地，他实在没有衣服可穿，周杨们又都看不下去，几乎想代劳，集体施压了才极不情愿的洗几下。可是灰尘都没洗掉，鞋子一脱，满宿舍散不掉的味，一次差点把偶尔查一次卫生的校长熏倒，只是说，袜子该洗的要洗洗了，赶紧溜走。以后本来不多见的校长，更是尊容难见了。每次脱袜子，他都小心翼翼，龇牙咧嘴，因为袜子粘在脚上了，却立即引来一阵苍蝇，成了乐土。他却十分自豪的模样，周杨的袜子如果撞上水，挂在宿舍里，保证一星期都不会漏一滴。什么叫滴水不漏，这就是，功夫这都是。更要命的是还特喜欢展示自己，居然说给宿舍取名，竟然真就取名用毛笔写着，贴墙上了，他取的名字个性虽有，却不吉利：不羁阁。更让人浑身起鸡皮疙瘩的是他那一手难看的字，整个糟蹋眼睛，污染环境。让人以与他为伍识字为耻，于是都担心他得不到充分支持。投票的结果是他高票当选。周杨们都大跌眼镜，耗子开始分析，说或许因为他嘴甜善变，咸鱼这家伙脑筋特好，往往正面一脸真诚的一口一个美女，背地里却立即吐着痰骂人恐龙。但很多女孩就是这样喜欢美女的称呼，要不《唐伯虎点秋香》中周星驰一口美女，立即一堆人回头，让他恶心的想吐呢？老猫的分析是咸鱼很会做表面工作，所以整天一句口头禅从不离身，头可断，头发不能乱；血可流，皮鞋不能没有油。每次早起周杨们都为他担心被困在宿舍，他都不紧不慢的一通收拾，犹如千金小姐的出嫁准备……周杨什么也没说，只是笑而不答。老猫和耗子一起问时，周杨才说出内幕，原来咸鱼竟想出了“贿选”招数，他的承诺是，只要他能当选，大家每人一支雪糕……于是，耗子和老猫立即不干了，说周杨们宿舍为了不让咸鱼失利的厉害，顺带着保留下宿舍的声誉，不惜违背公平公正原则，非要投票给他，让这个无法抹上墙的烂泥涂到墙上。并且约定谁不干，就是宿舍的公敌，周杨们要一致将其驱逐出去。结果现在倒好，竟然轮到好处时没周杨们什么事，把周杨们全晾在一边。还利诱带威胁着问周杨有没有得到好处，周杨练练叫饶，搞到最好条件反射，不打自招，周杨真的没得到任何好处，也是刚刚听说……可是他们依然一脸的不乐意，周杨却说，算了，同宿舍兄弟，这多大的缘分啊，用的着为了一根破冰棍这样吗？要不周杨请你们？他们却不乐意了，不行，凭什么啊？老猫突然问周杨，周杨说炮竹，是不是看到咸鱼提干了，巴结他啊？耗子却没好气的，一副不容商量的口气，这还用问吗？可是周杨说炮竹，看你那没出息的样，至如吗你？有点骨气好不好，自己竞选去啊？周杨有苦难言，摇头无语。正好咸鱼回来了，衣服湿漉漉的，却大叫，周杨回来了。周杨们吓了一跳。然后就都奇怪了。耗子问他，唉，周杨说，你打渔去了吗？老猫却说，那是，尿裤子了呗。咸鱼一愣，说什么呢？周杨多大了啊，还尿裤子。周杨正经的问他，那你衣服怎么回事啊？他没好气道，周杨去水房打开水被烫的。周杨们三个都一副惊讶的语气尖叫，啊……然后咸鱼就开始讲起来：今天班干竞选成功，心情大好，于是破例决定为宿舍服务一次，主动去水房打水，谁知竟然又发现了惊喜。周杨们都瞪大了眼睛，他却故意问周杨们，你猜，周杨又遇到什么？先看周杨，周杨摇头。又看老猫，也是如此。再看耗子，耗子是个急性子，立即道，猜你的头啊，你别钓周杨们的胃口了，以为这是钓鱼啊。等周杨没了闲心，求周杨听都不听。要是换了平时，咸鱼肯定也拧上了，近日真是心情大好，居然没有。反而一副怎么看怎么觉得虚假的让人恶心的强装出的笑容，你再猜。然后对耗子瞪他不闻不问，道，还是周杨自己说吧。周杨居然看到一个美女。周杨们立即没了兴趣，耗子又忍不住打击他，瞧你这点出息。咸鱼却继续说，你这样说是因为你没看到，不知道她美丽的程度，简直……却对周杨，唉，炮竹，给想几个恰当的词语。周杨瞪他，滚。他却继续说，周杨就一直偷偷看她。一不小心，手被开水烫了。一股钻心的疼痛。要不是有一堆女生，周杨就要叫了。可是后来奇迹出现了耶。那个女生居然十分关心的看周杨，唉，水烫吗？周杨当时就想，看来周杨是因祸得福啊，这多好啊，再烫一下也值得。心里美的不行，心想，真是人走运喝凉水都能喝出金条来。可是不能让她心疼不是。就强撑着，不烫，一点都不烫。周杨们三人听后，集体带着鄙视的口吻，嘁……他却继续说，先别忙着表态啊，后面还有哩。那个女生听后，又来了一句，周杨激动的啊……耗子带着一种酸溜溜的质疑口气，你就使劲的编吧，你。老猫双手握住他的手，哥们，挺住，一定要挺住啊。他打落他的手，去你的。周杨却关心后面的内容，她到底又说什么了啊？他说出后，周杨们再一次集体尖叫，啊……因为女生的回答竟然是，讨厌，水又不开。耗子幸灾乐祸的大笑，活该啊，你。老猫也说，是的，谁让你这么自作多情，整个一个花痴的样子呢？咸鱼不高兴了，周杨都这样了，你们还笑的出来，都什么兄弟啊？耗子愣住了，按你这种逻辑，周杨们还要帮你喽，不过这事还是找别人吧，周杨可帮不了。老猫立即说，周杨也爱莫能助，兄弟，对不住啦。周杨一看这架势，都闪了，就也准备闪。可是看着咸鱼无助目光向看到救命稻草似地紧紧盯住周杨，炮竹，你看他们，你看。似乎把所有希望都寄托在周杨的身上了，周杨立即似身上押着千斤重担，却又不好太直接，只好采用迂回战术。放心吧，咱们兄弟，有什么事情就尽管说吧，反正周杨也帮不了你。他立即来气了，周杨说怎么今儿水房被烫哩，原来是你们集体这样啊。耗子不乐意了，这都什么逻辑啊。老猫也符合，严重不通。周杨却问他，那和你这身造型什么关系呢？他说，那女生说这话时，周杨开水刚接满，盖子还没扣上，一个激灵，手一个颤抖，结果水全泼身上，壶也破了。周杨气的不行，壶壳也扔了，走了很远，返回，捡回来，使劲踹上几脚，又扔了。周杨们三个又是一阵好笑，突然老猫脸上笑容凝固着僵住了，四处打量，突然问他，你拎的谁的暖壶。咸鱼却道，怎么了，你的啊？老猫立即一声惨叫，周杨的壶。一脸苦相，然后道，你赔周杨，必须得赔周杨，赔周杨两个。这下竟然事情越扯越大，又扯到雪糕上了，于是旧账新帐一起算，咸鱼只好请客吃饭万事。他先说的是，周杨请你喝茶。耗子立即道，还有周杨呢？周杨也符合，周杨呢？他赶紧纠正，周杨请你们喝茶。周杨俩正要答应，老猫不乐意了，瞧你们这点出息，一杯茶就打发啦，你当周杨们都乞丐啊。乞丐也早不这个价位了啊，出场费都不够哩。又说，没听出来吗？他先拿好话把周杨们套死，省得被周杨们拽到一豪华餐馆，专拣贵的点，给他来个大出血，他心痛的几乎抽过去。于是耗子狠狠骂道，小气鬼，就请周杨们喝茶。鄙视你！强烈表达心头的愤怒与不满他却来劲了，落伍了不是，现在最时髦的就是喝茶，哥儿几个一见面第一句都是：‘今儿个你喝了吗？’语调再透着股巴黎郊区味儿，显得倍儿有面子。”周杨说道，不说还好，一说周杨倒想起来了，上次喝茶你那人丢的，周杨都想找块豆腐撞死了，都不好意思说认识你。然后大抖他的糗事：那次老板刚上茶，你立即说上了：好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱。细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽的江南水乡，里面飞舞着化蝶的庄周，漫舞着美人的香魂，纷纷扬扬飘飘荡荡。轻轻咽下，自然味纯、色净香幽，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅，纵是凡夫俗子也能去掉矫饰与浮躁，忘却得失与荣辱，心静如水，意趣自生，真乃茶不醉人人自醉，好茶好茶！果然不愧是西湖龙井，千古名茶！搞的周杨们都一愣一愣的，周杨想你不会脑子进水了吧，上来就一段单口相声。同时旁边听到你高谈阔论的茶客都惊讶地望着你，有个茶倌端着两个杯子走了过来。开口就是，先生，这是你刚才点的两杯龙井。你先是微笑，后来脸上僵住了，哦？这是周杨点的？那周杨刚才喝的是什么？他正色道，那是漱口用的清茶。他一脸窘迫，知道就好，就不要说出来嘛。老猫粗暴打断他的话，行了，行了。周杨看你今儿说什么也得请吃饭。于是耗子跟着起哄，周杨也不想变成异类，也跟着附和。咸鱼立即无奈道，这都什么兄弟啊，土匪啊，抢劫啊，巧取豪夺。耗子这次比老猫还急，同意不同意，一句话。他立即妥协，好好……可是周杨们却进了一家服务十分糟糕的餐厅。写菜名的纸片非常小，耗子把字写的小的厉害，弄的服务员一次次来问。耗子不能耐烦道，你不识字啊，自己不会认啊。服务员说，不是，字太小了。耗子没好气道，纸片还小哩。又道，为了多点几个菜，周杨只能这样了。咸鱼用手指他，你，你……老猫说，咸鱼，你羊癫疯啊，要不，你手老抖什么？咸鱼立即无语，算你狠。看到大饼，咸鱼抓住一块大饼就吃，服务员指着大饼旁边的酱，请沾着吃。不想发音不准，沾被听成了站着。心想，丫的，这什么规矩啊，却还是站起来继续吃。服务员继续说，请坐着吃。他没吃两口，又是请沾着吃……他不耐烦了，周杨说你有完没完啊，到底站着吃，还是坐着吃，你给个准话行不，周杨怕了你了，该你叫姑奶奶，求求你别这么折磨周杨了，行不？上菜时，甲鱼居然比别处的小很多，耗子问道，嗨嗨，你这鲫鱼不对劲吧，没搞错吧，咋这么小哩。服务员本来想说是野生的，不想脱口而出竟是，这桌的都不是人养的。咸鱼一听，不来劲了，嗨嗨，你这怎么说话呢？周杨们咋不是人养的了，你给说清楚喽？更有意思的是，咸鱼吃一口菜皱着眉头，真难吃，周杨敢保证，世界上绝对没有比这更难吃的菜了。吃到第二口又说，还真有啊。然后就嘀咕，周杨真是佩服死他们了，真不知道是用什么方式才把菜做的这么难吃的。上汤时，那男的汗都流进去了，手也插在里面，老猫开口了，唉，这还能喝吗？汗都流进去了。他十分淡定，怕味道太淡，加点盐。咸鱼气道，这什么话呢？对方回答，人话。咋就听不出来一点人味呢？又问他，嗨嗨，手放汤里了唉。他回答的更雷，没事，不烫。为了活跃气氛，酒是难免的，如果谁不要，就会被狠狠一顿糟蹋，还爷们哩，酒都不喝，丢人。一打啤酒喝完时，咸鱼对旁边站着服务员挥手，她就屁颠颠跑上来，她问这个还有吗？那一次，咸鱼喝的烂醉如泥，周杨扶着他到卫生间，眼看他就要呕吐，赶紧冲向最近的卫生间，他立即呕吐不止。然后在酒精的作用下，他开始话多起来，说其实对班干毫无兴趣，只是发现喜欢上发育成熟的性感的班长，于是想套近乎。周杨们立即笑的不行，老猫还不失时机的来一句，周杨说，没看出来啊，你够贼的啊。他带着浑身酒气，什么话。周杨是个有理想，有抱负的有志青年……周杨笑着回答，知道，知道，外星人都知道，就是讨好班长呗。老猫补充，是发育成熟的性感的班长。周杨们又是不怀好意的笑。咸鱼却道，是的，是的。周杨想他一定是喝晕了吧。回来路上，看到一个乞讨者，咸鱼竟然多管闲事，你腿脚都没残疾，干嘛乞讨啊？那个乞讨者不乐意了，难道为了乞讨这点钱，周杨还要卸掉胳膊和腿啊。结果越争执越乱，差点动手，周杨们只好一起上去，道，对不起，他喝多了。走远了，乞讨者还骂，这什么人啊，还有点同情心不，真是的。不能喝就别喝……周杨却一路对耗子和老猫说，咸鱼说自己喝白酒就像喝水似的啊，今儿也没见他比周杨们多喝啊，怎么这点啤酒他就倒下啦。耗子好笑道，他的话你就当笑话听听就行啦，如果较真，你就傻啦。进了房间，把他往床上一扔，像扔垃圾一样，全部完事，自己也赶紧躺下，实在累的够呛。可是半夜却被呼噜惊醒，于是气冲冲下床，打醒呼噜的发声源。耗子似乎酒醒的差不多了，道，炮竹，怎么了？周杨没好气的说，他妈的，你平时打呼噜就算了，今天这么响，故意的是不是。周杨一直以为打雷哩。他赶紧直呼冤枉，一会传来另一个呼声，这次周杨又毫无人道精神，打醒了老猫，也骂了一遍。好在他也酒醒了一些，不是那么糊涂，都委屈的不行。突然发觉今天喝酒少，却这会也开始头晕，然后继续睡觉，不大功夫，周杨正做着一个好梦，却被人打扰，睁开眼睛看时，却是一边一个人，老猫、耗子一起盯住周杨看。周杨一下子坐起来，干什么，不好好睡觉，打扰周杨的美梦，刚做了进入状态，全被搅合，什么也记不得了，太可恶了。他们却一起说，炮竹，周杨们知道谁打呼噜了。周杨问道，谁，咸鱼吗。于是周杨们一起拍他，可是他睡的死猪一样，拍他的嘴时，竟然拍了一手口水。周杨赶紧停住，耗子问，怎么了。周杨说，没什么。累了，歇会，你继续。然后虽然房间没开灯漆黑一片，可是周杨知道他的反应，想笑。老猫又问耗子，耗子相同的回答，他也上了当。然后周杨们三个互相拍打彼此，偷偷笑个不停。很快又困的不行，继续睡。可是很快又醒了，不是因为呼噜，是因为感觉饿，于是翻来覆去睡不着，突然愣住了，发觉宿舍少了什么，却一时不清楚到底少什么。因为头晕乎的似乎越来越厉害。勉强坐起来，弄醒耗子，唉，是不是感觉怪怪的啊？他一愣一愣的，什么啊？周杨又仔细看了一下，好像少什么了？于是他打量一会，是啊。就又弄醒老猫，宿舍好像少什么了？声音压的低低的，像盗贼幽灵一样。于是老猫也开始警觉，一起想起来了，人，少一个人。可是记不起来谁了，于是周杨居然想到宿舍的花名册，就拿出来，念了起来，李新平……耗子立即尖叫，靠，炮竹，这不是周杨吗？周杨一看，可不是吗，于是继续一个个念，他们一一否定，又念了一个，陈大河……这次他们反应快，炮竹，是你耶。周杨又念，邓晓林。老猫说，周杨啊。周杨就用花名册狠狠打他，那你说少谁啊。突然他盯住花名册的一个位置，一脸惊惧，李鑫，李鑫不再。周杨也啊了一下，张大了嘴巴。于是乱叫，咸鱼似乎回应了。突然老猫停住叫唤，说，周杨饿。周杨也似乎有了同感，周杨也饿。可是很快又叫咸鱼。听清楚他的回应了，耗子来了一句，他妈的，你在哪啊，有吃的吗？他回答，等会，周杨正在蹲马桶。周杨们耐着性子，几次快要踹门，真怕他掉马桶里，被冲走了。几乎想朝里仍鞭炮，狠狠炸他。他终于出来了，居然说包里还有几根香肠，周杨们还是不满意，用扫把逼她坦白从宽，是不是还有窝藏，带着哭腔叫委屈后，周杨们才放过他，命令道，拿啊……然后还埋怨他动作慢，用扫把狠狠的打，周杨打着，老猫和耗子还在旁边助威，咸鱼鬼哭狼嚎，嗷嗷惨叫。周杨们继续折磨他，用抽屉狠狠夹他手指，然后把绑在卫生间，周杨想在他口中赛条毛巾。耗子更绝，提出塞袜子，还说咸鱼虽然手气不好，可是脚气却不错。果然臭的可以，熏的周杨几乎从窗户跳下去。周杨们吃完了香肠，放出咸鱼时，他看着香肠变成一堆垃圾。一脸痛苦，太残忍了，太没人性了，周杨不活了，死了算了。一副伤心欲绝的样子。周杨却道，周杨告诉你，都说打是亲，骂是爱，所以周杨没少打你，你要认为是对你好，一定给周杨记首功；你如果认为是虐待，那就把帐算到耗子和老猫头上，周杨这人心软，就是他们挑拨的结果。他大叫一声，天啊，来人啊，救命啊……声音极其凄惨，周杨却道，叫破的喉咙也没用，招不来警察的，不过可能让人把你弄疯人院去，周杨们仨对一。老猫道，不，周杨……周杨和耗子立即说道，怎么，不想和周杨们穿一条裤子啊，那你想赤身裸体啊？咸鱼继续说，太残忍了，太没人性了，周杨不活了，死了算了。老猫突然说，靠，这怎么这么像周星驰的电影啊。周杨给他一下子，滚。老猫突然说，王哥，你太过分了，有你这样对待兄弟的啊？耗子也立即迎合，是的，炮竹，你太过分了。周杨一声大吼，他妈的，都给周杨闭嘴，想造**啊。老猫又说，炮竹，这怪不了周杨们，你看你快成臭狗屎了。耗子附和，人见都想踩几脚。周杨不高兴了，这么快就穿一条裤子了，好啊。不过这只说明你们都是搅屎棍，好不容易有屎，就都来凑热闹。他们立即恶心的跑卫生间，一个怕水池边，一个没地方只好趴在马桶上，狂吐不止，周杨得意道，和周杨玩这个，嫩着点，周杨随便抠一块脚丫土，就轻松把你们给埋了。可是咸鱼后来却把背包翻的乱七八糟，还说，靠，周杨的火腿呢《怎么没了？难道周杨记错了，还是遭了耗子了。事后周杨们问咸鱼喝成那样，咋不吐出来，他回答，酒是粮食精，喝下去了，哪有再轻易吐出来的道理。但事实上咸鱼没有和班长产生任何的摩擦，倒是和周杨们班的李嘉静搞在了一起，周杨们发现时，他们已经发展到抱在一起在校园的树林啃嘴咬舌头的地步。周杨们知道后，就威胁利诱，问小巧玲珑的李嘉静怎么被他勾搭上了。他给出的说辞乱七八糟，文不对题，漏洞百出。据说他的爱情是很讲究策略的，先从朋友开始，几乎哥们相称呼了，那天他看着时机成熟，该收网了，于是问她，你说周杨们什么关系呢？李嘉静一时没反应过来，还用说吗？哥们啊。他又问，能不能进一层啊？李嘉静回答，什么意思啊？你想做姐妹吗？也行啊。他急了，赶紧说，周杨爱你。李嘉静先是一愣，问道，真的。他回答，真的。李嘉静还不相信，真的真的？他坚定道，真的真的。李嘉静继续问，真的真的真的？真的真的真的。他答完道，哎呀，能不能换个话题啊，不觉得这特贫，特无聊，特没劲吗？李嘉静坚决，不行，这还没完呢？他似泄了气的皮球，又来了。李嘉静才不管这些，见到旁边有个女孩和一个男孩紧紧靠在一起，问他，你如果真的喜欢周杨，就学学他们啊？他磨蹭起来。见他犹豫，李嘉静问，怎么了，假话被揭穿了吧？他挠着头皮，不是，周杨怕姐姐不同意，怕哥哥打周杨。李嘉静一听十分生气，周杨的话这么难理解吗？被你曲解成这样，瞧你这笨样。你真的爱周杨吗？他几乎无语，又来了？然后回答，真的。李嘉静还不相信，真的真的？他坚定道，真的真的。李嘉静继续问，真的真的真的？真的真的真的。李嘉静却继续试探，可是周杨已经有男朋友了。他不死心，那你介意周杨加个塞吗？她回答的十分坚决，介意。他求她，给个面子吧？她也坚决，不给，自己的还不够用哩。他一下子像泄了气的皮球。李嘉静终于给了他满意的答复，骗你的，只是想试探你，既然你这么有诚心，那周杨就答应做你女朋友吧。他乐的啊，晚上很晚回宿舍，意犹未尽，哼着曲子，不想刚开宿舍的门，被周杨们将床单蒙在头上，一顿暴打。然后就逼问经过。周杨们也没再勉强，只是让他提防老师，并且最好不要太过火，别向上几届，居然把肚子都搞大了，弄的沸沸扬扬。他不乐意了，说什么啊，周杨这是纯洁的关系。耗子没好气道，就这还纯洁哩，你也真敢说，如果你是干净的，黄河肯定也是干净的。由于整天忙着风花雪月，咸鱼的成绩一塌糊涂，那次考试前夕居然发神经似的，给自己取一名字，叫过儿，还说英文名字是pass，日本名字是不挂科子，印度名字是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特洛夫斯基。并且每天都想和尚念经似的，一遍遍不停念叨：孔子啊，保佑周杨的语文吧！祖冲之啊，保佑周杨的数学吧！耶稣啊，保佑周杨的英语吧！牛顿啊，保佑周杨的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑周杨的化学吧！达尔文啊，保佑周杨的生物吧！马克思啊，保佑周杨的政治吧！司马迁啊，保佑周杨的历史吧！哥伦布啊，保佑周杨的地理吧！搞的周杨们哥仨不胜其烦，差点对他大打出手。然后每天吃方便面，周杨们都非常奇怪。耗子问他，你整天吃方便面干什么呢？是不是又没钱了。见他刚要开口，就又说了，千万别和周杨借，因为周杨也没钱。老猫说道，行了，每天方便面，满宿舍的味，你都快成面霸了。周杨打趣，没看出来啊，他在减肥啊。他埋头将最后一根面条吸入口中，用手一摸嘴，你们懂什么？这是为了保证满分。周杨奇快了，那你也用不着和方便面过不去啊，可以吃油条和鸡蛋，一根油条两个鸡蛋就是一百分啊。他继续反驳，又错啦，考那么多门，100分不够。所以只能吃“统一100”。同时咸鱼又做好了作弊准备，除了让人传纸条外，还在胳膊上写满蝇头小字的各种答案，害的他后来洗了几次，都快蜕皮了，还没整干净。正好周杨们一个考场，监考老师想警犬一场，四处走动寻找猎物，周杨一看题难度真大，可是旁边同学也个个挠头蹙眉，就知道都不轻松，就胡乱做完，然后等着早早交卷。可是再看咸鱼，居然大片的空白，急的不停晃动着身子，响尾蛇一样。于是知道他想作弊，可是老师盯的紧，就想出一个办法来。把草稿纸上写几个字，然后折叠许多层，往一个角落一扔，监考老师立即像哥伦布发现新大陆似地，兴奋之极，赶紧冲上去，拾起，迫不及待的层层打开，终于开到几个字。周杨一阵好笑，因为上面却是：老师，知道你要打开看，可是你上当了，哈哈。后面还一个小脸图形。老师立即气的用扇子翘翘周杨的头，再看咸鱼，似乎已经得手。正在像一头辛勤的老牛拉着破车的架势，埋头奋笔急书。可是监考老师却突然出现，向他伸出手来，他先是一愣，后来就用那张答案的纸张使劲擦鼻子，擦了许多遍，监考老师恶心的不行，他顺势把纸扔出，监考老师恶心的几乎想吐着离开……到了交卷时刻，他居然对老师的催促置若罔闻，继续写他的，老师急了，说道，不交的不要了。他继续做，周杨都在外面透过窗户为他着急。可是他终于抄完，走向老师，老师说，你的迟了，不要了。一副冷冷的表情，他却并不回答，只是问老师，你认识周杨吗？老师没好气道，周杨怎么会认识你？他点点头，得意了，把卷子顺势塞在一堆试卷中间。监考老师气的不行，对卷子一通乱翻，你，你……可是周杨们早已走远，但那次他还是挂科了。可是他依然自豪，因为老师说十二道选择题居然又一道不对的人才，他好歹还蒙对几个。周杨们就打击他，然后笑话他，早就料到这个结果。他问时，就告诉他因为他写的不羁阁。他一声惨叫，本来想咸鱼翻身的，没想到又粘锅了。耗子幸灾乐祸，废话，要不还是咸鱼啊？这次本来是周杨们县高与县里的各个乡级高中组织的联考，想充分拉开差距，展示周杨们县高的实力，不想，竟然同样一塌糊涂，弄的校长脸上挂不住，组织全校学生开会，一个操场竟然坐的密密麻麻。校长竟然从国内外形势讲到县的情况，又展开了说周杨们县的各个行业，最后待到周杨们晒的几乎水分蒸发到虚脱时，才将周杨们学校近二十年每一次的情况，周杨们几乎一半人睡觉时，终于说道周杨们。可是这还不算完，接着紧紧跟住周杨们学校纪律，还说道有的同学买一个西瓜竟然用凉水冲上十几个小时。咸鱼立即小声嘀咕，太过分了。人们立即头来各异的目光，有的赞赏正义感，有的鄙视假正经。他后来的一句，让两种观点立即颠倒过来，要冲至少二十个小时吗，这样才好吃吗？事后周杨们说，听他瞎说，放久了，西瓜还不坏掉啦，还能吃啊？据说咸鱼与李嘉静的进展十分神速，经常出去散步，那天竟然一起乘坐公交去公园，回来一脸的不高兴。问他才说，原来在公园讨好李嘉静用力唱歌时，居然见一位老人十分关心的盯着看，以为被吸引打动了，就更加大声用力。可是累了停顿时，老人竟说，小伙子，没关系，人都有不顺利的时候，你可以继续大声哭出来，哭完就好了。他当时没差点掉河里，还说要不是看他年纪大后果就严重了。回来乘坐公交挤的厉害，让人家别挤，却偏不听，就说，别挤，周杨的手都快被挤到别人口袋里了。立即四边人都散开了。可是车子还是挤，司机对要上车的人说，别上了，人满了。他不想再坐了，就和李嘉静下车了，却听见司机大声说，那个胖子下车了，可是再上五个人了。李嘉静一阵好笑，他正要生气，竟然看到一个拿着电话的说，哥们，让一让，挡着周杨的信号了。咸鱼当即差点动手，还说自己虽然脾气不好，可并不没有；虽然小心眼，但并不缺。要不是舍不得新买的耐克鞋，早就让他哭的很有节奏了。然后又总结一个结论，周杨要是有钱人，才不乘坐公交哩。周杨问道，那你坐什么？老猫道，买两辆宝马，每次出门前面一辆，后面一辆呗。周杨说，那咸鱼坐哪辆啊，是不是随便坐啊？老猫道，才不哩，只在中间骑个自行车。耗子却说，错了，要周杨说啊，应该也没一公交车。走专道，不堵车；停专用的停车场，不用交费。如果有人上了，就对他大声训斥一句，下去，这是私家车。咸鱼一听乐了，这个好。周杨没好气道，好什么啊？把你卖了，也没那么多钱吧。他却道，万一周杨手气好，彩票中大奖哩。周杨说道，少白日做梦了，你以为天上掉馅饼就专门砸你头上啊，告诉你，等着接着的人多了去了。这还不打紧，万一掉一石头咋办，你脑袋更硬吗？他没好气道，狗嘴吐不出象牙来。周杨还击，那是，要不还不成了精了。要不你吐个看看。耗子立即插话了，周杨也希望他中大奖，至少到时候可以买个苹果手机，周杨们哥们没事时，可以抱着当苹果啃，哪像现在连五袋苹果都买不起。周杨们语文老师是个特厉害的人，一堆文言文本来要求背诵的已经很多，他却要求全部背。结果好不容易一个月假回家，还要背。真是头疼的厉害。背着背着全乱了，甚至连一句“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”也一会背成“孤霞与落鹜齐飞”，一会又成了“秋天共长水一色”，后来一声惨叫，天啊，直接倒在床上，一会竟然呼呼大睡。电话却响了，把周杨吵醒，接听时，却是咸鱼，问周杨课文背的怎么样。周杨没好气道，去死。他一会又打过来，你没吃错药吧？周杨又骂上了，有事说事，没事打什么电话。他却说，周杨摊上事了，周杨摊上大事了。周杨极不高兴道，咸鱼，你玩够了没有，今天不比平时，好不容易有个假期，你再捣乱，小心周杨不客气。对于周杨的威胁与愤怒，他竟然像个顽皮的孩子，哎呦，周杨好害怕啊。你几斤几两周杨还不知道吗？再说了，反正你从来也没对周杨客气过，周杨怕什么啊？周杨一脸的无奈，没兴趣和你瞎扯，说吧，到底什么事。不说周杨可挂了。他却神秘的问周杨，唉，你课文背诵的怎么样了。周杨立即很生气，可不可以不谈这个，烦死了。他说，你有什么好烦的，周杨比你糟糕。每天和初中同学喝酒，今天刚喝过，一会还喝，明天也被定下来了，连这个时间都没有。周杨冷冷的幸灾乐祸，你活该啊，也没人强迫你去啊？他却问道，唉，你说周杨这要是开学被老师抽查，怎么说理由呢，总不能说，星期六上午喝了半瓶酒，下午又喝了半瓶，然后第二天继续喝，把头都喝大了吧？周杨思索一会，他却不停问道，你有没有在听啊，明白周杨的意思吗？周杨没好气道，别催，正在给你想办法哩。唉，不如这样说吧，说你星期六背了一半的课文，下午又背了另外的一半，然后第二天继续背，把头都背大了吧。他立即一阵高呼，对啊。却听见有人叫他，咸鱼，快点，就等你了，你是不是掉厕所里，爬不上来，要周杨把你捞上来啊。他立即一声，你才掉厕所了哩。催什么催，这就去。然后电话被挂掉了，传来嘟嘟的声音，周杨一脸无奈的摇头。然后到楼上，继续背周杨的课文。但背了半天，实在头痛的厉害，就用手使劲扯住头发，不停吼叫，嗯嗯……、第二天下午返校，周杨们四个人聚到宿舍，立即热情的相互握手，四个人的双手胡乱交叉在一起，不约而道，终于又见面了，终于又见面了。像几年没有相见似地。然后周杨们就一通狂侃，最后谈到课文，先说历史，后来更谈到英语。咸鱼更是一脸的难受，哎呀，真是要命，背完英语背历史，真是要命。周杨立即忍不住打击他，少来，你背了吗？别骗完别人骗自己，还当成真的似地。老猫倒不管这些，问道，唉，那你说不背课文怎么办呢？考试你怎么办啊？咸鱼继续叹气，唉。耗子倒不乐意了，周杨说你别老叹气好吗，搞的周杨都似乎笼罩在一片阴霾之中，好好的心情让你给糟蹋了，再说周杨扁你。咸鱼却说，周杨时常在想周杨们要是在美国就好了。周杨立即十分奇怪的瞪大了眼睛，这怎么解释呢？有区别吗？咸鱼却一本正经道，笨啊，你？咱们中国有多少年历史啊，五千年啊。美国呢？就几百年。耗子也奇怪了，那英语呢？咸鱼却说，周杨呸，什么英语啊，这不外语嘛，周杨要是在美国，外语就学汉语。所以啊，周杨有一想法，等咱中国强大了，全叫老外考汉语四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍，告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。然后周杨们三个人一起哈哈大笑，他却很迷茫道，周杨是认真的，你们笑什么啊？周杨们本来笑的还不是很厉害，这下没差点全笑趴下了。最后咸鱼不高兴了，不许笑，还笑。最后他说，唉，别笑了，待会，请你们吃饭去。周杨们一起愣住了，周杨问他，请周杨们吃饭？耗子更加奇怪，今天太阳打西边出来了。咸鱼道，瞧你这种口气，总是这样一副口气，像周杨欠你八百吊大钱，再说现在八百吊大钱也没有啊。老猫却继续道，唉，你这冷不丁就请周杨们吃饭总得有个理由吧？他却一本正经道，告诉你一个秘密，今天周杨在回学校的路上捡到五毛钱。周杨继续问道，然后呢？他说道，周杨就赶紧揣兜里了。周杨们一起惊叫，啊。老猫随后补充，你这什么素质啊？耗子却说道，人家小孩子都知道捡到一分钱都交给警察叔叔，可是你连一个小孩都不如。周杨随后补充一句，那天学雷锋日，有个人看见一个老太太过马路，于是就把她搀过去，那个小孩刚离开，另外一个小孩又把她强行搀到另一边去了。可是，老太太刚过去，那边又出现一个小孩。于是，他们把老人搀来搀去，老人累的够呛，也急的不行，于是想出一个办法，装作跌倒。孩子们生怕摊上事，立即一起跑散了。众人一起笑，咸鱼也笑，然后盯住周杨看半天，周杨奇怪的不行，看什么看，没看过周杨啊？他却终于反应周杨过来，你笑话周杨。周杨却顺势扯开话题，唉，你为什么拾到钱揣自己兜里了啊？他很认真的说，怕被你们看见。耗子说，然后周杨们举报你，对吗？咸鱼却说，才不呢？怕你们看见，可是要请吃火锅的。老猫说，把周杨们都想成什么了？耗子道，要请客，一定要请。咸鱼一脸委屈，没看到周杨后来十分后悔，打算请你们吃饭吗？周杨点点头，有忏悔之心也不错。咸鱼却说，不过有件事周杨可以和你们说一下吗？周杨们一愣，一起问他，什么？他却一本正经道，你们可以先借点钱给周杨吗？周杨们继续惊叫，啊？老猫立即对他说，搞了半天，原来你是醉翁之意不在酒，对周杨们设鸿门宴啊？周杨更加奇怪，有没搞错，你不会刚开学就借钱吧？他说，难道你不知道周杨最近开销大吗？周杨继续说，那你也不至如如此吧？刚来就借钱，至少要抵挡一阵吧，或者至少得到月末啊？他却继续说道，怕到时候你们都没钱了啊。耗子立即手指他，这次一定得请客，非得把刀子磨的快快的，宰你，狠狠的宰。那次英语考试作文居然要求一个中国人见到一个外国人，该如何交流，对于那个作文，刚开始写，周杨就在心里直呼要命，周杨似乎竟然听见咸鱼的咒骂，变态，坑爹啊……结果英语试卷发下来时，老师把优秀的试卷留下来，把其它试卷全部分发下来了。周杨们就隔着过道，周杨很奇怪的低声对他说，他妈的，你个混蛋，从头到尾周杨都被你骗了，你口口声声说试卷如何难，居然得奖了。他直呼冤枉，周杨狠狠道，那被老师留下来是怎么回事？他连连说，周杨也不知道啊。一脸迷茫，周杨十分不相信，别用这种口气和周杨说话，信不信周杨打你？他一阵摇头，老师居然像平时一样，念完那些优秀作文后，开始点评，周杨等了许久，一直希望他无话可说的那一刻。终于，他的作文被老师评点了，可是他的作文让周杨差点当场笑喷了。甚至一直到后来的很长时间，周杨们宿舍几个还时不时像晒衣服一样，把这件事一次次抖出来，一说再说。因为他的作文居然开头是：DoyouunderstandEnglish下面的回答是：Yes,Ido再后面就是：哇塞，太棒了，那周杨们就用汉语交流吧？然后，后面就是大段大段的汉语对话。那次被同学大笑之后，咸鱼一直和周杨说个不停，你说这什么老师啊，气死周杨了，气死周杨了……气的班长不停的踢他的凳子，对他瞪眼睛，竟然还挖苦一番，说你没耐心吧，还真有，那就是没完没了的窃窃私语。他做了一个十分排斥与鄙视的奇怪表情。那天，咸鱼居然突然给周杨打电话，一开口就是借钱。周杨立即道，嘿嘿，你一口一个兄弟，难道你就这样对待兄弟啊？出门怎么也不带钱啊？他一脸委屈，周杨不是和李嘉静一起逛街吗？周杨没好气的说道，别跟周杨说这些，周杨没兴趣听，周杨也不是特务。他却道，不是啊，是周杨的钱花完了。周杨更加奇怪，他就继续告诉周杨，李嘉静逛街让他受不了，东走西川，好像不知道累似的，却把周杨累的够呛，腿酸溜溜的痛。几次跟不上，或者想坐下休息。李嘉静却说，你还是个男人吗，连个女孩都追不上，走啊，快啊。然后还把买的大包小包都给周杨，拎着，拎着……本来周杨的手上已经拎不下了，她还要继续买，周杨急了，啊，还买啊？她却道，少废话，你只需要回答周杨一个问题就行，你觉得周杨穿着这件衣服好看吗？周杨就认真的点头，好看。然后她就扯着裙子，像只蝴蝶一样转着圈，周杨看了一个就说，真美，你这样，就是身披一条麻袋都好看。她用包砸周杨一下，嗔怒道，去你的。脸上却是洋溢着无比的幸福。她就继续说道，既然话都说到这个份上了，那还犹豫什么呢？赶紧买吧。周杨继续尖叫，啊。周杨看着价格，这个很贵耶。她却一脸的不高兴，反正周杨想要。周杨就说道，那你就付钱吧。她却继续说，周杨可没钱。周杨更加奇怪，那你怎么买啊？她回答，周杨没钱，可是还有你啊？周杨继续指着自己，周杨……她却说道，你什么你，你以为追漂亮女孩不要钱啊？周杨说道，那你怎么不找耗子和老猫啊？他十分为难，周杨联系不上他们啊？周杨继续反问，那周杨凭什么一定得帮你啊？他一本正经道，因为周杨们是兄弟。周杨没好气道，这会想到周杨们是兄弟啦？他说，什么啊，一直都是。你说周杨对你多好啊？周杨立即嗤之以鼻，得了吧，你，去你的吧，你对周杨好，还没把周杨活活气死，你恨不能早挖个坑，把周杨推进去，然后上土，踩几脚，走远了，不放心，回来，再重复几脚，踩结实。他立即反驳，说什么呢？周杨们是不是兄弟，上次你还说为了兄弟可以两肋插刀。虽然那次是你喝醉了的酒话。周杨一听，被他忽悠的，点头鸡啄米一样。他来劲了，继续说，你说周杨们是不是说过有福同享有难同当，周杨也帮你抄了好多次作业，虽然每次都全是错的。周杨继续点头……他立即继续说，那你说你不帮周杨谁帮周杨？周杨立即叫饶，好吧，周杨立马就去。实际上，周杨不但立即赶去，而且叫上了老猫和耗子。可是周杨们赶过去时，没差点被咸鱼气死，因为他并不是缺钱，而是因为嫌行李太重，让周杨们给他拿行李，还无耻的说给周杨们一个外出散心，顺便锻炼的机会。周杨们准备动手打他，他立即拿李嘉静说事，周杨旁边有个女生哩，注意点影响，然后趁周杨们失神时，他把行李都塞周杨们手上了。可是周杨们还是一路调侃他出气，终可是他一路只好拿李嘉静来堵周杨们，于是让李嘉静非常的不高兴，气的干脆不走了，噘着嘴在那瞪着咸鱼。咸鱼走了一段路程才发现，回过去问时，却说不高兴，不想走了。咸鱼奇怪了，今天一直很开心的啊，怎么突然就不开心了啊？她冷冷道，要你管。劝说半天也没用，咸鱼竟然先走了，可是李嘉静却说，哎呀，咸鱼，你个笨蛋，你等等周杨啊，你就不会哄哄周杨吗？为了表达对咸鱼的愤怒与不齿，周杨们也经常采取种种行为进行反击。于是那天晚上耗子做了一件非常过分的事情，半夜时分，夜深人静时。耗子趁着咸鱼在卫生间时，突然冲着对面的女生宿舍楼一声大吼，李鑫，周杨爱你。这下对面宿舍楼立即乱作一团，纷纷用羡慕、嫉妒、恨的表情、寻寻觅觅的期盼着那个幸福女生做出反应，想仔细看看到底是什么样的女生摊上这么懂浪漫的男生。咸鱼从卫生间出来时，外面已经乱作一团，他却不明就里，对着外面也一声大吼，刚才是谁叫哥的名字……宿舍立即安静下来……由于一个月才放假一次，所以经常要洗衣服，可是那天周杨们洗衣服时，咸鱼像往常一样在床上躺着狂侃，于是周杨就奇怪了，唉，你怎么从来不洗衣服啊，难道你真的一身衣服穿一个月吗？他立即不乐意了，说什么呢？小瞧周杨了吧，周杨至少仨月一身衣服。周杨立即摇头，行啊你。他了解说道，开玩笑的，周杨是一种衣服一次N多件一样的，不断换着穿，看起来没换过衣服，实际是感情专一的表现。周杨立即嗤之以鼻，嘁。耗子问咸鱼，唉，那你每天都干什么啊？咸鱼回答，周杨锻炼身体啊。周杨们愣愣的看他，却见他正躺在床上，就又都笑着继续洗衣服。他一本正经道，真的，周杨正的在锻炼身体，在做仰卧起坐。耗子立即嘲讽他，你这也叫仰卧起坐？真不知道是周杨无知，还是你这个太新潮。咸鱼道，周杨做仰卧，以后在做起坐。周杨们新来一个政治实习老师，校长语重心长地对她说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，以后他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯；早恋的同学你要对他好，将来他会成为文学家；爱撒谎的同学你要对他好，将来他会成为记者；胡搅蛮缠的同学你要对他好，将来他会成为优秀城管；她刚开始自周杨介绍就非常紧张，自周杨介绍的内容是：大家好，周杨姓王，大家以后可以叫周杨李老师，也可以叫周杨大哥哥或大姐姐……咸鱼这个家伙却在下面起哄，你不识数，并且从泰国来的吧？班上先是愣了一会，然后就立即哄堂大笑，老师囧的不行，班长气的威胁他，在捣乱，让你出去。他立即很听话似地服从，知道啦。可是政治老师谈论货币的影响时，咸鱼又忍不住举手回答。周杨一惊，心想这个咸鱼如果会的话，肯定连小学生都答的上来。可是他的双手都高高举起，一副坦诚的样子，立即很疑惑。政治老师叫起他，先问他的名字。他竟然学着小沈阳的口气，周杨的英文名字叫：wildwolf又一撩头发，周杨的中文名字叫，潇洒孤独一匹狼。班上立即哄堂大笑，然后他就很认真的模样道，老师，周杨觉得，货币出现的最大作用是物物交换被取代了，比如以前用斧子换大米是等价交换，现在再拿把斧子去换大米，人家肯定以为打劫哩。结果，咸鱼收到班主任的最高礼遇，被叫到办公室一通收拾。耗子居然迷上了喝奶的习惯，成了每天必修课，按说与咸鱼毫不相干，咸鱼非要插上一杠子，说道，嗨嗨，周杨说耗子，你还是婴儿吧，怎么每天喝奶啊？耗子白了他一眼，你管的着吗？咸鱼却继续说，按道理周杨是管不着，可是周杨们在一宿舍情况就不一样了。还有更坏的是现在的奶粉多糟糕啊，今天加三聚氰胺，明天有掺那个。搞的都得喝进口奶粉，甚至跑到香港去大批量采购奶粉。可是现在又不行了，因为这叫走私。周杨还时常在想，要是大陆奶粉到香港那叫什么呢？想了半天，觉得叫贩毒比较合适。耗子不高兴了，周杨说咸鱼，你喝农药长大的吧，怎么说话这么毒呢？也不怕闪了舌头。周杨们正在上化学课，化学课上得枯燥无味，大家都昏昏欲睡。咸鱼竟然夸张到旁若无人地在课堂上呼呼大睡，打起了令人心醉的呼噜。老师特别生气，指着坐在咸鱼身旁的老猫说：“你，快点把他叫醒！”老猫摇摇头：“周杨不叫。”“你为什么不叫？”老师气急败坏。老猫理直气壮：“老师，是你把他弄睡着的，要叫你叫！”老师却狠狠给了她一棍子，打的熟睡中的咸鱼几乎跳起来骂娘，一看到老师，立即把到嘴的脏话收了回去。桌子上口水像河一样，用惊恐和愤怒的目光看他，再看旁边一个成绩优异的同学也在睡觉，老师却只是轻轻摸了那个同学的脑袋。这种待遇，让他无法忍受，立即争辩，为什么单单打周杨。你能和他比吗？老师很不客气的斥责，人家睡觉也不忘上课，你呢，一上课就睡觉。他狡辩，周杨没睡觉。那你趴在桌子上干什么？思考老师的问题。同学立即一阵笑。那你不断点头干什么？学习鸡啄米呢？老师穷追不舍。他继续狡辩，不是，是认为老师说的对。班上又是大笑。满桌子口水怎么说？他继续抵赖，老师讲的太好了，听的津津有味。全班立即爆发出哄堂大笑，老师却把脸都气的铁青……然后老师又问，周杨这个问题你会不会。咸鱼愣了很久，老师急了，周杨说你会不会啊，不会吱一声啊？他立即发出一声，吱……老师生气了，你说你有什么会的？他又吱了一声。咸鱼将大学概括为一段话，可以说形象的囊括了自己的经历：上学其实可短暂了,宿舍一出一进，一天过去了，嚎？宿舍一出不进，一学期过去了，嚎？上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“去上课了，老师没点名！”上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“没去上课，老师点名了！”上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”上课这一天其实可短暂了,眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎？脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎？上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”情人节前夕嘉静早早提示咸鱼，就怕没直接说出来了，可是咸鱼为了给她一个惊喜，硬是不肯说。情人节，天气依然阴沉沉的冷，甚至还下了一场雪，但为情痴狂的男生纷纷冒着严寒为心上女孩准备着礼物，并迅速送出，一时间，女生宿舍门前，是不是晃悠着一波接着一波的男生身影。眼见宿舍女孩都受到礼物，唯独李嘉静没有，不禁失落、惆怅，多么希望也有人送礼物啊。要是他就好了，但知道他是榆木疙瘩，明明喜欢，不能对他讲，他却又不懂，唉，一声长长的叹息。终于在失落中生气，给咸鱼打了一个电话，约他在校园一个地点见面。左等右等，冻的不停搓手跺脚，小脸红扑扑的，小手通红，脸上似刀割一样是生疼，心里一遍遍期待和骂，这个该死的咸鱼还不来，还不来，死哪去了，气死周杨了……他终于来了，李嘉静委屈又生气，于是搞笑的一幕开始了：李嘉静：你怎么才来啊?冻死周杨了。咸鱼：周杨说了周杨要买点东西啊。李嘉静：周杨有点事儿给你说，你猜猜啥事？咸鱼：周杨怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊？李嘉静：周杨们分手好吗？咸鱼：啊？不好！李嘉静：求求你和周杨分手吧，周杨是真的服了她了。咸鱼：你服周杨为什么还要和周杨分手啊？服周杨应该是崇拜他，很乐意和周杨在一起！李嘉静：周杨是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！咸鱼：木头是植物，周杨是动物，你连动物和植物都分不清，李嘉静:周杨觉得周杨和你没什么话题.咸鱼:世界上本没有话题啊,你多提点就有了!李嘉静:你让周杨怎么跟你提?举一个很简单的例子,周杨说让你陪周杨去逛街,你可好,却带周杨去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?咸鱼:那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白。李嘉静:难道什么都要周杨和你说明白你才懂?咸鱼:你不说明白周杨怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎。李嘉静:那好,周杨们现在分手,你滴明白?咸鱼:明白!就是不分!李嘉静:你到底喜欢周杨哪点,周杨改还不行吗?咸鱼:你改不了!李嘉静:你说吧,周杨肯定改!咸鱼:周杨喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?;李嘉静:周杨为周杨……周杨怎么改啊!周杨从小就这样你不是为难周杨吗?咸鱼:那好吧,分手的事就在你改了再说。李嘉静:算了,周杨跟你说不通,周杨走了。咸鱼：唉唉唉，你别走啊！周杨的话还没说完啊！李嘉静：周杨求求你放过周杨吧,周杨真的和你没有共同语言。咸鱼:都是中国人,为什么没有共同语言?周杨又没说英语,而且你说的,周杨也能听懂啊.周杨们还是有共同语言。李嘉静:你这么说,周杨跟全中国所有人都有共同语言?咸鱼:错了,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂朝鲜于吗?李嘉静无奈……李嘉静:周杨喜欢别人了。咸鱼:他哪点不如周杨?(咸鱼却给她做个大大的陷阱，狠狠误导她一次)李嘉静:哪都不如!（却毫未察觉）咸鱼:既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?李嘉静:周杨以为你说的你哪点不如他呢！咸鱼：看来没有共同语言是你没有认真听周杨说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给周杨提出分手。李嘉静：求您了，你是个好男孩，周杨是个坏女孩，周杨配不上您行吗？周杨长得丑，心眼毒，智商低，周杨一无是处。您十全十美，您给周杨条活路好吗？咸鱼：周杨是好男孩是毋庸置疑的事实，你是坏女孩，也就是一般坏吧。你配不上周杨，周杨可以将就一下。长得丑，不要出来吓人就行了。李嘉静：周杨今天说什么也要和你分手。咸鱼：今天说什么也要和周杨分手？那周杨说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。李嘉静：好，周杨不分手了。;咸鱼：那又为什么不分了？李嘉静：周杨服你了。咸鱼：可是刚刚你明明说你服周杨才和周杨分的啊。李嘉静：周杨改变主意了行不行？咸鱼：女孩为什么都这么善变？李嘉静：你，这辈子你算死在你手里了。咸鱼：周杨觉得周杨是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。李嘉静：你，周杨算是服了你了。咸鱼：那周杨们还谈不谈分手的事儿啊？;李嘉静：算了，走，吃饭去。咸鱼却说，等会，有礼物送给你。然后拿出一朵玫瑰花。看着那束玫瑰花，李嘉静没差点笑出声来，由于不小心，花瓣早已卡在他衣服里，叶子也几乎掉光，就一个光杆，几片叶子。他说，怕她不接受，就不敢动静，怕她会有压力，所以就送这，不想接受就扔了，也不怎么可惜。他都是她的，给她什么只是心意，她明白就好。李嘉静感动的不行，紧紧抱住他，眼泪几乎流了出来。他一阵木讷。回到宿舍，别人看过，唏嘘一片，李嘉静却很满足，知道吗？送什么并不重要，重要的是有这份心意，真心对你好，这比什么都重要。宿舍一片鼓掌，说的好……而咸鱼却在宿舍吹嘘的天花乱坠，唾沫纷飞，周杨们纷纷躲闪不及，伸手拦住，甚至撑开雨伞的想法都有。可是咸鱼却说这是策略，就像有个公司效益不好，无法发奖金，就告诉三个分公司。三个经理做了不同传达，效果却截然不同：第一个是直接式，公司今年效益不好，不发奖金了。立即骂声一片。第二个说的是，公司今年效益不好，计划压缩开支，降低成本，不但奖金没得拿，工资也要扣一部分，周杨想大家都这么辛苦，就不断反复争取，终于争取到不扣工资。立即一片庆幸。第三个却是，公司今年效益不好，计划压缩开支，降低成本，可是决定停发奖金，扣一部分工资后依然觉得开支太大，就决定裁员，周杨还在反复争取中，尽量让大家都不失业。这下可好，全然没人计较工资和奖金，居然全部向经理示好，害怕被裁下来。周杨们嗤之以鼻，狗屁策略。嘈杂的声音呼唤着一个女生的名字，大声说爱她。众人一起从楼上透着窗户往下看，抑或干脆跑到楼下围观。夜色中，却见一个男生带着一堆男女生，在女生宿舍楼下点燃无数红蜡烛，成为心状，然后一起呼喊。别人等了很久，议论半天，蜡烛快燃完时，一个女生在众女生簇拥下走了过来，只见女生牙齿紧咬下嘴唇，朝男生一步步靠近。众人不再议论，不再呼喊，静静等着，看着，充满期待，想要看到那感人一幕的完美结局的出现，不想，女生突然停住，指着男生鼻子，恨恨道，你太过分了，周杨的脸被你丢尽了，算你狠，周杨恨死你了。说的咬牙切齿，然后用双手捂着脸，逃跑死的跑回宿舍，那个男生愣愣站在那儿，任凭寒风吹在身上，打在脸上，失去魂魄般，一动不动……岁月如水，涓涓涌动；流年如歌，悄悄滑过。春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了。天上没有一丝云彩，太阳把地面烤得滚烫滚烫；一阵南风刮来，从地上卷起一股热浪，火烧火燎地使人感到窒息。杂草抵不住太阳的暴晒，叶子都卷成了细条。连林中的鸟儿也都张着嘴巴歇在树上，懒得再飞出去觅食。太阳像个大火球挂在天空。刺得周杨们的眼睛都睁不开。马路上，柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来，让人气也喘不过来。路边两旁的大树上，知了没完没了地叫。夏夜绵绵，因为炎热，且有蚊虫乱飞，心烦意乱的缘故，总是一种煎熬，夏夜竟显得如此漫长。一天宿舍两个哥们提出摔跤，结果还没分出胜负，却因为把宿舍搞的咚咚作响，惊动楼下宿舍管理员，她是个很年轻的漂亮女孩，周杨们通常都叫姐姐，遇上调皮的干脆叫神仙姐姐。她居然突然打开周杨们宿舍的门，周杨们吓了一跳，看时，竟然是她穿着睡衣立在门口，而周杨们都穿在短裤衩，先是愣了一会。反应过来，立即有的各自利用有利地形，钻被窝的钻被窝，用毯子遮羞的遮羞。一咸鱼甚至用双手捂住胸部，好在姐姐迅速离去。周杨们确定后，又炸开了，尤其笑咸鱼，嗨嗨，你捂错地方了吧？他先是囧的不行，后立即愤愤然，流氓。只有一阵笑声回荡在校园的深夜挥发着青春与友谊，拂去了燥热与焦灼，似乎也不再漫长，是一种快乐与幸福的所在。咸鱼拎着一壶开水从水房出来就开始抱怨，这开水怎么烧的，跟凉水似地，早知道跑这么远，还不如直接接凉水得了。一会又问耗子用不用暖壶的水泡茶。耗子很奇怪，你不说水是凉的吗？怎么泡啊？他一本正经道，笨啊，不知道热水就热着泡，喝热茶；凉水就凉着泡，喝凉茶啊。晚上，周杨们都围在学校男生宿舍院中的那一个很大的水泥池子旁脱光了衣服，一丝不挂的用盆子或者桶取水洗澡，同时也互相往彼此身上泼水。那天咸鱼竟然骂上了，骂的，谁用水泼周杨。周杨们三个都愣住了，周杨立即说，就当泼水节好了，人家用水泼你是祝福你，你应该高兴才对，怎么先骂上了啊？他依然愤愤不平道，周杨不是说凉水，周杨是说谁用开水泼周杨，像把周杨烫成猪头肉啃吗？咸鱼居然和外面的人发生争执，于是约好地点时间单挑，咸鱼就找了十个兄弟，一再声明不用动手，看着助阵就行。他去时，九个哥们都已经到了，果然没动一下，主要原因不是真的那么在乎打架哥们的信誉和声名，否则早冲上去将对方一阵暴扁了。周杨不明就里，冲着对方骂骂咧咧，你他妈的谁是秃子，给周杨站出来。却被咸鱼拉了一下，周杨不高兴了，你他妈的干什么？就继续骂，有种的就站出来啊？咸鱼又拉周杨，周杨更不高兴了，他妈的，别闹。于是继续大吼，怎么不敢站出来啊，站出来，让周杨打扁你。这下反应过来了，因为突然发现现在局势极为不利，因为说好了一对一单挑，赤手空拳着干，对方却弄来三四十个家伙，而且个个手持凶器，一副十足的不当观众非要抢戏的架势，阵容恢弘浩大。周杨立即惊住了，再看哥们们，有的早已双腿发抖，可是时局容不得多想，眼见对方步步逼近，幸亏咸鱼反应及时，也还算够义气，拉住周杨一通猛跑，可是后面十几个人立即加快步伐追上。跑进一胡同，气喘吁吁，咸鱼却说，知道周杨什么拉上你吗？死都要个垫背的，再说了，听过一个故事吗？一只老虎追两个人，一个人对另一个人说，周杨不一定非要跑过老虎，跑过你就行了。周杨立即明白其险恶用心，真想狠狠抽他个丫的。于是愤怒的狠狠对他，一副咬牙切齿，恨不能将他生吞活剥的架势，要不是打不过你，周杨都想打死你。周杨是没有锅，有锅周杨早就把你炖了。就这样的，教育好了也是一流氓!他也来劲了，周杨弄死你信么。没挨过流氓打是么？然后继续说，周杨都羡慕你!周杨很奇怪，羡慕什么啊?他很无耻的回答，这么年轻就认识周杨啦?周杨更加生气，哎呦，周杨好荣幸啊。他一副得意的神态，那是。周杨立即忍不住狠狠打击他，你跟超人唯一的区别就是把裤衩穿里头了。如果手榴弹又卖的，一块钱六个手榴弹，周杨就先扔你一百块钱的！你要舍得死，周杨就舍得埋。他招架不住，赶紧说，好啦，别斗嘴了，还是继续跑吧。越远越安全。可是，两人都没跑掉，快慢结果都一样，人毕竟不是老虎，所以往往比老虎更贪婪。更何况他们好不容易带着凶器而来，岂能不带点战利品回去。虽然两人尽快声明只是助阵，不助场，可是不长眼睛的棍棒还是雨点一样，将两人一通暴扁，打的几乎成了残废，就差一口气没缓过来，提前惊扰孟婆了，可是幸运的是居然又活过来了，继续生龙活虎，并且身上零部件完好无损，没一个被替换的。事后，周杨一个劲埋怨咸鱼，他妈的，你早发现情况不对，为什么不早拉周杨。他一脸委屈道，大哥，周杨拉了，都拉了三次了，要是地雷，早就拉响了。轻柔的送走炽热的夏季，没有预兆的迎来了凉爽的秋季。秋姑娘携着风姐姐来到了人间，与夏姑娘擦肩而过。抬头仰望，秋天里澄清的天，像一望无际的平静的碧海；强烈的白光在空中跳动着，宛如海面泛起的微波。低头俯视，很美的一片片落叶，一片，一片……田野里稻海在翻腾，沉甸甸的穗子压得稻秆抬不起头；片片的高粱时时摇曳着丰满的穗头，好似波动着的红水；而衰黄了的叶片却给田野着上了凋敝的颜色。人们怀里揣满了丰收的喜悦，袋里装着辛劳的报酬，心里涌动着来年的希冀，谷香的气息，是那样的使人陶醉，让人沉迷！偶尔的一阵秋雨，携着一季的清凉，层层拂面，打在脸上。一堆堆深灰色的迷云，低低地压着大地。森林里那一望无际的林木都已光秃，老郁地站着，让褐色的苔掩住它身上的皱纹。无情的秋天剥下了它们美丽的衣裳，它们只好枯秃地站在那里。风拂过校园，秋姑娘的脚步也停留在了校园。蓦然发觉校园里的树竟是开始泛着淡淡的黄了……走进校园，首先映入眼帘的是那宽大的水泥路，风携带着落叶，飞舞着，飘扬着。那纷飞的落叶，仿佛一只只金色的蝴蝶在为周杨们展示着歌舞。当路面上铺满落叶时，那灰花花的水泥路消失了，取而代之的是金灿灿的地毯。好一股秋天的成熟气息！秋天没有冬天冰花玉树的奇妙景象，也没有春天万紫千红的百花争艳，也没有夏天凉而脆爽的清风鸣蝉。但秋天有她的独特的英姿。望着校园里的秋景，闻着校园的秋息，一个学期不觉间有如流水般悄然逝去！高一毕业的前夕太多的思绪涌上心头，万念俱陈，五味陈杂，因为学校竟然传来文理分班的消息，于是一张张从陌生到熟悉，最后成了一种习惯的脸又要重新拆分打散。因为害怕背诵，咸鱼像解脱似地选入了理科。周杨的文理科相差悬殊，按道理应该是个轻松就可做出选择的事情，与此同时，耗子和老猫也因为种种原因，选择了文科。可是同时似乎又很是依依不舍，有个体育很擅长的个子高高大大的男生竟然一改平时的洒脱，在黑板上一笔一划写着高一（8）班解散，他写的十分认真，缓缓的，缓缓的，似乎每一笔都是细心的雕琢。看着那几个字，周杨凝神良久，在无语凝噎中久久驻足。任风吹动衣角，翻涌着一种感触，一丝回味，一份记忆，一段心语。当一年级的班长提出照个合影留念时，周杨们立即结队而至，一路无语，心竟然似乎打翻的五味瓶，却充满了无尽的叹息与感伤。在一声茄子中，那张照片定格下了周杨们一段难忘岁月的无悔青春，也记录下一份激情与热血挥洒的深深记忆，只是尘封的过去像翻过的书卷，一去不归，周杨们就此别过。分班方案很快做好，原来高一（8）班的选择文科的继续留在8班，成为了后来高二（8）班和高三（8）班的主体力量，与同时被选定为文科班的其它三个班级共同接纳着各个被分为理科班的同学。而周杨们班选择理科的学生被拆分成了若干部分，分别插入了所有的理科班中。咸鱼虽然进了理科（16）班，可是由于种种原因，周杨们依然在一个宿舍中，这种局面一直维系到高中毕业，始终没有改变。虽然文理学习内容有所区别，但周杨们依然像以前一样胡说八道，据说咸鱼继续像以前一样总是整出些稀奇古怪、笑料百出的事情来，居然还洋洋自得，那次语文考试让写出是个字词语，周杨们写的是魑魅魍魉，江河湖海，琴瑟琵琶之类，可是他居然写的是玩玻璃球。周杨们笑过后，他居然又问起李嘉静的情况，周杨们只是打趣，放心吧，有周杨们在，没人敢挖你的墙角。高二的同学间刚刚熟识下来，班级也刚刚进入融洽的氛围时，班上却出事了，一个女生竟然突然跳水自杀，只留下一张纸条，上面有一句话周杨依然记忆如同当初，就把生命定格在今天……对于她的死，确实在学校引起不小的触动，也有许多猜疑，甚至不乏很让人愤怒的说法，但具体什么缘由周杨无从知晓，也不想再去追根溯源，因为一切都是徒劳的，都无法挽回她花季年华的生命，却还是一种残忍的接下一层伤疤，痛着他人，也痛着自己。很长一段时间周杨们全班都沉默在一种悲伤中，并约好了送她最后一程，可是她却早早被安葬掉了。每每想起此事，就突然发觉生命是多么的脆弱，或许也正因此而显的格外的宝贵。可是咸鱼却成了流言蜚语的最大受益者，整天向周杨们打听一些不知道哪听来的乱七八糟的内容，气的周杨直瞪他，你干正事一个不行，做这个倒是专业水平啊，你真行啊你。高二已经熟悉了环境的周杨们为了大学的冲刺，进入了繁忙了时刻，竞争异常惨烈，几乎达到白热化的程度。在万般压力下，周杨们都把时间安排的满满当当，争分夺秒拼命看书做题，还是经常不理想。从咸鱼的长吁短叹中，知道他选择了理科虽然不用每天背诵个不停，像和尚念经一般，但这并非代表他已经完全逃离苦海，获得自由。反而一次次诉苦说应该选择文科的，因为文科文字的好歹可以瞎写一些，理科公式严谨，一不小心就真的是个大鸭蛋。再后来居然不知道从哪弄回一台破电脑，整天打游戏，把眼睛熬成了熊猫眼，也经常说电脑要清理一下了，清理方式居然就是把C盘的东西挪到D盘这么简单。但周杨却分明感到周杨们兄弟几个虽然说不上如何进步，但咸鱼却是明显的堕落的厉害。可是周杨们劝他时，他却说，时尚就是一群月收入8000元的人告诉一群月收入3000月的人当月薪30000时如何生活；老师就是一拳失败的人告诉一群渴望成功的傻瓜如何成为成功人士。老猫向来对教育虔诚，于是反驳，专家都说好的，你怎么能这么说呢？咸鱼说的更厉害了，说专家周杨更生气。没听过一个故事吗？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。玩过游戏，就上网种菜，可是菜却被好友偷盗，于是很生气，发QQ信息给好友，好友立即承认，还发来一通话语，差点把他气死。偷菜感言：徐志摩：轻轻地，周杨偷了，正如周杨轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。贝多芬：周杨要扼住偷菜者的喉咙。爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度1%的耐心。诺基亚：偷菜以守为本。至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在周杨面前而周杨没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给周杨一个再来一次的机会，周杨会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”王朔：周杨们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。卫慧：大摇大摆偷你菜，周杨是农民周杨怕谁。琼瑶：有一个富豪家族的女孩欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，周杨们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。鲁迅：周杨偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。拿破仑：在周杨的字典里，找不到“偷不到”这三个字。顾城：周杨偷你，但是周杨不敢说，因为说出来之后周杨会死，周杨不怕死，就怕死了之后没有人再像周杨这样偷你。余光中：偷菜，好像一次危险的战役，周杨在这头，狗在那头。诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。牛顿：如果说周杨比别人偷得略多些，那是因为周杨24小时守在电脑前的缘故。比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。斯大林：周杨们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。鲁迅：周杨哪里是财主，周杨只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷周杨的菜，周杨却不知道。孔子：三人偷，必有周杨师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。内衣广告：周杨偷菜，周杨欢，做农民“挺”好！华梅：谁给周杨一个火龙果，周杨便回报他整地白萝卜。鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬周杨金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。曹操：宁周杨偷天下人，勿让天下人偷周杨拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。他也准备去以牙还牙偷对方的，可是居然设了密码，于是给对方发了一句：有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！对方发了一个龇牙的表情，他更加生气，就发了另一个信息给对方：偷了周杨的菜偷了周杨的菜，你微笑的离开，最后知道被偷的周杨眼泪掉下来，偷了周杨的菜，你背着良心摘。就算还周杨再多金币也再买不回来。当初是你要偷菜偷菜就偷菜，现在又要用清水把周杨菜灌溉，偷菜不是做买卖你想买就能买，让周杨挣开让周杨明白周杨也去偷菜！偷了你的菜，你放狗来伤害，看到偷菜被咬的周杨你却乐开怀，当初是你偷周杨菜周杨才偷你菜，现在又要放只狗把周杨来伤害。偷菜不是做买卖你想买就能买，让周杨挣开让周杨明白周杨也去偷菜；狠心把周杨来咬坏偷菜太意外，用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。周杨们看过，全笑趴下。那天周杨们正在说着话，突然，咸鱼说有点事，然后就打了一个电话：“小主从来容姿秀美、俏丽非凡。近日因诸事繁杂，身子不适，略显容颜憔悴。奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之，倍感惆怅。适逢皇额娘刚刚送来番邦敬贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的！不知小主意下如何？不知道他是故意调的手机炫耀，好事因为手机差，周杨们都清楚的听见李嘉静的声音：“说人话！”他终于说出了周杨们可以听懂的话：“刚刚周杨妈送了炸酱面过来，你吃吗？”李嘉静说道，周杨还以为是你做的哩，搞了半天，原来你不会做饭啊。咸鱼道，说什么呢？周杨少说也会做三种拿手的饭，蛋炒饭，饭炒蛋，鸡蛋和米饭一起炒。李嘉静问道，你为什么对周杨这么热情啊？是不是做了什么亏心事？没事献殷勤，非奸即盗。本来以为他会说些肉麻暧昧的话来恶心周杨们一下，谁知道他说的却是，说什么呢？只是感觉你虽然胖，可是还不够，所以继续给你加餐么，直到别一不小心就衣服紧，一笑，准坏事，衣服就会被胀破。身子都快需要抹油才能勉强挤进教室了。周杨说你干脆整一宣言，就叫宁愿胖的精致，也不愿瘦的雷同。或者弄一减肥日记：脂肪，周杨和你拼了；脂肪，你又赢了。到最后整的缺觉，却爱，缺钱，缺心眼，就是不缺肉。搞的你瘦的时候在周杨心里,后来胖了,卡在里面出不来了好吗？然后，周杨要依你为原型拍一部《那些年，这个没人追的女孩》，周杨就不信不红……她立即生气了，一副凶神恶煞的口气，说什么呢？你是一只烂的不能再烂的烂咸鱼，真想把你劈了当柴烧。像你这种人，在周杨导演的连续剧里，周杨最多能让你活两集……此时咸鱼眼睛眨个不停，耗子立即不怀好意道，咸鱼，你没事老眨巴眼睛干什么呢？眼睛不停闪烁，你闪光灯啊？咸鱼气的狠狠瞪他。他言归正传，开个玩笑，周杨是说。周杨只是想可不可以牵着你，从老婆到老婆婆。她说道，说什么呢？他立即道，对周杨温柔点哦，周杨不喜欢不温柔的漂亮女孩，除非你承认自己不漂亮。她立即说，去你的，说什么呢？他道，唉，可别说周杨没警告过你啊？她立即温柔很多，说什么呢？周杨们肉麻的想吐，耗子却装作那发嗲的口气，说什么呢？周杨和老猫干脆吐起来，可是只有一个漱口池，结果他被挤到马桶上一通狂吐。李嘉静打电话过来的时候咸鱼正在床上睡得格外欢畅，左翻右跳地穷伸懒腰，觉得他的床就是全世界。其实他的床也的确很大。如果有人在他累得要死的时候还不让他睡觉那还不如一刀砍死他，那样他一定心存感激。所以他理所当然地把床弄得往死里舒服。可是李嘉静的电话响个不停，显示出了超人的耐心，只好伸个懒腰，胡乱抓过手机，依然未睁开眼睛，懒懒的接通电话。李嘉静似乎有着比狗还灵敏的嗅觉，电话那边第一句话就是，嗨嗨，太阳都晒屁股了，还睡，起床了，懒猪……咸鱼却故意回答，谁说周杨睡懒觉了，早起床了。声音有气无力，像死过一次。李嘉静忍不住笑出声来，骗鬼都不相信，和你说个事。咸鱼很不耐烦的回应，哎呀，周杨的姑奶奶，能不能消停下啊，有事能不能上班时再说啊，这样心急火燎的，难道你的水房着火了？要不要周杨给你打电话报警啊。她立即回应，去，狗嘴吐不出象牙。咸鱼却继续贫着，本来就是，否则还能叫狗啊，那不成了精了，如果你可以，吐个给周杨看看啊。李嘉静没有耐心了，声音提高了分贝，几乎发火了，和你说个正事，没心思和你在这瞎贫，周杨的偶像作家大便今天来周杨们这个城市出席一个发布仪式和签名售书，你知道不？咸鱼懒懒回应，知道，你跑偏了吧，这和周杨有什么关系呢？再说了咱是编辑部，又不是记者部的。李嘉静却说道，当然和周杨有关系了，天大的关系，周杨要去，非必须的。咸鱼依然没有听出话中的意思，应付道，那就去呗，在这和周杨打哪门子电话啊，这不瞎掰吗？李嘉静不屑一顾，去。少跟周杨绕来绕去，给个痛快话，周杨想让你陪周杨去，你答不答应。咸鱼一听，立即明白一切，仍嬉皮笑脸着，姑奶奶，你这分明是在将周杨的军啊。心里却只犯嘀咕，去不是，不去也不是。李嘉静继续追问，去不去。咸鱼虽然犹豫，却还想逗她下，说道，你说呢？李嘉静反问，嗨嗨，这到底周杨问你，还是你问周杨呢？咸鱼还想逗她，那就给你个满意答复吧，你听好了，当然不去喽。李嘉静立即吼叫了，好，你就继续躺在床上做你的大头梦吧。然后啪的挂断了电话。咸鱼却一个激灵，再无心思睡觉，睡意全被她搅黄了，立即触电般，猛然坐起，用最快的速度把自己收拾一通，直奔李嘉静的住处。然后在楼下打电话，李嘉静很快就走了出来，很得意道，周杨就知道你一定会来的。咸鱼道，这么自信，周杨要是不来呢？李嘉静笑着说，那周杨就把你的耳朵拧下来。他不禁摸摸耳朵，似乎耳朵真的被拧下一样。大便的发布仪式场景真是一个壮观，用咸鱼后来引用宋丹丹的话向周杨们描述，红旗招展，锣鼓喧天，那家伙，那场面，还故意学着那种口吻和神色，逗得众人哈哈大笑，前仰后合。其实那天的场面确实是一片混乱，几乎达到失控的地步，台下人山人海，拿着大便那些酸到几里路远的作品集，或者他的极为抽象派的画像，高高举起，举过头顶，却不是为了遮挡阳光，也有的将书或画像紧紧贴在胸前，小心呵护，对待心肝宝贝一样，在主持人的忽悠煽动下，震耳欲聋中，人们却在大声呼喊着同一个名字，大便，大便……大便终于闪亮登场，留着一头披肩长发，让人看不出男女，只是不无遗憾，一般女孩，但凡留着长发，多变乌黑亮丽，散发着绚丽的光泽，可是他的像火柴棒一样，发干发黄，又似乎焦灼的干草，随时准备燃烧。可是丝毫不会有人介意。他带着墨镜，手不停向台下挥舞，台下更混乱了，人们蜂拥着往前挤，那架势似乎想要冲到台上，发着尖叫，股哭狼嚎一般，像被恶毒的特务往自己指甲钉竹签，灌辣椒水，做老虎凳等使劲种种酷刑般，大有将一个痛恨到极致的仇人一顿痛扁，大卸八块的气场。可是，有人想爬上台去，好不容易触到大便的脚，立即被保安赶下去，她却不停飞吻着那只手，高高举起，像举起自己的生命。有些女孩口中蓄满泪水，似乎开了闸的大坝，在决堤中，大水横流，汹涌不止。其实咸鱼对此颇为疑惑和不屑，大便不但人长的不怎么样，而且表现也一般，除了会装酷，简直一无是处。李嘉静却极不高兴，再好也有你不喜欢的权利，差的你喜欢谁也没有办法，但人家没找你，你不用这么刻薄吧？本来咸鱼是贴着李嘉静紧紧站在一起的，可是很快被人群冲散了。于是四处找寻，却只见到一张张陌生而疯狂的面孔。在那个场面，如果谁有心思揩油，并借机乱摸乱蹭，保证屡屡得手，满载而归，并且即便被发现也有充足的理由解围，靠，不好意思，见到偶像，太激动了，不知道手该往那放了。估计多半换来的不是质疑与愤怒，反而是知己般的兴奋，绝不亚于打了斗鸡的鸡血的状况。突然一个女孩叫着大便的名字，嘴唇颤抖，浑身哆嗦，那模样似乎寒冬中无处栖息的小鸟。似乎遇到超级憋心窝子的委屈，随时要哭出声来。搞的咸鱼一阵心酸就差一句话没说出来，你是不是受了天大的委屈啊，那就哭出来吧，大着胆，铆劲了哭，不丢人，这个表情周杨看了心里难受，像见了白毛女似的。嗨嗨嗨，周杨说好端端你哆嗦什么啊，是不是尿了裤子啊，那还等什么啊，赶紧的，上厕所啊。可是很快，还没来得及放声嚎哭，也没上厕所，她又做出了个小鸟依人的架势，身子竟然向一边栽倒，不偏不倚，正好朝着咸鱼的方向，咸鱼细看时，却是一个相貌很一般的女孩，那模样普通到估计再长十年也丝毫不能跻身美女行列，立即身子一闪，像个泥鳅一般，于是那个女孩稳稳的栽倒在另一个男孩身上……咸鱼好不容易找到李嘉静，却见她仍是一脸兴奋，虽然声音有些沙哑。咸鱼却问她，你刚才又跑哪去了，电话不接，周杨都快急死了，以为你被人趁机打劫了呢？她立即回应，呸呸，能不能说点好听的啊，怎么什么话到你口中都变了味道呢？然后又道，你看周杨的裤子啊……咸鱼就盯住看，一看吓一跳，一声尖叫，天啊，太可怕了，太不可思议了，好好一条牛仔裤硬是被挤破了一个洞洞，刚才让你别凑热闹，还不听，这下知道厉害了吧，可惜了一条牛仔裤，还是新的呢？李嘉静道，瞎嚷嚷什么啊？胡乱咋胡，周杨最受不了了，一惊一乍的，不知道缘由的还以为遇上劫道的哩。你懂什么啊，这叫乞丐裤，很新潮的时装。咸鱼坏坏的问她，如果真的劫道，你劫周杨，还是周杨劫你呢？如果周杨劫你，周杨词都想好了，肯定会说，小姐，别害怕怕，钱的不要，只想和你商量个事，能不能让周杨劫个色。李嘉静立即道，呸呸，没文化，真可怕，满口都是下流思想，下流话。咸鱼回答，周杨就是没文化，整个一文盲。李嘉静借势上坡，本来就是。真是够笨的，没见周杨裤子上的泥点点吗？咸鱼道，这你也兴奋啊。她回答，可是你知道这多么有意义吗？周杨在路上等大便的车，远远看见车来了，近了，近了，更近了。周杨心里像怦怦跳个不停地小鸟，车终于行到周杨的身边，激动人心的时刻到了，车到了面前嘎的一声，你猜怎么着。咸鱼回答，车停下了。李嘉静回答，车开走了。咸鱼一脸无奈，她却继续沉迷于幸福中，可是却溅了周杨一身泥点子，你说这不是十分令人高兴吗？咸鱼冷冷道，高兴，高兴。心里却想得是，有病。可是没有说出口，他太了解她了，如果那样，她肯定和他急，然后就是纠缠不清的斗嘴，每次都是依他的息事宁人，鸣金收兵，失败告终。却想到那个混乱场面的坏念头，说给李嘉静听，以为她会好奇，可是她却道，周杨恐怕你不只是想想这么简单吧，朗朗乾坤，光天化日之下，干了什么见不得人勾当，说，坦白从宽，抗拒从严，再不，大刑伺候……一番话一气呵成，让他连见锋插针的机会都没有，被说成这样，肠子都悔青了，恨不得狠狠扇自己几个大嘴巴，把自己抽成胖子得了。现在多冤啊，简直整个一冤大头，比大头还冤，可是现在覆水难收，跳进黄河洗不清，真想找个洞子钻进去，可是连老鼠洞都没有。李嘉静刚说完，立即迫不及待的直呼冤枉，大有窦娥鸣冤的气概。为了表明心迹还说，在你面前，周杨对谁的兴趣也没对你的大啊。李嘉静一愣，你真够能扯的，怎么好端端又扯周杨身上了。咸鱼用一副色迷迷的眼光盯住她不放，让她怎么都觉心里发毛，浑身起鸡皮疙瘩。他坏坏的说，你知道你有多么迷人吗？你最美的时候是穿那一条铅笔裤，完美的曲线一览无余，哪像今天居然穿一裤子像披一麻袋似的，并且还是破的。你知道吗？在你每次穿着铅笔裤弯腰的那一瞥，让人魂都没了，要不怎么说红颜祸水来着呢？都是你这种风情万种的小妖精惹得祸……李嘉静听后，用手不停轻轻锤他的肩膀，下流，下流。周杨还以为你和别人不一样呢？搞了半天，原来一个德行，整个一个柳下惠，竟占女孩子的便宜，大势用糖衣炮弹，腐蚀单纯林妹妹的灵魂。咸鱼一听，更来劲了，有没搞错，林妹妹都出来了，就差周杨这个宝哥哥没出场了吧。女孩如果甘愿做腐女，不腐蚀都会烂掉的，并且烂一特大号的窟窿，怎么补都没用；如果意志坚定，别说糖衣炮弹，即使火箭加原子弹也没用啊。再说了，周杨这么喜欢你，保护你都来不及，还腐蚀，嘁，这都哪跟哪，谁对谁啊，八百杆子也打不着啊。李嘉静嗔怒着，周杨算是彻底看明白了，把你从骨子里看透了。咸鱼嬉皮笑脸道，这么说来，你的眼光还真够毒的啊。李嘉静打断他的话，别打岔，你整个一个尽想站女孩子便宜，吃豆腐的主。咸鱼打趣，是吗？豆腐多好啊，营养丰富，并且周杨不挑食，老豆腐，嫩豆腐来则不拒绝。并用暧昧的眼光看她。她吓了一大跳，哎呦，娘唉。用眼睛狠狠的瞪他，几乎喷出火来，将他彻底燃烧。他说道，小姑娘，别这样嘛，搞得周杨怎么着了你似的。她说道，你还想怎么着啊，你敢吗？谁说周杨小姑娘，周杨大姑娘，周杨姑奶奶……咸鱼赶紧打住，得得，你跳的太快了吧，周杨说你能不能慢点，悠着点啊，也不怕蹦的太高，猛的又摔下来，啪的一声，跳的高高的摔的重重的，摔个体残脑瘫，腰椎间推出，骨质疏松，或者散了您那杨柳小蛮腰，一会还好端端的一小姑娘，转眼就成了姑奶奶，不知道是周杨笨，还是你的变化快，反正思维怎么都跟不上你的步伐。好了，甭这样横周杨了，要不，真有能耐，别只横着啊，把眼珠子喷周杨身上啊。李嘉静气的脸几乎变了颜色，继续瞪他，带着鄙夷与愤怒。他说道，别这种表情吗？不就多看几眼吗？李嘉静没好气的说，看吧，看吧，你就铆劲了看吧，反正不收钱。咸鱼得意道，对喽。李嘉静却继续来了一句，没差点让他摔一大跟头，来个大劈叉，对你个头，早晚把你眼珠子挖下来。咸鱼道，哎呀，至于这样吗？瞧你那小气样，女孩子长得漂亮不就是让人看得吗？周杨说你生的哪门子气啊？再说了，看你，不还是因为喜欢你吗？换了别人，请周杨看，周杨还没这个心情哩。李嘉静讥讽道，哎呦喂，瞧你还挺拽的，谁稀罕你看。这是后话，一次周杨们豪饮一番后，昏昏沉沉睡了一夜，第二天醒来时，依然发觉头隐隐作痛，可是太阳早已高高挂起。然后各自沉默，突然一个在阳台对着女生宿舍寻找风景的咸鱼一声惊骇，嗨嗨，看啊，那个晒被子的女生居然没穿裤子。众人赶紧去看，立即失望，咸鱼又补充一句，瞧你们一个个思想肮脏的不可救药，她穿着裙子，当然没穿裤子啦。虽然两栋宿舍楼有段距离，可是还是可以彼此观望，甚至一次周杨们集体对着一个美女，大叫美女，美女四处寻找，赶紧躲闪，缩头乌龟一样。有时也会自嘲，说有一个男的在家裸着上身做日光浴，被附近女邻居报警，于是被抓，说是怀疑有自爆狂。可是，后来他偶然看到那女的不雅背景，赶紧报复性的报警，结果再次被抓，说怀疑有偷窥狂。得出的结论是好男永远别跟女斗，否则永远是输家，当然，不愿做好男儿自甘堕落的可以另说。周杨们间经常互相称呼对方偷窥狂，却并无人反对，都欣然接受，似乎荣耀百倍。一次他们一宿舍聚餐，隔壁女生也聚餐，隔音效果极差，于是听着一些很放开的话语，彼此突然互相开起了玩笑，也不知是女生天生不够大气一点，还是他们真的比较过火，女生生了气，于是有玩笑升级为骂。周杨们赶紧闭口，事后反而得意吹嘘，因为这件事说明周杨们大肚明智，所以巧妙化干戈为玉帛，避免一次更大规模的械斗级流血冲突，虽然玉帛没化成，却成了一场尴尬闹剧，依然丝毫不影响吹嘘的兴致和自鸣得意的依和平大使自居。一天清晨，周杨们正在酣梦中，咸鱼突然嚷嚷开了：“倒霉，真倒霉！喝凉水都塞牙！”周杨们莫名其妙，问他到底怎么了？只见咸鱼站在窗前，懊恼地说：“周杨昨天晚上洗后晒在楼顶的衣服被人偷走了！”耗子笑道：“周杨以为什么大不了的事呢。旧的不去，新的不来，这也是件好事嘛！·“好个屁！“咸鱼愤愤不平地说：”小偷真TM的气人，要偷也早点偷啊，偏偏等周杨洗干净了才下手！”一个周末，周杨们约好了一起去玩，说好了不带家属，可是咸鱼还是带上了李嘉静。周杨们一路冷嘲热讽，群而攻击，可是路上他还是说着抠门的话。周杨们一群哥们讨论买彩票中五百万了会如何请客。等到他说的时候，站在那里想了大概一分钟，憋的满脸通红说：如果周杨中五百万，到时候请你们三个吃热干面，大碗的，加肉！一路在笑声中到了终点，然后直奔宾馆。可是在开房间时，却被告知房间紧张，见李嘉静一脸紧张，周杨们都不怀好意的看咸鱼，有种幸灾乐祸的感觉，更有种周杨们让不带家属的先见之明。咸鱼却安慰她说，别担心，再怎么着，不会让你睡马路的。要是实在不行，就把咱俩开一个房间，再不行，同床共枕也行啊。她立即掐他，去死。见他一阵龇牙咧嘴，却说道，做个最帅的动作啊？他回答，已经是了。她又说，做个做难看的动作啊？他道，周杨天生条件好，永远都不会啊。又说道，能不能不这么张扬，别人都说周杨们有夫妻相，你这不是不打这招，显得更像夫妻吗？她气的直瞪眼，很快又说，你想打周杨的主意是吧？他点头，非常想，做梦都是。她道，做你的白日梦吧。除非你成了钻石王老五……他说，那样你就会说，求你了，你就娶了周杨吧，主动向周杨靠拢，投怀送抱是吧？她回答，想的美，周杨会说，钻石留下，王老五滚开。他立即教育她，你看，你看，咋这么拜金哩，毁了，没药可救喽。不过，话说回来，浪子回头金不换，知错就改，迷路知返还是好同志的。她道，改不了啦。周杨妈也说浪子回头金不换，谁给周杨金子？周杨换。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。周杨们看着他们打情骂俏，一起走开，他立即对周杨们，别走啊，等等周杨，唉……一路气喘吁吁的追上来。吃饭时，长长的队伍，让人看着都发憷，更加让人无可忍受的是这队伍不仅长，而且肿了起来，特别粗。竟然看到咸鱼和李嘉静还有心情在说笑。只见咸鱼一副吃惊的语气对李嘉静说，静静，你也亲自来吃饭啊？她先是一惊，吃饭还要人代劳吗？他看她上当，立即一本正经的点头，是啊，是啊。这种粗活哪是你这种女孩子干的呢？干脆交给周杨这种下人就好了，你就把饭卡给周杨，让周杨替你吃吧。她狠狠瞪他一眼，去死。不说话会憋死你啊？他回答的她立即无语，周杨会憋疯。周杨们排队中，竟然发现一个女生用大勺子在免费的汤里捞个不停，开始以为可以理解，毕竟汤太稀，几乎是白开水，努力捞几根菜叶补补维生素也情有可原，要不这么有骨感的女孩还不营养缺乏，被小风一吹就晃悠悠着没了踪迹。可是久了，周杨们开始议论了，以为太担心，差不多就行了，别一副不要命的架势，恨不得自己也扑进去狗刨似地。同时担心她那杨柳小蛮腰，别扭伤了。有人忍不住发话了，嗨嗨，捞了这么长时间，该够了吧？她狠狠瞪那人一眼，真美，简直十足的冰霜美人，就是眼睛小了点，可能是她妈疏忽一点，在把一个美女孕育的差不多时，松了一口气，没生好的缘故吧，于是有点遗憾。继续埋头奋战，不一会，松一口气，一脸欣慰，居然从汤里捞出一副眼镜。立即周杨明白为什么眼睛小了，这不能怪她妈啊。咸鱼瞪大了眼睛一直瞅着那汤，和长长的队伍，忽然紧蹙眉头，立即没了胃口，对着更后面的李嘉静说，走，周杨们出去吃吧。她眼睛都不眨一下，连客套都免了，立即道，好啊，人之初，性本善，你掏钱，周杨吃饭。有免费午餐当然乐意了。他们离开时，周杨们哥仨一起眼巴巴的说，带上周杨们吧？他装作疑惑，问她，他们谁啊，你认识他们吗？她立即会意，摇头，也十分困惑似地道，不认识啊？他也说，周杨也不认识啊。然后一起离开，远远回头，还能看到周杨们鄙视加愤怒的目光。老猫自言自语的小声嘀咕，就这还朋友哩，说的真真的，全是骗人的鬼话，亏他说的出口。可是他回去还好意思显摆炫耀：周杨们刚出门，李嘉静就要喝饮料。可是她对商店说的话却是，老板，有没有可乐？给周杨拿瓶雪碧。周杨们吃的牛肉拉面里看不到一块牛肉，周杨便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？她却吃的一脸的欢欣雀跃，离开时还说，真好吃，周杨晚上继续吃，明天早上还吃，中午接着吃……周杨立即来了一句，吃吃吃，就知道吃，你吃货啊……她立即来劲了，别以为请周杨吃饭就可以无法无天，忘了姓什么，信不信周杨照样打的你满地找牙。周杨回答，不信。她却抓住周杨的胳膊撒娇，周杨求你了，就信一会吧。他每次提到她，张口闭口，一口一个静静，让周杨们听着就忍不住道，哎呦，好肉麻啊……周杨们对他不义气的行为一直耿耿于怀，于是几个睚眦必报的人，立即决定以牙还牙。那天，知道他和李嘉静在外面吃饭，就赶紧打电话。耗子开口就一本正经道，咸鱼吃饭了吗？咸鱼听着就是咀嚼食物的声音，就说，什么事？耗子道，这样的，如果没吃，想请你来吃，周杨们宿舍三缺一，就差你了。他立即道，好啊，好啊。然后听见里面传来，盖浇饭十五元一份，煲仔饭二十一份……放下电话，耗子竖起大拇指，打出周杨们成功的信号，周杨们立即一起拍手，耶……咸鱼他们匆忙赶来时，周杨们却说都吃过。咸鱼十分生气，那还叫周杨来吃饭。耗子冷冷的打击，本来是想请的，可是后来知道你吃了，一想你又不是猪，不可能连续吃两顿的。咸鱼立即生气道，谁说周杨吃过了？周杨继续说，那打电话时怎么有报价的声音啊？他撒谎道，哦，那是超市。耗子扑哧一声笑开了，是吗？难道超市也有盖浇饭十五元一份，煲仔饭二十一份……他立即面红耳赤……周杨们先选了一个早想去的风景区游玩。那一路太刺激了，坐车撑船，上山渡江，玩的不亦乐乎……尤其渡江那一段的那个导游，小巧玲珑，五官俊秀，像精心雕琢的工艺品似地，有着南方女孩的普遍特色。并且穿着特古典的红衣服，刺绣肚兜，一路讲解，还和一位老人一起撑船，船在水中，悠悠如画，再看姑娘，似乎回到久远的从前。明明周杨们哥仨也看的极其贪婪招摇，可是却不怀好意的对着李嘉静提醒他，嗨嗨，咸鱼，别这么贪婪好不好，看美女，高一点就是欣赏、低一点就是流氓。千万别做流氓哦。李嘉静立即中计，极其配合，小声对他，别那么贪心，你说周杨比她缺少什么吗？这么好奇，回去让你看个够。然后，使劲掐他，带着醋意，他疼的龇牙咧嘴。周杨的姑奶奶，轻点，你弄死周杨了。她气的瞪他，他却转移注意力，对那个导游道，唉，神仙姐姐，给唱个歌好吗？于是立即有人跟着起哄，她也落落大方：烟花欲飞洒江南风停雨歇断桥边情路苦短走将来只为你浮现浮现幽幽怨怨一对人迷迷离离两相看芳心肯许恐还难惊梦为哪般为哪般爱你真好难爱你痴心甘愿不在乎千人指点不惦记百世流传凡心已动不愿仙月移花影谁缠绵生来闭月羞花色只为你容颜容颜舍不舍得去问心相不相信都是缘聚了又散仍不悔情牵为哪般为哪般她唱完，立即有人拍手叫好，还有一个人竟然做了一首所谓诗的烂句子，说句心里话，简直全是“大海全是水，蜈蚣全是腿”之类要人命的词句。周杨听了差点恶心的晕倒，一头栽倒江里，可是耗子就直接道，狗屁不是。他用怒色瞪他，咸鱼赶紧说，看那，多美。实际根本不是什么景点，姑娘竟然上当，说，前面风景区好的多哩。这个导游一路又恢复了春天般的烂漫，结果咸鱼和她开起了玩笑，有男朋友吗，没有就把周杨们的炮竹留下来吧。她不但不恼，反而笑着回应，好啊。众人大笑。耗子却醋意十足的问道，为什么留下来的一定非得炮竹呢？周杨回答，如果你的魅力够大，周杨可以选择退出啊。耗子立即十分兴奋，好啊，好啊……老猫却嘁了一下。咸鱼一本正经道，当然不行，你想让炮竹以后只能性别男，爱好女，只要人家嫁，他就娶的境地吗？为了炮竹的未来，周杨把所有的细节都考虑清楚了：最好奇奖：周杨不知道，人类为什么得结婚，不如让周杨们一起研究看看吧。最直接奖：让周杨埋在你们家的祖坟吧！最温柔奖：喜欢，就是淡淡的爱，爱，就是深深的喜欢。周杨希望可以不用送你回家，而是周杨们一起回周杨们的家。最直销奖：你愿不愿意带周杨回家当你的生活必需品呢？最变态奖：噢，看你骂周杨时，似乎有很大的快感，如果你想天天享受这种感觉，就嫁给周杨吧！最酷奖：周杨欠一个人管周杨。最具创意奖：什么时候才把周杨娶回家？周杨房间里的东西就快全搬到你家了……最保健奖：今年你再不娶周杨，明年周杨就开始有恐婚症喽。最佳告解奖：求饶，周杨投降了，周杨要你天天给周杨口饭吃。最佳影迷奖：甜心，帮周杨签个名吧！周杨就立即更加得意，周杨就说周杨有魅力吗？耗子装作恶心，周杨呸，长成这样，还好意思炫耀显摆，真是服了你了。周杨气的瞪他，咸鱼却一本正经道，说的好，就因为感觉周杨们兄弟间炮竹找女朋友最困难，所以只好先做准备啦。老猫看不下去了，兄弟间别掐了，让人家看笑话，李嘉静也说，少说两句行不行，你不说话，没人把你当聋子。众人一阵大笑。周杨依然狠狠瞪咸鱼，怪他把周杨推风口浪尖上，咋不说你呢？他想说什么，看着李嘉静瞪他，就没说话。有人起哄，对导游道，美女就是好啊，你看随便就让人为你掐起来了。众人又是大笑。那几天每天做试卷，做的头木讷，可是老师却说，要想考上一所好大学就得如此，这样是好事，为了考大学，就要一直做题，做的六亲不认，只知道试卷考大学就有希望了……一个寒假考试，结束的前夕，因为大雪，无法及时回家，于是留在宿舍玩，玩到很晚，有些饿了。咸鱼却说，周杨请你们吃饭，红烧牛肉，油炸鸡腿，酸菜清汤，美味蔬菜……周杨们立即道，好啊，好啊……耗子却说，快啊，周杨口水都要流出来了。咸鱼却说，那好，周杨一会就取来，你们想吃哪包泡哪包。耗子立即尖叫，啊，方便面啊？咸鱼却一本正经道，没听过，与人方便，不如与人方便面吗？周杨立即忍不住，你可真够大方的。耗子却反问，唉，你叫什么啊？忽然又说，千万别说啊，否则就算骂街。可是他却拿周杨们毫无办法，因为一不小心，周杨们就会以攘夷为口号，让他搬离宿舍。别看平时周杨们仨经常各自为阵，一旦在这个问题上，思路却说高度一致，紧密团结，不但像穿同一条裤子，而且裤子也是一样的。三比一的阵营，他拿周杨们毫无办法。其实他们班虽然男多女少，可是人数依然是双数的，只是男女生正好都多出一个，于是周杨们打趣，让他与那个女生拼宿舍算了。他立即道，这话千万别让李嘉静听见，否则，周杨死定了。周杨们就笑话他，以后肯定是个怕老婆的主，天天跪搓衣板。耗子更加厉害，说，那太轻，要跪方便面，而且不能碎。咸鱼恨恨道，算你狠……再开学是在年后，周杨们各自带了很多吃的，然后一起聚集在一起，互相分享，吃完甜的吃咸的，吃完辣的吃凉的，一直延续着年的味道与喜庆……周杨们闹到很晚，直到都打了哈欠，咸鱼就开手表。耗子也装出看表的模样，可是却没表，众人大笑不止。咸鱼却说，别说你没表，即使有也比不了周杨的。实话告诉你吧，周杨的手表老贵了，原价35万，打完折42……周杨们一起，哇，真的好贵啊……不知道什么原因，咸鱼和李嘉静居然分手了。开始周杨们还很奇怪，曾经那么腻歪的俩人怎么说分就分了呢？多方打听才知道一些真真假假的皮毛，一次他和她吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起。”他（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中……”后来他急了，却仍不死心，直接找李嘉静想要守株待兔，可是李嘉静却对他视而不见，形同陌路一般。于是，继续发信息：你见，或者不见周杨就在那里不悲不喜你念，或者不念情就在那里不来不去你爱，或者不爱爱就在那里不增不减你跟，或者不跟周杨的手就在你手里不舍不弃来周杨的怀里或者让周杨住进你的心里默然相爱仍被冷处理，于是终于死心，竟然躺在床上一遍遍唱《等你等了这么久》：等你周杨等了那么久花开花落不见你回头多少个日夜想你泪儿流望穿秋水盼你几多愁想你周杨想了那么久春去秋来燕来又飞走日日夜夜守着你那份温柔不知何时能和你相守就这样默默想着你就这样把你记心头天上的云懒散的在游走你可知道周杨的忧愁就这样默默爱着你海枯石烂周杨不放手不管未来的路有多久宁愿这样为你守候宁愿这样为你守候他一遍遍不厌其烦的唱，并且极其难听，让周杨们跳楼的想法都有了，开始是忍受忍受再忍受，后来实在忍无可忍。于是一起爆发：老猫先说话了：别唱了，你把这么好的一首歌唱成这样，周杨死的心都有了，真的恨不得打死你。是机器都要停下来休息一下了，否则也会烧掉的。要不要喝点水啊，你不是最喜欢用别人的杯子了吗？周杨吧耗子或者炮竹的杯子给你用吧？耗子道，去你的，你损不损啊？然后耗子说开了，唾沫纷飞，词不达意，一看就让人奇怪，真不知道说话说成这样，为何每次作文都还是范文，被刊登校报，人手一份，广泛传播。他甚至离谱到连节哀顺变都出来了。周杨实在忍无可忍，节你妈啊？会不会说话啊，不会说就别说，你这是劝说，还是添堵啊？说的周杨都渗的慌。耗子不服气了，就你会说，那你到说啊。周杨立即推开他，好吧，学着点。然后就说了，咸鱼，周杨跟你说啊，天涯何处无芳草，何必单恋一……想说一朵花，怕他难过；说一坨屎吧，李嘉静又没得罪周杨，不能太损。于是继续说，算了。就说你这相貌吧，堂堂一表人渣，好不容易张副瓜子脸还长倒了。再看你这气质，再看他邋遢的模样，差点吐出来，就说，真是要命。再看这形象。有人不住说实话，也不怎么样。最后又说，再看这给人的感觉。可是越是想找优点，越是发现他的缺点，越是忍不住说实话，更够呛……耗子急了，得了，得了。周杨看周杨们还是先去吃饭，顺便把咸鱼的饭盒带上，给他捎一份……咸鱼一直请了很久的病假，终于有一天突然起来，周杨们都很奇怪，他就直言不讳的告诉周杨们，一开始你们天天给周杨打饭，周杨就想这挺好，可是后来你们天天给周杨吃芹菜，明知道周杨最不喜欢那个的，并且那个窗口特难吃。只是实话，因为难吃，所以吃饭的人少，也使得周杨们可以很快的打饭。他继续说，并且碗也不给周杨洗干净。周杨们都笑了，周杨忍不住了，不是碗没洗干净，而是根本就没洗过。咸鱼和李嘉静虽然已经形同陌路，可是那天李嘉静的一篇作文成了范文，登在校报上，咸鱼却十分的兴奋，像是他中了大奖一样。周杨们都忍不住继续打击他。在匆忙的三点一线的学习中周杨们很快告别了高中生涯，走向了毕业的季节。快高考的学校大会上，李嘉静竟然在台上作为学生代表发言：岁月如梭，光阴似箭。三年的难忘时光即将走向终点，在这三年里，或许不乏失落与感伤，但更多的却是青春期的美好与回忆。这份难忘的记忆将化作涓涓细流，定格心怀，成为永恒的怀念。昔日点滴过往一一浮现：当微风轻柔地托起一丝丝柳絮的时候;当太阳把它金色的光辉悄然披在一棵棵俊俏的樱花树上的时候;当美丽的花瓣在空中悠悠地达几个卷儿,再轻轻落地的时候,周杨们正幸福地享受着烂漫的校园生活。清晨,快乐的鸟儿唱着歌,伴随着周杨们一路走过洒满花香的小路,目送着周杨们走进校园,眼里全是笑意。课堂上,周杨们尽情地展开周杨们的才能,大胆地说出自己独到的见解,认真地记好周杨们要领悟的知识与要点.为了让鸟儿也为周杨们喝彩,为了让大树也赞许地点头,为了让花儿也为之倾心,让那片片在空中飞舞的花瓣上满载着赞赏与希望的寄语……周杨们努力着!周杨们喜欢课间,喜欢那可以让周杨们自由发挥的十分钟。周杨们一起谈心来增进彼此之间的友谊,增添那宝贵的心灵财富;周杨们一起讨论问题来提高彼此的成绩,让自己更加的充实与睿智.有的依傍在栏杆上,凭栏远眺;有的聚集在长廊上,谈笑风生;有的身体成“V”形坐草地上,沐浴阳光,享受这最美好的金色年华。周杨们融入在集体之中,每个班级都是一个家,周杨们在一起朝夕相处,无不希望自己的“家”能够出类拔萃.因此,周杨们在运动会上看见了每个运动员那如离弦之箭一般的冲劲,整装待发的气势,战无不胜的决心.周杨们还看见了一个个拉拉队加油助威的庞大的阵势——有挥舞着双臂的,有跳起来大声喊的,个个神气活现.周杨们在学习中成长着。周杨们在成长中学习着。曾经,周杨们微笑着在校园的林荫小路上散步,撒下最快乐的时光。现在，当周杨们离开校园的那一刻,再让周杨们回首看周杨们走过的路,有的是恋恋不舍的感情;有的是没有虚度年华的自豪;有的是对美好未来的憧憬!周杨相信,那难忘的校园生活一定会成为周杨们最美好的回忆……或许每一个人心中都有一种美好的事物，它点缀着周杨们的人生之路。在大家心中，它可能是一束束的鲜花，一缕缕的阳光，也可能是一句句暖暖的祝福。但是在周杨心中它却是周杨的校园生活，它在周杨们苍白的人生路上渲染出了一路的青天。一切都是那样的难忘而美好……种种美好，在此凝聚成千丝万缕。或许，未来的周杨们离梦想更加遥远，也许更加亲近，但无论未来何去何从，此地都将是周杨们永远的纪念与回忆。在即将别离的日子里，千言万语尽在不言中，唯有真挚的祝福永溢心田，大家珍重，母校再见。高考很快到来，高考结束后，所有高三同学立即陷入疯狂状态，生物钟完全打破，白天呼呼大睡，晚上到处游荡，游魂野鬼一般，走遍大街小巷，路面几乎被踩烂；通宵上网，所有网吧人满为患。带着一阵从未有过的释怀与疯狂，所有书本、试卷，连同伴随自己三年的脸盆、暖壶一起化作一地狼藉的碎片，在狂欢中夹杂着对宿舍管理员的埋怨不屑一顾的独自的快感。尤其是咸鱼，把书和试卷都撕扯的毫不犹豫，可是一张校报却反复的看，然后紧紧收起，那里有李嘉静的文章。带着宣泄、带着快感，鬼哭狼嚎一样发着杀猪般的嚎叫，进入歇斯底里的狂欢。周杨们胡乱走街串巷，步入每个隐秘处的网吧熬上一个个通晓；还有一次在一个偏僻小巷看到一个浓妆艳抹的女人向周杨们暧昧的打着招呼，明白过来以后，火速逃似的离开；还会在河边公园看一堆闲适的老人欢快的跳舞；最难忘的却是骑着自行车逛夜间的城镇：夜色拉开帷幕，慢慢的，月光为大地披上了一件银白色的外衣，星星如调皮的孩童一般，羞羞答答的闪烁在枝叶间。喧闹一天的城镇，霎时间一片沉寂。小城的夜晚，虽不具备灯红酒绿的都市生活中那奢华的规模和档次，虽没有城市丽人消费所需的格调品位和浪漫氛围，可在这炎炎的夏日里，柔弱的月光与灯光融合成一片昏暗的天地，隐隐约约，朦朦胧胧，将那城市街道轮廓描绘出来。月光透过夜间的缝隙，在街道上投下许多“星星”，行在夜间的街道，如同漫游于银河之间。那实在是一种难以言明的惬意。这时，高楼上的灯已经陆陆续续亮了起来。就像是好几颗星星落了下来，在对周杨们眨眼睛呢！接着，路上的路灯、车灯也争相亮了起来，整条路顿时灯火通明，一盏盏灯就像是一只只萤火虫在空中飞舞。等到天空完全暗了下来，霓虹灯也亮了起来。这下，城镇仿佛穿上了件闪亮的新衣服：一盏盏霓虹灯千变万化，一会儿红，一会儿绿，一会儿半紫半黄，真是五光十色；还有那变幻无穷的形状，又像彩虹，又像鲜花，这是那衣服上美丽的花纹。一条条公路，一片金光，像是一条条彩带。高楼顶上的灯光好像是闪闪烁烁的宝石，装饰着衣服。周杨们回到学校夜已很深很深，月上中天，皎洁温柔，柔和的月光把夜晚烘托出一片平静与祥和，月亮的光落在树丫上，落下斑驳的黑影，零星的像是碎条儿挂在树丫上一般。学校似乎也格外的对周杨们容忍与放纵，所以学校不再按时紧闭门扉，只是象征性的用一条铁链捆绑在两道铁门之间，用手轻轻一推，就会敞开一条很大的缝隙，然后周杨们就可以轻松钻进去。周杨们并没有立即回到各自的宿舍，周杨们立在学校的花园深处，久久无语，就那样呆呆立着，微风拂过，那些已经老化的桃树，颤微微的抖动着枝条。像个被周杨们遗忘的故人，被忽然而至的热情所感染，落寞的脸上抑制不住朴实的兴奋。领完毕业证后，班级的那次聚餐，周杨们因为和咸鱼那班不是一个时间，所以特意邀请他参加，开始拒绝，提到李嘉静，立即答应，其实他还是在乎她的，一直都是。那次聚会极其难忘，因为有些缘分或许是一辈子，有些则是几年，而大学的记忆却将定格为永恒。带着即将别离的感伤，周杨们很多人都喝的东倒西歪，咸鱼也喝的一塌糊涂，头晕目眩，歪歪咧咧，脸红的像火上烤过一样。终于不济，趴在桌子上，任凭耳边大家的诉说，乃至哭泣。突然一个激灵，浑身凉气，却是耗子把满满一大瓶冰冻可乐从周杨头上淋下去。他一下子站起来，模糊的视野中看到李嘉静。想走过去，可是发现腿在打颤，不是因为酒精的作用，而是感伤充满全身，没有这份勇气。再看她身边，众星拱月般围着许多男女生，不觉心中阵阵悲凉，然后竟然浑身无力，差点一头栽倒下去，却感觉肩膀两边被架住，竟然是两个女生。李嘉静一个人渐去渐远的背影让周杨们几乎骂着劝他，快追啊。他立即追上，李嘉静却问，是不是对她的安全不放心，怕人吃亏。咸鱼却说，怕你让别人吃亏。她一阵心酸，强装欢笑，放心吧，周杨会负责的。然后他也强装欢笑，可是眼角却一片湿润。与高中做最后告别的日子匆匆来临，那是一个早晨，挥手间匆匆远行，周杨知道在校园的一年年的迎来送往中，一切昔日的足迹都将定格为回忆，而周杨也在不觉间随了流逝的三年时光成了过客。校园的早晨是恬静的，雾气弥漫在大地,像一层薄纱。夜空似藏青色的帷幕，点缀着闪闪繁星，让人不由深深地沉醉。夜色是那样的迷人，天上一颗颗宝石似的星星闪闪发光，神秘的眨了眨它那迷人的眼睛。乡村里的人早已在悦耳的睡铃声中酣然入睡。夜幕降临，天和地交界的地方最后一抹粉红的晚霞，被一张巨大的黑幕渐渐遮住。周杨独自躺在卧室的床上，一手拿着扇子摇呀摇，一手则数着天上的星星，密密麻麻的星星，在黑色夜空的衬托下更闪亮了，像一双双水汪汪的眼睛，好奇地望着万物，又像镶在黑天鹅绒上的水晶钻石，撒在光洁的玉盘中。小草树和花朵并没睡觉，它们伸展着身体，随着一阵阵暖风跳着舞，要是静下心来，会听到它们低声絮语。间或不知道从什么地方，忽然会有一只草莺“落落落落嘘”啭着它的喉咙。草丛中，潺潺的流水伴着青蛙和蛐蛐儿的合唱，构成了夏夜独特的交响曲。一切都是这么和谐。岁月的长河匆匆而过，在转瞬即逝中带走了往日的喜怒哀乐和万千思绪。一直固执的以为面对什么事情周杨都能够坦然的微笑，可是，终于在她转身决定离去的一刹那，周杨泪如泉涌，不可抑制。这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。时光匆匆，留不下岁月悠悠，留下了周杨浓浓的情意！岁月悠悠，走掉了时间匆匆，走不出周杨深深的牵挂！时间在轮转，重复着轨迹。惦念一个人，永远不位移。情意清如许，浓淡总相宜。风，翻卷着多彩的记忆；云，慢挪着牵挂的步履！牵来一缕春天温煦的阳光，漾起阵阵夏日百花的芬芳，留住片片秋的橘红与金黄，让鲜嫩的青草绿在白雪旁。往事一幕幕，如云似烟，亦甜亦酸；岁月一轮轮，如梦似水。记得那样的一个日子，在无语凝噎中依依惜别，从此思念不曾停歇；希望有一个日子，能够重逢在葱茏岁月！青春如网，梦想似浆，几多迷茫，几多感伤。离校中，周杨与朋友们装了几大包行李，匆匆向学校挥手，诉说再见，带着不舍，带着祝愿，带着感谢。既充满希望，想早点步入社会，一展宏图，有很伤心惆怅，可能从此不再回来，也没有这个机会了。大学、母校只属于特殊思念中的厚重一页。阳光下，大片金黄色的树叶衬着湛蓝的天空，绚丽而鲜明。而最让人为之心头一动的还是那些静静立在路旁的树，在午后的阳光里，灿烂如金黄的蝴蝶。一阵秋风吹过，树叶便从树上纷纷扬扬地飘落下来，有的像一群金灿灿的蝴蝶上下翻飞，有的像黄色的小扇子,打着旋直落地面，美得让你屏住了呼吸……时间仿佛定格在那个美丽的时刻。再回首间，发现学校已经改变了模样，荒野被处处绿色和建筑物取代，处处绿树如阴，鲜花开遍，几处鸟鸣啼唱，诉说一种心头感怀。微风拂过，柳枝摇曳，伴着阳光的辉泽，透着光华与圣洁。高楼大厦平地而起，像雨后春笋，透着一种清新戎装与壮丽色彩，天际尽头，一抹温馨，定格在一刹那的眼角，定格在了记忆的角落，供人留念回味。三年后的夏天，往事历历在目，在脑海遍遍浮现，在夏日的阳光中闪烁着七彩斑斓，如梦似幻，重新立于学校门前，周杨泪流满面……大学四年，周杨一边过着混日子的行当，一边和耗子、老猫保持着时断时续的联络，可是咸鱼却似乎从眼前彻底消失一般，一直没有消息。耗子、老猫一起去看周杨时，周杨正在一家杂志社做着文字编辑的职务，但对于他们的突然到来，周杨还是感到颇为意外，小聚期间，算一算，四年间周杨们在不同的城市，已经很久没见了。细细想来，高中同学已经七零八落的差不多了，周杨们曾经的火鸟四人组，也变成了铁三角，以后各奔东西时，却还要成为独孤求败。于是不禁一番物是人非的感叹。此时，一直立志于政治的老猫在考取国考以略微的差距落选后，参加的一个省的公务员考试有惊无险的全部顺利过关，正准备就职。耗子一直文笔极其让老师看好，在师范大学毕业后，也在一个县级高中做了语文老师。谈论间，不免提及咸鱼。老猫一阵感叹，据说由于高中过于贪玩，荒废了学业，高考严重失利，此时呆在家中无所事事。还说其实他是以极高的分数考取高中的，或许认为考试太容易，所以虽然一只脚踏入大学门槛，一只脚也离的那样近，一道小小的门槛终究无法跨过。又谈到李嘉静，居然与周杨在一个城市上了四年大学，只是信息闭塞，没有联系，却被一个高中女生提出介绍给老猫。并给他传照片，本就有美人坯子的她据说在女大十八变中如果不毁容的话已经基本可以稳定的保持美女行列了。他要周杨看照片，周杨虽然极想看，却还是装作一本正经，不看，免得忍不住刺激，周杨向来自制力差。可是他真的相信时，周杨却说，唉，你不能说话不算数啊，说了给周杨看的，还磨蹭什么，拿啊……看过，不得不承认虽然雏形还在，但老猫说的绝不夸张虚假。话题居然沉重起来，就忍不住开玩笑，老猫，周杨警告你，别看你即将是公务员了，可是兄弟情分还是要的。千万别打她的主意啊，再漂亮都不行，都得停住。他立即对周杨开玩笑，只有你才合适吧？不过话说回来，美女向来都是稀缺资源，现在更是，尤其在当先，像她这样的更是扎的人眼睛疼，如果错过，还不肠子都悔青不可，后悔药是难吃，关键还没地买去，所以周杨们一定要本着肥水不流外人田的原则，近水楼台先得月，和她上谈天文地理，下谈人情社会，大了谈国际国外局势，小了说周杨们的理想未来，顺便马骝着捎带解决个人问题。就周杨们几个，周杨不下手，就得耗子下手，不过最好还是炮竹下手……耗子却说，去你的，别用这种口气说话，以为你是哪根葱啊？人家炮竹虽然条件差……老猫立即道，周杨呸呸……光帅有什么用啊？帅能值几个钱？周杨都帅了几十年了，都没人给过周杨，一文钱被白看了。耗子立即警告，拉倒吧，长成这样还好意思显摆卖弄，换了稍微有点自知之名的，都不好意思见人了。你倒好，还出来吓人。周杨警告你，别惹周杨，否则让你苦的很有节奏。炮竹再怎么着也不是收破烂的，更不是废品公司啊？周杨说道，嗨嗨，都成了人民教师了，还是这么刻薄啊，可得注意点形象，别误人子弟喽。又一本正经道，周杨是怕咸鱼，他那脾气你们还不了解，如果周杨们打李嘉静的主意，肯定和周杨们急，会说，好你个秃驴，竟敢和贫道抢尼姑之类的歪理，非得和你决斗，还不整个一国产大片，不把你打成蜂窝煤，满地找牙才怪……然后，周杨们都笑了，可是周杨的心情却忽然变的沉重起来，往事也在脑海历历浮现：三年后的夏天，往事历历在目，在脑海遍遍浮现，在夏日的阳光中闪烁着七彩斑斓，如梦似幻，重新立于学校门前，周杨泪流满面……三年前的秋天，周杨还处于向成年过渡阶段，在热血沸腾中怀揣着成年的渴望；三年前的秋天，周杨初中刚毕业，正激情满腹的迎接着高中的来临；三年前的秋天，大学似乎距离还很遥远，却久久坚守着一份大学梦……那些年，那些事，那个睡在周杨上铺的兄弟……上完高中读大学。高中时期，试卷答题，他似乎已经开始显示某种天赋，每次人家绞尽脑汁把试卷写的密密麻麻，他倒好，几个字往试卷上一放，结果，他次次见解精辟，一语中的而得高分；其他同学多却不在点子上，不得要领而分数反倒不及。蝉虫声去，秋阳果果，周杨他们新生可谓望穿秋水，终于盼来了到大学的日子。只是咧，这群刚逃离高考魔掌的他们对新生活的诸多期盼与疑惑，连雷公雷母都要甘拜下风了。师兄呢？还不赶紧来左帮右助热心答疑。师弟问：宿舍的床有多宽啊？听说有些床只有上铺住人，那睡到半夜掉下来怎么办？师兄答：你先备一根绳子把自己绑在床上，实在不行再铺几床棉絮在地上，双保险。师姐推开师兄：床边有护栏。只要不在床上蹦迪、翻筋斗、做体操，放心，你是绝对不会掉下来滴!师妹问：宿舍有空调吗？师姐答：很遗憾地告诉你，很多大学宿舍都没有空调。师妹抓狂：我过了18年夏吹空调冬吹暖气的生活，这可让我怎么活？!师姐答：没事儿，你看师姐不也还活着吗。师兄吐槽：事实上，宿舍不光没有空调，也没有独立卫生间，没有热水，没有洗衣机，楼管大妈还总是防着你偷用电磁炉。师姐总结：小强就是这样炼成的。师妹问：宿舍大不大?地方够不够放我的行李呀？师姐答：宿舍里一般都会有一个大柜子，床下也可以放一个大行礼箱。只要不是把你家搬来，一般说来把行李整理好，塞一塞，都能放下。师妹问：现在用不着的羽绒服和鸭绒被放哪儿啊？师姐答：可以寄放在行李房。如果你嫌麻烦，自己去买几个抽气式压缩塑料袋，把暂时用不到的衣服被子都放进去，再抽成真空状，空间就大大地省出来了!师妹弱弱地问：那我的毛绒娃娃呢……师姐抚额：你确定你要带毛绒娃娃来上大学吗？师弟问：宿舍里有虫子吗？什么虫子比较多？师兄答：(模仿赵忠祥的声音)夏天一到，昆虫们又迎来了繁殖的季节。蚊子嗡嗡作响，臭虫在楼道里横行，蛾子绕着灯管飞来飞去，如果幸运的话，你还能像我的舍友一样，在厕所里被蜈蚣亲切地咬一口。师弟求教：有灭虫绝技否？师姐端眼镜道：遇到蚊子，我用杀虫剂+蚊香+花露水就把它们赶跑了。师兄答：看你人品好不好了，遇到个会打虫的舍友就相安无事了。另一师兄答：或者有个特别招虫子的舍友也行。师妹问：怎么去学校？师兄答：不管是火车站、汽车站还是机场，出来总有师兄举着牌子欢迎你们，跟着我们走就好啦!师妹追问：那办手续的时候，师兄你也会带着我们吗？师兄答：当然!不光带你办手续，师兄还可以带你回宿舍、参观校园、讲解历史、共进晚餐……师姐拍开师兄的狼爪：师妹，注意防火防盗防师兄啊!师弟问：师兄师姐救命啊……我把录取通知书弄丢了，怎么办?师兄答：赶紧找啊!抓紧找、使劲找，发动群众一起找!师弟泪奔：我家掘地三尺都找不到，估计是掉在外面了，找不到了……师姐摸头：如果实在找不到的话，小迷糊同学，记得带上你的准考证、身份证、户口本以及各种能证明你身份的证件材料，赶在报到之前去学工处找负责新生入学的老师。师兄追加：哎哎!别再把身份证给弄丢了！师弟问：我户口本上的学历信息还是小学时期的，这样直接复印上交没关系吗？师兄答：完全没有关系。没有人会认为你是从小学直接跳级上大学的。师妹问：我想加入一个社团，要办哪些手续呢?师姐答：如果你想加入的是兴趣社团，比如吉他社、排球社，只要填表、贴照片，以及交钱就可以了。师兄抢答：照片越漂亮越好呦!师姐推开师兄：如果你想加入的是对社员相关能力有要求的社团，比如校学生会，就要准备一次面试。师弟追问：面试难吗?师兄抢答：不难，师兄师姐都很亲切。你们只要记得卖萌就可以了。师姐再推师兄：去去去!你需要做的是表现出自信和微笑，发挥出稳定的水平。面试的目的不是为了淘汰，而是为了对新生的水平有个大致地了解，所以不用太担心。师妹问：通过了面试．我就可以举办社团活动了吗?师姐望天：实际上，在你成为一个领导者之前，你得先做跑腿、搬运、布置会场、维持秩序、分发传单、派发礼品、为制造气氛混在群众里当托儿等各种任务。你师姐我现在还是社团里的一专业托儿呢……师弟问：师兄，身为百病缠身的朽木一棵，咳咳，在大学军训时要出具病历吗？师兄答：身为东北人的师兄告诉你，那必须的!如果身体状况实在不允许，可以向学校申请免训。师姐答：但是师弟，你能先把身体养好了再来念书吗?我实在看不下去了，不落忍啊……师妹问：军训时，女生能不能得到教官的特殊照顾?师姐答：女生和男生会分开军训，训练强度和时间都会有适当调整。不过，想要装昏倒逃过军训还是算了，教官都是训过N届师兄师姐的老前辈，你是逃不过他们的火眼金睛的。师弟问：男生是不是都得剃成王宝强的发型？师兄答：如果你留的是迈克·杰克逊的发型，那肯定会被剃成王宝强的。师姐补充：所以，如果不想面对过大的落差，还是自己先找家信得过的理发店修一修发型吧。师弟问：学校发的军鞋太硬了，能穿自己的运动鞋吗?师姐答：军训对服装有严格的要求，鞋也不例外。不想被教官“特别”关照的话，还是严格执行规定吧。师弟问：听说清华大一新生可以免费领取自行车，我们大学也可以吗?师姐答：如果你好好学习，将来学成回校，可以给每个新生捐赠一辆。师妹问：一个月大概需要多少生活费呀？师姐扳手指：要逛街、团购、K歌、下馆子、看电影，怎么着也得四位数吧。师弟问：如果我不逛街、不团购、不K歌、不下馆子、不看电影呢？师姐答：那光靠学校发的补助也够你活十天半个月的。师弟问：需不需要带电脑上学呢？师兄答：肯定要。电脑在大学生活里就像手机一样，是件必需品。查资料、写论文、看电影、联系老同学，样样都离不开它。师弟纠结：可我现在买不起电脑……师姐摸头：学校的公用机房常年向学生开放，去那儿选课、找论文、听英语是很方便的。师兄抢答：想玩电脑的时候就来找师兄吧!师兄齐唱：师兄欢迎你，带你玩电脑游戏……师弟道：终于迎来了声色犬马的大学生活了!师姐掩面：这孩子肯定不是我们中文系的。师兄道：虽然大学里我们可以通宵游戏、周末K歌、谈情说爱、逛街血拼、买演唱会的VIP门票然后嚎一整个晚上……师姐抢答：但是，我们会花更多的时间在自习、泡图书馆以及蹭课和听讲座上。生活五光十色，未来无限可能，是充实自己还是虚度光阴，你的青春你做主。大学时，忽然看上一个叫杨雅玲的女生，当即眼睛都值直了，眼珠子都绿了，差点没蹦出来，一直盯住贪婪的看，人家走远了，还立在高处，看着背影，恋恋不舍。于是，经常逃课，在学校每个角落守株待兔，终于知道她的院系和班级，赶紧使劲各种伎俩，甚至下三烂的手段也在所不惜，腐蚀几个女孩，深入敌后，特工一样，把那个女孩的一些情况进行充分了解，经常夜不归宿，弄得宿舍哥们都笑话。他却道，你们有没点同情心啊，就忍心看我打光棍吗，还兄弟呢？可是时时不下手，却得到一个可靠情报，杨雅玲正被一个男生拼命追，一往无前，并且那男生无论什么条件，都比他好上N的次方，于是以为肯定不几日便被拿下，自己出师不利，未捷身先死，把自己一顿猛灌。幸亏哥们几个及时到处找寻，才在一个餐厅找到他，此时他已经失去知觉，几乎半个死人，满口酒气和胡话，身边一堆酒瓶。兄弟几个七手八脚架住他，他却呕吐了一个哥们一身，气的那哥们差点死过去。他倒好，没事人似地，还笑着叫着一个名字，一遍一遍，哥们听清了，一愣，丫的，竟然是杨雅玲。他被七手八脚弄回去后，哥们把衣服往盆子一扔，闻到一股浓浓的酒味都想恶心的呕吐，要不刚买的新衣服，早直接扔垃圾桶了，可是还是没法洗，味道太刺鼻，结果拖得时间一长，盆子的水有清变黄，再变黑，成了苍蝇蚊子的乐土，嗡嗡乱飞，乐此不疲。学校要搞个检查，赶紧连盆子一起扔掉，却还是味道很重，一个哥们急中生智，借来女友的香水，四处嗤嗤乱喷，结果学校检查的领导在敲开宿舍的瞬间，先愣住了，大脑立即短路，以为错入女生闺房。他们竟然得了优，作为表彰，发来一块劣质肥皂，硬是被隔壁兄弟贪污，还说得优他们也功不可没，要不是他们的差，就衬托不出他们的优，所以理应共享，说的有鼻子有眼，理直气壮，脸不红心不跳，因为他们宿舍脏的一塌糊涂，学校询问，还说因为爱干净，见到肮脏的东西就恶心，没法打扫，事后还说冒牌肥皂，衣服都给洗坏了。让周杨愤愤然于自己的迟钝反映，忽然想到一个人去银行排队存钱，一个人说道，哥们，你存钱，我取钱，你把钱给我，我们就都把业务办了。赶紧把钱给了那人，周杨想，他或许就是现实中的那个傻子吧。那次学校也狠狠通报批判了一些行为，如有些同学把一个西瓜泡在盆里，水开着，一直冲两三个小时，严重浪费水资源。周杨听后，义愤填膺，太过分了，咋能这样呢？旁边一同学立即投来赞赏目光，他却又来一句，没让人差点被撂倒在地，再也爬不起来，要冲就往死里冲，冲个十几个小时，那样西瓜吃起来才有感觉嘛。这是后话，周杨那次酒后，昏昏沉沉睡了一夜，第二天醒来时，依然发觉头隐隐作痛，可是太阳早已高高挂起。宿舍兄弟却都在，见他醒来，一通关心和奚落。然后各自沉默，突然一个在阳台对着女生宿舍寻找风景的兄弟一声惊骇，嗨嗨，看啊，那个晒被子的女生居然没穿裤子。众人赶紧去看，立即失望，那兄弟又补充一句，瞧你们一个个思想肮脏的不可救药，她穿着裙子，当然没穿裤子啦。虽然两栋宿舍楼有段距离，可是还是可以彼此观望，甚至一次他们集体对着一个美女，大叫美女，美女四处寻找，赶紧躲闪，缩头乌龟一样。有时也会自嘲，说有一个男的在家裸着上身做日光浴，被附近女邻居报警，于是被抓，说是怀疑有自爆狂。可是，后来他偶然看到那女的不雅背景，赶紧报复性的报警，结果再次被抓，说怀疑有偷窥狂。得出的结论是好男永远别跟女斗，否则永远是输家，当然，不愿做好男儿自甘堕落的可以另说。他们间经常互相称呼对方偷窥狂，却并无人反对，都欣然接受，似乎荣耀百倍。一次他们一宿舍聚餐，隔壁女生也聚餐，隔音效果极差，于是听着一些很放开的话语，彼此突然互相开起了玩笑，也不知是女生天生不够大气一点，还是他们真的比较过火，女生生了气，于是有玩笑升级为骂。他们赶紧闭口，事后反而得意吹嘘，因为这件事说明他们大肚明智，所以巧妙化干戈为玉帛，避免一次更大规模的械斗级流血冲突，虽然玉帛没化成，却成了一场尴尬闹剧，依然丝毫不影响吹嘘的兴致和自鸣得意的依和平大使自居。兄弟间话题再次扯到周杨那丢人的暗恋上，周杨先是囧的脸红的火烧一般，却立即反戈一击，色乃人之性也。孔子都会被南子迷得神魂颠倒，何况我比孔子差那么远，杨雅玲怎么着也比南子强吧，所以，太正常不过了。又对那兄弟，我们最多彼此彼此而已，那次排队打饭，你见前面一美女，头伸的一长颈鹿似地，把人家女生看的都不好意思，别人都唏嘘一片，丢人吧？那人赶紧捂住他的口，这酒还没醒哩，又说胡话了。然后尴尬着撒谎，没办法，事情的真相是那女生暗恋我，那样对我，谁叫我这么优秀呢？周杨向来比较重色轻友，所以不顾情分，出卖朋友，保全女孩。宿舍一片哄堂大笑。宿舍确实活宝极多，其中周杨和老三简直绝了。老三也整个一千年难得一遇的人才，糗事几箩筐，几天几夜也说不完：周杨的寝室一共住着六个人，按年龄排序，他是老六。最有意思的是老三，让他们寝室的生活妙趣横生，要是没有他，他们的大学生活肯定会黯然失色很多。一、真倒霉一天清晨，他们正在酣梦中，老三突然嚷嚷开了：“倒霉，真倒霉！喝凉水都塞牙！”他们莫名其妙，问他到底怎么了？只见老三站在窗前，懊恼地说：“我昨天晚上洗后晒在楼顶的衣服被人偷走了！”周杨笑道：“我以为什么大不了的事呢。旧的不去，新的不来，这也是件好事嘛！·“好个屁！“老三愤愤不平地说：”小偷真TM的气人，要偷也早点偷啊，偏偏等我洗干净了才下手！”二、乌鸦嘴星期天上午，他们都外出玩去了，只有老三独自一人躺在寝室里。忽然来了一个陌生的漂亮女生。老三热情地说：“你是来找我们寝室老大的吧？”女生惊讶地问：“你怎么知道的？”老三笑，口无遮拦地说：“嗨！来我们寝室的女生几乎都是找他的，错不了！”女生听后，脸色大变，当即掏出手机给老大打电话，重重的撇下两个字“分手”之后，便愤怒地挂掉了。可怜老大刚追上这个漂亮女生不到一个星期，就因为老三的乌鸦嘴，吹了。三、要叫你叫这天，他们正在上化学课，化学课上得枯燥无味，大家都昏昏欲睡。老大到底是老大，旁若无人地在课堂上呼呼大睡，打起了令人心醉的呼噜。老师特别生气，指着坐在老大身旁的老三说：“你，快点把他叫醒！”老三摇摇头：“我不叫。”“你为什么不叫？”老师气急败坏。老三理直气壮：“老师，是你把他弄睡着的，要叫你叫！”四、找东西一个女生向老三借走一本书。几天后，这个女生亲自来到寝室，将书还给老三。女生走后，老三激动地捧着书，兴奋的翻了无数次。周杨好生奇怪，问；“你丫在书里找什么？”老三惊慌的说：“没找啥，就是看看书是不是完整无缺？”“没找什么，你脸红什么？”几个室友打趣道。老三终于实话实说：“我以为她还书时会在书里放点什么……”五、落汤鸡这几天老下雨，他们都带着雨伞去上课。一天放学了，雨下得特别大，他们争先恐后地往寝室跑。回到寝室后，他们才发现老三还没回来。正迟疑时，老三像只落汤鸡似的跑回来，手上的雨伞不见了，脸上却笑容可掬，一脸陶醉的模样。他们惊讶不已，问他被雨淋成了落汤鸡，有什么可笑的？他笑的嘴都合不拢，说：“呵呵，刚才有个漂亮女生亲自把我的雨伞借走了！”老大鄙视地说：“瞧你丫那点出息！”六、公交车那天到市区玩的很尽兴，赶公共汽车到站台的时候，汽车已经启动了。于是他只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“悟空你就别追了。”七、雨天一次，老三和女友到图书馆看书，出来时，下起了雨，外面地上一个大水坑，见前面一对情侣中男的把女的抱过去了，他犹豫了一会，见自己比女友高出很多，居然用胳膊把她夹过去了。可是老三却消息极灵，似乎有着千里眼顺风耳的功夫，让周杨多次怀疑那些眼线没有提供全部的准确可靠情报，害的他白喝下那么多酒，难受那么久。老三一天又带来一个消息，他听后立即似打了兴奋剂似地，拉着老三的手一路跳啊跳，要是一美女，绝对抱着狠狠热吻几下才罢手不可。消息是杨雅玲入了学校话剧团的表演部，他如果有兴趣，可以赶紧去报名，然后打入内部，深入接触，博得好感，寻找机会下手。他一听，连口称妙，于是立即兴冲冲冲向话剧团，无奈各部门人手已足，唯有编辑部是个幕后工作，鲜有露脸机会，且又常常吃力不讨好，节目好了，人们称赞前台，没几个人想到编剧；搞砸了，就会说，编剧弄得啥烂剧本，责任推卸的一干二净。就如同当今文坛，往往滚滚骂潮汹涌澎湃，此起彼伏；可是却鲜有赞叹，记住的明星一大把，编剧没几人，却不知道，编剧走的是第一关，巧妇难为无米之炊，没剧本，能说出花来，依然什么都做不了。周杨还是视死如归的气概毅然决然的入了编辑部，可是他天生看见作文就头疼的主，更别提话剧了，整个一新生事物，一无所知。于是，第一次到处央求宿舍哥们帮忙整一个，结果无人肯做，不是不帮，是同样一无所知。隔壁那个贪污肥皂的哥们倒是痛快，左一个容易，右一个简单，吹嘘的天花乱坠，还说自己连莎士比亚的剧本都写得来。于是，顾不上思量，立即请求帮助，那哥们要了厚厚一沓纸张，剧本也迅速出炉，就两三页，他虔诚接过，激动是双手颤抖，可是鉴赏功底还是有点的，要不好歹也混成一大学生不是。看过，立即如鲠在喉，直呼上当受骗，赶紧理论，可是对方不但字句反驳，而且贪污下剩余厚厚的纸张。眼见事情陷入僵局，为了伟大的爱情，他还是豁出去了，决定另起炉灶，自力更生，于是屡次逃课的他竟然连续多日在图书馆恶补话剧，最后终于整一剧本，虽然改了又改，自己比较满意，但毕竟首次抄刀，临时抱佛脚，并且有七拼八凑的成分，还是心里七上八下，忐忑不安。却不想首战告捷，让话剧图众人眼前一亮，赞不绝口。竟激发了热情，投身话剧事业，闲暇就是研读剧本，整剧本，竟然成果丰硕，成了话剧团的台柱子和中流砥柱，也正是这些剧本竟然在事后的寻找职业中再次给他带来惊喜，让他意外叩开报社大门，成了报社中的一员。第一次话剧团全体会议在一个很大的礼堂举行，那次周杨有机会第一次细细打量杨雅玲，一袭白衣，上身白籿衣，下身白裙子，银装素裹，分外妖娆。配上她白皙的皮肤，浑然一体，简直造化神秀，让他越看越喜欢，大有触电的感觉，从此无法自拔，也几乎毁掉他。学校食堂似乎历来可以作为热门话题和尽兴的谈资的，于是一个笑话说校园菜是全国第九大菜系，广泛分布全国各地，依瞎炒、乱炖、少油见长。周杨大学的食堂在他的映像里虽然远远好于中学食堂，却依然极为反感。尤其听说有个窗口经常会出现一些小插曲后，决定好好和老板商量下，让他改进一下。听来的传言极多，比较记忆深刻的就不少：（一）学生：你们店里的油条最近一直在减肥吗？咋越来越瘦了，身材越来越苗条了呢？老板：它们减哪门子肥呀？只不过对资本市场产生了兴趣，去证券公司开了账户，迷上了炒股而已。（二）学生牙缝里有一丝菜叶，于是向老板要牙签。忙得晕头转向的老板却稀里糊涂地递过来一根筷子。学生：你们店里的牙签真是太牛了，真是不走寻常路。老板：过奖了，最近我们店里的牙签上市了，一上市就来了好几个涨停板。（三）学生：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？老板：当然是包子啦！它可不是普通包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它刚去除了皱纹拉了皮，同时顺带着做了个抽脂手术，够潮吧！（四）学生：上周我在你们店里吃饭，在肉丝里找到一枚曲别针。今天居然在白菜里又找到一粒漂亮的镀金纽扣。我想，你应该给我一个比较让人信服的说法吧？老板：那就欢迎你再次光临我店吧！指不准下次你就能在菜盘里找到我店送出的一枚金戒指。（五）学生：你们的这盘炒素菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。老板：你简直OUT了。这菜叶哪里是变黄了，它们只是去美发厅将头发烫染了一番而已。（六）学生：老板，这盘是烤全鹅吗？这鹅怎么活生生地少了一条腿呢？老板：哦，实在不好意思，这鹅不幸出了车祸，被截掉了一条腿。学生：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！老板：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够对它们进行歧视呢？（七）学生：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。老板：实在抱歉。这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，早已出现了裂痕。尽管我们已经尽力在中间帮它们做调解工作，可收效甚微。它们俩最终还是去民政局离了婚。（八）学生：我明明点的是啤酒鸭，怎么端上来一盘肉酱呢？老板：这就是啤酒鸭啊！不过这只鸭子的酒量实在是太烂了，才给它倒了半瓶啤酒，它就像现在这样，烂醉如泥了。（九）学生：老板，这肉怎么炒得这么硬，嚼都嚼不动。莫不是母猪肉啊！老板：客官，这就是你不懂了，现在的牲畜圈也流行吃“伟哥”了。（十）学生：天啊，这盘炒粉丝里面都有蚂蚁了，这叫人还怎么吃啊？老板：这是我们这里的特色菜，原汁原味原生态的“蚂蚁上树”。于是，就去试着吃一次，打菜的师傅是个据说有一手抖勺绝活的人，周杨算是亲身体验到了，打菜本来就少，还要抖半天，只剩下一点才放进碗里，让他深有感觉原来肉不是配料，而是作料，继续吃，等着什么东西出现。功夫不负有心人，袭爵蔓延中竟然觉得口中不舒服，顺势一扯，扯一长长的头发丝出来。立即来了兴致，和老板理论，老板先是装作惊讶，呀，哪来的头发啊，也不像你的啊。后来在他的纠缠下，见轻易打发不掉，干脆沉默无语，将他冷落一旁。周杨只好暂时离去，却很快想好对策，继续去吃饭，每次迅速吃完，然后全部呕吐在桌子上，几次下来，众人恶心的不行，老板那几乎没了客人，快要跪下来求他，据说后来真的服务好了很多，至少不会再莫名其妙的出现一根头发丝。周杨将大学概括为一段话，可以说形象的囊括了自己的经历：上学其实可短暂了,宿舍一出一进，一天过去了，嚎？宿舍一出不进，一学期过去了，嚎？上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“去上课了，老师没点名！”上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“没去上课，老师点名了！”上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”上课这一天其实可短暂了,眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎？脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎？上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”大二时，对学校有陌生变的逐渐熟悉，甚至学校那儿有个鸟窝，那儿有个老鼠洞都一清二楚，至于食堂那个窗口伙食好，那个窗口分量足，更是清清楚楚，虽然周杨们已经开始麻木，有以前大一的吃饭以看到虫子惊讶，现在却以看不到虫子而吃惊。学校让周杨们迎接新生，于是周杨们各怀动机，有的服从安排，有的则为了多看美女，于是竟然去了很多人，可是竟然置那些大包小包累的汗流浃背的男生于不顾，甚至还冷血的冷嘲热讽，唉，你以为搬家啊，带那么多东西干嘛？尝到苦头了吧？并且手插裤兜摆酷，用秒杀的方式吹着口哨，对那些长的一般的女生一扫而过，不屑多停留一会。当然突然眼前一亮，一起涌上，别看平时兄弟叫的蜜甜，这会像见了仇人一样，不屑大动干戈，争吵一番，甚至有动手的架势。最可气的是老四，话说的最大气，没什么，小意思。活干的最少，东西见最小的拿，可是一次还是吃亏了，小包居然沉重的不行，立即对看似一脸轻松的老二假装好人，唉，兄弟间，你拿了那么多次大家伙，不能总让你受累，这次你拿小的，周杨拿大的吧？老二一开始还感激的不行，换过之后，立即知道上当，却又是美女在侧，不便于发火，只是狠狠瞪他，最后让他请客吃饭完事。于是周杨们赶紧本着利益均沾原则，趁火打劫，都要求请客。老四最多的经历是盯着每个看中的姑娘死看，对于特别漂亮的女生还拼命介绍自己，甚至夸张到连血型不不放过，似乎相亲一样。周杨都感觉丢人羞耻，把几个姑娘看的脸一片红，当然也有胆大的，窃喜之余，双目对上，也狠狠看他，看的他心猿意马，几次差点撞墙，磕破了脑袋。女孩一阵惬意，更胆大的干脆问，看什么啊？他厚颜无耻的回应，看风景啊？然后继续狠狠看，老大实在看不下去了，趁他不备，狠狠踩他一脚，一声惨叫，却极力说不小心踢到石头，姑娘感激的看他，他回以更加放肆和理所当然的色眼。可是余光还不老实的花心外泄，到处忙里偷闲着瞎扫视，并且最终迅速叛变，几乎像脖子落枕，无法正过来一样。几乎眼珠蹦出，喷到人家身上，顺着他的视线过去，肯定又是一个跟扎眼的姑娘。然后刚才还精力高度集中的他，立即像患了精神分裂症一样，没了神气。在迎新会上，老四更是又擦皮鞋又梳理头发，一改平时邋遢假象，还碰上廉价劣质香水，搞的周杨们集体喷嚏骂娘。然后是晚上的联欢晚会，那节目正是一个业余雷人。可是让周杨意外的是徐美丽居然也参加演出，还唱歌，虽然报了徐美丽的名字，可是一堆人里，周杨开始还没认出来，因为一个个都浓妆艳抹，像鬼一样，穿着托在地上的长裙子。可是老四这家伙立即就站起来拍手大叫，徐美丽……周杨坐在他身边都觉得丢人，于是狠狠对他说，又不是没见过，至于吗？再胡闹，就让保安把你弄出去。他无语了，另一边的老大却对周杨没好气的说，好好看你的节目，人家情侣的事，碍着你什么了，多管闲事。周杨立即无语。徐美丽与一批人在台上乱蹦乱跳，还经常互相踩着裙子，发出一声声惨叫，更要命的是一个姑娘竟然摔倒，于是台下唏嘘一片，可是继续在周杨行周杨素，徐美丽竟然还开唱了：天空的雾来得漫不经心河水像油画一样安静和平鸽慵懒步伐押着韵心偷偷的放晴祈祷你像英勇的禁卫军动也不动的守护爱情你在回忆里留下的脚印是周杨爱的风景周杨要送你日不落的想念寄出代表爱的明信片周杨要送你日不落的爱恋心牵着心把世界走遍你就是晴天你就是晴天周杨的爱未眠不落的想念飞在你身边周杨的爱未眠爱的巴士总是走了又停微笑望着广场上人群周杨要把爱全都装进行李陪周杨一起旅行周杨要送你日不落的想念寄出代表爱的明信片周杨要送你日不落的爱恋心牵着心把世界走遍你就是晴天你就是晴天周杨的爱未眠不落的想念飞在你身边周杨的爱未眠祈祷你像英勇的禁卫军动也不动的守护爱情你在回忆里留下的脚印是周杨爱的风景周杨要送你日不落的想念寄出代表爱的明信片周杨要送你日不落的爱恋心牵着心把世界走遍你就是晴天你就是晴天周杨的爱未眠不落的想念飞在你身边周杨的爱未眠周杨要送你日不落的想念寄出代表爱的明信片周杨要送你日不落的爱恋心牵着心把世界走遍你就是晴天你就是晴天周杨的爱未眠不落的想念飞在你身边周杨的爱未眠周杨不知道蔡依林看到她的那么好的一首歌被打扮成这样，她会做何感想，是感觉歌曲被人喜欢的荣幸，还是被糟蹋的悲哀。可是老四还不停站起来，疯掉一样大呼，好，好……周杨愣愣的不知道哪里好，好什么，于是就说，你真有品位，幸亏周杨没有眼镜，否则，还不早掉在地上摔成一地的碎片。可是紧接着到处都是叫好一边，有人还吹起了口哨，于是场面立即活跃起来。更加搞笑的是，学院领导亲自演唱一首歌曲，可能事先说好的是《北国之春》，后来又临时改成了《牡丹之歌》，可是主持节目的同学或许是太投入于节目，依然这样总结，刚才王院长的一首《北国之春》的精彩演唱，为周杨们呈现了一副犹如春天般温馨的画卷……台下立即哄堂大笑，事后老二还一本正经的说，这算什么，没听过一个领导把稿子巧干年成32干，牙齿有个菜叶，秘书写在纸条了，递给他，他习惯念开了，你牙齿有个菜叶……大学逃课十分正常，不过对于老师的点名上有政策下有对策，找人给答道，发展到后来，许多同学竟然达成一种默契，轮流缺课，甚至练就一身绝活，可以同时模仿许多声音，更神奇的是男女声竟然可以相互转化，从一张嘴中蹦出。可是，遇到一个厉害教授，立即歇菜了，他让人回答问题，先点的同学缺课，一个同学回答了，却不急着问，又点一个，却是先前那个顶包的同学，他竟然让两个同学同时站起来，于是，立即露陷。不过解决问题的办法似乎总是可以和问题的产生一样层出不穷，老三就是这么一主。一次临近期末考试，老师要划题，不想去，又不愿挂科。于是想出一个办法，给老师发个信息：老高，我是系考务主任，系里老师的期末试卷都发给我了，就差你了，请速发到我的邮箱××，没多久，邮箱多了一份试卷。但是大学虽有就业压力，却无升学压力，所以相对轻松许多，也趣事连连，一次英语老师教单词时说，如果一个单词连续念上十遍，就会跟随自己一生，一个女生立即深信不疑，和尚念经一样，口中不停蹦出一个单词：money,money……四六级考试很快开始，英语本来就差，大学又不学，所以，周杨把宝全压在抄袭上了。由于对抄袭信心十足，所以考试中笑料不足。听力声音响起，立即在试卷上勾画不停，煞有介事，可是画完才听到又传来一个声音：试音结束，现在开始听力考试……由于手机太差，考试中竟然在传答案时动静很大，监考老师立即警觉：什么声音。他很沉得住气，任凭老师询问和来回转着巡视，终于老师脚步停在他那儿时，才装作真诚的从身上摸个不停，竟然掏出一个闹钟，对老师傻笑，老师被骗过一次。可是不一会手机再次响起，于是，将桌子上的闹钟使劲摔打，第三次干脆直接把闹钟交到老师那儿，因为已经抄袭完毕，关了手机，一副胜券在握的架势，翘起二郎腿优哉游哉了。可是出了考场刚打开手机，立即傻眼：第一次答案发错，这次重新发送……回到宿舍才知道老三的处境比他更糟糕，由于抄袭的太投入，居然把手机明目张胆的放在腿上。监考老师下来时，竟然不好意思的说，老师，别处放不下，只好放腿上了。然后继续奋笔疾书着抄袭。老师突然回过神，责问，你抄袭。由于过于激动，或者兴奋，浑身发抖。他竟然没事人似地回答，抄袭其实不叫抄袭，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。并且事后两人总结，英语差是爱国的表现。周杨说：我是中国人，不学外国文。不学ABC，照当接班人。老三否定的更彻底：生是中国人，死是中国魂。要我学英语，那是不可能。英语不及格，因为我爱国。数学不及格，那是我本色。语文不及格，突出我性格。因为相信耶酥，所以藐视物理。因为相信现在，所以反感历史。因为热爱家庭，所以无视地理。老大一看，这俩小弟居然堕落成这样赶紧纠正，可是周杨立即质疑，你认真，咋高考分数也没比我们多多少，没进清华北大呢？老大一时语塞，半天才说，发挥失常嘛。见周杨和老三冷冷看他，一副吃了他的模样，立即改口，不是珍惜缘分，想和好兄弟们聚四年吗？二人无语，很夸张的冷笑，让人心里直发毛，似乎一阵冷风直往身上灌。话剧上演了，居然轰动一时，相当成功，结果庆功宴中，团长数次几乎激动的哭泣，他动情的说：话剧团创办四年来，第一年初步奠定，第二年次次演出观众爆满，第三年在我们的继承发扬和努力下……然后停顿下，继续回忆，观众几乎没有了。所以一次演出，为了给演员打气，硬是全是泄气场面，想了半天，头几乎想破，才发现一个客观而且勉强的鼓励：不要担心，今天对于我们和观众对比上，我们占绝对优势。好在，今年又恢复了往日雄风和辉煌，感谢各位的努力，来，干杯……期间，敬酒时，杨雅玲竟然主动走到周杨身边，周杨，大才子，剧本真是一个绝，这次的演出的成功，你功不可没哦，很荣幸与你共处，多多指教，干杯。周杨竟然受惊若宠，浑身飘飘然，语无伦次，不觉又喝高了。回去很晚，使劲砸门，一脸傻笑，欣喜溢于脸上，老三一个劲说，靠，糟糕，不会又犯病了吧。他却呼呼睡去，第二天来回翻身，一大早哼哼不停，老三烦透了，你干什么呢？老六。他回答，唱歌。老三又问，翻身干啥？唱完A面唱B面啊。话剧团团长突然脑门一热，提出趁着热气赶紧招兵买马，继续扩编，老三竟然推荐一个非常漂亮的女孩过来。还递来一个纸条给周杨，哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女。可以让她止步了，别便宜了团长！他泪流满面，此乃真兄弟啊。后来他给那女生发了条短信：我是极力推荐你的，都是复试的兄弟太贱了！”再后来……他们俩就在一起了。据说老三的爱情是很讲究策略的，先从朋友开始，几乎哥们相称呼了，那天老三看着时机成熟，该收网了，于是问她，你说我们什么关系呢？女友一时没反应过来，还用说吗？哥们啊。他又问，能不能进一层啊？女友回答，什么意思啊？你想做姐妹吗？也行啊。老三急了，赶紧说，我爱你。老三女友先是一愣，问道，真的。他回答，真的。老三女友还不相信，真的真的？他坚定道，真的真的。老三女友继续问，真的真的真的？真的真的真的。老三答完道，哎呀，能不能换个话题啊，不觉得这特贫，特无聊，特没劲吗？老三女友坚决，不行，这还没完呢？老三似泄了气的皮球，又来了。老三女友才不管这些，见到旁边有个女孩和一个男孩紧紧靠在一起，问他，你如果真的喜欢我，就学学他们啊？老三磨蹭起来。见他犹豫，老三女友问，怎么了，假话被揭穿了吧？老三挠着头皮，不是，我怕姐姐不同意，怕哥哥打我。老三女友一听十分生气，我的话这么难理解吗？被你曲解成这样，瞧你这笨样。你真的爱我吗？老三几乎无语，又来了？然后回答，真的。老三女友还不相信，真的真的？他坚定道，真的真的。老三女友继续问，真的真的真的？真的真的真的。老三女友终于给了他满意的答复，那我就嫁给你吧。老三乐的啊，晚上很晚回宿舍，意犹未尽，哼着曲子，不想刚开宿舍的门，被周杨将床单蒙在头上，一顿暴打。知道一切后的周杨后来还恨不得掐死老三，过了很久，还骂他重色轻友。好在喜事总是成双的，周杨与雅玲的事情终于开始拨开云雾见天日，功夫不负有心人，有点希望和眉目了:他喜欢她很久，她具有优秀女孩子应该有的一切：安静、恬雅。在朋友的怂恿下他终于投其所好鼓起勇气发信息问她：Don'tyouloveme？她很快给了回复：Yes，Ido！那一刻，看到这句话他是有些难过的。然而，他不知道，她一直在等他，等他来牵她的手。幸亏老三鼓励他继续坚持，干脆背水一战，破罐子摔到底，表白到家，直接找她说。他终于鼓起勇气跟她告白，她眨眨眼睛，在他的手心里写下“墙壁、眼睛、膝盖”，然后轻快的走开。回去之后，他翻遍了所有的暗语书，却没有答案。无意中瞥到英语词典，翻开：墙壁wall、眼睛eye、膝盖knee。中文发音：我爱你……你是不是觉得更应该好好学习英语了？时光荏苒，光阴似箭，一转眼的功夫就要到期末了，于是学子们奋力备考，图书馆、教室……处处人满为患。这天，周杨忽然在图书馆见一女生，还挺漂亮的，很想搭讪，于是对她上下打量，再看她肚子鼓囊囊的，于是讨好着说，哎呦，你真认真，都怀孕了，还这么努力……他话还没说完，女生赶紧从身上扯出一个热水袋，以百米冲刺的速度，迅速跑向外面……一转眼功夫，开始期末考试了，考场中的情形，周杨做了详细记录，后来拿出来给丽娜看时，没把她差点笑死过去：7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的孙“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。7：51孙“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排座位，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？7：52迅速把桌子上的公式擦干净，出教室7：57进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是……我居然又被分到原来的座位……橡皮屑还安然的散布在桌上7：59(前半分钟)迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸7：59(后半分钟)“政治化”说：“那位同学(在指我吗？)，你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：)8：00座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的(还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的)8：01展开卷子，哈哈，并不是全不会8：10这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看8：12终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？8：20教室不再寂静，已经有先驱开始活动了8：30CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？8：35孙“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽8：36“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了8：37前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独8：38猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种8：39她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险8：50教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬9：10专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来9：12猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又在手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛9：13怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了9：20真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还……难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！9：35隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹9：36真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。(笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！)9：40重心振作，24题，我真的会！(奋笔急书)9：45“同学们注意！”是孙“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！9：5028题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？9：55黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究更绝的还要数老三，口号竟是誓将抄袭进行到底，并且说，此时不作弊，来年做学弟。可是他的一门答案传晚了，赶紧抄完，核对时，才发现这次老师也留了一手，分AB卷，改正已经来不及了，突然灵机一动，把B卷标志撕下，自己写上A，考卷发下，正好60。喜的高呼，多一分浪费，少一分遭罪，及格万岁，耶……像吃了蜜似地。请人节到了，情人节前夕，天气依然阴沉沉的冷，甚至还下了一场雪，但为情痴狂的男生纷纷冒着严寒为心上女孩准备着礼物，并迅速送出，一时间，女生宿舍门前，时不时晃悠着一波接着一波的男生身影。眼见宿舍女孩都收到礼物，唯独雅玲没有，不禁失落、惆怅，多么希望也有人送礼物啊。要是他就好了，但知道他是榆木疙瘩，明明喜欢，不能对他讲，他却又不懂，唉，一声长长的叹息。终于在失落中生气，给周杨打了一个电话，约他在校园一个地点见面。左等右等，冻的不停搓手跺脚，小脸红扑扑的，小手通红，脸上似刀割一样是生疼，心里一遍遍期待和骂，这个该死的周杨还不来，还不来，死哪去了，气死我了……他终于来了，雅玲委屈又生气，于是搞笑的一幕开始了：雅玲：你怎么才来啊?冻死我了。周杨：我说了我要买点东西啊。雅玲：我有点事儿给你说，你猜猜啥事？周杨：我怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊？雅玲：我们分手好吗？周杨：啊？不好！雅玲：求求你和我分手吧，我是真的服了你了。周杨：你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜我，很乐意和我在一起！雅玲：我是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！周杨：木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清，雅玲:我觉得我和你没什么话题.周杨:世界上本没有话题啊,你多提点就有了!雅玲:你让我怎么跟你提?举一个很简单的例子,我说让你陪我去逛街,你可好,却带我去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?周杨:那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白。雅玲:难道什么都要我和你说明白你才懂?周杨:你不说明白我怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎。雅玲:那好,我们现在分手,你滴明白?周杨:明白!就是不分!雅玲:你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?周杨:你改不了!雅玲:你说吧,我肯定改!周杨:我喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?;雅玲:我我我……我怎么改啊!我从小就这样你不是为难我吗?周杨:那好吧,分手的事就在你改了再说。雅玲:算了,我跟你说不通,我走了。周杨：唉唉唉，你别走啊！我的话还没说完啊！雅玲：我求求你放过我吧,我真的和你没有共同语言。周杨:都是中国人,为什么没有共同语言?我又没说英语,而且你说的,我也能听懂啊.我们还是有共同语言。雅玲:你这么说,我跟全中国所有人都有共同语言?周杨:错了,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂朝鲜语吗?雅玲无奈……雅玲:我喜欢别人了。周杨:他哪点不如我?(周杨却给她做个大大的陷阱，狠狠误导她一次)雅玲:哪都不如!（却毫未察觉）周杨:既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?雅玲:我以为你说的你哪点不如他呢！周杨：看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给我提出分手。雅玲：求您了，你是个好男孩，我是个坏女孩，我配不上您行吗？我长得丑，心眼毒，智商低，我一无是处。您十全十美，您给我条活路好吗？周杨：我是好男孩是毋庸置疑的事实，你是坏女孩，也就是一般坏吧。你配不上我，我可以将就一下。长得丑，不要出来吓人就行了。雅玲：我今天说什么也要和你分手。周杨：今天说什么也要和我分手？那我说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。雅玲：好，我不分手了。;周杨：那又为什么不分了？雅玲：我服你了。周杨：可是刚刚你明明说你服我才和我分的啊。雅玲：我改变主意了行不行？周杨：女孩为什么都这么善变？雅玲：你，这辈子我算死在你手里了。周杨：我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。雅玲：你，我算是服了你了。周杨：那我们还谈不谈分手的事儿啊？;雅玲：算了，走，吃饭去。周杨却说，等会，有礼物送给你。然后拿出一朵玫瑰花。看着那束玫瑰花，雅玲没差点笑出声来，由于不小心，花瓣早已卡在他衣服里，叶子也几乎掉光，就一个光杆，几片叶子。他说，怕她不接受，就不敢动静，怕她会有压力，所以就送这，不想接受就扔了，也不怎么可惜。他都是她的，给她什么只是心意，她明白就好。雅玲感动的不行，紧紧抱住他，眼泪几乎流了出来。他一阵木讷。回到宿舍，别人看过，唏嘘一片，雅玲却很满足，知道吗？送什么并不重要，重要的是有这份心意，真心对你好，这比什么都重要。宿舍一片鼓掌，说的好……情人节晚上，宿舍楼下一片喧闹，抬头朝窗下看，却是一场闹剧：嘈杂的声音呼唤着一个女生的名字，大声说爱她。众人一起从楼上透着窗户往下看，抑或干脆跑到楼下围观。夜色中，却见一个男生带着一堆男女生，在女生宿舍楼下点燃无数红蜡烛，成为心状，然后一起呼喊。别人等了很久，议论半天，蜡烛快燃完时，一个女生在众女生簇拥下走了过来，只见女生牙齿紧咬下嘴唇，朝男生一步步靠近。众人不再议论，不再呼喊，静静等着，看着，充满期待，想要看到那感人一幕的完美结局的出现，不想，女生突然停住，指着男生鼻子，恨恨道，你太过分了，我的脸被你丢尽了，算你狠，我恨死你了。说的咬牙切齿，然后用双手捂着脸，逃跑死的跑回宿舍，那个男生愣愣站在那儿，任凭寒风吹在身上，打在脸上，失去魂魄般，一动不动……大学即将毕业，为了毕业不是意味着失业的尴尬，于是处处投简历、面试，可是一次次只看简历，他连面试机会都没有就被无情淘汰；还有时，好不容易争取到面试机会，工作经验又把他打回原形。那时，心情一次次充满希望，一次次又失望沮丧，疲惫，叹息，才知道什么叫激烈竞争，什么叫生存压力，什么叫社会……找第一份工作面试时，周杨十分激动，并且有点忐忑和紧张。面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊周杨说:我不紧张啊面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛周杨莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？周杨：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？后来的面试就更富有戏剧性了：面试微软失败考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？周杨：5元考官：出去，下一位。放弃这两个字在周杨的字典里面就没有出现过，周杨投啊投啊，终于得到了google面试的机会。但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了……考官：你从哪得到google面试的消息周杨：百度的考官：出去，下一位周杨郁闷了，但是还是要先养活自己啊。托朋友找到了麦当劳的工作。但是对方很变态，让周杨唱麦当劳的歌曲，当时周杨就笑了，麦当劳的歌曲周杨从小就会。于是周杨张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去……麦当劳面试失败了。周杨妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，周杨想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏周杨，最后考官对周杨说：你很不错，请留下你的电话，周杨们好通知你上班。周杨：132……考官：出去……周杨心都碎了……因为毕业后没有工作就会失业，就要吃家里的，喝家里的。家人看周杨的眼光都会带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，周杨想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，周杨：justdoit考官：出去，下一位。一系列的打击让周杨消沉了足足一个月。不行，还是得找工作养活自己啊！收拾好心情后，给51.com公司发了第51封求职简历后，终于得到一个市场策划的面试机会。考官：请说出51.com的口号？周杨：我的朋友，我的家！考官面露满意之情，又问了几个问题，周杨都从容应对。没办法，谁叫周杨是个超级网迷呢，网上那点事，还难不倒周杨。最后考官问：有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊？周杨：有的有的，有10多个案例，都存在我的QQ空间上，我的QQ号是……考官：出去，下一位。不过又一次的面试，周杨可是做好了最充分的准备。NOKIA的产品部门通知了周杨，周杨花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：hellomoto考官：出去。没有办法，只好没有选择性的烂投简历，被人戏称为普遍撒网，重点捕捞，他英雄气短，威风不再。苦笑，有得捞就不错了。那天雅玲带来一家娱乐公司的招聘消息，极力建议他与自己一起去面试，如果成功，工作有了着落，失败也是一次机会，不会损失什么。他就随她去了，回去时，雅玲带来喜讯，被录用，他则哭丧着脸，雅玲问了半天，几乎跟他急了，才说出面试经过。面试官让唱歌，这不要命吧，还是硬是头皮说献丑了，然后唱了。可是很快考官打断他的话，死死拽着他的手，小伙子，现在能像你这样诚实，说献丑真的献丑的人真的不多了，八条牛都会被你吓走的。可是我们不能录用你，因为人家唱歌要钱，你唱歌要命啊……回到宿舍，却传来一片哥们失败的消息，老三的情况更糟，居然把要求降到低的让人跌破眼镜的地步，不想却闹出不痛快：店长：别动！站着别动。老三：不是大哥，你听我解释。店长：你还有什么好解释的。胆不小啊你！老三：大哥，您是店长吧。我看你小牌牌！店长：别动。往后站！老三：大哥，可把你盼来了。我给你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了。店长：嘴倒挺甜！老三：大哥你吃糖！店长：你少来这套往后站！店长：站起来！嘛自己什么身份不知道啊！老三：我什么身份？哦，对了。店长：你小子长的挺壮啊！老三：那可不，只有身体好，才能工作好！店长：嗯。老三：大哥，我不但身体好，我干活还麻利。就你屋这点东西，五分钟之内我给你搬光了。这桌子，抬起来就走。店长：别动，放下！往后站！站好喽！店长：我说你这么大的个子干点啥不好啊，三百六十行，你干哪一行不行，非干这个啊？老三：三百六十行，行行出状元呐。店长：哎呀。老三：我不觉得干这行丢人。大哥咱凭本事吃饭嘛。店长：就这本事啊。老三：啊。前两天吧，我和我几个哥们，我们就去了一家…店长：不是，你等会，哥们？老三：啊。店长：你直接说同伙不就完了嘛。老三：那也行。说前两天我和我几个同伙。同伙……哈哈哈哈哈。店长：都干什么了。老三：啊，我，我们去了五家超市都没有成功。我一想，是不是人太多把人家吓着了。于是今天我让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。店长：不是你踩点来了。老三：我怕人太多，你受不了。店长：太猖狂了你。店长：坐下。坐好喽。我告诉你吧。我一进门就看出来了，你就是干这一行的人。老三：大哥真是好眼力啊。店长：哎呀……干这一行几年了？老三：还没正式开始哩。店长：那就打算从我这开始啊。不对，怎么看你像个老手啊。积累了很多经验吧。老三：也不能说积累了很多经验，但是依我的身板，绝对可以身经百战。店长：可以，你都可以在哪做啊？老三：宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园……哪都行。店长：你连小孩都不放过啊。老三：啊。但幼儿园不太想干。店长：为什么呀？老三：这幼儿园有一个毛病。小孩要午睡。干什么不能有动静。一有动静吧，小孩就哭。小孩哭还传染。一个哭全都哭。哇哇的，没法下手。店长：哎。老三：超市是我的首选，有一家超市我本来有机会干的，我打算非常努力。至少干他三五年。店长：一家超市就干三五年？老三：啊！店长：你就不怕有人发现你？老三：各干各的，谁发现谁啊？不是另外我不跟你说了嘛。我手脚麻利动作快。没等他发现呢我干完了。哈哈哈，说不定他们还会选我当头呐。店长：那后来呢。老三：后来我还没来得及干，超市倒闭了。哈哈哈哈。店长：幸亏早倒闭了，否则就你想的这么个干法，超市也没法早晚不倒闭。老三：啊，额不。过了两天这超市又开业了。店长：那你没回去，接着按你想的干呐？老三：没有，干我们这行有个规矩。好马不吃回头草。我没回去。但又过两天吧有一个同伙说他们贴出告示让我们回去。店长：那是通缉你们呐。老三：对。通知我们回去。店长：通缉！老三：啊？店长：通缉！老三：店长你是广东人吧。店长：怎么了？老三：我去过你们那。你们那人特别有意思。管通知就叫通缉啦。哈哈哈哈哈哈！店长：你姓什么？老三：我姓郝！店长：你怎么能姓好呢？老三：我爹就姓好。店长：你叫什么？老三：我叫郝德寿。德道德的德，寿长寿的寿。店长：郝德寿？你干脆叫好得手不就完了嘛？老三：好得手。哈哈。哪有叫这名的。哈哈店长：你多大岁数了？老三：我有简历。店长：干你们这一行，出来还带着简历呀？老三：那可不，现在干什么都有简历。店长:哎呀，你还真叫郝德寿。老三：嗯。店长：你嗯什么嗯啊。我还是那句话，你这么大的个子干点啥不行啊，非干这个？老三：店长。店长：嗯？老三：我有一个梦想。店长：哎呀，你还有个梦想。老三：嗯，这个梦想虽然很遥远，但是一旦要是实现了，前途大大的，我们一家子……店长：行了，我说你精神病啊。快说。老三：我就想用我辛勤的双手，在你这好好干。有朝一日和你平起平坐，开一家自己的超市。店长：你给我留点行嘛？老三：不！不想当将军的士兵不是好士兵！大哥你就让我在你店里大干一场，大显身手吧！店长：呸！你不要脸，你游手好闲贼眉鼠眼竟干偷鸡摸狗的事，你早就应该被抓。老三：啊，谁不要脸？谁贼眉鼠眼？我干什么了被抓？你不说清楚我跟你没完！店长：哎呀，你还跟我来劲了。反了你了啊。这是什么。老三：什么？店长：作案工具！你还有什么好说的。我告诉你吧。一看你就不是什么好人！老三：谁？店长：你！老三：你再说一遍！店长：你不是个好人！老三：你在说三遍。店长：你不是好人、不是好人、不是好人！店长：你干什么？老三：你再说十遍！店长：你不是好人，不是好人……喂，你不是个好人。啊对不起，我不是说你。我打完电话再说。老三：我等你，还有七遍！店长：哎，派出所。警察同志，小偷我正审着呢。什么？小偷在你们那呢？那这是个什么东西？老三：我？店长：好好好好好，我马上就过去。嗯！老三：你接着说！店长：你真是个好人呐！老三：你什么玩意啊你。店长：你是来应聘的吧！老三：啊，不来应聘，我上你这来干嘛？店长：你怎么不说应聘的事呢你？老三：我一直在说应聘的事！店长：哎呀！！小伙子，实在对不起，是这么回事。最近我们店里老丢东西，小偷就是抓不着，急死我了。哎，今天他正在偷东西的时候，让群众把他抓住了。就关在我办公室里，等着警察把他带走哩呢。老三：对呀。我看见了，警察把他带走了！店长：哎呀，你怎么不早说呢。老三：您没问我呀！店长：行了行了，啥也别说了。你可以留下了！老三：我留下？店长：嗯！老三：你让我留下我还不干呢！店长：怎么呢？老三：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然只想做个搬运工，但是无论我搬了多么贵重的东西，我一针一线都不动。我虽然很穷。但是我有做人的底线和尊严！然后气冲冲走了，郁闷的不行，走了很远还自语，倒霉透顶了，什么玩意……或许有句话说的对，现在得不到的往往有两种可能，一种是遗憾，一种是还有更好的，不久老三竟然被一家知名企业发了邀请函，一路凭借三寸不烂之舌，过关斩将，居然得手，待遇好的没法说，有车有房，还能经常出差……让周杨即羡慕，又惆怅，可是不久也来了好消息，一个女子声音说是报社的编辑王丽娜，看了他的简历和剧本，推荐给社长，都很感兴趣，请他去面试。于是，兴奋万分，关键工作有希望了，又留下丽娜的QQ号码，那个性签名就能让人浮想联翩：人见人爱，花见花开，车见车爆胎……很期待面试的到来，终于到了那一天，丽娜出现时，几乎惊呆了，不敢相信自己的眼睛，漂亮，太漂亮了。如果雅玲的美是小巧玲珑，精致剔透；她绝对是身量苗条，体格风骚。后面的环节是做题和与社长谈话，本以为希望渺茫，却不想社长对他印象极好，一见如故，于是他无意间成了一位报社编辑。离校中，周杨装了几大包行李，匆匆向学校挥手，诉说再见，带着不舍，带着祝愿，带着感谢。既充满希望，想早点步入社会，一展宏图，又很伤心惆怅，可能从此不再回来，也没有这个机会了。大学、母校只属于特殊思念中的厚重一页。于是满怀深情与感怀，轻声说一声，母校，再见；大学，再见……

  2014-04-26 作者:周其运

  • 0
  • 10635

• 时光刻下的历史情：相看两不厌，唯有敬亭山

  玉真公主，是武则天的孙女。金仙公主二十三岁左右，玉真公主二十岁左右，姐妹俩一起向父亲唐睿宗提出要出宫做女道士。在玉真公主的生活中，出现了另一个人——李白。李白结婚不久，就到长安谋求仕途，期间曾经住在玉真公主的小别墅里。李白三十岁以后的人生，跟玉真公主都有若隐若现的联系。玉真公主晚年在安徽敬亭山修炼，李白也住在安徽，他曾经七上敬亭山，写下“众鸟高飞尽，孤云独去闲。相看两不厌，只有敬亭山”的诗。因为那里有他的绵绵深情与挚爱。纵观李白的一生，情史相当的丰富，与无数女子产生斩不断理还乱的绯闻，光正式的妻子就达四位之多：第一个妻子，是公元727年在湖北襄阳经过朋友孟浩然的撮合，李白娶了前宰相许圉师的孙女，其实也谈不上娶，就是当了个倒插门女婿。由于在婚后长达十年的时间里，李白都生活在他老丈人家里，寄人篱下的滋味本来就使他非常的郁闷了，哪儿还有心思去琢磨其他的事情。这是李白的第一次婚姻，可能他还是抱着很负责的心态去对待的，并且从婚后得育一男一女两子这个情况来看，双方的婚姻生活还是十分和谐的。其子名：伯禽，（小字明月奴）；女名：平阳。许氏于公元738年去世。第二个妻子，公元739年，也就是在距第一次结婚12年、距第一任妻子去世一年之后，李白娶了一个姓刘的女人。不久，因为刘氏有些看不起李白，李白愤而离开。第三个妻子，公元745年，李白在山东任城，与一当地妇人结婚。这时候的李白刚从首都长安出来，背着一大布袋金银财宝和杜甫、高适一路取道河南商丘，并在此逗留很久。与他二人分手之后，李白自己前往泰山考取道箓，路过任城，他结识了这位妇人，两人情投意合。李白的这个老婆为他生了一个儿子，并且李白在山东兖州置下了大批田产，在此后他云游在外的生活中，这些田产就交给了妻子。可见，李白对该妻子十分信任，可惜的是这个妻子在他们结婚五年后，不幸亡故。第四个妻子，公元744年，李白在河南开封结识武则天时宰相宗楚客的孙女宗氏，要说起两人的结识还颇有点浪漫的味道，说是李白酒醉梁园，诗兴大起，便挥笔在墙上写下了那首著名的《梁园吟》，写完了可能还找个墙角撒过尿，然后提起长衫歪歪倒倒的走了。走后不久，宗氏就和仆人来到了这，看见这首诗，久久不能释怀。正好梁园的人看见了，马上就要擦掉，宗氏便要求不能擦，并花千金买下了这面墙壁。于是也就留下了这段“千金买壁”的佳话。在很多史料的记载中，都描述这个宗氏是一才貌俱全的大家闺秀，并且宗氏美女也是忠实的道教信仰者，可以说和李白是志同道合。在李白因李璘案下狱，发配夜郎时，宗氏还多次施救，从此两人没再见面。李白很喜欢最后一个妻子宗氏，曾作诗《自代内赠》表达对妻子的思念。“李白还有一首诗相当的耐人寻味：是说他看完天子，离开皇宫后，遭遇了一场艳遇。“秀色谁家子，云车珠箔开。”——谁家这么漂亮的女孩子？“金鞭遥指点”，是美女在告诉他到哪个地方去。“疑从天上来”，体现了李白的个人喜好，他特别喜欢说“天上来”，因为他觉得自己就是天上来的，看到美女也说人家是天上来的。“衔杯映歌扇，似月云中见。”是形容这个漂亮的女孩子好像云中的月亮，李白最宝贵的东西是月亮，碰到一个心仪的美女，就把她也比作月亮。但是这场艳遇太奇怪了，更奇怪的是写到后面，突然一转：“相见不得亲，不如不相见。”很伤心，不知怎么回事，见了一次后就不能再见面了。“相见情已深，未语可知心。”——还没开口，我就知道你心里想什么。“胡为守空闺，孤眠愁锦衾。”——你为什么一个人独守空房呢？“锦衾与罗帏，缠绵会有时。”是说如果我们俩在一起多好啊。“春风正澹荡，暮雨来何迟。”“春风”代表思春，“暮雨”暗示男女之事。李白是有想法的。“愿因三青鸟，更报长相思。光景不待人，须臾发成丝。”是说现在我还身强体壮，你也青春美貌，为什么不能巫山云雨呢？“当年失行乐，老去徒伤悲。持此道密意，毋令旷佳期。”李白最后还说：我们还是再找个机会，一起缠绵吧。太明显了，这绝对不是写给老婆的，这不可能是夫妻关系。这个女人到底是何方神圣？但有一点我们可以肯定，就是这首诗里有刻骨铭心的相思。在李白所有的诗文中，写对女子刻骨铭心的感情，而且是出于恋情的，只有这一首。这是一种缠绵悱恻而又神秘的相思。

  2014-04-27 作者:周其运

  • 0
  • 10635

• 小城故事之金色年华

  第三部分小城故事之金色年华（终结版）第35章别拍我马屁虽然处于寒冬时节，草木枯萎，大地一片死气沉沉，可是我这头发却还像割不完的韭菜一样，没头没脑的疯长。这不是问题的关键，最要命的是冬天实在太冷，一不小心一股冷飕飕的寒风顺着脖子往身上钻，实在让人无法招架。所以尽管老妈不止一次的对此提出极其严肃的强烈谴责与警告，可是对于老妈的一些行为似乎已经在无形中达成了一种默契，完全接受老妈的无私教导，可以赞成她说的每一句话，甚至每一个字都完全无条件全部接受，可是就是不会改正。但我还是终究选择剪掉我这一头帅帅的让我自以为酷酷的长发了，因为一次外出，一位老太太不经意的一句话让我倍受打击。见到我她先是惊呆了，然后就随后蹦出一句话来：“哎呀，这姑娘……”我一个激灵，心想您这都什么眼神啊，再老眼昏花，也不至于不辨雄雌，男女不分吧。再看那一副几乎反胃的表情，我就知道想说什么了，于是郁闷的不行，心想，我虽然外表不是有高回头率的帅哥，可总也不至于让人恶心吧，再说了，都这么大年纪了，适应能力还这么差，真不知道这么多年怎么过的，是不是在真空过的这么多年。她又打量我许久，我急了，拽拽的告诉她：“奶奶，我是男性。”同时还潇洒的仰一下头。她一愣，很尴尬的习惯性的说：“对不起啊，闺女。”又赶紧改口，“男性。”这一次让我都不知道怎么回的家，几乎被打击的成了一滩烂泥，一路纠结不止。下车后还狠狠冲着车上大吼：“我是男性。”这次居然引来大批回头率，有个妈妈竟然赶紧惊恐的捂住孩子的眼睛，把孩子抱住，一路逃窜，像遇见一个浑身充满罪恶专干打家劫舍的强盗一样。然后我就左思右想，剪还是不剪呢？不剪还是剪呢？于是就想到自己跟自己玩剪刀石头布，可是却又无法决定到底那只手才算代表自己。于是就差没撞树了，用手猛扯头发，这一下，居然清醒了，有了主意，因为疼的我龇牙咧嘴，没差点跳起来，就一狠心，剪掉算了，最好整一光头，到那时老妈再拧耳朵，我就挑衅她的耐心极限：“老妈，都老招数了，套路能不能换下啊，别老拧耳朵的，您倒揪头发啊？”可是路上却想，如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？……但看着理发店的师傅对着一个个脑袋大开杀戒，对头发格杀勿论的架势，大有恨不得把头一块拧下来的模样，不禁又后悔了，于是将想法打个对折，决定头发要剪，可是也不能下手太狠。可是师傅不知道怎么搞的，真不知道是听力不好，还是外星人，反正对我的要求置若罔闻，尽管我一直用着几乎哭出来的腔调耐着性子唐僧似的一遍遍请他手下留情。可是他的下手依然让人心惊肉跳的狠，所以当他说打完收工时，我对着镜子左照右照，似乎镜子中的那家伙怎么都觉得别扭，特不像我。再看一地我那辛苦攒起来的长发，立即心痛的几乎抽过去，一边抗议不止，一边对他的解释充耳不闻：“少来这套，我说是不是现在头发价格特好，还是您这生意特冷淡，见一个宰一个啊？”开车回家时，偏偏有一个家伙闯红灯，我一个紧急刹车，虽然逃过劫数，却还是惊魂甫定，于是气的不行，实在憋不住了，再忍耐就要爆炸了，要不鲁迅怎么说不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡呢。于是摇下车窗，伸出脑袋，像个鸭子一样冲着早已消失的车大吼：“拽什么，有车就了不起啊，哥随便买一自行车照样也是有车一族。”然后拍着我的车：“你开飞机啊？你的命不值钱可以随便扔，可是我可没那么下贱，不想给你垫背。”一股冷风呼呼吹来，才发觉身后冷飕飕的，似乎被人背后打黑枪的感觉，赶紧把头缩回去。发现脖子几乎被冻住了，都不知道转动了。再去办公室时，见我戴着一个帽子，陶英死活拽着我缠着要让我取下帽子，看我的头发，似乎看猴戏似地一脸的新鲜。没有办法，我只好取下帽子，可是她却当时笑的几乎弯下腰去。我生气了：“我早说你会幸灾乐祸吧？”她却笑着说：“哪有啊，这个发型好，酷，太酷了。”又笑起来，我更加生气：“还笑。”一脸严肃。她却继续笑着说：“真的，王哥，我要没男朋友，就想找你做男朋友了。”我一听有了以牙还牙的机会，立即回应：“那也没关系啊，你可以脚踏两只船，就当回潘金莲，我们公平竞争啊。再说了，还指不定谁笑到最后呢？”她立即老实了，说了一句：“去你的。”然后回到座位上，对着屏幕，噼里啪啦一顿猛敲。我赶紧说：“嗨嗨，轻点，轻点，怕键盘敲不坏啊，这是公物，公物，爱惜着点。”她回应：“要你管。”其实我知道她其实什么内容也没敲，就是在发泄心中的不满与愤怒。见她一个上午都闷闷不乐，觉得挺没趣的，就没话找话，可是她硬是牛哄哄的模样，要么干脆当木乃伊，一副麻木的架势，不肯搭理，要不就是惜字如金的来一句：“滚……”那模样好像我们十八代之前就有深仇旧恨，并且一代代攒到现在的感觉。我一阵阵讪讪的笑，可是快下班时，她却主动给我杯子放我桌子上，极尽娇媚，和刚才的她判若两人，搞的我差点晕倒，以为我是不是犯病了，可是定神看仔细了，就没好气的问她：“怎么，不生气了啊？”她立即一副发嗲的几乎让人从椅子上跌倒地上的口气：“王哥，你说什么呢？”并且用手捶我。我赶紧警告她：“嗨嗨，注意点形象，你可还没嫁人哩，这要是被人看到了，会怎么想，你这是给我捶肩，还是搞谋杀啊？有事说事，别和我整这些，没劲。”她终于坐回自己的位置，脖子伸的长长的：“王哥，和你商量个事？”我一边敲打键盘，一边回答：“说。”她说：“王哥就是痛快。”我却奇怪了，抬起头，看着她那异样的眼神一刻不停的看我，就问：“干嘛这种表情看我？”她干脆双手拖住下巴，一副痴呆的表情：“敬佩啊，难道你没看出来吗？难道你真的没看出来吗？难道你真的真的没看出来吗？”我更加雾水，并且还没完没了了，立即一阵头痛，心想真是要命，于是赶紧制止：“打住，打住，有事说事，少来这套。”她坐正姿势：“那好，今天下午下班后送我去火车站。”语速极快，打机枪一样，我更加奇怪，不敢相信自己的耳朵：“你再说一遍。”她就放慢了语速，像小孩学着说话似的：“今天下午下班后送我去火车站。”又补充一句，“听明白了吗？”我点头：“废话。”又对她，“你什么意思啊？小瞧我这智商是不是，连着这都听不懂，我白痴啊？”她赶紧讨好：“哪儿啊，王哥是天底下最英俊潇洒，最聪明的人了。”我说道：“你拍我马屁？”她愣了一会，点头，很认真的模样：“该拍还得拍嘛。”我急了：“姥姥，完喽，人家把马屁股都拍红拍肿了，你才来，早干什么去了。还有，你也得找准了拍啊，我最讨厌人家说我帅了，太虚伪了，还不如说我丑哩，至少坦诚。”她立即改口：“对对，王哥就是丑。”我又不高兴了：“说什么呢？就你美。听着别扭，以后这种话少来。”她却说：“王哥，今天送我去火车站好吗？我有急事，真有急事，好不好吗？”我向来有债讨债，杀人偿命，所以当即回应，我说：“凭什么啊？你有事和我什么关系啊？”她急了，跑上来，双手抓住我的肩膀乱晃，像采摘树上的果子似地，搞的我晕晕乎乎的，立即叫饶：“好好。”在车上我问她：“唉，今天为什么这么急啊？”她反问我：“想听吗？”我点点头，她却道：“就不告诉你。”我“嘁”了一声，她却说道：“王哥，本来为了感激你，准备请你吃大餐的，既然告诉你这个了，以后就不请吃饭了吧？”我赶紧说：“得，你还是别告诉我，请我吃大餐吧。”她笑了：“开玩笑的，是我男朋友出差顺便路过这正好在这可以停一个小时，我算了一下时间，所以……”我立即酸溜溜道：“行了吧，我都要吐酸水了。行啊你，自己约会还带一保镖，并且还有车坐，多好啊。可你想过没有，我就成一灯泡了，并且还特大号的那种，你说你……”她却赶紧取一颗口香糖塞我口中，然后道：“别生气嘛。”我继续没好气的说：“不生气才怪。”她倒好：“都给你吃糖了啊？你白吃啊？”我回答：“说的好听，本来就是我的口香糖，我自己不会动手取啊，要你拿。”见到她男朋友后，我一路笑个不停：“呵呵……”她疑惑万分：“笑什么啊？”我回答：“看你那男朋友……”她问道：“怎么了？”我赶紧打住：“没怎么？”她急了：“唉，你说啊？”第36章你笨蛋，大笨蛋我就只好告诉她：“那我说了啊，我感觉你那男朋友人特有趣，整个一活宝，以前我以为自己最富有幽默细胞，可是见了他，我自卑，自残，就差没自杀了……”她说：“别啊，其实你们都挺好的。”我反问：“是吗？”她点头：“是的。”我就顺势上坡：“那你怎么选他，不选我啊？”她说：“我认识他也早啊，我又不会分身术。总不能一人找俩男朋友吧。”我就打趣：“别找这么多借口，不愿意没人逼你。”她反问我：“你以为找女朋友那么容易啊？”我就说：“乐意请教。”她给我一下，说：“至少你得拿出诚意吧？”我回答：“怎么才叫诚意呢？”她一本正经道：“至少你得追吧，就像我家耗子，其实追我的样子特笨，并且还属于死皮赖脸的那种，打死都不松手的感觉……”我赶紧打住，因为这不是我想听的重点，就及时提醒：“唉，他怎么个笨法啊？”然后觉得喉咙特干燥，就狠狠灌一口水。她边回忆边说：“怎么说呢？我们大学本来不是一个班的，可是也不知道怎么搞的，就稀里糊涂被他盯上了，然后突然一天，跑到我面前：‘同学，你掉东西了。’我一愣，你猜他手上拿的什么，一块板砖。”我忍不住，一口没咽下去的水一下子喷车前窗玻璃上。她继续说：“可是他后来还告诉我这是小说的情节，说先从拾到女孩东西归还算起，可是注意我许久，硬是什么都不掉，于是急了，就想到有机会充分利用机会，没有机会创造机会，你说损不损啊？”我笑的几乎肚子疼：“后来你就答应了。”她摇头，他给我留下深刻的印象，我就回了一句：“你有病啊。非常生气。”我问道：“然后呢？”她继续回忆：“一天我上大课，要连续上四节，第三节上课时，发现课本不见了，于是急的不行，可是左找右找也没有，我急的啊……”她看看我，我对她说：“继续啊。”她继续说：“下课后，他又来了，还我的课本：‘你的课本掉了，我给你捡起来了，现在还给你。’我没差点哭出来，还有他的座位离我远着，就算我的课本掉了，你也总不能这样干吧。于是当即气的不行：‘算你狠，闹够了没有？’他竟然愣住了，点头：‘呃。’我更加生气：‘饿就吃饭去，别老来骚扰我，烦死了，我警告你在这样我可不客气了，见一次打一次。’他赶紧兔子似的开溜了，立即一阵好笑，觉得这人还挺有意思的，气消了一大半。”我却回答：‘谁说笨啦，挺聪明的啊，这些招数我一个都想不出来，要我，只好让机会白白溜走了。”她又道：“才不哩，他真的笨的够呛，有一次情人节问我要不要花，其实我特想要，可是又不能明说，就委婉的说，算了吧，能省就省点吧。可是他真的没送花给我，我气的够呛。还有一次，就更气人了，我们去商城，我看上一个熊熊，特大的那种，我喜欢的不行，他似乎看出我的心思，就说：‘喜欢吗？‘我点点头，他又说：‘那就买了吧？‘我想想说：‘太贵，还是不要吧。‘可是他就说了一句：‘好吧，听你的。’我郁闷的不行，一路都不想搭理他，然后终于对他大吼：‘耗子，你就不能有点主见啊？’他不知道时装糊涂，还是真糊涂反正彻底让我无语了：‘对不起，惹你生气了，有什么话请你说出来好吗？’”我笑了：“女孩的心思男孩哪能猜的透啊，你不说，怪不了别人。还有没听过周星驰电影的台词吗？唐僧：‘你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……’”她嗔怒着瞪我：“还笑我。”然后继续说，“当时我就想这种木头疙瘩要是一起呆一辈子那简直是人间地狱。于是就想分手。”我立即一个激灵：“不会吧？你们现在好的跟蜜罐似地，怎么会呢？”她却道：“怎么不会呢？那次我们分手特搞笑。”我的兴致立即被提起来：“嗯，快说啊。”她说道：“终于在失落中生气，给他打了一个电话，约他在校园一个地点见面。左等右等，冻的不停搓手跺脚，小脸红扑扑的，小手通红，脸上似刀割一样是生疼，心里一遍遍期待和骂，这个该死的耗子还不来，还不来，死哪去了，气死我了……他终于来了，我委屈又生气，于是搞笑的一幕开始了：我：‘你怎么才来啊?冻死我了。‘他：‘我说了我要买点东西啊。‘我：‘我有点事儿给你说，你猜猜啥事？‘他：‘我怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊？‘我：‘我们分手好吗？‘他：‘啊？不好！‘我：‘求求你和我分手吧，我是真的服了她了。‘他：‘你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜他，很乐意和我在一起！‘我：‘我是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！’他：‘木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清？’我:‘我觉得我和你没什么话题。’他:‘世界上本没有话题啊,你多提点就有了!’我:‘你让我怎么跟你提?举一个很简单的例子,我说让你陪我去逛街,你可好,却带我去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?’他:‘那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白。’我:‘难道什么都要我和你说明白你才懂?’他:‘你不说明白我怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎。’我:‘那好,我们现在分手,你滴明白?’他:‘明白!就是不分!’我:‘你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?’他:‘你改不了!’我:‘你说吧,我肯定改!’他:‘我喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?’我:‘我，我……我怎么改啊!我从小就这样你不是为难我吗?’他:‘那好吧,分手的事就在你改了再说。’我:‘算了,我跟你说不通,我走了。’他：‘唉唉唉，你别走啊！我的话还没说完啊！’我：‘我求求你放过我吧,我真的和你没有共同语言。’他:‘都是中国人,为什么没有共同语言?我又没说英语,而且你说的,我也能听懂啊.我们还是有共同语言。’我:‘你这么说,我跟全中国所有人都有共同语言?’他:‘错了,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂朝鲜于吗?’我无奈……我:‘我喜欢别人了。’他:‘他哪点不如我?’(他却给我做个大大的陷阱，狠狠误导我一次)我:‘哪都不如!’（却毫未察觉）他:‘既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?’我:‘我以为你说的你哪点不如他呢！’他：‘看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给我提出分手。’我：‘求您了，你是个好男孩，我是个坏女孩，我配不上您行吗？我长得丑，心眼毒，智商低，我一无是处。您十全十美，您给我条活路好吗？’他：‘我是好男孩是毋庸置疑的事实，你是坏女孩，也就是一般坏吧。你配不上我，我可以将就一下。长得丑，不要出来吓人就行了。’我：‘我今天说什么也要和你分手。’他：‘今天说什么也要和我分手？那我说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。’我：‘好，我不分手了。’他：‘那又为什么不分了？‘’我：‘我服你了。’他：‘可是刚刚你明明说你服我才和我分的啊。’我：‘我改变主意了行不行？’他：‘女孩为什么都这么善变？’我：‘你，这辈子你算死在你手里了。’他：‘我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。’我：‘你，我算是服了你了。’他：‘那我们还谈不谈分手的事儿啊？’我：‘算了，走，吃饭去。’”我终于哈哈大笑，然后把车停在路边，她一愣：“干嘛停下啊。”我认真回答：“笑完再走，免得路上违章，又被那个菩萨心肠的老高给扣车了。”她却说道：“这才哪到哪啊，事情还没结束哩。”我赶紧说道：“说，说。”她继续说：“那天不是特冷吗？然后情侣都是男的抱住女的，成双成对，特亲昵的那种，再看我们，距离拉的开开的，怎么都不想一对。然后我终于忍不住了，就说：‘你真的喜欢我吗？’他急了：‘哎呦，又来了，苍天可鉴。’我四处看，正好看到一对情侣紧紧抱在一起，就说：‘那能不能学学他们啊？’他看了一会，用为难的口气回答：‘不敢。’我奇怪了：‘为什么啊？’你猜他回答什么？”我回答：“猜不着。”她说道：“竟然是：‘怕姐姐不同意，怕哥哥打我。’你说这都什么脑子啊，是不是被驴踢了，又被门夹了，然后比注水肉进的水还多，整个一严重脑残啊？都不知道怎么混到大学的。”我笑道：“这哪是脑子不好啊，整个一人才，太有才了，换了我打死都想不出来，你说，他都咋想出来的啊？”她似乎生气了：“还笑的出来，我当时气的啊，立即说了一顿，耗子你个笨蛋，笨蛋，大笨蛋……”第37章坏蛋，要你管他却十分好脾气道：“对喽，我都笨了二十多年了，一直被亲人这么叫过来的，搞了半天，你现在才发现啊。”我彻底不想搭理他，只感觉冬天比夏天还热，不停自言自语：“气死我了，气死我了。”我却很快反应过来，切换到我最感兴趣的话题：“唉，你到底怎么答应他的啊？”她回答：“我那书他还回来的好长时间都没发现什么不对劲的地方，可是有一天，老师讲到一页，我翻开时，居然发现一个纸条，纸条上画着一个我的肖像，不是平时很严肃的那种，是微笑的那种，旁边还有一段话：‘陶英，要是你不装严肃的样子，还是蛮漂亮，蛮可爱的嘛。’署名耗子。我立即感觉一阵好笑，却又忍住。就私下找他：‘没看出来啊，你画画还是挺有天分的，很好看啊？’按说应该谦虚一下啊，他却偏不按常规出牌，拽拽的回答：‘那是。’”我说道：“嗯，不错，很坦诚，这让我想起一个笑话：老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：，老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？’‘别乱想，你怎么会得重病？’‘我是说如果吗？如果的话，你怎么做？’‘亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”她给我一拳：“去你的。”她继续说：“我更加想笑：‘唉，你为什么老缠住我不放啊？’他像被电视剧台词似地一字一句回答：‘有句话一直想告诉你，从第一眼看到你，就有种恍如隔世，似曾相识的感觉，怎么都觉得好像以前在那见过，所以总感觉这么面熟呢……’”我笑了：“别说，还真整的像电视剧似地，真是为难他了，为了追你没少费工夫啊？”她回答：“其实我也感觉到了，就说：‘行了，这些废话就免了吧。’可是也感觉到他的用心，于是十分感动，就彻底相信了，就说道：‘那好吧，我就给你个机会，做个朋友，先考验考验你吧。’他却‘啊’了一声。”她继续说：“我开始误会了他的意思，就说：‘怎么，想一步到位，对暂时做朋友不满意啊？’他却回答：‘不是，这太让我以外欣喜了，我不是在做梦吧？’我没好气的说：‘废话。到底什么态度啊？’他立即一个流氓军姿，站的歪歪扭扭的那种，然后又一个很不标准的军礼：‘保证圆满接受考验。’”我笑完，对她说：“真的对你很用心，唉，要是我追你，就完全另外一种方式。”她看着我问：“什么方式啊？”我会特暧昧的口气说：“莹莹，我爱你，嫁给我好吗？”她笑着说：“夸张了吧，周星驰也不带这样的啊，这换谁也不答应啊？”我说道：“你要答应就好，不答应我就会告诉你，你要是不答应，我就把你的电脑给砸了。”她笑着说：“那好啊，反正我想要台新电脑了，旧的不去，新的不来。”我说道：“这还不是关键的，依咱老板那脾气，我还不得赔啊，否则，当天都出不了公司的门。”她笑了：“那是，这下你没招了吧。”我回答：“才不呢？想一想这个代价太大，就扯掉你的网线算了，让你整天上不了网，和废电脑也差不多了。”她笑着说：“那我可以插上啊。”我回答：“那我再拔。”她说：“我再插。”我说道：“那我继续拔掉，直到你投降为止，或者干脆把你的网线藏起来，让你死都找不着。”她立即笑了：“你损不损啊。咋和牛郎对付织女的招式似地。”我回答：“想让我当回牛郎，你肯给机会，让我藏你的衣服也行啊？”她又给我一拳：“流氓。”这次下手特狠，我疼得一声惨叫：“轻点，我给你又当灯泡，又当保镖，连饭都还没吃，就这个待遇啊，我亏不亏啊。”她赶紧揉着：“好了，好了，对不起啊，还疼吗？”我回答：“去，你想打一巴掌揉三揉，打一棍子给以糖果啊。”然后又道：“女孩子按摩的感觉就是好，什么时候把我的脚也捏捏吧，听说那样对治疗脚臭特见效，免得到处臭十里路远，熏死蚂蚁小强无数，让人都捂住鼻子，公共场合都不好意思脱鞋，火车上还要穿着鞋子睡觉。”她说：“好啊。”我立即高兴了：“那我现在就脱吧，你先练习着捏脚吧。”她却狠狠掐我：“想的美。”我说道：“轻点，轻点。”然后发动了车子。外公家临时有事，老妈要过去几天，所以家里就只有我和燕子，平时都是老妈做饭，虽然燕子也一直想跟着妈妈学，可是妈妈总是不同意。这下我和燕子就惨了，开始还行，在外面随便应付，可是时间久了就吃的反胃，于是开始三天两头给老妈打电话，可是老妈的答复却是时间还要延长，我当时啊的一声惨叫，干脆倒地上了。燕子回来见我躺在地板上一声惊叫，跑上来说：“哥，你怎么了？”我坐起来，正要回答，却见她正拎着许多菜，我很奇怪：“唉，燕子你这准备做什么啊，不会老妈要回来了吧？”她回答：“想的美。”我说道：“那你想干什么？”她回答：“每天外面吃的的难受，准备自己做。”我立即来劲了，都忍不住想打击她：“说的轻巧，可是你会吗？”她却回答：“不会可以慢慢摸索嘛，总不能一直不会啊。”我却回答：“好吧，好吧，随你，反正你认定的事我没有可以拦的住的，你愿意摸索就摸索去吧。不过，为了保证今天不饿肚子，我还是提前叫外卖吧。”她赶紧阻止：“讨厌，我这么聪明，学什么不轻松的啊。刚才谦虚一下，你还真就顺势上坡，找根破竹竿往上爬，你想捅破天吗？我警告你啊，别给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给个鸡窝你就下蛋，说你无耻你就真的不要脸，不要贱的像阳光一样让人不敢直视好不好。”我只说了一句，她给我来一堆，我忍不住都想笑。她却一副嗔怒的样子，虎着脸：“还笑。”我只好忍住：“好好，都依你，依你。快做饭去吧，我拭目以待，我聪明的妹妹。”她先是说：“这还差不多。”终于反应过来，又来气了：“你怎么老这样，能不能不挖苦我啊，是不是心里有病，不打击人家你心里难受啊。”我只是说：“好好。”她却说：“才不好哩，你都气死我了。”最后说了一句：“不理你了。”就跑厨房了，我在客厅一直琢磨不透，她今天会做出什么样的食物来糊弄我这胃。于是怀着好奇，装模作样到厨房：“燕子，用不用帮忙？”她却一边洗菜一边说：“不要添乱了，好了吃就行。”别看她戴着围巾，衣袖高高挽起，还真像那么回事。我就见好就收，需要时吱一声啊。然后到客厅看电视，可是似乎没有满意的节目，心情沉不住，一直惦记着厨房是一个重要原因，另外一个原因是电视节目实在太烂了。终于看到一个香港电影，才停止无休止的折磨我这遥控器。边看边忍不住想香港影片有一点特别值得大陆的编剧们学习：你看人家，把各行各业都拍遍了—航空、证券、餐饮、警察……这才叫反映各条战线的同志们为四个现代化的实现努力奋斗的片子，大陆的编导们一头扎进清宫不能自拔，把皇帝们弄遍了，换个体位再搞一回，各种体位都试过了，又开始搞皇帝的闺女，把皇帝的闺女弄了三四回，又开始对皇帝他老母下手……突然厨房一声惨叫：“啊……”我赶紧跑到厨房，惊慌着：“燕子，哪儿伤着了？”燕子却说：“你诅咒我是不是。”我说道：“那你叫什么啊？一惊一乍的。”却一不小心跌倒，身子一个踉跄，站稳了，说道：“这什么东西啊，这么滑。”并顺势看地上，一声惊叫：“啊，鱼怎么跑地上了。”并且地上一条活鱼还正乱动着。燕子不好意思的说：“刚才杀鱼时，不小心掉了。”我一脚踩住鱼，一本正经道：“让你跑，待会用油炸你。”燕子却说：“放手，放手，你踩脏了，一会怎么吃啊？”并用手推我。我闪开了，燕子却害怕鱼似地，用一种很惶恐的表情试探性的彭鱼，却又立即缩回去，看她一脸痛苦的表情，像吃了黄连似地，我都想笑。说道：“闪开，还是我来吧。”然后不顾鱼的抗议，一把抓住，扔到案板上，开始吧。燕子却拿着榔头怎么也下不了手，然后把头扭向一边，闭上眼睛痛苦的乱敲。鱼没打到，却几乎全敲案板上了。我一看都替她着急，大声叫起来：“嗨嗨，我说你这是敲案板，还是杀鱼呢？案板都快让你捶坏了。”她停下来，瞪我：“要你管。”我却回答：“不是，你杀鱼不能这么整啊，别把鱼头捶烂了啊。”她气冲冲道：“没发现事还挺多，挑刺挺厉害的，就知道说，看我出糗，也不知道搭把手，你木头啊？然后顺势把锤子递给我，交给你了，负责搞定啊。”第38章女士优先我看准了，对着鱼的脑袋狠狠一榔头下去，于是血腥的一幕出现了，刚才还活蹦乱跳的鱼，立即没动静了。燕子看过赶紧双手捂住眼睛：“太残忍了，太血腥了。”却是把手上的鱼鳞也一起沾到脸上，我笑着说：“你把鱼鳞搞到脸上，想干嘛？唱大戏，还是化妆啊。”她气的捶我，我一边闪，一边说：“别闹，地滑，稳住了。”并抓住她的双手，将她紧紧扶住。她不动了，认真道：“没看出来，你还挺关心我的啊。”我回答：“废话，你以为哥那么好当啊。还有一点就是怕你弄我一身鱼腥味，怎么都洗不干净，穿着难受，不穿又舍不得。”她又要冲动，我继续说：“别冲动，冲动是魔鬼，稳住，稳住。”又说，“最关键的还是你这伸手都能掐住水来的嫩胳膊嫩腿万一有个闪失，可真是要了命了。”让人奇怪的是她居然没有生气，却说：“你真的就这么关心我啊？”我使劲点头，她却说：“既然这样也不能老让你担心，辜负了你的好心啊。”我赶紧说：“对喽。”意思是说，还是出去吃吧，你操这心研究食谱干什么啊？她却说：“那好以后咱们把家务分分工吧？”然后自说自话，不论我是否同意，接着说：“首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”我想都没想：“说，这个对。”她又说：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”我想了想接受：“这……行。”她又说：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……”我说：“行，行。”然后发觉有点不对劲，就弱弱的问了一句，“那你干什么？”她继续说：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧？”我急了：“你就告诉我，你干什么吧？你挑剩下的不就是我的了吗？”她的回答没让差点笑喷了：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。”亏她还一本正经的模样，没笑出来，真是为难了她。我听完竖起大拇指：“女孩就是心思缜密，能想到的都说了，真是难为你了。”她却当即故意气我：“谢啦！”然后偏着头认真看我的表情：“生气啦，开个玩笑哩。”我回答：“生什么气啊。”她却说：“那就好，唉，我还要赶紧干活，要不到明天晚上也吃不上饭啊。”我说道：“知道就好。还有什么需要我做的吗？”她却很自信道：“不用了。又把我往外推。”可是一会又一个惨叫。我急了，到厨房说：“能不能不要老这样一惊一乍的，小心脏受不了啦，亏我没心脏病。”细看后立即紧张了，她手正被一个螃蟹用钳子死死夹住，我赶紧对着螃蟹弹下手指，它松开了，我将它狠狠扔到盆子里：“让你不老实，一会有你好受的非让你红了不可。”却发现燕子的手指红红的，都流血了，赶紧把她拽到客厅，燕子却对着一地的螃蟹说：“螃蟹，螃蟹。”我装作没听见，给她的手用创可贴贴上，又找来纱布和白线。燕子一看忍不住了：“唉，一点小伤，夸张了吧。”我说：“什么啊，都流血了。”她却对我的技术充满了质疑：“可是你会包扎吗？”我吹嘘着：“放心吧，你就，我是专业的，今天你正好赶上了，给你露一手。”然后我就把一大块纱布都缠她手上，又来回反复缠上很多线，似乎生怕不牢固，结果她的手指头像个山头，更像个高高鼓起的大萝卜。她一声大叫：“你这怎么包扎的啊，就这还专业哩。”我却说道：“别动，好看吧。”然后掏出手机：“哎呦，艺术品啊，来照照相，别动。”她却道：“我怎么干活啊？”我回答：“不碍事。”然后我们就开始捉螃蟹，可是她反复数很多次，依然说少一个，可是我每间屋子折腾也没发现漏网的那只螃蟹。于是就继续忙碌。燕子做的菜真的不敢恭维，让人看着都认不出来什么材料做的，看着丑陋的颜色都让人有种极大的恐慌，哪敢下筷子啊。燕子却一个劲劝：“吃啊。”我谦虚道：“女士优先。”她似乎看出了我的心思，很不高兴道：“看你，毒药吗？”然后说道，“这个豆腐我先吃一口。”然后僵住了。我奇怪了：“怎么了，咬到舌头了，还是难吃啊？”她终于反应过来：“才不呢？味道非常棒，不信你尝尝。”我开始以为她玩心理战术，犹豫好久，却经不住劝，终于下筷子，真想毒药似的，小心翼翼，然后慢慢吃着，不急着下咽，因为准备随时吐出来。可是吃完还真像那回事，就“嗯“了一声。紧蹙的眉头舒展开了。她问：“好吃吧，没骗你吧？”我点点头，然后又说：“可是怎么感觉像蘑菇的味道呢？”她尴尬的笑笑：“本来就是蘑菇嘛。”我终于忍不住扑哧笑出来：“搞了半天，自己都不知道自己做的什么菜啊。”她给我一脚：“不许笑。不吃你可以叫外卖啊。”我赶紧说：“什么啊，怎么也得给你面子啊。”她却回答：“没事，我不在乎，”我继续说：“那你一个人吃不完，浪费了可惜，没听过浪费是最大的犯罪吗？”她摇头：“没听过，再说我也不怕啊？”我一看故意气我，就大叫：“不会吧？太孤陋寡闻了吧，这么无知，你外星人啊，火星来的啊。你怎么教学生啊，不会只会说不知道吧？”她用筷子敲我的碗：“想吃就直说，我不拦着，别总是跟我绕圈子，吃了东西，还像给我面子似的。赶紧吃吧，凉了就不好吃了。”于是那天我们竟然抢着夹菜，甚至还筷子碰到一起，同时看上一根菜叶，撑的不行，都不想洗碗，互相推诿。她说：“我做的饭，就该你洗碗。”我无耻的回答：“家务就该你们女孩子干，这么懒，以后怎么嫁人啊。再说了，吃了这么多，赶紧运动，促进消化，否则容易长胖，就不好看了。不像我破罐子破碎，反正不好看，无所谓。”她没好气的说：“这都什么逻辑啊，让我也当回破罐子行吗？”我说：“不行。”最后没办法，只好剪刀石头布的比输赢，可是都继续打赖：“输了的要不说这会不算，再来。”要不说：“谁赢谁洗碗。”于是，一直拖到老妈回家，不过幸亏家里碗筷多，否则想堆都没地方。初次小试牛刀，斩获颇丰后，燕子竟然着了魔似地迷上了做饭，不过还真别说，真像有天分似地，做的饭越来越棒。甚至有次我都不敢相信她做的，青翠欲滴，让人看着都忍不住想流口水，几乎伸手抓，她一下子打落我的手：“先洗手去。”吃饭时问我：“怎么样？”我回答：“不错，不错，有小饭馆的味道。”她说道：“去你的。”可是燕子居然病倒了，连夜高烧，要不怎么说病来如山倒哩，当即把脸通红的她送到医院。可是医生说只是感冒，开些药就行，可是却开了许多，我看着药都想笑。燕子躺在床子问我笑什么，我对着药瓶念着：“你看看这个，治疗胃痛，胃酸，胃胀……全部和胃有关，就是不治感冒。还有这个，你看都快成仙丹了，可也没找到和感冒有关的疗效，还有这个……”看了许久说：“我看啊，医生开药大方的可以，是不是医院有工作量，非得完成任务，要不扣完奖金扣工资啊，所以胡乱搭售，就差没开安胎丸了。”她说道：“去你的，你才吃那个呢？流氓，坏死了。”然后咳嗽不停。燕子病了，我每天给她炖鸡汤。同时还经常和雪莲联系，每次都躲得远远的，怕打扰到燕子，更怕她听了有想法。一天竟然发现声音不对，一问才知道感冒了，就顺便提到燕子。打完去看燕子，发现她正在看手机，就问：“给谁打电话呢？”她却说：“没有啊，只是看看有没信息什么啊，别瞎想。”我笑着说：“没有就没有，这么紧张干什么，怕我吃了你啊？”然后告诉她雪莲也病了，她竟然十分平静的“嗷“了一声。我很奇怪：”怎么，你怎么一点反应都没有，还是有心事啊？”又说，“是不是美女就是走俏，不光人见人爱，连细菌病毒也最青睐啊。”她说道：“说什么呢？”那天我正在画图纸，燕子居然跑来送杯茶水，我先是说声，谢谢。突然反应过来：“你病着，怎么能到处乱跑，回去躺着，一会送鸡汤给你喝。”她却说道：“哥，我早好啦。”我奇怪了：“真的？”她如实回答：“可不是吗？开始感觉有鸡汤喝，有人照顾，还可以每天躺着挺舒服，就好了也不说。可是后来发现扛不住了，浑身骨头快散架了，并且你总是让我喝鸡汤，喝的都快反胃，听到鸡汤就头皮发麻，要条件反射的晕倒了。”我连声澄清：“什么呀，不吃鸡汤，吃鸭汤啊，早说啊。不过说了也没用，那个不是现成的，自己买回来折腾费工夫不说，并且还特难对付，搞不好带着鸭毛，你能一起喝下去啊？”她赶紧说：“呸呸……你这么大个人了，就不会弄干净啊？”第39章别占我便宜我说：“我知道，知道。可是关键是我弄不干净。鸡还可以，鸭子你别说真是要命，你看，你看，说了你还不爱听。”她又说了：“你真是笨死啦，怎么总是和这些带翅膀的过不去啊，有仇啊。”我说了：“那你到底想怎么样啊？这个不行，那个不行，太挑剔了，太难伺候了。”她赶紧狡辩：“才不呢？比兔子都好养活。来点绿色食品就行。”我还是不明白：“能不能再具体点。”她说道：“比如青菜，白菜，萝卜……只要绿色的，树叶都行。”我立即领会：“好吧，下次在外面采树叶得了。”她又来气了：“说你笨还不高兴，真是的，打个比方嘛。”我辩解：“那怪我啊，只能说比如不贴切，太离谱了，真不知道你这老师怎么当啊。”她跟我急了：“别老拿这个说事好吗？然后又说，更严重的是你还没吃都不把碗洗干净，尽应付我，我实在受不了了。”我说道：“算你聪明，实话告诉你吧，碗不是没洗干净，是根本就没洗，因为碗都用完了。”她一声尖叫：“不会吧？”冲到厨房，见到处不干净的碗，差点晕倒，结果那天洗了一下午的碗，累的腰都快直不起来了。我问她：“怎么突然想起洗碗了？”她瞪我：“不洗，我们以后用什么啊，每天吃抓饭啊。”我说：“也行啊。”她回答：“才不呢？然后又说：“在生病中我突然发现好好的多么重要，多么需要珍惜。”我回答：“好啊，好啊，以后家务不用担心了，碗有人洗了。”然后又说，“燕子，应该说今天开始，还要好习惯要一直坚持下去啊。”老妈回来了，居然在屋里找到一个螃蟹，惊讶的拿着一个风干的螃蟹向我们展示，我们先是忍不住想笑，后来解释后，老妈也乐了，并且说：“燕子，以后也尝尝你的手艺啊？”燕子笑的像花似地：“好啊，还要多向姨妈学习哩。”事后我说：“燕子，老妈夸过的滋味很好吧？”她一脸疑惑：“没有啊，还行啊。”我立即狠狠攻击她：“明明高兴都写在脸上了，还来这个，虚伪。”她气呼呼的狠狠踩我的脚：“说什么呢？”我没有对答，只是一声惨叫。我又看到菲菲了，这次居然又换职业了，具体什么职业死活不肯透露，只是说保密，我一阵好笑，也不好追问下去。一个大学同学突然神经似的三更半夜给我打电话，我开始看是个陌生号码，不愿接，可是耐心好的可以，不停打，我怀疑是个新客户，就接了。对方立即骂上了：“靠，这么拽啊，打电话都不接了，牛气啊，你小子，他妈的现在怎么样啊？”我开始愣住了，大学时我们关系就很一般，不咸不淡的那种，有几个关系好的，大学毕业也各奔东西，七零八落的不剩下什么了。并且都各自忙碌，很少有机会联系，逐渐陌生起来。说了几句，言归正传，他问我又没时间，他要结婚了，想请我参加。我一下子愣住了，但寒暄之后，他告诉也要赶紧找了，他还可以介绍……我没法参加他的婚礼，只好给一个与他同城的哥们打电话，居然也收到电话，于是拜托他搞定，其实我特讨厌这种遇事才联系的人，但好歹还被记得，到底觉得很慰藉。再上班时，居然电梯坏掉了，单位楼层又比较高，只好爬楼，累的气喘吁吁，可是还要打扫卫生。打扫一会，就实在渴的厉害，于是倒了满满一杯水一通猛喝。陶英却像个督工似地催促：“干什么呢？活干一半，咋扔这了，留给谁干，偷懒是吧？”我急了：“别说这么难听好吗？丫头。让我喘口气行不，想累死谁怎么的，我和你有仇啊？什么叫偷懒啊，我这是中场休息，中场休息，明白吗？”然后真的坐下休息了，她一阵好笑：“编，继续编，挺好听，很冠冕堂皇啊，亏你说谎脸不红心不跳，我看你都可以去做编剧了。”我一下子来劲了：“那我就把你做原型，整个电影。”她说道：“谢啦，可是我不用，像你这种人整天和我掐，还不知道会把我这完美形象糟蹋成什么样哩”。我说道：“很好啊，有自知之明啊，我要写你，题目就叫《那个没人追的女孩》，然后列出大一、大二、大三，下面是小一、小二、小三，再下面还有大小ABC……”她当即气的不行，一个扫把像火箭一样跑过来了，我正好闪身躲过，挑衅她：“没打着。”她气呼呼的怒目圆瞪：“诅咒我是不是，气死我了。”然后开始数落着糗我：“倒是你好，咋没女孩看的上啊，要我像你这样，早上吊自杀算了。”我回应：“让你失望了，我的心理素质过硬。”她立即像泄气的脾气：“哎呦，倒了八辈子的霉了，怎么碰上你这样的啊，要是全天下男人都你这样我就自杀。”我回应：“要是全天下女人都你这样，我就……”却一时想不出合适的词语。她却穷追不舍：“你就怎么样。”我回应：“我就情感泛滥。”她惊讶着问：“为什么啊？我还以为你会说同性恋哩。”我回应：“流氓。”她得意的笑：“我是女孩唉。”我补充着追加：“女流氓。你以为像你啊，我才不呢？像你这种都已经让我爱的死去活来了，不如干脆全爱得了。”她回应：“花心，鄙视你。”我回答：“无所谓，你鄙视我的还少啊？还在乎这一次吗？”然后说，“即使我讨厌你，我也会说喜欢的。”她又赶紧来一句：“虚伪。”我立即纠正：“才不是哩。这叫说话的艺术，没听过圣经的一句话吗？你打我左脸后，我伸出右脸继续让你打。还有苏东坡与佛印对话，苏东坡问佛印：‘你看我像什么？‘答案是像一尊佛。然后苏东坡哈哈大笑：‘我看你像牛粪。’还沾沾自喜，以为赢了。可是苏小妹却说：‘哥哥，没听过眼中什么心里就是什么吗？’所以奉劝某些人，思想还是纯洁点好。”她立即跑过来，这次抓的拖布，又要打：“好啊，你敢讽刺我，别以为长着一张欠扁的脸就没人敢动你。”我一边躲闪，一边说：“真的，这真是说话的艺术，要不再给你讲讲周星驰的电影，那台词看似笑话，实际特别有用心，特有说话技巧。”她立即来了兴致，停住了，命令似的口气：“说。”我就说：“说多了你也记不住，就说说《武状元苏乞儿》中的一段对话吧：周星驰说：‘老爹，我要上京考武状元。’吴孟达狂兴奋：‘儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整２０年了！’周星驰：‘错了，我是为一个女人。’吴孟达：‘好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？’周星驰：‘怡红院如霜姑娘。’吴孟达：‘啊？！妓？！’周星驰：‘有何不妥？’吴孟达：‘敢爱人之所不敢爱，品位与众不同，老爹我佩服你！’”她却噘着嘴：“没劲，无聊。”我说：“那你倒是说说有聊的啊。要不这样吧，说一段格林斯潘的故事吧，他在1987年股灾后的一次聚会上说：‘我知道你以为自己明白我所说的话,不过我却不大肯定,你是否知道你所听到的,并不是我的话的真正含义。‘看到没有说了一堆话，可是你不认真琢磨就什么都不明白，一旦认真想，又会非得绕晕了不可。这就叫说话的艺术。”她平静了一会，说道：“头疼，干活。”工作中无聊，就想逗逗她：“哎呀，妞，很漂亮嘛。”她立即中计：“废话，我漂亮二十多年了，又不是才这样的。”我立即回应：“嗨嗨，某些人别那么自恋好不好，别有人一夸奖几句，就联想到自己，我说的电脑这张照片，没说你。”她气的不行：“无聊。”我伸长了脑袋：“怎么，生气了？”然后见她毫无反应，就从钱包抽出一张纸币，很潇洒的啪的放她桌子上：“好了，别生气了，拿去，买糖吃。”她一看，是一张一角的。立即道：“嗨嗨，你可真够大方的，一角的够买一张糖纸啊？你外星人啊？”我就把那个同学的半夜的电话和她说说，问她：“你说奇怪吧？”她说：“太正常不过了。”我说道：“没说这个，说我，这么大了，还没个女朋友，你倒是把你的姐妹给张罗一个啊，一般的就行，只要不是人家挑剩的。”她嘁了一声：“做梦吧，你？”我就又说了一句：“要不让我挖挖墙角好吗？没听过不挖白不挖嘛？再说了，大龄而单身是可耻的。”她幸灾乐祸的表情：“活该，谁让你平时那么损，不对女孩子好点。”我一脸痛苦：“我倒是想对女孩好，可是关键没有啊。还有没听过说如果一个和单身者走的很近的异性有义务改变对方单身的局面，却不履行义务是更加可耻的。”她一时没反应过来：“说什么哩。”终于明白过来，“又占我便宜。你以为我想和你一起啊？”第40章天冷加衣我回答：“那你想和老板一办公室也行啊？只要别太过火，让老板以为你想抢班夺权，给他危机感和压力，把你清理出局就好。”她回答：“去你的。”终于反应过来：“唉，说真的，我还真有一姐妹，人特好，特漂亮……”我说：“打住，打住，赶紧的，别夸起人来就不要命似地，像刹不住的火车。要是有带来展览下啊，我要看真人版的。”她回答：“你谁啊，你，这么拽。”我说道：“怎么，不放心啊？要不贴上标签，写上几个字，仅供展览，请勿拿走。”她笑着说：“用你还差不多。”然后又说，“她说介绍的男朋友要先看照片，然后决定是否考虑。”我说道：“够拽，还有怎么这样啊，怎么光看相貌不认人啊。”她回答：“现在时代太没安全感，一头猪只要会上网都可以说自己是帅哥。”我说道：“你骂我啊？”她回答：“才不哩，因为你还不够格，我是打个比方。唉，一个男孩你就不能大气一点啊。”后又说，“所以，我决定传你照片给她，然后朝我伸手，拿来……”我一惊，紧紧捂住口袋：“干什么，打劫啊，我警告你，别打我主意，因为我很穷，再说了，人不能太贪，给过你一毛了啊。”她嘁了一声：“被这么俗气行吗？你当我劫匪还是乞丐啊，穷不说，还铁公鸡一个，和你叫什么劲啊，我说的是照片。”我回答：“没有，没听过一句话吗？长的丑不是错，错的是明明长的丑，还毫无自知之明，到处吓人。不过你有到可以传一张给我，让我也辟辟邪。”她反问：“真的没有，可是你说的，别后悔啊？”我回答：“真的，真的，一脸的坦诚。”她有了主意：“那好，我就给你照。”然后打开手机。我赶紧捂住脸：“别啊。”她以威胁的口吻：“把手拿开，你又没干过见不得人的勾当，怕什么啊。我数一、二、三，你不拿开我一样照，并且旁边还写上几个字，说你见不得人。”我赶紧说道：“你才是哩。”她赶紧拍照，我一下子闪开了。她气的不行：“不管你了，没老婆活该。是你不把握机会的，怨不了别人。”由于工作需要，我们开始沉迷于网络，OICQ这东西是最好让人找到快乐的地方，它可以让人做现实中做不到的人，一米五的人可以在网上说他是篮球队的大前锋，八十岁太婆可以在网上说她风华正茂。女性可以在网上说她是英俊帅气有许多女孩追的男生，男性可以在网上说他靓丽美貌有许多男孩喜欢。而我最大的兴趣是在网上发一些新鲜事，那次把燕子的包扎拇指的照片取名伟大的艺术发到网站。不几日就有了回复：你就一个傻瓜（是我朋友的都请复制跟帖），署名“名人”。后面还有许多转发者，我一下子气坏了，骂道：无耻。陶英一脸莫名其妙：“我什么都没干。”我回答：“就因为你什么都没干。”然后想对策，论网友，肯定不及他，反攻倒算还没开始就前途不妙，这太可怕了，可是很快想到一个主意，发了一贴，名人才是傻瓜（谁复制跟帖给谁500QQ币）这招果然奏效，立即一堆跟帖：名人才是傻瓜（500QQ币哦）名人才是傻瓜（我也要）名人才是傻瓜（还有我）……和陶英说过，她很后悔的样子：“早说啊，我拼命唰屏，让你倒贴QQ币。”我提醒她：“有点网路素质好不好，咱不带这样的啊？”她却回应：“你是有素质，可是都骂上了，也不害臊。”我回答：“名人又不是你，讲点道理好不好，他先骂的我。”她回答：“什么名人，就是个人名，代号而已。这么在乎干什么，你就不能干点有意义的事情啊？”我反问：“什么才算有意义，你说说。”她说：“比如打游戏啊。”我不答应，她连哄骗带威胁，只好答应。可是她是个老手，我总是刚出场就被她打掉，尤其是打CS，在巷战中她用AK把我一枪爆头了。我又泄气了。她竟然又提出跟我打星际，有一次说：“你建图吧。”我说：“还是你建吧。”她说：“你建。”我不干：“我不建你建。”她声说：“你贱你贱你贱！”我一没听出来，最终妥协同意：“好吧，我贱。”她已经笑倒在椅子上，我这才发现问题所在，对她狠狠道：“你又骂我。”她说道：“没有啊。”我没好气的说：“去死。”她不但不生气，反而笑的更加厉害。有些职业，越做越顺手，有些职业越做越没感觉，就像我这个职业，设计图纸越来越吃力，似乎本就不多的一点老本已经掏空吃尽，没有灵感了，所以急也没用，那天很晚不睡。燕子穿着睡衣到书房，就对我说：“哥，你干什么啊？”因为我正在折一张纸片。我说道：“画图啊。”她更加奇怪：“那怎么做这个啊？”我说道：“寻找灵感。”她又问：“灵感找到了吗？”我指着地上纸篓：“你自己看啊。”她一声尖叫：“一地的纸片，垃圾篓也满满的，垃圾堆似地。”居然又下雪了，虽然刀郎的歌依然停留在2002年的第一场雪，可是这早不是那一年了，也不知道是第几场雪了，外面白茫茫一片，到处堆着雪人，十分壮观，我突然特别兴奋。吹着口哨坐在办公室，陶英突然说了一句：“王哥，今天你的生日对吧？”我说道：“怎么，想送我礼物啊？”她很诚实的说：“不是啊，想让你请吃饭啊。”我回答：“拉倒吧。”过一会又来了：“王哥，今天是你的生日吗？”我没了耐心：“滚，我的生日还早哩。”她还不死心：“又来了一句，今天请我吃饭？”我没好气道：“去死。”她一下子来气了，狠狠踹我一脚，是那种高筒皮靴，前面特尖的那种，我躲过去，对她扮鬼脸：“没踢到。”她居然又是一下，这次我一声惨叫。她继续说：“王哥，今天是你的生日吗？”我尝到了苦头，充分吸取教训，赶紧点头：“对啊对啊。”她又说：“那你的生日该做什么呢？”我回答：“请你吃饭。”她立即十分满意的抚摸我的头：“乖，开窍蛮快的嘛。”我谦虚道：“一般啦，应该的。”心里想的是，再不开窍还不被你踢死，或者至少成了残疾。晚上本来想先找个地方吃火锅，找好地方叫上燕子，可是却怎么也找不到地方，到处人满为患。于是只好作罢，她说：“先欠着，以后还啊。”后来动不动拿这个说事，搞的我很心虚似地。时间过的出奇的快，很快就到过年了，于是逮着信息一通群发，竟然收到一个陌生号码的短信：天冷加衣！（此短信虽有且仅有四个字，却深刻地表达了发信人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，足以见作者扎实的文学功底和信手拈来的写作技巧及无与伦比的创新能力。实在是佩服佩服，再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把作者的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃短信中之极品，祝福中之绝笔。）我立即回了一句：“请勿骚扰，本人正在骚扰别人。你谁啊，手肿啦。”一会电话打过来，将我一通臭骂，原来是陶英。我一愣：“咋换号了也不说一声啊？”她的回答是：“这是耗子的卡。”我打趣：“咋不用自己的啊，是不是能省就省啊。”她回答：“才不呢？他的就我的，都一样。”我反问：“那你的也是他的，不分彼此喽。”她回答：“才不哩，我的还是我的。”我一阵好笑，正在这是燕子过来要我陪她去看外面放烟花。听见女孩的声音，很关心的问：“谁啊？”我说道：“陶英啊。”燕子说：“我说两句。”然后就接过电话，女孩间果然够热闹，居然说了半天也不嫌累，我想要是陶英的手机，会不会心疼这电话费，或者会不会担心手机没电了。开始，燕子心急火燎的催我：“现在倒好，没完没了。”成了我催她，给出的答复总是再等一下。终于我的手机电量不足，开始报警着响了，她才说：“有机会聊，新年快乐。”然后紧紧抓住我的手臂，头靠过来，一脸幸福，做小鸟依人状：“哥，走吧。”我说道：“说完啦？”然后我们就去看烟花，爆竹声中辞旧岁，焰火花里贺新年。五颜六色的烟花腾空而起，划过一道绚丽，衬托着夜色的安宁与祥和，在喜庆中昭示着一个新年的开始。燕子居然双手并拢，很虔诚的闭目，嘴角默念着什么。我问时，却说许愿，还说烟花下许愿只要够虔诚就特别灵。我在她的劝说下，就也许愿，除了对家人健康的期盼，事业的期待，还有雪莲的健康。我问她许愿的内容只是笑而不答，问的急了却说：“不能说的，否则泄露天机就不灵验了。”却又问我的，我说：“天机不可泄露。”正在此时，燕子的妈妈打来电话，燕子说：“没事，妈，和哥开烟花哩，可好看了。”姨妈立即说：“你长大了，心野了啊，有了哥，就忘了家，过年电话都不打一个。”却没有一点生气的感觉。第41章我爱你，一万年燕子说：“哎呦，妈，你坏，不理你了，不是想明天一大早给你打吗，今天这么晚了，怕打扰到你。”聊了一会，姨妈点名要我接电话，开始就是一句：“你的手机怎么是关机状态啊。”我赶紧取出手机，不好意思道：“嗯，姨妈，没电了。”她又和我说了许多感谢照顾燕子，燕子给我添麻烦，她任性，多担待之类的客气话。我急了：“姨妈，您见外了不是，只要您不担心燕子收到欺负和委屈，肯放心，我就很高兴了。再说了，我们还用这个啊……好，一定去，那是，必须的，燕子如果不回去，我就绑着她回去，其实她也特想您和姨父。这不放假晚，路程远，没赶上过年的火车嘛，对，赖我，赖我，所以正月的票都订好了，一定登门给您赔不是……好吧，那您们多保重，再见了。”挂了电话，燕子说：“没看出来啊，和我妈挺投缘啊，我妈比对我都关心你。”我说道：“又瞎说什么啊，走，回家去，烟花也看完了，妈还等着我们，春节联欢晚会也应该要开始了，其它节目都无所谓，就别错过了冯巩那节目，我特喜欢。”燕子道：“是的，要不怎么他自己也说自己的粉丝全80后。”我说道：“你这都怎么看的节目啊，那和这完全两码事，他那次说的是中老年妇女的偶像，说的是80岁以上的老人。”她伸长了舌头：“就你知道。”回到家里把手机冲上电，同时开机，立即显示信息爆满，内存不足的信号，其中不乏经常联系的熟人，但也有许多一年联系不到三次的也冷不丁来一条信息，所以一边看，一边删除，结果手几乎抽筋。最有意思的是苏玉给发的一条信息：曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜。直到失去我才追悔莫急。如果上天再给我一次机会的话，我一定会对那个男孩说三个字“我爱你”。如果一定要给这个承诺加上一个期限的话，我希望是“一万年”。后面又是一堆，怎么在忙吗？还是不愿意理我呢？对不起，我错了，可以谈谈吗？？？？？……搞的我一个劲的疑惑，这都什么啊，居然这时候来这个。于是就回复一个：很多缘分一旦开始就无法终结，而有些缘分一旦结束就无法重新开始，我不能给你想要的一切，更不能弥补你的空白，即使你是残缺不全的渔网，我依然无法给你带来任何修补，因为我不是你的丝线，连破布都不是。虽然我知道这样会给她带来伤害，可是天生笨笨的我又找不到含蓄的说辞，只好直来直去。谁知不一会功夫，她又来一条信息：我知道当初都是我对你太冷漠，我只想知道如果没有这些，我们是不是有希望，哪怕一点点的可能……这个问题让我很纠结，我不知道会不会，更没有如果，但我却清晰的知道现在彼此的处境，于是立即回复：不知道，但现实的我们却不会再有任何的可能。请原谅。然后就听见燕子的尖叫：“哥，快来啊，节目要开始了。”说句心里话，在我心目中，春晚的节目在质量和阵容上都应该是当前的最高水准，可是却看的稀里糊涂，没有太多感觉，或许很多东西接触的久了，神经已经变的麻木，不是不喜欢，也不是接触的不够好，只是一种思维的惯性让人麻木。钟声敲到十二点时，老妈却让我下去放鞭炮，我不太愿意，可是燕子到很乐意，拉着我要出去，欢欣雀跃的像个孩子。我们抱着沉沉的鞭炮，却见院子中到处是人，虽然一直住一块，可平时似乎如此高密度的接触格外罕见，甚至有些面孔怎么看着都陌生，似乎突然从地底下钻出来似地。于是和燕子一起把鞭炮铺开。一直拉扯着一卷有一卷，像一条长蛇一样，搞的我腰痛，一个劲的纳闷，老妈搞这么多的长长的鞭炮干什么？我们又不是小孩子了，一堆成人干这个，还不亦乐或，想想都觉得不可思议。于是，随着众人点燃一条条长蛇，在杂乱无章的噼里啪啦中，乱作一团，燕子穿着厚厚的黑色羽绒服，手上戴着粉红的手套，捂住耳朵，欢呼着，叫嚷着，像一只欢快的小麻雀。小脸经寒风一吹，白皙中映衬着红扑扑的光泽，像个帕比娃娃似地。用那双高跟皮靴在地上来回攒动，像舞蹈一样。开始我这么想着，后来忍不住说出来：“燕子，淡定，淡定，你这跳舞哩。”她给我一下：“去你的。”我就顺势开玩笑，取出打火机，威胁她的口吻：“你敢打我，反了你。”她很得意：“就打你，还还手啊？”我想了一会：“以为这个我就治不了你了吗？我告诉你打我我很生气，后果很严重。”她却不相信：“怎么个严重法啊？”又呵呵笑了，“我告诉你，拿个破打火机我就怕你啊，吓唬谁啊，我又不是被吓大的。”我却趁势点燃一串鞭炮，然后猛地把她往中间一推，她反应过来时，已经在劈里啪啦中舞蹈了，带着尖叫，在暮色中格外引人注目。我见差不多时，冲进去，把她抱出来，她双手紧紧抱住我的脖子，怎么也不肯撒手了。我急了：“唉，燕子，安全了，你可以下来了。”她却几乎带着哭腔：“你坏，你坏。”并用手捶我。我赶紧息事宁人：“好，我坏，对不起啦。”她还是不依不饶：“刚才快吓死我了，这就完啦。”我问她：“那你还想咋样啊？你总得下来啊，我得接着把鞭炮放完啊。”她却趁机提出要求：“谁让你那么坏的啊，我就不下来，就要你抱。”并用了力，现实她的坚定态度。我继续被她勒的脖子痛。闭着眼睛，一脸痛苦与无奈。睁开眼睛时，她却一直看着我，我问她：“看什么，没见过帅哥啊？”她笑着狠狠挖苦：“帅的我见到的多，可是还真别说，想你这样丑的还真是少见。”我回了一句：“去。”她却道：“放我下来。”我赶紧放她下来，生怕她会反悔，说了一句：“想通了？”她说：“才不哩。你让我吃苦，我也让你尝尝，去自己乖乖站到鞭炮中间，点燃了，老实呆着，我让你出来，你才能出来，听见没有。”我不乐意了：“不带这样的吧，太狠了吧。”她却说：“不干是不是？”害怕她有更厉害的手段，甚至刁钻的我无法应对，只好同意，说了一句算你狠，可是我却不是很害怕鞭炮的响声。就是那股浓烈的火药味让我咳嗽不止。事后问她：“满足了吧？”她却道：“才不呢？不好玩，一点也不好玩。”突然看着我的脸，笑个不停，我问她：“笑什么？”很快明白过来：“是不是脸上全是灰啊？”她笑而不答，我却趁她不注意又点燃一串鞭炮，然后拥着她就跑：“快走。”随后，在她的尖叫中，我们身后传来一阵鞭炮声……鞭炮结束后，妈妈看着我们许久，忍不住扑哧笑了。我们都很诧异，老妈说道：“自己照镜子去。”我们先是照镜子，后来彼此看着，都扑哧笑了，因为彼此都是大花脸，像唱大戏似地。可是她却捶我一下：“都怪你，还笑。”自己却笑了，我也忍不住，也笑了，她又给我一下子：“不准笑，还笑。”我急了：“嗨嗨，还讲不讲道理了，不要只需州官放火，不许百姓点灯好不好。己所不欲勿施于人的道理你该明白吧？”她却回答：“不明白。”后来又来了一句更气人的，“就算明白，我偏不。”我无奈的摇摇头。我和她理论：“可是你不是把我整的更惨吗？”她说道：“我乐意。”我回答：“我不乐意。”她继续来了一句：“那管我什么事？”我只好狠狠瞪她，那晚很晚了，我们还没睡的意思，可是老妈非得让我们第二天一大早去外婆家，一个劲催促我们睡觉。我回了卧室却继续睡不着，给孙雪莲发信息，她也立即回复过来，于是有一句没一句聊了很晚。我提出看她时，她却不答应，并说不在家，还在外面，具体哪儿并不告诉我，直说很好，让我别担心……我没有办法，只好依她，她说晚安时，我还是没有办法不想她，又辗转反侧，磨蹭到很晚。然后实在没办法，走向阳台，看着窗外，灯火闪烁，一边祥和，心灵却怎么也无法平静。突然，燕子也出来了，轻轻叫了一声：“哥，这么晚了怎么还不睡啊？”我回答：“睡不着啊，你呢？咋也还到处走动啊？夜猫子啊？”她给我一下子：“去你的。”我配合着哎呦一声，却传来老妈从卧室传来的声音：“这么晚了，别闹了，该睡了。”然后，我们彼此看着对方，都把手指放嘴边，小声嘘了一下，然后缩着头偷着乐。我又轻声问一句：“到底怎么啦？”她叹气回答：“还不是和你一样。”她声音也小的像蚊子，像两个盗贼似地。然后我们一起看着窗外，久久失神，带着万般思绪，在这华灯相伴的夜色。突然眼前一闪，一下子闪过一丝亮光，我和燕子都一个激灵，却发现老妈也来到客厅：“这么晚了，都干什么哩，也不开灯。”第42章给我侄媳妇我们同时叫道：“妈……”“姨妈……”老妈却继续问：“干什么啊？”我们一起回答：“没，没干什么？”老妈继续追问：“没干什么是干什么？”目光如电，使劲看着我们，让人心里发麻发虚。我回答：“妈，随便看看。”老妈先看我，又看燕子，问：“是这样的吗？”燕子点点头：“嗯。”老妈又使劲看我们一会，似乎没看出什么特别的内容，就说：“那好，快去睡觉吧。”我们立即如释重负，往卧室跑。跑到卧室关上门，我冷静一会，又打开门，伸出脑袋对着客厅搜寻，看到妈，却也看到燕子做着相同的动作，一起叫她也早点睡。第二天睡的无法醒过来，却早早有人敲门，那哪是敲门，简直是和砸门没什么那样，更要地震，我用被子捂住脑袋：“谁啊，烦不烦？”可是继续敲，于是不理，继续睡，可是一会却感觉一阵凉气，一个激灵，睁开眼睛，却发现老妈站在床头，把我的被子给掀了，就说道：“老妈，我困死了，让我再睡会。”并要伸手夺被子。可是老妈却早有防备，让我落空，我却又倒在床上，像一滩烂泥。老妈却狠狠给我一巴掌，打的我的腿一块红，我疼的不行，坐起来：“哎呦，老妈，你干什么啊？”老妈却说：“还不起来，不去你外婆家了吗？”我无奈道：“我还以为什么事呢？我再睡会。”又倒下了，老妈又给我一下子，这次更重。老妈还是那句话：“不去你外婆家了吗？”我没办法：“哎呦，妈，这有什么，明天去不一样吗？”老妈立即生气了：“你说什么哩。”我无奈的坐起来，有气无力道，干嘛非得今天啊，还有妈，这都算什么事啊？只要不是咱家着火你就别叫我。又要倒下去。老妈却继续打我，我没有办法：“妈，时间还早啊，急什么？”老妈却说：“你打算晚上了去是吧？”我回答：“也行啊？”老妈却生气了：“想的美。”然后又不耐烦的威胁：“起来不起来，再不起来，我可找拖把去了。”我很惊诧：“干什么？”老妈说：“打你。”我一声尖叫：“啊，不会吧。”然后立即睡意全无，一个鲤鱼打挺，迅速坐起，穿好衣服时，却发现燕子早等着了。然后就把一堆礼物往车上搬，老妈都分好了，拿一件，像唐僧似地唠叨一会：“这是你三姥爷的，这是你五舅的，这是你第二轮的大妗子的……”我听着都头痛：“老妈，分这么清干什么，随便拿，碰上什么拿什么，剩下的都搁姥姥家，如果不够到姥姥家取，他们没有也没事……”老妈又生气了：“一大早胡说什么，没睡醒是吧？”我回答：“是啊，要不，我再睡会，养足了精神再去吧。”老妈说：“想的美。”我没有办法：“依你，依你。”老妈又问我：“都清楚了吧？要不给我重复一遍。”我回答：“哪有那么容易混的，你就放心吧。”老妈却说：“我放心不了。”我回答：“随你。”然后拉着燕子上车。妈妈却说：“唉，路上冷，加件衣服。”我的回答是：“没事，反正我皮厚。”路上，看着燕子红肿的燕子，就问她：“唉，眼睛怎么了，肿的跟电灯泡似地。”她回答：“要你管，要管，也先管好自己吧。”我摇着头，一会又和她开玩笑：“要不，学学周星驰，用我的还我漂亮拳，给你打回去，说不定会更美的。”没想到她却说：“去你的。”倒先给我一拳。在外婆家气氛格外亲切，又显得十分尴尬，一个这么大的男孩，还单身，那些看着自己从穿着开裆裤到处当众毫无遮掩的撒尿乱窜到长大成人的亲戚们不谈论这个话题都难。更糟糕的是，一来还俩，并且都是孤男寡女，而且还是相似的身份，这不让人产生一些联想更是简直比登天还难一万倍。尤其是我的外婆和燕子的外婆，更是拉着我们的手死活不松手啊，一遍遍重复。我的外婆形神兼备，声泪俱下，甚至联系到她的年老是否能看到我的婚礼，我的子女来，搞的我即羞愧难当，恨不得找块豆腐撞死，又感动的几乎泪如雨下，最最关键的是尴尬的无地自容，平时贫嘴厉害的自己无言应对，只好承认打蛇打七寸，她老人家确实抓住了我的软肋。真是够难为她的，这么大年龄，操心完我的这个，操心那个，可是这种关心让人温暖，又让人尴尬。至如燕子那边，完全是她和她外婆之间的对话，两个女人的秘密磋商，尽管我脸皮向来不薄，却不红意思主动参与，但事后从燕子那红红的眼圈，红红的脸蛋完全可以推出一二，肯定与我的外婆她老人家不约而同，口径惊人的一致，就这些事，不说都心里明白。回去的车上，我谈起这个，并且感叹：“老妈真够绝的，这个敏感时期，把两个敏感人推到敏感地带，这不是把人放火上烤，要人命吗？”燕子却狠狠瞪我：“不知好歹，身在福中不知福。”我无奈，摇头。可是正月没完没了的走动，虽然没少散财，也没少领红包，可是来回的串门折腾还是让我这个久坐办公室经常一天除了上班下班就几乎死人差不多，不动一下的人来说，真还有些不适应，更加要命的是和燕子那茬，似乎成了公众热点话题，怕什么来什么，比着说，你方说完我登台，不亦乐乎。更厉害的是我的一个堂婶甚至毫不避讳的在塞红包我不收时，当着我和燕子大声嚷嚷：“不是给你的，是个我侄媳妇的。”也不顾当着许多人的面，立即一堆人看我们，燕子立即脸红的火烧一样，我也脸上火辣辣的。然后赶紧离开，逃跑似的，不知道是否错觉，只隐约听到背后还是谈论不止的关于我们的话题：“真般配……”“他们怎么还不结婚啊，等喜酒都等不及了……”“是不是打算结婚的喜酒和孩子的满月酒一起办啊……”事后，我问燕子：“听到他们说什么了吗？”看着燕子低头，羞涩的大红脸，才知道多不应该说这个。就自己解围：“这都说什么啊？真是……”她继续无语，不知道在想什么。四处走完了，就要陪着燕子回家了，主要人多，怕一个女孩不方便。到了燕子家，继续被人狂轰乱炸，虽然她的父母没说什么，可是她的婶子、大娘们简直和我的这些亲人们根本不是一个层次的，而是高出许多等级来。说的我云里雾里一般。他们软硬兼施，威逼利诱，无所不用其极，一会自赞自家侄女如何优秀，似乎我要捡到很大的便宜似地，一会又带着近乎威胁的口吻，似乎燕子的婚姻大事就全包在我身上了，如果不能勇敢的担起这个重担，大有把我大卸八块的感觉。回去的车上，我一个劲忍不住想笑，燕子却虎着脸，气鼓鼓道：“还笑。”我笑着说：“怎么，笑都不许啊？”她回答：“都怪你，你坏死了。”我问她：“我又怎么了我？我什么都没干。”她却抓住我的手：“就坏，就坏。”我笑着说：“好吧。不过你的婶子、大娘们也都挺逗的，尤其那个三大娘……”她却打断我的话：“她还经常提起你，说你小时候来我家玩，他还抱过哩。”我摇着头：“很不相信，不会吧？”她正色道：“还笑，真的，真的。”我见她一副要和我急的样子，就说：“，好好，我信，我信。”却还在笑。她却说道：“你肯定不信。”我大叫冤枉，她却一下子揭穿谎言：“你还笑，还笑。”进家门前我还在笑，燕子虎着脸：“亏你还笑的出来，我连哭的想法都有。”我却趁势道：“那好，要不先爬在我肩膀上哭一会，哭够了再进门，免得进去哭，老妈说我欺负你。”她却给我一下子：“本来就是，你欺负我的还少啊？”我赶忙辩解：“什么啊？天地良心，你不欺负我就万幸了，我还欺负你，我哪敢啊，借我一百个胆子也不敢啊？”她又给我一下子：“去你的，还笑。”我哭笑不得：“你下手太狠了点吧，我这是痛苦的表情。”她却道：“要不要再试下。”又伸出手来。我赶紧讨饶：“好了，好了，到家了，别动，我开门哩。”然后，我打开门，就做出一副大鹏展翅的热情拥抱的动作：“老妈，我们回来喽。”轻松的气氛却一下子僵住了，因为我看到一个人，一下子愣住了，这个人不是别人，正是高局长，正和老妈聊的不亦乐或。老妈先反应过来，对我说：“你高叔叔来了，也不叫一声。”又对他说道：“这孩子，越大越没礼貌了。”高局长笑笑，说：“不要紧，不要紧。”倒是燕子反应快，叫了一声：“高叔叔。”他一下子乐开了：“看看，这丫头多俊啊，真乖，来，叔叔给你红包。”我赶紧也叫：“高叔叔，我也要。”然后，他笑了：“好，有，都有，让你叫一会叔叔简直比登天还难。”我们却拒绝他的红包：“刚才只是开玩笑，都大人了，就别给了。”老妈着这样劝说，搞的他几乎和我们急，对待犯人的手段都要使出来了。我对高局长道：“高叔叔，本来明天准备去您家的，没想到您倒先来了。”他道：“是嘛？我还以为你不打算去，不愿见我，到处躲避哩。”第43章不给红包，就罢工我回答：“什么啊，才不哩。我又不是小偷，躲您干什么啊？”燕子也在一旁说：“人民警察人民爱，人民警察爱人民。有个警察叔叔多好啊，还局长，我做梦都想，多幸福啊？”他又来了：“这丫头，嘴就是甜。我要是没女儿，就想找你做干女儿了。”我赶紧泼冷水：“叔，您就别夸了，再夸就不知道姓什么了，她都。”她悄悄掐我，高局长火眼金睛，全看眼里，只是透着笑，我就大声嚷嚷：“当着高叔叔的面，注意点影响，别动手动脚的，以后还要嫁人哩，说不定还要他给介绍婆家啊。”她气的狠狠瞪我，我转移视线，装作没看见，高叔叔却说：‘这姑娘正真好，还真别说，我还真想，要不是……”燕子却故意气我似地：“是吧，高叔叔，您们那警察一定很多，帅气的也不少吧，要不就给介绍一个，我也混个警察家属当当，多么无上光荣啊。”我赶紧打击她：“行了吧，你就，想的美。”她说道：“怎么，你吃醋了。”我回答：“我还喝酱油哩。”高叔叔说：“真的，燕子给我的感觉像我那女儿。”我赶紧问她：“唉，高叔叔，您家宁姐姐有好几年没回家了吧？”他点头：“是啊。所以今年说什么也让她在家多待几天啊。”我赶紧双眼放光：“她回来啦？”他点点头：“是啊，再不回来，估计就连家门都找不到，要忘干净了。”我说道：“嗯，那咋不来玩啊。”高叔叔回答：“去看她的妗子、姨妈们去了。”我嗷了一声。燕子道：“你看他，提起宁姐姐就两眼放光，眼珠子都要蹦出来了。”我趁机道：“那是，并且我还那个来着……”燕子急了：“什么啊？”我回答：“就那个啊。”她继续问：“就哪个啊？”我继续说：“反正我现在很特遗憾，她嫁人早了，咋我还没到谈恋爱的年龄就嫁人了哩。”高局长哈哈大笑：“再不嫁，成了老姑娘，就更没人要了。”我说道：“才不哩，那么好，年龄只会增加气质和美观。”他笑着：“我先谢过你了。”燕子也产生了浓厚的兴趣：“真的啊，这么说来，我也好想见，感觉人特好是吧？”老妈突然从厨房出来：“那是，反正和你有一拼。”我趁机继续打击她：“别夸她了，妈，您就不能客观的说啊，她这样的，随便一大堆，哪比得上宁姐姐啊。”她再次瞪我。没假期期待假期，盼啊盼，盼星星盼月亮，假期来了，到处串门，然后就是大吃大睡，日子久了，竟然又发觉像猪一样的日子很是度日如年，又期待上班。上班时间终于到了，前一晚几乎激动的没睡觉。第二天办公室中，陶英学着粤语口气：“王哥，想我吗？”那发嗲的声音让人真是受不了，我说道：“能不能好好说话，这什么毛病啊？”她却很甜甜的说：“想我吗？”我没好气的说：“想。”她一个乐：“真的？哪想，是不是哪都想，否则吃不好饭，也睡不好觉啊？”我说道：“是啊，怎么不想，敢不想吗？想的都快想不起来了。”她给我一拳：“去你的。”又问我：“我这身衣服好看吧？”我一看又是一身新衣服，就也学粤语口气：“小姐，你这身衣服好好漂亮啊。”她立即高兴都不行，紧紧抱住我：“我的好王哥，我爱死你了。”我赶紧说道：“嗨嗨，注意点形象，不要被人看见，以为咱俩勾搭上了哩。”她立即不高兴了：“去你的，多难听啊。”我没好气道：“这你就不爱听了，还难看哩。”她却道：“没劲。”那次办公室似乎刚认识似地，都带了一堆乱七八糟的东西，结果我一上午几乎什么都没干，吃完荤的，吃素的，吃完甜的吃咸的……搞的回家时都吃不下饭，可是陶英还不死心的问我：“唉，你说我这衣服怎么样啊，是不是很好看啊？”可是我偏不夸她，装出一副大尾巴狼的架势：“才不哩，难看死了。”她却气的狠狠瞪我：“鄙视你。”我立即长舒一口气：“搞了半天，还以为你要动手打我哩，原来就来这个啊，无所谓。”她却道：“你以为我不敢打你吗？”我回应：“那好啊，你打我啊，打我啊？”一副嚣张的挑衅姿态。她却真的给我拳头，还说：“是你让我打的，我总不能不给你面子吧？”我不高兴道：“你这面子是给足了，可是里子却全没了。”她回答道：“是你让我打的，说真的，长这么大，还是第一次被人提出这个要求。”我说道：“我呸，说的好听。不行，我要还上。”她却急了：“唉，你不要这么无耻好不好，可不能说话不算话，再说了，这么好一姑娘，你下的了手吗，你？”我说道：“好姑娘，我呸，少来。再说了，就算好姑娘，管我什么事。我告诉你，既然你敢挑战我的极限，就要付出惨重代价。”她却道：“可是这也太惨重了吧。”我回答：“活该，看打。”然后，她就叫着救命，被我追着满办公室乱跑，却正好撞上老板，我们同时停住：“老板。”老板一脸疑惑：“干什么呢？这是。”她尴尬的不行，我却厚颜无耻道：“这假期休息的太多，缺乏锻炼，趁着机会好好运动运动。”同时提胳膊甩腿，办公室笑倒一片。老板道：“就不怕我扣你奖金。”我立即道：“我知道这么好的老板，菩萨心肠，才不会哩。唉。老板，新年快乐，今年过节不收礼，收礼只收人民币，省事省心省力气。发个红包吧？然后伸出手。”这下可好，办公室立即热闹起来，一起凑热闹，都伸出手：“老板，红包。”大有不给红包，就集体罢工，坚决不干活的感觉。老板对着一堆手，挨个大巴掌：“让你要红包。”于是有的迅速缩手，有的发出哎呀一声惨叫。真是够呛，都春天了，居然还要降温下雪，于是早早有人发这信息调侃：大家注意啦，明天气温降至零下10度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她（可高达）千百度。一夜醒来，第二天又是白茫茫一片，下雪还无所谓，够要命的是化雪时节，老妈一个劲说，化雪路滑，让我送燕子去学校。而我正和燕子争论她的羽绒服的事，她不停埋怨：“都怪你，搞的我的好好的羽绒服去不掉的鞭炮味。”我说道：“笨啊，不会洗啊，一次不行两次，两次不行就三次，多洗几次不就行啦。”她说：“就是啊，都干洗几次了。”我回答：“笨啊，不会水洗啊。”她连忙说：“那哪行，会洗坏的。”我没有办法：“这也不行，那也不行，那你说怎么办？”突然灵机一动，“要不，喷点香水。”她说道：“什么啊，你以为香水不要钱啊，再说那什么味啊，亏你想的出来，损不损啊？”我说：“那你说怎么办吧？”她回答：“你必须赔我件新的，不就行啦，笨啊。”我没办法：“好好好。”老妈此时道：“别吵了，该上班去了，要不该迟到了。”我说道：“我送谁都不送她，还让我赔衣服哩。”她也不高兴了：“你以为我稀罕啊，要不是我哥，求我都不干，便宜你了，哈。”我没好气道：“不稀罕。”老妈听不下去了在；‘别斗嘴了行吧，我说怎么又掐起来了啊？这怎么回事啊？”她却道这种追逐则；‘姨妈，你看她吗？小气样，一件衣服都舍不得，又没要两件。”拉着老妈的手撒娇。老妈立即心软，彻底倒戈向她：“好好，就两件也行。”我立即道：“妈，您到底是谁的妈啊？怎么老偏向外面啊？”老妈却说：“谁有理我站在谁一边。”燕子高兴的不行：“哼”。我彻底没有办法：“这都什么道理啊？”然后我出去发动车子，可是整了半天，弄了个灰头土脸，依然车子不见动的迹象。燕子刚好出门，对着白茫茫一片，大声抒情：“瑞雪兆丰年……”我没好气道：“别得瑟了，是不是还要作诗一首啊。我开头都为你想好了，啊……”这一声“啊”却全无豪情壮志，却带着哭腔。她回答：“去你的，损不损啊。”然后上了车，对我：“还磨蹭什么啊，开车啊？”我没好气道：“开什么啊，赶紧下来吧。”她说：“怎么了？”我说：“车子发动机冻坏了。”她说：“那咋办？”我冷冷道：“你说呢？只好骑着自行车了。”可是路上十分的滑，我骑的很慢，路上还打趣：“知道我为什么骑的这么慢吗？怕摔跤，如果我摔一个大跟头倒无所谓，可是你就不行，不能伤害到这伟大的人类灵魂工程师一点，否则，就罪过大了。”她给我一下：“说什么哩。唉，别尽捡好听的说，你以为这样就不用赔我衣服啦，照样得赔，说一箩筐好话都没用。”我说道：“知道，知道。”回到公司，居然台阶也十分滑，准备进门时，看到一个熟悉的身影跌倒了，当着众人面，摔的特惨。我看清楚了，就是老板，就犹豫一下，扶他吧，可能会尴尬；不扶，又不放心。于是就纠结一会，还是离开了。像逃跑似地，走的特快，可是那地板砖差点也让我摔跤。第44章年轻吗？漂亮吗？回到办公室，一直心事重重，再看陶英，居然没坐电脑桌边，在旁边过道，张开双手伸开，走着猫步。我实在看不下去了：“唉，陶英，你这什么动作啊，猫步还是什么？看不懂啊？”她回答：“没学问了不是，这是走钢丝。”我点头嗷了一声：“唉，怎么不玩电脑了。”她回答：“死机了。要等它活过来，能动弹时再说吧。”我说道：“这个容易啊，我来帮你。”然后去看，装作吃惊的模样：“呀，真的不动了耶，不会天太冷给冻住了吧？”她先是没反应过来：“真的，不会吧？”我笑道：“逗你的。”她气鼓鼓道：“去你的。到底行不行啊？”我又说：“该不会中毒了吧？”她又说：“你才中毒了哩。”我回答：“孩子，那天你家电脑中病毒了。就说明你长大了……”她又给我一下子：“到底行不行啊？”我自信：“，你就瞧好吧。”然后在她的惊讶中，啪的切断电源。她惊叫：“干什么？电脑烧坏了，你赔啊？”我回答：“没那么好坏，放心吧。没听过电脑死机有三个处理办法吗？第一个重启，第二个重装系统，第三个直接打的送修理去。同时重启电脑。”她乐了：“这哪学来的啊？”此时电脑已经重新开启，我说道：“甭管哪学的，管用就行，没错吧。”她拍我肩膀：“行啊你。”我说道：“那是，小场面。”她却又说：“美的你，谁不会啊，我也会。一点技术含量都没有。”我却看她，一脸的郁闷，突然想起衣服，就说道：“唉，你这衣服挺好看的。”她反问：“是吧？”不会又赶紧来一句，“像垃圾堆捡来的吧？”我说道：“什么话，真的，不错。唉，在哪买的啊？”她回答：“唉，不想你啊，那天还狠狠糟蹋我这衣服，今儿怎么颠倒过来了啊，是不是太阳打西边出来了啊？”我说道：“怎么会，根本就没太阳好不好。”她刚要说，老板就打电话来了，听口气怎么都不对劲，心里发虚，可是他的话很简洁：“王王，来我办公室一趟。”我的话更简洁：“好。”可是却坐在那儿想到底干什么，不久电话又来了，还是他的号码，不禁心里暗暗叫苦：‘我的亲娘啊！”就是不接。然后硬着头皮到他办公室。果然不出所料，老板直来直去：“今天我在台阶摔跤你全看到了吧？”我一听，没办法否认，就点头：“嗯。”老板立即生气了：“为什么不扶我，是不是心里特高兴，还是觉得给你丢脸，怕人家看到啊？”我说道：“我……”老板继续不给解释机会：“你什么你？”好在一会就过去了，老板说：“算了，说正事。”我才长舒一口气，他说的是有个客户要做个装修，让我联系一下，好好谈谈。我想这新年刚到就急呼呼的装修：“这谁啊？”就十分好奇，“唉，老板，男的女的啊？”老板回答：“女的。”我又问：“年轻吗？漂亮吗？”老板一下子愣住了，看我许久，让我心里直发毛，几乎长出草来，僵持一阵才说：“我说，你小子脑子进地沟油了吧，好好干你的工作就是，干嘛管人家男女，美丑啊，分这么清干什么？有什么企图，还是当这是婚姻介绍所啊？”我尴尬笑笑，就说明了原因。老板拍拍我的肩膀：“不要太好奇，有时害死人啊。这有她的电话，你见到就清楚了。”我在回到办公室，一直忍不住想笑，陶英一脸困惑：：“好端端的你笑什么？发神经啊，抽风啊？”我骂她：“滚。”然后就把老板摔跤的事说了，她也忍不住惊问：“真的，不会吧？”我信誓旦旦：“不骗你。”她然后也扑哧笑了，又问我：“老板不会专门给你来这个秋后算账吧？”我叹气回答：“是啊，老板让我们接新任务”。然后大致情况一说，她一声惨叫；“不会吧？”我立即依一副高尚的语气教训她：“别这样，打起精神，年纪轻轻就怕干活，你完了你。不干活就没人给单位钱，没钱就发不了工资，没工资我们就得饿肚子，饿肚子我们就得……她立即道：“好好，打住，打住……”我的车被人弄修车厂搞了快两个礼拜，一遍遍催，似乎还是离取车遥遥无期。燕子干脆说：“破车，干脆别要了，当废铁扔了得了。”我数落她：“说什么啊？告诉你，从小处说，办事方便，咱好歹也有车一族，这个扔了容易，你让我开什么去啊，开空气啊？从大处说叫积极相应国家节能减排政策，这是服从大局，你知道吗，你？”她只好叫饶：“好好，我错了还不行吗？我保证这是第一次，也是最后一次。”见我愣愣的看她，道：“不相信，真的。”我冷冷着：“相信，太相信了，因为你啊，每次都是第一次。”情人节到了，办公室立即又乱作一团，可是那天陶英竟然对着一条信息看着笑个不停，我问时，就念出来：“情人节到了，你有男朋友吗？如果没有，请速来租一个吧，不要998元，不要668元，也不要388元，更不要188元，只需要38元，价格公道，量又足，便宜实惠，欢迎选购，预购从速，购完为止。”我听着纳闷的不行：“这什么啊？当是卖货哩。”她笑着：“38啊。”我说道：“说你的吧？”她瞪我：“滚。”又道，“和人家是对牛弹琴，和你是对驴子吹喇叭。”我倒：“太狠了吧。”她却冷冷道：“已经很客气了。”我又对她说：“其实你连38元都可以省掉，我可以免费租给你啊。”然后学着河北人方言的腔调：“俺这个条件，基本没什么要求了，只要看的上俺，是个女的就中。”她又来一句：“去死。”我带着燕子去买衣服，可是几个地方都挑拣的厉害，最后到一个店铺，看到对方正在和一个年纪稍大的营业员聊天，听见燕子问，一脸不耐烦地对着她翻了一下白眼：“两千三百九十八！”说完转过头去，继续聊天。燕子当场就开始瞪眼，我拉了她一下，低声说：“走吧，换一家吧，反正地方多。”燕子挣扎着狠狠瞪我：“我偏不。”牛脾气上来了，“凭什么啊？”于是，她一下子走到一件外套边停下来，那件外套真的很漂亮，然后她取下来仔细看。这时候，营业员过来了。她又爱不释手的打量一会，突然紧蹙眉头，就问，还有吗？能给我拿一件大一点的吗？那个白眼营业员又翻了她一眼：“没了！你没看见打折吗？有的话能卖这个价吗？再说了，你搞搞清楚，看清楚了再来行吗，这是给中学生准备的，你瞎凑什么热闹啊，这不添乱吗？”她立即瞪她，摆明了吵架的姿态：“你再说一遍，顾客是上帝，你这仆人怎么当的啊？”然后一把抓过那件衣服：“你不让我试，我偏要试试。”那件衣服至少比她小两个号，当然不合适，营业员眉毛也立起来了，斜着眼说了一句：“穿不下，你试什么试？”说着就从她手里抢那件衣服。她从鼻子里哼了一声，顺手把衣服掉在地上，装没看见小踩了一脚，立即留下脚印，服务员眼睛都瞪直了，然后她没事人似地，转过去拿别的衣服。拿一件，顺便碰掉两件，再把叠着的衣服都打开，打开以后就扔在那儿不管，就这么折腾了半天，那营业员就跟在她后面收拾，她折腾完一遍就又来一遍，那个岁数大的看出来她不好惹，一直没说话。她看着那个白眼营业员胸前的号码说：“噢，38。”她当时就慌了，只敢小声嘀咕不敢大声说话了。燕子走到那个年纪大的人身边：“请你去叫你们这个专卖的主管来。”她说：“主管不在。”燕子又重复一遍：“去叫你们这个专卖的主管来。”这次请也没有了，完全命令的口气。她还是不动，燕子就说：“好，主管不在是不是，那去叫楼层经理，要是他也不在，也没关系，你就直接去叫服务部经理。我等10分钟，你叫不来人，我就直接去总经理办公室投诉你们俩。”5分钟，楼层经理来了。燕子指着38就是一顿怒斥，引来不少人围观，38还不服气：“她什么都不买，还把东西都弄乱了。”经理一回头：“你闭嘴。”那天我们在那里买的衣服打了七折。燕子走时还一脸正气的冲那经理嚷嚷：“不是我稀罕这点便宜！就是给你们提个醒儿！生意没有这么做的！你们这么敷衍顾客，早晚有人去消协去报纸投诉……”我拉着她袖子，好啦好啦走吧。燕子大义凛然地出了商场，一出门就凑到我耳朵边上：“唉，我还是最后一紧张嘴软了一下，太便宜这群王八蛋了。”我安慰她：“行了行了已经很好了，再搞下去你就不怕人家来追杀你？”“人固有一死！燕子豪气冲天。”然后又对我说，“你知道吧，就这样他们还有的赚，我一个同学就干这个的，没顾客也不闲着，把价格前全再加一个整数。”我说道：“不会吧，太黑了吧。”她说道：“你OUT了不是，现在顾客都这样，买东西都选贵的不选对的，觉得那够气派。”我装作理解，点点头，嗷了一声，心里却还是不理解，再看燕子，似乎不认识似地。第45章选狗还是选蚊子？由于公司效益逐渐转好，老板决定趁热打铁，继续招兵买马，壮大队伍，正好大学生要毕业了，四处招人。开始我以为肯定没几个人愿意来，后来才发现错的厉害。本来开始设想并不太乐观，就找了几个人负责收简历，可是当他们冲进来尖叫才知，人居然多的一塌糊涂。尤其王琳，进来就是六个简介的字：“好多人，好多人……”一副惊魂甫定的模样，我都想笑，却没时间理会，继续做图纸。可是老板却来了，非得让我也去帮他们收简历，我立即拒绝：“别烦我，我在做图纸哩。”老板却道：“真不去？”我回应，不容商量的口气：“打死都不去。”老板却一下子揪住我的耳朵，我痛的嗷嗷叫：“轻点，轻点，你想把我耳朵扯下来啊？”老板却威胁道：“去不去？”我赶紧叫饶：“去，去……”老板松手：“你不是说打死都不去吗？”我回应：“没办法，打不死只好去啦，再说万一碰上一两个美女，顺便养养眼。其实早想去了，谢谢成全。”老板一听，立即道：“瞧你这点出息，好啊，骗我……”又追上来，我却早跑没影了。老板道：“算你跑的快……”陶英回来一直乐个不停，我不得不一次次提醒：“嗨嗨，脑子进水啦，一直穷乐什么啊？”她却道：“要你管。”却一会有神秘兮兮道，“刚才一个男孩我非常欣赏。”我反问：“是吗？可是到底为什么呢？”她回答：“首先吧，特帅特阳光。”我打击她：“嗨嗨，搞搞清楚，我们这可是装修公司，不是招艺人。再说谁放着时间久了都发霉变质了不可。”她给我一下：“说什么呢？”然后继续甜蜜的模样，“嘴特甜，说我的那宣传照片特漂亮，特像大明星……”我一听来劲了：“我呸，也不照镜子看看，这就全信了，没脑子啊，这么好糊弄。我告诉你，别一副花痴的样子，让人笑话，更别忘了本职工作，收人甜言蜜语诱惑，一定要坚定立场啊。人家夸你还不如我夸哩。没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。她回答：“什么呀，让你夸，那还不如让你骂一顿舒服，比骂还难听，狗嘴吐不出象牙，一点没错。”我回答：“废话，要不那还叫狗啊，否则还不成了精啦。还有，别分不清真假，我只是实话实说而已。”她狠狠剜我一眼：“信不信我打不死你。”我回答：“信，才怪。”老板却说话了：“还愣着干什么，赶紧筛选简历啊。”陶英选的简历中的才艺展示是这样写的：选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧，理由如下：1．养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了；2．养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁；3．你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有；4．养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子；5．狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来；6．狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗；7．朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子；8．你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的；9．让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多；10．你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必；11．当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子；12．你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架；蚊子和猫就不会打架；13．你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩扁它都不会叫一声。理由是有创意，可是却被老板否定，说：“这怎么老像广告词，我们不是广告公司，与公司文化不符合。”王琳选的是优点自我介绍：我一生从未丢过钱包、证件等任何物品。心想这种细心女孩哪找去啊，太有新意了。老板却说：“这也算优点，且水分极大，该丢还得丢。”也被拿下。我选的自我推荐说的是武松打虎的真实还原：话说武松因为一件案子到处躲藏，所以整天吃不好睡不好，终于知道虚惊一场，案子结了。可以回家时，就兴冲冲回去，路上看到卖假酒的，全是假酒精加受污染的劣质凉水勾兑的充当好酒卖的酒。于是就想好好喝一顿。结果那天老板更贪心，劣质酒精也加的很少，几乎就只剩凉水了，所以武松一下子喝了18碗，没晕，却肚子胀（一口气和那么多水，能不胀吗？）就想出去先方便一下，可是老板以为他要走，就赶紧说，客官，酒钱。他摸出几个铜板往桌子上一摔，还潇洒道，不用找了。可是酒钱都不够，但老板看喝了那么多酒，随时可能倒下，到时有人肉包子卖，再说虽然比要价少不少，可是酒精和水钱还够，就放行。武松憋的难受，到处找bathroom（洗手间）（抱歉，那时可能不是这个称呼），可是怎么也找不到。于是憋着继续走，走到深山小树林，就不管了，开始撒尿。武松尿还没撒完，就酒精反应，开始吐了，（唠，你知道嘛，因为一直吃不好，所以胃不好，经常有反应）可是却来一只大老虎，本来打算吃人，可是却被武松呕吐的酒精麻醉了，于是站不稳，一头跌倒，也该这老虎倒霉，一头碰到偷盗树木的人留下的树桩上了，于是死掉了。武松晕乎乎着难受，吐完，想休息，正好见到一个黄色的石头，就晃悠悠上去想坐。可是却滑下来了，就踢几脚，打几拳头，还骂骂咧咧，让你不老实，还动。正好酒店那家伙准备抬他回去做人肉包子，一看，立即吓坏了，他酒量这么大，这样都弄不死他，还打死一只老虎，于是吓的双腿发软。准备跑，被叫住，武松问，怎么回事？他害怕的尿湿了裤子，你，你打死一只老虎。武松先没听清，你说什么？他又重复一遍，你打死一只老虎。武松吓了一下，一个激灵，低头一看，也吓得妈呀一声，晕过去了。酒店那家伙突然高兴坏了，县令早重赏让人杀虎，这下可以说自己做的领赏了。由于怕人不信，就署了两人名字，并为了突出自己，自己名字放前面。县令也想跟上面领赏（不好意思，上面不知道称呼哈），有相同的想法，于是上报把自己名字放前面，把前面人的名字划掉了。结果一级级划掉，到皇帝那儿，皇帝不信宰相，说合力打死虎，独自可以打死一条狗，应该没问题吧，牵来一条狗，宰相立即吓的倒在地上，成了痴呆。于是，最后，武松独自成了打虎英雄。两个女孩看完，一起尖叫：“哇……”老板却说：“哇什么，什么乱七八糟的。”我争执：“这多有创意啊。”老板道：“不要，不要。”我说道：“为什么啊？”老板却来了一句，“到底我是老板，还是你是老板。”然后集体无语。老板却打破沉寂：“看看这个，还差不多。”我们看时，大失所望，中规中矩，毫无新意，老板却说：“没看出特别之处吗？”我们一起摇头：“哪有啊？”老板说：“酒量好啊？”我们一起叹气：“唉……”老板却道：“不懂了不是，没听过一句话吗？能喝白酒喝饮料，这样的职工我不要；能喝二两喝半斤，这样的职工我放心；能喝半斤喝八两，这样的职工要培养；能喝八两喝一斤，这样的员工树典型；能喝半瓶喝一瓶，这样的职工发金银。能喝一斤喝一箱，这样的员工能力强；能喝一箱喝一桶，明天下文当老总。”陶英问道：“可是这和我们工作有什么关系呢？”老板说：“我心中有底，你们就不用管了。”我们一脸的莫名其妙。时光荏苒，岁月如梭，光阴似箭。天气很快一天天暖和起来，花红柳绿，鸟雀啁啾，一片明媚。可是突然有一天，燕子的学校打电话给我，说燕子不见了，让我赶紧去学校一趟。我一下子蒙了，赶紧请假去学校，一问才知，竟然是一个学生淘气，屡教不改，被燕子训了一顿，可能有点厉害，小孩居然回去告状，那糊涂家长又来找校长闹，于是校长叫去燕子，狠狠训一通，燕子当即气的落泪，然后下午没到，开始以为迟到，可是都快放学了，还不见，就知道情况不妙。我狠狠训校长，校长却低头不语，然后我又匆匆赶回家，看燕子是否在家，可是也没在，慌了手脚，妈妈一个劲问怎么了。为了不让她担心，我说没什么，就赶紧出门。可是手机关机，能找的地方都找的差不多了，却毫无成效，又累又气，气的心里一遍遍骂人，骂燕子想不开，骂那学生的家长可恶，骂校长糊涂。可是却不小心闯了红灯，于是交警开车追来，先是大叫训斥：“怎么开的车，你？”第46章鱼上钩了我正在气头上，不管不顾：“我就这样开了，你把我车扣下来啊？”那个年轻警察正要发作，却见认识我的小马，说道：“王哥，怎么了？”我说道：“燕子不见了。”他“啊”了一声，然后非要提出开我的车陪我找。我们开车在小城兜圈子，几乎把每个角落绕完了，却始终不见燕子踪影，也吃不下饭，看时间晚了，就让小马送我回去。然后小马也被送走了。我的脑子像一窝马蜂，乱的厉害，腿似乎灌了铅，十分沉重。我拖着腿有气无力的借着昏暗的灯光准备进房子，却突然看见一个身影，蹲在地上，不声不响。我一惊，赶紧走近了，仔细看过，更加吃惊，可不是燕子嘛，正蹲着拔草，把附近的草都拔完了，不声不响的样子。我赶紧道：“哎呦，燕子你什么时候回来的啊，一下午都到哪去了，害的我一通好找，你都快弄死我了。怎么手机也不开机，急死我了。”她依然无语，毫无反应，继续拔草，我蹲在她的身边：“好啦，好啦，凡事想开点，该骂的，我都替你骂过了，进屋去吧？”她还无反应，我急了：“唉，老蹲着，你不累啊。别拔草了行不行啊，这是专门种的草，可不是杂草，你都给拔了，不但没人领你的好，搞不好还要罚钱的。”她继续拔草，无语，我没有办法，就妥协：“好好，我陪你拔草，咱一块当小白兔。一块认罚，男女搭配，干活不累。”就也在一边拔草。突然她趴在我身上，我毫无防备，差点跌倒。我说道：“唉，唉，干什么啊？”她却说道：“要你背我。”我说道：“我都快蹲地上了，让我起来说啊。”于是我们都站起来，感觉腿一阵酸麻，她伸开双臂：“背我。”我只好背她，然后道：“燕子，你又变重了啊，哥都快要背不动你了啊？”她捶我一下：“谁让你总是这么瘦，不长胖一点啊？”我没有办法：“你以为我不想啊，可是就是长不胖啊，又不能从你身上割肉放我身上，对吧？”她又捶我：“才不哩。谁让你整天挑食，这不吃那不吃呢？”我说道：“学我的好妹妹你啊。”故意打趣，想缓和气愤。她又捶我：“去你的。”苏玉真的又回来了，并且非要说让我出去吃饭。那时候正是夏天，热的一塌糊涂，工作又重，我心情极差，可是她一通威胁：“为了和你这次重聚，我可是几顿没吃饭了，你来晚了，我就只能找个担架让人抬着去了，再晚，就该到医院了，还晚，那这辈子就别想见我了。”我一听急了：“别啊。”又一想，她正在失恋，可以理解，就只好妥协，“我答应你还不行吗？”她得意了：“这还差不多。”我们约好了地方，又赶紧打电话给燕子，怕尴尬了不好解决，更怕燕子误会。燕子竟然带着雨水欣然到来，我十分惊讶：“嗨嗨，你这是遮阳，还是挡雨啊，可是都不对啊，这都晚上了，哪还有太阳的影子啊。说下雨吧这哪有雨的影子啊？”她笑了：“不懂了吧，夏天的天气变化快着哩，没感觉很闷吗？所以下雨很容易的。”我赶紧道：“好吧，好吧。”进去苏玉已经在里面了，可是瘦的厉害，问时，幽幽道：“现在瘦不瘦又怎么样呢？反正也没人在乎。”我一阵尴尬，心也酸酸的，燕子反应快：“唉，别愣着啊，坐啊，点菜啊。”可是交往真的十分尴尬，苏玉老师哪壶不开提哪壶，非得跟我说从前，十分艰难，绕走她又回来，我头都快爆掉了。正在说话时，她接到一个电话，她不耐烦地拿起话筒：“你觉得这样有意思吗？大叔！挺大岁数人了怎么一点儿人格都没有？你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。滚，我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！给你留下了阴影是我不好，可你竟然在阴影里乘凉。世界那么大能认识你，我觉得好不幸。遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了。曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜……”“苏玉？”她端着话筒装作发愣：“你谁啊？”那边强颜欢笑：“我……”“啊哈！真是人要倒霉喝凉水都塞牙，不是走狗屎运了吧，所以喝水都能喝出金条来，买彩票都中大奖，所以被这么深情的人找了一个还念念不忘，扯着这个，拉着这个，跟我玩暧昧，重温旧情。我真是太荣幸了，倍感荣幸，想发展一夜情都没忘了我。”我和燕子先是彼此一愣，一阵尴尬，互相对视后，都明白过来。他们继续电话：“苏玉……你还好么?”“好，托你的洪福，还好好的活着。”事后她告诉我，她熟读“单身女子行为规范二十一条”，里面有一条：前男友问好不好，一定要说好，不好也说好。可见对方十分尴尬了：“那就好，其实我一直无时无刻不在挂念，担心着你。”她冷冷道：“是嘛，哎呦，那太荣幸了，谢谢啦，我要烧高香啦。”对方又说：“别这样好吗？是我不好。”她继续道：“你有什么不好，你多好啊，就是天下人都坏透了，你还是一绝品好人。”他又说：“别这样好吗？”她几乎骂道：“那你说我该咋样啊，我妈把我养这么大，用不着你来挑挑拣拣，你以为你谁啊，救世主啊？别这么可笑好不好？”他却问：“你还在恨我吗？”她却说：“太抬举自己了吧？你以为你谁啊，在我心中你一文不值，又哪有什么恨呢？不值得。我还要告诉你一句，我又男朋友了。”然后看我一眼，我心里发慌，要命的是燕子也火上浇油，我更加心里发虚。她心里一酸，嘴上还硬着：“哦，不好意思啊我比较水性杨花，没能给您立上牌坊，您千万别怪我。”“苏玉……”他继续说，“别这么说……”“那你要我怎么说呢？”犹豫了一会儿，想必被冲得也不好意思太肉麻，对方寻思半晌缓缓道：“我想请你吃个饭，周日好吗？”她装作惊喜：“真的吗？”他很坚定：“真的。就咱俩。”声音都变了，以为鱼上钩了可以收线了？“咱—俩？”她慢慢地问。“对。”“谁跟你是‘咱俩’？”……“小朋友，她一本正经地说，你看过《狼图腾》吗？没看过?哦，那我讲给你听—人说狼要被夹子夹上了……”“嗯。”“会忍着疼把自己的腿咬掉，然后拖着三条腿逃跑。”“嗯……”“现在我的一个小爪儿已经血兹呼拉挂你的夹子上了，您这次是又看上哪只爪子了?”她终于满脸泪水了。“难道我在你心里就只是一个夹子吗？苏玉我知道你不甘心，但是你得体谅我有我的难处啊！难道咱们过去……”“你以为你是什么？”他继续装可怜装得就跟发自内心似的。她恼怒地打断他，“谁不甘心？我告诉你我干得最正确的一件事儿就是答应跟你分手了！你还有脸跟我提过去？别再我眼前瞎晃悠，恶心我了行不。我真他妈的想抽你！散了就散了，你唧唧歪歪什么？没事儿就快点撂电话吧，别让你那小甜甜逮着，你又得栽赃说是我勾引你。”此时已是泪流满面，我见势，和燕子对视一下，彼此点头，然后我夺过电话，燕子给她用纸巾擦眼泪。我抓住电话，开头就粗俗不堪的脏话：“靠，他妈的，你谁啊，别玩了行不，你玩够了没有啊，还玩，不怕玩死你啊。别这么无耻好不好，拽一个，还想再拖住一个，你缺德不缺德啊？美女向来是稀缺资源，你别那么贪心，让我们怎么活啊，给我留点行不？”然后苏玉泪水止不住，用去纸巾无数，燕子忍不住了，也抓住电话，趁着对方发愣，也骂了起来：“有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。你没有猪的形象，但是你有猪的气质。你跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟你很熟。给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。别给我发誓、我怕你遭雷劈！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！你个混蛋，无耻，我要是见到你都想打死你，见一次我抽一次，打死为止……喂喂……”传来一声巨响，燕子道：“什么人啊，一句话不说，就挂了。”我道：“是摔的电话吧？”燕子惊叫：“你怎么知道？”我回答：“声音这么大，地震似地。谁听不出来啊？”苏玉一边擦泪，一边说：“肯定又是别人的电话吧。他对自己的东西很爱惜，绝对不会这么粗暴对待。每次吃饭都把手插裤兜掏不出来，全我买单。一次，看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合他这样的文艺青年表达感情，于是让他用我的的帐号登陆，学习。他照做了查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。可是他却爽朗的把所有货物都一次性清空了。还说你一直让我帮你在网上买东西，买过三四次，买回来都不给还我钱，就只是说谢谢，然后就没下文了……还有一次又让你帮我买东西，我说，你先给我钱吧，我拿信用卡绑定淘宝的，我今天顺便去还卡。他居然说货没到不可能给我钱，我说那我先付了钱的啊，结果你生气地说：算了，不用你了，不买了！”第47章难道他是魔鬼然后又带着挖苦的苦笑：“好笑不好笑？陈世美要秦香莲体谅他的难处？他一个新世纪的大老爷们儿又不是封建时代的黄花闺女，难道是人家强暴他？他身怀六甲不得不从？和他相处，真是瞎了眼了。”我和燕子想咧开嘴笑，却又很心酸。真是又气愤，又心疼，数落开了：“嗨嗨，你当时把他说的花似地，现在又成了豆腐渣，都不知道哪句真，哪句假，你倒是统一说法啊，我都晕了。难道他是魔鬼，会千变万化？也不是我说你，你说你当初招他干什么啊？一堆臭狗屎似地，臭几里路远，你还不如选我哩。每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！本想华丽的转身，不料低调的撞墙。走投无路还走什么走，直接坐车啊。故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。做人，千万不能占小便宜，要占就占大的。有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。”她却愣愣看我许久，十分复杂的表情，我一惊：“看什么？不认识啊？”她却呜咽着：“我们重新开始，你做我男朋友好吗？让他们看看，我也是很优秀，有人在意的。”我一听就来气了：“嗨嗨，说什么哩，你以为这是小孩过家家啊，这么随便，我告诉你，我们以前不可能，现在更不可能。你醒醒吧，你，你斗气我可以不管，可是别拉我进火坑。再说了我笨，穷，而且丑……”她说：“没关系，我已经看透真爱了，我要学习三毛，一次，荷西问三毛：‘你想嫁个怎样的人？’三毛说：‘看顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也不嫁。’荷西：‘说来说去还是想嫁个有钱的。’三毛看了荷西一眼：‘也有例外。’‘那你要是嫁给我呢？’三毛叹了口气：‘要是你的话，只要有够吃饭的钱。’‘那你吃得多吗？’荷西问。‘不多不多，以后还可以少吃点。’我也要这样。”又可怜兮兮道：“以前以为我特别能吃苦，现在发现在我的不断努力坚持下，也终于只是实现了前四个字的愿望。我一无是处，可能真的没人要了，宅、忧郁、节能、丰满，爱玩，喜欢旅行，可能真的要单身一辈子了。”我说道：“嗨嗨，有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍……”她却道：“我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。我是认真的。”我道：“我也是认真的。”她道：“我真的爱你，都爱到一丝不挂了。”我没好气道：“我看你是昏了头了，你还是把衣服穿上吧。”燕子一看，瞪眼干着急，拉我衣服：“你少说几句行不。”然后对苏玉道：“苏玉姐姐，凡事想开点，一个在意你的男孩不会这样对你的，这样对你的就不值得在意……”我附和：“对，世上男孩千千万，这个不行你就换，有什么啊，不就是谈恋爱吗？别搞得跟诱奸似地，你贱不贱啊？”燕子狠狠踩我的脚，我道：“干什么？”燕子却说：“不说话没人当你是哑巴，你这是劝说人家宽心啊，简直是火上浇油，添堵。”那次聚会真的十分尴尬，可是出门还真的下雨了，我打趣燕子：“唉，还真被你猜着了，还是就是你说出来的雨啊？”苏玉道：“燕子料事如神才是真的。”燕子顺势自夸：“那是。”我们有车，要送苏玉却不答应，非要自己走，给她雨伞也不要，还说这样淋淋雨清醒。于是只好依她。苏玉临行前说了一句：“你真是个好男孩，可惜不属我，谢谢！”我和燕子很久还在琢磨，燕子狠狠掐我。我一声尖叫，很不解：“干什么？”燕子却不说话，很生气的燕子，继续掐我。我急了：“别闹。”紧紧抓住她的双手，然后都愣住了，朝远去看，却只看到苏玉在雨中的身影渐去渐远。回到宿舍，苏玉并不洗澡，却失神凝望着墙上和桌上镜框中的一张张大大小小的照片，用手一遍遍轻轻抚摸，将头凑近，生怕看不清楚似地，幽幽道：“为什么想见你的时候却总是看不到，不想见时，却到处都是……”然后，苏玉再也没在我的视野出现，虽然有时难免不经意间想起她，并有些牵挂，却并没有任何消息。老妈又要去外婆家了，我十分不乐意，说：“老妈，你怎么能这样呢？三天两头往外婆家蹭吃蹭喝，你都干了这么多年了，现在还干，就不怕吃穷他们啊，您好意思啊，下次您要带米去了。”老妈气的直瞪眼，要不走的急，搞不好要揍我。我还是很不高兴，燕子问：“为什么啊？阿姨去外婆那你为什么不高兴啊？”我回答：“不乐意多着哩。别的不说，就说吃饭就没着落。”燕子道：“不还有我的吗？我什么时候让你饿过肚子啊？”我道：“什么啊？那么难吃还好意思说。”她给我一下：“你个不讲理的，上次你不吃的很香吗？吃完了，话这么多。”我回答：“还不是受你的威胁。”她道：“我威胁你，你有资格吗？”我道：“就算是这样吧，可是我得替你消灭罪证啊，免得妈笑话。”她道：“啊呸。”我只好老实说，说句心里话：“你做饭真的很棒了，可是老妈的吃了几十年，习惯了，没法改了，所以你的像山珍海味，老妈的是家常饭，你的偶尔图个新鲜，吃吃还行，可是久了就扛不住了，还是感觉妈的让人常吃不厌。”她道：“这还差不多。”又道，“不过没关系，我会多向姨妈学习的，直到你满意为止。”我没有办法：“随便你。”那天真是倒霉，一件事和老板用多种方式联络都没在意，事后又把我训一通：老板：“这么大的事你应该跟我汇报下，怎么不给我打电话？”我：“我打电话了，你没接……”老板：“我一天那么多电话，你应该给我发邮件！”我：“我发邮件了……”老板：“一天那么多邮件我哪看得过来！你可以直接来找我汇报！”我：“我去找你了，你不在办公室……”老板：“我去哪还要向你汇报吗？我看你的态度很有问题！”我：“……”回去没心思作图，只好上网种菜，可是菜却被偷，于是很生气，发QQ信息给陶英，她却立即承认，还发来一通话语，差点把我气死。偷菜感言：徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度1%的耐心。诺基亚：偷菜以守为本。至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。琼瑶：有一个富豪家族的女孩欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。第48章偷菜孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我。拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。我也准备去以牙还牙偷她的，可是她居然设了密码，于是给她发了一句：有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！她发了一个龇牙的表情，我更加生气，就发了另一个信息给她：偷了我的菜偷了我的菜，你微笑的离开，最后知道被偷的我眼泪掉下来，偷了我的菜，你背着良心摘。就算还我再多金币也再买不回来。当初是你要偷菜偷菜就偷菜，现在又要用清水把我菜灌溉，偷菜不是做买卖你想买就能买，让我挣开让我明白我也去偷菜！偷了你的菜，你放狗来伤害，看到偷菜被咬的我你却乐开怀，当初是你偷我菜我才偷你菜，现在又要放只狗把我来伤害。偷菜不是做买卖你想买就能买，让我挣开让我明白我也去偷菜；狠心把我来咬坏偷菜太意外，用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。她看过，笑趴在桌子上。好在老妈这次在外婆家呆的时间短，很快回来了，可是公司却组织一大批人和许多公司参加一所大学的培训，于是我又要离开了。这次燕子不高兴了：“动不动出差，烦不烦啊？”我回答：“我出差，我说你烦什么啊？”她道：“就烦就烦。”我只好安慰她：“好了，工作需要嘛，我会很快回来的。”拍了拍她肩膀。她点点头，叹气：“不这样又有什么办法呢？”我笑笑，挥手：“我走啦，好好照顾自己，和妈多保重。”她狠狠点头：“你也是。”我走了很远，她叫住我：“哥。”扑上来，紧紧抱住我，不想松手似地。搞的我莫名其妙，车上还在琢磨。由于那次是集体行动，人特多，特热闹，我们几乎把办公室几年攒下的话都说的差不多了，天南海北，天上地下，知道的显示自己的知识渊博，不知道的也充分展示自己的无知。先谈火车票，刚招进来的陈刚和李鑫被老板派去拿着一堆身份证复印件买票，可是长长的队伍排队时，却发现黄牛，说正好去要去的地方，因为临时有事，去不了，想转让，问要不要。陈刚就问：“你是票贩子吗？”回答：“不是。”李鑫就又问：“到广州的有吗？”对方立即兴奋道：“有啊，哪都有，要多少有多少？”于是李鑫立即不客气道：“你以为这是蔬菜批发，还是你会分身术啊？怎么哪都有，还要多少有多少，还说不是票贩子哩。”可是好不容易排到自己，售票员立即死活一次一人只给三张，他们解释：“有单位证明。”却还是冷冷回绝：“一次三张，多的没有，后面排队去。”于是又连续来了几次，还说：“你看多可怕，有点权力就乱用。”我们都唏嘘一片，然后陶英就说：“知道吧，惊闻火车票降价，且降价幅度之高达0.5-1.5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示：此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰！”我问道：“是一公里这些吗？”陶英立即笑的不行：“如果按这个票价，买票不是一手交钱，一手取票了，而是伸出双手，一手接票，一手拿他们倒找的钱了。”我叹息：“这么少啊？”王琳也笑了：“那还是鸡蛋汤啊，还不得天天吃着鸡蛋，喝着茶水，每天茶叶蛋的待遇。”我们笑的不行，可是陶英的手机响了，铃声特逗，一口葛优的声音：我一直在做激烈的思想斗争接还是不接电话打到这一步了按道理来说应该接可我又不知道你是谁你弄得我很矛盾侬晓得吧哎说实话都是人民内部矛盾能有多大事儿啊恶心恶心你就得了心地蛮善良的我还是哎哎哎你别挂啊人在呐人在呐人—在—呐她甜甜的说：“想啊，想你的时候，就google你家的地图，假装自己正在这附近徘徊。”打完我问她：“你的手机好好漂亮啊，苹果五代吧？”她回答：“什么啊，我的收入，能买五袋苹果就不错了。”我又说：“每天抱着手机当电话打，就不怕费钱啊。”她得意道：“神州行，我看行。”我道：“神州行我看行，我不缴费看你行不行。缴手机费时，才知道，原来你的话这么值钱。”然后又说，“我说啊，还是嫁我得了，没听过距离产生的不是美，而是第三者吗？我多好啊，虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。你若使用美人儿计，我就将计就计。你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？又对她，别这样看我啊，你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。”她回答：“这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。”众人笑过后，居然话题又扯到学校上来了，陈刚的学校趣事把我们笑的够呛：“我第一次高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名‘不羁阁’，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。中学一个同桌把QQ名改为‘你爹临死前’后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。”可是李鑫的更绝，几乎笑的抽筋背过气去，下不了车：“我一个哥们，18岁那年他已经成了百万富翁，一次主持人采访他，问他是怎么做到的。‘其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。’主持人：‘那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。’‘也没有，我父母也没教过我。我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。’18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱……’他真是个牛人，还有更绝的，连续一个月，奉父母之命，先后和18个女孩子交谈过，居然把这18个女孩子都谈跑了。他还厚颜无耻的拿着18次相亲记录到处显摆：第一次：女：‘我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。’他：‘那你可以走了。’女：‘你……’他：‘吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。’第二次女：‘我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。’他：‘你可以先走。’女：‘没关系，没关系。’他：‘把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？’第三次女：‘我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。’他：‘那你可以走了。’女：‘你好小气。’他：‘我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。’第四次女：‘你好厉害哦，我好喜欢你。’他：‘我哪里厉害？举个例子？’女：‘这个……这个……’他：‘你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。’第五次女：‘这个短消息你不可以看。’他：‘那你走吧。’女：‘为什么？’他：‘既然你觉得隐私比较重要的话。’第六次女：‘我很忙啊，改天好不好？’他：‘用改了。’女：‘怎么了？’他：‘把你的时间留给你觉得重要的人吧。’第七次女：‘陈冠希给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。’他：‘我给你个建议。’女：‘说吧。’他：‘去当陈冠希的女朋友，叫他给你买一件。’第八次女：‘不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。’他：‘那行，你还可以连晚班一起再加个班。’女：‘什么意思？’他：‘既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。’第49章偷菜解析第九次女：‘你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？’他：‘那你还是走吧。’女：‘哦。’他：‘我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。’第十次女：‘我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？’他：‘你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。’第十一次女：‘你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。’他：‘不好意思，恐怕他不会走开啊。’女：‘那怎么办哦？’他：‘要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。’第十二次女：‘其实我不叫张柏芝，我叫阿娇，我是代替她来的，对不起我骗了你。’他：‘没关系。’女：‘真的。’他：‘你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。’第十三次女：‘我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。’他：‘我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。’女：‘你……’他：‘要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。’第十四次女：‘你有过几次恋爱？’他：‘一次也没有。’女：‘我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？’他：‘恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。’女：‘那你以前都是逢场作戏？’他：‘看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。’女：‘你好可怕啊。’他：‘谢谢。’第十五次他：‘周末有空出来打球不？’女：‘不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？’他：‘不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。’第十六次女：‘我对你没有感觉。’他：‘好的，你可以走了。’女：‘你怎么说话的。’他：‘我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。’女：‘你好小气。’他：‘’这叫宾主双方坦诚交换意见。第十次女：‘我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。’他：‘你可以走了。’女：‘什么意思？’他：‘什么时候做好准备，什么时候再联系我。’第十八次女：‘我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？’他：‘不用改天了。’女：‘什么意思？’他：‘是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。’他实在抠门。有一次，我们一群哥们讨论买彩票中五百万了会如何请客。等到他说的时候，站在那里想了大概一分钟，憋的满脸通红说：‘如果我中五百万，到时候请你们三个吃热干面，大碗的，加肉！’”一路在笑声中到了终点，然后直奔那所大学。可是在学校开房间时，却被告知房间紧张，见陶英一脸紧张，我就说：“别担心，再怎么着，不会让你睡马路的。要是实在不行，就把咱俩开一个房间，再不行，同床共枕也行啊。”她立即掐我：“去死。”我说道：“能不能不这么张扬，别人都说我们有夫妻相，你这不是不打这招，显得更像夫妻吗？”她气的直瞪眼，很快又说：“你想打我的主意是吧？”我点头：“非常想，做梦都是。”她道：“做你的白日梦吧。除非你成了钻石王老五……”我说：“那样你就会说，求你了，你就娶了我吧，主动向我靠拢，投怀送抱是吧？”她回答：“想的美，我会说，钻石留下，王老五滚开。”我立即教育她：“你看，你看，咋这么拜金哩，毁了，没药可救喽。不过，话说回来，浪子回头金不换，知错就改，迷路知返还是好同志的。”她道：“改不了啦。我妈也说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。”最后，陶英和王琳一个房间，我、陈刚和李鑫一个三人间，领了房卡和食堂的饭卡以及各种材料，就先去房间卸行李。上课时，这些人太不老实了，要不课堂说话，要不睡觉。老师脾气非常好，对于说话，干脆停下来：“你们先说，完了我再补充。”对于睡觉，干脆拍人家肩膀：“很好，很好，很会养身嘛。以后千万别迟到，以免影响到正常睡眠。”可是我搞不懂的是李鑫怎么表现也这么差，真不知道怎么混到大学，又怎么混毕业的，最后的结论只有两种可能，一种现在学校实在太烂，大搞地瓜战术，不向上，却向下纵深发展，所以培养的学生也太次。另一个就是他是绝对的天才，什么都不学自通，可是怎么看怎么不像天才，甚至连边都沾不上。不是冤家不聚头，我和陶英本来无冤无仇，每天相见硬是成了冤家，吃饭时，长长的队伍，让人看着都发憷，更加让人无可忍受的是这队伍不仅长，而且肿了起来，特别粗。竟然看到陶英和王琳，于是就一副吃惊的语气对陶英说：“英英，你也亲自来吃饭啊？”她先是一惊：“吃饭还要人代劳吗？”我看她上当，立即一本正经的点头：“是啊，是啊。这种粗活哪是你这种女孩子干的呢？干脆交给我这种下人就好了，你就把饭卡给我，让我替你吃吧。”她狠狠瞪我一眼：“去死。不说话会憋死你啊？”我回答的她立即无语：“我会憋疯。”我们排队中，竟然发现一个女生用大勺子在免费的汤里捞个不停，开始以为可以理解，毕竟汤太稀，几乎是白开水，努力捞几根菜叶补补维生素也情有可原，要不这么有骨感的女孩还不营养缺乏，被小风一吹就晃悠悠着没了踪迹。可是久了，我们开始议论了，以为太担心，差不多就行了，别一副不要命的架势，恨不得自己也扑进去狗刨似地。同时担心她那杨柳小蛮腰，别扭伤了。有人忍不住发话了：“嗨嗨，捞了这么长时间，该够了吧？”她狠狠瞪那人一眼，真美，简直十足的冰霜美人，就是眼睛小了点，可能是她妈疏忽一点，在把一个美女孕育的差不多时，松了一口气，没生好的缘故吧，于是有点遗憾。继续埋头奋战，不一会，松一口气，一脸欣慰，居然从汤里捞出一副眼镜。立即我明白为什么眼睛小了，这不能怪她妈啊，可是我再看那汤，和长长的队伍，立即没了胃口，对着更后面的陶英说：“走，我们出去吃吧。”她眼睛都不眨一下，连客套都免了，立即道：“好啊，人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。有免费午餐当然乐意了。”我们离开时，陈刚和李鑫一起眼巴巴的说：“王哥，带上我们吧？”我装作疑惑，问陶英：“他们谁啊，你认识他们吗？”她立即会意，摇头，也十分困惑似地道：“不认识啊？”我也说：“我也不认识啊。”然后一起离开，远远回头，还能看到他们鄙视加愤怒的目光。我们吃的牛肉拉面里看不到一块牛肉，我便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”陶英却吃的一脸的欢欣雀跃，离开时还说：“真好吃，我晚上继续吃，明天早上还吃，中午接着吃……”我立即来了一句：“吃吃吃，就知道吃，你吃货啊……”她立即来劲了：“别以为请我吃饭就可以无法无天，忘了姓什么，信不信我照样打的你满地找牙。”我回答：“不信。”她却抓住我的胳膊撒娇：“我求你了，就信一挥吧。”毕竟在职教育，所以时间比较充裕，还可以旅游，我们选了一个早想去的风景区游玩。那一路太刺激了，坐车撑船，上山渡江，玩的不亦乐乎……尤其渡江那一段的那个导游，小巧玲珑，五官俊秀，像精心雕琢的工艺品似地，有着南方女孩的普遍特色。并且穿着特古典的红衣服，刺绣肚兜，一路讲解，还和一位老人一起撑船，船在水中，悠悠如画，再看姑娘，似乎回到久远的从前。可是陶英却提醒我：“嗨嗨，别这么贪婪好不好，看美女，高一点就是欣赏、低一点就是流氓。别让人一看就是没老婆的模样啊？”我回答：“人家怎么看的出来我有没老婆？”她说道：“当今时代，男女平等，怕老婆是一种美德，有老婆这样，要么早少一膝盖，或者一个耳朵了。”我道：“嘁，怎么全家庭暴力啊。不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。”她瞪我：“无耻。”我道：“那你找个有耻的给我见识一下啊。”她气的瞪我，我却更加放肆：“唉，神仙妹妹，给唱个歌好吗？”于是立即有人跟着起哄，她也落落大方，可是唱的确实老谋子《金陵十三钗》的插曲《秦淮景》：“我有一段情呀，唱给诸公听呀，诸公各位静呀心静静心呀，让我来唱一支秦淮景呀，细细呀道来唱给诸公听呀，秦淮缓缓流呀，盘古到如今，江南锦绣，金陵风雅情呀，瞻园里堂阔宇深呀，白鹭洲水涟涟，世外桃源呀!第50章喝醉了搞的我一愣一愣的，似乎总觉得怎么坚强的一个女孩似乎隐约有很多的痛楚与隐忍，竟联想到雪莲，打电话，却更加发觉她像燕子的口气了，也不知道是否是一种错觉。她唱完，立即有人拍手叫好，还有一个人竟然做了一首所谓诗的烂句子，说句心里话，简直全是“大海全是水，蜈蚣全是腿”之类要人命的词句。我听了差点恶心的晕倒，一头栽倒江里，可是陈刚就直接道：“狗屁不是。”他用怒色瞪他，我赶紧说：“看那，多美。”实际根本不是什么景点，姑娘竟然上当，说：“前面风景区好的多哩。”然后我们就分成两组，一组仍有这个姑娘带队，一组有一个接应的女孩带队，我和陶英选景理念不同，一个看景区名称是否好听，一个看导游是否更让人喜欢，虽然那个导游也很漂亮，可是终究分两路，所以只好遗憾一下啦。这个导游一路又恢复了春天般的烂漫，结果李鑫和她开起了玩笑：“有男朋友吗，没有就把王哥留下来吧。”她不但不恼，反而笑着回应：“好啊。”众人大笑。我狠狠瞪李鑫，怪他把我推风口浪尖上：“咋不说你呢？”他回答：“咋不说你啊？”他解释：“你不是没女朋友嘛。”我更加生气：“你不也是吗？”他继续狡辩：“我不是没你大吗？”我自语：“那就该把我押着啊？”众人又是大笑。中午我们又聚到一起吃饭时，陶英一脸的不高兴，问时，才说，原来是碰到买鞋的非要拉住推销。陶英不想要，就说：“太大了。”对方回答：“穿穿就小了。”陶英又说：“可是太胖了。”对方回答：“穿穿就瘦了。”陶英急了，这几乎成一懒蛤蟆了，又说：“不是太长了。”对方回答：“穿穿就短了。”……陶英几乎崩溃：“我说你这橡皮筋啊？”我听完后说：“就这还生气啊，至如吗？”她却气呼呼道：“怎么不至如，好好的心情被糟蹋了。”我笑着说：“你自找的。”她狠狠瞪我。再看服务员上菜实在忙，那个给我们带队的小导游，居然在拥挤中几乎争抢着给自己的游客上菜，我几乎惊呆了，与那个温婉的女孩几乎判若两人。我对陶英道：“别生气了，要不改日请你吃饭。”陶英道：“改什么改，就今天。”我很为难：“不是小气，是实在没那么多钱。”她盯住我的口袋，满是质疑：“是吗？钱包拿来我看下。”我赶紧双手捂住口袋：“别看，我可没钱，真的没钱。”她却伸出手：“少废话，用事实说话。”我只好交出钱包，她打开，一下子目瞪口呆：“不会吧，你可真够狠，够绝的啊，就250元。你真敢啊？”我道：“什么啊，没见过富人都不带很多钱吗？这说明我有富人的潜质。”她道：“去你的。”我几乎求她了：“钱包还我啊，别什么东西看上了，就都立即收藏了好不好，什么时候也把我一起收藏了得了。”她立即道：“你再说一遍。”我说：“偏不。”她立即威胁：“不说是不是，以为这样就拿你没办法了吗？除非你钱包不要了。”我立即说道：“好，说说。”她却继续提条件：“一口气说完。”我装作为难：“太难了吧。”她继续威胁：“怎么，钱包不要啦？”我立即道：“好好。”然后真的一口气重复完。她一愣，我赶紧夺过钱包：“小样，真的以为我不能一口气说完吗？”她气的来回走：“怎么这样啊？”我说道：“别走来走去好不好，晃的我头晕。”她却趁势道：“那你请我喝饮料。”只好妥协。可是她对商店说的话却是：“老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧。”我笑的够呛，可是导游却说菜上齐了，叫我们去吃饭……快离开时，学校组织聚餐。当然离不开酒，可是无论人们怎么劝，我就是软硬不吃，因为多年的火烧油炸，虽然还不至如成为端水充酒的老油条，却怎么也不再是刚出锅的新鲜豆腐脑，所以不会任人宰割，把我当酿酒厂的大缸。劝酒的当初还说酒量不好的坐他那桌，开始还很庆幸，可是立即开始后悔上当。他酒量好的不行，喝酒如喝水，而且劝酒功夫也十分了得，说什么酒品如人品，酒量好，要尽情发挥；酒量不好，要充分珍惜机会，好好锻炼。言外之意就是喝，往死了喝，喝死一个少一个，好像天上和酒有仇，见了就一副不要命的架势，可是陈刚和李鑫却立即被花言巧语收买，临阵倒戈变节，居然一起为虎作伥，对我反戈一击。我立即道：“都给我闭嘴。我宁愿被人说酒品不好，也不能被像蛤蟆养啊。”于是，这俩叛徒猛喝漫灌，男人却还不停即将，看看人家，这才叫酒品。我只是干笑，装作没看见。可是这两家伙几乎回不了宿舍，陈刚还晃晃悠悠的勉强可以走，李鑫彻底成了一滩烂泥，只好带着他们上了出租车。可是车上李鑫想吐出租车司机急得不行，又没法停车，正好车后面有给家人买衣服的纸袋，于是取了一个，他立即吐了半袋子，沉甸甸的，我没地方放，手都拧的酸溜溜的。可是更糟糕的是袋子还漏，只好又取了一个。然后用纯净水给他漱口，他竟然全咽下去了，搞的我几乎也吐了。终于到了地方，保安还在，因为垃圾桶口太小，我只好赶紧把袋子放垃圾桶旁，然后扶着他，盯住陈刚上楼。可是保安却追上来，抱住那纸袋，说我们东西掉了。我几乎死的想法都有，却只好抱住回了宿舍，一路几次胃里翻腾不止。进了房间，把他们往床上一扔，像扔垃圾一样，全部完事，自己也赶紧躺下，实在累的够呛。可是半夜却被呼噜惊醒，于是气冲冲下床，打醒呼噜的发声源。陈刚似乎酒醒的差不多了，很委屈道：“王哥，怎么了？”我没好气的说：“他妈的，你平时打呼噜就算了，今天这么响，故意的是不是。我一直以为打雷哩。”他赶紧直呼冤枉，一会传来另一个呼声，这次我又毫无人道精神，打醒了李鑫，也骂了一遍。好在他也酒醒了一些，不是那么糊涂，都委屈的不行。突然发觉今天喝酒少，却这会也开始头晕，然后继续睡觉，不大功夫，我正做着一个好梦，却被人打扰，睁开眼睛看时，却是一边一个人，李鑫、陈刚一起盯住我看。我一下子坐起来：“干什么，不好好睡觉，打扰我的美梦，刚做了进入状态，全被搅合，什么也记不得了，太可恶了。”他们却一起说：“王哥，你打呼噜了。”我矢口否认，最后还坚持：“我最多直呼不噜，或者只噜不呼，所以算不得呼噜。”可是很快又醒了，不是因为呼噜，是因为感觉饿，于是翻来覆去睡不着，突然愣住了，发觉少了什么，却一时不清楚到底少什么。因为头晕乎的似乎越来越厉害。勉强坐起来，弄醒陈刚：“唉，是不是感觉怪怪的啊？”他一愣一愣的：“什么啊？”我又仔细看了一下：“好像少什么了？”于是他也开始警觉，一起想起来了：“人，少一个人。”可是记不起来谁了，于是我居然想到报道的花名册，就拿出来，念了起来：“邓翠平……”他了解尖叫：“靠，王哥，这是我们单位的人吗？”我一看，可不找错单位了吗，于是找到我们单位，一个个念，连陶英、王琳也不错过，他一一否定，又念了一个：“王王……”这次他反应快：“王哥，是你耶。”我又念：“陈刚。”他说：“我啊。”我就用花名册狠狠打他：“那你说少谁啊。”突然他盯住花名册的一个位置，一脸惊惧：“李鑫，李鑫不再。”我也“啊”了一下，张大了嘴巴。于是乱叫，李鑫似乎回应了。突然陈刚停住叫唤，对我说：“王哥，我饿。”我也似乎有了同感：“我也饿。”可是很快又叫李鑫。挺清楚他的回应了，陈刚来了一句：‘他妈的，你在哪啊，有吃的吗？”他回答：“等会，我正在蹲马桶。”我们耐着性子，几次快要踹门，真怕他掉马桶里，被冲走了。几乎想朝里仍鞭炮，狠狠炸他。他终于出来了，居然说包里还有几根香肠，我们还是不满意，用扫把逼他坦白从宽，是不是还有窝藏，带着哭腔叫委屈后，我们才放过他，命令道：“拿啊……”然后还埋怨他动作慢，用扫把狠狠的打，我打着，陈刚还在旁边助威，李鑫鬼哭狼嚎，嗷嗷惨叫。我们继续折磨他，用抽屉狠狠夹他手指，然后把绑在卫生间，我想在他口中塞条毛巾。陈刚更绝，提出塞袜子，还说自己不但手气好，脚气也不错。果然臭的可以，熏的我几乎从窗户跳下去。他继续吹嘘；“大学养成的习惯，可以几月不洗一次袜子，一直穿着，有次宿舍兄弟比袜子的脏的程度，用袜子装水，他的硬是一滴不漏。”说的我一愣一愣的。我们吃完了香肠，放出李鑫时，他看着香肠变成一堆垃圾。一脸痛苦：“太残忍了，太没人性了，我不活了，死了算了。”一副伤心欲绝的样子。第51章别固执，你太傻了我却道：“我告诉你，都说打是亲，骂是爱，所以我没少打你，你要认为是对你好，一定给我记首功；你如果认为是虐待，那就把帐算到陈刚头上，我这人心软，就是他挑拨的结果。”他大叫一声：“天啊，来人啊，救命啊……”声音极其凄惨，我却道：‘叫破的喉咙也没用，招不来警察的，不过可能让人把你弄疯人院去，我们两对一。”陈刚道：“不，王哥，我……”我说道：“怎么，不想和我穿一条裤子啊，那你想赤身裸体啊？”李鑫继续说：“太残忍了，太没人性了，我不活了，死了算了。”陈刚突然说：“王哥，这怎么这么像周星驰的电影啊？”我给他一下子：“滚。”陈刚突然说：“王哥，你太过分了，有你这样对待兄弟的啊？”李鑫也立即迎合：“是的，王哥，你太过分了。”我一声大吼：“他妈的，都给我闭嘴，想造**啊。”陈刚又说：“王哥，这怪不了我们，你看你快成臭狗屎了。”李鑫附和：“人见都想踩几脚。”我不高兴了：“这么快就穿一条裤子了，好啊。不过这只说明你们都是搅屎棍，好不容易有屎，就都来凑热闹。”他们立即恶心的跑卫生间，一个怕水池边，一个没地方只好趴在马桶上，狂吐不止，我得意道：“和我玩这个，嫩着点，我随便抠一块脚丫土，就轻松把你们给埋了。”我们回去时，心情很好，一直延续到再见到菲菲，她很奇怪：“王哥，好久不见，心情不错嘛？”我得意道：“那是，再说了，你雪莲姐也才放心啊。”她突然说了一句：“你对雪莲姐真好，她要是还活着该多幸福啊，可惜……”我一下子愣住了，再见她泪眼花花，更加奇怪：“你说什么，再说一次……”她知道说漏了嘴，赶紧掩饰：“没，没什么……”并赶紧擦泪，我继续催逼，于是明白一切，有气无力的回家，躺在床上。我难过的就要窒息了，整个天都像是要塌下来，我真的接受不了这样的现实。我悲痛至极，痛斥苍天：为什么让我知道，什么是“无可奈何花落去”的失落；为什么让我听到：什么是“一弦一柱思华在”的回响；为什么让我看到：什么是“任她明月下西楼”的惋惜；为什么让我体味到什么是“乱红飞过秋千去”的遗憾。燕子回来，听到妈妈的疑惑和叹息，就来了：“哥，你怎么啦？”我死气沉沉道：“雪莲到底怎么回事？”她一愣，我继续苦笑，带着自嘲：“不说也没关系，菲菲都告诉我了。”她终于承认一切：“对不起，哥，都是我不好，我当初不该让异地的朋友买了一个号码来冒充雪莲姐给你打电话，更不该让大家一起骗你。可是我怕你撑不住，怕你难过。”我一下坐起来，带着愤怒，像一只咆哮的豹子，大声吼叫：“可是现在我就不难过了吗？谁都知道了，就我被瞒在骨里，把我当什么了，傻子吗？好骗，耍我是吧？”她泪流满面：“哥，对不起，听我解释。”连声音都在发抖，心也在痛。但是却我很果断道：“不必了，我再也不会相信你了，你就是个大骗子，超级大骗子，你就是为了让我难过是吧，好吧，你的目的达到了，你满意了。”我是用吼的，声音是那么的绝望。她一个颤抖：“你居然这样对我，你竟然这样想我，我是那样的人吗？你太让我伤心了，要是别人也就算了，可是你也这么对我……”然后冲出去，门哐当一声……燕子久久未归，老妈又不停训斥，大有燕子如果有意外就大义灭亲的模样。我想了许久，脑子乱了很久，还是决定先找回燕子。我找了很久很久，最后在河边找到她，她正坐在大堤上流泪，我一下子冲过去，紧紧抱住来了她：“燕子，对不起，别做傻事……”她却静静地道：“哥，我只想静一下。”然后头埋在我的怀中，哭的泣不成声，“对不起，哥。”我拍拍她，无语，眼泪也留了下来。然后燕子一天洗澡几次，老妈道：“燕子一天洗澡这么多次，不怕感冒啊？”燕子回答：“姨妈，我是骗子，身子脏……”我心里一颤抖，知道当初的伤害给燕子留下的阴影，于是紧紧抱住她：“燕子，都是哥不好，对不起……”她哭的很惨很惨，像个委屈的孩子：“哥……”我说道：“我想去看看雪莲的坟。”她点点头。在雪莲的坟前，想着她的音容相貌，似乎历历在目，如同初见，可是此时虽然近在咫尺，却已是阴阳相隔，我突然好恨，恨自己当初没好好陪她，可能她走的十分孤独寂寞。我好自私，好难过，然后流下眼泪，悲伤欲绝，几乎天也要塌下来：“雪莲，我说过你是我唯一爱的女孩，无论如何，永远都不会再有女孩可以取代你在我心目中唯一的地位。你的离开让我无所适从，也不敢相信，我只能接受这是一个梦，只是你太累，承受的太多，要好好休息一下，我要等你醒来。你说过你没了，让我试图爱上其她女孩，可是不是我不想答应你，不想让你欣慰无牵挂的离去，只是你没了，我的心似乎也一起死掉了，此时我的感情已经一片空白，不知道未来的感情何去何从，何处皈依……”沉浸许久，微风拂面，清风颤动，诉说完心里话，似乎释怀不少，好受很多，转身准备离去，刹那看到燕子，她一脸感伤。我走上去：“燕子，对不起……”燕子泪流满面：“哥，你没有对不起我。雪莲姐姐不在了，虽然我不知道是否可以兑现对她的承诺，代替雪莲姐姐陪伴你，可是我会一直等……”我很心痛：“不，不值得，别这么固执你太傻了，燕子……”她却说道：“你可以对雪莲姐如此，我也要像你一样对待感情……”然后苦涩的笑了，泪水顺着脸颊滑落，在夕阳的光辉中留下一片晶莹的淅沥……

  2014-05-02 作者:周其运

  • 0
  • 10635

• 时光刻下的历史情：明月夜，短松岗

  十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。昨夜幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪千行。料得年年断肠处，明月夜，短松岗。这是一首《江城子》是悼亡词。悼念亡妻的诗，自西晋潘岳以后，汗牛充栋，不胜枚举。写得最深情缠绵的却是苏试的这首《江城子》了。作者结合自己十年来政治生涯中的不幸遭遇和无限感慨，形象地反映出对亡妻永难忘怀的真挚情感和深沉的忆念。作者写此词时正在密州（今山东诸城）任知州，他的妻子王弗在宋英宗治平二年（1065）死于开封。到此时（熙宁八年）为止，前后已整整十年之久了。却依然勾起苏轼的无尽思念与回忆，其实苏轼本就是一个十分重情意的人，苏轼一生共有三个伴侣：结发之妻王弗、继室王闰之、侍妾王朝云，苏轼与她们情真意笃。王弗生长子苏迈，王闰之生次子苏迨和三子苏过，朝云在黄州时生下四子苏遁，却不幸夭折。朝云在闰之病逝后，安居侍妾之位，陪着苏轼贬谪岭南，不幸病死于惠州。除了名正言顺的三个女人外,苏轼也有一段刻骨铭心的初恋，对象就是他的堂妹，是在祖父的葬礼上相见的，并有机会一同相处。两个人同姓，自然联姻无望，到后来，苏东坡晚年流放在外之时，听说堂妹逝世的消息，写信给儿子说“心如刀割”，在流放归来途径靖江之时，虽然正身染重病，还是挣扎着到堂妹和她丈夫的坟上致敬，第二天朋友去看他，发现他躺在床上，面向着里面墙壁正在抽搐着哭泣。苏轼一生为情所重，有着极好的女人缘。据元代《女红余志》记载，惠州有一温姓女子名超超，到了十五岁都不肯嫁人。当听说苏轼到了惠州，才欢喜地说：“这才是我的夫婿。“天天徘徊在苏轼的窗外听他吟诗作赋。后来，苏轼发觉超超对自己的仰慕之情，恐有不便之处，就匆匆离开了惠州。数年后他故地重游，听人说超超已死，葬在沙地里，悚然动容，为她写了首《卜算子·缺月挂疏桐》：缺月挂疏桐，漏断人初静，谁见幽人独往来，飘渺孤鸿影。惊起却回头，有恨无人省。拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。众所周知，古代的婚姻都有父母包办，自然王弗与苏轼的婚姻便是父母之命媒妁之言，当时他十八岁的公元1054年，偏僻的四川举行了一场毫不起眼的婚礼。新娘是他老师王方的女儿王弗，这一年，刚满15岁。她是知书达理的闺中贤媛，自然明了社会赋予她的重任是相夫教子而非风花雪月。她知道应该让苏轼感激，使苏轼满意，但是不该叫苏轼浪漫。王弗把自己的婚姻包装得很标准，她自己也准备成为一个理性主义者。不过她所嫁的苏轼偏偏是一个天生乐天派，一个月夜徘徊者，一个以爱情为食的美食家。于是一个大众化的妻子，一个卓尔不群的丈夫，在婚姻的黑森林里不和谐地匹配。巨大的反差，注定了这桩平常婚姻的不寻常。在他还够成熟老练之时，他需要旗子的忠言箴劝，苏夫人在务实际，明利害方面，似乎更远胜过丈夫。她知道自己嫁的是个年轻英俊的诗人。性格直爽甚至有些急噪的性格之后，还是要多细心照顾他，才是尽自己身为贤妻的本分。苏东坡是大事聪明，小事糊涂。但构成人生的往往是许多小事，大事则少而经久不见，所以苏东坡则事事多听从妻子。王弗温柔体贴，知书识礼，与苏东坡的坦率豪爽、倜傥不羁的性格恰恰互补。因此，婚后夫妻俩亲密无间，十分恩爱。当时，苏东坡正处于“三更灯火五更鸡”的潜心攻读时期，每当他读书时，王弗总在一旁静静地陪伴着。开始时，苏东坡还以为她耐不住寂寞，才来陪他读书写作。直到有一回，苏东坡背诵《汉书》时，偶有遗忘，她居然能从旁提醒。待苏东坡再问她其他书籍的内容时，她也能说个大概。这令苏东坡又惊又喜，为自己拥有一位知书识礼而又温婉贤淑的妻子而高兴万分。王弗看来，苏轼是一匹多情的野马，很需要她的驯导。喜欢无拘无束的苏轼离开家乡之前，很喜欢呆在岷江边的王方家里。那里有古庙，清溪，但更多的是王弗设置的陷阱。王弗常常炒瓜子，炸蚕豆给苏轼吃，同苏轼坐在茅屋外聊天，还陪他去不远的瑞草桥畔野炊。王弗安排的都是苏轼喜欢的生活方式，这给了新婚的苏轼一个误导，苏轼傻乎乎地大口喝着美酒，却不知王弗的游戏秘诀在一个“栓”字——只要听话，认认真真地读书，她是愿意做厨师和玩伴的。这就是苏轼所能拥有的全部浪漫。不过精明的王弗也有一个疏忽，她没有发现那个人称二十七娘的小姑娘王润之正用一双明亮的大眼盯着苏轼，后来她成为苏轼生命的一部分，她不能给苏轼以浪漫，却让苏轼去寻觅浪漫。在王弗的伴读下，苏东坡终于在宋仁宗嘉佑二年（1057年）经过笔试、殿试，进士及第，当时年仅22岁。宋仁宗嘉佑六年（1061年）春，年仅26岁的苏东坡出任大理评事（掌管刑狱的京官）、风翔府签判（辅佐州府掌管文书的官）。温婉贤淑、体贴入微、善解人意的王弗自然随行。苏东坡为人坦率豪爽，与人交往，无所不谈，毫无防备之心。而王弗则心细如发，比苏东坡多具一个心眼。每逢苏东坡外出时，她都要反复叮咛他多加小心。苏东坡回来后，还要仔细询问他待人接物的情形，并且经常用家翁告诫的话提醒他。苏东坡把人人当好人，但是太太则有知人之明，苏东坡与来访客人谈话之时，太太总是躲在屏风后屏息静听。待客人走后，总能告知丈夫客人的品行好坏，是否值得交往。令苏东坡吃惊的是，妻子的判断往往准确无误。所以，他非常佩服妻子的眼力和见识。为此，苏东坡很乐意听取王弗的劝告。夫妻俩日益恩爱，如胶似漆。然而红颜薄命，宋英宗治平二年（1065年）二月，苏东坡在京城任职，满以为可以与爱妻长相厮守，谁知年仅27岁的王弗却不幸突然病逝。这令苏东坡痛不欲生，与王弗恩爱情往事成为其内心深处最刻骨铭心的悲思，常常于无奈中追忆。苏轼在她埋骨的山头亲手栽下了三万株松苗。他是把自己那一缕相思化成了三万株万古常青的松树，经寒历暑，沐雨栉风，岁岁年年，生生世世，守候在爱妻身旁。又是十年后，苏轼为王弗写下了那首令所有读懂了的人摧心扼腕、痛断肝肠的《江城子》。这是一首奇怪的悼亡词，我们从中看不到任何应该提起的生活往事。苏轼一门心思只要王弗就坐在小轩窗前，为她梳妆。一个简单得不能再简单的心愿，却是一个时代都不能给予的奢侈。没有人会想到，这就是名满天下的苏大学士10年来的所思所想。看来苏轼一点儿没变，还是那个追求浪漫爱情的苏轼，他就这样一意孤行地情意缠绵着。唯一不同的是，他比从前勇敢了许多，勇敢到当着天下人的面说那些令人脸红的情话。虽然此时的苏轼已于六年前娶了小苏轼十一岁的王弗的堂妹王闰之，但轼并没有因有了新欢就忘了旧情。苏轼的第二任妻子叫王闰之，是王弗的堂妹。有人猜测，王闰之是进士之女，能以11岁的年龄差距，给姐夫做填房，一个重要的原因是，从小暗恋姐夫。这有些八卦，但推测王闰之应是被苏轼对堂姐的一片深情所感动，还有就是对苏轼文采和人品的仰慕。她知道，这样的男人，足以托付一生，嫁给他，才有真正的安全感。王闰之陪伴苏轼经历官海的大起大落。他们共同生活的25年，先后历经著名的“乌台诗案”和“黄州贬谪”，经济最困难时，和苏轼一起采摘野菜，赤脚耕田，变着法子给苏轼解闷。她去世时，葬礼极为隆重，苏轼亲自写了祭文《祭亡妻同安郡君文》，承诺“唯有同穴，尚蹈此言”。王闰之的灵柩一直停放在京西的寺院里，10年后，终于和苏轼合葬一处。王闰之是一个典型的传统家庭妇女。苏轼“乌台诗案”被捕入狱，王闰之惊怖之下，担心那帮小人还会从诗文中找出苏轼的罪状，于是把苏轼的诗稿焚毁。这件事也成了千百年来喜欢苏轼的人们心中一个永难弥补的遗憾。尽管如此，王闰之也并非没有艺术细胞。苏轼一家在汝阴的时候，一天晚上，堂前梅花盛开，月色鲜霁，王润之叫苏轼请朋友到花下饮酒，她说：“春月胜如秋月，秋月令人凄惨，春月令人和悦。”苏轼大喜说：“我还真不知道你会诗。刚才你说的话，真是诗家语言。”所谓真诗在民间，并不会写诗的王闰之不经意间却说出了富有诗意的语言，给了苏轼灵感，让他写了一首《减字木兰花》：春庭月午，摇荡香醪光欲舞。步转回廊，半落梅花婉娩香。轻云薄雾，总是少年行乐处。不似秋光，只与离人照断肠。王闰之性格柔顺贤惠。在黄州的时候，苏轼心情郁闷，而小孩还在他面前牵衣哭闹，苏轼要发火，王闰之开导苏轼说：“你怎么比小孩还痴，为什么不开心点呢？”苏轼听后正有所感愧，王闰之又洗涤好酒杯放在他面前。这件事被苏轼写进了诗里。在黄州苦涩艰辛的岁月中，有贤妻如此，对苏轼来说是一种大安慰。在王闰之过生日之际，苏轼放生鱼为她资福，并作上述的《蝶恋花》纪事。词中“三个明珠，膝上王文度”，是赞美她对三个儿子都一视同仁，疼爱不分彼此。王闰之和王弗的家乡都是眉州青神，那里江山秀美，岷江穿境而过。在漫天曼陀花雨中，山岭青翠，碧水孱湲，佳气葱郁，生于江畔人家的王闰之，在苏轼眼里，就是世界上最美丽的女子。泛泛东风初破五。江柳微黄，万万千千缕。佳气郁葱来绣户，当年江上生奇女。一盏寿觞谁与举。三个明珠，膝上王文度。放尽穷鳞看圉圉，天公为下曼陀雨。宋神宗熙宁四年，苏东坡被贬为杭州通判，一日，宴饮时看到了轻盈曼舞的王朝云。王朝云，字子霞，钱塘人，因家境清寒，自幼沦落在歌舞班中，却独具一种清新洁雅的气质。备极苏轼宠爱，娶她为妾，此时的东坡已经四十岁了。苏东坡是一位性情豪放的人，在诗词中畅论自己的政见，得罪了当朝权贵，几度遭贬。在苏东坡的妻妾中，王朝云最善解苏东坡心意。一次，苏东坡退朝回家，指着自己的腹部问侍妾：“你们有谁知道我这里面有些什么？”一答：“文章”。一说：“见识。”苏东坡摇摇头，王朝云笑道：“您肚子里都是不合时宜。”苏东坡闻言赞道：“知我者，唯有朝云也。”苏东坡在杭州四年，之后又官迁密州、徐州、湖州，因“乌台诗案”被贬为黄州副使，这期间，王朝云始终紧紧相随。在黄州时，他们的生活十分清贫。元丰六年，王朝云为苏东坡生下了一子，取名遂礼。宋神宗驾崩后，宋哲宗继位，任用司马光为宰相，全部废除了王安石的新法；苏东坡又被召回京城升任龙图阁学士，兼任小皇帝的侍读，这时的苏东坡，十分受宣仁皇太后和年仅十二岁的小皇帝的赏识，政治上春风得意。此后苏东坡又先后出任颖州和扬州知府。宋哲宗用章敦为宰相，政见不同的苏东坡被贬往南蛮之地的惠州(今广东省惠阳县)，朝云随苏轼到惠州时，才三十岁出头，而当时苏东坡已年近花甲。眼看主人再无东山再起的希望，苏轼身边的侍儿姬妾都陆续离去，只有朝云始终如一，追随着苏东坡长途跋涉，翻山越岭到了惠州。苏轼十分感动，刚到惠州不久，就为朝云赋诗一首：“不似杨枝别乐天，恰如通德伴伶元；阿奴络秀不同老，无女维摩总解禅。经卷药炉新活计，舞衫歌板旧姻缘；丹成逐我三山去，不作巫山云雨仙。”这首诗还有这样一个序言：“予家有数妾，四五年间相继辞去，独朝云随予南迁，因读乐天诗，戏作此赠之。”当初白居易年老体衰时，深受其宠的美妾樊素便溜走了，白居易因而有诗“春随樊子一时归”。朝云与樊素同为舞妓出身，然而性情迥异。朝云的坚贞相随让老年苏轼备觉安慰。没有想到的是，造化弄人。这样一位善解人意的年轻女人并没有陪伴老迈的苏轼走完他的人生之路，反而先于苏轼离开尘世的喧嚣。绍圣二年七月五日，朝云突然得了一种瘟疫，不治身亡。朝云是虔诚的佛教徒，她在咽气之前握着苏东坡的手，念着《金刚经》上的谒语：“一切有为法，如梦、幻、泡、影，如露，亦如电，应做如是观。”这番话不只是朝云对禅道的彻悟，其中也隐含着她临终时对东坡的无尽牵挂。八月三日，按照朝云的心愿，苏东坡把她安葬惠州西湖孤山南麓栖禅寺大圣塔下的松林之中。朝云安息之所是一个僻静的地方，黄昏时分可以听到阵阵松涛和禅寺的钟声。附近寺院的僧人筹款在墓上修了一座亭子，名为“六如亭”，用以纪念朝云。亭柱上镌有苏东坡亲自撰写的一副楹联：“不合时宜，惟有朝云能识我；独弹古调，每逢暮雨倍思卿。”这副亭联不仅透射出苏东坡对一生坎坷际遇的感叹，更饱含着他对一位红颜知己的无限深情。

  2014-04-27 作者:周其运

  • 0
  • 10634