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这家伙很懒，什么都没留下
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47、又回广州火车轰轰隆隆的声音湮没在一整夜的睡眠中。早上七点多的时候，火车缓缓的开进了广州站。我隔着玻璃看着站台上像倾巢而出的蜜蜂一样的人群，站起来的时候忽然觉得火车一下子变得温顺，没有了一路上不可一世的脾气，倒像是一个温暖的家。而我是一个即将踏上另一个陌生城市的人，虽然广州对我来说是那么的熟悉。出了出站口，阳光亲昵得就像照在地球两极其中的一极，而我是第一个看着阳光的人。好不容易我挨到了一辆出租车的旁边，我跟司机说了要去的地儿。我探在车里的脑袋还没能感受夏日里的另一番滋味，司机就一副不耐烦的样子朝我摇了摇手。我站定想了一会儿才明白过来我去的那地儿太近了，司机不去。这样想想才发觉自己离开广州没多久，就把这地头的规矩给忘了。我还记得某一年的暑假我去韶关，回来的时候火车格外的磨蹭。一路的漆黑感觉就像行走在荒山野岭中。加上那次乘坐的是从长沙开出来的绿色列车，我对沿途的一切已经失去了兴趣。火车好不容易闯进了广州，估计它自己也觉得无比的欣慰了。十点十五分，我看了看表，进学校的车是早已停了。我琢磨着上了一辆开往离学校最近的地方的公交车，心想到了那个地方拦辆小的回学校就便宜很多了。没想到那个地方荒凉得就像传说中的适合某些高超的生物神出鬼没的神秘空间一样。冷清的新楼盘，昏黄的路灯，一两个踩着自行车的民工，貌似高高在上的高架桥，从桥上投下的黑影，还有一望无际的笼罩在浓浓的夜色中的一大片矮矮的小树林，夜的潜力在那一刻得到了最大的发挥和拓展。我坐在路边的花圃旁边东张西望，竖起耳朵听着身边的每一粒声响。过路的大车小车在我的面前扬起了一阵阵疯狂的灰尘，可它们都没在我的身边停下来。路过的的士也不少，每一次我笑容满面的拦下来开了门刚说完要去的地方，司机大哥的头就摇得特别带劲。后来我也觉得累了，心一横决定在这个不知道是鸟不拉屎还是狼不打围的傻不拉叽的地方过一宿。还特别满足的给了自己一个理由：这几年在外头跑了那么久，就是没有一次在外面露宿过，今个儿在自己的地头上过上一宿，也算功德圆满了。我挪了个地儿在一家门面挺不错的铺面角落坐了下来，心想好死赖死，也不能让别人把自己看寒酸了。耳朵还是竖得跟个驴耳朵似的。坐了一会儿后我还是睁着眼睛，看哪里都觉得哪里潜伏着危险。于是我又用另一个理由说服了自己站在公路旁继续等车。站了很久之后我发现所有的的士都是打着大灯照着我的脸。于是我又挪到了公路的另一边，背对着的是真真切切的一片荒芜，阴风习习，吹得我心惊胆战。最后的最后，在经过无数次失败之后，我又拦下了一部的士，那一刻我视死如归想跟他耗上了。我磨呀磨呀，特煽情的说：“师傅，你看这荒山野地的你要不搭上我我估计就要在这里过夜了。你看过黑社会带子没有，黑社会老大都是说过了十二点这就是我的地盘。你看现在这时候。”我坐进了车里找个光亮的地方伸了伸手腕，继续说，“这地头白天看着还挺景气，到了晚上就好像小鬼们千挑百选的聚头地，师傅你可得行个方便，这前不着村后不着店的逮着谁谁都得晕菜，我一个大学生虽然没几个钱，可也不能撂这个地方。”司机一直安静的听着我说完，听完后朝我微笑，看起来不是职业的。笑完了他就说：“本来这么晚了，又是这个地段，我一个开车的都觉得不安全，我也没理由扔下你，何况你都坐我车上了。”说着他就打起了明亮的车头灯。我穿梭在川流不息的出租车里，逆行着来到了嘈杂的公交车旁。汽车像个常年犯哮喘的老人一样，从车的两侧呼出滚烫的气流。热气一遇到温和的阳光忽然变得温顺了，软软的卧在它的脚下，在人们的身旁轻轻的飘动，像在逗着人们。可心急的人们已经顾不上这一切。车门一开，所有人蜂拥而上，各顾各的找个位子坐下来。整个车子顿时成了一个大观园，千奇百态。广州的公交，熟悉的人都知道上班族早上上班时间和傍晚下班时间是最拥挤的。车内人与人之间拥挤，公路上是车与车拥挤。往往大老远还没看到站牌就开始下客，一直下到站牌前，能下几次。有些上班族大老远的看到车子过来了就一个劲的冲过去，刚冲到一半——估计也还没一半，车子又缓缓启动。一大帮人又是一阵猛追，好不容易追到了却发现门前已经站满了人。门前的人气定神闲的，而自己就像个唱大戏的唱摇滚一样，混得满头大汗也没喊出个好腔来。真可谓砌墙的砖头——后来居上。每一次看到这样的情景我都会想起《西游记》，都是那样的走走停停，都是那样的多灾多难，也都是那样的在意料之中，又在意料之外。
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3、出走六月六月的雨一直下个不停，这一年姐姐高考。小时候贪玩的我，总会刻意去留意天空的情绪。六月的天空真像一个顽皮的小孩子，呼风唤雨，总像小孩子那样的爱哭爱闹，而且没有休止。有时候它也会发脾气，总是那么的不安分。也许六月是一个孩子的叛逆期，也许六月是一个没有对与错的空间，对一个有着一个在上高三的孩子的家庭来说。姐姐从外面回来，没有撑伞，全身都湿了。我坐在门口看着她走到我的面前。“小晔，是不是很想出去玩啊？”我点了点头：“姐姐，天空为什么要下雨呢？”“老天就像人一样的，它的心里放了很多东西，太多了它就要把它们释放出来，要不它就会不开心。”“那如果人哭了，是不是人心里放的泪水太多了，所以要释放出来，这样他就会舒服。”“对啊，小晔真的很聪明。”“怪不得我每次哭完都会觉得舒服呢。姐姐，那我以后是不是想哭就哭？”“那样小晔就不乖了。小孩子如果老是哭，以后长大了，就会变得不会哭了，那你以后不开心了，想哭了，也哭不出来。”“那我们家的小猫哭得眼睛都肿了，它是不是心里也不舒服？”“是啊，小猫的儿子被爸爸抱给邻居了，它见不到自己的儿子，小猫就会伤心的哭。”姐姐和我并排坐了下来：“就像小晔这样，你能够和爸爸妈妈在一起，爸爸妈妈也能经常看到你，你是不是很开心呢。所以小晔以后就不许老是哭啦。”姐姐说完就起身了：“姐姐换衣服去了，等一下着凉了，要爸爸妈妈担心就不好了。”我回过头看着姐姐的背影：“姐姐，怎么我都不觉得很开心。”姐姐也回过头来，愣愣的看着我。“姐姐，你身上有没有好吃的东西？我好想哭，哭完你要拿最好吃的东西给我，我心里才会舒服点。你说好不好，姐姐？”“那你就哭吧，不要让妈妈知道，姐等一下带你出去玩，好不好？”我点点头：“姐姐，你去换衣服吧。要不等一下着凉了，妈妈又会说你的。”姐姐笑了起来，轻轻的，就像一片落叶，偶尔飘到了水面上。我终究还是哭了，在想起姐姐从雨中朝我走来的时候。这一天姐姐离开了我，离开了家。姐姐走的时候什么都没跟妈妈说，她只留了一封信。出门口之前她紧紧的抱了我很久，然后回头看了一眼忙碌的母亲。甜甜的笑了。妈妈：原谅我是个不称职的女儿。我现在都习惯一开口就喊妈妈了，突然觉得爸爸这个词有点陌生，也很绕口。也许叫起来自己会觉得轻飘飘的，像在梦里一般的虚幻。我想也许只有在此时此刻你才会明白原来你有过我这样一个女儿。也许在你忙碌的脑海里，会不经意间闪过我的身影，在过去的某个时刻，但也只是瞬间而已。现在我要走了。本来就想着平静的跟你说一声：“妈，我想离开这个家。”再跟你说一声：“妈，我会想你的”或者“妈，我永远爱你”，然后离开。我想你是没有勇气在此时此刻跟我说声：“我不许你走，这里是你的家，你要走到哪里去！”或者是其他不像挽留而是让我难受的话，因为这实在让你措手不及，让你像跌入深渊那样迷糊。也许你会这样说：“有什么事等你爸爸回来再说好不好，妈现在心里很乱。”因为这样也许我就会压抑不住自己，我会跟你大声的说话，大声的朝你喊。我不希望这样。这是一个宁静的家，从来没有过争吵，没有过猜忌，没有过躁动。一家人平平安安的，一起生活了那么多年，我知道你已经把这种状况当成了一种不需要解释的存在。我以为我也可以这样安静的呆下去。很多次我想着要离开的时候，我都很认真的告诉自己，我的想法也许是幼稚的，也许我还没有读懂你们，我还不能看见在你们忙碌的身影后面所隐藏的付出，对于我对于家的付出。小时候你们对我的冷淡，我把它看成了一种信任，而且我也学会了独立和一个人处理生活。等到我长到可以用亭亭玉立来形容的年岁时，我从你们的眼中看到的依旧是一片平静的湖，我开心的时候我没人记得替我开心，我难过的时候没人懂得哀怜，我痛苦的时候没人想着为我分担。豆蔻年华就像是一个空虚的山谷，冷冷清清，昏暗潮湿，偶尔几声狼嚎或阵阵山风带着山林的呼啸声，在山谷里不断的打转，不停的翻滚，不停的撞击。十三四岁的心灵，没有围墙，没有城堡，有的也许是一段缺口，需要用最平凡的感情来填补，用真诚的心来呵护；十三四岁的心灵，是一个还来不及清理的战场，潜伏的危险，变幻的时空，冷清的废墟，一瞬间的嘎然而止，一切都是那样的虚幻，那么敏感。所有高傲的成功，都输给了多愁善感的季节。十三四岁的年岁，大人们眼中的叛逆时期，我一直在想我究竟获得了什么，我失去了什么。一个学不会叛逆的孩子，在一个公认为叛逆时期的岁月里，触手可及的都是生硬的哀伤和冷冷的彷徨。也许就像架着轻舟，走在干涸的溪流里，走不远，也无法触及生命的诡异，剩下的是一堆无法解释的情绪。而现在我已经是一个走在十八岁潮湿雨季的女人了，明天将是我十九岁的生日。十八岁以前的生活，对于我来说就像是一个值得我等待的约定，在这个约定里，所有不经意闯进我生活的苦闷或者不解，我都可以看成是这个约定的誓言。十八岁之后，当我发觉我还是一无所有的时候，我就已经把生活当成是一种责任，一个人对一个人的责任。我只是单纯的想离开这个家庭，或远或近，都无所谓。也许就为了走走吧，没有目的，没有方向，感觉像是为了逃离这样一种现状。我所能理解的妈妈，应该能够静静的倾听我的表达，而此时此刻，我也终于能这样平静的把心里的想法毫不保留的说给你听。每一次我走进你的房间，你也许没有觉察到，其实我有好多话想跟你说的。可是每一次你都让我觉得你很忙，我不知道你究竟在忙什么，也许就像你不知道我究竟怎么想一样。每一次我都悻悻的离开，但我从来都没有怪你。你是那么的善良，老实，无私，而我也深深的眷恋着你，爱着你。我多希望你每一天都能牵着我的手，把我当成一个快乐的小女孩，带我去逛许多有趣的地方。善良的人给了我最大的福祉，让我感恩，让我理解这个世界本是祥和的，干净的，明晰的，就像给了我一个温暖细软的襁褓，让我在平凡的一刻悄悄诞生。十几年来，我把最真诚的感情都放在了你和陌生的父亲身上。也许因为你们是我的父母亲，也许因为你们的沉默寡言让我信服你们背后的神秘，甚至有时候是崇拜这种深沉的美感。我舍不得这种高山流水式的享受，每一次看着你安详的坐在床沿上铺开衣服又把衣服叠好，我都觉得舒服。甚至你每次对我说“小琦啊，你妈和你爸都忙，你是家里最大的孩子，你要帮忙照顾你弟弟”的时候，我也觉得开心。我喜欢你叫我小琦。现在我也选择安静的离开你，离开这个家，因为我怕我看到你难过的表情时我会不安。今天是高考第一天，今天的早餐真的很好吃。吃过后我沿着矮矮的断墙走回学校。那段墙很长很长。早上的太阳还没有爬得很高，所以我就沿着一望无际的阴凉开始漫长的思索。十几年来我都一直这样安分的走在这条清贫的老路上，在清新的早上或浑浊的黄昏，在美丽的盛夏或冰冷的冬天。我钟爱着这段断墙，因为我觉得它像史铁生笔下的生动富有人性的围墙，因为我钟爱着铁生。读过铁生的作品后，我一直觉得他是一个幸福的孩子。他每天都穿梭于不同的胡同，抬头看着不同的墙。那些墙斑驳迷离或者冷艳繁华。他偶尔会听到一两声钟声，然后来到地坛，静心享受每一时每一刻的光阴，让大自然渐渐的洗涤自己的心灵。久而久之，心里会想着自己的母亲会在某个特定的时间来找他，然后他也可以像小孩子玩捉迷藏那样，找一个角落躲起来，让这个游戏变得绵亘而又富有感情。等到岁月终于把心灵的尘埃洗掉的时候，一尘不染的心灵也学会了去容纳母亲的爱，然后开始享受另一种繁华所带来的激情。我一直期待着我能成为第二个铁生，能不知不觉的滑落入母亲为我准备的爱的容器当中。时间是一个送信的使者，十几年的长途跋涉，时间累了，我也累了。今天，时间接受了我为她精心安排的另一个使命，而在这一瞬间，她也把以前的无聊的空虚的甚至是发霉的心丢弃，我真的等不及了。我再也经受不起这种日子的磨蹭。一心一意等待高考的心已经变得很敏感，我很想有个人能够关心我，和我说说话，告诉我我可以做什么，我该怎么做。我一直都相信奇迹终有一天会发生的，而我也倔强的把高考这三天当成了希望的诞生地或者劫难的开始。也许是给我自己一个机会，也许是我还一直眷恋着你和父亲，依恋着这个家，深信你们再也不会让我觉得遗憾。早餐的甜美让我错觉的以为这是美好的开始，可当我离开家时，你依旧一句话也没对我说，你也没有像铁生的母亲那样，悄悄的跟在我的后面，静静的看着我，或者大大方方的陪着我走向考场。即使一路上你也许会一句话也不说，只是让我看见安详的眼神。但我真的希望你能这样做。今天的考试我异常的镇定，相信会考得很好。本来刚进考场的时候，心还是乱糟糟的，但坐下来后心就平息了。我想这场考试就当作是一种报答吧，报答我的汗水和心血，也报答我敬爱的父亲和母亲，就当作是一种付出的回报。接下来的两天，我真的不知道我能不能撑下去，如果我一步步陷入劫难之中的话。也许到了第三天当我关上大门的瞬间，我就会彻底的崩溃，就像我关上的是一扇关闭心扉的门，也是一扇关闭希望的门，而门的外面就是深渊，我开始跌入劫难的桎梏。到那时候，我只能选择放弃，放弃考试，放弃生活中单调的旋律。因为那时候生活让我明白了我做得再好也没有人欣赏，没人关心，没人记得。一个人如此的生活，无异于庞贝古城毁灭时幸存者的生活——假如真有幸存者的话——他面对着已经变成模子的熟悉或陌生的，至亲或近似仇人的罹难者时，所有已知的感情一下子全都消失了，没有恨，没有爱；没有关怀，没有冷落，所有人都只是一个符号。而毁灭的城池，也看不到是熟悉的街道，清晰的楼房，或者曾经是陌生的事物，一切都成为一种象征。那时候，生活将变成一种受罪，起码是一种负担。我不知道妈妈你能不能理解我，但我很想说的是：我永远爱着这个家，爱着你，爱着父亲，爱着所有的人。从你们身上看到和学到的善良和淳朴的人性美，也许是我这一生最伟大的成就。凌晨三点，当我还在写这封信的时候，我听到了外面响起了脚步声。我知道那是你。我们家的猫妈妈又产下了一窝小猫，它们个个都虎头虎脑的，长得很精灵，很可爱。小时候你总对我说，天下所有的母亲都爱着自己的孩子，猫妈妈也一样爱着它的孩子们。那时候只要猫妈妈生下一窝小猫，我总爱围着它的窝转，总爱看多几眼。而妈妈你就认真的告诉我，猫妈妈也不容易，你老这样追着它，它就要每天搬一次家，甚至每天搬几次，直到你找不到它的窝为止，猫妈妈怕你伤害它的孩子。然而小猫和猫妈妈始终是要分开的。等到小猫长大了之后，小猫就要被你送给邻居或亲戚。也许你并不想让我们看到这样的场面，所以你总爱在半夜偷偷起床，偷偷把要送走的小猫装好，早早的送到别家去，然后又开始你一天的工作。第二天猫妈妈找不到小猫就会很伤心，哭得眼睛都肿了，眼泪也挤满了眼眶，叫声也是那样的凄厉。我想到两天后我也许也会头也不回的离开你时，猫妈妈的那凄美的叫声就一直在我的耳边萦绕，像一段挥之不去的感情，刻骨铭心，那一刻，泪水就不由自主的流了出来。我真的希望你永远也不要见到这封信，但两天后假如你见到的话，我也希望妈妈你能够理解。我不只是一个想要爱的孩子，我更是一个需要爱的孩子。但我真的不怪你们，真的。母亲攥着信的手和手指微微的颤抖，像要把手上的信震落，然后让它随风飘落，或者随风飘走，当这一刻从来没有出现过一样。最终几页信纸还是飘落了一地，轻飘飘的像母亲在看完信一瞬间抖落的发丝。母亲的眼睛末端抽搐了几下，拉动的皱纹像敏感的神经线，配合着母亲凌乱的思绪。母亲弯下腰想捡起地上的纸张。当她微微弯腰的时候，她的双脚开始晃动起来，而她看起来像不倒翁一样，有着让人揪心的不安。母亲稳了稳脚步，镇定了一下，脸色变得苍白。她对着我说：“耿晔，你把信捡起来吧。”我捡起信交给母亲。母亲小心翼翼的把信折好，一句话也没说，平静的朝着房间走去。直到那天傍晚母亲才从房间里出来，依旧走进厨房认真做饭。我听到母亲在房间里不断拉抽屉，开柜子的声音，吱吱呀呀，很频繁。也许母亲正在找一个地方把信收好，也许母亲正在摆弄一些鲜为人知的东西，就像沉默寡言的母亲背后的另一个自我。
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6、关于亲情这个假期来临之前我已经开始想家了，早早的打算去日本看看母亲和弟弟。长期的流浪对我来说已经变成了无聊大学生活的补缀。每次到一个陌生的城市，我都特别的想家，即使那是个不完整的家，而母亲和弟弟，爷爷，奶奶也只是寄人篱下。但那里始终有着我的亲人，有着我的感情。几年来每到寒暑假母亲总爱催促我，唠叨着要我去日本过假期，我总是推托。电话上聊到最后我就跟母亲说：“妈，你把钱汇过来给我行啦，我在这边一切安好。”母亲心里头大概是挺失望的，每一次。“妈在这边也过得很好，爷爷奶奶一直唠叨了要见你。他们也一把年岁了，你……”“妈，我懂，我也想念爷爷奶奶，我会找个时间过去看他们的。”其实在我的内心深处，一直有个解不开的结，我一直都希望母亲能够从异国他乡回来看我。我是那么急切的想看到母亲，但我也固执的要求并且期待着母亲回到中国。有时候我真的希望在我平静的生活了能够出现一次大的灾难，大到我可以理直气壮的要求母亲回到中国，而且母亲也会不分昼夜的赶过来。可是这也许只是一种奇迹，就像一只在蛹里夭折的蝴蝶，很难想像它能幻化成为一只美丽的蝴蝶。所以对于一个不善于撒谎的男子而言，面对爱的困顿，最大的心愿莫过于等待，等待别人为自己打开另一扇门。“那你事无大小都要小心了，别忘了有空给家里打个电话，妈挂了。”“我知道啦，妈，你多注意身体。”“妈晓得，挂了。”我等着妈妈挂了电话之后，心里真的很不是滋味，就像每一次打点好一切准备去流浪时心里的愧疚一样，让我在那一瞬间疲惫不堪。假期刚刚结束，我就很高兴的打了个电话给妈妈，我跟妈妈说我明天就要飞过去日本。妈妈听完之后也许是心头一震，声音有点哽咽时的别扭。“你们放假了吗？哦，是放假了，要不你也来不了……呃，机票订了没有？几点的车……飞机？”“妈，我到了再打电话给你吧。我第一次坐飞机我也是很茫然。”“那你东西收拾了没？几点走？重的东西你不要带，衣服带一两套就行了，过来这边妈买给你。”“我不喜欢日本的东西，衣服我还是自己带足了，你不用太担心，到了我给你电话。我要挂了。”“等等，记得手机充足电啊，别到时候打不了电话，叫妈揪心。”“好了，我知道了，妈妈。挂了。”挂了电话之后，我有点心花怒放的感觉。记忆中母亲好像是第一次说到“揪心”这样让我的心狂跳的词。已经习惯了母亲的沉默寡言，却在这一刻为她不自觉流露的感情而收藏一份感动。在快要上飞机的时候，我把手机关了。第一次坐飞机感觉是百无聊赖。手机关机了，想找点简单的快乐也不行。以前自己一个人在去另一个城市的路上或者在城市里毫无目的的闲逛时，手机都成为了我忠诚的伴侣，陪着我度过许多寂寥的时光。简简单单的一件玩意，在过去的日子里，仿佛代替着实在的人，甚至可以说一个世界。但它始终代替不了人，至少多变的人心它是无法去揣摩的。有时候我是一个垂钓的老者，心平气和，惟恐多了一个人来打乱这样一种清净，那一刻手机就像是岸边的一棵垂柳，为我遮风，为我抵挡阳光；有时候我是一个呱呱坠地的婴儿，非要大吵大闹不可，那时候手机它却不懂得安慰我，不懂得在我身边嘘寒问暖，或者是开个玩笑，逗我开心。坐在飞机上，我并没有迫不及待的感觉，虽然我真的很想见到我的母亲，爷爷，奶奶和弟弟。日本这个国家对我来说，始终是一个无法寻觅的死角。对于日本大和民族，我始终有着一种无法释怀的反感情绪。当年日本军队在中国所犯下的罪行，就像是一颗钉子，揳进了我的心坎里。这也许也是这么多年我一直提不起兴致飞过来日本看母亲的缘故。
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28、开往心里的火车火车站依旧人潮汹涌。匆匆行走的路人有的单身一人，有的携儿带妻；有的行李简便，有的大包小包；有的气定神闲，有的神色慌张；有的满脸喜色，有的愁容惨淡。而我就是其中的一员。以前我一个人背着大大的背包伴随着人群走进狭窄的进站口的时候，我都在想，在我身前或身后的这一帮人，他们也许是一个人到陌生的城市孤军奋战，想开拓另一个崭新的世界，然后给他们的家人一个安定的生活；有些人举家迁徙，也许他们在寻找另一个适合居住和生活的空间。而不管是前者还是后者，我都固执的认定他们就像是蒙古草原上的游牧人。他们的家就像是到处都可以安扎的蒙古包，每到一个地方，他们都会有一个像样的家，不管短暂或者长期。而我匆匆的去到一个睁眼看不到一张熟悉面孔的世界，离开的时候，那个陌生的世界里，也没有一个人睁开眼的时候能记得我。很多时候我都一直在追问我自己是不是真的想要一个家，但每一次我都发现这个问题谁也回答不了，因为当我到达一个陌生城市的时候，我的心情会特别愉悦，但我却没想过跟任何一个人说。我想起了父亲。母亲告诉过我父亲单身一个人去了一个陌生的城市开拓业务。父亲一直也是这样一个匆匆过客，可我真的很难想像他会在工作之余想起他还有一个家庭，他还有妻子，他还有在这个世界某个寂寞的角落怀念他的女儿，他还有两个一直企求他回来的儿子。他也许不只奔走在一个城市里，他的足迹也许已经遍布祖国的每一个城市，可他究竟把每一个城市当成了什么？他孤身一人在每一个陌生的城市里想起的是什么？很多时候当我即将离开某个陌生的城市时我多么期待我能在火车站和父亲相遇，我想知道他究竟在做什么，我更想知道他为什么那么久都不回家。也许这样的问题我可以去问母亲，可我害怕母亲也是一脸茫然的看着我，说：“孩子，妈妈也不知道你爸究竟去了哪里，在干什么。我们应该相信你的父亲，他是一个好父亲。”我害怕看见母亲难过的悲伤的表情，在说完这样窝心的话后。也许母亲知道父亲在做着多么伟大的工作，可她也不会告诉我，她是一个沉默寡言的人。我害怕看着她张开口却不知道该跟我说真话还是说假话的痛苦的表情。我也已经变得沉默寡言了，想完这些之后我变得更加的沉默。心里的感伤仿佛又多了薄薄的一层忧伤，就像一层油膜覆盖在了水面上，所有的感伤都已经挥之不去，而所有的忧伤正在一层一层的积聚。
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