个人介绍
这家伙很懒，什么都没留下
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近些天的傍晚，在黄埔蟹山、茅岗立交桥等僻静地段，陆续发生多起“变态仔”用匕首，专捅年轻妇女臀部、大腿的恶性流氓案。一时间，弄得这一带的年轻妇女，上班担惊受怕，出外人心惶惶。为了解除妇恐民忧，连日来，黄埔公安分局的20多名刑警，频频出动，对流氓有可能作案的地方，设暗卡，打伏击。12月24日晚上八时许，正在港前路一僻静地段打埋伏的刑警王广钊突然听到左侧的马路上有女人的惊叫声。他立即骑车向着叫声冲过去。借着手电光：见一男子骑着单车正向西拼命逃窜。“停住，再跑我就开枪了。”紧跟在后面追赶的小王见喊话无效，便鸣枪警告。案犯乖乖地停下了。“举起双手！”小王用枪指着案犯，当即从其身上搜出一把血迹未干的弹簧匕首。然后掏出手铐将案犯扣住。与此同时，在附近打埋伏的刑警小秦、小黎闻到枪声立即赶来。到出事地点一看：见被捅伤的女青年不是别人，正是王广钊三个月前因连续四次失约而终止了关系的女友——李小萍。号称“小精灵”的小秦立即向小黎使了个眼色说：“小王，伤者由你负责送医院，案犯由我和小黎带回分局。”“不，还是你俩送她上医院，案犯由我一人押送就行了。”小王一边扯破自己的衬衣为她包扎伤口，一边对小秦小黎说。“你是怕我俩不中用吗？这下他跑不了啦！请你放心吧……”，小秦一语双关地道。其实，受害者李小萍仍是深爱着王广钊的。她见为她解围并替她包扎伤口的正是自己提出“告吹”的心上人，愧疚极了。三个月前，小王因侦查工作忙，连续四次失约于她。尤其是最后一次，是她妈的六十大寿，她想借此机会向亲戚朋友们公开她与小王的关系，让客人们用羡慕的眼神，来分享她已找上英俊潇洒的未婚夫的快乐。谁知事与愿违：因其弟从中作梗，使受蒙骗的小萍一气之下，违心的一字一泪地给小王写了“告吹”信。后来当她收到小王单位指导员的信后，才知道小王确确实实是因侦破工作忙而失约。今晚，她带上指导员的信，买了一条“三个五”香烟和两盒小王爱吃的鲮鱼罐头及几斤蜜柑，特地到小王家“赔情”。不料骑车经过此地时，冷不防被案犯将大腿捅伤。虽说流了不少血，但还不至于昏过去。所以对小王她深感惭愧和内疚。加上在极度受惊时竟然又遇上了心上人为自己解围包扎伤口，这种天赐良缘，逆境中见真情的感受，怎能不叫她感动、欣慰、幸福呢！然而在她俩还没消除误会，沟通感情之前，她又怎么好意思同他说话呢！她只好闭上眼睛，任小王为她包扎。当然，这也许是她对小王的又一次“考验”吧！与此同时，小王的心里却是另一番滋味：他本想骂一句“活该”，但他没有这样做，因为他觉得在别人伤口上撒盐是最不道德的行为，于是他只好指着截住的一部过路的面包车带气说：“小姐，请上车吧！”“哎哟！痛死我啦！”小萍一只手撑地一只手按住伤口故意装着站不起来。小王见状，只好硬着头皮将她扶起来。就在小王抓住她双臂扶她的一瞬间，她便佯装站立不稳而倒在小王的怀里。小王想后退，但却被她拦腰紧紧地抱住说：“钊哥，请抱我上车吧，我的腿实在痛得站不起来。”无奈，小王只好咬咬牙，强忍住怒火将她抱上了车。要是以往，小萍的这种耍娇挑逗，定会叫小王欢心陶醉。可现在，咳！一位抛弃了他的女人……经送进医院检查，医生称她流血过多，需要输血。小王出于革命人道主义，又毫不犹豫的为她输了血。当她看到小王的血一滴一滴地流进自己的血管时，心里真有一种说不出的幸运、欣慰和幸福。然而也感到无比的惭愧和内疚：“多好的他及他的战友们，为了人民的安全幸福，为了他人的爱情和欢乐，他们在没日没夜的、一声不响的忘我工作，他们在牺牲自己的一切，直至鲜血和生命。这难道不是我最可爱的人吗？都怪我太自私，太爱虚荣，太不理解他的事业了。今天，血的事实教育了我，使我真正的理解了他，理解了他的战友们……”正当小萍闭着眼睛在作彻底的自我悔悟时，突然听到小王嗡声嗡气地将一网兜东西往她的床头柜一放说：“这是你的东西和单车钥匙，请你检查一下，看少了什么没有？单车放在医院东面的单车棚。”说完拔腿想走。“钊哥，请留步，这些东西是送给你的。”“送给我的？你真会说话！”“确实是送给你的，不信，请你看看这个吧！”小萍一边说一边从衣袋内模出一封信给他。小王接过信一看，原来是队的吴指导员写给她的。信中大意是：“……小萍，请你别误会小王，他的的确确是因为工作忙才与你连续四次失约的，最后一次，我交代他一定要参加你妈妈的生日，他也为此作了准备，但后来在去你家的途中，发现了一起抢劫小汽车的重大抢劫案，因追捕案犯而耽误了为你妈祝寿。希望你能理解他，原谅他……看后，小王对吴指导员的良苦用心无限感激。故当着小萍的面下意识地说：“咳！我这叫董卓爱貂婵——自作多情。董卓起码有钱有势，而我们这些‘毫无人情味’的穷警察有谁会喜欢呢！”小王的话像一把利刀插入小萍的心：“你别再说了，都是我不好，我不该赌气给你写那封断情信，其实这三个月来，我无时无刻不在想你……”小萍哽咽的说不下去了。“你别给我演戏了，既然你是赌气‘告吹’，那你为啥又接二连三地谈了两个呢？”“谁说我谈了两个？”“是你弟弟李华亲自对我讲的。”“是他呀！咳！原来你我都上了他的当。他曾对我说，他好几次无意中见到你同另一姑娘‘拍拖’。后来当他得知我给你写了‘告吹’信后，就托人为我介绍一位有钱的个体户，因我不同意，后来又托人给我介绍一位香港‘阔少’，但还是遭到我的拒绝。我知道他不怀好心，想拿我攀‘阔亲’为他换钱花。所以我没听他摆布。再说我心目中也只有你。”虽说小萍将“只有你”两字压得很低，但还是像霹雳一样震撼了小王的心：“你说的这些都是真心话？”“绝无半句假话。”“‘财主’、阔少你都不动心！难道你真的理解了我们这些穷警察？”“现在理解的比一加一等于二还透彻呢！”听小萍这么一说，小王心里真比喝蜜还甜。两双久别百日的手终于又紧紧地握在了一起。
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听写字字错词句照样通在南方某学校的课堂上，一位刚从河南调来的语文老师，要求同学们听写一首陆游的诗《卧春》，由他朗读。当他用浓厚的山东话一句一字的朗读完后，当场抽查了几位同学的听写记录。其中有位同学的记录除了字音相似外，几乎没有一个字听写对，但词句照样通顺。看了真是让人忍俊不禁，啼笑皆非。为便于好看、好读，现将该老师的朗读诗和该同学的听写记录并列抄录如下：老师的朗读诗：同学的听写记录：《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化，卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。俺是头呆驴。
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小品王歇业炒股（为赵本山、宋丹丹量身制做的小品）小品王歇业炒股（小品）人物：小崔、赵本山、宋丹丹时间：2008年股票大跌期间地点：某晚会舞台上形式：采访式小崔：大叔大妈，好久不见了，听说您二老要告别春晚呀？赵、宋：是的。小崔：为什么呢？赵本山：因为压力太大了，加上年纪也不老小了，有些力不从心，感到很累！小崔：大妈呢？宋丹丹：俺搭裆代表我的心。小崔：您为什么会觉得压力大呢？赵本山：因为上帝们的口味越来越高了！宋丹丹：众味难调啊！所以只好激流勇退，自觉下岗。赵本山：瞧你这老太婆，哪有你这么说话的！这叫自觉退位，让新人上。宋丹丹：这死老头子，尽会挑刺！小崔：大叔大妈，不上春晚，那您们都干些啥？赵、宋：炒股呗！小崔：您二老怎么会考虑去炒股呢？赵本山：眼红呗！前一阵子炒股的不是都赚大钱了嘛，所以你大妈她就……宋丹丹：不要老埋怨我了，你不也是把这些年拍戏赚的钱全搭进去了吗？小催：听您二老的口气，好象股票炒得不太好呀？宋丹丹：何止是不好，而是相当的不好！赵本山：你干脆就说亏透，不就得啦！小崔：您二老就别再互相埋怨了，听说这段时间炒股的绝大多数都亏了！宋丹丹：是呀，这段时间股票象吃了泻药似的，一个劲地狂泻不止。赵本山：你怎么能这样比喻呢，多恶心呀！应该说象高台跳水，直线下掉。宋丹丹：你这死老头子！尽给我过不去。小崔：嘻嘻……其实您二老的意思一样，都是指股票深跌。宋丹丹：还是小崔有文化，说话简明扼要，一听就明。赵本山：这还用说，要不，怎么够格当春晚主持人呢！小崔：别笑话我啦！您二老的话才幽默风趣，让大伙开心呢！宋丹丹：幽默风趣说不上，应该说比较含蓄。赵本山：嘻嘻，都恶心死了，还好意思说含蓄呢！宋丹丹：你这死老头子，怎么老是给我过不去呀？赵本山：我不是给你过不去，这叫实话实说。宋丹丹：既然是实话实说，那你为什么不把你出洋相的事讲给小崔听听。赵本山：我出什么洋相啦，我……宋丹丹：你那么快就忘了，你嫁女宴请宾客那天，有位老友见你成天沉迷炒股，不问时事，故意问你2008年的高台跳水冠军是谁，可你却当着众人的面理直气壮地回道：“这还用问吗？谁不知2008年的高台跳水冠军是股票呀！”赵本山：那不是故意逗大伙乐乐嘛！再说我买的股票吃水太深，心里也确实是窝着一把火，想乘机发泄一下！再说你不也是牢骚满腹吗？宋丹丹：我什么时候牢骚满腹啦，我……赵本山：你真是忙人多忘事！宋丹丹：（纠正地）那叫贵人多忘事。赵本山：（没好气地）你是贵人吗？宋丹丹：你抬什么扛呀！我是帮你纠正成语中的错字。那你接着说吧，我发什么牢骚啦？赵本山：你说这段时间股票象割韭菜似的，天天割，天天绿！宋丹丹：这叫发牢骚吗？这叫实话实说。小崔：大叔，大妈，既然您二老被股票套的都不开心，不如把这别在心里的话讲出来听听！这样会好受些。赵、宋：（不约而同地）是呀，那就我先说吧！（同时指着对方）好，那你先说吧！小崔：那就大叔先说吧！赵本山：不瞒你说，这次股票高台跳水……宋丹丹：应该说股票深跌。赵本山：对，这次股票深跌，我和所有股民一样，心里难受极了！甚至不敢正视股市大屏幕。小崔：为什么？赵本山：害怕见绿呗！小崔：哦！您是说屏幕一变绿，股票就大跌？宋丹丹：对，就这意思。股民最怕见绿！有句民谣说得好：“屏幕一片绿，股民干着急。屏幕全飘红，股民乐融融。”赵本山：所以我猜磨着，这制定股票涨跌颜色的人，准是个戴“绿帽”的，要不，他咋让广大股民都跟着他怕绿呢！小崔：您说话真逗！赵本山：针对这次股票深跌，我还编了一首打油诗呢！小崔：能不能说来听听。宋丹丹：能，我都听了几十遍啦，可以倒背如流了！赵本山：既然你倒背如流了，那就你说吧！宋丹丹：我说就我说，你以为我是当着小崔讲大话呀！赵本山：何止是讲大话，准确地说，这叫吹牛。宋丹丹：吹牛！那我就说给你听听。小崔：好，让大妈给我们说说，（面对观众问）大家愿听吗，愿听就鼓掌。宋丹丹：他的打油诗是这么说的：“高价老股没解套，低价新股又被套。前天买，昨天套，昨天买，今天套。总想抄底抄不到。套得股民心跳跳，套得股民火直冒，套得股民把脚跳，多年积蓄全亏掉，后悔不该炒股票。”赵本山：嘻嘻，没想到我这口子还真有两下！宋丹丹：没这两下，敢来这里与你较劲！小崔：您二老买的都是些什么股票？赵本山：她买的是中石油。宋丹丹：不说话还能把你憋死呀？赵本山：我看这中石油得先把你憋死！小崔：大妈，听说中石油跌得很厉害？宋丹丹：是跌得很厉害，但我认为这是假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，“买了中石油，吃穿不犯愁；买了中石化，生活不用怕。”赵本山：可我听别人说，“买了中石油，泪往肚里流；买了中石化，心肺都气炸。”宋丹丹：你真是狗嘴里吐不出象牙，闭上你那乌鸦嘴吧！赵本山：请问大伙，难道我说的不对吗？宋丹丹：笑我，你也好不到哪里去。瞧你买的中国平安，不也是黄瓜打锣，去了一大半吗！小崔：大叔，您当时为什么要选中国平安呢？赵本山：因为我考虑到中国平安是环保股。不用担心产品滞销或环境污染被罚。再说该股从149元跌到100元，我寻思应该是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱；更没想到的是地狱还有十八层呢！不少股民抱怨说：“我是宝马进去，单车出来”；“我是老虎进去，小猫出来”；“我是猛蛇进去，蚯蚓出来”；“我是李奇进去，巩汉林出来”；“我是姚明进去，潘长江出来”……宋丹丹：打那以后，你大叔再也不敢笑话我了，他最怕听到孙悦的那首《祝你平安》，一提平安二字，他就头疼。现在苹果也不吃了，安全门也不走了。哈哈哈哈，都快笑死我了。赵本山：笑啥呀？你不也是一闻到汽油味就想吐了！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了吗！其实我一直在想，股票这么大跌是很不正常的，一定是庄家在故意打压吸筹，我相信不用多久，这些股还是会重放异彩的。宋丹丹：你拉倒吧！既然你相信股票会重放异彩，那为什么前些天，你从股市回家，孩子叫你一声“爹”，因“爹”与“跌”同音，你却冲着孩子吼道：“别再叫我爹（跌）了，再跌我就要跳楼啦！要叫我家（加）长（涨）。”我看干脆让孩子改口叫你孙(升)得啦！当时刚好你小弟也在场，他叫了你一声“哥，别太神经质了！”因“哥”与“割”同音，你却冲着他发火道：“请你别再叫我哥（割）了！再割就只有斩脚斩手啦！你应该叫我兄（汹）长（涨）！”还汹涨呢，血本都亏没啦！赵本山：嘿嘿，我不是想求个好意图嘛！你何苦要揭我的短呢？小崔：大叔大妈，您俩就别再为股票的事争吵了，我相信它总有一天是会升起来的。赵、宋：那感情好，但愿这一天早日来到吧！这是我俩的心愿，也是广大股民的心愿。小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？宋丹丹：算你小伙眼力好，这不，从上到下都是名牌。小崔：是不是炒股赚了钱呀？赵本山：赚啥钱呀，她亏的比我还厉害！老实说，她写书倒是赚了不少钱。小崔：就是那本《圈套》吧？宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民的欢迎！很多股民打电话感谢我让他们减少或避免了挨套。有人还给我送了面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民们那是相当的期待。小崔：大妈，请把您售书的情景给大伙说说。宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。赵本山：你就别再自吹了，还是谦虚一点好。宋丹丹：你这死老头子，不帮我也就算了，还老是爱揭我的短！小崔：大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？宋丹丹：参加了。在一次股评报告会上，你大叔见一人长得挺像“中国平安”，忙上去握住他的手十分动容恳求地说，“平安大哥，请你千万别再增发了，人家增发为聚钱，可你增发却要命啊！”赵本山：你还笑我呢？那天你在向大伙推荐中石油时，刚巧有位精神病医院大夫路过，他要我一定带你去他们那儿检查检查，还说全免费呢！宋丹丹：那你笑我得了神经病？赵本山：嘿嘿！准确地讲，应该说是离神经病不远了！小崔：看来您二老还真是一对患难夫妻！大叔大妈，今后有何打算？宋丹丹：还打算啥呀？搁家等着解套呗！说老实话，我真后悔死了，这钱放在银行好好的，炒什么股啊！咳！在坐的所有朋友们，若问炒股几多愁，恰似爆管的中石油！想堵堵不住，看着白白流。流的全是血与泪，痛在咱心头！赵本山：为了让买了“平安”的股民心里好受些，我准备带着这套特制的打器，（从口袋取出事先准备好的敲打器）没事就到股市敲打，喊叫：（边敲边喊）梆——梆、梆，平安无事罗——梆——梆、梆，平安无事罗……宋丹丹：瞧你这副模样，知情的，知道你是好心在安慰股民，不知情的，还以为你是在重拍《地雷战》呢！（完）
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是啤酒还是尿有位不知天高地厚的愣头小子初次进城，看到成双成对的青年男女坐在酒吧间边饮酒、品咖啡，边打情骂俏，好不羡慕。于是，自己也想进去追新潮，赶时髦，潇洒走一回。但考虑到是第一次来这种地方，怕显小气人家看不起，便佯装很富有的模样向酒侍应生叫道：“给我来一大杯上好的啤酒！”酒保一听就知是个无知、逞能、爱充“大头鬼”的乡巴佬。便佯笑着递给了他一大杯生力啤。岂知他喝了一口就连忙吐了出来道：“这是什么啤酒呀！酸涩涩的，像马尿！”“什么？你说我这啤酒像马尿！”酒侍应生气的白了他一眼道：“你会不会喝啤酒？这是全国有名的啤酒！不信，你问问在座的客人。”“嘘！准是个从没尝过啤酒的乡巴佬！”“别同他一般见识，快拿酒来！”在座的客人们议论道。本想充内行的愣头小子见这阵状，忙付了款灰溜溜地走了。他边走边想：难道啤酒就是这种酸涩味？要不，那些男女青年为啥喝得有滋有味！看来不是啤酒有问题，而是我不适应这种味道。第二天，他为了挽回昨天丢人现眼的面子，便来到另一家“星光”酒吧。找了个位子坐下后，学着其他客人的口气道：“请来一杯啤酒吧！”酒侍应生一看，见是昨天出洋相的愣头小子。原来这间“星光”酒吧同昨天的“明月”酒吧是同一个老板开的，因“星光”缺人手，老板于昨晚将这位接待过愣头小子的酒侍应生从“明月”调到了“星光酒吧。但愣头小子却未认出他来。于是，酒侍应生拿了一个大空杯，偷偷跑进男厕，向杯里撒了一满杯尿，然后笑容可掬地送给愣头小子。愣头小子接过杯，想起昨天的耻辱，吹掉“泡沫”，一口气把“啤酒”喝完。然后抹抹嘴对身旁的人说：“要不是我喝的啤酒多，我还真以为它是马尿呢！”“哈哈哈……咳！咳！咳……”愣头小子的这句话使在一旁听到的酒侍应生笑得差点呛死过去！
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